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    あさがお
    恋愛
    21歳大学生です。
    生まれてこの方男の人と付き合ったことがありません(泣)。何で自分には彼氏ができないのかと思います。
    私は異性と話すのがどちらかというと苦手で、男の人が自分をどう思っているかすごく気になるタイプです。彼氏がいる人たちは男の人とも気軽に話せる人が多いような気がしますが、もっと自分を出して気軽に話せる雰囲気を作るべきでしょうか。
    いいかげん彼氏が欲しいです!みなさんはどうやって彼ができましたか?また、どんな女の子が男の人からみたら魅力的なのでしょう?

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    「彼氏」に何を求めるの?

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    匿名おとこ
    「『彼氏』がほしい」と叫ぶ女の子は結構な確率で男友達や気の会う男がほしいのではなく「彼氏」をほしがっているように思った私。

    そこで聞きたいのだけど、「彼氏」に何を求めるの?

    男の人とも気軽に話したいとか、一緒にお酒を飲んだり遊びに行ったりしたいとか、そういうことなら何の問題もないよ。「相手が男だ」という気持ちで堅くならないようにちょっと気を楽にすればいいんじゃないかな。

    相手も人間だから、求めるばっかりじゃあいけないと思う。

    あまり「彼氏」「彼氏」とこだわらないで、もう少し気楽に男の人と話したりしてみては?

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    同じです

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    らら
    全く同じ状況です。歳も同じですよ笑。今まで男性とお付き合いしたことないです・・。周りに言っても誰も信じてくれません。私は中高一貫の女子高に通っていたので男性とどう接してよいか分からず、ずっと悩んでました。

    大学に入って「このままじゃいけない!」と思い、合コンとかにも行きました。でも何か自分じゃない気がして嫌でした・・。何か必死にかわいく見せようととしてありのままの自分じゃないから苦痛で仕方なかったです。

    今はアメリカにいるんですが、こっちで彼氏を作る気にもならず、心のどこかで「やっぱり日本人がいいな」とか言ってます笑。たぶん、欲張りで、理想が高いんでしょうね・・私は。本当に嫌で仕方ないです泣。

    もっと浅く広く付き合いたいです。未だに『大好きな人と手をつないでディズニーランドへ行く』のが夢ですよ。何か良い方法ないでしょうかね・・私も気になるところです。彼氏イナイ歴21年なんて悲しすぎる・・。

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    匿名おとこさんに同感です。

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    はちがとぶ
    異性と話すのが苦手なのは彼氏候補として異性を見てしまうからでは? 

    もっと気楽に友達の枠に異性を入れるぐらいの気持ちでいれば、自然と気の合う人が出来てくるでしょうし、そうしたら気の会った人と特別な関係も生まれるかもしれません。

    女性でも男性でも、物欲しそうな態度は魅力的ではないと思いますよ。

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    トピ主です。

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    あさがお
    皆様、貴重なアドバイスや体験談どうもありがとうございます。
    匿名おとこさん
    >「『彼氏』がほしい」と叫ぶ女の子は結構な確率で男友達や気の会う男がほしいのではなく「彼氏」をほしがっているように思った私。

    とありましたが、周りのみんなに彼氏ができるのに自分だけできないと(しかも21年も)、自分に何か問題があるんじゃないかと思ってしまいます。それに周りの彼氏がいる友達を見てると楽しそうでうらやましいです。彼氏がいる子の方が充実した大学生活を送れてそうで・・・。つきあったことが無いので実際のところはどうか分かりませんが。
    でもまずは男の人とも積極的に話せるように、みなさんのアドバイスを参考にしたいと思います。

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    できますよ、きっと

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    ema
    私は二十一歳の時に初めて彼氏ができました(今30代初め)。その前にも彼氏になりかけみたいな人がいましたが、なんかつきあえなく。そのころは一生好きな人ができないのではないかと不安になってました。だから、トピ主さんの気持ちよくわかります。でも、二十一の時に燃えるような恋をしました。その彼氏とは何年か続いて別れましたが、今でもいい思い出です。今は違う人とつきあってますが。とりあえず、私が言いたいことは自分らしくしていたら自分にあった人に巡り会えることもあると思うのです。自分らしさを忘れずに。

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    男慣れするために修行!

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    てっちゃん
    自分は男ですが、あなたと同じ状態でした。

    まずは、男慣れからですね。
    清水の舞台から飛び降りる覚悟で彼氏ができるまで、ねるとんパーティーやイベント、
    企画、サークルなど首を突っ込まなきゃ駄目ですよ!
    大学なら友人に聞きまくってもいいし、コンビニでシティ情報の冊子があるでしょ。
    実に色々ありますよ!

    緊張のあまり汗びっしょになることもあるかもしれません。そういう経験も必要だと思います。

    自分は修行だと思って、ねるとんパーティーに彼女ができるまで毎週(お金が続く限り)通いました。
    20回を越えたあたりから、だんだんミョーな緊張が薄らいで楽しみになっていきました。

    そして今の妻が居ます。

    がんばってください!

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    待ってる?

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    やん
    >私は異性と話すのがどちらかというと苦手で、男の人が自分をどう思っているかすごく気になるタイプです。

    目茶目茶、受動態の気がします
    トピ主さん自身は、どれ位、何人位の異性に恋をしたのでしょうか
    全部、はずれの時もあるかも知れませんが、文章を読む限りでは、好きになった事がある様に見受けられませんでした
    人に好きになってもらうのは大事な事ですが、まず自分が好きになる事だと思います
    次に、その人はどんな女性が好みなのかを知り、演じる事も大切です
    まずは、自分を見てもらわないとなりませんよね
    レスに合コンなどで可愛くしてる自分が自分自身じゃない気がして嫌とありますが
    まずは、そんな所でOKだと思います
    付き合う内に自分を判ってくれるだろうし、その時、駄目か好きかの判断をされる方が自然なお付き合いだと思います
    最初から100%なんてありえないと思います

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    こらこらっ!(笑)

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    未婚の女王
    30ん年つきあったことがなかった私は、どうなっちゃうのっ?!
    21歳のあなたから見れば相当オバちゃんにだと思うけれど、年明けに結婚します。こんなケースもあるんですよ。

    一番最初のレスの男性のおっしゃること、本当です。
    今は自分の気持ちに素直にやりたいことをやるのが一番です。世間はドラマティックな惚れた腫れたが最高のような風潮でそれもまたすてきですが、決してそれだけが全てではありません。

    学生生活を愉しみながら、「自分だけの幸せのかたち」を考えてみてください。あと残り一年かな? 存分に愉しんでね!!

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    いらないんじゃない?

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    既婚男
    彼氏がいるだけで充実してるなんてあり得ない。
    自分自身が充実していればしているほど彼氏とか彼女って邪魔でしかない。
    無駄に時間を費やすだけ。
    青春時代にしか過ごせないその無駄な時間に意味が無いとは言わないけど。

    彼氏が出来ないのは欲しいと思ってないからでしょ。
    作るだけならフリーの男に「付き合って」って言えばすぐ出来ます。
    やりたい一心で彼女を求める男は掃いて捨てるほどいます。
    と言うか基本的にその世代の男はほとんどそんなもんです。
    そんな彼氏が欲しいですか?

    そうでないなら匿名おとこさんの言われることを自問自答してみればいいです。
    恋愛体質(常に彼がいないと生きていけない)でない人間が
    「彼氏が欲しい」と言うのはそもそも出発点が間違ってます。
    普通は「この人が好きだ」→「この人を彼氏にしたい」でしょう?

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    危険です

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    あらー
    少し悪い男ならこのトピを見て
    「コイツならちょっとやさしい言葉かければすぐやらせてくれそう。しかも新品だよ」
    などと思うでしょう。
    危険ですよ。身も心も傷ついてしまうかもしれませんよ。
    まずは自分を磨いて、そしていい男を見極める力を付けましょう。
    決して焦ってはいけません。

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    ただ単に慣れの問題

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    ガールはんと♂
    「『彼氏』がほしい」と叫ぶ女の子。
    お年頃はそんなものでしょう。悪いことでも間違っていることでもないです。勉強も趣味も友達も彼氏もある方が充実した生活を送れるでしょう。
    難しく考えない方が良いです。

    >みなさんはどうやって彼ができましたか?
    自分も異性と話すのがどちらかというと苦手で、女の人が自分をどう思っているかすごく気になっていました。しかし大学に入って、異性の来る集まりに積極的に参加してみたらガールフレンドができました。

    >また、どんな女の子が男の人からみたら魅力的なのでしょう?
    人によります。
    答えたら参考にしつつ演技して男の人に媚びますか?浅く広くモテたいのならばおすすめですが、モテない男がしがちな質問してしまっていますよ。十把一絡げ。

    ただ単に慣れの問題だと思われるので、グループ交際でも習い事でもあちこちに顔を出してみること、話しかけてもらえなければ自分から話しかけることをおすすめします。
    恥をかくこともあるかもしれませんが、男の人と気軽に話せる人も多かれ少なかれ通ってきた道です。

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    これからですよ

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    30代独身おばさん
    まだ21歳じゃないですか。これからですよ、本当に。
     ちなみに私は35歳ですが、34歳まで一度も男性と付き合ったことがありませんでした。彼が欲しいと思ったこともないです。仕事は忙しいし、趣味やら友人との付き合いで、いっぱいいっぱいでしたから。幼い頃から容姿でバカにされる事が多くて男性不信気味だったのも理由ですが。
     でも、その気があんまりなくても出会いを避けるのは人として成長しないなと思い、紹介された人と会ってみると、人見知りする私が嘘のようにあっという間に打ち解けたのが彼です。
     こんな女の例もあるんですから、あなたはとても若いからこれからいくらでも出会いがあります。
     周りの話や、マスコミの情報に惑わされていませんか?例えば友達が中学生のときから彼がいるとか、もう処女じゃないとか言ってても、実際は違ったりしますよ。
     早く彼ができるのが大事なことではなく、どんな方と、どのようなお付き合いをするかが大切なことです。
     彼をつくる目的ではなく、趣味を広める、友人をつくる目的で、なにかに参加してみたらいかがでしょうか?もしかしたらそこから新たな出会いが生まれるかもしれません。あせらないで。

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    そうですね~

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    LIB
    トピ主様は、普段は同姓の友人と
    行動していらっしゃるのでしょうか。

    私は、男性だけの集まりに
    女1人で参加出来るような性格なので
    飲み会等で男性の悩みやら恋愛論などを
    耳にすることがあるのですが…

    女の子っぽい性格の子は
    何を話したら良いのかわからない。
    と言っている男性は多いです。

    良く、男性が選ぶ好みタイプの女性と
    女性が選ぶ好感の持てる女性は違う…とか言いますよね。
    それは当たってます。
    (容姿云々ではなく)女性の中でいつでも人気者の子は
    男性には縁が薄い子が多いと思います。
    男性は、いつでも大勢でいる子には
    あまり魅力を感じないみたいです。
    男性側としては、いつでも友人と一緒だと
    実際、気になっていても
    誘いにくいこともあるようですよ。

    トピ主様の控えめな人柄は長所だと思いますので
    そのままで良いのではないでしょうか。
    普通に男性と話せるようになれば
    自然と彼氏も出来ると思います。
    焦ることはないですよ。

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    以前の私

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    とくめい
    >男の人とも気軽に話せる人が多いような気がしますが

    私は学生時代合コンに積極的に参加し、決して大人しいタイプではなかったので男の子とは気軽に話して
    いましたがちっとも彼氏はできませんでした。

    その場だけの盛り上がりのみでした。

    初めての彼氏は22歳。
    でもその後別れて、短い期間でいろんな人と付き合ったら別れたりで結局は何年もにもわたってろくな男
    と付き合ったことがありませんでした。

    気がつくと27歳でした。
    でも「ま。結婚がすべてじゃないし。」と思った頃
    今の旦那と出会いました。
    今までの男とはぜんぜん違うタイプで、付き合っていて楽しい人でした。

    待っていればきっといいことがあります。
    気長にね。。

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    努力の方向

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    くま
    私は20歳まで彼氏いませんでした。学業成績が良く無口だったので高校まで女性からも敬遠されてました。

    ですが大学入学後ふとしたきっかけで真剣に考えました。人づきあいが苦手だからとこのまま孤独に読書だけして青春を過ごすか、自分を変えるか。変えると決め、頑張りました。

    >彼氏がいる人たちは男の人とも気軽に話せる人が多いような気がしますが

    そういう人たちだって努力した結果かもしれませんよ。私も大学では周りの人に元々親しみやすい性格だと思われました。努力した結果だと正直に言っても驚かれたり。あんたはいいよねそういう性格でとよく言われました。

    私の場合まず「威圧感を与えない存在になろう」と思いました。男女問わず友達ほしかったので、まず相手を尊重する事を心がけました。話をよく聞き、正直に接するというか。そして媚を売るのではなく、出来ない事は断るけど、その場合も誠意を持って接するようにしました。

    あっという間に良い友達が何人かできました。その中に現在の夫もいます。

    彼氏を作るというより一生付き合える友人を作るつもりで日々行動してみてはいかがでしょうか。頑張ってね。

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      まだまだ

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      にゃんこ
      そんなに焦る事は無いですよ!
      とは言っても焦りますよね~

      私事てすが、私が21歳の頃は
      彼氏と別れて独り者でした。
      でも周りの女友達、、結構フリーでしたよ。
      そんなわけで女同志の付き合いを満喫していました
      旅行へ行ったり、出かけたり・・
      あらゆる時に女友達が傍にいました
      クリスマスも皆で集まってケーキ食べていたし
      正月は私の実家へ皆を泊めてスキーしてたし。

      今、思うと貴重な経験だと思います
      だって、その数年後には ちらほらと
      彼氏ができて結婚して出産していくんですから。
      そうなると、女同士の付き合いってなくなるんですよ
      いつか、再開させたいですけどね、今は皆、育児に
      奮闘中です。

      21歳で焦るのはまだ早いよー
      25歳過ぎると さすがに回りも落ち着いてきて
      焦るけどね・・

      ちなみに私は29歳で結婚しました。

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      わたしも奥手だった

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      ららら
      私自身は、好きな人はずーっと途切れなくいるのだけれど、付き合ったり彼氏と呼べる人はいないまま、
      20歳を過ぎてしまいました。

      なぜ、私だけ?(恋愛が成就しない?)
      と疑問にも思いましたし、いろいろ悩みましたが、
      たまたま通った学校の専攻が、男性ばっかり、
      という環境の中におかれました(比率でいうと、20:1で男性が多い)

      すると、もうどうでもいいんですよね。
      この学生時代を期に男性に対して構えなくなりました。

      周囲の目というか、男性の目というものに麻痺してしまいました。
      今まで必要以上に緊張して硬くなっていたのだと思う。

      男性としゃべるときもあがったり、上ずった声がでなくなって、女性の友達となんら変わらない付き合いが出来るようになって、1:1でご飯をたべても何にも気まずくならない、フランクな付き合いが出来る男性の友人が大勢できました。(もちろん彼もできました)

      たぶん、あなたもかつての私と同じじゃないかな。
      環境的に無理なら男性がほとんどのバイト(麻雀の受付、居酒屋、IT会社でアルバイトなど)という荒療治も必要ではないでしょうか。

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      大丈夫!!

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      ぷりん
      私は、周りからはもてそうとか、結構男と遊んでそうとかさんざん言われながら、彼氏ができたのって23歳が初めてでしたよ!
      それまでも告られたこともあるし、いいなって思った人もいたけど、全部成就せず。私って、好きな人からは嫌われて、嫌いな人から好かれて一生を送るのかしら…って、目の前が真っ暗になったこともあります。
      それに、近寄ってくる人もすぐ気が変わる感じだったので、私は男性を一生ひきつけておくことなんて無理だから、きっと結婚もできない!って思い込んでました。
      そんなときは、気持ちを切り替えて、彼氏欲しい欲しいにならず、違うことに興味を持ったほうがいいですよ!そして、視野を広げるんです。自分が変われば、周りも変わってきます。
      大丈夫、トピ主さんに何か問題があるのでなく、単に今までのところは縁がなかっただけです。
      変に男性に媚びようとせず、自分らしさに磨きをかけてください。オンナ磨きも忘れずに。
      まだ若いんです!きっといい人にめぐり合えますとも。
      ちなみに、私は今は結婚してますよ~~幸せです♪

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      積極的に

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      ひるがお
      常に「積極さ」を心がけてました。
      気に入った男の子にはなるべく話しかけるように。
      話しかけられなくても、近くにいるようにしました。
      それでこれまで何とかしのいできたかなぁ。

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      答えは自分で書いているかもしれんね

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      じんしゃん
      トピ主さんは彼氏が欲しいというより世間体で満足したいのかという気もします。
      他の方が違う表現をしていましたが。

      >とありましたが、周りのみんなに彼氏ができるのに自分だけできないと(しかも21年も)、自分に何か問題があるんじゃないかと思ってしまいます。

      そういう意味では彼氏がいないことに問題があるのではなくて、こういう風に結論付けてしまうあなたに問題があるように思うんですよね。
      彼氏は出来るとかで考えたら簡単ですよ。尻軽になればいいんだから。
      そうじゃないでしょ。あなたの中にストーリーがあって、それにあわないと恋愛と認めたくないんじゃないですか?
      21年彼氏、彼女がいないなんて当たり前ですから、そんなことを心配してもしょうがない。
      いろんな男性と(グループでもいいから)遊びに行ってみたら?人間そんな単純ではないし、逆に恋愛なんて結構あっさりしたもんだから。
      あと、失敗はたくさんしたほうがいいと思いますよ。何が失敗かもわからないと後で大怪我します

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      だいじょーーぶ

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      えーちゃん
      大丈夫です!保証しますよ。
      私も23歳まで彼氏イナイ歴23年でした(どんなもんだい!)。それまでは周りの友人たちが彼氏の話やエッチの話をするのを寂しい思いで聞いたりもしました。
      好きな人が出来るというよりは男性に対する免疫が皆無なのが問題、といった感じでしたね。でも自分の気持ちは焦りでいっぱい。男の子と普通に話が出来ない→友達にもなれない→恋愛に至る訳がない、という悪循環でした。
      そんな私に転機が訪れたのは留学先。留学生活って必死なんですよね、最初は特に。それで周りの日本人は皆仲間って感覚で男女関係なく普通に接することが出来るようになっていました。
      間も無く自然に彼氏が出来て、彼と結婚しましたよ。

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      準備して、素敵な人を待つ

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      ロマンスの神様
      僕はあさがおさんのような子は好きですよ。 若いんだし、無理に急がず、素敵な人が現れるのを準備万端で待つのも良いでしょう。 山下達郎が潮騒という曲で「少しずつでも打ち解け合い、永遠の愛つかみたいと。。。」と歌ってますが、一生モノの愛は簡単なもんではないのです。手続きを踏んで、大切に大切に育んでいくものだから。 遊びの付き合いなら簡単ですけど。。。 だから、焦らなくてもいいのでは? ただ、最初は少しだけ勇気が必要で、素敵だと思ったら思い切り飛び込む準備だけして待っていて下さい。

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      良い子を演じるのはやめよう

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      ジュリ
      私は28歳まで男性と付き合ったことなかったです。
      私はトピ主さんと違い、このまま一生彼氏ができない
      のかなあと漠然と考えていました。
      趣味に没頭していたので、それが助けになったかも。
      それでも男性と話すのは苦手で、やっぱり「良い人」
      と思われたかった。ある日突然恋をし、自分から告白したけど、見事ふられました。それから火がついたように次の恋を求めていきました。ただ寂しさを紛らすために・・・。その中で、自分をさらけ出すことと、
      自分は2の次で相手を思いやることを学びました。
      そうすれば心を開き、優しさを返してくれるのです。
      今は結婚して幸せです。
      良い子を演じていた自分を壊して、苦労を重ねた結果得られた幸せとでもいいましょうかね。

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      辛口自問自答のススメ

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      blank
      ジェシカ
      もしかして彼氏が出来さえすれば、何か変わると思ってるのかしら…?
      彼氏が出来て
      「人生が全て薔薇色!(はぁと)」
      と考えているようなおバ○さんなら、フラれた時の落ち込みが激しいです。
      (しかもそういう人に限って、彼氏ができても長続きせず、しょっちゅうフラれています。)
      みっともないので、そのようなおつもりならやめておきなさい。

      それから。
      「異性と話すのがどちらかというと苦手で、男の人が自分をどう思っているかすごく気になるタイプです」
      とありますが。
      逆に
      「異性と話すのがどちらかというと苦手で、女の人が自分をどう思っているかすごく気になるタイプです」
      という男性と、お付き合いしたいと思いますか…?
      私だったら、彼氏にしたくないのはもちろん、ただの友達だって鬱陶しいと思いますよ。

      どう思われてるのか、気になる位なら。
      「自分が男の子だったら、きっとこんな女の子と付き合いたいと思うなぁ!」
      と思えるような、素敵な自分になれなくちゃ、意味無いでしょう?

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      将来めぐり合う旦那様の為に自分を大事にしてください。

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      37歳既婚
      こういう話を聞きたいわけじゃないのは百も承知ですが。

      彼氏が出来たことなかった友人、就職したとたん一緒に仕事をした誠実な同僚男性数人からアプローチされていました。断られても一生顔を合わせていく職場なのですから、おつきあいにOK出したら結婚前提。皆真剣です。

      もてる人とは、「もてあそばれた結果男性経験が多い人」ではなく、「結婚を前提とした真面目なお付き合いを申し込まれる数の多い人」を言うのではないかと思いました。

      この歳になり、周りを見回すと、初めて彼氏が出来たのが何歳の時だろうが何人とお付き合いをしようが人生の幸せには関係なかったのが良くわかります。社会人になってから結婚に直結する恋愛が一回できれば充分だと思います。

      まだお若いトピ主さんに是非していただきたいことは、「自分の楽しみを見つける」こと。趣味でも、おしゃれでも、友達との飲み歩きでも『私はこれが楽しいの』というものを沢山見つけていただきたい。
      楽しい物をいっぱい持ってる女性は魅力的です。そのうち、同じ物を楽しいと思う男性ならきっと、トピ主さんを魅力的だと思うでしょう。同じ楽しみを持つもの同士会話も弾むはずです。

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        独身男
        あなたの気持よくわかります。
        私も彼女が欲しい。でも彼女ってなんでしょう。彼女と呼べればだれでもいいのでしょうか。そうではないですよね。実は、最近失恋したばかりなんですが、彼女が欲しいと思ってアタックしたのではなく、その人が欲しいと思ったからアタックしたのです。その違い、わかりますよね。
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        まだ、21歳。これからこれから! がんばって。

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        考えすぎ?

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        かんぱねるら
        やっぱり考えすぎなんじゃないですかね?
        同姓と話す時にそこまで相手が何を考えているのか
        詮索することってありますか?
        みんな同じ友達ですよ。
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        出てくるかもしれないってだけではないかと。

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        好きな人は?

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        Sylvie
        21年間、好きな人も居なかったんでしょうか?
        居た場合、何か行動起こしましたか?

        私の友達にもすごーく可愛い(アイドル並)くて、トピ主さんより
        もっと年上ですが付き合った事ない子がいます。
        最初は「何故?男どもの目は節穴?」とかって思ってましたけど、
        付き合い深くなると少し判るような気がしてきました。

        「彼氏が欲しい」って言うけれども、身近な男性に全く興味を
        向けていない。まるで居ないかのごとき扱いです。それも無意識で。

        すごく臆病で男性を意識し過ぎてるため、恐怖感から身近に
        男性がいない事にしてしまうんでしょうね。
        (私とは関係ない人、と決め付けてる)
        手の届かない芸能人とかは好きだと言うんですけどね(苦笑)

        トピ主さんもそういうところ、ありませんか?
        彼氏より好きな人を作る努力をした方が近道だと思います。
        まずは、これから出会った人、周りに居る男性の好きなところを
        心の中で一つ見つける努力をしてみて下さい。

        それに、21歳なんてまだまだ若い!いくらでも可能性あります。
        あせって変な男にひっかからないでね。

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        まずは

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        りえりん
        男性と楽しく接する事ができる雰囲気を自分から作る事からだと思います。私も以前までは男性と話せないかなり内気な性格だったんですが、失恋をきっかけに、「変わらないと」って思ったんです。ファッションや髪型で外見を変えて少しずつだけど明るい性格に変える様にすると、自分にも自信がつき、自然と男性に話しかけることもできますし、話し掛けやすくなると思います。

        私は彼氏はいませんが、最近男性からは、楽しそうに話すよねと良く言われるようになりましたよ。

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        じんしゃんさんに同感

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        みさき
        じんしゃんさんのお考え、すごく説得力あります。
        トピ主さん、頑張って下さい。

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