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    なぜ兄弟を平等に愛せないのですか?

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    emusu
    子供
    2歳児の母です。
    早く二人目を産もうと考えていました。
    なぜなら、私自身ひとりっこで、
    ずっと寂しい思いをしたからです。
    兄弟が欲しかったからです。

    でも、小町で、
    子供達を平等に愛せず悩む親、
    親から差別されて育った人、
    たくさん見かけます。

    初めから差別して育てようと思っている親など
    いないと思います。
    それが、なぜそういった差別がうまれてしまうのでしょうか?
    どういう経緯で平等に愛せなくなるのでしょうか?
    それはどの親にもおこりうることですか?

    私はどの子も平等に愛したいと思っていますが、
    そういう心構えだけではどうしようもない感情
    というのがあるのでしょうか?

    ご意見お願いいたします。

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    その人が平等に愛されてないから

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    なっち
    姉(2つ上の24歳)が、「おまえばかりかわいがられていた」と言って、今2匹犬を飼っているのですが、そのうち1匹だけを溺愛、1匹をいじめています。
    悲しい人だなと思います。
    私自身には、子供時代、親にかわいがられたというよりも、始終姉にいじめられていたという記憶しかないです・・・。
    私もまだ子供はいませんが、もし何人か子どもを生んだら、1番上の子が、うちの姉みたいな意地悪な性格になるんじゃないかなぁ・・・とか考えて、20歳以上も下になる、その子の事がちょっと怖かったり・・・。双子で生まれてきてくれればいいなぁなんて思ってしまう事もあります・・・。
    トピ主さんなら、大丈夫なんじゃないかなあ・・・?にぎやかわいわいが好きそうだし!
    これまで、周りのみんなと仲良くやってきたんじゃないでしょうか??子供とも普通にみんなと仲良くやれそうな感じがします。

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    それぞれに

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    ももたろ
    子供が5人います。よく人から聞かれるんです。「どの子が一番かわいい?」って。
    でもですね、比べられないですよ。みんなそれぞれにかわいいところと、小憎らしいところがあって。
    いつでも平等とは思わないけど、我が子の中であえて優先順位をつけようとは思いません。

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    多少相性が合わなくても

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    ゆか
    こどももひとつの人格を持って生まれてくるので、どうしても相性が合う・合わない、かわいい・かわいくないという気持ちになってしまうこともあるようですね。

    だけど、親がちゃんと大人の人格であれば、多少相性が合わなくてもかわいくなくても極端に差別せず、それなりに愛して育てることができるのです。

    問題は、親自身が何か親子関係で傷を持っていたり人格が未熟で生きにくさを抱えていたりする場合です。
    その自分自身の問題に子どもの個性がかぶってしまっい、悪循環に陥ると、「自分は自分、子は子」という冷静な割りきりができずに極端に憎んだり虐待に発展する場合もあるのだと思います。

    なので、トピ主さん自身が安定している方であれば、多少相性が合わないくらいのお子さんもちゃんと愛して育ててあげられると思いますよ。

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    難しい問題ですね

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    初心者
    今、子供さんが複数いらっしゃる親御さんに聞くと、「どのこもそれぞれ違っていて可愛いです。順序なんて付けられません。つけようと思いません。」と多くの方が答えると思います。(もちろんやはりこちらの方が可愛い、と答える方もいるでしょうけど)

    しかし、もう成人している子供の立ち場の人に聞くと、わたしは兄弟より可愛がられていなかったと答えるケースの多いこと多いこと(特に中間子)。

    親が知らず知らずのうちに「差別」をしていたのか、子供の側の心の病か、どちらかは難しい問題ですね。

    私自身は、やはり他の兄弟より可愛がられてなかったという思いがあるので、親の立場から「どの子も可愛いです!」なんて書いてあるレスをみると、それが本当で、そしてストレートに子供さんに伝わっていればいいけどね、なんて、穿って見てしまいます。

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    姉妹がいます

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    かなみ
    私が平等に育ててもらえなかったのは、私と姉の年令が違うからです。姉が生まれたとき生きていた祖母は私が生まれたとき亡くなっており共働きの両親にほったらかされて育ちました。姉はおばあちゃんっ子でかわいがられていたそうです。

    私が子供を平等に育てられないのは、下の子が生まれたとき上の子が甘え始めたのですが、下の子に手がかかり、上の子の甘えがだんだん「わがまま」に感じられるようになりました。玩具の取り合いをしても、弱い下の子の味方になってしまいます。

    トピ主さんは、二人に平等に買った玩具を下の子が壊したとき、下の子(1才)が上の子の玩具を欲しがったらどうしますか?下の子は小さすぎて言い聞かせてもわからないし、泣き叫んでいます。上の子に「お兄ちゃんだからガマンして貸してあげて」って言ってしまいませんか

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    息子3人おりますが

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    う~よん
    それぞれの子に対する思いは違います。
    これは愛情の有無とは別の感情なんですね。

    よく同じように育てたのに性格がまったく違う、と聞きますが、同じようには絶対育ててないのですよ。

    長子は親業も初めてですから躊躇しつつ慎重にする事や手取り足取りしてあげてしまうことが多いと思いますが、下の子になると経験値が高いので慣れて接することができる。良きにつけ悪しきにつけ手抜きができる。

    どっちがいい悪いではなく、親もそうやって成長していくのだと思います。

    うちの長男は長男気質だし、末っ子はやっぱり末っ子気質。

    心構えなんて大層なものはいらないと思いますが、どの子も「大好きよ」といつも言ってあげられるお母さんであって欲しいと思います。

    「平等」と言うことにあまりとらわれず、楽しい子育てをぜひ!

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    気楽に考えてね

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    ま、ま、ま
    トピ主さんのような意識があるだけで、まず大丈夫だと思います。
    本当に差別のむごい人は、自分が悪いとか思いませんからね。子どもが悪いから、私はこうしてるんだ、とか思ってますから。
    どんな子も、いろいろ個性があるから、乱暴な子や大人しい子、それぞれに接し方が変わるのは仕方ないことじゃないでしょうか。
    むしろ、それを恐れて産まないなんて、ナンセンスなこと。多少、兄弟の差に苦労しながらも育ててこそわかることもいろいろあります。
    ひとつには、トピ主さんの考え方は、子どものためといいながら、自分が苦労したくない、という気持も多少あるかと思いますが、どんな子育ても苦労はあります。一人っ子は一人っ子なりの、兄弟がいればそれなりの。案ずるより産むがやすしですよ。

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    子供2人の母です。

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    暴君ベビネロ
    私自身は4人きょうだいでした。
    母は多少長男贔屓でしたが、4人ともそれぞれ別々の愛され方で愛されていました。
    それをきょうだいの1人は「差別された」と取っていますが、他のきょうだいから見たらそうとは思えません。
    その1人はとてもプライドが高いので、母はそれを傷つけないように少しだけ距離をとっていました。
    それが本人には「差別」とうつったのでしょう。
    子供の気持ちはとても複雑なので、取り方しだいでも一生の傷が出来てしまうのかもしれません。

    ただ掲示板では「私は差別されなかった」とわざわざ言う人はあまりいません。
    差別された人より、差別されなかった人のほうが圧倒的に多いはずです。
    だからあまり情報に左右されてしまうのは良くないと思います。

    でも親との関係で心に傷を持っている人が多いのも事実。
    (私も別の事ですが親といろいろありました)
    子供が複数いれば、それぞれ個性も受け取り方も違うので本当に難しいです。
    でも子供を理解したいと願って気持ちを伝えていれば、きっと気持ちは通じると信じています。
    (私の母の足りなかった点が個々へのコミュニケーションです)

    私は2人目「も」可愛いです。

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    『平等』ってなに?

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    ムーミントロ~リ
    歳の離れた兄弟がいたとします。下の子が乳児なら、上の子にも平等にミルクだけを与えますか。逆に上の子と同じ食べ物を、乳児に自分一人で食べなさいと言いますか?外出するときは二人とも抱えますか。逆に二人とも自分で歩かせますか?

    双子だったとします。性格が違っていたら、接し方に差が付きませんか。それは差別ですか?個性は無いものとして育てますか?それとも必ず二人は同じ思考、同じ行動を取ると思いますか?

    トピ主さんにとって、『兄弟を平等に愛する』とはいったいどういう概念ですか。対応を変えることは愛情の差とイコールですか。

    人間が、全く同じ歴史をコピーして、全く同じ子供を育てるのは無理だと思うのですが、そんなことが出来ると、神様でもないあなたはお考えでしょうか。規格品で作ったロボットだって細かい差があるというのに。

    要するに『平等なんてものは無い』ということです。

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    10で満足・100でも不満

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    りつ
    私自身が二人きょうだいで子どもも二人います。
    その私が個人的に感じていることです。

    誰が見ても差別を受けているケースもあるとは思うんですが、実際にはそうでなかったり、「求める愛情の量」が元々違うために差別感が生まれてしまうこともあるのではないかと思うんです。

    例をあげますと、
    食べ物に関してですが、きょうだいの一人は食の好みがはっきりしていて「とても好きな料理」が(例えばですが)10品あるとします。
    もう一方の一人は100品あるとします。
    お母さんが作るメニューの中で、100品の子は数からして多いので好きなものに当たる確率が高いです。
    すると10品の子が「私の方だけ好きなものを滅多に作ってくれない」と言い出すことがあるのです。

    ちゃんと平等にしている、と言い聞かせても不満のある方の『不平等感』は拭えないようなのです。

    10の愛情があれば充分満足な子、一方で100の愛情があっても足りないと感じて不満な子がいる・・・
    それがあるので難しいです。

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    便乗ですが

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    知りたいです
    何歳差の兄弟だと一番差別感がなくせて、子供も差別を感じにくいのか気になっています。
    1人目の子供が甘えたい時期に2番目が産まれるとやきもちや寂しい想いをさせるのでは?と思いますし、あまり年齢が離れると兄弟仲がクールなものになっていしまいそうです。
    親としては平等に愛しているので、それが上手く子供に伝わればいいですよね。
    男女の組み合わせにもよりますし、親の接し方も重要でしょうが、兄弟間で差別の少ない年齢差のベストも知りたいです。
    トピ主さんには申し訳ないですが、便乗で皆さんはどう思われるか教えていただきたいです。

    私自身は男女としての差別はありましたが、年子だったためか、兄弟(姉弟)としての差別はあまり感じたことがありませんでした。

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    トピ主です!

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    emusu
    レスをありがとうございます!
    励ましや率直なご意見をいただき、やはり
    二人目を産む事を前向きに考えていきたいと思いました。

    いくら平等に愛情を持っていても、
    子供の年齢の差などによっては接し方も違ってくること、
    また、子供側としても個性により受け取り方が違ってくる
    ことなど、これらは自然なことですものね。
    そこまで考えて躊躇していたらキリがないような気が
    してきました。
    私ができる限り精一杯子供達を愛していけばいいと
    思いました。
    それには、ご意見にもありましたとおり、
    自分自身が安定した状態でいること、
    これがすごく大切な気がします。
    とても参考になりました。
    どうもありがとうございました!

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    愛情を注ぐ

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    江田四朗
    10ある愛をこの子にも10、この子にも10与える。
    トピ主の仰っていることはこういうことだと思いました。
    トピ主に育てられるお子さんは幸せだと思います。

    最近は平等・差別と言う言葉が一人歩きしている感がありますので、言葉を置き換えるだけで分かりやすくなると思います。

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    知りたいですさんへ

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    3姉妹の真ん中
    知りたいですさんへ。
    >何歳差の兄弟だと一番差別感がなくせて、子供も差別を感じにくいのか気になっています。
    との事ですが、やっぱ年子なんじゃないかな・・・?(ごめんなさい、あくまで想像ですよ)
    知りたいですさんが、「年子だったためか、兄弟(姉弟)としての差別はあまり感じたことがありませんでした。 」と書かれていたのを見て、よりそう思いました・・・。
    ちなみに私は、4つ上の姉と、2つ下の妹がいます。
    姉は、4歳まで1人っ子だったからか、はっきりいって今でもものすごく独占が強いです・・・。私は、妹が、気づいたらいたって感じなので、もう最初から3人で分け合ってたっていう感じです。うちの場合は、姉と妹が6歳差(私と姉が4歳差)でしたが、全然クールって感じではないです。(笑)もうとにかく姉が、「お前達ばっかし」と、こっちを意識してくるので・・・。もう少し(10歳とか)離れていたら、違ったのかもしれないですね。

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    親がアダルトチルドレンだと。

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    おまけ
     私は3人きょうだいの一番上でしたが、母は何かにつけ私につらく当たっていたように思います。自分の考えすぎとかいうのではなく、客観的に見てもそうだったようで、よく、他人から、「一番上のお子さんだけは、お父さんの連れ子でしょう?」とうわさされるのを聞きました。(実際は両親に離婚暦、再婚暦などありません。皆同じ父母から生まれました)
     母は、子供のころ自分の母親にかわいがられなかったことを大人になってからもずっと忘れられず、繰り返し私に子供のころのつらい体験を語りました。結局、自分が大人になりきれていないと、子供にも大人気ないことするんですね。
     私も今子供がいますが、幸い若いころに一生懸命心理学等の本を読みまくり、自分の心のつらさを克服しておいたせいか、子供に対して嫌な感情や差別意識を持つことはありません。親とも普通に接しています。
     

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      おまけ
       でも、後に母がいろいろな不運に見舞われて苦しい生活を送らざるを得なかったときには、気の毒に思う一方、因果応報と思う自分もいるのです。親に充分愛情をもらえなかった子供はどこかに醜い心を残してしまうものだと、ぞっとします。
       そして、驚くべきことには、つらい子供時代を送った私自身は下のきょうだいに関して悪意を持つことはなく、妹の幸運を喜び、不幸を嘆くことができるのですが、私の妹は社会的に成功したかに見える私に対して、ねたみや僻みの感情を持っているみたいです。いつでも自分と私を比較して、私より優位にないときがすまないようです。やはり、子供のころからすべてにおいて母が妹を私より優位につけていたからでしょうか。
       トピ主さんが何の問題もなく幸せな子供時代をすごしていたのであれば特に心配する必要はないとおもいます。差別をしたり、子供を愛せない人は、自分がされたことを無意識のうちに子供に繰り返すということが多いのだと思います。

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