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    彼との結婚、義父、祖父母、小姑との同居について

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    😨
    ぬず
    ひと
    結婚を前提にお付き合いをしている彼と同棲しています。

    ・彼 30代(長男)…実家まで車で約30分。両親は離婚、父のみ。
    ・私 20代(長女)…実家が地方のため、帰省は半日掛かり。両親健在。

    彼の家は、義父、祖父母、妹の4人住まいです。
    (もう一人妹が居ますが、既に嫁がれています。)
    祖父母が90歳超えている為、若い妹さんが家事をされています。
    義父は、定年後、祖父母の面倒を見る予定。と、彼を通じて耳にしました。
    私たちが結婚となると、今まで妹さん分の家事が私の役割になると思います。

    彼の言い分として、
    「結婚をしたら、うち(家)に入って欲しい。俺は長男で、兄弟、男は俺一人だから。
    長男の嫁として、うちは家庭が特殊だから苦労を掛けるかもしれないが、
    出来るだけサポートする、だからお願い出来ないか。」
    と、同居を求められました。

    義父も同じ考えのようで、同居するならば、老朽化も機会に建て直す。なんなら2世帯にしてやってもいいぞ、と。
    家族が大事な気持ちは分かります。けれど、私はそう簡単に覚悟が決まりません。
    彼のことは信じていますが、まるで、家のことを手伝ってもらう誰か、
    お手伝いさんを増やす為の結婚とさえ思ってしまって…。

    私の言い分としては、
    今フルタイムで仕事をしているので、将来貯蓄のために辞めたくありません。
    同居が嫌だとも言いません。ただ、もう少し先の話だと思っていました。
    私たちが、40~50代になって、子供の手が離れた頃だと思っていました。

    義父の義義妹(複雑ですみません)が同じ市内に住んでいるとのことなので、
    その近くに、賃貸、若しくは、分譲でマンションを購入し、
    義父、祖父母の生活を始める。という案も出ているようです。

    私は、家族間での話し合いにも参加できないので、不安でたまりません。

    アドバイスを頂ければと思い、今回投稿させて頂きました。

    トピ内ID:4136970770

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    反対です

    しおりをつける
    😀
    makoto
     やめなさい、わたしは反対です。あなたのパートナーは、
    お手伝いさん的女性を探しているだけです。正式に結婚して、
    その家に入ってから、あなたの苦労がもうみえるようです。
    もし結婚を決めたとしても、世間で言うような、甘い新婚生活
    というのはないのですよ、それでもいい覚悟がありますか...

    トピ内ID:2018725469

    ...本文を表示

    絶対止めた方がいい

    しおりをつける
    blank
    molly
    と思います、個人的には。
    家事のみならず、祖父母、将来は義父の介護要員まっしぐらです。
    私なら、結婚しません。絶対!!に。

    トピ内ID:2318521621

    ...本文を表示

    自分が幸せになれなければ意味がありませんよ。

    しおりをつける
    🙂
    田舎嫁
    自分が幸せでない結婚など続くはずがありません。
    トピ主さんが人の介護や世話を自分の幸せに出来る人なら別だけど。

    不安でたまらないなら、結婚してはいけません。
    あちらはその状態に何の不安も無いどころか好都合だから望んでいるので、彼に相談しても解決しないと思います。
    相談するなら、トピ主さんの立場や気持ちを理解してくれる、トピ主さん側の親や友人に相談してください。必ず反対されるとは思うけど。

    彼は自分はサポートすると言っているのですよね?
    彼がメインで、トピ主さんはご自分の仕事等費やす時間を差し引いて余裕が出来た分でサポートして欲しいというお願いなら分かるけど、
    これは言い方が悪いけど、自分の親や祖父母の世話を押し付ける気でいるということですよ。
    彼に悪気は無いようですが、彼の実家メインでの思考での結婚ですから、それに沿えないのなら
    「不本意な状態で結婚しても自分が幸せになれるとは思えないので、その形態が前提のプロポーズなら受けられない。
    私との結婚を考えてくれてるなら、二人の家庭の充実を前提にして欲しい。それが出来ないなら結婚は無理。」と伝えてみては?

    トピ内ID:7955279760

    ...本文を表示

    小姑さんがいなくなったら

    しおりをつける
    🐱
    kumi
    小姑さんが嫁ぐまで祖父母と義父の面倒を
    これまで通りみて頂いてはどうでしょう。身内がお世話するのが
    最良だと思います。トピ主さん達は、義理の実家に近いところに
    住み、働きながらお手伝い出来ることはするという
    スタンスがいいと思います。
    他人が入ると、難しいですしトピ主さんが
    仕事を続けながら、義父・祖父母のお世話と家事を
    こなしていくのは無理があると思います。

    トピ内ID:1967888152

    ...本文を表示

    人生の経験から言いますと

    しおりをつける
    😍
    四捨五入60歳
    どんなに良い人達だとしても、貴女の体と心が持たなくなる事が目に見えています。

     義妹さんが家事をしてくださったとしても、貴女も知らん顔できない。義妹さんもいつまでも独身ではない。そうなると、貴女の仕事になりますよ。
     祖父母の介護もいずれ発生するでしょう。

     今冷たいことを言うようだとしても、はっきりと同居は拒否しなければ苦労するのが目に見えています。

    義父にしても、再婚も有るかもしれない。それならいっそ、今までのような形態(同棲)のままで結婚されるのが一番かと思います。
     何故結婚するなら同居となるのでしょうか?今まで彼のご実家の方々は、上手くやってこられたのではないのでしょうか?
     結婚=家に入って家族の面倒を見るべきだと暗に言っているようですね。

    ちなみに、私の娘なら結婚自体大反対すると思います。

    トピ内ID:1467644991

    ...本文を表示

    不安いっぱいでしょうね

    しおりをつける
    🐱
    ちび
    たくさんの同居人の中に、入っていかれるんですか?
    チャレンジャーですよ。それは。
    この小町を、同居前に知っていれば私は、同居しませんでした。
    じいさん一人でも、扱いが大変ですよ。
    今じゃ、必要最低限の会話のみです。
    他のトピも、見てください。
    同居はもちろん、別居でも、いろんな事あります。
    旦那様しだいですよ。
    よく、考えてくださいね。

    トピ内ID:9523821021

    ...本文を表示

    意志表示ははっきりと

    しおりをつける
    lala
    義父の他に義祖父母さまと同居ですか。
    もし同居となれば、家事と言うより介護でしょうね。
    義祖父母さまの介護は義父さまとそのご兄弟がされるのが筋だと思います。
    しかし、トピ主さんが同居すれば、当然主たる介護者として頼られるのではありませんか?

    まず、ご自分の希望ははっきり彼に伝えましょう。
    仕事をフルタイムで続けるとか、子供がある程度成長するまでは別居したいとか、彼にはっきり言わなければ押し切られますよ。
    彼がトピ主さんの希望を受け入れられないのなら、お互い結婚は無理ということもあるし、彼が少しは妥協して、しばらくは別居を選ぶかもしれません。

    とにかく、自分の希望をはっきり言うしかありません。
    そうしないと、トピ主さんは同居を了解したと思われますよ。

    トピ内ID:3901430322

    ...本文を表示

    それはコワイ

    しおりをつける
    😑
    困ったさん
    同居でなければ結婚しないの?と聞いてみては?

    どうも彼のご実家は嫁=もらうのような感じみたいですし彼もそういう考え
    の様ですし、苦労すると思いますよ。
    読んでいるとあなたは新しい家庭を築きたいと思っていても、彼は俺の家族が増えると
    考えているような気がしました。

    結婚が確定してるのなら話し合いに参加して思ってることをぶつけるのも
    いいと思いますよ?
    小姑だって生涯独身でずっと一緒に生活する事になるかもしれないですし。
    二世帯住宅が建ってからでは同居はさけられないよ!!

    トピ内ID:4793267357

    ...本文を表示

    嫁という名の手伝い要員

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    トピ主さんが私の娘なら、結婚に賛成しません。
    まるで手伝い要員、介護要員ではありませんか。
    トピ主さんが結婚される事で、現在世話をしておられる妹さんは家事から解放され、結婚など自分の事を考えられる良いきっかけになると思います。
    しかし、トピ主さんは、義祖父母さんの介護がすぐ迫っていますし、その後は義父さんのお世話も待っていることでしょう。
    私の同級生に、新婚時代から20年以上家族の介護している人がいます。
    自分で選んだ人生だと思いますが、50歳を越えた今、彼女はどう思っているのか・・・わかりませんが、トピ主さんの状況が友人と似ている気がします。
    上手く同居が避けられても、トピ主さんがお世話して当たり前になる事は避けられないと思います。

    別居で、フルタイムの仕事は続けるというスタンスを通した方がよいですよ。
    「出来る限り公助を利用します」と彼氏さんに言っておく事も必要だと思います。
    今の内に自分の意見をハッキリ言ってくださいね。
    男性は結婚したら変わります。

    トピ内ID:2560215586

    ...本文を表示

    むずかしいねー

    しおりをつける
    今日は雨
    結婚はあくまでも予定の段階で正式に決まったことではないのですね?

    義父はあと何年で定年を迎えるのでしょうか。
    祖父母は今は最低限の身のまわりのことはできる状態なのでしょうか。

    「こんなはずじゃなかった、約束がちがう」とならないためには
    どうすればいいか・・・

    二世帯にするのかマンションにするのか「案」ではなく
    現実のものとなって動きだすまではちょっとねぇ。
    要するに結婚したらいきなり同居というのがいちばん不本意なんでしょ?

    >今まで妹さん分の家事が私の役割になると思います。

    なぜそうなるの?トピ主さんがひとりでそう思ってるだけなのか、すでに彼からそのようなことを打診されたのですか?

    なぜ兄嫁が同居したら、当然のように妹は家事から解放されるのでしょうか。兄の世話一人分が減るだけだと私は思いますよ。
    それとも妹さんは兄夫婦の同居を機に一人暮らしをするつもりかな?

    とにかく彼とそのあたりのことを自分の気持ち希望もふまえて
    しっかり話してくださいね

    トピ内ID:0626851538

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