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    夫の兄に「離婚しろ」と言われて

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    お正月に義理兄の家に呼ばれた席でのこと。
    私の実家と私の悪口を言う夫の話を聞いて義理兄が「離婚しろ!離婚!」
    といいました。
    夫と私は16歳の年の差があり、育った環境もかなり違います。
    夫の言い分は
    *妻(私)は自分の将来の夢を理解しない。
     自分は将来、野菜を育てて自給自足の生活がしたいが妻は都会がいいという。
    *妻は実家の母や姉と海外旅行に行ったが自分は誘わない。
     しかも飛行機はビジネスクラス、ホテルは一流ホテル。贅沢な家族。
    *妻はお金もないのに綺麗なところに住みたいという。
     見栄っ張り。

    結婚して20年。二人の子供がいます。
    17年間8畳一間に風呂とトイレのついた長屋に暮らしていました。
    狭い上に夫が次々と自分の欲しいものを買ってきて寝る場所もなくなり
    私は半年間、夫のマッサージチェアに寝ていました。
    何とか脱出したいと思い、介護の資格をとり、自分の収入分はすべて家賃に
    充てるからと夫を説き伏せ、やっとの思いで3部屋あるアパートに
    引っ越すことが出来ました。
    夫は「自分は折れてやった」といっています。
    何度も離婚を考えました。でも子供二人を養っていく自信がなかった。
    実家は遠く、親にも心配をかけたくなかった。
    夫のいう海外旅行も、母がお金をだしました。母は夫も誘ってくれたので、
    私も一応母の気持ちは伝えたのですが、さすがに夫も遠慮してくれたのです。
    実家は決して裕福ではありませんが、夫の育った環境からすれば贅沢に思えるのは
    うなずけます。

    夫もその兄も小さい頃から家族のために働いてきた兄弟です。
    私はそこに惹かれて結婚したのですが、私のような甘い人間には苦しい生活でした。
    収入の少ない者は将来の暮らしについて発言する権利はない、と夫は言います。
    夫婦ってそんなものでしょうか。

    トピ内ID:1234064417

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    で、あなたはどうしたいのですか?

    しおりをつける
    🐱
    さと姫
    夫の兄に「離婚しろ」と言われたから、離婚しなければならない、という法はないのですよ。
    トピ主さんが離婚したいかどうかだと思うのですが。

    おそらく、ご主人の考え方はこれからも変わりませんよ?
    それでも、「夫のことが必要」とトピ主さんが思われるなら、なんとかうまくやっていく方法を考えるべきでしょうし、「こんな夫いらない!」と思われるなら、揉めずに離婚できる方法を考えるべきでしょう。

    トピ内ID:7438622211

    ...本文を表示

    そんなもんかと聞かれたら

    しおりをつける
    blank
    もん吉
    そんなもんじゃないですよ、と言いたいですけど。

    トピ主さんと旦那さんの間には、問題が多いですよね?
    将来農家になるのは嫌、都会に住みたい。自分の意見を言うのは良いですけど、それが離婚の要因になるくらいの問題であれば、真剣に検討してみないといけないのでは?本当に嫌なら別れるしかないですし。
    誤解ならば、解かなければなりませんし。

    夫婦って、価値観の摺り合わせが限界に来たら離婚します。
    中にはたった一つの価値観が致命傷になる場合も有ります。

    確かにトピ主さんの実家も、ちょっとイラっと来ますけどね(ビジネスの乗ってみた~い)。言わなきゃ良いのに、と思ってしまいましたけども。
    貧乏人の僻みだと思って下さい。

    トピ内ID:6376622223

    ...本文を表示

    離婚したいんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    雷蔵
    離婚したいと思っていて、でも思い切れなくて、そこに義兄さんから離婚しろと言われて困ってるってだけですよね?
    夫サイドから切り出されてたのですから、良い機会だと思いますよ。
    慰謝料はなくても、養育費は貰える様に交渉すれば良いと思います。

    仕事を変えて収入を増やし、足りない分は実家が裕福なら援助して貰えば良い。援助されるのが嫌なら、昼は事務員、夜はコンビニ(ファミレス)と稼ぐ母になれば良いだけ。しばらくはキツイと思うけど、お子さんが新聞配達とかバイト出来る様になるまでの辛抱です。
    実家に援助出来る経済力があると生活保護を受けられない可能性も有りますが、お住まいの役所で調べてみて下さいね。

    トピ内ID:7810409784

    ...本文を表示

    離婚するのが良いですよ

    しおりをつける
    🐧
    結婚不能男29歳
    トピ主さんとトピ主さんの夫君は、目指す方向性が違い過ぎていて、夫婦でやっていくのには無理があるのでは?
    義兄さんではありませんが、離婚した方が、心安らかになって、自信を持てるようになって、子育ても逆に上手く行くようになるのではないでしょうか。

    トピ内ID:3764083572

    ...本文を表示

    そんなもんではないですよ

    しおりをつける
    blank
    ピカ
    人間で必要なものは衣・食・住ですからね、
    4人で8畳の長屋とは・・すごいです。
    昔から家族のために働いてきたご主人のわりに、
    無駄使いが多いようですね。それが家計を苦しめていたんでしょう?
    ごめんなさいね、ちょっとトピ主さんのおっしゃりたいことが
    理解できないのですよ・・・
    私ならばそんな生活をしていて自分を甘い人間だとは言わないし、
    そんな旦那(その長年の生活を家族に強いること)ならば
    見切りをつけていたかもしれないし、
    しかも義兄と二人で、本当なら忠実な召使がご主人に噛み付いた
    かのような言いようをされ、母親を馬鹿にされたら、
    それこそちゃぶ台ひっくり返しちゃうかも・・

    トピ内ID:0388503460

    ...本文を表示

    夫婦の形はいろいろだから

    しおりをつける
    吹雪
    そんなものかどんなものかはわからないけれど、
    夫婦が同じ方向を向いていれば公序良俗に反していない限りどんな形もありでしょう。
    でも、トピ主さん夫婦は方向が違いすぎるように思えます。

    私の経験上、男女を問わず配偶者の悪口を実家で言う奴にろくな奴はいません。
    (離婚前提なら別ですが、たいていは無定見で安っぽい優越感ですから)
    御主人、16も上ならそろそろ第二の人生が目前なのでは?
    だったら御主人にはとっとと夢だった自給自足の生活をしてもらいましょうよ。
    で、その間トピ主さんはどうするのがいいか別居状態のままじっくり考えてれば?
    私なら、勝手に自給自足してもらって、もう別れますけどね。

    トピ内ID:3377056719

    ...本文を表示

    トピ主さん、優しいですね。

    しおりをつける
    🐧
    arare
    私だったら、間違いなく、大喧嘩してます。

    私も以前、
    「もう少し、広い部屋に越したい」
    と夫に頼んだことがありました。

    その時の、夫の返答が
    「広い家に住みたいとか、俺は全く興味が無いね。何故、広い家が欲しいわけ?世間への見栄か?」
    と、えらい攻撃的な返事が返ってきました。

    「違う。このゴチャゴチャした荷物を隠す収納が欲しいだけ。
     でも、見栄が張れるほどの家に住めたらいいわね~。
     あなたは、広い家に住んだことがないから、その良さが判らないかしら。
     家に興味がなくても、仕方が無いわね~」

    と、超嫌味で返してあげました。
    ここだけ読んだら、なんてヒドイ女房だと言われるでしょうが、モラハラ野朗には、これぐらい言わないと、伝わりませんから。

    私だったら、たとえ義兄さんの前で我慢しても、家に帰ったら、コテンパンに口撃してやります。

    トピ内ID:0879421177

    ...本文を表示

    今はトピ主さんのほうが苦労してるでしょ

    しおりをつける
    🙂
    まみぃ
    離婚しろ、といわれて、もしも私がトピ主さんの立場なら、よろこんで離婚しますよ。
    自分のものだけ買って、妻に働かせてその収入分を家賃にまわさせて、平気な夫。現在の旦那さんは、ちっとも妻である、家族であるトピ主さんを大事にして、そのために働いていませんよね。なぜ一緒にいるのかわかりません。

    旦那さんは、トピ主さんに対して、苦労して育った自分の小さい頃と比べ、嫉妬、コンプレックスがあると思います。旦那さんはトピ主さんに、嫌味を言ったり、優しくしないことで、辛かった過去やむかつく金持ちに対して復讐し、気持ちを満たしている気がします。

    それが、気の弱い、いつもどこか私が悪いと思いがちなトピ主さんの
    性格と呼応しあって、いわば共依存の関係になってると思います。

    私の娘がそんな結婚をしたら、いつでも離婚して帰っておいで、といいます。親は、子供が親に心配かけたくないから、と黙って我慢して苦しい
    生活をしているより、心配かけてくれてくれたほうが嬉しいです。トピ主さんも、自分の子供が同じような状態だったら、そう思いませんか?子供が、半年もマッサージチェアの上で寝ていて平気ですか?

    トピ内ID:0617675772

    ...本文を表示

    私なら別れますね

    しおりをつける
    🎶
    ふむふむ
    夫婦間のもめ事やお互いの不満を身内に告げ口をするなんて、基本的なルール違反です。
    随分幼稚な精神年齢の夫ですね。

    義兄が「離婚しろ!離婚!」と言ったそうですが、わたしなら違う意味で言ったと思います。
    私なら「自分の身内に妻側への不満を言うということは、離婚へ進む可能性もある。それを覚悟しての君の言葉なのだな?」
    という意味をこめて、弟(夫)に言うかも。
    でもこの義兄は、妻側から離婚を言い出すかも…なんて、露ほども思っていないでしょうね。

    夫も自分本位で、家族が快適に暮らせるよう配慮するなんてできる人ではないようですし…。
    妻への不満を自分の身内に言いつけて叱ってもらおうなんて…おこちゃますぎます。

    そんな夫信用できますか?これから先一緒に暮らしていきたいですか?

    トピ内ID:3783325289

    ...本文を表示

    逃げるなら、早いほうが

    しおりをつける
    blank
    桃栗三年
     トピ主さん夫婦の関係が傍から見て?であっても、ご本人がそれでよしとしているなら何も問題はないと思います。(第三者などに迷惑をかける場合は別ですが)

     将来のことを考えていますか? お子さん二人の手が離れると、そう時間をおかずに夫の介護が始まると思いますが、違いますか?(ご主人のほうが年上と仮定してですが)

     ご主人の介護が始まると、トピ主さんはさらに逃げられなくなると思います。

     でも我慢し続けても多分ご主人のほうが早く亡くなるので、その後やっとトピ主さんも自由になれるかもしれませんね。 どうするのもトピ主さんの人生です。どうか後悔の無いようになさってください。

    トピ内ID:4542888750

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