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    仲が良いだけに悩みます(近しい友人の転居にともない)

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    😨
    マーさん
    ひと

    今後も長い付き合いをしたい友人の事で相談したく出て参りました。

    彼女とは生活環境も似ている事から、気が合い、
    いつの間にか家族ぐるみ(夫婦同士でも)でおつきあいするようになりました。

    よい関係になれたのも、ある程度の距離間をつかめていたからだと思います。
    「距離」という言葉でかけているわけではありませんが、
    そもそも彼女たちとの出会いは海外でした。互いに夫の駐在で同じ地域の海外に暮らしていて、
    共通の知り合いのもとで出会い仲良くなりました。

    もともと海外であったため、車で行き来し合う関係でした。
    会えて週に一度。だいたい2週間~3週間に一回のペース。
    この距離間が私にはちょうどよかったのです。

    以前彼女から「本当はご近所がよかった。近所なら毎日会いにいくのに」と言われた事があります。彼女は毎日お茶を飲んだり語り合うのも苦にならない人でした。

    その彼女たちが今月帰国してきました。
    とてもうれしい反面・・・それが悩みになってしまったのです。

    というのも彼女たちの引っ越し先が原因でした。
    きっと彼女が私たち夫妻と近い場所が良いと提案したのでしょう。
    目と鼻の先にあるマンションなのです。

    親しい中にも礼儀あり。
    私はこう思っています。プライベートの時間も尊重したいですし、たまには他の友人とも会いたい。

    しかしこのままだと彼女が毎日のように家に来てしまうような気がしています(彼女の言動や行動ですでに現実味をおびています)

    私は彼女と仲良くしていきたいと思っております。
    この場合どのような対応が望ましいか、又皆様で同じような環境の方がいましたらアドバイスいただけると幸いです。

    彼女夫妻は私が住む県に友人はいません(そもそも今回の転勤先が私たちが住む県になったのですが、もともと九州の人です)

    トピ内ID:7762140753

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    似たような友達がいます

    しおりをつける
    🙂
    ridge
    私にも主さんと同じような友人が居ます。

    今現在海外在住で
    そこで知り合った友人です。
    子供の学年も同じ(性別は別ですが)
    家は車で10分の距離
    週に1度は会う仲で
    もっと会うときもあります。
    お互いに「週に三日会っていても平気」と言い合える仲です。
    家族ぐるみのお付き合いをしています。

    ただ、主様と違う点は
    帰国後住む場所が同じ地方ですが
    たまにしか会えないような距離です。

    ご友人の方が毎日遊びに来てしまいそうとのことですが
    最初は本当にそうなってしまうかもしれませんね。

    ただ、日本に帰ってからのことなので
    そのご友人の方も
    きっと新しいお友達もできていくと思います。
    (海外在住中に本当に気の合う日本人の友人を見つけるのって
    至難の業ですが、日本なら周りはみんな日本人ですからね)

    主様のストレスにならない範囲で会って
    それ以上会いたいと言われたときは
    何か理由をつけてお断りになっても
    大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:1693722756

    ...本文を表示

    来てからでいいのでは

    しおりをつける
    🎶
    まだ相手が毎日くるかどうか、どう出てくるかわからないのに・・・それから考えればいいことだと思いますよ。毎日来て苦痛であれば、あなたとは2~3週間に1度のお付き合いの距離感がちょうどいいと話せばいいと思います。

    ちょっと考えすぎです。

    トピ内ID:8513805153

    ...本文を表示

    友達を紹介してあげたらどうですか?

    しおりをつける
    🐶
    のん
    もしご自宅に呼ぶような親しいお友達が他にいらっしゃるなら、その時にそのご友人も一緒に呼んで紹介してあげたらどうでしょう?
    貴女一人が知り合いなら、彼女は毎日遊びに来るかもしれませんが、他に友達が出来たら毎日ではなくなるのでは?
    それに用事があるときには、遠慮して自分の用事の時間を変えたりしないで、「ごめんね、その日は用があるから」と明るく断れば良いと思うのですが。
    それが出来ないような友達なら、あまり参考にはなりませんけど。

    トピ内ID:8118612985

    ...本文を表示

    実際

    しおりをつける
    blank
    minami
    帰国後「毎日逢いたい」という事は言われていませんよね。

    以前言われた時はそのぐらい気も合うという意味もあるかと思います。
    あまり深く考えなくても大丈夫のような気も。。

    ご近所に越してくることで、気になりますけどね(笑)

    もし「毎日」を再度言われたら、普通に週に一度ぐらいが良いとか、希望の頻度を伝えればよいと思いますよ~。

    トピ内ID:1335480573

    ...本文を表示

    考えすぎない。

    しおりをつける
    🐧
    ぽいき
    色々考えすぎるとぎこちなくなり、態度に出ます。

    そもそもホントに毎日遊びにくるかも分からないのに・・。
    別に無理な時は普通にお断りして次回誘えば良いだけです。

    色々心配しすぎです、ストレスたまりませんか?

    トピ内ID:6271674460

    ...本文を表示

    行動で示す

    しおりをつける
    blank
    いかやき
    人付き合いの中で何が悲しいって、
    「あの人はこういう人だから~するかも。どうしよう」と
    勝手に悩まれてしまうことだと思います。

    もしそうなりそうだとしても、その都度予定があると断るか、
    「~曜日や~曜日は友人宅に行っていて家に居ない事が多いよ」とか
    「外出することもあるから、もしいらっしゃるなら先に連絡してね」と
    対応していけば、良いんじゃないでしょうか。

    あるいは「私は~さんと違って、毎日あちこち動きたいタイプだから。
    電話もらっても都合があわなかったらごめんね」とはっきりと伝えておけば良いのではないでしょうか。

    でもあまり先回りして勘ぐらない方が良いと思います。

    引越し先も、その地域にトピ主さんがいるから選んだかもしれませんが、
    思考が似ている知人がいる町なら暮らしやすいと思っただけかもしれませんし、
    緊急の時など地域に知人がいるというのは普通に心強いと考えると思います。

    親しき仲にも礼儀ありを持ち出すならば、
    トピ主さんも言うべき事をちゃんと伝えて、
    笑顔の裏で迷惑だというような態度を取らない事も礼儀の一つではないでしょうか。

    トピ内ID:7947120479

    ...本文を表示

    経験ありです

    しおりをつける
    グリーン
    毎日でも・・・と言う人は、本気で毎日OKな人な場合が多いです。
    私も同じように近所に越してきた友人が「毎日でも遊べるね」と言っていたのを、それ位嬉しいと言うことなのかな?と思っていたら、本気で毎日訪問のお誘いがありました。
    いくら仲がよくても、御互いに距離感が同じ人でないとお付き合いが苦痛になります。お互いが毎日で良いならそれはそれでOK!ですが。

    まずは習い事を始めるとか、ちょっとした仕事を始めてみてはいかがですか?自宅で資格取得の勉強を始めるとか、自宅で仕事をする。
    何も本当に始めなくても、ここは方便と割り切って、上記のようなことをしているので忙しい、と伝えてはいかがでしょう。
    私はそうしました。中々時間が自由に取れないけど、大切な友人だと伝えれば良いと思います。
    私の場合、「何でそんなに忙しいの?」「そんなに用事あるの?」としつこくなってきたので、はっきりと、「私にもやりたいことがあるし、遊びとのバランスをとっていきたい」と言いました。丁寧に説明したので、分ってくれましたよ。

    トピ内ID:1204262526

    ...本文を表示

    直感は当たると思います

    しおりをつける
    blank
    トントン
    毎日会いたがりそうな人・・という直感は、当たると思います。

    私の友人は、それで苦労しています。自営業で営業中なのに、
    自営業=社長=自由に動ける、と判断されてお店に押しかけられたり、
    しょっちゅう電話が来たり。断るのに四苦八苦になっています。

    お友達はそこまで非常識ではないと思いますので、
    「仕事を始めた」「習い事に行っている」「親や祖父母の病院の送迎
    がある」「義親が来る」「甥姪などの世話をする」、等の
    お断り理由を色々考えて、備えておかれてはいかがでしょう。
    それと、逆に、水曜は居るわよ、という感じで、OKの日を
    提案して差し上げれば、お友達側も、その曜日には会えると
    いう満足感が得られるのではないでしょうか?

    とにかく、直感は当たると思います、備えあれば憂いなしです。

    トピ内ID:0957431792

    ...本文を表示

    トピ主さんの最初の対応がカギになると思います

    しおりをつける
    シルクロード
    私もトピ主さんと同じで、親しい間柄でも適度な距離をもって
    サッパリとしたおつきあいをしたいと考えるタイプで、
    状況こそ違え、似たような悩みを経験してきました。

    心地よく感じる距離感というのは、本当に人それぞれですよね。
    決して相手が嫌なのではなく、それどころか大切な友人だと思っていても、
    このあたりの感覚について、双方でうまく擦り合わせができないと
    なかなか交際を続けていくのは難しいと思います。

    経験からですが、相手を傷つけたくないあまりに、
    トピ主さん一人が溜め込んで無理されるのだけは止めた方がよろしいかと思います。
    ある意味、最初が肝心だと思います。トピ主さんはトピ主さんのペースを崩さず、
    ありのままのトピ主さんを知ってもらって、あとはご友人の判断に委ねるのが
    良いのはないでしょうか。もし彼女が去っていったら、悲しいことですが、
    それは受け入れる。そもそもそういう関係なら早晩崩れますから。

    大丈夫。本当に縁のある人ならちゃんと続いていきますよ!

    大切なのは、トピ主さんがここ日本でも海外時代の距離感を保つこと。
    それが相手を傷つけず、自分にも嘘のない唯一の方法だと思います。

    トピ内ID:6689127680

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