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    ピアノ
    話題
    吐き出させてください。
     小学1年生の娘がいます。
     子供にとってやさしい何でも包み込んであげられる母親になりたいと常に思っているのに、やってることはまるで逆。。。
     一生懸命がんばっているのに、ついつい結果を求めてしまっている母親。かけなきゃよいのにプレッシャーをかけている母親。よその子と比べるなんて絶対にやっちゃいけないことだってわかっているのに、いやみのように言ってしまう母親。子供のやる気をわざとそいでしまうような意地悪な言い方をしてしまう母親。自分の外面のために、子供の行動、思いを規制してしまう母親。一貫性がない行動規範を押し付けてしまっている母親。自分の感情で子供の友達を選別するような母親。自分の理想を押し付けてしまっている母親。
     体罰していなくても、子育て放棄していなくても、これではまったく虐待と一緒だと自覚しています。
     反省して、キューっと抱きしめるとまだまだ子供なのを感じて涙がでてしまいます。娘は素直なよい子です。でも、また同じことを繰り返しています。
     私はそんな母親です。辛口で結構です。渇をいれてください。

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    しんどいね

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    ばあば
    悩んでいるんですね、しんどいね。あなたは全部分かっているじゃないですか、何が良くって何がいけないか。多かれ少なかれ世の母親は同じような気持ちじゃないでしょうか?そんなに自分を責めないで。子育てってなかなか大変ですよ。先日娘がこんな話をしてくれました。「自分の子供に何かをしてやっているときに、同じことを小さいころお母さんにしてもらった暖かい思い出がよみがえる」と。私はそれほどいい母親ではなかったけれど娘の心にあったかい思い出を残すことができたのは幸いでした。あなたが悩みながらも一生懸命にやっていることは子供さんに伝わるのではないですか?今の気持ちを”かっこ悪い”なんて思わずに身近な人に相談するのもいいかもしれませんよ。

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    がんばりましょうね

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    母は料理好き
    ご自分でわかっているから大丈夫ですよ。
    もしかしてトピ主さんのお母さんがそういうタイプでは
    ありませんでしたか?

    私は「母のしたことはするまい」と思っていたものの
    ふと気づくと母と同じ叱り方をしていました。

    その時、反省し、当時の母の気持ちを理解し、母に対する
    もやもやしたものがすっきりと消えました。

    それから本当の母親になれたと思います。
    がんばりましょうね!

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    楽にしてください

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    ラッキー
    ご自分を追い詰めないようにネ。
    ピアノさんがひとつひとつ数え上げたこと、多かれ少なかれ私にも思い当たることがありますよ。
    お嬢さん、素直に育って良かったですね。 きっと、ピアノさんの想いが通じているのですよ。

    反省するのは大切なことですが、ご自分を責めすぎては良くないと思います。 肩の力を抜いて、心の中で少しお嬢さんとの距離をつくりましょう。
    子どもって、足りないところも含めて丸ごと愛しいと思います。 お嬢さんそのままを、丸ごと認めることができると楽になれると思いますが。 子どもって、親が思う以上に、日々成長しているんですよ。 黙って見ててあげても大丈夫ですよ。

    ピアノさん、お母さまとの関係は上手くいってますか? ご自身と親の関係が、また子どもさんとの関係に影を落とすということもあるそうです。 私は、されたようにはしない、と歯を食いしばってきました。
    喝を入れることなんてありません。 肩の力を抜いて、お子さんの成長を信じて、黙って見守ってあげましょう。

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    「愛されている」実感

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    歌丸
    まだ子供のいない30代です。
    子育て未経験者が口を挟んで恐縮ですが、私の経験から。

    私の母は決して模範的な母親でもなく、理不尽な押し付けもありましたし、今思えば行き過ぎた体罰もありました。
    でも、母は毎晩、私が寝た後で部屋の戸締りを確認しに来て、布団をかけ直して、寝顔を見て頭を撫でて「おやすみ」と小さく声をかけてくれてたんです(時々寝た振りをしていたから知っています)。
    それだけのことなんですが、私の見ていない(はず)ところで私に優しい目を向けていてくれる母の行動で、私は自分が母から愛されていることを知っていました。
    途中、反抗期もありましたが、結婚して家を出た今でも母とは強い信頼で結ばれていて関係は良好です。

    私達は聖人君子ではありませんから、百点満点の母親になんかなれっこないと思います。
    ただ、子供にとって重要なのは「愛されている」という実感ではないでしょうか。
    トピ主さんは、お子さんを大事に思ってキューっと抱きしめている、それでいいんじゃないかなと思います。
    かつて子供だった私からの意見でした。

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    私の母親がそうでした

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    るる
    95点取っても「どうしてここを間違えたの?よく確認したら100点取れたんじゃない?」という母親でした。
    こども心に傷ついていました。

    いつも怒られてばかり。やろうとしている傍から干渉…
    中学生くらいからアマノジャクの如く反抗ばかりしていました。
    たしか漫画「ブラックジャックによろしく」で
    (ダウン症の双子を受け入れられない夫婦の章)

    「パーフェクトベビー願望」なるものがあると知りました。「身体に異常がなく健康で頭の良い子を願う事」だそうです。
    努力の見返りとしてパーフェクトな子を望む。
    これは私の母親にあてはまりました。

    母は病気をかかえていました。それでも必死に私達兄弟を育ててくれました。自分が自由がきかないぶん私に完璧を求めたのではないかと思います。
    今私は子育て中です。そんな願望と戦いながらの子育てです。この願望を少しでも押し付けないようにするには、自分自身の生活の充実が不可欠なんじゃないでしょうか?
    子育てだけに意識が集中してませんか?

    趣味や人とのお付き合い・お仕事に目を向けてみてはいかがでしょう?

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    ホントに失格です。

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    体験者。
    私の母は、トピ主さんのような母親でした。
    子供というものは、親にやられたことをずっと覚えています。忘れられません。小さい頃は何も言わないだけです。
    一度、母親が肺炎で入院したことがありますが、なんとも思いませんでした。自分が冷たい人間だとは思いません。むしろ当然だと今でも思っています。
    トピ主さんのお子さんが私のようにならなければ言いと思います。
    『もし他のおかあさんだったなら』と今でも思います。反省する気持ちがあるのでしたら、心を入れかえた方がいいと思います。

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    大丈夫だよ!1

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    りら
    お嬢さんが素直ないい子というのが、あなたの子育ての答えですよ!
    親になってわかったことは「親も人間。完璧なわけはない」ということです。私の母が自分の理想の人間を演じる人だったおかげで辛い思いをした私にとってこれを認めるのはかなりのカルチャーショックでした。
    私もあなたと同じ心当たりがあります。
    おまけに自分を好きになることが下手。情緒過多気味の困ったさん。その時の自分の感情に振り回されて子供に理不尽な行動を取って自己嫌悪に陥ることもたびたびでした(今もかな笑?)
    私が心に決めたことは子供に自分を取り繕わない。間違ったことをしたと気付いた時は子供にはっきりと謝罪することです。そして子供の盾になり、指針となる良い人間になろうという気持ちを忘れないで、自分なりに努力すること。
    長いので続きます。

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    大丈夫だよ!2

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    りら
    親も人間なので完璧じゃないのだとわかってから、ずいぶんと楽になりました。
    子供に対して「私の元に来てくれてありがとう」という気持ちを自然に出せるようになりました。
    ピアノさんもそういう気持ちを持っている方だとお見受けしました。だから大丈夫だと言えるのです。
    子育ては試行錯誤、自分育てです。
    今、私の娘は二十歳前です。
    色々欠点はありますが、あまりあるほどに良い子で、私の友人にも「りらのところはいい子だね」と言われ、自分をほめてもらうより嬉しいです。
    無自覚で独善的な子育てより、そうやって反省なさるピアノさんの姿勢は何倍もすばらしいと思います。
    娘さんと一緒にちょっとずつ成長していきましょうよ。

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    トピ主です。

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    ピアノ
    皆様、ありがとうございます。
    涙、涙、涙でした。

    親との関係、思い当たる点があります。。
    子供が成長するように一緒に親として成長したいものです。

    すぐに変われるとは思いませんが、少しでも変われるように努力したいと思っています。

     今夜、入学してから1人寝させていた娘の添い寝をしてみました。寝入るまでの30分ほど手を握って横になりました。時々目を開けて私を確認する娘に「寝なさいっ」って叱責してしまう自分にまたしても反省です。怒られてもにっこり笑って寝入る娘の顔を見ながら当分添い寝して続けてみようと思いました。

     こんな気持ちになれたのも皆様のメッセージのおかげです。本当にありがとうございました。

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    頑張りましょ。

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    Sam
    あまり自分の行動を気にしすぎないことが大切ですね。
    理不尽なしつけをしていると自覚しているのなら、直すべきです。
    なにかちゃんと出来た時には褒める。「もっとやる気を・・・」みたいなバカなことはしない。

    まだ娘さん小1なんでしょ? なら認めてあげれば伸びる時期だと思います。
    小5小6になってもこの調子だったら反抗期に突入してしまい手遅れになることもあるけど。

    あと、なんか沢山の子育てガイドみたいなの読みあさってませんか?
    「褒め教育」とか「最近の子供には厳しく」のような正反対の意見を
    同時にみてると時々このような理不尽なしつけになってしまうんですよ。

    自分のやり方を信じるべきですね。

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    日々格闘

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    れい
    私も似たようなものです。
    私の母も言ってます。

    私の母は仕事が忙しく、父も長距離運転手で家にいませんでした。
    扁桃腺で2週間高熱が続いた時も、朝昼ご飯なし
    夕飯におかゆをそっけなく持ってきただけ。

    母は自営で忙しく、どこかで「あんたのために必死で働いてる」
    を言い訳にし、私への愛情はあるはずなのに
    うまく伝える事が出来なかったようです。

    そして小学校4年の時、夕飯を作ってる母に
    いろいろ話をしましたが返事がなく
    「聞いてるの?」と言うと「聞こえてるわ!いちいち返事せなあかんのか!」
    と言われ、それから私から話す事はなくなりました。

    それでも母が好きです。悔しいけど(笑)
    愛情がないような行動や言葉しかなかったけど、
    信じていたかったからかな。

    そして自分が親になり、長男が13歳。
    反抗期真っ最中で、しかも大きいから
    きつく言った後、反省して抱きしめることも出来ない。

    でもきっと大丈夫。お子さんを愛してるから反省も出来るし
    自分のこと認めているんですよね。
    どの母親も似たような事思いながら子育てしているんだと思います。

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    昔のビデオを

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    ここあ
    ピアノさんの気持ち、痛いほどよくわかります。

    良い方法をお教えしましょう。
    娘さんの小さい頃のビデオを、たまに見直してみてください。
    「けがや病気をしないで、ただすくすく元気に育ってくれたらそれで充分」
    そう思っていた頃のビデオです。
    きっと、あなたの気持ちも落ち着いてくると思います。

    みんな苦しみ悩んで少しずつ親になっていくのだと思います。むしろ、子供達から親にしてもらっているのだと・・・。
    ご自分をあんまり責めないで下さいね。
    がんばりましょう。

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    子供の存在

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    ルミママ
    他のトピで、心に残る言葉を見かけました。

    「子供は、そこに存在しているだけで、最大限の愛を与えてくれる」
    いい言葉だと思いました。

    子育てに悩む母親達に、子供がそこにいる意味を知って欲しいなと思いました。
    トピ主さん、大丈夫ですよ。あなたは母親失格じゃないですよ。そのことに、早く気づいてください。

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    私の母も

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    匿名
    私の母親もあなたと同じような人でした。
    大人になってから母親を一人の人間として考え、辛い作業でしたが乗り越えました。
    でも、私の兄弟はうまく乗り越えられず、今は精神科に通院しながら地獄のような毎日です。
    母親に愛情があるが故、憎みきれないでいる子供の辛さわかります?

    あなたは自己批判しながら、他人に優しさを求めていますね?
    文章で解ります。
    そういったところも私の母親とよく似ています。
    まずは、ご自身が大人になって下さい。

    他人よりもシビアな意見が聞ける夫や親など身内の方や、他人でも話せる方はおられないのですか?
    思うに自分を知っている人には「ええかっこしい」したいから言えないんではないですか?

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    認めてあげてください

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    もみじ
    結局子供は親の後姿を見て育つものであり、親の雛型だと思うのです。だから子供にこうなって欲しいと思うなら、まず母親であるトピ主さんがそうならなくては。自分のことは棚に上げていくら子供を責めたり、理想を押し付けたって思いどうりには決してならないです。どうか娘さんにそんな悲しい思いをさせるようなことはしないでください。

    一生懸命頑張っている姿を「よくやったね」「がんばったね!」とありのままに認めてあげてください。子供にとって誰から誉められるより母親から誉められることが嬉しいのです。娘さんはあなたを選んで生まれて来てくれたのです。

    娘さんという存在はこの世にたった一人です。どんな人だってみんな同じように尊い命を持っているんです。「生まれてきてくれてありがとう」という気持ちになってほしいです。人間にとって素直で優しいということ以上の長所があるんですか?

    もっと娘さんを大事にしてあげてください。子供は限りない可能性を秘めています。どうかその芽をお母さんが摘んでしまうようなことはしないでほしいのです。だってトピ主さん、きっと本当は娘さんを愛していて、誰よりも大事に思っているはずなのですもの。

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      ぬるい。

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      たま
      「たいへんだよねー」とか、「親も人間」とか、ダメ母擁護するひと多いけど、へぬるい。

      私の母も、若くして子供を産み、長女の私に干渉の限りを尽くしたひと。今考えると虐待まがいのことを教育の名を借り平然とやってた。

      子供は、母親の隙だらけの人格、矛盾した言動、人間的未熟さ、故に自分が受けたイヤな事はぜーんぶ、しっかり記憶してるよ。大人になっても忘れられない。折につけてふっと思い出す度、いや~な子供時代を思い出す。どうして私はのびのび育つことができなかったんだろう?どうして私はこんなに自分に自身が持てない人間になってしまったんだろう?心の傷は死ぬまで残って、一生それと向き合っていかなければならない。

      自分の母親が「母親失格」な人だったら、自分が同じ行動とっても仕方ない?冗談じゃない。
      何が理想的なのかがわかっているならば、死ぬ気でそれを実行するだけのこと。ましてや一番信頼できるはずの母親がダメなお手本として存在してるんだったら尚更。人間を育てるのは、死ぬ気の集中力が必要な作業だと思うよ。

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      お互いがんばりましょう

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      ハル_k
      「泣いてした子育てに間違いはない」と聞きました。
      この言葉で、少し楽になりました。自分を正当化するつもりはないけど、悩んでがんばった自分を、少し認めてもらった気持ちになれました。

      私もいつも叱った後、「こうしたらよかった」「これは言ったら駄目だった」など後悔します。泣いている顔を見て、泣いてしまうこともあります。

      お互い「子育ては自分育て」です、がんばりましょう。

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      大丈夫。

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      bob
      自分で至らない点を自覚して反省できていれば大丈夫。みんなそうやって葛藤しながら成長していくものですよ。
      反省も自覚もない人のほうが恐ろしい。
      そういう人に限って他人を傷つけたりすることが多いから。それで自覚も反省もせず堂々としているのが許しがたい存在です。

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      一段降りてみましょうよ。

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      少しだけ先輩
      トピ主さん、よくわかっていらっしゃるんですよね。だからこれ以上頑張らずに、お子さんが「人に迷惑をかけない」ことと「命の危険があることはさせない」ことだけを注意して、あとはお子さんでなくご自分のために時間を使いましょ。趣味でもよし、勉強でもよし。やりたいことを探しましょう。お子さんには背中を見せるだけ。
      お子さんとの接点は、おいしいご飯を作ってあげて、一緒に食べることくらいにすれば?
      しまった、と思った時は、寝ている間に頭をなでて、時々抱きしめてあげればいいんです。
      子供って、期待通りには絶対に育たない、でも放っておいてもちゃんと育つもんですよ。
      気を楽にね。

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      大丈夫

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      こも
      うちも小学生の娘がいますので、お気持ちよくわかります。だけどあなたの文面からは、娘さんに対する愛情が伝わってきますので・・そんなに自分を責めないで。
      同性の一人っ子ってどうしてもそうなりがちなのかもしれませんね。「もっとこうなってもらいたい」って気持ちでつい言いすぎちゃう事ありますよ。
      私も娘にねっちねちと嫌味っぽく怒ってしまったあと
      「あ~~・・・」と落ち込む事なんてしょっちゅうあります。自分でも怒ってる最中からわかってるんですよね。
      私もそんな時は少し落ち着いてから、娘をぎゅっとして「さっきはお母さん言いすぎちゃったよ。ごめんね」と謝ります。もちろん初めから後で謝るような怒り方をしない
      ようにしなくちゃいけないのですが。あとは娘さんにありのままを話してみてもいいのでは・・?「お母さんいつもうるさく言い過ぎかな?気をつけるね」とか。
      なんだかうまく言えませんがお互いがんばりましょうね。

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      いつかは・・・

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      涙でました
      私も、包み込んでくれるような母に育ててほしかった。長男生まれてから心理系の本貪る様に読み、複数のカウンセリングにも通いました。子供を傷つけてしまうのが分かってても止まらない攻撃。夫の転勤先で出あった親達のグループ(再評価カウンセリング)に、私の過去の傷が癒されなければ同じ事を繰り返すという、今までに見飽きた・聞き飽きた事を言われ。「そんなんわかっとるわ」と始めましたが、時間の過去は必ずしも傷ついた感情まで清算する訳じゃないってことを身をもって知りました。ほんの少し子供への態度変わってきました。「下手なりに子供への愛情伝えた
      い。」自分のことばかりで申し訳ありません。なんかトピ主さんと以前の私がだぶってしまいました。諦めないで!ご自分なりの方法あります。

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      私の母がそうでした

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      クミン
      トピ主さんは反省しておられるからエライと思います。
      私も小学校時代は叱られてばかりでした。
      (1)テストの点が悪い。(2)帰宅時間を守らなくて締め出し(3)赤ちゃんかえりをしたら叱られる→こんなことの連続でした。思春期に入ると「友達と上手く行かない」で叱られました。母は「叱られているうちが華」と言っていましたが、とんでもない話です。
      私は高校時代に家庭内暴力に爆走してしまいました。
      今も子供が大嫌いでDINKSを続けています。
      今ごろになって「孫の顔みたい」なんてボケたことを言っていますが、私は断固として出産するつもりはありません。
      お願いですから大らかに「大好きよ」と言いつづけてください。私は思春期の頃、成績がぱっとしない子が「うちのお母さん、何も言わない」とあるがままに認められた子が羨ましかったです。

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      自覚しているのなら

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      お嬢
      止めればいい事。
      直せばいい事。
      ではないですか?
      何故出来ないのですか?
      ご自身が甘えているからではありませんか?
      トピ主さんの投稿を拝見して、「渇を入れて下さい」って書いてあるけれど優しい言葉を求めているような感じがしました。

      色々な親子関係があります。
      でも子供の人格は元々備わったものの上に、親の影響も強い(勿論環境や友人関係もありますが)と思います。
      今までもそのような接し方でましてや今後も続くようであれば、お嬢さんは親の顔色を伺ってばかりいるような人になってしまうでしょう。
      視野・世界が狭く自分自身にも自信が持てなくなると思います。
      母親が自分にあのように接したのは母親なりの愛情だったんだといつの日か思えるかどうか定かではありません。
      我が子といえど一人の人間ですからね。
      親として子育て(人間育成)は本当に難しいと思います。
      でも気が付いているのであればトピ主さんがなりたいと思う母親になって下さい。

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      今すぐキチンと病院にて受診を!

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      こまっち
      いいんですよね?カツ!でも。
      私も母親の生き方に反面教師で子育て中、小3の子供を持ちます。
      愛された実感がない。萎縮して育った。
      だから自分に自信がない。
      だからいつだって「こんな母親でごめんよォ。」と思ってしまい、虐待はおろか意地悪な言動なんてもってのほかです。
      どうしてあなたはそんな事できるのですか?
      お子さんの為です。今すぐ心療内科なり受診しに行って下さい。
      赤の他人からもお願いしますよ!!!!

      トピ内ID:

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      私も

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      匿名
      以前はそうでした。
      長女にもっとしっかりしてほしい、ちゃんと育ってほしいと思うあまり、完璧さをいつも求めていました。
      ですが昨年、障害児を産みました。
      私にとっては信じられない出来事でした。
      初めは受け入れられず、他の赤ちゃんと比較してばかりいました。
      そのとき初めて、いかに健康であるかが大切かわかりました。
      五体満足で生まれてきてくれることのありがたみを実感しました。
      長女に対しても、元気ならそれでじゅうぶん、と思えるようになりました。
      もちろん下の子には感謝しています。
      私の人生観を変えてくれた、大切な子です。
      トピ主さんもつらいと思いますが、もう一度、娘さんが生まれたときのことを思い出してください。
      生まれてきてくれてありがとうって思いませんでしたか?
      子どもは宝です。

      トピ内ID:

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        bobさんに同感。

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        ピッコロ
        子育ては常に悩み葛藤するものですよ。
        こうしたいと思っていても、なかなか思うようにいかないのは当たり前。ロボットじゃないんだから。
        トピ主さんのように、反省して改善しようという心を持っている方なら、大丈夫ですよ。きっと子供さんにもその気持ちが伝わります。
        ゆったりかまえて、気楽にやってみましょうよ。
        子供は思うとおりにならなくて当たり前なんです。
        こういうトピで「失格だ」とか「ぬるい」とか言ってる人達は、さぞかし素晴らしい母親なんでしょうね。どんな躾をなさってるのでしょうか?
        私にはそんな偉そうな発言は出来ません。。。

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        どこが大丈夫?

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        子供に同情
        大丈夫と言ってる方々、どこが大丈夫なのでしょうか?
        感情を抑えて子供に教えることが、どうしてできないのでしょう。
        親だって人間だから?
        甘いですね。だったら産むなよ。と思います。

        周りに同情を求めても、子供は救われません。
        気紛れだったりヒステリーだったりする母親の元に居る子供の心はとても不安定です。
        自分で、いけないと思うのなら一旦飲み込んで言葉に出すよう努力をしないといけないでしょう。

        他の方に言われて涙が出た。。なんて甘いこと言ってないで産んだ以上腹をくくって子供が一番信頼できる人になれるよう努力してください。

        いずれ、全て自分に返ってきますよ。

        私は悪い母です、、、と自分に酔って自分を肯定して逃げるのはやめてください。
        子供はあなたの言葉から逃げられないんですから。

        こういう母親、増えましたよね。。。。

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        ガンバレ~でも力を抜いてね

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        ピアノ弾き
        私の母も、あなたのようなタイプでした。

        私は、音楽の専門家として20年ほどやってきている者です。
        勿論そのためには、親(特に母)の力なしには成功しなかったと
        確信しています。

        そりゃあ当時(若い頃)は コノオニババー!(失礼)と毎日の
        ように大喧嘩しましたよ。でも、自立してから解ったのです。
        私(本来のんき者)がここまで集中できたのは、母の叱咤激励と
        子供の才能を心から信じる気持ちがあったからなのだ、と。

        大人になってから、弟と「お母さんは子供の性格を見抜いて、それ
        ぞれに適切に対処してくれてたね」と尊敬を新たにしたものです。
        (勿論、弟と私では性格も方向も全く別です)

        つづきます。

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        ガンバレ~でも力を抜いてね

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        その母が、少し前に電話でこう言いました。
        「あんなに厳しくやらせなくても良かったのに、と反省してる。
        恨んでいるんだろうねぇ」と。
        天地がひっくり返るくらいびっくりしました。。。

        「それ」がなければ、私のようなのんき者は絶対ここまで来ること
        はなかった。母がそれをよく知っているからこそ、厳しくされたの
        だと解っていたから。愛情をもって厳しくされたことを知っていた
        から。恨むなんてとんでもないことです。日に日に感謝が募るばか
        りです。

        まだつづきます...

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        ガンバレ~でも力を抜いてね

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        ピアノ弾き
        言いたいことは。

        あなたが、本当にお嬢さんを愛していることは文面からも伝わりま
        す。それが一番大事なことではないでしょうか。
        お嬢さんもそれを感じているのだなぁ、と思いました。

        私もバチっとものを言うタイプなので、やわらかい口当たりの事を
        言うのは なんとなく照れ臭いような、舌を噛みそうな気がします。
        でも、心から想うこと=お嬢さんが可愛くてたまらない、それを
        うまく言えない、 ということを 勇気を出して一度口にしてみた
        らどうでしょうか?

        ちょっとキツイ言い方を、できるだけ注意して直していくことはで
        きますよね。それはあなたの「宿題」なのかもしれませんね。

        みんな宿題を背負っています。一緒にがんばりましょうよ。

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