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    別居妻との修復

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    よいしょっと
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    当方33歳、妻30歳。結婚して1年です。

    結婚する前の1年間は私の仕事が変わり、遠距離という形で結婚の話をすすめてきました。転職が決まったときにプロポーズしたのですが、遠距離期間に次第に関係が悪化してしましました。

    理由はいくつかあります。
    ・私の転職後の仕事がハードすぎて結婚生活への希望がお互いに持てないギリギリの精神状態だった。
    ・結婚が決まった後の妻の態度が急に高慢に感じて(交際4年間はそれほどきにならなかった)、自分のプライドが深く傷つけられる言動を繰り返されたこと。これは自分が仕事に追われて余裕がなくて、些細なことに苛立ち、妻をかまってあげられなかったことも一因です。


    この状況下で結婚結婚生活は苦痛以外何物でもなく、1カ月で自分は爆発してしまい、お互いいたたまれなくなり妻は実家に戻りました。妻に対する愛情をもてるような精神的余裕はまったくありませんでした。

    その後、妻は修復の話し合いを求めてきますが、私はそれに応じることができずに半年が経ちました。妻に最近ようやく「アパートに荷物を取りに来るならいいよ」と言えるだけ、自分の精神的な傷は回復してきました。

    妻は、自分の言動を反省している、やり直したいと訴えています。しかし自分は、地獄のような辛い気持ちが思い出されるし、以前ほど好きと思えない妻とどう生活するのかイメージがもてず、まだどうするかを決めかねています。

    ただ私は、当初は別れることしか頭にありませんでしたが、最近は離婚をためらう自分の気持ちに気付きました。

    ここまでお互いに傷つけ合ってしまい、夫婦として続けていくことができるものでしょうか。すぐには同居は難しいです。妻は自立して生活するだけの職業技能は持っていて、「慌てて結論を出さなくて良い」「迷っているうちは決断しない」と言ってくれています。

    トピ内ID:8306622826

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    奥様を愛してますか?

    しおりをつける
    🐴
    ゆう
    はっきり言います。
    トピさんは、ずるい人ですね。

    しかし・・・・・
    これは夫婦の問題です。
    私達が、言いたい放題したことろで、結論を出すのは二人です。

    かくいう、私も現在夫と別居中です。(15ケ月間)
    何だろ?
    これは、お互いに歩み寄りながら、努力し、耐えて、許していくしか
    ないのかな。
    結婚て、そうなのでは?
    だから、お願いですから、「離婚」と簡単に口に出さないでください。

    まだ、別居して半年なんですよね?
    まだまだ、急がず慌てず、その代わり奥様とは、コミュニケーションはとり続けて欲しいですね。
    だけど、奥様の気持ちを察すると、一日も早く結論を出して欲しいの?

    お互いに面向き合って下さい。
    折角、広い世の中で愛する人にお互い出会い、結婚したのでしょう?
    世の中には、結婚したくても結婚できない人がたくさんいるのです。

    だから、どうか、奥様を大切にしてあげてくださいね。
    そして誠意をもってください。
    こうやってトピしてくる位だから、あなたは本来優しい人なのだと思います。
    一度、ギュウーっと奥様と抱きしめてみてください。

    トピ内ID:2037811249

    ...本文を表示

    誰でもすぐには無理ですよ。

    しおりをつける
    blank
    maama
    私はトピ主さんがずるいとは思いません。
    ずるいのは奥様だと思う。

    精神的に追い詰められている人に、さらに追い詰めるような態度を取りながら、「慌てて結論を出さなくて良い」って結論に触れるのは、ずるいと思う。

    ただ、奥様は奥様で精神的に弱る部分もあったんだろうから、その部分は良し悪しというよりも、「そういう時期だった」と思うし、奥様だけを責めるつもりはないです。

    心にダメージを負ったとき、それがどんなに小さなものに見えても(思えても)回復には誰でも時間がかかります。
    だから、トピ主さんは、ともかく自分を取り戻すことに専念していいと思います。
    幸い、奥様も急な結論は望んでいないわけで、しばらくゆっくりしていいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5136382039

    ...本文を表示

    ようやく理解し合う第一歩に来たのでは?

    しおりをつける
    blank
    一時
    お互いに、相手の事をわかっているようで何もわかっていなかったって事じゃないでしょうか。
    恋愛期間中には、あまり大きな人生の変化や苦難にぶつかっていなかったのではないですか?
    なので、奥さんも自分の言い分を思い切りぶつけてしまい、それが夫にどのような影響を与えるのかわかっていなかったのでは。

    ヤマアラシの夫婦の話、知ってますか?
    体中トゲがあるヤマアラシ。寄り添いすぎると自分のトゲで互いに相手を傷つけて苦しい。でも、離れると寒く悲しい。
    傷つけあいながら歩み寄り、また離れ。
    それを繰り返して、本当の意味で二人の適正距離がやっとわかるんだと思います。夫婦ってこんなもの。

    トピ主さんも、少しずつ気持ちの変化が出てきたみたいですね。
    奥さんも、夫を傷つけることがどれだけ自分にとって苦しい事なのか、心からわかったんだと思います。
    やり直しを希望している奥さんの気持ちを考えながら、自分の辛さを相手に伝える大切さをトピ主さんも理解して欲しいです。
    奥さんは、夫のそういう気持ちを聞きたいのだと思います。
    やり直すための最初の一歩として。
    夫婦は、ただ一緒にいれば夫婦になれるものじゃないですよ。

    トピ内ID:8636712182

    ...本文を表示

    なんて我侭な・・・

    しおりをつける
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    うに
    自分が転職して、自分が余裕がないため、「お互い」結婚生活に希望が持てなくなった訳ではないですよね。奥様は修復を求めているのですから、奥様は変わらなかったのでしょう。
    トピ主さんが、余裕がなくて、トピ主さんが希望が持てなくなり、トピ主さんが奥様のことが嫌になったわけですよね。

    それで、謝罪して結婚をやめる訳でもなく、結婚してしまい
    挙句に一ヶ月で妻を新居から追い出す?
    プライドも何も、勝手なプライドですね。
    挙句に離婚にはためらいがある?

    随分勝手な方としか思えません。
    そして、「アパートに荷物をとりにきていいよ」って、結婚した以上はあなたと奥様の新居でしょう。
    自分に悪い所はないんですか?
    一度きっちり離婚した方がいいんじゃないですか?
    結婚する選択をしたのは勿論、奥様も同様ですがトピ主さんも同じでしょう。
    離婚するにしても荷物を取りにもいけない半年なんて異常です。
    何かトピ主さんには他の精神的な原因があり、奥様のせいにしているように思えますが…。
    なんか文章を読んでいると違和感を感じます

    トピ内ID:3325549051

    ...本文を表示

    女性の立場からのトピック

    しおりをつける
    😍
    karon
    「一緒に考えて下さい!夫の態度について。 」

     ご参考まで。
     また、顔を合わせたくないからと言って配偶者をお家に入れないのはおかしくないですか?
     お家は、夫婦両方の拠点で、お家に入れるのは権利です。
     奥さんの権利を阻害する権利はあなたにはありません。
     それと、生活費はどうされていましたか?
     奥さんが実家に帰られている間の彼女の生活費、ちゃんと入れて差し上げていましたか?
     奥さんがあなたの被扶養者である場合、その間の生活費はあなたが出さなくてはいけないはずですが。

     ※あなたがお家に入れないとはどこにも書いてありませんでしたが、「来てもいいよ」というフレーズから、くるのを拒否していたと勝手に判断しました。
      違っていたらお詫びいたします。

     

    トピ内ID:8353243462

    ...本文を表示

    同じことの繰り返しにならないようにね

    しおりをつける
    blank
    1年でくじけたか
    結婚が決まったてからの高慢な態度とか(←本性が出たってこと)
    結婚してからの地獄のような辛い気持とか
    いったいどんなことがあったんですか?

    人間はなかなか変わらないですよ、
    反省してるらしい奥さんは自分を捨てきる覚悟はあるのかな?

    まず奥さんの言動で何が耐えられなかったか箇条書きにしてみたら?
    それを奥さんに見せる。
    それでどう奥さんが反応するか見てみる。

    男はどうあがいても口では女にかなわないからねー
    ひとつ言うと最低でも3倍になってかえってくるでしょ。
    男性は女より腕力はあっても神経が細いのよ、
    女はその逆です。

    トピ内ID:7939534256

    ...本文を表示

    よく考えて。

    しおりをつける
    blank
    あらら
    あなたは自分の反省点も上げているのに、なんで妻を締め出しにしてるのでしょうか?
    本心では妻がすべて悪いと思っています?
    夫婦の喧嘩にはお互いに理由があると思う。
    高慢に感じた妻の態度のや苦痛に感じた結婚生活の原因は自分には無かったと言いきれますか?妻1人の責任ですか?
    結婚後1ヶ月の生活、自分に余裕が無い等と理由を付けてあなた自身が2人の住みよい環境を作る事を怠っていたのが原因でしょ?
    修復するにしろよいビジョンが浮かばないのは、はなから修復後の自分の住みよい環境を自分は努力せずに妻に任せる気だからじゃないですか?誰かに作って貰う物じゃないんだよ?

    お互いが籍で繋がりお互いがお互いの人生を握り続けている以上、修復にしろ別れるにしろ先に進めないんですよ。
    時間って無限じゃないんですよ。

    >ただ私は、当初は別れることしか頭にありませんでしたが、最近は離婚をためらう自分の気持ちに気付きました。

    こうやって歩み寄る気持ちがわいただけでもこの1年無駄では無かったと思いますけど、あなたは現在進行形で自分以外の誰かの生きている時間を握ったままな事を忘れないで欲しいです。

    トピ内ID:4787418536

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