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    彼氏から今は結婚を考えられないと言われ迷っています

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    😨
    なやみん
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    もうすぐ29歳になります。
    付き合って2年、1歳年上の彼氏がいます。

    これまでずっと楽しく付き合ってきましたが、私が元々結婚願望が強く、年齢的な話もあり、1年を過ぎてから彼氏にも随分「結婚」を訴える発言をしていました。
    彼氏も自分に押され、両親にも会い、いったんは同棲という運びになったのですが、最近になり「今結婚は考えられない。」と言われました。
    その理由は「私のことを一生一緒にいる相手として自信がない」からだそうです。私は落ち込みが激しくネガティブな性格です。彼氏は「もっと楽しくポジティブに生きられないのか」と。ネガティブは自分でも分かっていますが、私という人間を否定されたようで、悲しく思っています。

    一応「将来的には結婚を考えていく」ということで関係を続けていますが、いつ結婚できるか、確実に結婚できるかが分からない状況で悩みが増え、落ち込むことが多くなりました。「これでは彼氏の要望とより遠ざかってしまう」と思うこと自体がストレスになり悪循環を起こしています…。彼氏にも昔のように思ったことを言えなくなり、「将来的には考える」という話も信用があまりできません。

    好きだったら、自分のことを見つめなおしながら待ったらいいことがあるのでしょうか。自分のネガティブな考え方も、今の状況も本当に情けなく自分が嫌になりそうです。

    ご意見いただけますでしょうか。

    トピ内ID:8286423372

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    トピ主さん、イジけていたら、何も変わりませんよ

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    ネガティブ脱出派
    トピ主さんと似たような性格を一生懸命改善し続けてきたので辛口お許しを。ネガティブな人は傍迷惑です。いつも自分の気持ちばっかり。些細なことにひっかかり、誰かにその気持ちを何とかしてもらうことばかり願っている。注意されたら、「これが私なのに」と人格否定されたかのように、また落ち込む。自分でやってて嫌になりました。こんな人間、魅力的な訳がないし、好かれなくて当たり前だよなと。こんなややこしい性格は、面倒くさいんですよ。誰だって泣きたい気持ちもつらいことがあっても何とか頑張ってるのに、「誰か~、私の気持ちを聞いてー!」ばっかり。彼が将来に不安を覚えたのは無理ないかと。

    しかもトピ主さん、本気で「これじゃダメだ」と思って直す気ないでしょ。それで彼が改心してくれるならやってもいいけど、ダメだったらどうしてくれるの?「努力し損」だとか思ってませんか。その考え方がもう後ろ向きだし、魅力がないんです。具体的に思考や行動を変える本を真剣に読むなり(認知行動療法とか)、何か講座やカウンセリングを受けるなり、あれこれやってみませんか。自己嫌悪なんて甘い甘い。何もしないでイジけている人を好く人はいません。

    トピ内ID:2132044984

    ...本文を表示

    彼のメリットは?

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    クール
    トピ主さんは結婚願望があって現在の彼氏と結婚したいというのはわかりました。

    では、彼があなたと結婚するメリットは何でしょう?
    自分でもおっしゃっているとおり、彼にとってみればネガティブな性格の女性と一生を添い遂げるのに不安を感じるのも当然です。

    得てして女性というのは結婚に関して、自分が結婚したいと言えばOKで当たり前と考える自己中な人が多いようです。

    彼に対してそういう押し付けがましさを出していませんか? 

    トピ内ID:6274695059

    ...本文を表示

    先に同棲がまずかったですね。

    しおりをつける
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    neko
    私も両親に挨拶し、一緒に住んでいます。
    やっぱり離れて付き合っていた頃と違いますね。すでに夫婦で所帯持ちの気分です。ですので、式とか披露宴は先延ばしになってしまっています。私の場合はまだ式をしたいと思えてないし、籍入れだけで良いと思っているので。仕事が忙しくて、本当にただ単に面倒くさいだけなんですよね。同棲生活は上手くいってます。

    さて、トピ主さんはネガティブな性格との事。
    私もそんな部分ありますが、あまり口に出さないようにしています。
    なぜなら負のオーラを振り撒くのっていい事はないから。
    不機嫌な顔をしているだけで場の空気悪くなりませんか?
    以前の職場でネガティブな女性が居ましたが、正直疲れましたね~。

    たまになら良いですが常に持ち上げて元気付けてあげなければいけないって本来底抜けに明るい人以外はしんどいだけですよ。彼女の彼氏がすごく持ち上げるのが上手で最近結婚しました。
    トピ主さんの彼が結婚を考え直すほどネガティブならちょっと改善したほうがいいかなと思います。ネガティブオーラ出してる家にはやっぱ帰り辛いですよ。仕事でくたくただったら余計、一人になりたくなります。

    トピ内ID:8768153854

    ...本文を表示

    お見合い

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    😍
    yoko
    結婚前提にしてお見合いしてはいかがでしょうか。
    彼よりも素晴らしい男性と巡り会う可能性もありますので。

    ただ今の彼しか見えないのではモッタイナイ!

    お付き合いは今彼と、結婚相手はお見合いで探す。
    そうすれば?落ち込んでいる場合ではありませんよ。

    今彼との同棲するのだけはやめておいたほうが良いと思います。

    トピ内ID:1665505272

    ...本文を表示

    正直

    しおりをつける
    🐤
    mamoo
    彼は本当に愛せる人をいま探しているのでしょう。
    そして現れた時にあなたと別れるという決断を下すでしょう。
    そのことを辛いかもしれないけど、目をそらさず考えましょう。
    でも、それは彼のせいではない縁がなかったのです。
    ズルズルいって別れるとき彼のせいにしてはなりません。

    トピ内ID:9110809073

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    ネガティブな主さんにアドバイスする意味があるのでしょうか?

    しおりをつける
    🐱
    人は当人の考え方次第で幸せになれるかなれないかが決まると思っています。
    極論を言えば、明日食べるお金がなくても幸せな気分になろうとすればなれるという事。
    「年齢的な…」と言いますが、私から見れば主さんは未だ若い。
    なのに、私より30は年上みたいな印象です。
    結婚の定義は何でしょう。
    この人と一緒に居ればエネルギーが沸き、元気になって何でも出来る気がする。
    そういう人と命が絶えるまで一緒に居たい、自分が先に逝っても相手が困らない様にするのが結婚という制度だと思います。
    主さんの場合、相手のエネルギーがないと死んでしまう、その為に相手を手放す訳にはいかない、というおとぎ話の鬼婆みたいで怖いです
    自分の不安を解消する為に結婚しても、悩みは主さんの中にあり、一生解消しません。
    また、よしんば結婚にこぎ着けたとしても、主さんの考え方では悪い「気」しか呼びません。
    「誰か」が居ないと生きていけない、ではなく「誰か」の為に生きるという考え方はできないものでしょうか。
    主さんに必要なのは、今一度独りになって、ここはひとつ精神的に自立する事だと思いますが。

    トピ内ID:5584050986

    ...本文を表示

    今から間に合う結婚への道

    しおりをつける
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    もん吉
    まず、彼氏さんの理想の彼女(妻)像をリサーチしましょう。
    この情報が多ければ多いほど、有利になります。
    彼氏さんだって、ポジティブ以外にも色々希望は有ると思いますよ。

    あとは、その理想に近い事をアピールすれば良いんです。
    勿論、自分の個性や生き方をそれに全てあわせる必要は有りませんが、家庭的な女性が好きなら「家事得意なの~」とか言って置けば良いのです。
    可能なところだけアピールしましょう。出来ない部分はやらなくて良いです。

    でもですね。彼氏さんの理想が余りにも要求が高い、もしくは多い場合は、良く考えてみて、諦めるという選択も必要です。

    私も昔「今すぐ結婚は無いな~」と言われたので「そうなんだ~」と返事した後、地道にリサーチしました。
    夫の場合は、小さくて元気な人が良いみたいだったので、私は健康体を装ってましたが、実は腎臓は弱いし、喘息・腰痛持ちです(笑)

    ただですね。男性の理想って、たまにその人の母親像になっている事が多いんですよね。夫もそうでした。私は、義母の事は好きなので、問題ないですけど、気が付いた時は「コイツもマザコンか」と思いました。

    トピ内ID:1978588040

    ...本文を表示

    押しすぎかな?

    しおりをつける
    💋
    マリマリ
     彼はトピ主さんからせかされている気分なんじゃないかな。押されれば押されるほど、彼は「これでいいのかな・・・」って不安になっている状態では?彼が自分から「やっぱり僕にはトピ主しかいない」と思うためには、トピ主さんがいったん結婚の話をゼロに戻し、しばらく話題にしないことだと思います。トピ主さんがネガティブになればなるほど、押せば押すほど、交際自体がつまらないものになってしまいます。「トピ主と一緒にいると楽しいな。安心するな」って彼が思うような交際をしなければ「トピ主とつきあっていてもおもしろくない」となっちゃいますよ。
     彼のことが大好きならば、いったん引いてみることです。「確実な結婚の約束」なんて、そんなものありません。将来じゃなくて、大事なのは今現在の付き合い方です。今良いお付き合いができていれば、それが明るい未来につながるし、今、どんより重く、暗い交際をしているのなら、将来もそうだということです。
     ところで結婚願望が元々強いということなので、もしかしたらトピ主さんにはお見合いのような形の交際が向いているのかもしれませんよ。

    トピ内ID:7821849416

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    彼がいいのか結婚がしたいのか

    しおりをつける
    blank
    ぴか
    彼と一緒にいたいだけならば現状維持でそれこそ自分を変える気で
    前向きな自分になっていくしかないですよね。とりあえず・・
    ただそれでも100%結婚までいけるかはわかりません。
    彼が結婚したくなくなっての言い訳なのか本当にそう思ったからの発言
    なのかを判断できるのはトピ主さんだけです。
    しっかり見極めて判断してくださいね。

    結婚ってものがしたいのであれば別れてお見合いとか紹介所入会とか
    されてはどうですか?
    女性の場合出産も関係してくるので早いうちの行動がいいのは
    よくわかります。
    理由を話せば彼もきっとすぐに別れてくれると思いますけど・・

    どっちをトピ主さんが重要視するかでおのずと答えはでると思います。
    結婚したいから違う男性と付き合うってのも前向きな行動ですよ。

    トピ内ID:3686783269

    ...本文を表示

    何のために結婚を求めるの?

    しおりをつける
    blank
    一時
    幸せになりたいから結婚したいのではないのかな?
    で、それって女性だけが考えることではないですよ。
    男性だって結婚で幸せになりたいのです。
    彼は、今のあなたと結婚しても幸せになれると思えないと言ってるのですよね。
    その原因も自分でわかっている。
    で、その結果として自分が嫌になって不安で悲しくて仕方がない。それだけですか?
    彼を幸せにできるよう頑張りたい思わないのでしょうか。
    自分のことしか考えていないのでは、結婚しても先は不安ですね。
    結婚という形だけとっているけど、内情は破綻、という事だってあります。男性から離婚を求められることだってあります。

    自分で自分を幸せにできる事が、幸せな結婚の最低条件のように思います。
    そういう人が相手を幸せにできるからです。男女関係なく。
    結婚すれば何もかもうまくいくわけじゃないのですよ。
    努力無くして幸せにはなれません。

    トピ内ID:3339637475

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