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    突然の離婚話。カツを入れてください。

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    にゃー
    恋愛
    結婚20年。子供無の同い年夫婦です。

    年末いきなり夫から『1番好きな人が出来た。別れて欲しい。』と離婚話を切り出されました。私の事もまだ好きなんだと言います。嫌いなところはひとつも無いと。でも、彼女をもっと幸せにしてあげたいから離婚なんだそうです。それならいっそ、嫌いだから顔も見たく無いと言われた方があきらめられます。

    彼女は同い年で、離婚して小学生の子供を育てています。素直な所を好きになったそうです。子供の父親にもなりたいと。40歳を過ぎて、子供のいない事が寂しくなってきたそうです。でも、今更そんな事をいうのなら、原因が夫だと分かった時に治療しようと言って欲しかった。

    今は普通に帰ってきます。話した事で安心したのか、家から彼女に電話した事もありました。全ての気持ちが彼女の方を向いています。何を言っても無駄だと感じる毎日なので、あきらめて新しい一歩を踏み出したいのですが、夫の事は今でも大好きです。辛いです。そんな私にカツを入れてください。

    トピ内ID:0323525416

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    それでいいの?

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    まなみ
    にゃーさん、カツなんか入れられるわけないですよ。むしろ逆です。もっとジタバタしたほうがいいです。そんな潔く身を引くのは、むしろ不自然です。
    ご主人のこと大好きなんだったら、私だって、あなたがいなくなったら生きていけない、私だって子育てしたかったよ、この20年の結婚生活、すべてを失いたくないと、全身全霊で伝えなくていいのですか?あきらめるのは早すぎます。
    ご主人は、ひとりで小学生を抱えている女性に同情し、幻想を抱いているのでは?一緒に暮らしてみたら、やっぱり違ったでは、お互いにとって不幸です。それに、もし子どもがいなくて寂しいなら、人工受精なり、養子なり、なんらかの方法があるのでは?
    20年の結婚生活をかけて、もっと本気になって、ご主人を求めないと。いま気持ちを爆発させておかなければ、あきらめるにも、一生あきらめきれないのでは?
    ご主人を思う気持ちを素直にぶつけてください。そこで負けたら、仕方がない。あらたな一歩は自然と出る気がします。

    トピ内ID:1984152459

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    うーん・・・

    しおりをつける
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    bonbon
    離婚は仕方ないかも。
    よっぽど相手の女性が酷い人だったとかの大ドンデンがなければ。
    恋愛ってそういうものです。

    でも、ご主人、勝手すぎますよね。
    不妊治療の件も、詳細は書かれていませんし、二人で出した結論が
    治療しないことだったようですので、いくら原因がご主人だからといって責められませんが、
    その後の2人だけの生活を少なからず意識した決断だったのではないでしょうか?
    なのに、その後の「子供のいない事が寂しくなってきた」発言は、
    あなたに対する責任が一切感じられません。
    ってゆうか、あなたのことは、「嫌いなところはひとつも無い」けど
    「好きじゃないから、他の人を好きになった」ってことです。
    ただの同居人、同士、ルームメイト?

    離婚の際の慰謝料は、この点をしっかり考慮して、
    旦那様と奥様からガッポリ取るべきです。
    これは、単に、旦那様を懲らしめようと煽っているのではありません。
    現実、離婚後のあなたの生活の負担を少しでも軽減するため、
    必要なものなのです。
    潔いことが美徳ではありません。
    もっと自分のことを、労わってください。

    トピ内ID:2694873813

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    わたしも

    しおりをつける
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    r/w
    貴方が一番大好きで、別れたくない

    と、通しましょう。
    変に慮って別れてあげるのが幸せだろうかとか
    考えなくていいと思います。

    とりあえず今は 私は別れない と心に決めましょう。
    別れる為に貴女に嫌がらせをしたりすることはないようなので(いまのとこ)。

    トピ内ID:4811087553

    ...本文を表示

    喝は、トピ主さんの旦那様に入れたいです

    しおりをつける
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    今日は有給休暇
    好きになった彼女を幸せにしてあげたい?!自分の妻を不幸のどん底に突き落としておいて、何を寝ぼけたことを!と言いたいです。勝手に自分自身の描くストーリーに陶酔されているようで、それって真実の愛というのか?と、あきれます。トピ主さん、きついことを書いてごめんなさい。

    さて、私もまなみさんと同意見です。トピ主さんに喝を入れる必要性を感じません。私も、「ものわかりの良い顔をして、潔く身を引いてしまうこと」には反対です。旦那様の言い分はあまりに身勝手です。そのことについて、ご自分の正直なお気持ちを、もっと旦那様にぶつけてよいと思います。20年という長い年月なんですよ。そんなに簡単に気持ちの区切りがつくはずがない。つかなくていいと思います。苦しいでしょうが、ご夫婦として仕切り直せるか否かという問題なのだと思いますよ。ピンチだけど、チャンスになるのかもしれません。ご自分の気が済むまで、トピ主さんは結論を出さなくていいのです。

    私も結婚20年です。トピ主さんの苦しみの深さを思うと胸が痛いです。何よりもトピ主さんご自身にとって納得のいく結論が出せますよう、心から応援していますね。

    トピ内ID:3658294119

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    えー、旦那さん最低

    しおりをつける
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    まふ
    不妊の原因は旦那さんにあるくせに、そんな身勝手な理由で離婚して欲しい、ですと?????

    私だったら絶対に判を押しませんね。
    トピ主さんにだって言い分はあります。
    もっときちんと向き合って話をしたほうがいいですよ。
    いかに身勝手なことを言っているのか、を。
    あと、相手の女性もまんざらじゃないんでしょうか?
    旦那さんの一方的な片思いじゃなくて既に2人でデートしていたりするのであれば、不貞になるので牽制しておいたほうがいいかもしれません。
    あるいは、トピ主さんが「こんな夫、もういらないわ」って思うのであれば慰謝料たーーーっぷり取って離婚して第二の人生を歩くという手もあります。
    別居のままで離婚してあげないという手もありますね。

    私だったら、判子押しませんし、そんな身勝手な理由許しません。
    彼女の子供って言っても旦那さんとは一切血が繋がってないんでしょ。そんなんだったら養子を迎えて育てたらいいじゃないですか。
    旦那さん、要するに浮気です。勝手だと思います。

    トピ内ID:6371998009

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    カツなんていれられません

    しおりをつける
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    エビアン
    にゃーさん、お辛いでしょうね。まずはお身体を大事になさってくださいね。

    だんな様の身勝手さにはあきれますね。まだ不妊治療などの選択肢が残されていながら、その努力もせず、今頃になって子供が欲しかったから別の女性を選んだなんて本当に怒りを感じます。子供のままごとじゃあるまいし、正式に結婚したいい大人のやることでしょうか。

    にゃーさんも怒りを感じてよいのですよ。まなみさんもおっしゃっているように、素直に今のお気持ちをお話されてはいかがでしょうか。万が一、不幸にも離婚することとなっても、ご自分が納得するまで離婚届に判を押してはいけません。あなたは妻なのですからだんな様はあなたを納得させる義務があります。

    大変でしょうけど、がんばってくださいね。

    トピ内ID:6679633857

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    でも・・

    しおりをつける
    🐤
    momonga
    トピ主さんの夫がお相手の女性と本気で一緒に暮らして幸せにしてあげたいって思ってるとしたら、止められないですよね。
    それに、だとしたら一時的な「浮気」をされて離婚するより、女としての誇り?みたいのが残りませんか?
    「私以上に愛する、大事にしたい人ができたんだ。仕方ないな」と。夫さんはトピ主さんのこと好きは好きなようですし。
    もうこれは、ぐっとこらえて敵に塩を送るしかないのではと思いました。
    最後の尊厳をかけてみてください。

    トピ内ID:1444129747

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    おつらいですね、旦那さんはひどいです

    しおりをつける
    😨
    かは
    旦那さんの方に不妊理由があったのにも関わらず、今更子供が欲しいから離婚申し入れとは?ひどすぎますね…長年連れ添ったトピ主さんに悪いと思わないのでしょうか?私なら幾ら子供が欲しくても、自分のせいでパートナーに我慢をさせたなら申し訳ないという気持ちがまずありますね
    それが、共に生きていくという事では?まぁ、ご主人も一時の気の迷いかもしれませんのでトピ主さんも自分の気持ちを旦那さんに吐き出すだけ吐き出して下さい!

    トピ内ID:4988827980

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    離婚したくないなら

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    keep
    トピ主さんは、離婚したくない、と意思表示すればよいです。
    「子供がいないから簡単に離婚できる」とご主人は考えているようですが、そのようなことはまったくありません。
    後はトピ主さんが何を望むかになります。
    1.あくまで婚姻続行
    2.離婚

    基本的に「ご主人の都合」による離婚請求ですので、トピ主が了承しない限り離婚は出来ません。
    心が離れてしまったとお考えで離婚する場合は、慰謝料をどれだけ取れるかという話になります。すべて相手の都合での離婚請求を飲むのですから出来るだけ高額を要求すべきです。離婚するのであれば、綺麗な別れなんて、何の意味のありませんので、優秀な弁護士を雇って取れるだけ取って、再出発に備えるべきと思います。

    トピ内ID:6682255512

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    酷だけど…

    しおりをつける
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    はな
    トピ主さんには酷なことだけど…、子供のことはついでのようなもので
    あまり関係ないと思います。

    子供が欲しいのなら、トピ主さんと不妊治療して頑張ればいい。
    子供が欲しいのなら、トピ主さんと養子を育てればいい。
    でもそれをしなかった。
    今になって、不倫相手の子供を育てたい、子供が居るのっていいと言い出した。

    それはね、子供が欲しいからじゃありません。
    不倫相手に恋してるからです。
    理由はただそれだけ。
    彼女のことを愛してるから。

    そしてトピ主さんを徹底的に拒絶し、反論できないようにする材料として
    子供を免罪符にしていると思います。
    自分を悪者にされたり揉めるのは怖いから、そんな事を言うんです。
    なんてひどいんでしょう。ずるい。

    丸めこまれたり、バカにされてはいけません。
    打ち明けたからリラックスして、家から不倫相手に電話したって、トピ主さんに心があることを忘れているかのよう。
    気持ちはもう戻らない…そんな気がします。
    慰謝料や財産はたっぷり頂きましょう。
    それが人としてのプライドだと思います。
    潔く身を引くのが素敵なんて思いません。

    トピ内ID:0101865175

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