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    不妊治療のことを親に伝えてますか?

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    みゆみ
    子供
    現在、不妊治療をしている方にお伺いします。治療のことは実の両親、夫の両親に伝えていますか? 私は治療をはじめてから1年になりますが、伝えていません。。 実の両親は、車で3時間くらいのところに住んでいますが孫がほしいとせかしてくるのがいやで、最近は連絡をとりあっていません。夫の両親は近くに住んでいますが、とても優しい人で、催促はいっさいしてきません。 が、やはり孫が欲しいと思っているらしく、親戚の人たちにその様に話したりすることもあるみたいです。 
    夫も優しい人で、不妊原因が私にあるということもあって、両親には言っていないようです。治療で忙しかったり、精神的に辛いということもあり、夫の両親とも一ヶ月に一度くらいしか顔をあわせていません。
    夫の両親は私たち夫婦がまだ子供を作る気がないと思ってそのいるようです。(親戚にそうもらしたことがあるようです) 
    私はすごくがんばって治療しているということを知ってほしいという気持ちもあるのですが、やはり言わないほうが両親のためなのか とも思います。 
    みなさんはどうしていますか?? ぜひお聞きしたいです。よろしくお願いします。

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    伝えてあります。

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    帰宅部マネージャー
    不妊治療歴1年の35歳です。

    私の両親、夫の両親共に治療を始めた頃に伝えました。
    隠す事でも無いし(と私は思ってます)、言ってしまった方が気分的にラク。

    幸い、私の両親は「夫婦仲良く暮らすのが一番」と言ってくれましたし、夫の両親も「焦らなくていいんだよ」って言ってくれました。感謝です。

    それと私は、親しい友人、会社の同僚、上司にも伝えてあります。
    不妊治療って、結構会社を休む事が多いので、理解を得られないと続けられませんので。
    おかげさまで、治療の時は堂々と休みをもらってます。

    参考になるかなぁ?ならなかったらごめんなさい。

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    伝えてます

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    WA
    お辛いですね。
    私は高校時代から婦人科で治療を受け、妊娠は難しいと言われてきたので、実両親は勿論、彼の両親にもその旨を伝えてからの結婚になりました。

    事実、治療の副作用で半月は腹痛で安静もザラ、2週間連続で注射に通う事や、時には手術入院する事もあり、夫の両親と交流が深いほどに理由を考えてお付き合いを断るのが大変になってきました。

    治療中の知り合いの多くが、体外まで進みながらもどちらの親にも告白しておらず、言えない環境も勿論あるのでしょうが、それは私なんかの比ではない苦しみなのではないかととても胸が痛みます。
    どれだけ皆さん体も心も無理して、周囲の無神経な催促に耐えているのでしょうか。

    オープンにする辛さもあります。治療を理由にお付き合いを断れば、次回は妊娠報告を期待される気がして近寄り難くなったり。でも、説明し、理解を得ることで堂々とお付き合いを断れるメリットは私には大きかったです。

    親のため、とは考えなくて良いと思います。子供は自分と夫の為に生むもの。告白することで、親御さんも無神経な言葉をかけてしまう無自覚な罪を無くせるのかもしれません。理解ある親御さんであれば、ですが。

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    言わないほうがいいかも?

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    わさび
    どんな選択をされていても、ご自身で判断されていることが、正しいと思います。参考までにお話します。
    私は主人の実家には伝えていません。それは遠く離れているため余計な気(心配)を使わせたくない。という理由です。察してくれているのか、欲しくないと勘違いしてされているのか、その話題にはなりませんね。
    私の実家の母にだけは伝えました。でもこれは後で後悔しました。昭和の世代に不妊治療というのは抵抗があるのと間違った解釈をしているようです。その上実の母ということで遠慮のないデリカシーのない言動を浴びせられました。説得するだけでこちらのいらない労力を使ってしまったように思います。
    所詮自分自身のことですから、自分が理解していればそれでいいのではないでしょうか?何か協力してもらいたいことがあるのなら別ですけどね。

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    言いませんでした。

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    桃色
    ・自分の親に言わなかった理由
    不妊原因は私だけにありました。母親の性格を考えると、そういう娘を産んだという負い目を感じそうだったので、子供を授かった今でも不妊治療のことは話していません。またとても心配性の母なので、単純に心配をかけたくなかったということもあります。

    ・夫の親に言わなかった理由
    幸い孫を催促されることはなかったので、あえて言いませんでした。心配をかけてしまうし、治療やそれによって授かった子供に対しての偏見があったら…という不安もありました。

    不妊歴が長くなってくると、何も言わない双方の両親に申し訳ないような気持ちになり、話してしまおうかと思ったこともありました。
    子供は一人になってしまいそうで、そのことに関して何か言われたら、もしかすると言ってしまうかもしれませんね。でも、AIHで授かったということは、絶対に言うつもりはありません。
    両親のためだけではなく、自分たち夫婦のため、子供のため、という視点でも考えてみてくださいね。

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    伝えてますよ。

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    結婚7年目
    結婚してから2年程共働きだったのですが、その頃から実母の孫はまだか!攻撃が激しくてうんざりしていました。さてそろそろ子供でも・・・と思った頃には、無理がたたってか、生理が止まってしまい、その後婦人科通い、不妊治療をしています。

    義両親からは直接子供の話などされたことはありませんが、やはり気になっている様子が感じられたので、それとなく通院していることを伝えました。実家の母には詳しい治療内容も伝えたのですが、以前と同じぐらいの攻撃を受けています。(苦笑)

    周りに隠して治療して、要らぬ心配やお互い腹の探り合いのような状況になる方が余計ストレスを感じるので、私の場合は言って良かったと思っています。ただ、これも義両親や実母の性格如何ですので、よく見極めて話すか話さないか決められた方が良いと思います。義両親へ伝える場合、旦那様から言ってもらってはどうでしょう。(どちらが不妊原因か正直に伝える必要はないと思います。)

    些細な事でホルモンバランスは崩れるので、体の力を抜いて、あまり深刻に悩まないようにするのも大事ですよ。お互い赤ちゃんが授かるといいですね。

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    言ってません

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    タイミング法で1年。人工授精で半年。
    どちらの両親にも全く伝えていません。

    両親自身がなかなか子どもに恵まれなかった過去があるなら
    もしかしたら通院してる事を伝えるかもしれないけど
    (それでも人工授精は言えないかな…)
    義両親、両親ともポンポンポン!と三人ずつ産んでるんですよ(苦笑)

    たぶんタイミング法って何?!
    人工授精って30万円くらいかかるの?!
    双子が生まれるんじゃないか!というレベルです。
    ちゃんと伝えれば分かるとは思うけど(方法とか注射とかね)
    すんなり受け入れるかは不明です。
    やっぱり情報と感情は別ですよね。

    今は伝える事は考えてませんよ。

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    私は伝えてました。

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    磨呂子
    >夫の両親は私たち夫婦がまだ子供を作る気がないと思ってそのいるようです。(親戚にそうもらしたことがあるようです) 

    こういう誤解が一番困るので、私は双方の親に伝えていました。

    トピ主さんとは事情が違って、双方の親とも近距離に住んでいるので、
    治療で具合が悪い時などはそっとしておいてほしいので、
    治療の内容は常に詳しく説明していました。

    双方の親とも孫がいないし、小さな子供が大好きなので、
    私達夫婦に対する期待が大きいのはわかってましたが、
    私が治療をしていることを知っているから、
    孫に関して焦らせたりするようなことは全く言いませんでした。

    自分が嫌な思いをしないバリアのためにも、
    治療のことは言ってもいいと思いますよ。

    帰宅部マネージャーさんと同じく、
    親しい友人や、会社の直属の上司と身近な同僚にも、伝えていました。

    治療4年を経て妊娠できましたが、その報告をした時は、
    双方の両親はじめ、治療のことを知っている人達の祝福は、
    とても暖かいものでした。

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    35歳、不妊治療始めたばかりです。

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    うちのモモ
    私は、実母と仲の良い叔母だけに伝えています。
    子宮奇形なので不妊症ではなく、不育症の可能性が高いです。結婚当初4年は、夫側の親・親戚からの「子供はまだか」攻撃が凄かったです。(喘息だから、まだ考えられない!と言っても「妊娠すれば治る」というような人達です)。

    義親には「出来損ないの嫁をもらった」など酷い事を言われるかも知れないので、自分達の事だから言う必要はない!との夫の判断です。田舎の従姉妹達は、皆子供を2人以上産み、義親の兄弟も皆3人ずつ子供がいます。

    そういう世界の人達に不妊症のことを話して解ってもらおうとする方が、無謀なのかも知れません。私も「正しい情報を伝えなくては」と言う考えと「でも話して嫌なこと言われたら、立ち直れないかも」という恐れとが両方あります。まだまだ不妊って当人以外には、未知の世界だと思うんですよ。偏見も多いし。

    仮にダンナ様のご両親にお伝えするにしても、トピ主さんに原因があるというのを正直に伝えるのではなく、「自分(夫)に」とか「両方に」と伝えた方が、あちらも発言に気を遣ってくれるような気がしますが。

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    伝えていません

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    ジェミー
    私は伝えていません。昔の人は不妊治療について偏見が多い気がします。人それぞれですが話してしまって後悔しても遅いかなと思い黙ってします。今のところ赤ちゃんは?という事は言われないのに、話すことによりかえって言われそう。

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    誰にも言ってません

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    みんく
    私の場合、誰にも言ってません。

    私と主人の2人だけの事にしておこうと思っています。
    私自身不妊治療に対して後ろめたさも嫌悪感も何もありません。
    でも世の中にはここぞとばかりに不妊病院に通ってるっていうだけで色めがねで見る人がいます。

    うちの場合はもし義両親に知れた場合、何の知識もないのに親戚、近所の人に言いふらされ一生病院に通ってたと言われ続けるだろうと想像がつきます。
    今は妊娠中、まだクリニックには通ってますが、今後も誰にも言う気はありません。
    誰かに言わなくても何も困ることはありません。

    病院に通っていてもいなくても子供は授かりものですから治療しててもわざわざ人には言わなくてもいい事なのではと私は思っています。

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    言ってません

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    れいれい
    うちは重度の男性不妊なので実親・義親にも内緒にしています。
    理由は・・
    実親:夫が私の親に対して申し訳なく思っているので(孫ができないので)これ以上遠慮というか肩身の狭い思いをさせたくないから。それにそのせいで娘(私)に子供ができないと心配させたくないから。
    義親:やはり息子が男性不妊症と知ったら傷つくかな・・。もし子供ができたら内孫なのでなんの憂いもなく可愛がってもらいたい。いい義親なので心配をかけたくない。
    私は20代後半ですが、やはり親の年代は不妊症と聞くと知識が無いタメに完全な理解を求めるのは難しい気がします。もちろん理解されてる親もいるでしょうが、「実は不妊症なんです」「大変ね。じゃあ治療頑張ってね」で終われる会話ではありませんのでなかなか話す気にはなれんせん。幸いどちらの両親もうるさく子供を作れとは言いませんので、早く子供ができたらいいな~とは思います。
    不妊はまだまだ認知度が低いのやっぱり親は心配すると思います。

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    伝えていません。

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    forest
    私達は今年から治療を始めました。両方の親には伝えていません。治療をしている事を言うと、結果や過程も報告しなければならないですよね。余計な心配をかけたくないから(言うのは)やめよう、と夫婦で決めました。
    幸い両親は遠方におりますので、全く気付かれていません。

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    私は伝えて良かった。(その1)

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    りん
    私は1年半程の不妊治療の末、顕微受精で妊娠し現在妊娠4ヶ月です。
    私の場合は、義両親に対して伝えておいて気が楽だったし都合も良かったです。

    不妊治療を始めるにあたり仕事をやめたので、双方の両親に治療のことを伝えました。
    両方とも私達が「子供を作る気はない」と思っていたようで、特に義両親は遊び呆けている私たちを気に入らなかった様子でしたので、治療をする事については心から応援してくれているようでした。

    義母は電話で労わりの言葉などもよくかけてくれたし、物資の中にはゴマ系の食べ物や海藻、ルイボスティなんかもよく入ってました。それなりに不妊について調べていたみたいですね。
    プレッシャーになることは一つも言ってこなかったし、無理はしないほうがいいと言ってくれたので強要もしてないようでした。原因もよく分からなかったのですが、その事も別に触れてこなかったです。

    つづきます。

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    私は伝えて良かった。(その2)

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    りん
    私たちは結婚6年目で毎年夏休みは義実家へ帰省しているのですが、今年は義妹がお産で里帰りしていたので、私は治療にも疲れている頃だったし、義妹にも赤ちゃんにも絶対会いたくなかったので、治療を理由に帰省しませんでした。
    義母の性格上、切れるかな?って思ったけど、「自分達の時間を大切にして、したい事を優先してくれていいよ。」って言ってくれました。
    この場合も、理由が曖昧かつ理不尽だと大揉めになったと思います。
    でも甲斐あって、夏に実施した凍結胚移植でめでたく妊娠できました。

    実際不妊治療に賛成していたのかどうかも知りませんが、
    例え反対でも夫婦の問題なので何も言わせませんが、今回の妊娠についてはとりあえず喜んでくれている様子です。

    そうそう、旅行や贅沢も治療の休憩やご褒美なんて理由になるので、誰にも文句言わせません。つらい治療も少し和らぎます。

    ちなみに私は姑が好きじゃないし、最悪の嫁で仲も円満じゃないですよー。あくまで自分の立場を守るために伝えたかな?

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    同じ事でなやんでました。

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    ストレスはいや
     治療歴2ヶ月です。私も同じ事で悩みました。夫は絶対に誰にも言うなといっています。実母にも、友人にも、もちろん自分の実家にも。でも実は、実母には言いました。私自身の実家の環境で、私が子どもは入らないと思っていると実母は心配しており、また、遠方であることから、お互い何かあったときに、状況を説明するのは難しいと思ってのことです。でも本音は、母に話をきいてほしかったのかもしれません。夫は自分側にも原因があると聞いた時点で、治療続行は希望するものの、自分自身ではそれ以上踏み込んでこようとしません。帰宅後、話をしても聞きたくないようです。そのくせ、子どもは絶対ほしいと言い放ちます。夫の実家関係に話すかどうかは今時点では夫次第と思っていますので、私から話すつもりはありませんが、もし攻撃に晒される事があれば、その時は夫の度量を見せてもらおうと思っています。
     実際、親たちの日頃の言動で、話す話さないは決まると思いますので、どちらがいいという事はないんだと思います。ただ、ストレスはいけないと思いますので、我慢しすぎないことが大事なのだと思いますよ。お互いがんばりましょうね。

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      言ってません。

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      匿名N
      うちは男性不妊で高度治療しています。
      両親、義両親ともにすぐに子供が3人出来てるので
      不妊治療について何も理解がないので言ってません。
      たぶん、墓場までもってくつもりです。
      今後ともに誰にも話さず夫婦2人の秘密にしておきます。

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      横ですが、教えてください

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      ほし柿
      私も不妊治療を始めようと思っていて、私も双方の親に伝えるべきか悩んでいたので、大変参考になりました。
      トピ主さん、ありがとうございます。
      それで、相乗りのようで申し訳ないのですが、義両親と同居の方は、どうしてるのでしょうか? 
      同居ですからやっぱり伝えないと治療できないですか?
      私は治療に通おうと思っていた矢先、やも得ない事情で急遽完全同居となってしまい、通院まで気持ちが向かなくなってしまいました。年齢もあり、ちょっとあせってはいますが、レスを読ませて頂きいろいろな状況から義母には言いたくないし、でも言わないと通院できないのかな、とも思います。どなたか教えていただけませんか?

      トピ内ID:

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      伝えてます。

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      治療中
      言わないで済むなら言わないほうがいいと思います。
      どんなに夫から上手に伝えてもらったとしても、夫同席のときは物分りがいい親の顔、影でいやみ当てこすり攻撃された経験者です。
      いったん言葉に出してしまったら取り消しがつかないので、良く考えてから必要があるなら伝えることにされることをお薦めします。
      たとえば、長男嫁で冠婚葬祭のたびに義両親。夫の代理で行かないとならない場合がありますよね?
      専業主婦なのになんで都合がつかないのか?
      攻め抜かれて断る理由がなくなり仕方なく伝えました。
      どちらに原因があるにしても、治療が高度治療になるたびに、女性側に心身ともに負担が大きくなり、主に通院するのも女性。
      傍から見たら子供が居ないのに専業主婦。
      怠け者といわれることもかなりいわれる可能性があります。
      伝えるにしても、どちらが原因で何が原因でまでは言う必要はないとおもいますよ。
      「子供がほしいから原因を調べないと前に進めないから通っている。」という言い方にしてもらったら良いことだと思います。

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      夫婦のプライベートな問題です

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      n-b
      子作りは、夫婦のプライベートな問題です。
      そんなことについて他人にとやかく言われたくない。
      (一応「親」は肉親ではありますが、子作りは夫婦という家庭の単位の中の問題ですから)

      もちろん、トピ主さんが不妊治療を頑張っているということを認めて欲しいならば言ってもいいと思うけど・・・。

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      伝えていないつもりでした

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      ゆんた
      いちいち子供を作るのに「セックスしています」と言わないのと同じで伝えていませんでした。

      子宮ガンで手術をしたことがあり、その事で自分の親と言い争ったことが起きてしまったので特に口出しはされませんでした。

      夫の両親も病気の事はしっていたので「子供は?」の口撃はありませんでした。

      と、思っていたのは私だけで夫が自分の親に「ゆんたは不妊治療をしているから子供をせかすな」と言っていたようです。自分の親にも言っていないことを言われて本当に腹が立って離婚の危機にまでいきましたが、悪意はなく考え方も変えて謝ってくれたので夫を許しました。

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      お返事ありがとうございます。

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      トピ主です。
      たくさんのお返事ありがとうございます。
      治療のことを話されてる人、話されていない人、半々のようですね。
      実は私の義両親は3度の流産を乗り越えて夫を出産、そして実の両親は排卵誘発剤で私を生んでます。(双子です) だからまず実の両親にそれとなく話してみようかな、と思い先日、欲しいんだけどできないのかも と治療していることは伝えず、それとなく様子を伺うようにいってみたら、びっくりするような答えがかえってきたんです。「できないわけがない、努力してないからできないんだ!」  ・・・どうやら、母の場合は病院にいったらすぐ授かったようです。 病院にいけばすぐにできると思っているようです。
      でも実の両親って遠慮もなくズバズバとものをいいますよね。 
      私はこの言葉がいままで生きてきた中で一番といっていいくらいに傷つきました。
      義両親も流産を何度もしたと聞いたけれど、今の不妊治療については知らないはずだし、やはりそういう人に理解してもらうのは難しいことなのかな・・・と思い、やっぱりしばらくは治療のことを伏せておいたほうがいいのかな・・・と思いました。

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      伝えました

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      お不妊
      私が原因で不妊です。
      余りに母親が孫をとうるさくいうので
      「私のホルモンが原因、病院に通い出したからほっておいて欲しい」と旦那の前で言いました。

      後日、旦那実家で同じ事がありました。
      その場で旦那が「俺の種が人より少ないそうだ、病院に行きだしたから何もいうな」と義両親に一括。

      それ以来、お互いの両親が干渉しなくなり以前にもまして優しくなりました。
      「息子にせいのつくものを」と姑はお金をくれるし、母親は娘より旦那のほうが大切みたいです。

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      伝えてあります

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      みゆ
      結婚8年目、治療暦も8年目です。
      私が伝えたのは治療2年目に入った頃です。
      どちらの両親も孫がいなかった為、顔を見る度に「まだ?」と聞かれていました。その上、親戚には「子供を作らない夫婦が増えているけど、子供はいいものだよ」とか「作り方しらないんだろ」など言われ続けていました。笑顔で対応、心では「違うんだよ」と思う事が続くと精神的に辛くなってしまい、主人と相談の上、オープンな不妊患者になりました。今では親・親戚に留まらず、友達や近所の人にも言っています。「作らないの?」が「体大丈夫?頑張ってる?」に対応が変わり、精神的にもかなり楽になりました。
      今では不妊夫婦が多くなったので、言って辛い思いをする事は少ないのではないかと思います。

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      実家には言ってます。

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      子供欲しい
      現在、不妊治療をはじめて2ヶ月半、はじめた直後に実家には伝えました。はじめに分かった原因が私にあり、とくに隠すつもりもなかったので。

      夫の両親には伝えてません。
      夫の兄夫婦にも子供がいないので、幸いまだ孫の催促はありません。

      ところが、先日不妊の主な原因が夫にあることがわかりました。顕微鏡受精しか手はありません。
      このことは私の実家には伝えないつもりです。

      今後、もし夫の実家から孫の催促があった時は、夫から夫に原因があることは話すかも知れません。。。

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      言ってよかったこと、悪かったこと 1

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      不妊治療真っ最中
      私も実母は全て(IVFでしか、妊娠は望めません)知っていますが、義母には治療していることだけ伝えてます。(IVFは言ってない)
      《言った理由》
      ・遠まわしではあるが、子供は?とこれ以上聞かれたくないため
      ・ほんとに子供が欲しくて頑張っていることを知ってもらいたかった
      ・治療最優先のため、私は働かないことを言いたかった(暇だから仕事したら?攻撃も多かった。IVFだと、かなり通院するので、優先させたかった)
      ・呼ばれた時に、断る理由を暗に察知して欲しかった(しょっちゅう顔合わせる状況だったので)

      《言ってよかったこと》
      ・ほとんど子供のことは聞いてこなくなった
      ・無理に誘わなくなった
      《言わなければよかったこと》
      ・治療を否定しているわけじゃないけど、”結局最後は神様”ってよく言われる。(治療に固執するなってこと?)
      ・ちょっとでも元気がないと、慰めようと必死でいろんなことを言う(気を使いすぎ?)

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        良い伝え方

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        姐御
        私の場合は「不妊治療している」とは言わず、「子供が欲しいので夫婦で病院に行ったりして努力しているんですけどなかなか・・・」と伝えました。つまりどちらが原因かとかは全く関係ないことだし、この言葉で大人だったら理解してくれるはずです。

        また、どちらが原因かなどといったことをパートナーは相手に気にさせたらいけないのだと思います。

        ちなみにうちは旦那が原因でしたが、自分も悪いことにしています。夫婦は同じだけリスクや荷物を持つのが幸せなのだと思いますから。
        主人の検査結果後ガックリしていたので「あなたも完璧じゃなくて良かったぁ。私だけだと気が重かったら・・・」といいました。

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        実家だけ伝えてます。

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        み~にゃん
        私は実家にだけ伝えています。
        昔から生理不順だったので病院通いをしていたからです。
        夫は知っていますが、夫の実家には一切話していません。
        知ったら下手すると離婚問題になりかねないからです。
        自分の身体を思ってくれる人なら話していいと思いますが、自分が辛くなるようだったら話さないほうがいいと思います。
        辛い思いをするのは自分だし、辛くするのは家族なのでいたたまれない気がします。
        私の場合は幸い「結婚式でおなかが大きいのは・・・」と言ってごまかしてます。(まだ結婚式を挙げていないので)
        それをすぎたら、「授かりものですし、夫がゆっくりでいいよって・・・」と夫と口裏を合わせる予定です。

        治療は辛いですが、がんばりましょうね!!

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        言えません

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        ワンワン
        主人の親には言いました。
        「孫コール」がエスカレートして、限界だった時に言いました。
        私の両親には言っていません。というか言えない・・。
        私の母は、何年も不妊に苦しみ
        「ワンワンが不妊だったら私のせいかも」
        と、言っているのを聞いたしまったからです。
        言えたら楽ですけどね。
        母のことを考えると、死んでも言えません。

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        私は伝えました!

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        ココルル
        こんにちは、うちは男性不妊で、
        顕微受精しか道はありません・・・。
        そこまでして子供が欲しくなかったので、
        早々と諦めました。

        義母には、主人と2人で
        「子供ができないから病院で検査をする。」
        と言うことをまず伝えて、
        結果報告も2人でしました。(精子がなかったという報告です。)
        数日後、義母に
        「ココルルちゃんに子供を産ませることができなくて、
        申し訳ない。」
        と主人のいない所で泣きながら言われました。

        私の実家には、
        「本当は私が原因ってことにしとこう。」
        と思ったのですが、
        主人の希望で正直に原因を話しました。
        それで主人を責めることもなく、
        「2人が仲良く過ごせればお母さんたちはいいんだよ。」
        と言われ、嬉しかったです。
        元々どちらの身内からも子供のことを
        つつかれることはありませんでしたが、
        これで一生つつかれないかと思うと気が楽です♪

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        私の場合

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        経験者ー
        筋腫除去の手術後、不妊治療を経て高齢出産で子供を授かりました。(IVF)
        私の場合結婚後10年授からなかったので、その間の実家親、義父母(特に義母)のさまざまな「ヒトコト」はきつかったです。で、告白したか、と治療中はしませんでした。理由は簡単、がんばろうが努力しようが、励まされそうが、できるときはできるし、できないときはできないからです。両両親の「孫を見たい!」という気持ちは痛いほどわかるけど答えられないし、彼らのその気持ちより、自分達夫婦の授かりたい気持ちの方がずっと上だとおもいました。
        で、授かったあとも「病院に行って努力した」とだけいってあります。勿論、不妊治療仲間や治療しようと思うのだけど、という相談を受けたら詳細に話しますが。
        だって、どなたかも書いてらっしゃいましたが、自分のしない苦労に関してはなかなか心底理解できないですもん。(私自身も治療をして初めて実感したこともありますし、出産育児で得たものもあります)

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