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    発言小町大賞2021
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    略奪婚への批判への対応

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    私は20歳の時不倫→結婚をし現在結婚8年目。子供は現在第一子妊娠中(8週)

    私には高校からの親友とも言える友達が3人おり、そのうちの二人は結婚しており主人達も含め春夏秋冬・年末年始など事ある毎に食事や旅行をしています。

    最近、最後の一人の結婚が決まりいつものようにお祝いのホームパーティを開いたのですが、そこで結婚式の余興や受付の話になり、他の二組の夫婦にそれぞれ受付・誓い時の立会人を頼んでいました。
    それはいいのですがその後に
    「○○(私)のとこは人の道に外れている。式には一応招待するけど目立たないようにしてほしい」と言われました。
    もちろん人に言われるまでもなく自分たちのした事が非道なこととわかっています。なので結婚式での役割がどうこうなんて考えていません。
    ただ私たちの結婚も祝ってくれ、今まで家族ぐるみの付き合いをしてきた彼女にそんな風に言われたのがショックで。
    他の二組の夫婦は気を遣って話題を変えるなどしてくれましたが彼女だけはいつまでも「不倫する人の気がしれない」「私の相手はまとも」などアピールしていました。

    すごく気まずくなって今後どう付き合っていけばいいのか不安です。

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    人は変わっていく

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    ふしぎ
    お友達は結婚を前にして、「不倫」について以前よりも厳しい目をもつようになったのだと思います(ある意味、当然のこととは思いますが……)。

    今まではあまり気にせず友達として付き合ってきたけれど、トピ主さんのしたことが今になって、ご友人にはどうしても許しがたいものに見えてきたのではないでしょうか。人の考えは変わるものです。

    一度、ふたりで腹を割った話し合いをするか、もしトピ主さんのほうでも彼女の態度に納得できないものを感じるなら、彼女の結婚後は疎遠になさるのがいちばんだと思います。

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    あなたに対して良い感情を持っていない。

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    とくめい
    「不倫は人道に外れている」「目立たないようにして」なんて思っていても本人目の前にしてそんな事言えませんよ。

    不倫を始めた時点で彼女にとってトピ主さんは親友から知人に変わったんじゃないでしょうか。不倫略奪は色んな人を傷つけますし、下手すれば人ひとりの人生を大きく変えてしまったかもしれませんから。少なくともご主人の元妻は変わったでしょうね。

    結婚が決まった時あなたのご主人の元妻の気持ちが彼女なりに分かってしまったんじゃないでしょうか?
    幸せだった結婚生活がある日突然浮気によって破壊されてボロボロになってしまった、それが自分だったらと思うと・・・みたいな感じにね。

    傷ついたかもしれませんが、彼女の言ってる事は間違っていません。人の不幸の上に自分の幸せがあるわけですから口では「おめでとう!!」と言っていても彼女が言われた事を思ってる人だって大勢いるんだなって事を覚えておいた方がいいです。

    これを機に疎遠にしてしまってもいいんじゃないですか?実はあなた方夫婦の事を「人道外れた夫婦」と思っているのが判明したのに今まで通り付き合っていけますか?

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    そんなものない

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    サヤ
    たぶんそのお友達は、自分の結婚が決まり近々「妻」という立場になることで、不倫がどれだけ人の道に外れた行動であるかを痛感しているのでしょうね。

    「略奪愛への批判への対応」・・・・なんて書かれてますが、そんなものないと思います。だって、人の道に外れたことをした、決して人に自慢できる事ではないってこと、トピ主さんだってわかってるでしょう? それでも結婚したのは、どんな批判にも負けずに受け止めていく自信があったからなのではないですか?

    不倫相手と結婚なんて、批判されて当たり前。たとえ結婚して8年経っていようとも、過去にしたことは消えないのですから。

    略奪婚という道を選んだ以上は、一生後ろめたい気持ちで生きていく覚悟も必要だと思います。

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    不参加

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    ははぁ
     別に略奪婚が良いとも悪いとも言うつもりないですけど。
    経験無いし、人には色々な事情があるから。

     多分、今の彼女にとって”略奪する女性”は脅威なんですよ。
     そして、その象徴が運悪く身近にいる、貴方と貴方の結婚なんでしょう。

     ”普通の幸せな結婚”を壊すのはそういう事象じゃないかな。って潜在的に怯えてるのかもしれません。

     でもね、結婚して8年もたってるカップルに「人の道にはずれてる。」とか当事者でない他人がネチネチ言うのは筋違いですね。
    かなり嫌らしいです。

     だいたい貴方の事 友達とは思ってないんでしょ。
    ゲストに対して
    >一応招待するけど目立たないようにしてほしい
    とはいくらなんでも口が過ぎますね。
     
     私なら「私の存在が随分と不愉快みたいだから、御式も今後のお付き合いもご遠慮させて貰うわ。」と言います。

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    お付き合いはやめましょう。

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    小雪
    > 「○○(私)のとこは人の道に外れている。式には一応招待するけど目立たないようにしてほしい」と言われました。
    人の道に外れていると思う友人(?)を自分の結婚式に招く神経が私には分からないなぁ。完全なお義理でしょう。そこまで言われたら、あなたも欠席を申し出た方がよいのではないですか。

    ご友人は、これからの結婚に際して、自分の夫を同じように脅かす存在が表れたらという防御反応みたいなものが出てきたんじゃないかなぁ。だから、あなたの過去に嫌悪感を示す。

    これからもお付き合いしていくのは気を遣うことになりそうです。彼女から声を掛けてくる場合以外は、あなたからそっと控えるようにしては。
    またいつか、友情が戻ることもあるでしょう。
    彼女が夫以外に好きな人ができちゃう、とかね…。

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    そのくらいで・・・・

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    リリアン
    それも「不倫の代償」というヤツでしょう。

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    こちらから

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    にっこり
    そんな事を言う人間、親友どころか友達とも言えない
    存在ではないでしょうか?
    ご祝儀が欲しいだけだったりして・・・。

    やめません?そんな人の結婚式に行くの。
    トピ主さんが欠席したとしても、その理由を他の親友は理解してくれるでしょう?

    事前にご祝儀だけ渡してみては?
    「人の道に外れた人からの汚いお金は受け取れない」
    と、ご祝儀を受け取らないぐらいのお友達なら
    天晴れ!!でしょうね。

    今後、そのお友達のご主人が浮気でもしようものなら、ますます八つ当たり的に「目の仇」にされますよ。

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    友達じゃないでしょう。

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    アップルパイ
    >「○○(私)のとこは人の道に外れている。式には一応招待するけど目立たないようにしてほしい」と言われました

    一応招待するって何ですか(笑)本当は招待したくないんだけど仕方なくって感じですね。彼女の中でトピ主さんは「何が何でも招待したい友達」ではないんでしょう。結婚間近で幸せ一杯の彼女にとって、その幸せを壊した事のあるトピ主さんが憎く思えてきたんだと思います。8年経ってるのに陰湿だって思う人もいるかもしれませんが実際自分が結婚する時になって思い出す場合だってあるでしょう。

    略奪婚に対する批判はあって当然です。お友達が言うように人の道に外れてるわけですしたくさんの人を傷つけたわけですから。批判に対する対応はその批判を甘んじて受け止めることなんじゃないですか?
    批判覚悟で結婚なさったんでしょう?普通の結婚とは違いますからそれだけの覚悟はないとね。

    あと自分が求めていた回答がないからと言って「不倫に至った原因」を書くのは止めて下さいね。原因はどうあれ、あなたも人と傷つけた加害者なんですから。

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    その彼女のご主人に浮気の過去があったのでは?

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    クリスチーヌ剛田
    もしくは現在も元彼女と縁が切れてないとか
    結婚式目前だというのに風俗にいったりしてるとか・・・
    8年目でいきなりそんなことをいう理由は
    これら以外に考えられないです。
    浮気されてるor浮気された腹いせにあなたに当たってるだけなのでは?
    あなたが不倫の末結婚した時、まだ未婚だった彼女は
    ニップルの幸せ>前妻だったのでしょう。
    しかし結婚し、妻という立場を実感できるようになった彼
    女は、妻>それ以外の女という考えにシフトしてしまったのだと思います。
    妻の立場を脅かす女=忌むべき者という考えも生まれ、
    あなたに対し、急に怒りを覚えるようになったのです。
    そんなことをいうような人の結婚式なんて出なくていいと思います。多分、あなたが「おめでとう」といっても無視するんじゃないですか?そんなことを急に言い出すようじゃ結婚式で何言われるかわかりませんよ。
    あなただけでなく、あなたのご主人を侮辱するような言葉も吐くと思います。
    あなたがいくら親友と思っていても、向こうはもう
    あなたを略奪者としてしか見ていません。
    早急に縁を切ることをおすすめします。

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    放っておく

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    たこはち
    そんな人、放っておけばいいですよ。おそらく自分が結婚する事になり、不安なのが本音じゃないでしょうか。アピールも自信の無さの表れです。

    いっその事、結婚式も欠席されては如何ですか?私がその場にいた友人なら、トピ主さんのいないところで、彼女に注意しますけどね。正直見苦しいですから。

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    おつきあいを控えてみては?

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    はりー
    あなた方ご夫婦にも色々な事情があったと思います。でも、ご承知のように世間にはそのお友達と同じような考えを持つ人はけっこう多いものです。あなたのしたことを考えれば、それは仕方がないことです。そのお友達とは残念ですが距離を置いたほうが良いですね。
    人にはこの人といたら良いことがたくさん起こるとか、その逆とか色々あります(波長とか相性みたいなもの)もう40代の私は、今までの友人関係とかを振り返った時にそういうことがひしひしと感じられるんです。
    そのお友達はあなた方ご夫婦に良い感情を持っていないようなので、やはり少しの間でも今は距離を置きましょう。あなたも母親になられることですし、これから新しい世界が開けるはずです。あなたの人生でそのお友達と本当にご縁があるならば、いつの日か必ず分かり合える時が来ると思います。年をとれば昔の友人は懐かしく、色んなことが許せたりするものだから。

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    私の場合は・・

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    りりあん
    >「○○(私)のとこは人の道に外れている。式には一応招待するけど目立たないようにしてほしい」と言われました。
    目立たないようにしなければ ならないほどに、
    トピ主さんが略奪婚をした事が有名になってるのですか?
    そこが 不思議です。

    でも、辛口ですが他の既婚者の方も態度に出さないだけ
    何を思ってるかは解りませんよ。

    私には18年付き合っている友人がいます。1年程
    お互いに忙しくメールなどだけの付き合いが続いた後、
    突然結婚すると聞かされました。

    よくよく聞くと知り合いの人の旦那さん、しかもその
    奥さんには自分の家族もお世話になってるのに・・。
    今は隠れるように ひっそり暮らしてます。問題も山積みのようです。
    仲の良い友達なので、何か力になってあげたいと思っては
    いますが、どうしても【軽蔑】という文字が心から消えません。でも、普通にお付き合いはしています。

    どうしても以前のように人間的に信用できません。
    私の場合は不倫後の結婚だから軽蔑より、知ってる人の
    旦那さんを・・という気持ちが大きいですが。

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    ははぁさんのご意見にまったく同意

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    ほほぉ
    それに加え、

    考えが変わったとはいえ(考えが変わることは悪いことだとは思いませんが)、その変化によって他人を傷つけても平気になるのは納得がいきません。

    トピ主さんも他人を傷つけてきたって?
    まさか他人を傷つけた人は傷つけられて当たり前だと?
    私はそうは思いません。

    まぁ代償っちゃ代償だろうけど、トピ主さんはけじめをつけたわけで、けじめをどうつけてきたか知ってる人が、けじめをつけ終わった人に今更非難を始めるなんて、、、と思います。

    とりあえずトピ主さんのお友達に対して・・・
    ははぁさんのご意見にまったく同意いたします。

    私?私は友達が不倫をしていたら止めるけど、それを超えて何かしらけじめをつけたのなら受け入れますよ。受け入れた自分は変えませんね。変わっても相手を傷つけたくはない。

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    相手の彼女は怖いんだと思う

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    にょ。
    私の友人は不倫ではないものの、長年付き合って婚約間近のカップルに割り込み、「遊びでもいいから付き合って」を繰り返し、略奪、そして結婚しました。
    相手の男性は結婚していたわけではないけど、それでも、結婚間近でそれを公言しているカップルから男性を奪う行為自体に、恐怖を覚えました。
    私に相手ができたときも、同じことをされたらと思い、絶対に彼は紹介すまいと思ったものです。
    表向きはいいお付き合いを続けようと努力しましたが、彼女の恋愛に対する価値観を知った後は、やはり心からのお付き合いはできませんでした。
    多分、御友達の彼女も同じだと思います。

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    距離を置く

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    まず「一応呼ぶけど目立たないように」と言われた時点で私なら欠席を決意しますね。
    心でどう思っていようと、そんな発言はとても失礼です。
    他の方の仰るように、結婚を控えて結婚の見方が変化したのだと思いますが、結婚して8年も経っている人に対し「人の道にはずれている」と言い放つ人とは付き合えないと思いますよ。不倫の最中に、真剣に貴女を思っての発言だったならわかりますけど。
    距離を置いて、パーティーなどは自分の家で開くのは避けたほうがよいのではと思います。
    私なら、その友人とは縁を切ります。(相手もそう望んでいると思いますし・・・)
    グループではもう会わなくても、他の友人たちと個人的に会うという事で。

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      辞退します。

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      過去あり女
      その場にいた他の2人のお友達はそれを聞いてどんな反応でした?
      私はこちらの方が気になりますね。
      聞こえないフリ?

      私だったら、おめでたい席に出席して、もし私の過去が他の方に知れたらそのご友人に迷惑をかけるということで、出席を辞退させていただきます。
      もちろん結婚を祝う気持ちはありますので、出席した場合と同じ金額のご祝儀もお渡しするでしょうね。
      あてつけじゃありませんよ、心からお祝いするという意味でです。

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      ・・・・・。

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      バチ子
      仕方ないんじゃないですか?
      私もお友達の気持ちよくわかります。

      二十歳の頃はよくわからなかったお友達の彼女らも、大人になったってことですよ。
      多分もうあなたとは縁を切りたいというのが本音なのでしょう。
      他のお友達もおそらく本音は彼女と同じのような気がします。
      それだけのことをしたんですもの、あなたが。

      もう過去のことだからなんて、甘いですよ。
      確実に苦しんで不幸になった人(元奥様、あるいはお子さん)がいることを、一生忘れないで下さい。

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      残りの2人による裏の発言が影響したのかも

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      もしかして
      実はさ・・・
      既婚2人が裏ですごい事言ってるのかもしれないよ

      独身の子が一人だけ突然言い出すとは考えにくいよ
      実際、不倫にそこまで嫌悪感を示すのは
      基本的には【 既婚者 】だもん

      独身の頃にはさほど感じなかった
      略奪婚への感情が
      今になって身に染み始めたとか・・・

      女の井戸端会議の時に
      間違いなくトピ主サンの不倫話が
      ネタにされていたんですよ

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      そう言っておけば

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      メーテル
      アナタは自分の夫と妙な関係にはならないし、旦那のほうも参列者にちょっかい出さないでしょう。

      友達夫婦も略奪婚でしたが「結婚しているのに他の女性に手を出す男&人の男に手を出す女」の烙印は一生消えません。

      言われた言葉に「ありがとう、こんな私達と付き合ってくれて。でも心配いならいよ、出席はキャンセルね」とやっておけば、子供にパパとママは不倫と外野から耳に入れられるのは避けられるからね。

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      最後のプレゼント

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      林檎の木
      もう、お付き合いはやめたほうがいいかもしれません。
      お友達はマリッジブルーになったり、トピ主さんとは高校時代からの付き合いで利害関係のない純粋な友達関係だったから、つい本音が出たのでしょう。

      トピ主夫婦は有頂天で気づいてないようですが、不倫する人、まして配偶者や子供を追い出して家庭をのっとる人への周囲の本音の評価は、多かれ少なかれ見下して、自分たちと同列だと思っていません。
      ただ、口に出すほど大人は親切ではないのです。

      あなたの前では普通に接し、心の中でバカにしている人たちより、まだマシではないですか?
      現実を教えてくれたという部分においては。
      彼女が本音を出したことでトピ主さんは一つ勉強になった、親友からの最後のプレゼントをいただいたと捉えて、今後は距離をおかれてはどうでしょうか。
      学生時代の純粋な友情を失うのは、残念ですが・・・。

      多分、将来あなたのお子さんが結婚をして配偶者に不倫をされ、お子さんの人生がメチャクチャにされた時、はじめて周囲の理屈が実感としてわかると思います。

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      「ツケ」とはそういうもの

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      ごまちゃん
      自分が妻の立場になる、ということで、どうしても先妻さんの立場に
      自分を置き換えてしまうんじゃないでしょうかね。
      結婚する前までは「自分とは関係ないこと」だったことが、
      リアルに感じられてあなたに嫌悪感を抱いているのかも。

      だって不倫して略奪した張本人がのほほんと夫と仲良くしてれば
      そのウラで泣いてる先妻さんは。。?という気持ちになるんじゃないでしょうか。
      そこで、どうしても自分と重なってしまうんでしょうね。
      今はマリッジブルー等で彼女も結婚にたいして色々考える時期だろうし、
      ナーバスになってるんだと思います。

      あなたの論理感を許せないのであれば、自然とおつきあいもなくなっていくでしょう。
      それは仕方ない事です。
      不倫とは大事な友人をも失う可能性があるもんなんですから。

      8年たった今でも、とおっしゃっていますが、
      そういう不倫の「ツケ」みたいなものは、一生なくならないと思います。
      受け止めてください。

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      黙って離れる が、大人の態度

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      owl
      友達を失うこと、自分の人間性を広く誤解されること
      これらも不倫のリスクのうちです。
      私も「離婚」によって、多少はこうした目に合いましたよ。
      立場が違えば、見える風景が違ってくるのは当然です。
      そうして離れていく人とは、きっと縁がなかったのだと諦めましょう。

      あなたはまだ恵まれているのですよ。
      彼との結婚という一番の目的を達成されたのですし、
      お子さんをもうけられ、これから幸せな家庭を築けるのですから。
      彼だけでなく、仕事や財産も失い、その上家族から縁を切られ、全てを失うケースだってあり得ることはご存じですよね?
      せっかく頑張って手に入れたものを大切にすればいいじゃないですか。

      それから離れていくときに、つい嫌みの一言でも言いたくなるかもしれませんが、それは大人げないと思います。
      あなたが間違っていないのと同じように、彼女の言い分だって決して間違っていない。お互い責めるような要素は一つもないんですから。立つ鳥跡を濁さずです

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      批判は甘んじて受ける

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      何を今さら
      ご友人の仰る通りのことをしてきたのだから、批判は甘んじて受けてください。晴れの場に呼んでもらえるだけでも有難いことですよ。

      略奪した夫と一生暮らすのは大変ですね。そもそもそんな男と結婚するから、こういう目に遭うんですよ。生まれてくる子供にも一生嘘をつき通しますか?

      一度身勝手な理由で妻を捨てたことのある男ですから、この先あなたもどうなるか分かりませんよ。

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      何をしても叩かれる。それが不倫奪略婚の結果。

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      ピンチをチャンスに
      批判はあって当たり前なのではないかと…。
      結婚後何年経っても不倫は不倫ですから。
      皆さんおっしゃってるように、お友達は「妻」と言う立場を目の前に、トピ主さんの過去に嫌悪感を示してしまうかもしれません。

      ただお友達の言葉は大人げないと思いました。
      トピ主さんの過去に不快感を感じる事は自由ですが。

      ただここで悔しいから欠席となるとまた陰口叩かれるんだと思います。想像でしかないですが、「やっぱ不倫・奪略婚する人だから」と何かにつけて言われるでしょう。
      今回の事に限らず言われても仕方のない事です。

      だからこそ、普通以上に相手への気遣いが必要になります。陰口・批判当たり前、だからこそ余計に友人へ気を使う。

      今ここで相手の事を嫌いになったのなら絶縁もかまわないでしょう。ただまだ付き合っていきたい、友人を無くしたくない、心からお祝いしたい、と言うのなら、動揺は隠して彼女の言う通りの立ち振る舞いを見せてあげてはいかがでしょうか。
      今こそ自分をきちんと見せるチャンスだと思わないと。

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      「招待は辞退」すれば?

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      はじめ
      「式には一応招待するけど目立たないようにしてほしい」
      向こうがこう言うと言うことは、積極的に来てほしいとは思ってないということでしょう。

      そこまで言われて気を使って「その場にいさせていただきた」くもないのでは?

      「せっかくのおめでたい席だし、私が行くとケチが付くように思われているなら遠慮させていただく」ということにすれば?それなら当日貴女も嫌な思いをしなくていいし、彼女も内心ほっとすると思う。

      それ以降のお付き合いの問題だけど。

      「結婚式」なんて所詮縁起担ぎ。彼女は「自分の結婚がうまく順調に行くか」ということで頭がいっぱいで、式に関して神経過敏になってそういう失礼なことを言ってしまったのかもしれない。そう思えて「式だけのこと、特別」と思って許せるなら今まで通り付き合えば?

      式だけに限らず、こういう考え方をいつも腹の中でしてるみたい、耐えられないと思うなら、これを機会に疎遠になればいいと思います。

      式欠席、お祝いだけしてそれを最後の付き合いにすれば。

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        この際スパっと縁を切る。

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        夫婦仲が大事
        私も妻の立場ですのでもちろん不倫は許せません。
        ・・がトピ主さん御夫妻はこれまでの結婚生活の上で
        世間的には罪を償っていると思いますよ。

        その事を一番理解して欲しい友人がトピ主さん御夫妻を
        いつまでも攻撃するならば今後は縁を切るのが賢明です。

        これから生まれる我が子にまでそんな目を向けられると
        思うと他人事ながら許せません。
        きっと新しく良い友人ができますよ。
        まず夫婦仲が一番大事です。

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        私はトピ主さんを応援する

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        アレグリアス
        みなさん厳しい意見ばかりでびっくりです。
        私の長年の友人も略奪婚で、私も既婚ですが、彼女の人生について一度たりとも否定したり軽蔑したりしたことはないです。
        彼女自身もずっと悩み苦しみんでいたことをそばで見てきたし、彼女が相手(今の旦那さん)のことをとても愛していることも知ってる。そんな友達を見て、否定したり非難したりという考えは全然起こらなかった。
        彼女は大切な友達の一人であるけれども、彼女の人生と私の人生は別個のものだと思ってるし、それぞれの生き方について否定したり見下したりする時点で、すでに友人関係は終っているんだと思う。

        トピ主さんだって、略奪婚という選択をするに当って自分なりに悩み考え、それ相応の代償も払ってきたはず。あなたの人生を他人に、ましてや親友とまで思ってた人に、とやかくいわれる筋合いはありません。いくら口出しされたって、あなたの人生について真剣に考え責任をとるのは他でもないあなたしかいないのだから。

        悲しいけれど、そのご友人の結婚式は欠席しましょう。その分、あなたは自分の選択した道をしっかり歩んでいってください。

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        目立たないようにって

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        あらまん
        どういう意味で言ったんでしょうね。
        前妻関係の人が一人でもいれば、そもそもあなたを招待しないでしょうに。

        ウーン、新郎の家族に「略奪婚の友人と親しいつきあいをしています」とも思われるのは嫌ってことかな。
        妥当な線で、縁起が悪いから仲人・受け付け・司会はパスという意味では。

        とりあえず、向こうはあなたのことをお友達と思ってないし、今後のつきあいも遠慮したいってことでしょう。
        感性(=不倫は嫌)の問題だからしょーがないよ。
        彼女も不倫したらあなたの気持ちをわかってくれますって。

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        遅れてきたツケ。丁寧に辞退する

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        茶粥
        自分のしたことのツケが遅れてやってきたとあきらめるしかないです。

        学生時代からの友人、それも辛い不倫時代→結婚を見守り、家族ぐるみで付き合ってきた友人を8年たった今になって失うことは辛いと思いますが、当時は「どんな代償もいとわない!」くらいの覚悟で不倫を貫いたのでしょう?

        ただ、友達を失くすことは甘んじて受けるべきだけど、屈従をわざわざ受けにいく必要はないと思います。不倫した人間にも、最低限の人権はあると思いますし、不倫した人間には何を言ってもやってもいいってわけではないと思います。
        丁寧にお手紙を書いて辞退しても良いと思いますよ。
        あくまでも自分を卑下する内容で(こんな私はとても晴れの席には行けませんとかなんとか)、相手を怒らせないようにね。怒らせたら後の二人も失くしちゃうから。

        この先もずっとこんなこと言われ続けるのはお互いによくないと思います。
        無理に付き合わずに、新しい友達を作ったら良いと思います。毎回ブルーになるよりましじゃないですか?

        思いのほか代償は大きかったというわけですね。
        まあ、仕方ないですよね。

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        ありがとうございます(トピ主)

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        ニップル
        皆さんの意見を読んで、漠然としていた気持ちが少しずつ解けて来ました。
        私自身、略奪婚がどれだけのものなのか、結婚してから初めてわかるようになりました。当時は自分の恋愛感情しか見えていませんでした。
        今は、彼と恋愛し結婚した事には何の後悔もありませんが、その経緯に自分自身また主人に軽蔑の目を向ける事もあります。
        赤の他人だったら尚更かもしれませんね。
        彼女もまた自分の結婚を控え私を敵視しているのかもしれませんね。
        ただ、あの当時主人に「早く離婚して!」「好きな女を幸せにするためだったらどんな事もできるはず」と詰寄っていた彼女からの言葉にショックを受けました。
        時が経ち立場が変わって全てが変わってしまったといえばそれまでですが。

        それと、後2組の夫婦ですが、何名かの方が書かれていたような事はなく当時も、そして今も応援してくれています。なので、井戸端会議うんぬんはあり得ません。

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        つきあいはもう無理でしょう

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        アラスカ
        彼女が不倫をそこまで嫌っているなら、
        あなたといい関係を続けるのは無理だと思うので、
        もうつきあいをやめた方がいいと思います。

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        気の毒ですが甘んじて受けるしかないでしょう。

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        うーん
        これから一生、今回のような目に遭い続けると思います。そういうものだと覚悟の上じゃないんですか?

        それよりも将来、ご主人がまた不倫してあなたが捨てられるほうが心配です。一度あったことは何度でもありますからね。有名人でもそうでしょう?

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        仕方ないね。

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        うふふ。
        それが不倫の代償。

        みんな口に出して言わないだけで、あなたのことそういう目で見ていることに変わりはないんだから。

        それでも表面上は上手く付き合うんだけど、彼女にはそれができないだけでしょう。

        いくら8年経とうが、あなた達のスタートが不倫略奪婚というのは変わらない事実。
        一生ついてまわります。

        本当のこと言ってくれるのも友達だから。
        みんな言わずに軽蔑してるか、陰で言ってるだけです。

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        うーん

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        yuma
         私が結婚する側だったとしても、申し訳ないんですが、やっぱり略奪婚した友人に表だって欲しいとは思わないかもしれません。相手側の家族も来るわけですし、交友関係も見られるのですから。

         それはどんなに親しい友人だったとしても、やっぱりそうなると思います。
         芸能人でも略奪婚カップルは黒いイメージが付きまとってますし。今井美樹と布袋夫妻でも、布袋が浮気した、と聞いても「そういう男だから」としか思わないし、今井美樹にしてもあまり可哀想とは思えないんですね。逆に浮気した高岡早紀の方が可哀想と思ってしまったし。
         略奪婚、って理屈でもなんでもなく、そういう世間のイメージが付きまとってしまうものなんです。
         世間の目は厳しい、という事です。
         女性側からの視線だけでなく、男性側から見ても同じだと思います。

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        自業自得かな

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        大殺界
        人の道に外れたことをしたから当然でしょう。

        罪は一生背負うものと2人で手と手を取り合って盛り上がったの忘れたの?

        貴女がみそぎをしないと今度生まれてくる子にもいい影響ないよ。

        まだまだ試練はあるから全部自分が悪いと受け止めなさい。

        私の友人も不倫で自分の夫を捨て(子供がいなかったけど)死別後間もない男性と再婚しました。念願だった自分の実子にも恵まれ、裕福な男性と幸せに暮らしましたとさ…とはならなかった。

        金持ちゆえに、前妻の子、親族が近所にずらりと住んで挙句に年とった姑と同居。針のむしろのような生活。

        いっきに老けた顔をみた時は思わず「天罰だよ」と言ってしまった。彼女も「そうだね」と納得してた。

        彼女は前夫を裏切り悲しい思いをさせたと今頃悔いています。

        でも子供に恵まれたのは幸せだよね。次は壮絶な遺産問題待ち受けてるけど。

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        ツケだからガマンなの?

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        はらぺこ
        友達は固定されたものではないので、これを機会に
        離れてみては?
        あなたが手に入れた今の幸せを続けていくのに、
        その友達はこれからの人生必要ですか?
        今回のことがある・なしに関係なく、これからの幸せだけを考えて!!

        でも「ツケ」という言葉で、生きていく上での
        これからの嫌な思いもガマンしなくくちゃいけないなんて、おかしいよね?

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        わかった、それだ!!

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        あらまん
        >ただ、あの当時主人に「早く離婚して!」「好きな女を幸せにするためだったらどんな事もできるはず」と詰寄っていた彼女からの言葉にショックを受けました。

        これです!!
        妻になるにあたって、かつての自分の発言が死ぬほど恥ずかしく、なかったことにしちゃいたいんですよ。
        あなたを見てるとかつての自分を思い出して辛いのです。

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        他の子はなんていってるの?

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        まな
        三人揃っているところで
        そういう発言されたのに
        他の友達はその発言に対してフォロー無かったの?
        フォローが無かったなら
        心の中では「あ~地雷踏んじゃった」って
        他の友達も思っていたんじゃないの?

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        レスを読んで

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        owl
        >彼と恋愛し結婚した事には何の後悔もありませんが、その経緯に自分自身また主人に軽蔑の目を向ける事もあります。

        その友達も自分が「妻」という立場になって、無責任に不倫を応援していた過去の自分自身に軽蔑の目を向けるようになったのかもしれませんね。

        >ただ、あの当時主人に「早く離婚して!」「好きな女を幸せにするためだったらどんな事もできるはず」と詰寄っていた彼女からの言葉にショックを受けました。

        嫌なことを言いますが、今後、万一ご主人が不倫し、その相手の友達が同じようなことを言ったら、受け入れられますか?

        >時が経ち立場が変わって全てが変わってしまったといえばそれまでですが。

        その通りです。仕方のないことです。

        その二組のお友達や今後お付き合いが増えるであろう地域の主婦やママ友達との関係は、あなたがどれだけ相手の立場に立って物を考えられるか、にかかってくると思います。
        友達を恨むことなく、お互いの幸せのために離れましょう

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        責任転換したいの?

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        リバーサイド
        >ただ、あの当時主人に「早く離婚して!」「好きな女を幸せにするためだったらどんな事もできるはず」と詰寄っていた彼女からの言葉にショックを受けました。

        >それと、後2組の夫婦ですが、何名かの方が書かれていたような事はなく当時も、そして今も応援してくれています。
        略奪婚を応援したのは、若さ故の無知からです。
        20歳そこらで相手の奥様の立場よりも
        あなたの立場でものを考える方が安易だからです。
        それに友達の応援があったから
        略奪婚をした訳ではないでしょう?
        全てはあなた自身が選んだ道です。

        後の2組が今も応援しているとは私には思えません。
        年齢を重ね、しかも妻という立場にあるのなら
        なおさらです。
        私なら分別がつくような年齢になってまで
        略奪婚を応援するような友達は欲しくないです。

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        気になること

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        なぜなぜなあに
        トピ主さん、なんでそんなハンドルなんですか?

        そのお友達も今、不倫を応援した自分の過去を否定したい気分なんでしょうね。
        しばらく距離を置いていたら、いつかまたお友達に戻れる時が来るかもしれないし、今は少し離れてみたらいいんじゃないかな?

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        軽蔑したりしませんよ

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        きゅーつ
        残念ですが、お友だちは立場が変わって
        気持ちも変わったということでしょうね。
        自分が結婚することになって初めて不倫される側の
        気持ちがわかったということでしょうか。
        家庭が一番大切になるのですから、当然と言えば当然の
        ことなのかもしれません。

        ほかの二人のお友だちのことを書いてらっしゃいますが
        私もそのお友だちと同じで、不倫して結婚した友だちを
        軽蔑する気持ちはカケラもありません。
        もちろん私の配偶者を友だちが奪うということになると
        闘おうとは思いますが、それでも相手を軽蔑することは
        ないです。

        こんな人間もいるので、理解してくれる人だけと
        今後つき合っていけばよいのでは?と思います。

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        気にしない事

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        そうねえ
        あんまり気にしないで良いと思います。ここの掲示板は「奥様」の立場の方が多い(私もですが)のでどうしても不倫アレルギーの方が多く、キツイレスが多いですけどね。

        私は知人に何人か略奪婚の人がいますが、だからと言って過剰に反応なんてしませんよ。もちろん他の友人もです。その家庭や個人の事情も色々あるでしょうし、それこそ親しき仲にも礼儀ありですし、その問題は当事者の間だけの問題ですから、当事者だけで解決すれば他人は関係ないのですから。

        今度結婚なさるお友達は、やっぱり心の中では相手に対する信用が絶対ではないのだと思います。身近な誰かに起きた出来事が自分に起きるのではないかと過剰に心配する方は女性に多いですが、そういうタイプの方なんですよ。お相手するのも疲れると思いますし、お付き合いも控えて良いのではないでしょうか?

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        辞退する

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        のん
        不倫ー略奪婚の経緯にもよると思います。

        奥さんの悪口や「奪ってやる!」みたいなこと言って
        念願かなって結婚した人はイヤですね。
        そういう知り合いがいてイヤだったので(わたしはその時既婚)、お付き合いをやめました。

        私だったら辞退し、距離を置いた付き合いにします。

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        お友達は、

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        りこ
        何人かの方が書かれていますが、年月がたち、不倫から
        離婚を切り出されて苦しんでいる妻の立場や苦しみを、
        理解できるようになったのではないでしょうか?

        やったことは、いずれ自分に返ってくるということが、
        年を重ねるうちに経験としてわかってきたのでは?
        まいた種は、自分で刈り取ること。この心構えで、これから先の人生を受容して生きていかれては、どうでしょう?

        人から非難されることも、当然あると受け止めて、謙虚に
        生きていかれたら、また、良い人間関係にも恵まれるのではないでしょうか。
        不倫であっても、結婚すれば祝福されて当然とか、勝ったとか思っている限りでは、世間では通用しませんよ。

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        二組の夫婦の反応(トピ主)

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        たくさんのご意見ありがとうございます。
        確かに私たちのした事の酷さにくらべれば、今回のことは「ツケ」なのかもしれません。
        アラマンさんの二度目のレスを読んで、「そうなのかぁ」と少しは気分が軽くなりました。感謝です。

        後日、式を欠席しようと思っている旨を、彼女たちに相談しました。

        彼女たちは「あれは口がすべったじゃ済まされないね。私たちも受付とか辞退しようかと悩んでいる。友達として素直にお祝いできるか複雑だよ。本心で言ったのならこれからは距離を置くつもり。ニップルもそれでいいじゃない。放っておこう。」と言ってくれました。

        気持ちは嬉しいです。でも、彼女たちにとったら巻き添えもいいところですよね・・・
        申し訳なく思います。
        なので、式には出ようと思います。2次会の招待も来たのですがそちらは遠慮して。
        私たちの経緯を知っているのはこのメンバーだけなので、あまり卑屈にならず普通にしていようと思います。

        その後は、きっと疎遠になるんでしょうね・・・
        仕方ありませんね。
        でも2組の夫婦仲間まで失わずに済んだことは、本当によかったです。

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        貴女のことは分からないけど… 1

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        人の人生それぞれ
        あなたの友達のような人も居る…でも、そんな考え方の人ばかりでもないと思う。
        世の中、人生経験豊富な人ばかりでもないし?そのことについて、理解出来ない人がいて当たり前。
        私も理解出来ない一人かな。。。

        でも、結局、人の人生はそれぞれ…淋しいことだけど、ある意味、そのお友達とは、縁がなかったってことじゃあないかな。

        トピ主さん達にはトピ主さん達にしか分からないこともあったんでしょう?
        お友達どうこうよりも、そう言う自分達の人生を見失わず大切に生きて行って下さい。

        結婚式、私がトピ主さんの立場なら遠慮させて頂くけど。
        トピ読んでる限りでは来て欲しくないみたいだし。
        白黒はっきり言っちゃえば、人を馬鹿にしてるよね。
        結婚式によんで、何も知らないのに勘探ったりイチイチそんな目で人の友達を見る人が間違えているんだから、放っておけば良いと私なら思うけど。
        友達は、いつまでたっても友達だよ。
        ご祝儀代、浮いて良いんじゃない(笑)。

        ちなみに、私もどちらかと言うと不倫に対しては良い感情は持っていないけど、自分が出来ないんだったらしなければ良いだけのことだと思ってる。

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        生まれてくる赤ちゃんを大切にね 2

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        人の人生それぞれ
        人の事情は分からないのに、関係ない人が、とやかく言う方が不快に感じます。
        浮気で留まらず、離婚まで行ってしまうのなら、縁や運命だったんだとも思います。
        勿論、自分の立場で考えれば、すごく悲しいし、傷つくと思うけど、だからって、人間性や事情は人それぞれだと思うし、人によっては仕方ない事もあるのかなとも思います。

        既婚、未婚に関わらず自分の愛する人が離れていったら悲しいと思う。
        確かに、今の日本の社会で不倫ってあまり良いことではないと思う。一夫一妻で育んできた人の家庭を壊すというストレスもあって…
        でもデリケートな問題であるからこそ、他人にペラペラ喋らず関係者だけで内密に話し合うべきことだとも思います。


        私は、略奪されそうになったら、私は私で彼と話し合ったり、私の魅力(笑)で、彼をここに留まらせるように努力します。不倫相手なんかに負けてたまるもんですかって(笑)。
        それでも駄目なら運命で、仕方なかったことなのかな…とも…
        人それぞれ色んな人生がある。
        不倫は駄目なんてきっと多くの誰もが分かってる。
        でも、それはただの世間の一般論かなと感じることもあるのです…人の心は物ではないし…

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        応援します!

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        さなえ
        トピ主様とはちょっと状況が違い、
        離婚話真っ只中に知り合いました。
        なので、略奪婚と言えるかわかりません。

        まわりはいろいろ影口言ってるのかもしれません。
        でも私は今、とっても幸せ。
        いろいろな人を悲しませてまで手に入れた幸せ。
        この幸せを守っていくことが、
        まわりへの恩返し?なのではないでしょうか?

        まわりはいろいろ言ってくるだけ。
        何をしてくれますか?
        自分の幸せを守るのは自分たちです。
        いつも、「だから何?」って思っています。
        いろいろ言ってる人とは無理に付き合わなくてもいいですよ。

        8年も経ったのです。
        この恋はホンモノだったのでしょう!

        お幸せに・・・。

        (なんか、批判レス、付きそう・・・)

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        結婚式には行かない

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        専業主婦デビュー
        ヒトは恋する動物なので、略奪婚が悪い事かどうかは別の話としましょう。

        私なら、「非人道的」とか「目立たぬように」とまで言われた相手の披露宴には行きません。

        自分の時のお返しという意味で同額のお祝いを書留で送って、こちらからの付き合いはピリオドです。

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        どう読んだら責任転嫁?

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        ごむまり
        横レス失礼します。
        この手のトピには辛辣な意見も多くて当然なのかもしれませんが、論点の外れたものはどうかと思います。
        不倫は許せませんが。

        >友達の応援があったから
        >略奪婚をした訳ではないでしょう?
        >全てはあなた自身が選んだ道です

        そんなことトピ主さんは充分わかっていると思います。その上での相談でダメだしする必要ありますか?

        >後の2組が今も応援しているとは私には思えません
        >年齢を重ね、しかも妻という立場にあるのなら
        >なおさらです

        実際のところはよくわかりませんがお友達も今、不倫を応援している訳ではなくトピ主さん夫婦の今の関係を応援しているのでは?でなければ、職場・学校という集団を抜けてまでお付き合いは続かないでしょう。

        妻の立場で不倫を毛嫌いするのはよくわかります。
        でもそれってすごく簡単なことで本当に相談に乗る気があるのならトピ主さんにとってプラスになるアドバイスをすべきではありませんか?

        トピ主さん、いつまでも後ろを向いていたっていいことありませんよ。皆さんの意見を参考にステップアップできるといいですが。

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        応援と無関心

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        まる
        後の2人は応援してくれたと思われているようですが
        応援ではなく

        「他人に無関心」なタイプの方なんですよ

        不倫中に応援?
        あなた友達が略奪不倫している時に
        応援しますか?

        係わりたくなくて一線引きませんか?
        深入りするとイライラするから表面上の付き合いを
        続けると思うんですよね

        現に、今回その二組は
        全く悪者にならずに友達付き合いを続けていますよね

        友達だと思って一生懸命になった方が悪者扱いされ
        表面上友達を装って無関心な人が親友だと扱われる

        何だか都合の良い友情ですね

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        ハンドルが

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        iyanexe
        横ですけれど、トピ主サンはご自身のハンドルの意味を分かってますか?
        ニップルって、乳首の事ですよ。

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        貴女が最低

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        反応
         お友達の反応が普通でしょう。
         略奪した立場の人間が、どうして結婚式に出席できるのか解りません。私だったら絶対に呼ばないです。 
         縁起悪過ぎだし、晴れやかな舞台にけちがつくようで嫌ですね。

         私に言わせれば、貴女とお友達2人の反応がおかしいですよ。不倫した人間とその周囲になんて、常識を求めちゃいけないのでしょうけど。

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        気にしない

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        pot
        トピ主さん次第ではありますが、程よい距離をおいてつきあう、というのはいかがですか? 過去に色々あっても、今はご主人と結婚され、これからお子様を育てていくのですよね。ご自分のこと、ご自分の家庭を(これからも)大切にしていってほしいです。   また、結婚される彼女ですが、結婚式の時って、普段はそうでなくても縁起とかいろいろ気にしてしまう方も多いですよね。切れるとか壊れるをイメ─ジさせるものや、その言葉そのものもよくない、とされますし。仲人さんを頼む場合も、普通は仲がよくてうまくいっている先輩夫婦にお願いしますよね。ご友人二組も一般的な目で見て、うまくいっている先輩夫婦だったのだと思います。トピ主さんご夫婦もうまくいっているとは想像するのですが、結婚式を控えてナ─バスになっている彼女には「不倫」のキ─ワ─ドが縁起悪く思えてしまうのかな。 言い方や言葉は失礼だとは思うけれど、そういう気持ちかなと想像しました。たぶん四人の中で一番幼い感覚の女性なんでしょうが…今後のおつきあいは、やっぱりトピ主さん次第かな。

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        横ですが、ほほぉ様に励まされました。

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        さなえ
        前にも書き込みしましたが、私も略奪婚未遂者です。
        ほほぉ様のご意見にとっても励まされました。

        前のご家族には金銭的な償いしかできませんが、
        それがケジメなんだと思っています。

        うちは結婚して4年経ちました。
        私のまわりは温かく見守ってくれています。

        ここでトラブルがあれば、「天罰だよ!!」って
        言われるのかもしれませんが・・・。

        トピ主様も私もそうですが、
        償いの心を忘れずに、かつ、
        『この恋はホンモノなのよ!』と胸を張って
        死ねるよう、一生懸命生きましょうね!

        トピ内ID:

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        もし親が不倫結婚だと知った時

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        しらゆき
        私の周りに親が不倫結婚だと知った友達が数人居ました
        が、皆親に反発して家出したり非行に走ったりして
        親とは不仲です。親とは絶縁した友達も居ますよ。

        やっぱり私も親が人の道に外れてたりしたら絶対に許せ
        ないと思う。友達がどれほど傷ついたか、それなら子供
        なんて産まなければいいのにって泣きながら話してた事
        思い出しました。結局そういう親ってまた不倫したり
        してるみたいですし。

        結婚式、一応友達だから呼んでもそういう夫婦に祝われ
        るとあんまり縁起良くなさそうな気がします。

        トピ内ID:

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        ご友人も反省する時が来ます

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        なな
         不倫→独身男性と再婚した友人がいました。私は当時、優しそうな、彼女の元夫の顔を思い出すと、いたたまれない気持ちになりました。 

         時が経ち自分の披露宴で、彼女を呼ぶか迷いました。グループの中で一人だけ声掛けないのはまずい。でも、もし呼んで、自分の夫となる人を略奪されたらと思うと怖かった。結局直前に声を掛け、来ない方向に話を筋書きしてしまった事、今では反省しています。いくら何でも、再不倫→夫略奪再々婚なんて、ばかばかしい妄想でした。 

        その後またみんなで会う時には、一応大人だし、彼女に対する嫌悪感を表に出さない話し方で対応しています。 それなのでトピ主さんのご友人も、行き過ぎた発言を反省する時が来ると思いますので、今は許してあげてください。 

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        欠席で。(1)

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        tamachi
        お式は「欠席」でいいと思います。
        お友達2人は“巻き添え”ではなくて、
        自分達の意思でそのお友達の人間性に
        ついていけないと思っているのでしょうし。
        あなたが出席したら、
        引き受けたくなくなった受付等、
        逆に断れなくて嫌な思いを
        するんじゃないでしょうか。

        トピ主さんがしてきたこと、
        それを応援していた自分をお友達が
        今更恥じているのか何なのか分かりませんが、
        そんなに言うなら何故2次会まで
        招待するのでしょうね?
        自分は“普通の結婚”だと、
        トピ主さんを見下したいのでしょうか。

        欠席し、お祝いを贈り、一度距離を起きましょう。
        お互いに不愉快な思いをする事は無いでしょう。
        第一トピ主さんが不倫で傷つけたのは、
        そのお友達ではないのですから。

        続く。

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        欠席で。(2)

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        tamachi
        きつい事を言うようですが、
        これからもトピ主さんは自分がした事の「ツケ」に
        出会う場面が多々あると思います。

        2組のお友達夫婦は、勿論大人ですから
        トピ主さんのした事が分かった上で、
        それでもトピ主さんとお付き合いしたいので
        いい関係が築けているのでしょう。
        ただもし、お友達の旦那さんが「不倫」をしたら、
        また態度が変わってしまうかもしれません。

        お子さんに2人が何故結婚したのか?
        なども話せないでしょう。
        不倫結婚であるという事がお子さんに知られ、
        思春期であれば理解に苦しむ事もあるでしょう。

        でもトピ主さんがそれでも手に入れたくて
        選んだ人生ですから、その「ツケ」も覚悟のうえで
        生きていくしかないのでは無いでしょうか。

        別に「幸せになる権利が無い」
        と言ってるのではないですよ。
        諦めなければならない、
        仕方ない事も受け入れていかなければ、
        ということです。

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        知りませんでした・・・

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        トピ主
        「ニップル」の意味。アップルだと平凡かな~なんて軽い気持ちでした。
        申し訳ありません。
        式ですが、やはり欠席することにしました。
        妊娠中で体調が悪いと言えば、角も立たず他の2組も気兼ねなく出席できると思いますし。
        (実際つわりがひどいので。)
        皆さんにはたくさんの意見を頂き感謝しています。
        あたたかいレスも厳しいレスもありましたが、他人のことなのに真剣に応えていただけたことが、何よりも嬉しかったです。
        本当にありがとうございました。

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        もう解決しているようですが

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        無名
        自分は「不倫」が大嫌いです。
        トピ主さんには全く共感できないし
        同情もできません。

        もし、仮に友人が「不倫」をして
        幸せを掴んだとしても
        心から祝福出来ないです。
        何も言わないけれど距離を置くと思います。

        ご友人達は
        トピ主さんにとって
        なんとなく敵味方にわかれてしまったようですが
        どんな事をしても友人でいてくれるという奇特な方を
        大切にすればいいと思います。

        でも辛辣な意見を言ってしまった為
        疎遠になるかもしれないご友人にも
        感謝すべきだと思います。

        色んな意見があると思いますが
        「不倫」に対してしこりを持つ人は
        世の中に結構いますよ。

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        もしかして、、、

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        だばだ
        トピ主さんは、略奪とは言え、結婚して、子供を産んで、すっかり幸せになってしまって、略奪婚の事なんてすっかり忘れて、「私、普通に結婚しました~」ってな顔してたんじゃないでしょうか?

        多分、お友達はそういうあなたの態度に以前から疑問を持ってたんじゃないかなぁって思いました。それが、今回噴出してしまったと。。。

        ただ、申し訳ないけれど、略奪婚の事実は消せないし、一生ついて回ります。私だったら、やっぱり、「普通に結婚しました~」ってな顔をされたら、ちょっと人間性を疑うと思います。

        今回の「非人道的」とか「結婚式では目立つな」発言は確かに行き過ぎだとは思いますが、ある意味その友人は正直で親切なんだと思います。なので、今回のことはキチンと謙虚な気持ちで受け止めて、他の二人のご友人にも「多分、自分に悪い点があったのだと思うから、彼女の結婚式には普通に出席して、お祝いしてあげよう」と言ってあげて欲しいなぁと思いました。。。

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        人倫を考えれば

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        子牛
        結婚して何十年経とうとも、その出発点において“他の人の不幸を土台”にしたことに変化はないでしょう。

        人と動物の違いは、理性を有しているか否かということです。本能で行動して良いのは自然界だけでしょう。

        例えば隣人が、過去に略奪婚をしていたということが分かれば、人間性が分からないので、ある程度の距離を保った方が自分達の生活を守れると感じるのは、一般的な反応ではないでしょうか。

        物事に対する価値観や善悪の判断というのは、10代と20代でも異なりますし、人生経験や有用な書物などから受ける影響もあります。

        人間は年月を重ねてくると、子供の頃にはわからなかった人としての倫理が、姿として見えてくるものです。

        自ら蒔いた種は自ら刈り取らねばならないのです。
        過去を消すことは出来ないのです。

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        色々と考えてみてください(続きます)

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        こと
        不倫から略奪婚ということに関しましては、私も
        どちらかというと嫌悪感に近い気持ちを持つ者です。
        ご夫婦ともに、他人の不幸の上に幸せを築いている
        ということも忘れてはならないとも考えています。

        しかし、”では実際にトピ主さんご夫婦に幸せになる
        権利はないのか?”と問われれば答えはNOです。
        生まれてくるお子様も含め、幸せになって頂きたい
        と思います。

        ただ、やはりまだトピ主様はご自分の気持ちだけで物事
        を考えていらっしゃるのではありませんか?
        トピ主さんにとっては8年も経って、長年のご友人に
        突然非難とも受け止められる言葉を突きつけられたこと
        がショックだったおっしゃっています。
        では、ご主人様は?
        お勤めをされているご主人様は、今までそういった非難
        や偏見の目で見られたことは一度もなかったのでしょうか。
        そして事情を知っている方との親密なお付き合いを続
        けていくことは、お子様にもいつどういう形で「親の
        事情」が伝わってしまうかも解らないリスクがあります。万が一の覚悟されていますか?

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        続きです

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        こと
        今はご自身がショックを受けられたことで気持ちの
        切り替えもなかなか出来ないかもしれませんが、
        ご自分のことよりもご主人様やお子様の幸せを最優先に
        お考え下さい。


        ※こういう方法が最善とは言えませんが、私の友人で
        やはり不倫から不倫相手との結婚に至った女性がいます。
        彼女は事情の伝わっていそうな知人とは家族ぐるみの
        付き合いを絶ち(個人同士の付き合いは継続中)、
        子供の学区が知人の子供と重ならない土地に引っ越し
        ました。

        自分達が大事なものを失ったり不自由な事になるのは
        仕方ないけれど、子供には万が一にも辛い思いをさせ
        たくないからと言っていました。

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        『反応様』に異議!!

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        はまち
        >略奪した立場の人間が、
        >どうして結婚式に出席できるのか解りません。

        略奪の被害者の結婚式でもあるまいし、
        「不倫」だの「略奪」だの、
        8年も前のことを取り立てている方がおかしいですよ!
        呼ばないならそれはそれでアリ。
        でも、そのことにクローズアップしすぎなのでは?



        >私に言わせれば、
        >貴女とお友達2人の反応がおかしいですよ。
        >不倫した人間とその周囲になんて、
        >常識を求めちゃいけないのでしょうけど。

        不倫した人は一生誰とも友達づきあいしちゃいけないの?
        友達になった人も同罪なの?

        トピ主様の2人のお友達は不倫したこと以上に
        トピ主様の良いところをわかってらっしゃるのでは?
        不倫したことで人生すべて終わりじゃないと思います。
        結婚して8年・・・。
        この2人が仲良く暮らしているのなら、
        お友達なら水に流してあげられると思います。


        不倫、略奪したことを肯定している訳じゃないです。
        でもそこまで毛嫌いすることないのでは?
        って思うだけです。

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        どんな理由があっても

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        うーん
        不倫とか略奪婚とかは嫌いです。実は私の実母が略奪婚で再婚しました。いわゆるダブル不倫の末、再婚したのです。だからってのもありますが、本当に生理的に受け付けません。自分たちさえ良ければそれでいい身勝手な人達という印象しか受けません。自分たちの幸せの影でどのくらいの人達が傷ついたか想像したことありますか?幸せになるのが恩返し?みたいなレスもありましたが、単に自分たちを正当化しているだけです。

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        いま、言うなんて!彼女の過去になにかあり!

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        いろり
        ひやー。

        いちばん、しょっくなカタチを取られていますね。
        彼女の努力不足による、至らない面を、
        トピ主さんの一番いたい面を、
        ここぞとばかりに、理不尽に突きつけられている感。

        人間的にいかがなものか、です。

        あと、こういう人って、正義をただす!
        みたいな眼鏡かけちゃってて、
        自分正義さんなので、

        すこし時間を置かれて、

        あと5、6年、
        お相手の女性が、
        人生経験を積んでゆかれれば、

        あるいは、ほんとうに仲良くなれるのかもしれませんね。
        ずばり、幼稚だとおもいます。

        いまは、
        すこ~しだけ☆
        距離を置かれることを願います。

        わたしとしては、
        結婚式参列も、つらいかも、です。
        身体こわしそうです。
        正義とおもって、なにを言われているやらなので。

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        さなえ様

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        ほほぉ
        私などの意見で励まされてくださり、とても嬉しく思います。

        正直略奪婚とか無ければ無い方がいいと思っているけれども、ふざけた考えで不倫してるとかではない限り、というか本人達が本当に真剣だと思えるならば、その人達なりのけじめをつけてくれるならば・・・と思っています。

        あとは、前回の投稿の通りですなぁ。

        さなえさんも頑張ってください。
        天罰なんて考えなくていいと思いますよ。
        悪いことは誰にだって起こる。
        いいことだって誰にだって起こる。そう思う。

        でも私のような考えの人もいれば、他のレスのような考えの人々もいる。いろんな人を受け入れなきゃいけないですよね。
        あなたの「償いの気持ちは忘れず、かつ、胸を張って」という心の持ち方に共感を覚えました。

        トピ内ID:

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        ちょっとケースが違うけど

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        洋ナシ
        私のママ友に×一で子供をご主人サイドに置いて再婚、現在二児のママがいます。

        自分が子供を持つまでは彼女の離婚の経緯を聞き(同居での修羅場と彼女の相談相手だった人との不倫)、彼女も精神科通いをしたほど追い詰められたということで、同情して、「自分の人生だからいいんじゃない」なんて言ってました。

        でも自分が子供を持つと「嫌いなご主人と元姑に自分の大切な子供達を置いて不倫相手と再婚した」ということがどうしても理解できない。

        あえて彼女に聞きませんが、子供が邪魔だった?としか考えられない言動もあり、最近距離を置き気味です。

        かつて無責任に彼女に同情した自分がなんて考えの浅い女だったのかと思っています。

        彼女からの実害はないのですが、どうしても拒絶してしまします。

        彼女は私には何も悪いことをしていませんが、軽蔑心がどうしても払拭できなくて…。

        お友達も同じような心境かも知れません。

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        いろんな人、いるから!!

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        なぎさ
        これは大前提ですが、
        略奪婚する人を肯定する訳じゃありません。

        でも、人それぞれの人生があると思うんです。
        他人には口出しできない人生があると思います。

        軽蔑の眼差しで見るのなら、
        そっと離れればいいこと。それだけ。

        略奪婚は悪いことですが、
        じゃあお友達のしたトピ主さんを傷つけたことはどうでしょう?
        略奪婚>お友達のしたこと
        だからってやってはいいことじゃないですよね?

        確かに略奪婚事態は許せません。
        でも私には関係ないこと。なので
        取り立てて「この人は略奪婚した人だから!」と
        一線を引くつもりもありません。
        今、その人が素敵に生きているのなら、
        略奪婚してまでも、ホンモノの恋。
        前妻・前夫とは所詮縁がなかったんだろうな。
        とちょっと心の隅に思う位かな?

        こういう人もいますので。。。
        2人の友人もこんな感じなんじゃないかな?


        辛いことがあるなんて最初からわかってたこと。
        でも決して幸せになる権利がない訳じゃないですよ。
        自分の選んだ道、精一杯歩んで行って下さいね♪

        P.S こういう人もいる・・・って言いたいだけで、
        トピ主様以外の方、批判レスはやめてね!!

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        まわりのみなさんも・・・。

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        はな
        賛否両論でしょうが、
        産まれてくるお子様に罪はありません。
        くれぐれも変な噂、立てないであげて下さいね。

        略奪婚自体は許されることじゃないですが、
        自分の貫いた道、新しい人生をまっすぐ生きているのです。
        誰にも邪魔する権利はないと思います。
        そして当のご本人。幸せになる権利、あると思います。
        軽い気持ちの浮気とは違ったんですものね!
        (決して認めた訳じゃないですから!)

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        うーーん

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        yukko
        なんだか、略奪婚とかって皆さん言いますが
        もう8年も経ってるんだし
        前の奥様と、トピ主さんのだんな様が
        どんな関係だったのか分からないですし
        そんなに責めるもんじゃないと思います。

        私が以前から疑問なのは
        独身だったら何でも許されるのかってことです。
        独身のときに二股三股かけてる人で
        以前からの彼女と付き合いながら、新しい彼女と婚約し
        前の彼女や、二股の彼女を捨てたりってよくあります。
        私の彼も、私とと付き合ってたけど
        二股で付き合いだしたほうの彼女がすぐに妊娠したから私を捨てて結婚しました。
        私は5年付き合い彼に尽くしてきたのに、彼女とは
        出会って三ヶ月です。
        でも、そんなのよくある話、で終わりにされました。
        これって、やっぱり法律で守られてることだから
        違うんだって解釈ですかね。
        あんまり、杓子定規すぎるんじゃないでしょうか。

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        誰だって愛する人と結婚したい?

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        みんなワガママ?
        >私が以前から疑問なのは独身だったら何でも許されるのかってことです。

        別に不倫肯定派ではありませんが、yukkoさんと似たことを考えることがあります。
        世の中、ワガママでない人間なんて居ないと思います。
        結局は法律に即しているか、いないかだけの話ではないかなって。人の社会に対する価値観もそれぞれだと思うし。
        不倫って余り良いこととは思わないけど、私も含め頭がお堅いこともあるのかなって…

        生まれてくるお子さんに、トピ主さん達ご夫婦がちゃんと理解出来るように説明してあげたら、きっと迷わないんじゃあないかな…
        お子さんはお子さんで生きていく中で成長して行くこともあると思うし…

        不倫したから絶対にこうなる、とかそう言うのより、どんなことでも結局は、人それぞれだと思います。

        トピ内ID:

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        トピ主です。

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        ニップル
        またまたたくさんのご意見ありがとうございます。
        どんな辛辣な意見もやっぱり自分自身、無神経で非常識なことをしてしまった人間なんだから、皆さんの意見がまともなのだろうなぁ・・・とショックを受けながらも納得していました。
        中には「略奪婚」と言う事実と現実を冷静に見て頂き励まされたものも多くあり、とても感謝しています。

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        不倫する男

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        JK
        不倫する男がまた、不倫するとは限らない。
        しない奴だっている。
        なんで、不倫男=繰り返すって思うのでしょうか。
        私にはわからない。

        トビさんの旦那様だって、1度トビさんと不倫をしたけれどその後はないわけだし。
        ただ、トビさんの旦那様は前の奥様とは縁がないのに結婚されて、その後、本当に縁のあるトビさんと知り合って幸せな結婚をすることができた。
        それが何が悪いのかわからない。

        なんだか話しから少しずれてしまったかもしれませんが・・・。
        私がふと思った事を書かせていただきました。

        トピ内ID:

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        トピ主様へ

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        スナフキン
        えいこ様のレスがあまりにも当たっていたからこそムキになったんでしょ?

        特に[既婚の友人2人]のことは、えいこ様の言う通りだと思います。
        友達と言っても他人なんだし、所詮そんなもんです。

        あと一生日陰暮らし様が<音無美紀子タイプ>なら
        トピ主様は典型的<仁科亜希子タイプ>だと思いました。

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        えいこさんの言うことも一理ある。

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        調子の良いコアラ
        確かに既婚友人はあなたの味方かもしれないけど、
        他でトピ主さん夫婦のことを言ってる可能性は否定できませんよ。

        女って噂話好きだし誰かが恋や結婚の相談をすれば自分の知ってる夫婦を例にとって励ましたり逆に気をつけた方がいいよと警告することってありません?
        全く話題にのぼらない夫婦じゃないんだし悪口じゃなくても「友人が不倫略奪で結婚した」と話してることだって考えられます。

        小町でも「友達が不倫してる」等のトピが時々立ってますよね?それと同じです。でも人道外れた恋をして相手を踏みつけにしたのは事実なんだから陰口ぐらい覚悟しておかないといけませんよ。

        トピ内ID:

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        そんなもんです、世の中

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        えふ
        えいこさんの言うこと… 当たってる気がする…
        もう大人だからね、うまく立ち回る術を知ってるのよ、みんな。
        不倫中、もしくは不倫経験のある人はそりゃあ味方になってくれるでしょうが、家庭を守るべき立場にありかつしっかり守ろうと頑張ってる妻であれば、どうしても不倫や略奪結婚に対して良い感情は持ちませんものね。
        実は似たような話を知ってるのですが、えいこさんの言うとおりだったんだなぁ。
        そんなもんです、世の中。。。

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        自分の価値観が世間の常識?

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        決め付けないで下さい
        私は不倫の経験もないし、どちらかと言うと不倫には私もあまり良いイメージや感情は持っていない人間だけど、でも「世の中そんなものだ」とか、「不倫した友達と交友を続けていられる人達は奇特だ」とか上で書かれているのを見ると「奇特」とまで言ってしまえる自信は何かと思ってしまう。

        不倫は私も反対派だけど、関係のない人間が、不倫していると言うだけで、事情も分からない人に失礼なことを言うのは常識はずれではないのですか?
        不倫をしている人には何を言ってもいいのですか?

        自分の感覚で世の中の正否を決め付けて、勘違いしているのではないかと思ってしまう。
        人の感覚は自由だけど、人にまで押し付けるのはどうかなとも思います。
        奇特と言うのなら、逆に友達の意味って何なのか聞いてみたい。

        それに、不倫した人が同じ人生を辿ると言うよりも、その人次第だし、人それぞれだと思います。

        例えば、不倫に限らず、同じ経験をした人が、皆が同じ結果になるとは限りませんよね?
        生意気なことを言いますが、…結局はその問題の責任だけでなく、「自分の素養の責任」でもあったのだと言うことも世の中に五万と溢れているのではないかとも思います…

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        <決め付けないで下さい>さんへ

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        ある程度は仕方がない
        あなたの言ってることは決して間違ってないけど、それは理想論でしかありません。

        多分まだお若い方なんでしょうね。

        もっと年を取って色んなことを経験すると、世の中そんなに甘くないということが理解できるようになると思います。

        トピ主さんへ
        これまでのことは今更論じることはないと思います。
        ただ一つ今後の為に「腹をくくる」べきです!

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        ある程度は仕方ない様

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        ふぉりふぉり
        >もっと年を取って色んなことを経験すると、
        >世の中そんなに甘くないということが
        >理解できるようになると思います。

        >トピ主さんへ
        >これまでのことは今更論じることはないと思います。
        >ただ一つ今後の為に「腹をくくる」べきです!

        まぁ、確かにね!
        でも、トピ主様だって、年を重ね、
        いろいろ理解している部分ってあると思うんです。
        (略奪婚した人を認める訳じゃないですけど。)

        大人だから何でも理解している風なのが気に入りません。
        自分の意見、押し通しているだけじゃん!結局。

        世の中甘くないけど、悪いことばかりじゃないと思います。
        トピ主様のやったこと、
        まわりでグチグチ言ってる人に何か関係ありますか?
        被害者の関係者とか!?
        トピ主様も、あんまり
        「私は○○した・・・」なんて肩肘張らず、
        自分の道、進んでください。
        陰口たたくまわりの人に邪魔する権利なんてないですし、
        「だから何?」くらいの気持ちで行きましょうよ!!

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        決め付けないで下さい様

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        ふぉりふぉり
        私もあなたの意見に賛成です。
        その人の心がけ次第で人生なんて変わってきます。
        あることがきっかけで人生が好転に向かうことだってあります。
        一概に決め付けする人が多くて悲しいですよね!
        略奪婚を認める訳じゃないけど、
        その後の人生まで決め付ける必要なんてないですし、
        トピ主様のお友達だって、いいところ、悪いところ、
        いろいろ認めあって素敵な関係ですよね!

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        他の二組夫婦への言及

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        ほほぉ
        今更なレスかもしれませんが・・・

        トピ主さんのお友達の夫婦が「あなたの前ではどうあれ、心の底では軽蔑している」というようなことを勝手に言ってる方々。

        それってトピ主さんのお友達に対しての侮辱ですよね。

        平気で裏表のある顔を持つ人々だ、と言っているようなものです。

        私だったら他人の友達を(知らないくせに)侮辱するような人達の言うこと、信じられないなぁ~~

        トピ主さんに対してでなく、その二組のお友達夫婦に対してとても失礼だと思いました。(当たってるかどうかなんてどうでもいいことです。)

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        皆さんの反応に思う事。

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        富士
        既婚の友人二人について意見がありますが、
        社会の縮図からみると3人中1人しか不倫を批判する人がいないというのは少なすぎると思います。
        そもそも不倫というのは3人中3人から批判されてもおかしくないのです。既婚なら特に。

        だから既婚の友達がトピ主をかばうのは、あくまで大人の対応であって、心の中では強い反発があってもおかしくないという推論は間違ってはいないと思います。

        私は、過剰とも思える反応の方が当たり前であるべきだと思います。そういう人は不倫なんてしませんし、できません。
        逆になんでトピ主さんがここまで叩かれるか分からないという人の方がずれていると思います。(私も含め)

        いい例えが見つからないのですが、
        「悪い人は刑務所の塀の上を歩きたがる傾向があるが、普通の人は刑務所がどこにあるかさえ知らない」
        という言葉に似ています。
        不倫をする人は不倫なんてたいしたことないと思っています。たいしたことがないからこそ、不倫ができるのです。

        私は、ここで過剰に反応するできる人がうらやましいと思います。そういう人が大多数であるべきだと思います。

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        遅レスですが、ある程度は仕方がない様へ

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        決め付けないで下さい
        それは、ある程度は仕方ないのでしょう。
        でも、こう言うのって、当人方もある程度は覚悟の上、決断しているものでは…?
        トピ主さんに関しても、若い時から年月も経っているようですし…

        確かに私が書いていることは、理想論的な所もあるのかもしれません。
        …誰だって悲しい時は悲しいし、内容により、酷く怒っている時もあると思う。世の中、知りたくないような汚いこともあったり、シビアに考えると世の中、甘くないことばかりだと思います。
        でも、人それぞれ違う悲しみ、怒りがあっても、そこから、どう解釈して行くか気持ちの向かう方向性などは、その人それぞれ違うかなと感じたことはあります。
        その方々、生きて来た経験の違いもあると思いますが、持って生まれた人格の違いもあるかなと…

        その方にしか分からないご事情もあると思うし、罵倒するから○○な人間とは思いませんが、関係無い人のことまで、ご自分に当てはめ、決め付けるのはどうかなと思います。

        不倫する人間すべてが、果たして、何も考えてない人間ばかりでしょうか。
        時と場合によっては、不倫した側も悲しんでいたり、仕方が無かったこともあるのではないでしょうか。

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        続きです 2

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        決め付けないで下さい
        理想論と思うかもしれませんが、不倫に限らず、関係無いのに、分からないのに、自分の感覚や側面だけで決め付けて、当たり前のように人のことを責めるのは、どうかなって思うのです。

        あと、私は別に取り立てて若くもありませんので。
        もっと年をとって色々経験すれば分かるようになると仰っていますが、このトピに限らず、自分と違う人間に対して、物事の正誤を自分の感覚で決め付けたり、「世間はそんなものだ」と達観したように仰る方って、自分の考えが絶対で、多くの自分と違う価値観の人と関わって、カルチャーショックを受けたことがないんだなと思いました。

        綺麗事を言う人間は、酷く傷ついたことも、悲しんだことも無い無知な人間だとでも思っているのですか。
        角度こそ違え、経験してきたこと、長けている所も人それぞれ違うのではないでしょうか。


        人間はある意味一人ぼっちですが、喜怒哀楽、色んな経験をするからこそ、また違う角度から友人の大切さも学ぶのではないでしょうか。
        個人的には、「奇特」って言葉、少しカチンと来ました。


        短文に長いレスでのお返事となり、すいませんでした。

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        ほほぉさんへ

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        既婚者
        >私だったら他人の友達を(知らないくせに)侮辱するような人達の言うこと、信じられないなぁ~~

        皆さん根拠ナシに言っているんじゃないと思います。だって、そのお友達はトピ主さんが批判されている時、批判する方をたしなめる事も、トピ主さんをフォローする事もなかったんですよ!文面を読むだけでもかなりきつい事を言われていたにも関わらず。
        しかも

        >「あれは口がすべったじゃ済まされないね。私たちも受付とか辞退しようかと悩んでいる。友達として素直にお祝いできるか複雑だよ。本心で言ったのならこれからは距離を置くつもり。ニップルもそれでいいじゃない。放っておこう。」

        という発言をしているんです。その場ではなく後で、しかもその方がいないところでですよ!私はこのトピ主レスでなんとなく関係性がわかった気がしました。

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        決め付けないで下さい 様

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        ふぉりふぉり
        再び横で、2度目のご指名ですいません。

        自分では上手く言えない事を的確に表現して頂いた・・・
        そんな気分でスッキリしました。

        他の人はどうであれ、
        私自身、柔軟な考え方が出来る人になりたい。
        そう思いました。

        ありがとうございました。

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