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    母と末妹と長女の私

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    🐤
    もりん
    ひと
    妹(三女)と私(長女)に対して母の接し方が違うので悩んでます。
    妹には1人娘(3歳)がいます。でも0歳のときに離婚したので1人で育ててます。
    子供ができる前からもめていた夫婦なので、こんな状態で何で妊娠なんかしたんだろうと思ってました。案の定離婚しました。
    すると母は祖母に泣きついて妹のために新築1戸立てを用意しました。
    祖母が現金で払ったのでローンなんてありません。毎月返してもらっているからと母は言ってますがそんな事実は無いようです。
    私も、妹(次女)も家を買いましたが長いローンがついてます。必死にためた貯蓄も頭金に消えました。でも親を頼らず何とか買える範囲で買いました。
    なのに末の妹ときたら子供と実家に戻るのも嫌、汚いないアパートは嫌、朝から晩まで働くのも嫌と主張ばかりして、母は「買えないんだからかわいそうじゃない。あなた達は買えたんだからいいじゃない」といって妹に家をあげました。
    のこのこ10時くらいにパートに出かけ、16時には終わって保育園に迎えにいってっていう毎日です。普通の夫婦そろった共働きより短い労働時間です。1人で子供育てていく気があるのかと疑問に思ってます。
    だから母に言いました。正社員で働けるところのほうがいいんじゃないかと。年齢も若い方が就職に有利だから早めに探したほうがいいと勧めました。すると怒鳴られました。「あんな小さい子預けて朝から晩まで働けって言うの?何でそんなことがいえるの?」といわれました。
    家をあげるときも、私はずるいって思ってしまい、そのまま母に伝えました。そのときも「ほんとにいやしいわね。1人で子供育てていかなきゃいけない妹がかわいそうじゃないの?思いやりが無いからそんな言葉がでるのね」と怒鳴られました。
    良かれと思っていったこと、正直に思って言ったことがすべて否定され嫌です どう付き合えばいいでしょうか

    トピ内ID:2013904031

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    ほっときましょう、今は何を言っても無駄です

    しおりをつける
    🎁
    野菜いため
    私は長女で弟と妹がいて、両親(特に父が)が妹に甘いのです。

    マンションは買う、車は買うで至れりつくせり(私と弟は自力で買ったのに)で、離婚して子供がいるのに、定職に就かずフリーターやってます。人生なめてるのかと!両親と妹に「もう大人だし、子供がいて親なんだから自立しろ」と意見しても「あんたは冷たい姉だ」と言われる始末。もうほっときました。この人たちに何を言ってもだめだなと。そして祖母と父が相次いで体調を崩して入院した時に、こんな大変な時に何の役にも立たない妹を見て、ようやく両親は目が覚めたみたいで、「昔あんたが言った意味が分かった」なんて言ってきましたが、今頃遅いっつーの。はたして親が死んだら妹はどうやって生きていくつもりなんだろうって思いますが、これはそういうふうに育てた親の責任です。トピ主さんもほっときましょう。今は言っても聞く耳持たないですよ。親の方が先に死にます。

    その時に生きていけるように、心を鬼にしてでも子供に自立を促すのが親の愛情ではないですか?

    トピ内ID:3506078707

    ...本文を表示

    御自分の幸せを最優先に

    しおりをつける
    🐧
    プリンカップ
    残念ながら親であっても複数いる子供に平等に愛情を注げない親、と言うのは居ると思います。その理由は様々でしょうけれど、主さんのお母様の場合は、とにかくもう妹さんが不憫でしょうがないんだと思います。

    もしお母様がそれに気づく時は、野菜いためさんが仰るような、何か妹さんの本性とでも言うんでしょうか、そう言う部分を見る時ではないでしょうか?

    納得しかねるお気持ちはお察ししますが、ここはもう放っておいて、主さんご自身の幸せを最優先にお考えになる方が、ずっとお気持ちが楽になる気がします。

    そしてお母様にも妹さんにも何も期待しない代わり、今後お母様や妹さんが困る事があっても2人で解決をして貰えばいいと思います。私個人の考えですが、3人いる娘の中で1人だけに新築住宅の援助をし、残りの2人には現金を包むとか車を買うなどの心遣いが無いというのは、著しく母娘、姉妹間の信頼関係を損なう事だと思うんです。単なる援助と言うには金額が大きすぎます。それを黙っておけと言わんばかりのお母様の言葉があった事は、私なら見過ごしには出来ません。

    トピ内ID:6479233916

    ...本文を表示

    孫かわいさ?

    しおりをつける
    🐤
    うらん
    トピ主さんと次女さんはお子さんはいらっしゃるのでしょうか。
    もし、孫が現在一人しかないのだったら
    三女かわいさ、孫かわいさで家をあげちゃったのかもしれませんね。

    ちゃんと旦那さんがいて、共働きでも夫婦で協力して家を買えるのなら
    それはそれで幸せだと思いますよ。

    一人でお子さんを育てるのは大変でしょうし、10時~16時でも
    ちゃんと働いているわけですし、
    妹さんがトピ主さんたちにお金を無心したり、転がりこんで来たり
    迷惑をかけたりする心配がないんですよ?
    全部お母さん(と祖母)が面倒みてくれているんですよ?
    それはとてもいいことだと思うのですが。

    妹さんを心配することもないし将来援助してくれと言ってきても、
    家があるのだからと断ることができますよね。

    何もしないで色々もらえる人はラッキーなのかもしれませんが、
    自分で働いて自分の力で色々手に入れられることは
    本当に幸せなことです。

    もし私がその妹さんの兄弟だとしたら
    妹と姪が家を手に入れて、本当に良かったと思います。

    トピ内ID:2937148136

    ...本文を表示

    親は出来の悪い子ほど、てこ入れしたくなる

    しおりをつける
    blank
    momo
    私には弟、妹が居ます。
    うちの父母は比較的平等にしてくれますが、義父母は違います。
    義弟(次男)の方が優遇されています。
    学費→夫は公立大卒で奨学金返済中、義弟は私大卒、奨学金なし学費はすべて親負担
    生活費→夫は大卒後完全に自立、義弟は現在も実家暮らし(仕事はしている)
    他にもいろいろあります。
    父にこのことを話すと「親は出来が悪い子(将来が心配な子)ほど、てこ入れしたくなる」「親として当然のこと」と言われました。
    トピ主さんのお母様もうちの父と似たような考え方ではないでしょうか?

    トピ内ID:1750954578

    ...本文を表示

    少し心が狭いと思いました

    しおりをつける
    blank
    6人姉妹の末娘
    お母さんが下の妹にあれこれするのがイヤですか?トピ主さんにも平等に物やお金貰えないと納得できませんか?
    トピ主さんはまだ親離れできてないのですね。親のお金(祖母のお金)、親(祖母)が好きに使えばいいと思いますが…トピ主さんのお金じゃないのでしょ?妹さんパートでも働いてるじゃないですか。シングルマザーは正社員じゃなきゃ許せないですか?
    トピ主さん、離婚した妹さんにキツい話し方してませんか?

    トピ内ID:9388129232

    ...本文を表示

    どこも一緒ですね

    しおりをつける
    😨
    トリコ
    私も長女です。

    下に2人妹、1人弟がいますが
    両親は、妹・弟には甘いです。

    二十歳から県外で独立して暮らした私は、一人暮らしの資金や車の免許、車、すべて自分でローンなどで返済してきました。

    でも妹・弟は30歳近い年齢ですが、いまだ実家に住み、家にお金も入れず、でも免許の費用は親もち、車も援助してもらい・・・。

    私は反抗期のない子供でした。ずっと「いい子」でした。
    「いい子」でいなければいけないと、子供ながらに思っていました。
    「お姉ちゃんなんだから!」 この言葉が私のすべてを支配していたように思います。

    親にとって、末の妹さんは、いつまでも「下の子」なんだと思います。 世間でも、末っ子は甘やかされて育つ、って言いますよね。
    長女は出来て当たり前、下の子は出来なくても当たり前、むしろそれがかわいそう、なんじゃないですか?

    どこも一緒ですね。

    子供時代を思うと我慢していた自分が泣けてきます。
    長女も甘えてみたかったなあ。

    トピ内ID:8336079035

    ...本文を表示

    長女は娘ではない。

    しおりをつける
    blank
    ためいき
    私も長女です。妹二人、弟一人。母はひとりっこでした。

    幼い頃より私は馬鹿のダメ扱い。私は大学受験ギリギリの特別講習月一万円を「そんな金無い」と断られた同時期に、中学/小学生の弟妹にはそれぞれ家庭教師が複数付いていました。

    母は単に私を自分より上の大学には行かせたくなかっただけのようです。弟妹は「あんな大学じゃ困るってアンタだって思うでしょ」とのことでお金をかけていました。また優秀な弟妹は後で稼げるからお金をかけていいとの話でした。

    現在、弟は未だ学生(もう30後半)、妹達は国家資格を取り、それぞれ働いております。私は雇われの会社役員です。
    母によると我々3姉妹の年収は同じだそうで、(母の歪曲もあるようですが)ダメな私と同じ年収しかない娘たちが不憫でなら無いようです。私はシングルマザーで、扶養控除があるけど、独身の妹は税金に全部取られてかわいそうなのだそうです。外食は当然のように私に払わせます。末妹のところへ旅行に行くからと飛行機の予約、決済を私のカードでされたことも有ります。

    母は私に稼ぐがあること自体許せないようです。理屈でないのでしょうね。

    トピ内ID:0110950196

    ...本文を表示

    ほんと、どこも一緒なんですね。

    しおりをつける
    🐱
    しっかりものの長女
    母が亡くなって長いし、父も亡くなり、自分たちももういい年なのですっかり忘れていたのですが、このトピ読んで、いろいろと思い出しました。

    子供のときは「お姉ちゃんなんだから」と言う言葉でいつも我慢させられていました。

    学校を出て就職し家にお金を入れる様になったとき、母は「これはずっと貯めておいてあんたたちのお嫁入りの支度に使うからね」と言ってました。いろいろ事情があり三女が一番に結婚しましたが、妹は就職して一年足らずでしたので母がその支度に使ったお金は殆どが私が納めたお金。
    2,3年して次女が結婚。そのときにも母は件の貯金から妹の支度をしました。

    私と弟がまだ結婚しないうちに母は亡くなり、その貯金は父のものになり、その後私が結婚したとき、父は何一つ用意してくれませんでした。私も頼みもしませんでした。家に入れたお金以外に自分でちゃんと貯金していたのでそれで間に合うような結婚をしました。妹たちはそんな事情を知らないと思います。

    先日、姪の結婚式に参列したら、妹達が「お母さんが作ってくれた」と自慢しながら黒留を着ていました。私はレンタルでした。

    ま、そんなものですね。

    トピ内ID:5048435204

    ...本文を表示

    見守りましょう

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(♂59)
    親は子供たちを平等にしようと思ってもできることではありませんが、そうした意識のないトピ主母さんのようですね。
    人情でしょうが、親としてはこどもたちのバランスを考えるべきでしょうね。

    表現のままなら、末妹さんは怠惰・我侭に思えます。
    トピ主母さん、トピ主さんの主張が的を射ており、自分に分がないので逆ギレなのでしょう。
    正社員云々、末妹さんには勤まらないのでしょう。雇ってくれるところも探したけれどなかったのではないでしょうか。

    一度ならず、意見をしたのですから、聞く耳持たぬ人には言っても無駄でしょう。
    トピ主さんが末妹さんを巡ってとばっちり受けないように、追い込まれたトピ主母さんが体を壊さないように気を使われるのがせいぜいなのではないのでしょうか。
    じっとこらえてトピ主母さん・末妹さんの話を聞き、建設的な意見があれば励ますのができることで、グチだけならば疎遠にするしかないでしょう。
    できましたら、トピ主母さんのグチは聞いてあげて欲しいです。トピ主母さんが煮詰まらないために。

    末妹さんに買い与えられた家は、祖母さんの財産問題で、口を出しても詮無いことです。

    トピ内ID:6937221267

    ...本文を表示

    介護は、妹メインで。

    しおりをつける
    blank
    うちのもも
    3歳下に妹がいます。
    私には厳しい、妹には甘い(厳しく言えない)です。
    私がやるのは家事をやるのは当たり前、妹がやると「よくやってくれた」と私の10倍以上感謝されます。
    試験勉強の時も妹には付きっ切り(私は1人)。
    妹が小5の時に頭シラミに感染。私の名前で医者に薬をもらい「今時朝シャンする中学生がシラミなんて珍しいですね!ってお医者さんに言われたわよ」と母が私に言うんです。もう何いっても無駄だと無言でした。
    30年以上経っても母に言われたことは忘れてません。

    結婚し実家から同じような距離・夫の勤務時間(給与も)にも関わらず、妹への産後の手伝いは週2回通い、私は無し。
    妹も母に依存しているし、母もそれが当たり前になってるので、何を言っても無駄です。

    いつか「老後1人になったらお母ちゃんをお願いね。介護も貴方(妹)がメインが当然だよね!それだけ恩恵受けてるんだから!」と2人に言いたいです。
    面倒な事だけ長女の私にやらせるな!と言いたいです。

    もう親に期待するのをやめました。
    次生まれるときは、同じ母親でもいいけれど兄弟がいない方がいいです。

    トピ内ID:7949957350

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