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    かわいそうな姑!?

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    雪結晶
    ひと
    一人暮らしの姑が「この場所はさびしい」「近くにお店がほしい」家を引っ越したいと言うので、夫と家探しを始めました。(舅は他界)
    町に近く便利な家が見つかり、みんなで見た後に「賃貸に住むのは嫌」と姑が言い出したのです。となると今の家を売却して、新たに家を買うか、もしくは夫が新たに住宅ローンを組むかということになります。姑が住んでいる家も夫が8年前に義理の両親に買ったものです(名義は夫)。また、私たち自身の家のローンもまだ残っています。姑はもちろん、この状況を知っていますが、それでも賃貸は嫌となると購入するしかないことに・・。

    が、先日、義妹のひとりが「母は今の家で十分だって言っている」と言ってきました。驚いて私が真意を聞くと、「長男が自分のローンを完済したいために売却したいのでしょ」と言い出す始末です。同様なことを叔母にも言われました。
    これを聞いた私は仰天しました。そもそも家を出たい、便利な町に住みたいと言い出したのは姑。一緒に家も見に行っているのに。夫に伝え、聞いてもらうとやはり家はそのままでいいと・・・。が、電話で話した10分後、「やっぱり、この間見た家だったら移りたいわ」と。
    姑は自分から○○してほしいと言わず、いつも周りから言ってきたり、こちらから援助をするよう差し向けるようなところがありました。

    こちらから手助けをしないと罪悪感が残るような言動をとることばかりです。これまではなんとかお付き合いしてきましたが、さすがにここにきて家問題が絡み、私自身が非常につらくなっています。
    本当の気持ちを率直に言ってくれない姑と今後、どんなお付き合いをしたらいいのですか?常に「私はなにもできないの」という無言の思いだけが伝わってきます。なにもかも、手助けするだけが嫁のすることとは思えません。
    「かわいそうな姑」というレッテルを取り除きたいと思う私は、傲慢でしょうか?

    トピ内ID:9308529039

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    義妹さんとの交流、どうなってますか?

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    千鳥
    これは、姑さんとだけの関係で成り立っているわけじゃないので
    義妹さんと細かく連絡を取っていると、起こらない状態だと思います。
    もちろん、トピ主さんじゃなくて、ご主人で良いのですが
    どうせ、お姑さんは、頼むのは御主人、愚痴るのは妹さんと、役割分けをしているのですから
    ご主人が「便利な町に住みたいって言ってるから、今度一緒に捜しに行くんだ」と言っていたら
    全く違った印象になりませんか?
    それがないから、お姑さんの言い方1つになってしまうのだと思います。

    年老いてくると、味方して欲しくて、実際より哀れっぽく振舞う人いますよ。
    コミュニケーションが取れてないことを利用されているのだと思います。
    そして、ご主人が、妹さんに今までの経緯を言わないんでしょうね
    1度、ゆっくり話して、ご主人が妹さんに愚痴ると良いと思います。
    妹さんも背景が見えてくるのではないでしょうか。
    もちろん、トピ主さんがやっても良いんですけど。。。
    誰もやらないなら、可哀想な姑役をさせて置いてあげるという方法もありますね。
    これも親孝行?

    トピ内ID:9633140058

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    兄弟間で共通意識

    しおりをつける
    🐱
    みなぞう
    知り合いにお独り暮らしの高齢者がいます。

    最初は近所に住む子Aにべったり。
    依存し過ぎてこじれてきた時に少し遠くに住む子BにAに対する愚痴を言いまくりAに愛想をつかされBにべったり。

    数年後Bに嫌気が差し遠くに住む子CにBへの愚痴。
    「他の子には内緒で手続きしてね」とBを巻き込んで行った財産管理をCにばらして一騒動。

    Bと疎遠になったけどCは遠くで頼りにならない。
    手続き等々にBが渋々来訪するも、「BよりAに戻ってきて欲しい」と周囲に愚痴。


    こういう人は周りが振り回されるので、本人からの要望等々は兄弟間でメール配信でもしておいたほうが無難です。

    トピ内ID:0867198053

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    記録をつける

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    blank
    焼き石
    こういう人の本当の目的は、家そのものではなく、
    「人を振り回して自分に関心を向けさせ、自分の存在感を
    得ること」なのです。

    ミュンヒハウゼン症候群とかと似たようなものです。

    なので、いつ何と言ってきたか、何をしたか事細かに記録を
    つけて対抗しましょう。
    「あそこを振り回すと返り討ちに会う」と学習したら、よそへ
    矛先を向けますよ。

    トピ内ID:9829880841

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    😀
    yasuko
    認知症の始まりではないですか?姑の時と似てるので心配です。自分の言ったことを忘れたり、聞いたことを「聞いてない」と言ったり。なんか似てます。様子を見たほうがいいですよ。

    とりあえず。誤解を解いて、「おかしいですね。私たちに言ってることとそちらに言ってることがこんなに違ってるなんて。ちょっと様子を見ませんか?私たちもしばらくそっとしておきますから。」と言って、任せましょう。

    トピ内ID:8793323967

    ...本文を表示

    状況にています。

    しおりをつける
    😒
    アーニャ
    うちの義母と似ています。本当は元気で小姑たちと出かけたり、好きなことならする癖にわたし(長男嫁)にはしんどいとか死にそうとか言ってきて、働かそうとします。
    何をどうしていいかわからないといいながら、人の話は聞く耳持たず・・・
    しょうもないものくれたり、大袈裟なお世辞で嫁を操ろうという魂胆です。

    10年間いい嫁を演じてきましたが、夫もわたしが困っている時に頼りにならないのになぜこの人の母親の面倒みなくちゃいけないの?と思ってきました。わたしを本当に大切にしてくれる実の両親を大事にしたいと思います。余計なことは言わず、聞かず、いい人ぶるのはもうやめましょう。
    できるだけ夫が一緒の時にしか会わず、あくまでも夫のサポートと行う形でお手伝いを。だめですか?

    トピ内ID:6623603951

    ...本文を表示

    私の妄想ですが…

    しおりをつける
    blank
    七味唐辛子
    今までも、姑息な手を使って、思い通りにしてきた姑さんなんですよね?
    でも、今までは、意図はハッキリしていたんだと思います。

    今回は、言っている事が滅茶苦茶。と、すると、目的(真意)は別に有るのだと思います。

    1.今まで誰に何を言えば動くかを知り尽くしているお姑さんは、その経験を総動員して、皆に吹き込む。望みは、ただただ構って欲しい。「かわいそうな自分」に気持ちが向いて欲しいのです。
    1人で暮らすようになって、寂しくて・退屈で時間を持て余しているのでしょう。

    2.そうやって騒げば、子供の誰かが同居しようって言ってくれるんじゃないかという甘え。
    自分から同居してなんて言えなくて、子供(息子でも娘でも)に何度か頼み込まれた末に「しょうがないわね」と言いたいんじゃないかなぁ。

    旦那さんは、自分の母が子供達をヒマ潰しに使っていると思いたくは無いでしょうから「一度、全員集まって相談してからの方が良い」と旦那さんに全員集めて貰ってはどうでしょうか。
    私だったら「何か目的が別にある…」とこちらからは行動を起こしませんけども。うっかり立ちいったら大変だもの。

    トピ内ID:8015244806

    ...本文を表示

    ただ単に、、

    しおりをつける
    blank
    naーちゃん
    同居したいでのは??

    で、うまくトビさんたちから言わせるように仕向けている。。。とか??

    「もう、だったらお母さん、俺たちと住もう!!」みたいなのを期待してるとか??

    なるべく、夫に立ち回ってもらってないと、ごたごたに巻き込まれそうですねぇ。。

    トピ内ID:4302450705

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    雪結晶
    コメントをありがとうございました。

    兄弟間の連絡がスムーズにいっていないと本当にだめですね。夫はどちらかというとあっさりした方で、私から義妹にメールや電話で連絡をすることが多いです。お互いの意思疎通はいいと思います。義妹には、姑が引っ越したいと言い出したその日に電話で詳細を伝えました。私がお手伝いで姑の家に行った場合は、義妹にも私の見方だけどという言い方で状況はお知らせしてきました。

    ですので、今回の引っ越しの件も、義妹は経過を十分知っています。が、義妹も夫への遠慮からかあまりはっきり、夫や姑に対して意見しないようです。気持ちの援助はするけれど、金銭的なことにかかわることまではできないと思っているように感じます。(でも、いつも協力的で私のしんどさも一番分かってくれているので、私にとっては本当に頼りになる存在です)また、義妹のもうひとり(きょうだいのまんなか)とは、夫・末の義妹ともに絶縁状態です。私は、たまに電話口では話しますが、込み入った話はできない状態です。彼女が今回のことをどう思っているかわかりません。

    ただ、彼女は姑を必要以上にかまい、姑も非常に依存しています。

    トピ内ID:9308529039

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    それって・・・

    しおりをつける
    🙂
    KKK
    息子に「一緒に住もう!」って言って欲しいように感じました。
    “姑の要望で同居する”のではなく、“トピ主夫婦からの要望で同居してあげた”
    という形で、同居に持ち込みたいのではないでしょうか?

    トピ内ID:2190823368

    ...本文を表示

    同居したいのでは?

    しおりをつける
    😨
    じりんこ
    トピ主さん一家と同居したいのではないでしょうか?でも、口に出すこともできず察して欲しいと思っている。
    お義母様も周りからの質問に、同居したいと言い出せず、息子のローンとかのせいにしていそう。
    ご主人が家を購入してあげた時点で、同居はないと言われたようなものなので、本心を言いにくいのだと思いますよ。

    仮に本心がそうだったとしても、即同居とも難しいですよね。少しすると、義妹さんが親の気持ちを察してまた何か言ってきそうでもありますね。

    トピ内ID:5989032173

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