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    子供が産まれてからの義母が意地悪

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    😡
    ととこ
    ひと
    始まりは、子供が産まれて退院する時に義母も来ました。

    その時、子供を抱こうとする私に「あかん、あかんそんな抱き方は」と手を叩くのです。それを見ていた母と姉はびっくり。子供が産まれるまではいい義父母だと思っていましたが、それ以降は信じられない意地悪が続いています。子供を連れて遊びに行くと、挨拶もそこそこに玄関先で私の腕から子供をわしづかみにしていくのです。背後から急に掴まれた子供は泣き叫び私の方に戻ろうとしますが、「お母さん(私)の所には行ったらあかん」と、それでもハイハイしていると、扉をしめてしまうのです。「そのうちお母さん(私)イヤイヤって言うわよね」とうれしそうに言うのです。

    親戚が集まる席でも私には「あんたは水よね」と言って水しか飲んだことがありませんし、食事もメインの魚なんかは尻尾の先だけ、ほとんど食べる所なんかありません。まだ一品少ないならあからさまなので文句のひとつも言えますが、ご飯もほんの少し、おかずも少しあるので文句も言いにくいのです。もちろん席は決められています。子供の誕生会も義父母だけで勝手に決めてしまい、私は何も知らされていません。今から子供の幼稚園を決めていて自分が迎えに行くと張り切っています。夫にはその都度、きちんと言ってもらうようにしていますが、「また〇〇ちゃんを困らせちゃったね~」とまったく効き目がありません。少し距離をおきたいのですが、夫はもう少し孫を見せに行ってほしいと言うし、義父母も何かと連絡をとってきます。子供が産まれる前は何の抵抗もなく行ってました、義父母の誕生日にはプレゼントやケーキでお祝いしていました(私の誕生日には何もなし)。

    その後はあることないこと言われ、実家のことを考えただけで動悸がします。他にも書ききれないほどあります。距離を置くにも実家が近いので、どのように距離を置けばよいのか…。

    トピ内ID:8040500896

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    五分五分にする

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    🐱
    はるみ
    うちの姑は、子供が生まれる前から?でしたが、第一子が生まれてからエスカレートしてきました。

     色々あるのですが、子供が6ヶ月の頃のある夏の昼下がりの事。
    「私の親戚や友人達に孫を見せたいから付いてきなさい」と言われ、5箇所ほど訪問しました。
     目的地まで、私が車を運転。姑が後で子供を抱いて座っていましたが、その間、私が話しかけても無視。ズーッと孫とおしゃべり?。

     着いたら、私に自分のハンドバック他手荷物を「顎」で指示して持たせ、自分が孫を抱っこ。
     それぞれの親戚や友人宅では大はしゃぎの姑。私は後でお付きの者のように後で控えていました。

     なんか孫がいるとハイになるみたいで、嫁の事が視界に入らなくなるみたいです。

     私はこの際だからと自分が楽する為に、言葉は悪いですが散々利用しました。孫の為なら何でもしてくれるからです。
     これで五分五分です。

    トピ内ID:4108515860

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    自分をもっと主張して!

    しおりをつける
    🐤
    ゆきちゃん
    トピ主さんと全く同じでした。姑が子育てに介入三昧。腹立たしいったら。今も憎んでいます。(お陰で、長男は逃げ腰性格)
    ・本件では喧嘩も覚悟すべき?率直に旦那さんに訴えるべき。1誰と結婚したのか?→「私はあなたと結婚した。子供ももうけた。子供は姑の子ではない。私とあなたが育てるべき。ここを侵されたくない。」 

     2嫁は子を得る手段か?→ 「私は、子供を得る機械?人として大切にされないの?家制度と同じなら、一緒にやれない。」そこまで強く出すべきでは?  3遠ざかることは?→ 結婚しても、義理親実親のため生きてるのではない。あくまで自分らが主役。夫婦こそ出発点。
    必要以上に爺婆が介入すると、必ず無理が生じる。それが回避できないなら、距離を置くべき。(大事なこと。)
    ・お宮参り、お喰い初め、初節句等風習を姑が仕切るでしょう。そんなことより夫婦のつながりが大事。仕来りなくとも、子は育つ。姑に振り回され支配されるより、夫婦で本音をぶつけ、長続きする方がよっぽどいいんじゃない?祈、健闘。

    トピ内ID:1976344021

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    子供がかわいそう

    しおりをつける
    blank
    rina
    まずは、御主人の意識から変えなくてはいけないです。
    義母がなにかするとき、必ず後ででも良いので御主人に客観的に考えてもらいなさい。
    自分の母が「嫁いびりをする姑」と、御主人に自覚させなさい。
    それは、長い年月をかけてもいいから、いつも聞いてもらうべきです。
    見ている人が要るときは、「嫁の意見」も言う様に(私も皆と同じ、水じゃないのがいいんですけど、、とか小さな声でも良いし、泣きまねでもよし)。周囲にも意地悪を見てくれる人が居たらトピ主さんに味方が増えるでしょう。

    そして、何でも決定ごとは御主人にあるように。
    子供関係は、婆さんよりは母のほうがいいに決まっている。泣いたら「子供がかわいそう」と<御主人に>考えさせるべきです。

    自分に知らされなかった事迄、気を使わなくても良いのでは?だって人間扱いされていないもの。「聞いてなかったから」とか。闘わなきゃ!

    子供がかわいそうです。もっと強くなって下さい。
    義母も、自分の家庭を守ろうと(御主人は息子役で欲しい)しているのかもしれないですね。

    トピ内ID:0668408951

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    いじめられてまで、我慢し続けないことです

    しおりをつける
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    おやつはミスド
    価値観の違い程度のことなら、丁寧にそれを埋める作業や、妥協点を見い出すこともできますが、食べ物の意地悪って、最悪だと思います。全品あるからといっても、ありえないほど少量だったり、水しか渡さないって、完全に嫌がらせだと思いますが、ここに対して、旦那様が怒ってくれないのでしょうか。もっと孫を見せてほしいって、いじめられているトピ主さんの気持ちはどうなるのでしょうね。

    幼稚園なども勝手に決めさせてはならないと思います。これはあくまで親が決めることですから。家が近くても、距離を置くことは可能だと思います。今までのやりかたに傷ついていることを伝え、こういったことがあるのなら、行き来できないと言ってよいと思いますよ。

    おどかす訳ではありませんが、このまま我慢し続ければ、近い将来、もう義父母の顔も見たくないといった時期がくると思いますよ。毅然と調整してくれなかった旦那様との仲まで厳しくなる可能性も否定できません。そうして万一、トピ主さんご夫婦が離婚でもしたら、孫に会うどころの話じゃなくなります。お義母さん、自分で自分の首を絞めてるってことの自覚がないみたいですが、愚かですね。

    トピ内ID:6722069418

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    まさかやられっぱなし?

    しおりをつける
    💢
    冬のジェラート
    ご主人も言ってくださっているようですが、貴女自体ももっと意思表示をハッキリし、強くならなくちゃ!
    そこまでされて遠慮してたら、母親として大切なお子さんをこれから守っていけませんし。

    勝手に扉を閉められたら負けずにすぐ開けて入って行き、側に座って見ていればいいし、おかずやご飯が少なければ「お義母さん、これ私だけダイエット用ですか?」とか言って自分で量を足しに行けばいいのです。
    意地悪を見て見ぬフリせずその都度言い返すか、接触しないかどちらかお好きな方をお選び下さい。

    家が隣だろうが、会いたくない時は会わないでいる権利があるし、行事も「前もってご相談くださらないと無理です」と言っていいし、そもそも家庭の事はご主人と二人で決めることですから。

    嫌々ながらも我慢していると「この嫁はチョロイわ、思い通りになってくれて」と都合よく解釈されるだけ。
    あちらがやりたい放題できないように「もしかして実はコワイ嫁かも?」と思わせる位で丁度いいのです。
    嫌われたらどうしようなんてビクビクする必要ないのです、そんないいトシしてイジワルするような姑には!
    ご主人は味方につけてね。

    トピ内ID:7366997904

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    離婚覚悟の話し合い

    しおりをつける
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    ちょっと、ちょっと!
    あなたが本気になって戦わなければ、改善されません。
    ご自分の実家に帰る覚悟をもって、ご主人に現状を理解させ、味方につけるべきです。

    精一杯戦ってもご主人が変わらなければ、このまま虐げられて生きるか、離婚するかを選ぶしかないと思います。

    トピ内ID:1586480719

    ...本文を表示

    反撃してもいいのでは

    しおりをつける
    はーと
    どうせ「あることないこと言われ」るのであれば、反撃しましょう。
    子供を奪われたら奪い返せばいいし、扉を閉められたら開ければいい。
    私ならそうします。そして何か言われたら「え?私、何かしました?」と
    涼しい顔で返せばいいと思います。

    あなたが困っているのを承知で色々してくるのですから
    義父母にとって、あなたはどうでもいい存在なのでしょうね。
    子供の幼稚園なんて、親が決めることだと思いますよ。
    ご主人が少し頼りないのが気になりますが…。
    食事の件に関しては、義母のやり方は陰湿なので要注意ですね。
    こういう部分がある人なのだということを忘れずに。

    距離を置こうとすれば、向こうから訪ねてくるかもしれないし
    もっと違う意地悪をされるかもしれません。
    ご主人は義母の意地悪に気づいていないのですよね?
    それなら、あなたもご主人に気づかれないように反撃すればいいと思います。
    距離を置けないなら、別の方法で乗り越えましょう。

    トピ内ID:0779281861

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    全部その場で反撃する

    しおりをつける
    blank
    さくら
    過激に思うかもしれませんが、意地悪をされたら全部その場で反撃しなくてはダメです。「あとで夫に言わせよう」じゃ効果なしなんですから。

    意地悪・いじめをする下等な人間は相手を見るんですよ。
    「こいつはやりかえしてこない(できない)な」って。
    そして下等なだけにますます調子に乗ってエスカレートしていきます。

    「あんたは水よね」言われたら「いいえ、お茶が飲みたいんです」
    ほとんど食べる所のないおかずを出されたら「どこ食べたらいいのかわからないからお義母さんのと取り替えてください。ダメ?ならあなた(夫)こっち食べて」
    嫌がる子どもを無理矢理母親から引き離すなら「そんなことするなら帰ります」と言って子どもとすぐ帰宅。
    子どものイベントや幼稚園を勝手に決めるなら「決めるのは私ですので。頼んでもいないことしないでください」

    私の義父母はそんな人間じゃなかったのですすんで会いに行きますが、もしトピ主さんのところのようだったら上記の対応です。
    我慢して波風立たないようにしても、下等な意地悪人間は増長するばかりですよ。図太くなってお子さんとあなた自身の生活を守ってください。

    トピ内ID:7656382560

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    母は強くなれる。がんばって下さい。

    しおりをつける
    双子母
    ご主人に、しっかりと「子供の養育の主導権は、お義母さんでなく、母の私である」ことを理解してもらう必要があると思います。

    「お義母さんが孫をかわいいと思ってくれるのは、ありがたく思うけれど、私たちに相談もなく、誕生会みたいな、子供に関することを決めたりするのはやめて欲しい。」
    と、具体的に、やって欲しくないことを伝えて、

    「私たちの子供なんだから、親であるあなたと私がきちんと相談して考えるべきことでしょう。誕生会も私たちが考えて、お義母さんたちを招待する方が自然でしょう?」
    と、ご主人に「親」であることを自覚してもらって、いつまでも、「親に任せてばかりではいけない、自分も親になったんだから」と気付かせてあげては?

    そして、
    「私は、週に○日なら、何とか(義理の実家に)連れて行けると思う。他は私も母として、子供と二人だけで触れ合う時間が必要だと思っているから。」
    と、主導権を握るようにしてみては?

    大丈夫。母は子供のために、少しずつ強くなれます。
    今は無理でも「御飯、おかわり頂きますね~(笑)」と、言える日が来ると思います。

    トピ内ID:3919610224

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    なんで主人はいつまでも子供なのでしょう?

    しおりをつける
    🐧
    イワトビペンギン
    昔、同居していた時、家事をしている間は姑が抱っこしていました。
    家事をしている間は見ていてやると言う感じです。
    いつも子供を誰かが抱っこしているので、主人は家で一番抱っこした事がありませんでした。

    息子が姑に抱っこされていると泣くのです。
    おっぱいと思って持って来るので抱っこすると乳首を引っ張っては離し、引っ張っては離しとお腹が空いた様子はありません。
    ママに抱っこされたかったのでしょう。
    まだ0歳の時の事です。

    幼稚園もママに迎えに来て欲しいだろうと思われます。
    子供を守るのはパパとママだからしっかりしてよね!とパパに言いましょう。

    >夫はもう少し孫を見せに行ってほしい
    今の状況が続くと見せに行けなくなるは伝えましたか?

    トピ内ID:0757407050

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