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    夫の定年後、妻は国民年金を自分でかけるもの?

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    kurumi
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    晩婚で、婚姻期間が夫の定年まで数年で、子供はいないケースです。
    縁談の相手の家から、「妻は自分の国民年金と介護保険を、自分で働いてかけてほしい」と言われています。これは、妥当なことなのかどうか、ご意見お願い致します。
    夫の定年までの、内助の功の年数が少ない結婚、ということでは理不尽なことではないのかもしれない、と思えば良いのでしょうか?

    トピ内ID:5429993868

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    3号被保険者

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    ポメちゃん
    妥当??っていうか、法律でそう決まってるってことでは?
    年金の保険料を負担しなくていいのは、3号被保険者だけです。
    3号の条件としては、その配偶者が2号被保険者、
    つまり夫が厚生年金、共済年金のいずれかに加入してることです。
    それに、妻(本人)の年収制限が130万を超えないことです。
    なので、夫が60歳を超えて、もう、どの年金にも加入してない、
    年齢に関係なく、夫が1号被保険者であるなら、
    3号の資格はないのです。または、あなたの年収が130万を超えたら、
    社会保険の扶養から外れるので、3号の資格もなくなります。
    妻は勤務先で厚生年金、共済年金に加入し、2号被保険者になるか?厚生年金、共済年金に入れなければ、専業主婦であっても、1号被験者になるので、保険料を払います。
    ただ法的には、配偶者、世帯主は連帯で納付義務があるので、
    督促、財産差押えなどの面で、夫が無関係とはいかないかも知れません。
    つまり、免除も受けず、滞納すれば、夫に迷惑かかるかもってことです。

    トピ内ID:6000145701

    ...本文を表示

    定年後を考えたら無理もない

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    余計
    「この不況で退職金も期待できない。定年で定期収入がなくなり、年金も心許ない。病気にもなるかもしれない。そんな状態で誰かを養うのは怖い。妻の分まで足りるかわからないし、妻はまだ若いんだから働いてもらったほうが、妻のためにも良いと思う」だと思いますよ。無理ないと思います。

    ただ定年間近でお見合いのようですから、最低限の出費で自分と親の介護人を確保しようとしてるのかな~とも感じました。

    トピ内ID:9052593768

    ...本文を表示

    何が疑問?

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    blank
    ?
    夫が第2号被保険者でなくなれば(定年退職してサラリーマンじゃなくなれば)、妻は第1号被保険者になるので、まだ年金加入義務がある期間なら自分で保険料を払う必要があります。
    夫が継続雇用とかでサラリーマンとして働き続ければ、3号になれるので払わなくていいと思いましたが…
    それがイヤってことですか?
    それとも、年金保険料分をパートで稼げと言われ、理不尽に思ったのですか?
    年金加入期間は、支払い義務があるなら保険料払いましょう。社会のルールです。

    トピ内ID:9746031535

    ...本文を表示

    夫に払ってもらいます

    しおりをつける
    blank
    勘太郎
    だって妻の分の加給年金が出ますもの。
    他の例は知りませんが、うちは加給年金のほうが私の国民年金分より多いですよ。
    たしか年間で20万円以上貰ってるかな。
    支払いは、15,6万円でしょうか。

    トピ内ID:2405048244

    ...本文を表示

    専業主婦なら、家計の収入は夫の年金収入ということになりますね

    しおりをつける
    元年金係専業主婦
    国民年金というところを見ると、トピ主さんは結婚後、厚生年金や共済組合のあるところへは勤めず、ご主人の被扶養者(例・・病院に持っていく保険証がご主人とひとつのもの)として、扶養の範囲内で(パートなどで)収入を得るように言われているということでよろしいですか?

    ご主人になる方は定年を迎えるのですから、ご自身は年金収入がありますよね。
    トピ主さんが仮に専業主婦になるのなら、家計の収入は夫の年金収入ということになります。
    そうなると、トピ主さんの年金の場合ですと、1号被保険者であるトピ主さんの保険料も、家計の収入である夫の年金収入から出すことになります。
    ご主人になる方(とそのご実家)はそれをよしとしない、ということですね?

    年金は言うまでもなく、老後のためのもの。
    結婚するということは、お互いがお互いの生活(金銭的な負担だけではない)を支え、老後を支えていくということです。

    結婚前に金銭的な話し合いをするのはもっともだとは思いますが、それを『相手の家から』言われているという点が気になりました。
    私なら、こんなことを家族に言わせても平気なお相手と、死ぬまで苦労を共にしようとは思いません。

    トピ内ID:2416167368

    ...本文を表示

    縁談ということで

    しおりをつける
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    国民年金に絶望する者
    年金は20歳以上は全て国民年金に加入します。(1号保険者)
    その中で、働いてる人は厚生年金などに入り(2号保険者)
    更にその人が扶養してる人が3号保険者になる…だったかな?

    夫となる人が自営業(1号保険者)で、妻も自営業でないと
    夫と妻が国民年金(1号保険者)に同時に入ることはなさそうですが。

    まずは縁談相手が1号なのか2号なのかがわからないと
    相手の意図も謎だと思います。
    でも定年と書いてあるところがらすると2号なのかなぁ…。

    2号であるが、妻になる人には国民年金を払って欲しいということは
    自営業でフルタイム働いて欲しいということでしょうか?

    相手側からの条件として
    『夫となる人の年金はあなたにはあげませんよ』ということですかね?
    夫婦で暮らすけど、財布はギッチリ別で、ということなんでしょうかねぇ。

    もしくは20歳以上歳が離れているとか…。

    お相手の職業と自分の年齢、職業を書けば
    問題がスッキリするかもしれません。

    トピ内ID:9876393843

    ...本文を表示

    義務です

    しおりをつける
    blank
    柚子
    国民年金の支払は義務ですよ。
    妻が払わないのは、ポメちゃんさんが書かれたように
    夫の扶養として条件が当てはまっているからです。

    ところで、縁談のお相手から言われたことは
    定年後のことなのでしょうか?
    それとも定年まで数年しかないし
    結婚後、定年にかかわらず働いて払って欲しいってことでしょうかね?

    厚生年金に加入すればその分受け取りは増えますから
    それを踏まえてのことかな? とも取れました。
    定年から年金受け取りまで未収入ってこともありえるわけですし……
    貰える金額も今後下がる可能性もあるわけだし……
    リスク回避として。

    トピ内ID:6160421419

    ...本文を表示

    自分の年金は

    しおりをつける
    🎁
    さがの
    自分で払うのが普通。
    払わない方が、むしろ例外です。

    働くのはお嫌いですか?

    トピ内ID:4818089329

    ...本文を表示

    その発言をされた方は、何か勘違いされていると思います

    しおりをつける
    blank
    そよ風
    それでは独身でいるのと同じですよ。相手が定年近いからと言っても結婚され、一緒に生活する以上二人で話し決めてはどうですか。自分の支払は本人自身で、相手も同じ考えなら、将来大変だと思います。私個人の考えです。他の方々の意見もあると思います。

    トピ内ID:6036393790

    ...本文を表示

    具体的に

    しおりをつける
    🐱
    バニラ
    お相手の定年後、満額で受け取るための加入期間はどのくらい残っているのですか?
    失礼ですがお相手の退職金や貯金額などはご存じですか?
    確かに厚生年金だけなら満額もらってもそれだけではぎりぎりの生活になるかと思います。
    そこに年金の支払や介護保険の支払があったら普通に無理がありますよね。
    経済的にある程度余裕がある上でのその発言でしたら、結婚後トピ主さんだけお金に苦労しそうですね。

    トピ内ID:4240436862

    ...本文を表示

    おかしいぞ!

    しおりをつける
    みなみ
     後もう少しで定年、しかも妻となる人の年金さえ出せないような家計では今後どうやって生計を立てるおつもりなんでしょうね。

     結婚て生計を共にして過ごす事ではないのですか? だったら年金もその中から出して当然だと思います。

     お相手はトピさんに結婚後も働け、といっているわけですが、定年後を過ごす資産もロクに持たない人のお財布代わり、お手伝い兼介護要員として求められているのではないでしょうか。

     相手の方はこの話がなかった場合、定年後の生活資金はどのようにもともと手当てするつもりだったのでしょうね。 長い生活の間には普通蓄えというものもあると思いますが、それさえないのなら生活自体が数年後には成り立たちませんよね。

     一度そういうことを言っている背景を良いきっかけですから、きちんとお相手にお聞きする事をお勧めします。 

     

    トピ内ID:5781558180

    ...本文を表示

    これまではどうやって支払いを?

    しおりをつける
    blank
    みあや
    晩婚、ということは、トピ主さんも相応のお歳ということですよね?今までご自身の年金や介護保険はどのようにお支払いしてきたのですか?

    お相手の方は、今までご自身が払ってきたとおり、自分の年金は自分で払ってほしい(結婚したからといって、保険料の負担まで任せないでほしい)と言いたいだけだと思うのですが。

    すごく全うなことだと思うのですが、レスを見ると『結婚』というだけで、これまで自分で払ってきたはずの自身の保険料まで配偶者に背負わせるつもりの方が多いようで純粋に驚きました。

    トピ内ID:0564485784

    ...本文を表示

    みなみさんへ

    しおりをつける
    💡
    通行人A
    > 結婚て生計を共にして過ごす事ではないのですか?
    「共にして」の中には、妻が年下だった場合、妻が定年になるまで働いて夫を支えるという考え方はないのでしょうか?


    > 相手の方はこの話がなかった場合、定年後の生活資金はどのようにもともと手当てするつもりだったのでしょうね。
    一人なら暮らしていける金額でも2人だとキツイケースでしょう。1人で厚生年金をそれなりの額もらっていれば生活していけますね。妻が国民年金だけだと、「妻の分の生活費>妻の分の年金収入」となって、却って生活が苦しくなりませんか?

    トピ内ID:2111161452

    ...本文を表示

    幸せになれますか?

    しおりをつける
    😝
    ケチはイヤ
    国民年金と介護保険は自分で払うのが筋と
    言っておられる方が大半ですが、
    まあ、若い方ならそう考えるのが当然でしょうね。

    ですがその方、もうすぐ定年でしょう?
    奥さんを迎えるのに、お相手の生活をまるっと
    受け止められないものでしょうか?
    そういう余裕もナシですか?
    ちょっと信じられません。
    国民年金、介護保険って、みみっちい事言ってますね。
    その内、自分の医療代や、食費にまで言及されそう。

    「ボクも若くないし、君に迷惑を掛けるかもしれない。
     せめて君の生活は、面倒みるから結婚して欲しい」
    それこそ、「行李一つで来て下さい。」と言ってくれなきゃ、
    幸せになれそうもないですよ。

    しかも、縁談の相手の家から言われたと・・・?
    相手の家って何ですかそれ。
    その年にもなってまだ、口出す人がいるんですか?
    口出す人も、出されて黙っている方もちょっと変。

    そんなんじゃ、もし、お相手の方が数年で亡くなられたりしたら、
    相続なんてもらえませんよ。きっと。

    トピ内ID:4322618478

    ...本文を表示

    結婚相手の本心は?

    しおりをつける
    blank
    専業主婦
    結婚とは基本的に夫が妻の必要経費を含めて扶養するものではないですか。
    退職後の生活を考慮して結婚に踏み切ったのならば、妻の年金も生活費に
    含まれるのは当然だと思うのです。

    トピ主様が結婚後どうされるのかを示唆される発言だと思うのですが
    そのまま仕事を続けて欲しいと思っているのではないでしょうか。
    今までが国民年金だとするならば、思いやりのない発言だと思います。
    当人同士しっかりと話しあって結婚に進んで下さい。後悔しないためにも。

    トピ内ID:8043510392

    ...本文を表示

    結婚とは依存なのか?

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    >結婚とは基本的に夫が妻の必要経費を含めて扶養するものではないですか。

    「子供のうちは父親に、大人になったら夫に、老いては息子に」というわけですか?まあ、トピ主は子供はいないわけですが、それはさておき、ここまで依存心丸出しのセリフを臆面も無く言ってのける人がいる限り、「だから女は」と言われ続けても仕方が無いのでしょうね。

    トピ内ID:2427644421

    ...本文を表示

    なぜ結婚するの?

    しおりをつける
    blank
    puc
    失礼ながらあえていわせてもらいますが、
    お相手の方の年齢からして、あなたたちの結婚は子を産み育て家庭を築くといった若い人たちとの結婚とは意味合いが違うのではないですか?
    互いに寄り添い支えあってこれからを生きていくことが結婚する唯一の目的だと思うのですが。
    定年間近の方と結婚なさるくらいでしたら40から50代とお見受けしますが、そのお年までひとりで生活して年金を払ってきたのでしょう。それだけ生きてきて働く意味も年金を払う意味も理解してこなかったのですか?いまさら楽をしたいから結婚相手にたかるのはどうかと思いますが。
    それとも、もっとお若いのか、あるいは再婚で養ってくれる人を新たに探していたのでしょうか。だとしたら相手を完全に間違えてます。

    トピ内ID:1957364405

    ...本文を表示

    妥当というか当たり前のこと。

    しおりをつける
    hina
    年金は国民の義務ですからね~。

    ただ夫が第2号保険者(厚生年金・共済年金加入者)で夫に扶養されている妻であれば第3号となり、自分で年金を払う必要がなくなります。
    夫が自営業や無職であれば第1号となり妻は第3号にはなれませんので、妻は第1号か第2号になり自分で年金を支払う義務が発生します。

    本来自分が払うべきものを結婚して旦那様に支払わせようって思ってたんでしょうか?
    旦那様が払ってあげると言うならまだしも、そうでないなら妥当かどうかとか関係なく自分で払うものだと思いますよ。

    男だから結婚したら妻を養わなくてはいけないって事ではないので、自分の分は自分で・・・という旦那様はなんらおかしくないと思います。それどころか当たり前の事を言ってるだけなので普通です。

    結婚したら働きたくない(=おんぶに抱っこ希望)というなら専業主婦希望ですべて負担してくれる男性を見つけるしかないと思いますよ。

    トピ内ID:5901982305

    ...本文を表示

    依存なんて思いませんよ

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    厳しい意見が多いですね。
    結婚前に、夫の定年後は国民年金は本人が払うという約束をかわすのが普通なのでしょうか?
    そんなのあまり聞いたことがないですが・・。
    トピ主さんが40代だろうが30代、50代だろうが、関係ありません。
    老後は夫婦支えあうのが基本、年金と、あれば給与収入とあわせて家計とし、そこから出すものじゃないでしょうか?線引きする必要ってあります?
    その結婚やめた方がいい・・。
    ちなみに私の妹は自営業の人と結婚しましたが、仕事をやめて自営を手伝い対価として国民年金基金をたくさんかけて貰っているそうです。それくらいしてくれたらいいのですがね。

    トピ内ID:4769884138

    ...本文を表示

    この縁談は・・・

    しおりをつける
    睦月
    やめた方が賢明ですね。
    苦労が目に見えています。
    若いなら兎も角、良い年をしたおじさんの発言とは思えません。
    人として懐が小ちゃ過ぎでしょう?
    月1万5千円位引き受けられないから働いてという感覚理解しがたい。

    お互いに後半生支えあっていこうという意思がみえませんねぇ。

    トピ内ID:2198999140

    ...本文を表示

    生きていくのってお金かかります

    しおりをつける
    🙂
    支払い中
    一人の大人が一市民として生活するのって結構な経費がかかりますよね。
    食費に被服費、住居費、光熱費、
    化粧品やトイレットペーパーなどの日用品代、冠婚葬祭・町内会費などの交際費
    車所有ならばガソリン代に維持費、ないなら公共交通費
    任意生命医療保険掛金に、電話代・通信費、医療費
    これに国民年金保険料に国民健康保険料(介護保険だけでなく医療保険分も)、
    市民・県民税などの税金も支払わなくてはならない。
    結婚してこれらを全部お相手が支払うことになるって相当の負担ですよね。

    愛する人にそこまでの負担かけて平気なわけないですし
    愛情からでない結婚だとしても、
    それなら尚更そんな他人にそこまでの負担をかけるのって心苦しくありませんか?
    ご自分の上記経費を書き出してみて、その○万円を
    お相手が負担して当然だと思えるような相当の働きを家庭内でする予定がありますか?

    せめて誰の分とわけることができる年金保険料などを
    自分の分は自分で支払ってと思うのは当然のことだと思います。

    トピ内ID:7179463635

    ...本文を表示

    夫婦のあり方として

    しおりをつける
    blank
    色々でしょうが
     どちらもありだと思います。要は、どこまで双方が納得できるか、死ぬまで互いに助け合いで、依存とか迷惑で(精神的に肉体的に)過労死しないかどうか、ですよね。
     社会は、どこまで行っても女性と男性で仕事量や内容が同じでも、男性の方が収入が多くなるようにできている事が多いと思います。
     収入では男性が家庭を支えるのが、基本、割合が多いでしょう?
     だから、愛するご主人の為に「私一人位の食い扶持位、私一人で大丈夫よ」と思うかどうか。でもこれって独身と同じで、何を相手に求めているか、でしょう?
     明治生まれの女性でも、色々です。ふがいない男性を見限って6、70歳でも離婚して一人で生きた女性の話がありました。実話が小説になっていたと思います。それは、意気地(矜持)の問題でもあるかもしれません。
     今だから昔だからでもありません。
     トピ主さんが、相手に何を求め、相手が何を求めているか。お手伝いさんを優しく労うだけの男性という事はありませんか?それなら私(女性ですが)にもできますが。

    トピ内ID:9434836219

    ...本文を表示

    お見合いでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    KUL
    お見合いで仲人さんやなんかが間に入ってのご縁でしょうか?
    本人やお互いの家族からの条件を事前に提示されている状況で、
    まだ相手の方と交際してるわけでもないのかな、と思いました。

    条件から入れるのがお見合いですから、
    少しでも疑問に思ったら辞退されたらいいと思います。

    すでにお相手の方に会って、お互い好きになって、結婚の話が出ているならば、
    年金うんぬんの経済的なことは度外視しても一緒に居たいと思えるかの判断ですね。

    トピ内ID:5742900811

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