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    夫の実家に住むのは普通なこと?

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    😣
    りんご飴
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    結婚5年目、六ヵ月の子供がいます。
    夫に言われた事が、理解できず悩んでいます。

    結婚してすぐに夫に転勤が出て、転勤先の社宅に住んでいました。そして昨年、再度転勤が出て次は社宅がない地域での転居だったので、私は賃貸マンションなどに入るものだと思っていました。

    同時期に、義母が亡くなり(義父は既に他界)相続した家=夫の実家がある事から、「俺が相続したのだから(夫の)実家に住むのが普通だ。家賃もいらないのに他へお金払ってまで住むなんてもったいない」と言います。
    夫の実家は会社へも近い事が、理由にもある様です。

    自分が育った思い出のある大切な家である事はとても分かります。しかし、私はお金の問題ではなく、私たちの家ではない事・子育てしたい環境がある事など私の気持ちを伝えたのですが夫は、納得していません。

    夫の気を悪くさせるので言っていませんが、感覚的な事ですがここには住みたくないという気持ちもあります。

    この事で大揉めした時、「○○(子供の名前)は血が繋がっているけど、△△(私)は違う」「義母のお見舞いなどもっとして欲しかった」等々言われました。
    足りないと言われれば仕方ないですが、臨月の体でお腹が張りながらも出来る限りお見舞いやお世話をしたつもりでしたので、何も言えず悲しかったです。義母を亡くしたショックもあったでしょうが、夫が言った言葉が心に引っかかり忘れられません。(後で謝られました)

    長々となりましたが、夫の実家に住むことが本当に普通な事なのでしょうか?
    そして謝られたとはいえ、パートナーに忘れられない言葉を言われたら、どのように気持ちを整理すればいいでしょうか。
    アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:8919439689

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    普通のことだと思います。

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    1.夫の実家に住むことが本当に普通な事なのでしょうか?

    会社に近い現在無人となった「持ち家」ですよね?普通のことだと思いますが。
    相当に手を入れないと住めない状況であるなら別ですが。これは妻の生家でも同じことだと思います。

    2.パートナーに忘れられない言葉を言われたら、どのように気持ちを整理すればいいでしょうか。

    口にしなくても「ここには住みたくない」というトピ主さんの気持ちが伝わっての暴言だと思います。さしたる根拠もなく自分が生まれ育った環境を否定されたのですから。

    「お互い様だった」と納得するのが得策です。

    トピ内ID:3330603504

    ...本文を表示

    産後

    しおりをつける
    🙂
    ドイツ人
    普通のときはどうでも良いようなことが、産前産後は特に気に障って、夫ともギクシャクしてしまいますよね。私も経験しました。うちの場合は義父がまだ存命で、それをめぐってで、余計にややこしくなりましたが。

    ご主人のご実家には、他にどなたかお住まいなんでしょうか?トピ主さんがどうしても嫌な理由はなんでしょう。空き家になっているのであれば、リフォームでもして、新しい生活を始められたりしたら、ラッキーだと私は思いますが、、、

    義理のご両親がなくなっていても、お付き合いのあったご近所さんなど(よっぽど嫌われていたならまだしも)、きっと新しい地域になじむのも早いのではないでしょうか。きっと皆さんによくしてもらえますよ。

    それともお隣まで車で何十分もかかるような、僻地とか?住めば都です。ご主人が生まれ育ったところなのをいい事に、子供が大きくなってくれば、もっと育児にも参加してもらう理由にもなるでしょうし。今は素直に、ご先祖様の残してくれた幸運を、享受されてはいかがでしょう。

    トピ内ID:4140005235

    ...本文を表示

    普通に思えてしまいました。

    しおりをつける
    💋
    マリマリ
     私は未婚なので、結婚生活がどんなものかわからないのですが、家がある、しかも会社に近い、というのであれば、何もわざわざ外にお金を出して借りなくてもよいのでは、と思いました。しかも義母も義父も亡くなっているのなら、その家に住む人はないのですよね?ただ家を空けておくのはどうかと思うのですが。

    手入れをしなければ家はどんどん痛むと思うし、人に貸すとしても、貸す家があるのに、自分たちは賃貸?私には、その家に住むのが一番自然のような気がするのですが。ご主人を説得し、その家に住むのをやめたいのなら、ご主人に説得できるような理由をきちんと言わないと、ご主人には理解できないのではないでしょうか。「感覚的な事ですが」と言われても誰も納得しませんよ。私からすれば、ご主人ではなくトピ主さんのほうが理解できません。

    その家に住みたくない明確な理由が欲しいです。あとは「忘れられない言葉を言われたら」という件ですが、あなたはその言葉で傷つき、悲しい気持ちでしょうが、ご主人もあなたに不満ややりきれない気持ちがあったのでしょうね。「いたらなくてごめんね」と言って忘れちゃったほうがトピ主さんの精神上、良いと思います。

    トピ内ID:3826503186

    ...本文を表示

    その家に住まないとしたら

    しおりをつける
    🐷
    その家をどうしようと考えていますか?
    >お金の問題でなく、、
    と書かれていましたが、家を一軒維持するにはいろいろお金がかかりますよ。その他に賃貸を借りればその分もかかります。共働きで、トピ主さんがその分も出せるというのなら話は別ですが、、。
    義母さんが亡くなられたばかりでは、賃貸に出すにしても、家には残されたものがたくさんあるんじゃないでしょうか?それを片付けて、処分してという作業も大変だと思います。
    >私たちの家ではない事・子育てしたい環境、、
    といろいろ書かれていますが、ようは義理の実家に住むのが嫌なんですよね?転勤族で社宅をあてがわれればそのような好き嫌いは言ってられなかったと思いますから。

    御主人にとってはとても大事な家なんじゃないですか?また転勤がある?までの何年かそこで暮らしてみるのもいいと思います。住みながら改装もできるし、遺品の整理もできるでしょう?
    賃貸に住まなければ、そのういた分のお金で好きなこともできますよ。

    トピ内ID:2846294677

    ...本文を表示

    旦那さんが普通

    しおりをつける
    blank
    どくどく
    今現在実家には誰も住んでいないということですよね。旦那さんの通勤にも便利なんですよね。だとしたらわざわざ家賃を払って別の所に家を借りるってのは普通では無いように思います。旦那さんが普通です。
    実家を賃貸にだして別に借りるという手も無いわけではないですが、面倒くさいですよね。子育てはお金が掛かりますよ、家賃分を貯蓄に回したほうがいいのではないですか。

    トピ内ID:0237102331

    ...本文を表示

    私なら住む

    しおりをつける
    blank
    りんごほっぺ
    じゃあ逆だったら?

    つまり、転勤予定の土地にちょうどあなたの実家が有って、今は誰も住んでいなくて空いていたらどうしますか?高いお金を払ってそことは別の賃貸マンションを借りますか?「せっかく私の実家があって私が相続したんだからそこに住めば良いじゃない」と当然そう思いませんか?

    それに金銭的にも。
    転勤期間が何年なのかわかりませんが、仮に3年とすると、賃貸マンションの家賃は、、、うーん、場所にもよるけど500万円くらいにはなるかも。

    それっていずれ分譲マンションを買う時の頭金に成るほどの金額ですよ。
    どうですか?

    トピ内ID:2256633817

    ...本文を表示

    住むのが自然

    しおりをつける
    🐤
    まさ
    結婚する前に、なぜ話し合わなかったのでしょうか。
    そして、実家にはどなたも住んでいないのでしょうか。
    通勤可能であれば、やはりご実家に住まわれるのが
    自然ではないでしょうか。住んでいなくても維持費が
    かかりますし、その上賃貸ではお金が嵩みます。
    揉めると、過去の不満が爆発してしまいますが
    謝っているのですから、許してあげては
    どうですか。

    トピ内ID:5585103832

    ...本文を表示

    誰も住んでいないなら。。

    しおりをつける
    😑
    haru
    その家を相続した人が住むのがごく普通の考えでは?
    会社からも近いんだし。

    誰も住んでなくても税金等はかかりますからね。
    住む気がないなら売ってしまうしかないだろうけど・・

    夫はそこで育って思い出も多い家なんでしょうからやっぱり家族で住みたいんじゃないのかなぁ。

    >私たちの家ではない事・子育てしたい環境がある事など

    子育てしたい環境はおいおい整えていけばいいし・・
    そこで育ったご主人に「ここは子育てしたい環境じゃない」っていうの
    すっごい失礼なことだと思います。

    私たちの家にしていけばいいじゃないですか。
    ここで転勤になったのもいい機会だと思うんだけど。

    トピ内ID:3405412060

    ...本文を表示

    冷静に考えれば

    しおりをつける
    🙂
    オバサン
    親と同居したくないと訴えるお嫁さんが多いのは
    理解できるんですけど、ご主人様が相続した家があり
    会社からも近いのに何故賃貸で家賃を払うのでしょうか。
    家賃分だけ貯金したらかなりの金額になるはず。

    六ヶ月のお子さんがいらっしゃると言う事で今は専業主婦でしょうか?
    自分の家があるのに、お給料から毎月家賃を支払うのって
    ご主人からしてみれば、なにか変じゃないでしょうか?
    なにか嫌な思い出があるようですが、もう義父母様は亡くなられたのだし
    前のことにこだわりすぎるのは良くないと感じます。


    忘れられない言葉とおっしゃいますけど
    夫婦で血のつながりが無いのは当たり前ですから
    聞き流してください。

    お見舞いの件も、どれだけ頑張っても親が亡くなると
    (ああすればよかった、こうすればよかった)と悔やむものではないでしょうか?
    これも聞き流して忘れたほうがいいですよ。

    トピ内ID:7080192073

    ...本文を表示

    建設的に考えては?

    しおりをつける
    🐧
    ゲームボーイ
    個人的には、持ち家(相続したってことはそういうことですよね?)があり、そこからの勤務も可能ってことなら、住まないのは勿体ないかな?と思いますが。

    現実的に、トピ主さんは相続した家は今後どうするつもりなんですか?
    売却?それとも賃貸させますか?

    感情論ではなく建設的に旦那様と今後のことをしっかり話し合ってみてはいかがですか?

    旦那様の許せない発言だけを取り上げてますが、このような現実的な問題に感情(感覚)だけを問題に出してこられたら、男性には理解できないのも、致し方ないのかも知れませんよ。

    トピ内ID:2679837911

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