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    子供のために実父母との関係を保つ・・?

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    ひつじ
    ひと
    30代女性です。
    昨年秋に出産したばかり、夫婦ともに両親は遠方に住んでいます。
    元々我が強い実父母(一方的に喋り続ける父、けちな母)でしたが、最近はその傾向が強まりうんざりしています。

    出産後の手伝いで実父母が私の家に来たときです。

    1私の入院中、主人に対し「帰りは○日(一ヵ月後の日付)に飛行機とったから。」早割りパックが安いのが一ヶ月後だったらしいですが、娘夫婦の家とはいえ、泊まるのに事後承諾はおかしくないですか?

    2私の退院後、母が食事の準備中
    父「秋刀魚は焼きたてがうまいんだ。すぐめしにするぞ!」
    母「もう一品作ってるんだから待ってよ。」
    父「うるさい!」→ビールグラスを食卓に叩きつけるように置く。
    主人の前で、食卓の雰囲気は悪くなりました。
    主人がいないところで私が父をたしなめたところ喧嘩になり、「お前とはもう親でも子でもない!もう帰る!」と。
    母がなだめたところ、酔っていた父は「俺はどうせだめな人間だ。俺はもう死にたい!死ぬ!」と大声でわめきだす始末。私の子供時代から同じ調子です。
    結局次の日に彼らは帰ることになりました。

    3母は義父母の悪口を言う。
    私は義父母のことを好きなので、母の発言についてゆけません。
    また母は悪い人ではないですが、ネグレクトの傾向があり、小学生の頃、私はクラスでひとり、ぎょう虫、しらみにひっかかりました。

    大学まで出してくれた恩は感じているのですが、今後帰省は最小限、あとは、四季折々の挨拶程度と線を引きたいのです。

    ただ、気になるのは子供のことです。
    子供の前で、冷えた親子関係を悟られたくないのです。
    小さい子にはまだ、親子といえども性格の不一致がある、などはわかりませんよね?

    子供のために両親との仲を円満に保つという考え方はおかしいですか?
    ご意見を聞きたいです。

    トピ内ID:9774787242

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    おかしいと思います

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    ひー
    夫婦仲は冷え切っているのに子供の為と言って離婚しないのと同じ気がします
    お子様にいい影響は与えないような…

    トピ内ID:2479561164

    ...本文を表示

    難しいかな

    しおりをつける
    😨
    ゴロンタ
    いくら、上っ面だけで仲良くしたって、どこかでボロが出ると思います。子供は意外に賢いです。大人のこと、よく見てますよ。

    トピ内ID:9563140940

    ...本文を表示

    孫として、嫁としての経験談

    しおりをつける
    💍
    およよ
    子供の時、実母は父の両親との関係が良くなく、直に悪口を言ったりする事はありませんでしたが、やはり態度や言葉の端々に感情が感じられ、それとなく父方の祖父母が苦手になり、親しい関係は築けませんでした。

    現在は結婚6年目(子供無し)です。義父の性格が問題で、結婚前(7年間)まで色々ありました。 二人の喧嘩の原因は90%義父の事。しかし結婚してから主人が義父との関係を断絶したので、夫婦円満に過ごしています。 主人も気が楽になった様で、私が気にして義父との関係修復をお願いしますが、その気は全くない様子。残念ながら義弟夫婦(結婚2年目)は義父と関係を続けていますが、お嫁さんはストレス一杯、夫婦喧嘩もほぼ義父が原因。この状況で子供が出来ても子供に良い影響があるとは思えないので、義妹は義父には会わせたくないと言っています。

    無理して付き合ってもその無理が子供には伝わり、あまりよい結果になると思いません。 一度ご両親と話し合ってから(嫌な事を含めて)、関係を決めても遅くないと思います。 それで揉めれば会う必要もないし、心を入れ替えてくれれば気持ちよいお付き合いが出来るかも。 

    トピ内ID:4846671476

    ...本文を表示

    円満は無理では?

    しおりをつける
    🐱
    たまご
    娘の夫の前でも、平気で喧嘩をするようなご両親ならば
    孫の前でも平気で喧嘩をするでしょう。
    その時点で、自身の円満な親子関係を子供に見せるというのは不可能では。

    遠方に住んでいるのならば、そんなに会うこともかなわないでしょう。
    会ったときに、祖父母が喧嘩をしても「うちの爺婆はよく喧嘩をする」と思うだけですよ。
    そういう人もいるんだな、って。
    だから、そんなに気にしなくてもいいと思います。

    トピ内ID:7751837688

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

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    ひつじ
    >ひーさん

     確かに私も、今回の問題は夫婦仲を隠すようなことといっしょかな、という気がして悩んでいました。
     ただ改めて考えると、同居ではない分、実父母への負の感情は私ひとりの胸に納めることも可能は可能なのかな、という気もします。

     心の中では線を引きつつ、あからさまにそれを悟られないように。
     
     実際に秋以降、私は母からの電話をとる回数を5回に1回程度とし、「授乳中で手が離せなくて」などと言い訳しています。 
     同じように帰省の回数を減らす、などとしてゆきたいです。

     あからさまに波風をたてないのはやはり、子のために“親子関係の悪い見本とはなりたくない”、“セーフティーネットとしての祖父母との関係は残しておいてやりたい”からかな、と。
     セーフティーネット、の意味は、私達夫婦に何かあったときや、例えば子が将来家出をしたくなったときの逃げ場も確保されて然るべきだと思うからです。

     私にとっての実父母の関係と、子供にとっての祖父母の関係も、別で考えるべきかな、と。

     いかがでしょうか。

    トピ内ID:9774787242

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    保ちません、やめました

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    みらくる
    似たような感じです。

    夫婦不仲で、不仲ゆえに母はわたしにすがりついてくるようです。
    親孝行論を振りかざして、わたしをコントロールしたいのか、いまの時代娘の実家が優先だとか、義父母の悪口をいって自分の側につかせたいようなことをします。

    不仲なことろも、こどもたちに遠慮なく見せるようになってきたので、こどもに悪影響だと思い、こどもたちには、おじいちゃんは病気なんだよと言って、極力行かないようにしています。

    親二人に自分の家庭を振り回されたくないと思い、最低限のときしがあわないことでころの平和を保っています。

    親に対しては、自分がよい家庭を築くことが一番の親孝行だと思って、あまり関係をもたないことに後ろめたさはありません。

    トピ内ID:3151453278

    ...本文を表示

    無理しなくても・・・

    しおりをつける
    🙂
    tanigo
    ひつじさん、今日は。

    無理しなくても大丈夫だと思いますよ。
    私の子供の頃の経験ですが、両親の実家は遠方に有り父母ともに兄弟の中でも下の方であまり必要も無かったのか、5年に一度夏休みに帰省するくらいでした。私の高校以後は両親だけが冠婚葬祭で帰るくらいです。
    何の支障も無いですよ。

    15歳までに3回くらい帰って、墓参り、仏壇の事、和室でのお辞儀の仕方、おこづかいをもらった時のお礼の言葉、お辞儀の仕方、他所のお家での食事の頂き方、おふとんの始末とか教えておけば十分ですよ。それと、もう必要無いかもしれないけど「和式トイレの使い方」ぐらいでしょうか?

    両親も親戚付き合い淡白だったし、私も親離れしっかりタイプなのでね。

    暴言を吐くおじいちゃんなんて見せない方がマシですし、おばあちゃんもアテにならないのでしょう?

    だったら貴方が無理をしても子供には分かります。隠せないものを不自然にねじまげるより、「貴方の家族で幸せに」が一番大切ですよ。

    トピ内ID:7189157773

    ...本文を表示

    ありがとうございます2

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    ひつじ
    >ゴロンタさん、およよさん、たまごさん、みらくるさん、tanigoさん

     みなさんのレスを拝見して、「そっか、私は理想の家族像にしがみついていただけかも」と気づきました。

    >無理して付き合ってもその無理が子供には伝わり、あまりよい結果になると思いません。

    >娘の夫の前でも、平気で喧嘩をするようなご両親ならば孫の前でも平気で喧嘩をするでしょう。

     確かに、ファミレスでバイトの店員を怒鳴りつけたりもする父なので、子供によい影響はないかもしれません。

    >夫婦不仲で、不仲ゆえに母はわたしにすがりついてくるようです。

     うちの母も、そういった面があります。

    >隠せないものを不自然にねじまげるより、「貴方の家族で幸せに」が一番大切ですよ。

     実は私の兄弟も両親とは距離を置いています。
     自分に子育ての大変さがわかってきた分、恩を返す気持ちは強くなったのですが、むしろ介護のときまでその気持ちはとっておいて、いまは距離を置こうと割り切れました。

     すっきりしました。ありがとうございます。

     

    トピ内ID:9774787242

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    2度目です

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    ひー
    レス拝見しました
    セイフティーネットにとお考えのようですが、家出は別にしてトピ主さま夫婦に何かあった場合、安心してお子様を託せるご両親なのでしょうか?

    あと今から家出の心配などしなくてもいいのでは?
    トピ主さま宅が居心地のよい家や空間になれば1番お子様の為になると思います
    逃げ場所がないのも辛いかもしれませんが、その時は自力でどうにかなるものだと思います

    トピ内ID:2479561164

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