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    妻と母の板挟みで、苦しいです

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    😑
    頭痛
    話題
    当方29歳、結婚4年目で子どもはまだおらず妻(27歳)と二人暮らしです。
    自然をこよなく愛する妻は日本でも指折りの美しいリゾート地の出身で、
    私との結婚を機に関西地方で暮らしています。
    (私実家:車で30分、妻実家:車で5時間の距離)

    妻にはいつか自然豊かな自分の故郷で暮らしたいという願いがずっとあり、
    半年ほど前についに二人で話し合い、一度は妻の希望地への移住を決意しました。
    しかしその旨を私の両親へ伝えたところ、

    「長男なのに、嫁の故郷に住むなどあり得ない。」
    「私を殺す気か。」

    など、母が半狂乱のごとくわめき散らし、何を言ってもありえない!で一掃され
    要は話になりませんでした。

    正直、自分の息子夫婦の幸せより自分の幸せを押しつける親にはウンザリですし、怒りすら覚えます。
    が、それでも悲しきかな、我が親なのです。
    無理矢理押し通せるわけもなく、妻には上記理由を説明し、諦めるよう説得しました。

    が、それ以来、妻は明らかに元気がありません。
    私に隠れて酒を飲む事もあるようです。
    しょっちゅう不安定になる妻に、最近は正直イライラしてしまう自分もいます。
    妻の美しい故郷は僕も大好きですし、連休(盆、暮、正月)は8:2位の割合で
    そちらで過ごすようにしています。妻にはそれで満足してほしいのです。

    誰かが納得していないのに強引に押し通せば後々の不幸につながると思うので
    それはしたくありません。
    かといって、頭の古い、エゴの塊のような母は、考えを改めることなど不可能でしょう。
    だとすれば、妻に考えを改めてもらい、今住んでいる土地で前向きに
    生きてほしいと願うのです。でもうまくいきません。

    同じ様な体験をされた方いらっしゃいましたら、ご意見いただけたら幸いです。お願いします。

    トピ内ID:8590900749

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    似たような経験あります

    しおりをつける
    とおりすがり
    おすすめは、あなたの両親と距離を保つ事です。

    お母様を大事にすることも大切なことですが、親離れ/子離れを進めて行くしかありません。あなたの発言からはその意思をもたれているように伺えますので、距離をとって生活されることをお勧めします。

    お二人で頑張って生活できる新しい土地をみつけていくのも良いかもしれませんね。お互いの親にも面目が立ちますし。「諦めてこの土地になれなさい」というのはあまりにも酷だと思います。

    トピ内ID:0229456589

    ...本文を表示

    頼りなさすぎ

    しおりをつける
    blank
    こんにゃく
    2人で話し合って、奥さんの故郷に移住すると決めたんですよね?
    なのに、親に反対されたからって、今度は奥さんには「8:2の割合での帰省で満足してほしい」って。
    頼りなさすぎますよ。
    それに、そういう事は最初にしっかり話し合っておいなかったのですか?
    「将来的にも、君の故郷への移住は無理だ」とか「長男だけど移住できる」とか。
    それとも「将来の事は将来決める」というスタンスできたんでしょうか?
    奥さんも奥さんだとは思いますよ。
    そんなに故郷に帰りたいと思ってるのであれば、それが可能な人と結婚するのが良かったんですよ。(今さら、遅いですが)
    奥さんにいい顔をし、親に反対されたからって、今度は親を優先し奥さんとの約束は反故。
    軽々しく移住を了承するからこうなるのです。
    「軽々しくない」と思うかもしれませんが、どこからどう見ても軽々しいです。

    トピ内ID:4268390118

    ...本文を表示

    矛盾してるって!

    しおりをつける
    blank
    あおい
    >誰かが納得していないのに強引に押し通せば後々の不幸につながる
    >妻に考えを改めてもらい、今住んでいる土地で前向きに生きてほしい

    矛盾しているのがわかりませんか?
    奥様は納得していないんですよ。
    なのに強引に「母の意見を押し通」せば「後々の不幸につながる」んじゃないの??

    一般的にどうか。他のケースではどうか。というのはあまり関係ないと思います。
    他人が「これが妥当だ」と思ったって当事者の「あなたのお母さん」「あなたの妻」は納得していないんですから。

    引っ越さないのが前提なら現実的には「長期休暇は妻の故郷」という現状では奥様は納得できていないんですから、他にも奥様が喜ぶような条件をのむしかないでしょう。
    そしてあなたがその条件はのめないとか、奥様が他の何をされても故郷でなくてはやっていけないというなら別れるしかないでしょうね。
    あなたが離婚と親のエゴを天秤にかけたとき親の方をとるのかどうかはわかりませんが。

    トピ内ID:8396678124

    ...本文を表示

    結婚式で意見は分かれましたが

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    夫は全面的に私の夢を叶えるべく、姑の意見を封印してしまったので、私は姑の意見さえ知りません。
    当日は、挨拶に行っても姑が出てこなかったりしたので、私が泣いたりしましたが
    そんな姑なのに、今は、仲良くしたいらしく、アポ無しで来たり色々ありますが付き合いはあります。
    結局は、夫の全く折れない態度に、姑が降参しました。

    トピ主さんは、意見は妻に賛成なのに、選択は姑の意見なので
    トピ主さんは間に挟まれて、俺は悪くない、俺は被害者だ・・・的感覚だと思いますが
    苦しめている張本人は、ご主人であるトピ主さんだと思います。
    トピ主さんがした事は、説得しやすい人を説得しているという
    主体性の無い行動です
    責任も取らずに済み楽かもしれませんが、周りは誰も幸せにならない、他に負担を投げる行為です。
    トピ主さんがいなければ、姑と嫁は関係ない他人なのですから
    挟まれてます・・・なんて、当然だと思うのです。

    トピ主さんは、選択したというよりは、選択できないのだと思うので
    そこを自覚して奥さんに謝ったほうが良いかもしれません。
    「姑に歯向かって選択できる」のは幻想ではないですか?

    トピ内ID:7148218770

    ...本文を表示

    原因を考えてみよう

    しおりをつける
    blank
    うに
    まず、その土地に奥様が馴染めない理由を考えて見ましょう。
    奥様はトピ主さんのご両親から苛められていたり、嫌な思いをしていたりしませんか?30分の距離に住んでいて、長男とわめき散らすお姑さんからしたら、奥様はただの「嫁」でしょう。
    何故そんなに一人の人間なのに、地位が低いのでしょう?
    逆にトピ主さんが婿に入っていたとして、奥様の父親に「婿の癖に、この土地から離れようだなんて何を考えているんだっ!」と平然と言われるような関係で
    その土地に住んでいるのが楽しいですか?
    心地よいですか?

    恐らくは、とても住みづらい原因があり、その土地にいる以上は解決されないような事なのだと思いますよ。
    だから、奥様は自分の土地に帰りたいのです。

    さて、トピ主さんは移住をしても仕事には困らないのでしょうか?
    そうなのだとしたら、二人とも関係のない土地に移って、二人で始めての生活をされる事をお勧めします。
    トピ主さんも家に義母がいきなり居て落ち着かないとかそういう事を体験してもいいですが笑
    お互い結婚したのですから両親からは独立して自分達の人生を歩んでは如何ですか?

    トピ内ID:7142030634

    ...本文を表示

    経験者じゃないですが…

    しおりをつける
    🐧
    ぴよぴより@
    まだ二十代ですよね?
    結論だすには早すぎじゃないですか?奥さんもいつかと言ってることから、多分仕事や子供ができたら子育ても終わって、トピさんと2人になったらゆっくりと過ごす老後の場所としてそこに行きたいという感覚なんではないでしょうか?

    正直、トピさんのお母さんがそんな性格なら言わない方が良かったと思います。そして、2人がその地に行きたいと思った時は、お母さん等のことからも開放されているとも思いますし、そこで終の棲家を決めれば良いのではないでしょうか?奥さんにも今は難しいけど、将来は考えたいねと本当にトピさんが思ってるなら言えばいいと思います。

    なんとな~く、トピさんは奥さんほど行きたくない、思いいれがないのかな?と思いました。男の人って、こうだ!と決めたらこうしなきゃと思うのが多いですが…(それなのに結構自分の親のことは濁す方が多い…)まだこれから何十年とあるんですから、長い目でみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:1359813715

    ...本文を表示

    奥様優先でないと上手くいかない

    しおりをつける
    🐱
    えり
    私は板ばさみになると夫につきます。
    親は親のエゴを押し付けてきます。
    従ったとして、上手くいかなくなっても
    責任をとってはくれません。
    それどころか逃げるでしょう。
    奥様の故郷に住んであげてください。
    親はいつか諦めます。
    ただ、帰省はトピ主さんの実家と離れてしまう
    ぶん、優先に帰ってあげることを約束してもらって
    ください。そして、親の老後のことも
    考えておいてほしいです。

    トピ内ID:2026592841

    ...本文を表示

    あのう

    しおりをつける
    blank
    なんたるちや
    自分の親も説得出来ないのに、
    人様が育てた娘さんに妥協して納得しろとおっしゃるのですか?

    そりゃご心労はお察ししますし、どちらに住むのがいいかなんて他人には分かりませんが
    考え方がおかしいのでは?

    ご自分でも理不尽だと思うお母様の意見を無条件に受け入れ、
    ご自分でも同意出来る奥様の想いを諦めさせる。

    おかしいと思いますよね?これ。

    トピ内ID:5799166996

    ...本文を表示

    解決策ではありませんが

    しおりをつける
    blank
    よた
    双方を納得させる方法ってあるんですか?

    トピ内ID:1079283190

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    いまさらですが

    しおりをつける
    blank
    ねいこ
    お母さんを無視してでも移住を強行すべきでしたね。私が奥様だったら、約束を反故にしたトピ主さんのことを二度と信用しません。関係修復は不可能だと思います。

    トピ内ID:8562624982

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