産後で心身ともにお疲れのこととは思いますが、息子さんも18歳にして初めての苦労をしていることを分かってあげてほしいです。きっとあなたが入院などでご不在中、自分の同級生が経験しないような不便な思いを沢山したはずです。「居る意味がない」という言葉は、母親が家に居てくれることを嬉しく思い、それに期待していたが故に出た言葉でしょう。

それと、一つ気になるのは、「夫からかばってくれる優しい息子」ということばです。産後のサポートは本来夫に期待すべきこと。それを息子さんに、転嫁していませんか？まだ未成年なのだから、あなたが息子さんを守る立場なのですよ。それを忘れてはいけません。0歳と18歳。接し方やニーズは大きく違いますが、どちらもまだ親の庇護下にあるのです。

息子さんは、下の子にとっては、あくまで兄弟。歳が離れすぎていて実感がわかないかも知れませんが、平等に親の愛を注いでくださいね。

息子さんは今までトピ主さんの愛情を独占していたのが、小さな弟（or 妹）に■１の座を取られてしまい、妬いているのでしょう。
モラハラのご主人と比べては可哀想です。

今までトピ主さんがきちんと躾けていらしたのでしたら、一時的なことだと思います。
息子さんを今まで通り大事に思っているところを見せて、安心させてあげましょう。
息子さんを放っておいて赤ちゃんの世話をするのではなく、まず息子さんの世話をしてから、赤ちゃんの世話をする手伝いを息子さんに頼んでみてはいかがでしょうか？

ご自身でもわかっていらっしゃるんですよね。
遅く帰宅した＝疲れているわけですよね？
疲れているときには、ちょっとひどいことを言ってしまうことはありますよ。
特に身内だと甘えが出てしまうから。
だから、息子さんは母親であるトピ主さんに甘えてそんなことを言ってしまっただけです。
それを聞き流せないトピ主さんもまた息子さんに甘えているんですよ。
でもそれも当然です。
新生児のいる生活はくたくたですもの。
甘えが出ちゃいますよね。

お子さんが二人いる生活、素敵じゃないですか。
気持ちを切り替えて二人目の育児を楽しんでくださいね。

傷つけるというより、息子さんが甘えん坊なんだなぁという感じですが…

「家にいるならやってよ」ということですよね。
ご飯は作ってあるのに「よそってくれなきゃヤダ」ってことなんですよね。
甘えん坊ですね～。

これは恥ずかしい私事なのですが、私の兄弟もいい歳してそうです。
母親が忙しくても、「据え膳が当たり前」。
いい歳して本当、恥ずかしいです。こんな大人にさせては、いけません。

お母さんを庇ってくれる、いい息子さんとのこと。反抗期もあると思いますので、その良さを潰さないようにするのは難しいとは思いますが、最初から「これとあれやってね」ではなく、お母さんがその場に居るのであれば「お母さんおかずあたためるから、お茶碗出してくれる？」など、「忙しいながらも息子のことを気遣う」姿を見せ、「いいよお母さんは忙しいから」と自分からすすんで食事を準備するようにもっていくのが良いと思います。

大変ですけど、息子さんの良い部分を無くさないよう、気をつけてあげてくださいね。

モラハラ夫といいながら赤ちゃんが出来たのですね。
いつもトピ主さんを庇っていたという息子さんの心中は、失礼ながら複雑なのではありませんか？
傷付いているのは息子さんかもしれませんよ。
「俺が庇っていたのに、意味無いじゃん・・・」って。

＜長年一人っ子で甘やかしていた＞という問題ではないように思いました。
もし今まで、ご主人の愚痴などを息子さんにこぼしていたなら、今後は一切こぼすのを止めて、息子さんを受け止めてあげたらいかがですか？

お疲れのでようですね。 生後まもない赤ちゃんの世話は大変かと思いますが、息子さんの言うこともわかります。 食事の用意はしてあげてください。 高校生でも、子供です。

お母さんには甘えたいんでしょう。
赤ちゃん返りって程ではないにせよ、甘えたいんだと思いますよ。
下のお子さんに手がかかるのはわかります。
お疲れなのもわかります。

でも・・・食事の支度してあげて欲しいな。
お味噌汁とおかず温めなおしてあげるくらいでもイイです。
『温めなおしている間にご飯よそってね～』
とか。
お兄ちゃん、高校生で身体も大きくて大人みたいな外見でもまだまだ子どもです。

まずａｉさんのレスの通りだと思います。
今までトピ主さんは（夫もですが）は息子さんに夫婦の問題を背負わせてきたわけですよね（息子さんが夫からトピ主さんを守る行為はそういうことです）。
そもそも親の問題を子どもに背負わせることは、虐待に等しいくらいのダメージを与えると思います。
そこへ赤ちゃんの誕生。
高校生なら赤ちゃんがどうやってできるか知ってるはずです。そこを考えたことがありますか？

今まで息子さんを危機を救ってくれる恋人のように扱ってきておいて、結局はモラ夫と仲良くしてるなんて親としてどうよ、と思いませんか？

息子が私を傷つける？
あなたがた夫婦が息子さんを散々傷つけておいてよくそんなことが言えますよね。

ごめんなさい。今後どうすれば良いかは今は思い浮かびません。
ただただ、救いようのない両親の下に生まれたお子さんたちが気の毒です。

トピ主さんを傷つけるモラハラのご主人との間に、また子供をつくっておいて、今まで庇ってくれた息子さんの一言に、「傷ついた」ですか・・・。
親の不仲に息子さんは傷ついてなかったんですか？
新生児をかかえてお疲れなのでしょうけど、いつもご自分は被害者なんですね。

息子さんが！
単に赤ちゃんにジェラシーだと思いますが、高校生なのだから、それ位自主的にやれる子に躾をしなかったアナタも問題ありですよ。
今とても良い機会じゃないですか！色々やってもらいましょうよ。
息子さんのためになりますよ。