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    年頃の娘を持つ父親の心境とは

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    母親
    恋愛
    大学3年生(21歳)の娘が将来を考えている彼を私達夫婦に紹介してくれました。

    夫は彼の年のこと(29歳)が心配なようでそんなに歳が離れていてうまくいくはずない、30になる前に早く結婚をあせっているだけだ、とえらく歳の差にこだわります。今までまだまだ子供だ子供だと思っていた娘が連れてきた彼が、立派な社会人の大人の男というのにショックなんだと思うのですが…

    私達は同い年で学生時代に出会い友達から恋愛に発展し結婚しましたので、子供たちもそのような風になると勝手に思い込んでいるようです。何で大学の同世代の人と付き合わないのか、というのです。私は好きになったんだから外野がなんといっても仕方ないのでは?というのですが、どうも気に入らないようです。でも彼の人柄がとってもよかったので、会ってからは取り敢えず何もいわなくなりましたが、言葉が少ないので本当は何を考えているのかわかりません。何で祝福できないのかわかりません。

    私としては、娘が選んだ人だしとても優しいいい方なので、親として最大のサポートをしてあげて2人に幸せになってほしいと願うばかりです。もちろん結婚といってもきちんと卒業して後の話ですし…

    娘が大好きな人と一緒になりたいのを何でけちつけるのか、わかりません。

    世の父親の皆様、男性の皆様、こんな父親を持つ女性の方がた、ご意見いただけないでしょうか?

    トピ内ID:0021182849

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    がんばれお父さん

    しおりをつける
    23歳娘の父親
    22歳の娘を持つ父親です。

    母親の目から見て、娘さんにお似合いの、素敵な男性なんですね?
    その前提で考えて大事なポイントは2つ、
    1.彼が娘さんを大事にするか?
    2.将来を考えている=結婚、ですよね? つまり生活力があるか?
    では、ないでしょうか。
    一般的な話として、この2つを満たしているにもかかわらず、祝福できない父親とは、 親として未成熟、だと思います。
    こういった父親は自分の頭の中で、娘の相手は”こういう男”で、何歳になったら結婚して、等々・・と、勝手に筋書きを作り、それと違う事をすると、反対するのです。
    そして父親の描く”こういう男”とは、自分を美化した、世の中には有り得ない様な男では無いかな、と思います。

    「会ってからは取り敢えず何もいわなくなりましたが・・」というのは、反論する材料が無い、いい男なのかもしれません。結局は、焼き餅かもネ(笑)。ま、娘はかわいいんですよ。

    私の娘も、25歳の男性とつきあっています。会った事はありませんが、娘の話では、良さそうな男です。
    私の娘が選んだ男なら、それなりに良い(笑)のではないか、と私は思っています。

    トピ内ID:7115509976

    ...本文を表示

    娘に対する愛情の裏返し

    しおりをつける
    blank
    りゅうりゅう
    7歳双子(2卵性男女)の父親です。
    私の娘が年頃になるまで、まだかなりありますが旦那さんの気持ちは十分理解できますよ。
    頭では解っているんです、頭では。
    愛する可愛い娘が恋をし、生涯の伴侶を見つける歳になった事を喜ぶ反面、『まだそんな歳じゃないだろ。』と思い込みたいんです。

    うちは男女の子供がいますので息子が彼女を連れて来た時は妻がブスッとした顔をするのが眼に見えてます。
    今から「わたし、きっと許さないワッ。」と公言してますし…

    トピ主様の旦那さんの場合は、きっと時間が解決すると思います。子供の幸せを喜ばないはずはありませんからね。
    いやあ~でも解るなあ。私も娘の相手にケチを付けまくるでしょうね、きっと…
    もしくは頭の中で『ええいっ、そこに居直れいっ、わしが成敗してくれるわっ!』と遠山の金さんモードになってしまうかもしれませんね。
    そんなものです、父親は…

    すみません、脱線しました。娘さん、きっと幸せになります。そして、トピ主様御家族の幸せを願っております。

    トピ内ID:3974241242

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    レスをありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    母親
    23歳娘の父親様、同じような立場からの貴重なご意見、ありがとうございます。タイトルがいいですね!

    分析かなりあたっていると思います。日頃から余りデリケートな事には関わらない人なので、慣れないことに自分も困惑しているのでしょう。そういう意味では非常に未熟であります。そしてかぐやひめと結婚したい男達が蓬莱の玉の枝や燕の子安貝をもってこい、と無理難題を突きつけられたように、娘の彼に対しては厳しい目になるんでしょうね。

    23歳娘の父親様もおっしゃるように、自分の娘が選んだ男なんだからそれなりに良い、というところが最大のポイントだと思います。お嬢さんは理解のあるお父様を持って幸せですね。皆様の幸せを祈ります。

    トピ内ID:5797416651

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    ガンバレ親父!!!

    しおりをつける
    😠
    にゃあご
     50代親世代おじさんです。彼がどうのこうのという前に、私だったら、なんで今なのだろうと思います。
     大学3年で、卒論と就職控えているのですよね。結婚なんて、はっきり言ってどうなるかわかりません。今の世の中、子供が生まれても離婚する夫婦がなんと多いことでしょう。その時、社会経験もなく苦労するのは必ず女です。トピ主様は、良いご主人と巡り会い幸せだったのでしょうから、そんなことは考えもしませんか?
     女性でも、社会人として、独立してから結婚は認めるべきだと思います。大学卒業を待たずに、家に来る29歳の男という時点で、私なら、時期尚早と思います。
     社会人になり、社会人として同等の立場で彼を見る目ができて、連れてくるのであれば、祝福も出来るでしょう。
     連れてきた、良い人みたい、幸せになってね。見たいな、考えは男には出来ません。今、祝福できない、ご主人の気持ちは良く解ります。

    ガンバレ親父!!!

    トピ内ID:5887225338

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    ちょっと横ですが・・・

    しおりをつける
    🐷
    SAUMI
    ちょっと昔を思い出したので横になるかも知れませんが!
    妹は18歳年の離れた人と結婚しました。中学一年生の時の担任です。父も昔教員であったのと当時PTA会長をしていた関係でよく我が家に出入りしていたものですから、転勤してもちょくちょく訪ねてくることになんの違和感もなく6年。妹19歳の時に「娘さんを下さい」の話になりました。当時私の結婚を1年後に控えていたので2年間待って欲しいとだけしか父は言えなかったみたいです。結局二人は結婚し現在も幸せですが、あのときの父の気持ちはどんなだったかと思い23年経って先日聞いてみました。
    父曰く「反対したところで妹が困るだけ。親ってのは強くて弱いんだよ。今でも妹は手をつないで歩いてやりたいと思う程小さいときのまんま。でもどうしてもっていわれると、折れるしかないよ。」だそうです。
    ご主人もきっと娘さんの結婚自体を反対はしていないと思います。でももう少し娘が小さかったときの思いでの中に居たいのではないでしょうか?
    時間が解決すると思います。花嫁の父はきっとバージンロードで誇らしく娘さんをエスコートしてくれると思います。

    トピ内ID:2274356867

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    年頃の娘の父親の妻

    しおりをつける
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    ぎくり
    うちの娘は18歳です。現在色気なし男っ気なし。間もなく進学で家を離れるのですが、母としては大学生になったらそろそろ彼氏を作ってほしい気持ですが、父親はというと・・結局どういう相手でも気に入らないみたいです(今の所想像でしか話ができないのですが)

    私達夫婦は20才から付き合ったので「20才くらいであなたにそっくりなタイプの彼氏できたらどう?」と尋ねると夫は「ゲッ!とんでもない!」私「じゃキチンとした社会人の年上彼氏なら?」夫「うさんくさい」私「年下は?」夫「バカじゃないの?」私「じゃーどんな人なら納得するっての?」夫、非常に苦悩の表情のあげく「・・わからん・・」

    「はいはい。じゃあお父さんには結婚の意志が固まるまではお知らせしません。私は興味深々だから見せてもらうけどね。」

    思春期前の娘はお父さんと遊ぶのが大好きでそれはそれは可愛らしく、多分父親はいつまでたってもその頃の気持から卒業できないのでしょう。娘自身が社会人になっていっぱしの口をきくようになれば目もさめるでしょうけど。

    トピ内ID:8073856954

    ...本文を表示

    心配性なんです、ようは

    しおりをつける
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    さくら
    新婚2年目の共働きライフを満喫中です。
    私が大学一年生の時初めて夫を父に紹介したとき、父は嵐の如く怒りました。
    それから父の見えないところで付き合いを続けて数年後、私が大学卒業を控えた年になると、今度は「まだ結婚しないのか?」と言い出しました。
    今では数年前の反対はなんなのやら、義理とはいえ女ばかりの我が家のなかで初めてできた息子だからか、嬉しそうによく「男同士の話」をする仲になっています(笑)

    大変でしょうが、きっと時間が解決してくれると思います。
    トピ主さま、娘さま、そしてお父様、みんながんばって!

    トピ内ID:4951358408

    ...本文を表示

    気になさらなくて大丈夫です!

    しおりをつける
    blank
    抹茶飴
    御主人は、娘さんを取られてしまうような不安やまだまだ子供と思っていたのに結婚という言葉まで出て・・ショックやら嬉しいやら複雑な気持ちなだけだと思います。

    うちの父は門限や男性とのお付き合いにとても厳しかったので、付き合い始めたら割と早いうちにとりあえず会ってもらっていました。(父が厳しいというのと、会ってもらってお互い安心してもらいたいと言ったら、どの男性も勇気を出して会って下さいました。)

    連れてくるまでは母に色々詮索して、母からの情報には全てダメ出ししかしないそうですが(笑)本人を目の前にすると、『娘と仲良くして下さい。また気軽に来て下さい。』と歓迎してくれます。1度会うと、それからは何も言わないです。

    たぶん御主人も、少し時間がたてばもっと柔らかい反応に変わると思いますから・・大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:9367795094

    ...本文を表示

    りゅうりゅうさん、レスをありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    母親
    励ましのお言葉、うれしいです。おっしゃるように、時間が解決するというのを信じていきます。子供の幸せを祈らない親なんていませんものね。しかし、遠山の金さんになっちゃうお父さんもいるんですね!笑ってしまいました。お嬢さんもこれから大変ですね(笑)、でも楽しそう!

    りゅうりゅうさんには、以前我が夫の男ぶりをたくさん自慢しちゃって木下藤吉郎などとほめていただいたことがあります。夫は土木工事や耕作等々汗水流して男っぷりを発揮できる時はぴか一ですが、デリケートな問題特に男女の機微などは、本人も十分自覚の超弱点なのですよ。だったら黙っててよ、と思うのですがねぇ…普段は子供達のことに意見しない人がかなり強い拒否反応を示したことが想定外でした。

    でも娘を愛する気持ちは人一倍あるし頭ではわかっていると思うので、おっしゃるように娘も結局は幸せになれると信じています。ちょっと塞いでいた気持ちが晴れました。ありがとう。

    トピ内ID:0021182849

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    にゃあご様、レスをありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    母親
    同世代の親父様としてのご意見大変参考になります。このトピで皆様の色々なご意見を聞けて本当によかったと思います。

    確かに時期尚早というのは全く以って正論であり、夫も恐らくそれを言いたいのでしょうがなんせ言葉足らず。かといって自分の気持ちを表現せずに黙り込んでしまうので此方が想像せねばなりません。でも父親の本能なんでしょうねぇ、そういう風に考えるのは。

    社会人になってしっかりとした目をつけてからでも遅くはない、というのも確かにそうですよね。ただ、運命の人に出会うというのはある意味で奇跡のようなもの。いつ起こるかわからないし、起こらないかも知れません。私は今という、時期はベストではないにしろそのような恋愛に巡り合った娘と彼に素直に喜んであげたいのです。

    二人で祝福できないのに不満なのですが、言わんとすることも一応解るし娘を思う気持ちも同じなので、これから色々な角度から考えたりチェックし合ったりといいアドバイスができるようになったらいいなと思います。

    しかし、ガンバレ親父、と親父の皆様から理解され励まされて親父同盟のようですね! 母親としても何故か嬉しいような…

    トピ内ID:0021182849

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    SAUMI様、レスをありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    母親
    >反対したところで妹が困るだけ。親ってのは強くて弱いんだよ。今でも妹は手をつないで歩いてやりたいと思う程小さいときのまんま。でもどうしてもっていわれると、折れるしかないよ。

    というお父様の23年経ってわかった親心、思わず泣けてしまいました。すごいですね、親心って…。親っていうのは強くて弱い、まさにこれですね。妹さんの幸せを願うお父様の愛情の深さに感動です。妹さんは今もお幸せだとのこと、本当にこちらまで嬉しくなってしまうお話です。大事な娘をとられてしまう、でも幸せになってほしいという父親の気持ちは、それはそれは複雑なものなのでしょうよね。子供が親になって初めて共感できる気持ちだと思います。

    我が家の場合はSAUMI様のおっしゃるように時間が解決すると願い、夫には今は少しわがままを言わせてあげていようと思います。バージンロードに出てくる前に、おなかが痛くていかれない、なんて言わなければいいですが…ね。

    トピ内ID:0021182849

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    ぎくり様、レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    母親
    旦那様とのやりとり、まるでうちと同じだなあと思わず笑っちゃいました!どこの親父様も一緒のようですね。 

    娘も18歳でうちを離れましたので、毎日顔を合わせて暮らしていた頃と違って帰ってくるたびに大人になっていく娘の成長に夫がついていけないというのがあるようです。私は日頃から電話で、今どうしてるの?とか、彼はできた?とか色々雑談をして細かい変化を知っていますが、我が夫は大まかなところを二言三言で片付けるので詳細はぶっ飛んでいます。それで今度のようなことがあると慌ててしまうのでしょう。

    >「はいはい。じゃあお父さんには結婚の意志が固まるまではお知らせしません。私は興味深々だから見せてもらうけどね。」

    この基本姿勢、いいですね。一応お知らせしないと宣言しているので何も教えてあげなくても後ろめたくないし…。知りたきゃ何時でも聞いてね、という感じ。夫の頭が冷えるまでこれでいこかな!

    トピ内ID:0021182849

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    さくら様、レスをありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    母親
    ハッピーエンディング、おめでとうございます。
    お父様も息子ができてお幸せの様子、こちらまで嬉しくなってしまいます。

    若い頃は親というのは心の変化などない強いものと思っておりまし、自分中心の目しかもたなかったので、親になった今、特に横にいる父親というものの気持ちの振幅というのに気づき、若い頃の自分を反省したりしています。

    おっしゃるように時間が解決してくれるのを期待して焦らず急がずにみんなの幸せを願っていこうと思います。

    お二人もいつまでもお幸せに…

    トピ内ID:0021182849

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    抹茶飴様、レスをありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    母親
    >連れてくるまでは母に色々詮索して、母からの情報には全てダメ出ししかしないそうですが(笑)本人を目の前にすると、『娘と仲良くして下さい。また気軽に来て下さい。』と歓迎してくれます。1度会うと、それからは何も言わないです。

    お宅のお父様も我が夫にそっくりですね。おっしゃるように一度会って自分の目で確認すると安心するのでしょう。心の整理や現実の把握が始まるのでしょう。抹茶飴様のオープンな態度がお父様も嬉しいんだと思います。

    我が夫の場合はまた来てくださいとはいいませんでした。何を考えているかは未だに不明のままで、また来るといったら何と言うのでしょうね。みんなで楽しくできたらいいねぇ、と思います。

    さて、色々な方に時間が経てば大丈夫と励まされどーんと構える心の余裕もできました。立場の近い方々の体験やご意見は本当に貴重なもので大変参考になります。重ね重ねどうもありがとう!

    トピ内ID:0021182849

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    父とは複雑らしい

    しおりをつける
    🐱
    さびねこ
    ちょっと歳の離れた彼がいます。
    最初は「そんな年の離れた相手なんて」とか
    「経済的に大丈夫なのか(いわゆるサラリーマンではないので)」とか
    色々と言われました。
    一度「この人がお付き合いしている○○さんです」と会ってもらってからは
    上のようなことは言われなくなりました。
    直接話したことで、相手の人となりも分かって少し安心したようです。

    今は「早く結婚を」と言ってはくれますが
    たま~に「うちに戻ってきてもいいんだよ」なんて冗談めかして言われます。
    母に言わせると
    もうすぐ30になろうかという歳で、自分と肩が並ぶほどでっかく育ってしまった娘であっても
    いつまでも小さい娘の感覚で、
    巣立ってほしいような、ずっと手元においておきたいような…と複雑なんだそうです。
    元々少々照れ屋で口下手な父です。
    娘の立場ですが、頑張れ、親父!

    トピ内ID:6842104015

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    ご参考までに

    しおりをつける
    blank
    yu
    その昔、私29歳。妻21歳の時に知り合い、結婚30年になります。お父上の心配される年の差はほとんど関係ありません。
    その間、一人娘の結婚の体験がありましたが、参考に供します。
    先ず、親自身が子供が自立するまで成長したこと喜ぶことです。なんと言っても親の最後の大仕事は子供の自立ですから。
    次いで子供が紹介する相手は絶対に感情的に反対しないことです。不思議なもので反対すると余計に燃え上がります。
    最後に親の眼力です。感傷になどふけっている暇などありません。娘の一生がかかっている相手の選別ですから、全知全能で判定する必要があります。特に難しいことはなく、親の感というものが働いて、行く末娘が幸せになれるか、なんとなく分るものです。
    娘に関しては、父親はどうしても感傷的になりますから、母親の主様の活躍が重要です。かく言う私もただ酒の相手になっていただけで、眼力は母親の方でした。娘夫婦も仲良く、私達とも良い関係が続いています。

    トピ内ID:7380037110

    ...本文を表示

    複雑な父親の気持ち

    しおりをつける
    blank
    なつみ6
    父親の娘に対する気持ちは複雑のようです。
    うちなんて、娘はまだ4ヶ月なのに、もう悩んでいますよ。
    母親からすれば、自分と同姓なのでわかる部分もあり、素直に幸せを願えるのですが、父親は違うみたいです。
    主人が言うには、「理屈じゃない」とのこと。
    すでに「嫁にはやらん!」とか、「(お雛様を)ずっと飾っておこうか?(=嫁に行けない?)」とか、言ってます。
    この間なんて、女の子らしい仕草をする娘を見て、「どうしたらいいかわからなくなった」と真剣に悩んでいました。
    受け入れるまでには、時間がかかると思うので、トピ主さんがフォローしてあげてください!

    トピ内ID:6008508475

    ...本文を表示

    さびねこさん、レスをありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    母親
    照れ屋で口下手なお父様と、それを理解していらっしゃる貴女との素敵な親子関係ですね。戻ってきてもいいんだよなんて冗談でも嬉しいですよね。

    どこの親父様もかわいい娘を思う気持ちは子供の頃から変わらないと思いますが、

    >巣立ってほしいような、ずっと手元においておきたいような…

    という気持ちを自分の中でうまく整理するのに時間がかかるのでしょうね。
    今、当事者の彼達もいつか自分が父親になったらこういう風になるのでしょう。
    本当に、ガンバレ愛すべき親父!ですよね!

    さびねこさんも、幸せになってくださいね。

    トピ内ID:0021182849

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    yuさん、レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    母親
    結婚三十年、おめでとうございます。娘達と同じ歳の差のカップルがお幸せな様子、心強く思います。

    アドバイスが大変参考になりました。特に、

    >親の眼力です。感傷になどふけっている暇などありません。娘の一生がかかっている相手の選別ですから、全知全能で判定する必要があります。

    今、父親が機能一時停止の状態ですので、私が全知全能を振り絞って判定しなければいけないのですね。
    私は客観性に欠け、いい人みたいね、幸せになってね、的な発想なので、私もこれから少し冷静に彼を見てみたいと思います。

    トピ内ID:0021182849

    ...本文を表示
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    なつみ6様、微笑ましいお話をありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    母親
    えっ、お嬢さんまだ4ヶ月なのに、お父さん、もうしっかり年頃の娘の父親モード?
    何とかわいい新お父さんなのでしょう! 
    お雛様のくだりには、思わずふきだして笑ってしまいました。

    でも今から悩んで心の準備をしていたら、その時が来たとききっと冷静に賢い対処ができるでしょうね。今から楽しみですね!(笑)。

    なつみ6様がおっしゃるように、私もしっかりフォローしてみんなの幸せを願っていきます。

    トピ内ID:0021182849

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    私も知りたいです!

    しおりをつける
    🐧
    こちこち
    父親ではなく娘サイドの者ですが、私も父親の本音というか実際どう思っているのか知りたいです(笑)

    私は現在25で、1年と3ヶ月前に結婚を前提として付き合っている彼を紹介しました。
    彼は元々同じ会社の人で、10歳年上の先輩です。

    紹介から半年くらいして、父も彼もお酒が好きなので3人で飲みに行きました。
    最近では休日の我が家の夕飯に、姉夫婦と一緒に彼を呼んでくれたりもします。
    土日と彼の家に外泊しても、文句を言われるなどはありません。

    とても順調と言ったらそうなのですが、時々酔っ払って駅まで車で迎えに行くと、ある時は「まだ結婚しないのか」「早く一緒に住めば良いのに」と言い、またある時は「本当は寂しいけどうちを出るのも仕方ない」などと言います。
    どちらの言葉も、彼を認めてもらえて嬉しいのと父が大好きなので父も私を大事にしてくれて嬉しいのとで、私は嬉しく聞いてしまうのですが父の本音はどっちなんだろうなと思うときがあります。
    反対はしないけど、やっぱり寂しいものなんでしょうか?

    トピ内ID:8983059994

    ...本文を表示

    自分の父を思い出しました

    しおりをつける
    blank
    mi
    私が夫と付き合い始めたのが30手前。両親とも私の結婚を願って焦り始めていたらしく、交際を喜んでくれました。

    「結婚するのかしないのか、早く白黒はっきりつけなさい。ダメならさっさと次を探さないと!」とせっつくだけの母に対して、父は「お前もだらだら付き合う歳じゃないからな~」と言いながらも、ある時はいちゃもんをつけてみたり。彼の写真を見た時に「何だか軽薄そうな奴だな!」と毒づいたこともありました。その時、私が真剣な顔で「そうかな?」と不安そうに尋ねると、「いや!そんなことはないよ!!」と慌てて訂正してました(笑)。父としては「いい歳なんだし早く嫁にいって欲しい」という想いと「でも、娘が男と付き合うのは何となく面白くない」という葛藤があったようです。実際結婚が決まってからは、母とあれこれ結婚に関する話をしていると、もんのすごーーーく機嫌が悪かったです。で、式のドレス選びに付き合って欲しいと言うと、一気に上機嫌になったり。父心って複雑ですね。

    夫は、生まれてすぐの娘を抱っこしながら「この子もいずれ僕の手を離れていってしまうんだなぁ・・・」と寂しそうに呟いてましたよ。早っ!(笑)

    トピ内ID:4696755153

    ...本文を表示

    パパのお嫁さんになるはずじゃ・・・

    しおりをつける
    😀
    りんどう
    我が家も「大きくなったらパパのお嫁さんになる!」と宣言していた娘に
    パパよりも好きな男性が出来てしまいました。

    夫は最近、初顔合わせから今日までただの一度も嫌味を言わずいつもニコニコと自分を受け入れてくれた私の父のことを思うそうです。

    ただ結婚話は大学の卒業を待ってからの方が素直に祝福できますね。
    もし在学中に結婚したいという話ならご主人のおっしゃるとおり、相手の方が自分の年齢にこだわっているのかもしれません。それならば素直に
    祝福できないというのは私も同感です。

    トピ内ID:6201382445

    ...本文を表示

    こちこちさん、レスをありあがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    母親
    >反対はしないけど、やっぱり寂しいものなんでしょうか?

    他の方がおっしゃっているように、そのようなことなんでしょう。

    それにしても三人でお酒を飲んだり家族のお食事に招待したりと、とても自然にいい関係が進行しているようですね。
    そしてお父上もだんだん心の準備がおできになってみんなが幸せになる、という予感がします。

    こちこちさん、皆さんに応援されて、幸せになってくださいね。


    トピ内ID:0021182849

    ...本文を表示
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    miさん、レスをありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    母親
    >母とあれこれ結婚に関する話をしていると、もんのすごーーーく機嫌が悪かったです。で、式のドレス選びに付き合って欲しいと言うと、一気に上機嫌になったり。父心って複雑ですね。

    娘さん側からの経験、どこも同じだなあと感心(?)してしました。愛すべき複雑な心を持つ親父像が浮き彫りにされてきているような…これからうちの娘も同じような経験をするのでしょう。

    でも皆さんそれぞれお幸せになられている様子なので、このようなことも一過性のものだしみんな一回は通り過ぎるもののようなので、どーんと構えて様子を見ていこうと思います。

    >夫は、生まれてすぐの娘を抱っこしながら「この子もいずれ僕の手を離れていってしまうんだなぁ・・・」と寂しそうに呟いてましたよ。早っ!(笑)

    これが親父様方の本音なのでしょうね!

    トピ内ID:0021182849

    ...本文を表示
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    りんどう様、レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    母親
    ご主人が昔のりんどうさんのお父様の気持ち振り返って思っておられる様子、痛いほどわかります。親になって同じ立場になった時、その気持ちは何倍もわかるもんですよね。それにしても嫌味ひとついわずニコニコしていたお父様、やさしかったんですね。

    我が夫もきっと同じ気持ちなんでしょう。ここに登場するどの親父様を取ってみても、みんな複雑な気持ち、でも基本は娘をどうしようもなく愛している、というところに行き着くようです。

    卒業後に具体的な話になると思いますが娘は進学したいようで、その場合はいつがベストとはなかなか判断に困るところです。自分達でよく話し合うことでしょう。その際は皆様のおっしゃるように母親としての全知全能を使ってできる限りのアドバイスをするつもりです。

    トピ内ID:0021182849

    ...本文を表示
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    私の父は約束の日にトンズラしましたよ。

    しおりをつける
    😣
    ははは
     以前彼がどうしてもというので父親と電話で話(挨拶)をさせたら、「娘と付き合っているのに家に顔を見せに来ないとは何事か」といわれ、仕方ないので会わせに行きました。
     突然ではなく、1ヶ月くらい前から約束してです。
     家に着く30分前に、家へ電話を入れました。
     家についてみると...父がいません。
     電話を聞いて、パチンコに逃げやがりました。
     私は一人っ子で、父にとっては(溺)愛娘です。

     父親って、哀れですね。
     
     いくら父がヘタレだとはいえ、あまりにも失礼な態度だったので、金輪際、彼に会わすことはないです。
    (でも彼が「結婚する前に一度は話し合わなきゃ」と言っています。
     や~だ~。)

    トピ内ID:1250216222

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    微笑ましいけど…

    しおりをつける
    😍
    四歳男児の母
     皆様の素敵なお父様、ダンナ様のお話を聞いて微笑ましい気持ちになりました。
    ですが、なぜ、世の中男親&娘の愛情へは寛容で
    女親&息子への愛情には
    マザコンとか、親離れできていないという評価がつくのでしょうね。
    「娘を嫁にはやらん」というパパさんは微笑ましいけど
    「息子と結婚なんてさせない」というママさんには本気ではなくても苦い評価。
    いや、嫁にいくのだから、別世帯になるのだからという言い分もありましょうが
    今、結婚すれば嫁入りではなく大多数が別個の家庭を持つという平等な環境のはず。
    それどころか結婚後も母親べったりの娘も多いですよね。
     トピズレで申し訳ないですが、娘の結婚を寂しく思うお父さん方は
    お相手にもご両親がいて、慈しんで育てた大切な息子
    ささいなかわいい反抗でしょうが
    相手のご両親にしてみれば気持ちのいいものじゃないですよね。
    反対したことがわかれば、娘さんに対していい感情を持ってもらえないのでは?
    などとは考えないんですかね。
     ですがまあ、ここの方々は大半が微笑ましいエピソードばかりなので
    諍いが起きる感じではないですけどね。

    トピ内ID:3796217079

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    ははは様、レスをありがとうございます

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    🐤
    母親
    約束をとっていた時間とは、その時間は絶対にうちにいないぞ、というお父様のトンずら決行の時間だったわけだ! 何と可愛くて可笑しい(失礼!)お話でしょう!

    というのは、70代の叔母が若い頃やはり同じような体験があったそうで、親戚が集まるたびに大笑いする定番の話のひとつなんですよ。今は亡き明治生まれの日頃怖かった曾おじいちゃん(私の祖父)の愛すべく横顔が思い出される話なのです。(曾おじいちゃん、話の度にお墓の中でどんな顔して聞いているのでしょうねぇ…)

    それにしても父親の心理・行動とは、クラッシックなもので、明治・大正・昭和そして平成と余り変わらないものなんですね。

    >でも彼が「結婚する前に一度は話し合わなきゃ」と言っています。

    そりゃあそうだ。これに懲りず、お父様の気持ちを察して差し上げて下さい。お父様をどうにか捕まえて顔合わせができるといいですね。奇襲作戦、待ち伏せ作戦、あらっ偶然作戦等々…

    ではここは私からひとつ…お父さん頑張って!!

    トピ内ID:0021182849

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    うちもです

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    🐤
    miwa
    私も娘がいます。結婚の報告に娘と彼が来ました。
    夫は彼が来る前夜、布団の中で魘されていました。
    寝言も聞こえてきました。

    私は、娘が縁あって生涯を共にしていく人と
    会うのがとても楽しみでしたし
    心から嬉しく思っていましたが
    そんな私に不思議な感情を抱いていたようです。

    「なんでそんなに嬉しいのか」
    「心配じゃないのか」
    「どこの誰だかわからないんだぞ」

    ・・・男親ってそうなのですか。

    彼が結婚の挨拶に来て、早や2ヶ月
    夫は落ち着きました(笑)

    今は、夫婦で娘達の幸せを願っています。

    トピ主さん、年齢差を言い訳にしているだけで
    だんなさん、寂しいのでしょう。

    時間と共に、落ち着くと思います。

    トピ内ID:1544031357

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    四歳男児の母様、レスをありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    母親
    >なぜ、世の中男親&娘の愛情へは寛容で女親&息子への愛情にはマザコンとか、親離れできていないという評価がつくのでしょうね。
    「娘を嫁にはやらん」というパパさんは微笑ましいけど「息子と結婚なんてさせない」というママさんには本気ではなくても苦い評価

    皆さんのエピソードを読むにつけ、父親の複雑な気持ちは一過性のものであり、時間が解決(つまり本人が気持ちの整理ができた時点で終了。会ってみたらもう何もいわずに安心する。)というパターンが多いからではないでしょうか。嫁と姑の問題はテレビドラマになるくらい根が深い永遠のテーマですよね。

    皆さんは、どう思いますか?

    トピ内ID:0021182849

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    miwa

    しおりをつける
    🐤
    母親
    >私は、娘が縁あって生涯を共にしていく人と
    会うのがとても楽しみでしたし
    心から嬉しく思っていましたが
    そんな私に不思議な感情を抱いていたようです。
    「なんでそんなに嬉しいのか」
    「心配じゃないのか」
    「どこの誰だかわからないんだぞ」

    また我が夫のクローンのような親父様登場! 余りにもご主人のおっしゃることが瓜二つなので笑ってしまいました。(失礼!)私はmiwaさんと全く同じ気持ちです。縁あって娘が出会った、この大きな地球上で一生一緒にいたいほど好きだという人にお目にかかることを、楽しみで心がうきうきしていましたもの。

    ご主人、全治二ヶ月だったんですね。我が家の場合は今のところ取り敢えず何も変化無しなので、どの位長くなるか見当がつきませんが皆さんのおっしゃるように時間の経過を待つところです。

    トピ内ID:0021182849

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    「おまえはワシが生んだんや」

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    🎂
    echamo
    と、生物学上の理屈を無視したなかなかに無茶な発言を日頃よりなさっている我が親父殿。
    ある晩、友人数名を我が家に呼び、両親を交えて歓談中に
    「昨日、婚約者を紹介したら父がショックでその後寝込んじゃったって夢を見たんだよね」との何気ない私の発言に、皆、大爆笑。ハイ、勿論父を除いて。

    幸い、父にそのような思いをさせることなく無事(?)三十路独身を謳歌しております。最近はさすがにあせりを覚えるらしく「血が緑の奴でもいいやないか」などとまたこれ大胆な発言をなさいますが、あの晩のマジな目が脳裏に焼きついて離れない私は、まだ彼が”寝込む”危険性があると睨んでおります。

    そろそろ同世代のパートナーを愛したり、愛されたりしたいところですが、そのご縁が巡ってこないということは、もう少しの間、この父の素っ頓狂な愛情の暖かさを感じる時間を大切にしていいということなのかなと考えています。その時間の終わりが目前に迫っている、そんな淋しさに耐えていらっしゃるのでしょうね、旦那様は。

    最後になりましたが、ステキなトピを有難うございました。 そしてお嬢様のお幸せをお祈りしております。

    トピ内ID:0519918333

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    miwa様、大変失礼いたしました

    しおりをつける
    🐤
    母親
    あれれっ! 
    タイトルは、miwa様レスをありがとうございます、のはずでした。

    ごめんなさい。

    トピ内ID:0021182849

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    echamo様、レスをありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    母親
    またの愛すべく親父様の登場に、思わず嬉しくなってしまいました。

    echamoさんがユーモアたっぷりに表現されている中にお父様を愛する気持ちがよく表れていて読んでいるうちに暖かい気持ちになりました。いいですね、娘と父の関係って。一生一緒にいたい人が現れた時、お父様はどんな反応をなさるのでしょうかね、寝込んでしまうという夢もそれほど当たってなくもないかも…。

    でも皆様のレスからわかったことは、どの親父様もすったもんだの後、落ち着いてハッピーエンドを迎えるということです。どうやらお互いどーんと構えていてよさそうですね。

    トピ内ID:0021182849

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