みちさんと同様な事がありました。

口のうまい人が腹黒いとは決めつけられませんけど、
みんなにいい顔してるのに、影で悪口とか、グチばっかりとか
そういう人は気をつけなきゃって思いました。

人間不信になりそうでしたが
やっぱり、私は、人を信じていきますよ～！

私も口がうまい人、苦手です。出来れば本音だけで付き合えれば
と、何度も思いましたが、大人になり、社会で生きていくには
本音だけでは通用しないという事がわかってきてから
建前も使いながら、なるべく誠実に付き合っていこうという
心つもりでいます。

口がうまい人が、すべて腹黒いとは思いませんが
私が腹黒いと思う「口がうまい人」とは、よく「美辞麗句」を
使う人や、ものすごく人を讃える人です。
そういう人達って、結局は、自分が一番だと思っている人達が
多いです。陰で言っている事は、まったく正反対の悪口だったり
して。

ただ、受け止める人によっては、私でも「（口が）上手だねぇ」と
言われる事があり、落ち込んだりもしましたが
それでも、別にお上手を言うつもりで言ったのでなくて
そう言われてしまうのなら、仕方ないか。と開き直って
落ち込まないようにしています。

社交辞令ぐらいはオトナなら言うものなので真に受けすぎるほうがどうかと・・・。
それぐらいいえるのが普通なので腹黒くはないです。
あなたがコドモすぎるだけ。

そういう人を世渡りの上手な人といいます。
うまく嫌なことを押し付けてさっと逃れていく方、すばらしいですね。

口がうまければ何とでもいえますね。クロも白で通せますものね。

仕方ないかな、世の中そういう風にできているんです。

人が居れば人の数だけ主観があり、善悪があり、正義があります。
「自分の気持ちに正直」な結果、「自分の正義を押し付けてしまう」こともあります。
自分の感覚がゼッタイだと思ってはいけません。
腹黒いなんて、失礼かもしれませんよ。
もしかしたら裏を読めないあなたのほうが野暮で愚かなだけかも？

本音と建前を使い分けることができるのは「スキル」です。
主観をぶつけ合わずに済ませるためのテクニックです。
まあ、あなたが「腹黒く」なる必要はありませんから、言葉の裏を理解できるようになることをお勧めします。

例えば
「また会いましょう」「いつでも電話してきてね」が社交辞令かどうか分からなければ、具体的に聞いてみればいいのです。
「○日にお邪魔していい？」「今電話大丈夫？」と。それで駄目といわれ、代替案が出てこなければ、それは社交辞令です。
「社交辞令を言う人だから、気をつけておこう」と準備できます。

騙された裏切られたと思った時、「悪人だった」と人のせいで完結するのではなく、「自分のここが至らなかった」と反省し改善できる人が、大人です。

わたしもどちらかというとトピ主さんに近い考え方なので、時々戸惑うことがあります。
話半分が一番ですよ。腹黒いというより、考えてないんじゃないのかな。

本音と建前を使い分けるのは、大人じゃなくてもする事ではないかと思います。
子供でも、子供なりに本音と建前を使い分けるのではないでしょうか？
ですから、トピ主さんは、子供なのではなく、不器用なのだと思います。

それと、本音と建前の使われ方によっては、どうしても「騙されたとか裏切られたと思う」事を避けられない場合もあると思います。
その思いを、自分の中で消化したり、迷惑にならないように発散したりする技術も必要だと思います。


> 本音と建前を使い分けるのがお付き合いなんでしょうかね？だとすると疲れますね。

建前が無く、本音だけというのも疲れる事でしょう。
いや、疲れるというよりも、傷つけあう事になるのでは？
建前というのは、「やさしい嘘」でもあります。

「本音と建前を使い分けるのがお付き合い」なのではなく、「お付き合いの為に本音と建前を使い分ける」という事だと思います。

社辞令もケースバイケースだし、
お天気の話程度に、また会いましょうね、という場合もあります。
そこは、大人の礼儀で失礼にならない程度に使い分けます。

トピ主さんの文章を読んでいて、少し心配になりました。
ちょっと偏りが見える気がしますね。

逆に本音ばかりだと疲れますよ？
言っているトピ主さんは満足でしょうが、
聞いている人はどうでしょうか。
適度にきつい表現を和らげる「口の上手さ」もあると思います。
そして、口の上手い人が腹黒い、その考え方は止めた方がいいです。
口の上手い人と言うか、会話の上手い人もいますよね。

口の上手い人は頭の回転が速かったり、
頭のいい人が多い場合があります。
その人が騙すために使ったのなら、それは腹黒い。
でも、私の周りの「頭のいい人」はそれを人間関係に上手く使っています。
けっして腹黒くないですよ。

詐欺的な要素があれば問題ですけど、
ニッコリ、「またお会いしましょうね」くらいは
社交辞令かどうかは言われたら分ると思いますけど・・・。

トピ主さんのような人を知ってます。その人も人間不信だとか言ってますけど、私から見ると見る目がないんですよ。

本当にいい人はいくらでもいるのに、口のうまい人にだけホイホイついていってしまってます。それで「こういうことを言う人は要注意」と言葉だけで判断してしまってるんです。
言葉だけでは人は計れません。
口先だけに騙されず、相手の表情や行動を見てください。

＞手のひらを返したような態度に出られたことが、何度もありました。
このような態度をとった方々はトピ主さんに嫌な思いをさせているのだから
世の中を上手く渡る処世術にはなってないでしょう。
相手が未熟だっただけ、その未熟さの責任を押し付けられてしまいましたね。
怒っていいと思いますよ。

普通は世の流れ、常識とやらに染まることが処世術です。
でも自分が疲れる付き合いなどする必要はありません。
年齢も性別も関係ありません。
いかなる理由があろうとも自分が嫌だと思うことをやる必要は無い。

しかし自分が楽しくなる付き合いを自身の力で構築できないようでは未熟と言わざるを得ません。
方法は何でもいいのです。自分が望む楽しい付き合いとは何なのか
よく考えて自分の力で体現なさってください。
やはり世間の常識に染まるしかないのか・・・と思うならそれもいいでしょう。
全然間違ってませんよ。