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    みみか
    恋愛
    いままで色々ないきさつがあって、結婚10年以上たったいま、夫に愛情が感じられません。もちろん、私がこういう気持ちになっているのだから、夫も強い愛情などないでしょう。普段は、夫なりに良い夫であろうとしてくれていますけど。。。結婚当初から合わないと感じていましたが、やっぱり難しいです。
    ただ、私にとって一番大切なのは、子供と平穏です。
    だから、離婚して子供に辛い思いをさせるのは嫌だし、家族が揉めたり悲しんだりするのは嫌。他に結構複雑な事情もあって、離婚するのはかなりハードルが高い。夫婦が仲睦まじく暮らすことを望まなければ、いまのところ一応平穏に暮らしてゆけます。それでいいじゃない、と自分を言い聞かせているんだけれど、互いに愛し合っている人たち…友人夫婦とか…をみると、かなり悲しいです。
    結婚生活が長く、私の気持ちのわかる方がいたら、こういう時、どうされていましたか?
    夫の気持ちとか、批判だとか・・・そういうのはナシにしてください。こんな気持ちのとき、先輩方はどうされたのか、それを教えて頂きたいのです。

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    あぁ…思い出しました。

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    ジェシカ
    丁度私の父母にそのような事がありましたよ。
    私が小5か小6の時です。
    自分で言うのも何ですが、私はかなりマセガキだったので、母方の祖母に手紙を書きました。

    ~~~~~~
    いい大人が下らない事でいがみあっています。
    私は正直勝手にやってれば?とも思いますが、あからさまに怒鳴りあう姿は、妹や弟もまだ小さいですし、教育上良くないです。
    万が一離婚などになると、この家は父名義です。

    出ていくとなっても、おばあちゃんも世話になられては困ると思います。
    現在専業主婦の母に引き取られては、子供三人はキツいと思いますし、かと言って父に引き取られても、長女である私が家事の一切をまかされるのでは、先が思いやられます。
    父方の伯母達ももう随分歳ですので、頼る訳にもいきません。
    ~~~~~

    などという内容で、便箋に3枚位…
    祖母はたいそうビックリして、慌ててすぐ母に電話したそうです。

    その事があってからは。
    私は「家族」という形は、どんなに憎しみあおうとも、一緒に生きて行かねばならない、社会の最小単位だと思っています。
    その忍耐こそが、私が実家を出るまでの「家族愛」の形でした。

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    どうか叩かないで下さい。

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    YTR
    私達夫婦は結婚15年目、最近、夫が私の欠点をあげつらって罵る事が多くなって来ました。しかし長年一緒に生活して倦怠期ともなれば夫婦なんてこんなもんではないかと思っています。私はそんな夫に半分諦めのような感情を抱いています。

    でも、どうしても離婚したい程の酷い夫ではないし、生活は安定しているし、子供もいるし、私も40才なんで今更離婚なんていう度胸も気力もありません。しかしもう夫は私の恋人ではありません。

    私は夫の友人を秘かに想っています。彼は私に会うと必ず明るい声で挨拶をしてくれます。(私にだけではなくて彼はそういう明るい人なんです)。彼に告白する気持ちはありません。夫につらく当たられて、つらいなと思う時、彼の事を想うと夫の言動も態度も全く気にならなくなります。いけないとはわかっていますが確かに彼を想う事で、夫によって惨めにされた心は癒されるのです。

    矛盾しているかもしれませんが、私のこの恋心がこの結婚生活を救っているのです。

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    いろいろ変りますよ

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    yokoyoko
    この世の中で、たった一人の人にめぐり合い、幸せになりたいと思って結婚したのに、気が付いたら、愛のない家庭。私はこんな家庭を望んでいなかった。明るく楽しい家庭を望んでいたのに…と自分の思っていた結婚生活と異なっていると気が付いたとき、本当に悲しくなりますね。仲の良い夫婦を見ると本当にうらやましいですね。どうして、うちは?と思ってしまいます。

    私もそうでした。でもどうにもならなくて、あるときから、夫のことを同居人、給料運び人と思ったとき、割り切れるようになりました。夫はしばらく逆上し、争いが絶えなかったのですが、そのうちに私に諦め、それぞれの生活を大事にするようになりました。その時、つかず離れずのよい関係になった。と、私は思いました。このまま、老後も平穏にいけそうだとも。

    でも、寂しがり屋の夫は私の知らないうちに他に癒しを求めました。
    それが発覚した時、私が変りました。
    夫に言わせると、「長年越えられなかった深い溝を、私が不意と越えてくれた」
    夫婦も20年以上やっていると、いろいろあります。そして、その状態も変われます。

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    感謝していますか?

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    和子
    結婚生活は長くありませんし トピ主さんのお気持ちを
    分かりかねる部分もありますが 意見申し上げます。

    結婚して10年経っているのに トピ主さん悲しいですね。
    ご主人もお子さんも お気の毒です。
    せっかく 巡り会えた ひとつの家族なのに・・・

    ”愛情”は
    時間の経過に比例して増すものではないと思います。
    互いに育てていくものだと思います。

    夫婦で心ゆくまでお話し合いをされたことはありますか?
    ご主人へ素直な気持ちを打ち明けたことはありますか?

    ご主人への愛情を持てないのは
    ご主人のせいではないはありませんよ。

    トピ主さんがご自分を見つめ直せば
    きっと何か変化があるはずです。心も環境も。

    ご主人に感謝しましょう
    「お勤めお疲れさま 今日もありがとう」と。

    人は人です。
    ご友人夫妻の姿を見て 落ち込むよりも
    ご家族を愛してください。
    そうすれば あなたが愛されますよ。

    お互い 幸せになりましょうね!

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    YTRさん。私のことも、どうか叩かないで

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    IPSA
    YTRさんの書き込みが、私のことみたいで
    驚いています。
    違うところは、以下の通りです。

    ・私は結婚9年目です。
    ・生活は、安定しているとは言い難いかも。
     共稼ぎで、どちらかが仕事辞めればこけそうです。
    ・子供はいません。理由は、私が妊娠出産育児で仕事辞めたら
     生活できなくなるから。
    ・私は35才です。
    ・私が密かに想う相手は、私が独身時代からの男友達。
     結婚した今も友人関係は続いていて、夫ぐるみで仲良くしてます。
     いつしか私の方が恋心を抱いていたというか。
     彼は独身で、特にお付き合いしている女性はいません。
    ・彼の在住地はうちから車で5時間の距離なので
     なかなか会うことはできません。
     普段のやりとりはメール。
     当然お互い、夫に見せられないようなことは書きません。

    >夫につらく当たられて、つらいなと思う時、彼の事を想うと夫の言動も態度も全く気にならなくなります。

    以降のことは、私も全く同じに考えています。
    YTRさん、あなただけではないのです。

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    最初の設定を下方修正する

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    ゆかり
    「愛」があるのが当たり前、というところがスタートだと苦しいと思います。
    わたしは見合いだったので、特に相性がいいとか愛し愛されというわけではありませんでした。
    「赤の他人が一緒になるのだから合わない所があって当たり前。恋愛結婚じゃないから努力して絆を深めていかないと」というスタートでした。

    実際うまくかみあわなくてつらい時期もありましたが、わたしを支えているのは「わたしたち夫婦は努力が必要な夫婦」という気持ちです。
    トピ主さんはいろいろいきさつがあったとのこと、きっと努力も辛い思いもされてきたのだと思います。
    だけど、離婚せず一緒に暮らさなければ行けないのなら、少しでもトピ主さんが楽になるように、最初の設定を「愛がない人間同士が一緒に暮らすのだから寂しくて当たり前」と、下方修正してはどうでしょうか。愛のない人間同士でも、同居人として大切にすることくらいはできるかもしれません。
    あくまでも、トピ主さんが心穏やかに暮らせるために。ただの同居人でも、ふとした心の交流が得られることがあれば、まだ救われるのではないでしょうか。

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    夫婦関係のとどのつまり

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    黒猫
    どんなに愛し合ったふたりでも 時が経てば夫婦喧嘩もするだろうし、倦怠期もあるでしょう。 それが人間関係の自然な形なのだろうと思います。

    夫婦関係とは 結局のところ 愛でも情でもなく、意思だと思ってます。 
    「この人を愛し続けよう」という意思。 
    「この人と一緒にやっていこう」という意思。 
    それがなくなった時 関係も終わるのだろうと思うのです。 
     
    「こんな生活、もういや!」と感じるとき、
    「私、幸せになりたい」と思ったら、自分のこと。
    「それでもこの人と幸せになりたい」と思えたら、ふたりのことが考えられると思いません? 

    私は あなたの後輩なんですが、常々 考えていたことだったので スルーできませんでした。 元気を出してください。 たった一度の人生。 お互い、幸せでいきましょう。

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    ytrさん

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    sad
    私は結婚14年で、夫とはいまだに恋人同士のような感覚ですが、あなたが書いてあること なんとなくわかる気がしました。

    それでいいのではと思いますよ。

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    私も・・・。

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    まこ
    YTRさんとほとんど同じです・・・。

    ただ、私は結婚3年目で長年とはちっとも言えないくらいの短さですが。
    最近、夫の友達を本気で愛してしまいました。
    夫のことは好きです。でも今はすでに家族愛となっています。今思うと夫のことは愛してはいなかったと思います。
    これからの長い人生、夫と仲良く暮らしていくのはその彼が望んでいるから、彼に会えるから、それが私の頑張れる理由になっています。
    ある意味、違う理由で離婚するかもめても別れないかもしれません。
    いけないことだとわかっています・・・。
    どうか叩かないでください。

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    逆に聞きたいのですが・・・

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    あや
    私の男友達から相談されました。
    彼はそもそも奥さんにおしきられる形で結婚しました。
    (かなり奥さんの結婚願望が強かったみたいです)でも、特に奥さんじゃなきゃダメとは結婚当初から思っていて、結婚して3年だそうですがもう愛情は完全にさめたそうです。
    ここまではみなさんと一緒ですよね。
    で、社内の女の子と不倫関係になったそうです。彼いわく、どうして不倫相手ともっと早くあえなかったんだっろうって。
    どうなんでしょう?恋愛感情がさめていたら旦那が他の人を心から好きになってもゆるせますか?
    それとこれは別問題ですか?
    この質問は皮肉でもなんでもなく、純粋に結婚して愛情がさめた方に聞いてみたいのです。私は「愛情が冷める」というよくわからないので、友達になんて答えてよいかわからなかったので。

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    VTRさん、IPSAさん、まこさん

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    ねこ
    トピずれですみません。

    VTRさん、IPSAさん、まこさんを叩くつもりは無いですが、
    ちょっと言いたくて・・・

    やっぱり、旦那さんの友人を好きになるケースって沢山あるんですね・・・
    私は被害者になって、大問題になったことがあります。
    旦那の友人の奥さんが、うちの旦那に気があったみたいで、私にまで嫌がらせをしてきて、全部を巻き込んだ大喧嘩になりました。 彼女は旦那が私と付き合う前から知り合いで、その時から好きだったみたいでした。

    人間、誰を好きになろうと勝手だけど、人の家庭をぶち壊すような事はしないでください。(皆さんの友人は独身かもしれないけど)

    彼女だけではなく、何回か同じような事がありました。
    旦那の友人の奥さんが、うちの旦那を好きになるのです。
    しかし・・・はっきり言って、一緒に暮らしてないから、良い所しか見えないからだと思います。 うちの旦那はほーんとに外面が良くて、口がうまくて、マメに見えるので、そこしか見てない奥様方は勘違いしてしまうんでしょうね。
    旦那の友人達も私にとーっても優しいですが、結婚でもしたら、旦那と同類なんだろうなって興味すらわきません。

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    珍しくない話です

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    時の過ぎ行くままに
    数年前の私と同じです。違うのは思いを寄せている人は夫の友人ではありません。べつにその人とどうなりたいとも思いません。この空の下で同じ空気をすっている、それだけでいいのです。。。

    私と夫はかなり具体的に離婚の相談までしました。しかし、どちらかに重大な過失や裏切りがあるわけでない。話し合いながら、どうしてこんなに気持ちが離れてしまったか分からず、二人とも泣いてしまいました。でも、しばらく距離を置こうとなり、将来的には離婚の可能性も考えて、私も資格を取りました。費用はせめてもの慰謝料だと夫も言いました。しかし、その直後、夫は海外転勤になり、単身赴任しています。図らずも別居状態になってます。離れてみて、お互い冷静になれた部分もあります。しかし、子供を連れて夫のもとへ行くべきかどうかまだ答えがでません。

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    離婚すれば?

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    たたきます
    子供のためとか言ってるけど、本当は離婚してひとりで生きていく(子供を育てていく)勇気がないだけ。
    愛情がないなら離婚すればいいのでは?もし私がトビ主さんの立場ならそうします。だって自分の人生じゃないですか?そんな精神状態で生活を続けていくのは何よりご主人様に失礼では?他にも書いてる人がいたけど、ご主人様に感謝の気持ちとか持ってますか?それに愛情ってお二人で育んで行くものではないんですか?
    それに子供って敏感だから、両親が愛し合ってないのなんてすぐに見抜きますよ。
    ちなみに他の人が「叩かないで」とか言って、自分の不倫を正当化したレスをしてますが、すごく不快です。掲示板ですからいろんな意見があって当たり前ですよね。だから敢えて書かせて頂きますが、本当に叩かないで欲しいなら
    ご自分の日記にでも書かれてはいかがですか?ご主人への愛情がないから他の男性に片思いしてる、なんてもしご自分が逆のことをされたらそれでも平然としてられますか?
    だいたい夫婦でいる意味って何ですか?
    もう一度良く見つめなおした方が良いのでは??と思いました。

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    ご主人はもっとかわいそう!

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    うーん
    愛のなくなった妻のために働いて給料をもらってくるんだから、、、。

    あなたが男性だったらできますか?

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    覚悟を決めるしか

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    ミシェル
    これって究極の選択ですよね。
    どっちを選んでも丸く収まる方法はない、どっちも苦しみがあるわけで。それなら覚悟を決めてどっちかを選ぶしかないですね。
    離婚しないなら子供と平穏な生活は得られる代わり、仲むつまじい夫婦はあきらめねばならない。寂しさを我慢しないといけない。
    離婚を選べば、寂しさからは解放され愛し愛される人を見つけられるかもしれないけど、離婚の際の壁を乗り越え、しばらくは子供さんを抱えて経済的にも世間の荒波をわたっていかなければならない。

    どっちを選ぶかはトピ主さん次第、ということではないでしょうか。他人の経験はあくまでも他人のケースなので、人がこうしたからといって余り参考にならにと思います。じっくり自分がどうしたいか考えて決めるしかないでしょう。

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      YTRさん、私もそうです。

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      fire opal
      夫に対して、完璧に愛がなくなったというのではありませんが。人間として尊敬もしているし、家族というか親友になってしまった感じですね。
      結婚して13年、半年前に気になる人が出来ました。むこうも気になる素振りを見せてくれる事もあるのですが、次に会うときは素っ気なかったりで、まるで中学生のような片思いをしています。絶望的で天上的な片思い。
      気持ちを伝えたくて辛いこともあるけれど、この年になってまた恋が出来ただけで幸せだと思っています。中年の不倫になっても汚いだけだし、欲張ってはいけないと自分に言い聞かせています。

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      あの・・。横かもしれませんが。。

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      まる。
      どんなに好きでも、ある程度の時間がたつと冷めるものではないのですか・・?
      また、新たな人と再婚してもやはり、時間がたつと冷めるというタイプの人もいるんではないでしょうか・・?
      横かもしれませんが、たった一人の愛せる人に出会ってないのではなく、相手を愛せないのではなく、自分がそういうタイプなのではないのでしょうか・・?
      まあ、私がそういうタイプなだけかもしれませんが。

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