詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    略奪婚への批判への対応

    お気に入り追加
    レス90
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ニップル
    恋愛
    私は20歳の時不倫→結婚をし現在結婚8年目。子供は現在第一子妊娠中(8週)

    私には高校からの親友とも言える友達が3人おり、そのうちの二人は結婚しており主人達も含め春夏秋冬・年末年始など事ある毎に食事や旅行をしています。

    最近、最後の一人の結婚が決まりいつものようにお祝いのホームパーティを開いたのですが、そこで結婚式の余興や受付の話になり、他の二組の夫婦にそれぞれ受付・誓い時の立会人を頼んでいました。
    それはいいのですがその後に
    「○○(私)のとこは人の道に外れている。式には一応招待するけど目立たないようにしてほしい」と言われました。
    もちろん人に言われるまでもなく自分たちのした事が非道なこととわかっています。なので結婚式での役割がどうこうなんて考えていません。
    ただ私たちの結婚も祝ってくれ、今まで家族ぐるみの付き合いをしてきた彼女にそんな風に言われたのがショックで。
    他の二組の夫婦は気を遣って話題を変えるなどしてくれましたが彼女だけはいつまでも「不倫する人の気がしれない」「私の相手はまとも」などアピールしていました。

    すごく気まずくなって今後どう付き合っていけばいいのか不安です。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 2 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数90

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  90
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    人は変わっていく

    しおりをつける
    blank
    ふしぎ
    お友達は結婚を前にして、「不倫」について以前よりも厳しい目をもつようになったのだと思います(ある意味、当然のこととは思いますが……)。

    今まではあまり気にせず友達として付き合ってきたけれど、トピ主さんのしたことが今になって、ご友人にはどうしても許しがたいものに見えてきたのではないでしょうか。人の考えは変わるものです。

    一度、ふたりで腹を割った話し合いをするか、もしトピ主さんのほうでも彼女の態度に納得できないものを感じるなら、彼女の結婚後は疎遠になさるのがいちばんだと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    あなたに対して良い感情を持っていない。

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    「不倫は人道に外れている」「目立たないようにして」なんて思っていても本人目の前にしてそんな事言えませんよ。

    不倫を始めた時点で彼女にとってトピ主さんは親友から知人に変わったんじゃないでしょうか。不倫略奪は色んな人を傷つけますし、下手すれば人ひとりの人生を大きく変えてしまったかもしれませんから。少なくともご主人の元妻は変わったでしょうね。

    結婚が決まった時あなたのご主人の元妻の気持ちが彼女なりに分かってしまったんじゃないでしょうか?
    幸せだった結婚生活がある日突然浮気によって破壊されてボロボロになってしまった、それが自分だったらと思うと・・・みたいな感じにね。

    傷ついたかもしれませんが、彼女の言ってる事は間違っていません。人の不幸の上に自分の幸せがあるわけですから口では「おめでとう!!」と言っていても彼女が言われた事を思ってる人だって大勢いるんだなって事を覚えておいた方がいいです。

    これを機に疎遠にしてしまってもいいんじゃないですか?実はあなた方夫婦の事を「人道外れた夫婦」と思っているのが判明したのに今まで通り付き合っていけますか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    そんなものない

    しおりをつける
    blank
    サヤ
    たぶんそのお友達は、自分の結婚が決まり近々「妻」という立場になることで、不倫がどれだけ人の道に外れた行動であるかを痛感しているのでしょうね。

    「略奪愛への批判への対応」・・・・なんて書かれてますが、そんなものないと思います。だって、人の道に外れたことをした、決して人に自慢できる事ではないってこと、トピ主さんだってわかってるでしょう? それでも結婚したのは、どんな批判にも負けずに受け止めていく自信があったからなのではないですか?

    不倫相手と結婚なんて、批判されて当たり前。たとえ結婚して8年経っていようとも、過去にしたことは消えないのですから。

    略奪婚という道を選んだ以上は、一生後ろめたい気持ちで生きていく覚悟も必要だと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    不参加

    しおりをつける
    blank
    ははぁ
     別に略奪婚が良いとも悪いとも言うつもりないですけど。
    経験無いし、人には色々な事情があるから。

     多分、今の彼女にとって”略奪する女性”は脅威なんですよ。
     そして、その象徴が運悪く身近にいる、貴方と貴方の結婚なんでしょう。

     ”普通の幸せな結婚”を壊すのはそういう事象じゃないかな。って潜在的に怯えてるのかもしれません。

     でもね、結婚して8年もたってるカップルに「人の道にはずれてる。」とか当事者でない他人がネチネチ言うのは筋違いですね。
    かなり嫌らしいです。

     だいたい貴方の事 友達とは思ってないんでしょ。
    ゲストに対して
    >一応招待するけど目立たないようにしてほしい
    とはいくらなんでも口が過ぎますね。
     
     私なら「私の存在が随分と不愉快みたいだから、御式も今後のお付き合いもご遠慮させて貰うわ。」と言います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お付き合いはやめましょう。

    しおりをつける
    blank
    小雪
    > 「○○(私)のとこは人の道に外れている。式には一応招待するけど目立たないようにしてほしい」と言われました。
    人の道に外れていると思う友人(?)を自分の結婚式に招く神経が私には分からないなぁ。完全なお義理でしょう。そこまで言われたら、あなたも欠席を申し出た方がよいのではないですか。

    ご友人は、これからの結婚に際して、自分の夫を同じように脅かす存在が表れたらという防御反応みたいなものが出てきたんじゃないかなぁ。だから、あなたの過去に嫌悪感を示す。

    これからもお付き合いしていくのは気を遣うことになりそうです。彼女から声を掛けてくる場合以外は、あなたからそっと控えるようにしては。
    またいつか、友情が戻ることもあるでしょう。
    彼女が夫以外に好きな人ができちゃう、とかね…。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    そのくらいで・・・・

    しおりをつける
    blank
    リリアン
    それも「不倫の代償」というヤツでしょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こちらから

    しおりをつける
    blank
    にっこり
    そんな事を言う人間、親友どころか友達とも言えない
    存在ではないでしょうか?
    ご祝儀が欲しいだけだったりして・・・。

    やめません?そんな人の結婚式に行くの。
    トピ主さんが欠席したとしても、その理由を他の親友は理解してくれるでしょう?

    事前にご祝儀だけ渡してみては?
    「人の道に外れた人からの汚いお金は受け取れない」
    と、ご祝儀を受け取らないぐらいのお友達なら
    天晴れ!!でしょうね。

    今後、そのお友達のご主人が浮気でもしようものなら、ますます八つ当たり的に「目の仇」にされますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    友達じゃないでしょう。

    しおりをつける
    blank
    アップルパイ
    >「○○(私)のとこは人の道に外れている。式には一応招待するけど目立たないようにしてほしい」と言われました

    一応招待するって何ですか(笑)本当は招待したくないんだけど仕方なくって感じですね。彼女の中でトピ主さんは「何が何でも招待したい友達」ではないんでしょう。結婚間近で幸せ一杯の彼女にとって、その幸せを壊した事のあるトピ主さんが憎く思えてきたんだと思います。8年経ってるのに陰湿だって思う人もいるかもしれませんが実際自分が結婚する時になって思い出す場合だってあるでしょう。

    略奪婚に対する批判はあって当然です。お友達が言うように人の道に外れてるわけですしたくさんの人を傷つけたわけですから。批判に対する対応はその批判を甘んじて受け止めることなんじゃないですか?
    批判覚悟で結婚なさったんでしょう?普通の結婚とは違いますからそれだけの覚悟はないとね。

    あと自分が求めていた回答がないからと言って「不倫に至った原因」を書くのは止めて下さいね。原因はどうあれ、あなたも人と傷つけた加害者なんですから。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    その彼女のご主人に浮気の過去があったのでは?

    しおりをつける
    blank
    クリスチーヌ剛田
    もしくは現在も元彼女と縁が切れてないとか
    結婚式目前だというのに風俗にいったりしてるとか・・・
    8年目でいきなりそんなことをいう理由は
    これら以外に考えられないです。
    浮気されてるor浮気された腹いせにあなたに当たってるだけなのでは?
    あなたが不倫の末結婚した時、まだ未婚だった彼女は
    ニップルの幸せ>前妻だったのでしょう。
    しかし結婚し、妻という立場を実感できるようになった彼
    女は、妻>それ以外の女という考えにシフトしてしまったのだと思います。
    妻の立場を脅かす女=忌むべき者という考えも生まれ、
    あなたに対し、急に怒りを覚えるようになったのです。
    そんなことをいうような人の結婚式なんて出なくていいと思います。多分、あなたが「おめでとう」といっても無視するんじゃないですか?そんなことを急に言い出すようじゃ結婚式で何言われるかわかりませんよ。
    あなただけでなく、あなたのご主人を侮辱するような言葉も吐くと思います。
    あなたがいくら親友と思っていても、向こうはもう
    あなたを略奪者としてしか見ていません。
    早急に縁を切ることをおすすめします。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    放っておく

    しおりをつける
    blank
    たこはち
    そんな人、放っておけばいいですよ。おそらく自分が結婚する事になり、不安なのが本音じゃないでしょうか。アピールも自信の無さの表れです。

    いっその事、結婚式も欠席されては如何ですか?私がその場にいた友人なら、トピ主さんのいないところで、彼女に注意しますけどね。正直見苦しいですから。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    おつきあいを控えてみては?

    しおりをつける
    blank
    はりー
    あなた方ご夫婦にも色々な事情があったと思います。でも、ご承知のように世間にはそのお友達と同じような考えを持つ人はけっこう多いものです。あなたのしたことを考えれば、それは仕方がないことです。そのお友達とは残念ですが距離を置いたほうが良いですね。
    人にはこの人といたら良いことがたくさん起こるとか、その逆とか色々あります(波長とか相性みたいなもの)もう40代の私は、今までの友人関係とかを振り返った時にそういうことがひしひしと感じられるんです。
    そのお友達はあなた方ご夫婦に良い感情を持っていないようなので、やはり少しの間でも今は距離を置きましょう。あなたも母親になられることですし、これから新しい世界が開けるはずです。あなたの人生でそのお友達と本当にご縁があるならば、いつの日か必ず分かり合える時が来ると思います。年をとれば昔の友人は懐かしく、色んなことが許せたりするものだから。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私の場合は・・

    しおりをつける
    blank
    りりあん
    >「○○(私)のとこは人の道に外れている。式には一応招待するけど目立たないようにしてほしい」と言われました。
    目立たないようにしなければ ならないほどに、
    トピ主さんが略奪婚をした事が有名になってるのですか?
    そこが 不思議です。

    でも、辛口ですが他の既婚者の方も態度に出さないだけ
    何を思ってるかは解りませんよ。

    私には18年付き合っている友人がいます。1年程
    お互いに忙しくメールなどだけの付き合いが続いた後、
    突然結婚すると聞かされました。

    よくよく聞くと知り合いの人の旦那さん、しかもその
    奥さんには自分の家族もお世話になってるのに・・。
    今は隠れるように ひっそり暮らしてます。問題も山積みのようです。
    仲の良い友達なので、何か力になってあげたいと思っては
    いますが、どうしても【軽蔑】という文字が心から消えません。でも、普通にお付き合いはしています。

    どうしても以前のように人間的に信用できません。
    私の場合は不倫後の結婚だから軽蔑より、知ってる人の
    旦那さんを・・という気持ちが大きいですが。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ははぁさんのご意見にまったく同意

    しおりをつける
    blank
    ほほぉ
    それに加え、

    考えが変わったとはいえ(考えが変わることは悪いことだとは思いませんが)、その変化によって他人を傷つけても平気になるのは納得がいきません。

    トピ主さんも他人を傷つけてきたって?
    まさか他人を傷つけた人は傷つけられて当たり前だと?
    私はそうは思いません。

    まぁ代償っちゃ代償だろうけど、トピ主さんはけじめをつけたわけで、けじめをどうつけてきたか知ってる人が、けじめをつけ終わった人に今更非難を始めるなんて、、、と思います。

    とりあえずトピ主さんのお友達に対して・・・
    ははぁさんのご意見にまったく同意いたします。

    私?私は友達が不倫をしていたら止めるけど、それを超えて何かしらけじめをつけたのなら受け入れますよ。受け入れた自分は変えませんね。変わっても相手を傷つけたくはない。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    相手の彼女は怖いんだと思う

    しおりをつける
    blank
    にょ。
    私の友人は不倫ではないものの、長年付き合って婚約間近のカップルに割り込み、「遊びでもいいから付き合って」を繰り返し、略奪、そして結婚しました。
    相手の男性は結婚していたわけではないけど、それでも、結婚間近でそれを公言しているカップルから男性を奪う行為自体に、恐怖を覚えました。
    私に相手ができたときも、同じことをされたらと思い、絶対に彼は紹介すまいと思ったものです。
    表向きはいいお付き合いを続けようと努力しましたが、彼女の恋愛に対する価値観を知った後は、やはり心からのお付き合いはできませんでした。
    多分、御友達の彼女も同じだと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    距離を置く

    しおりをつける
    blank
    まず「一応呼ぶけど目立たないように」と言われた時点で私なら欠席を決意しますね。
    心でどう思っていようと、そんな発言はとても失礼です。
    他の方の仰るように、結婚を控えて結婚の見方が変化したのだと思いますが、結婚して8年も経っている人に対し「人の道にはずれている」と言い放つ人とは付き合えないと思いますよ。不倫の最中に、真剣に貴女を思っての発言だったならわかりますけど。
    距離を置いて、パーティーなどは自分の家で開くのは避けたほうがよいのではと思います。
    私なら、その友人とは縁を切ります。(相手もそう望んでいると思いますし・・・)
    グループではもう会わなくても、他の友人たちと個人的に会うという事で。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      辞退します。

      しおりをつける
      blank
      過去あり女
      その場にいた他の2人のお友達はそれを聞いてどんな反応でした?
      私はこちらの方が気になりますね。
      聞こえないフリ?

      私だったら、おめでたい席に出席して、もし私の過去が他の方に知れたらそのご友人に迷惑をかけるということで、出席を辞退させていただきます。
      もちろん結婚を祝う気持ちはありますので、出席した場合と同じ金額のご祝儀もお渡しするでしょうね。
      あてつけじゃありませんよ、心からお祝いするという意味でです。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      ・・・・・。

      しおりをつける
      blank
      バチ子
      仕方ないんじゃないですか?
      私もお友達の気持ちよくわかります。

      二十歳の頃はよくわからなかったお友達の彼女らも、大人になったってことですよ。
      多分もうあなたとは縁を切りたいというのが本音なのでしょう。
      他のお友達もおそらく本音は彼女と同じのような気がします。
      それだけのことをしたんですもの、あなたが。

      もう過去のことだからなんて、甘いですよ。
      確実に苦しんで不幸になった人(元奥様、あるいはお子さん)がいることを、一生忘れないで下さい。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      残りの2人による裏の発言が影響したのかも

      しおりをつける
      blank
      もしかして
      実はさ・・・
      既婚2人が裏ですごい事言ってるのかもしれないよ

      独身の子が一人だけ突然言い出すとは考えにくいよ
      実際、不倫にそこまで嫌悪感を示すのは
      基本的には【 既婚者 】だもん

      独身の頃にはさほど感じなかった
      略奪婚への感情が
      今になって身に染み始めたとか・・・

      女の井戸端会議の時に
      間違いなくトピ主サンの不倫話が
      ネタにされていたんですよ

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      そう言っておけば

      しおりをつける
      blank
      メーテル
      アナタは自分の夫と妙な関係にはならないし、旦那のほうも参列者にちょっかい出さないでしょう。

      友達夫婦も略奪婚でしたが「結婚しているのに他の女性に手を出す男&人の男に手を出す女」の烙印は一生消えません。

      言われた言葉に「ありがとう、こんな私達と付き合ってくれて。でも心配いならいよ、出席はキャンセルね」とやっておけば、子供にパパとママは不倫と外野から耳に入れられるのは避けられるからね。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      最後のプレゼント

      しおりをつける
      blank
      林檎の木
      もう、お付き合いはやめたほうがいいかもしれません。
      お友達はマリッジブルーになったり、トピ主さんとは高校時代からの付き合いで利害関係のない純粋な友達関係だったから、つい本音が出たのでしょう。

      トピ主夫婦は有頂天で気づいてないようですが、不倫する人、まして配偶者や子供を追い出して家庭をのっとる人への周囲の本音の評価は、多かれ少なかれ見下して、自分たちと同列だと思っていません。
      ただ、口に出すほど大人は親切ではないのです。

      あなたの前では普通に接し、心の中でバカにしている人たちより、まだマシではないですか?
      現実を教えてくれたという部分においては。
      彼女が本音を出したことでトピ主さんは一つ勉強になった、親友からの最後のプレゼントをいただいたと捉えて、今後は距離をおかれてはどうでしょうか。
      学生時代の純粋な友情を失うのは、残念ですが・・・。

      多分、将来あなたのお子さんが結婚をして配偶者に不倫をされ、お子さんの人生がメチャクチャにされた時、はじめて周囲の理屈が実感としてわかると思います。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      「ツケ」とはそういうもの

      しおりをつける
      blank
      ごまちゃん
      自分が妻の立場になる、ということで、どうしても先妻さんの立場に
      自分を置き換えてしまうんじゃないでしょうかね。
      結婚する前までは「自分とは関係ないこと」だったことが、
      リアルに感じられてあなたに嫌悪感を抱いているのかも。

      だって不倫して略奪した張本人がのほほんと夫と仲良くしてれば
      そのウラで泣いてる先妻さんは。。?という気持ちになるんじゃないでしょうか。
      そこで、どうしても自分と重なってしまうんでしょうね。
      今はマリッジブルー等で彼女も結婚にたいして色々考える時期だろうし、
      ナーバスになってるんだと思います。

      あなたの論理感を許せないのであれば、自然とおつきあいもなくなっていくでしょう。
      それは仕方ない事です。
      不倫とは大事な友人をも失う可能性があるもんなんですから。

      8年たった今でも、とおっしゃっていますが、
      そういう不倫の「ツケ」みたいなものは、一生なくならないと思います。
      受け止めてください。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      黙って離れる が、大人の態度

      しおりをつける
      blank
      owl
      友達を失うこと、自分の人間性を広く誤解されること
      これらも不倫のリスクのうちです。
      私も「離婚」によって、多少はこうした目に合いましたよ。
      立場が違えば、見える風景が違ってくるのは当然です。
      そうして離れていく人とは、きっと縁がなかったのだと諦めましょう。

      あなたはまだ恵まれているのですよ。
      彼との結婚という一番の目的を達成されたのですし、
      お子さんをもうけられ、これから幸せな家庭を築けるのですから。
      彼だけでなく、仕事や財産も失い、その上家族から縁を切られ、全てを失うケースだってあり得ることはご存じですよね?
      せっかく頑張って手に入れたものを大切にすればいいじゃないですか。

      それから離れていくときに、つい嫌みの一言でも言いたくなるかもしれませんが、それは大人げないと思います。
      あなたが間違っていないのと同じように、彼女の言い分だって決して間違っていない。お互い責めるような要素は一つもないんですから。立つ鳥跡を濁さずです

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      批判は甘んじて受ける

      しおりをつける
      blank
      何を今さら
      ご友人の仰る通りのことをしてきたのだから、批判は甘んじて受けてください。晴れの場に呼んでもらえるだけでも有難いことですよ。

      略奪した夫と一生暮らすのは大変ですね。そもそもそんな男と結婚するから、こういう目に遭うんですよ。生まれてくる子供にも一生嘘をつき通しますか?

      一度身勝手な理由で妻を捨てたことのある男ですから、この先あなたもどうなるか分かりませんよ。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      何をしても叩かれる。それが不倫奪略婚の結果。

      しおりをつける
      blank
      ピンチをチャンスに
      批判はあって当たり前なのではないかと…。
      結婚後何年経っても不倫は不倫ですから。
      皆さんおっしゃってるように、お友達は「妻」と言う立場を目の前に、トピ主さんの過去に嫌悪感を示してしまうかもしれません。

      ただお友達の言葉は大人げないと思いました。
      トピ主さんの過去に不快感を感じる事は自由ですが。

      ただここで悔しいから欠席となるとまた陰口叩かれるんだと思います。想像でしかないですが、「やっぱ不倫・奪略婚する人だから」と何かにつけて言われるでしょう。
      今回の事に限らず言われても仕方のない事です。

      だからこそ、普通以上に相手への気遣いが必要になります。陰口・批判当たり前、だからこそ余計に友人へ気を使う。

      今ここで相手の事を嫌いになったのなら絶縁もかまわないでしょう。ただまだ付き合っていきたい、友人を無くしたくない、心からお祝いしたい、と言うのなら、動揺は隠して彼女の言う通りの立ち振る舞いを見せてあげてはいかがでしょうか。
      今こそ自分をきちんと見せるチャンスだと思わないと。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      「招待は辞退」すれば?

      しおりをつける
      blank
      はじめ
      「式には一応招待するけど目立たないようにしてほしい」
      向こうがこう言うと言うことは、積極的に来てほしいとは思ってないということでしょう。

      そこまで言われて気を使って「その場にいさせていただきた」くもないのでは?

      「せっかくのおめでたい席だし、私が行くとケチが付くように思われているなら遠慮させていただく」ということにすれば?それなら当日貴女も嫌な思いをしなくていいし、彼女も内心ほっとすると思う。

      それ以降のお付き合いの問題だけど。

      「結婚式」なんて所詮縁起担ぎ。彼女は「自分の結婚がうまく順調に行くか」ということで頭がいっぱいで、式に関して神経過敏になってそういう失礼なことを言ってしまったのかもしれない。そう思えて「式だけのこと、特別」と思って許せるなら今まで通り付き合えば?

      式だけに限らず、こういう考え方をいつも腹の中でしてるみたい、耐えられないと思うなら、これを機会に疎遠になればいいと思います。

      式欠席、お祝いだけしてそれを最後の付き合いにすれば。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        この際スパっと縁を切る。

        しおりをつける
        blank
        夫婦仲が大事
        私も妻の立場ですのでもちろん不倫は許せません。
        ・・がトピ主さん御夫妻はこれまでの結婚生活の上で
        世間的には罪を償っていると思いますよ。

        その事を一番理解して欲しい友人がトピ主さん御夫妻を
        いつまでも攻撃するならば今後は縁を切るのが賢明です。

        これから生まれる我が子にまでそんな目を向けられると
        思うと他人事ながら許せません。
        きっと新しく良い友人ができますよ。
        まず夫婦仲が一番大事です。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        私はトピ主さんを応援する

        しおりをつける
        blank
        アレグリアス
        みなさん厳しい意見ばかりでびっくりです。
        私の長年の友人も略奪婚で、私も既婚ですが、彼女の人生について一度たりとも否定したり軽蔑したりしたことはないです。
        彼女自身もずっと悩み苦しみんでいたことをそばで見てきたし、彼女が相手(今の旦那さん)のことをとても愛していることも知ってる。そんな友達を見て、否定したり非難したりという考えは全然起こらなかった。
        彼女は大切な友達の一人であるけれども、彼女の人生と私の人生は別個のものだと思ってるし、それぞれの生き方について否定したり見下したりする時点で、すでに友人関係は終っているんだと思う。

        トピ主さんだって、略奪婚という選択をするに当って自分なりに悩み考え、それ相応の代償も払ってきたはず。あなたの人生を他人に、ましてや親友とまで思ってた人に、とやかくいわれる筋合いはありません。いくら口出しされたって、あなたの人生について真剣に考え責任をとるのは他でもないあなたしかいないのだから。

        悲しいけれど、そのご友人の結婚式は欠席しましょう。その分、あなたは自分の選択した道をしっかり歩んでいってください。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        目立たないようにって

        しおりをつける
        blank
        あらまん
        どういう意味で言ったんでしょうね。
        前妻関係の人が一人でもいれば、そもそもあなたを招待しないでしょうに。

        ウーン、新郎の家族に「略奪婚の友人と親しいつきあいをしています」とも思われるのは嫌ってことかな。
        妥当な線で、縁起が悪いから仲人・受け付け・司会はパスという意味では。

        とりあえず、向こうはあなたのことをお友達と思ってないし、今後のつきあいも遠慮したいってことでしょう。
        感性(=不倫は嫌)の問題だからしょーがないよ。
        彼女も不倫したらあなたの気持ちをわかってくれますって。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        遅れてきたツケ。丁寧に辞退する

        しおりをつける
        blank
        茶粥
        自分のしたことのツケが遅れてやってきたとあきらめるしかないです。

        学生時代からの友人、それも辛い不倫時代→結婚を見守り、家族ぐるみで付き合ってきた友人を8年たった今になって失うことは辛いと思いますが、当時は「どんな代償もいとわない!」くらいの覚悟で不倫を貫いたのでしょう?

        ただ、友達を失くすことは甘んじて受けるべきだけど、屈従をわざわざ受けにいく必要はないと思います。不倫した人間にも、最低限の人権はあると思いますし、不倫した人間には何を言ってもやってもいいってわけではないと思います。
        丁寧にお手紙を書いて辞退しても良いと思いますよ。
        あくまでも自分を卑下する内容で(こんな私はとても晴れの席には行けませんとかなんとか)、相手を怒らせないようにね。怒らせたら後の二人も失くしちゃうから。

        この先もずっとこんなこと言われ続けるのはお互いによくないと思います。
        無理に付き合わずに、新しい友達を作ったら良いと思います。毎回ブルーになるよりましじゃないですか?

        思いのほか代償は大きかったというわけですね。
        まあ、仕方ないですよね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございます(トピ主)

        しおりをつける
        blank
        ニップル
        皆さんの意見を読んで、漠然としていた気持ちが少しずつ解けて来ました。
        私自身、略奪婚がどれだけのものなのか、結婚してから初めてわかるようになりました。当時は自分の恋愛感情しか見えていませんでした。
        今は、彼と恋愛し結婚した事には何の後悔もありませんが、その経緯に自分自身また主人に軽蔑の目を向ける事もあります。
        赤の他人だったら尚更かもしれませんね。
        彼女もまた自分の結婚を控え私を敵視しているのかもしれませんね。
        ただ、あの当時主人に「早く離婚して!」「好きな女を幸せにするためだったらどんな事もできるはず」と詰寄っていた彼女からの言葉にショックを受けました。
        時が経ち立場が変わって全てが変わってしまったといえばそれまでですが。

        それと、後2組の夫婦ですが、何名かの方が書かれていたような事はなく当時も、そして今も応援してくれています。なので、井戸端会議うんぬんはあり得ません。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  90
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0