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    教えて下さい。結婚式に彼のお姉さん一家が欠席

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    来月結婚式を挙げる蓮と言います。

    人の気持ちが解らないので教えて頂きたいです。
    今回、挙式をする際に彼のお姉さんが第二子を妊娠されており(春予定日)その家族ごと欠席をされるそうです。
    邪推するとキリがないので、良い方に気持ちを切り替えたいのです。そこで、同じような状況で欠席された方の気持ちを教えて下さい。

    邪推したくなる理由を皆さんに質問されると思いますので、思い当たる事を伝えます。

    ・彼のお姉さんは彼が誰と交際しても自分より年上は絶対嫌だったそうですが私は年上
    ・挙式の相談を彼がした所、当時悪阻の真っ只中でしたが(3ヶ月目程)その時から欠席すると伝えられた。
    ・結納の時点で、彼の両親から挙式はお姉さんが出産しているため、産後落ち着いてから(約半年後)が良いと言われたが、その条件だと結納から一年も経ってしまうのでお断りしました。

    特に覚えているのは上記ですが、口に出すと災いをもたらすので上手く立ち回るように努力しています。

    私にも兄弟がいますが、兄弟の門出であれば同じ状況でも喜んで出席したい。もしくは彼だけでも私の分まで祝ってきて欲しいと考えます。
    ごく親しい友人に相談しても、私と同意見なので邪推ループになってしまいますので、良い方に気持ちを切り替える考え方を教えて下さい。

    トピ内ID:2316639441

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    事実より…

    しおりをつける
    blank
    市川
    邪推をしない。その考え方がとても素晴らしいと思います。
    これからも必要な礼儀を欠くことが無ければ、後はトピ主様の幸せな結婚生活を歩んで下さい。
    素晴らしい結婚式になりますように!!

    トピ内ID:2395768151

    ...本文を表示

    出席したかったけど物理的に無理だった

    しおりをつける
    blank
    mama
    同じような状況で欠席しました。臨月&他県での結婚式でした。

    (私の理由)
    出産は早まることもある、それ以前に生まれていたら移動その他なおさら無理、当日会場で産気づいたり何かあったらそれこそ新郎新婦に大迷惑、妊婦たらい回しもある昨今他県で何かあったら自分と胎児もどうなるかわからない

    (夫の理由)
    私が産気付いたり何かあったとき上の子を世話する必要がある、当然そのとき入院の私に付きそう必要がある

    心の底から祝福しているし参加したかったけど、以上の理由から無理でした。
    いろいろなケース(トピ主さんの邪推のようなことも)があると思いますが、本当に無理なこともあるということで。

    トピ内ID:8847932364

    ...本文を表示

    妊娠後期といっても人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    うーん。
    妊娠・出産って、どんなハプニングが起きてもおかしくない状態ですからねえ。
    式・披露宴の緊張感で、うっかり超早産してしまうかもしれないし、第二子ということは
    上の子供さんを一緒に連れて行くとしたら、例え夫と一緒でも、大きいお腹抱えて大変な思いをしなくてはならないでしょうし。

    また、
    「結納の時点で、彼の両親から挙式はお姉さんが出産しているため、産後落ち着いてから(約半年後)が良いと言われた」
    ということは、例えば、上の子供さんの妊娠・出産時に、義姉の体調が思わしくなくなるようなことが
    あって、今度も同じことがあるかもしれないから、日常生活の必要最低限のこと以外はなるべくせずに
    安静に過ごすことが彼女の至上命題となっているのかもしれません。

    まあ、結納の時点で式を延ばすよう理由付で提案されてる中で、それを拒否して挙式するわけですから、
    先方は、「義姉は欠席でも構わない」という暗黙の意思表示ととったのかも。

    義姉の旦那さんだけでも出てくれればいいですね。
    彼に頼んでみて貰いましたか?

    トピ内ID:5007725658

    ...本文を表示

    出産の方が大事

    しおりをつける
    😠
    かすみ
    お姉さんは春に出産される予定なのですよね。
    私でも欠席すると思いますよ。

    無理して式に参列して体調を崩してお腹の赤ちゃんに影響が出たら大変ですからね。早々に欠席を表明したのは、お姉さんが出産を経験しており妊婦の大変さが分かっているからだと思います。

    血縁のお姉さんが欠席するのですから、血縁関係のない御主人も欠席してもおかしくないと思いますよ。小さいお子様もいますし、知り合いが少ない状況で御主人が出席するのは居心地が悪いのではないでしょうか。
    もしも、彼が欠席しても彼の兄弟や親戚の結婚式にあなたは出席するのですか?

    トピ内ID:8757764791

    ...本文を表示

    邪推とは?

    しおりをつける
    🐱
    しまさば
    「彼のお姉さんに嫌われているのでは?」ということでしょうか?

    どうしてそこまで邪推するのか、私にはわかりません。
    私は妊娠経験はありませんが、身軽ではないことはわかります。
    そしてどの家庭でも兄弟姉妹なら必ず仲がいいわけではないということも知っています。
    なので彼のお姉さんが、身重の体でわざわざ出席したくない、と思うこともあり得ると思います。
    逆に出席する、ということであれば、
    「そんなわざわざ!体に触ったらどうするの!」と私なら青ざめそうです。

    お姉さんが妊娠中で動けないことは日程決めの時点でわかっていたことですよね?
    ならそれでいいじゃないですか。

    また、彼のお姉さんの旦那さんが一人で出席するとなると、完全アウェーなわけで
    どれだけお姉さん一家と彼実家がなかよしなのか知りませんが、
    逆の立場で考えれば(旦那の家の行事に自分一人だけで参加)
    「そんなとんでもない!」と言う小町のみなさんが多い気がします。

    お祝いは、していただかなくて当然、してもらえたらありがたい
    という考えで居た方がよいと思いますよ。
    所詮他人と割り切っていきましょう。

    トピ内ID:3502694582

    ...本文を表示

    嫌われたのね

    しおりをつける
    blank
    mimi
    日取りついての希望が姉サイドから出されていたのにトピ主さんが断った。出席してもらえなくても致し方ないでしょうね。向こうにしてみたら自分勝手な年上の嫁ぐらいに思ってますよ。それでも弟の結婚式だからという気持ちがあれば義兄が代表で出席すると思うけどね。それもないとなると先々の親戚付き合いが想像つくよ。あまり意地張らず素直なお嫁さんもアピールしなさいよ。

    トピ内ID:0584424711

    ...本文を表示

    あのう…。

    しおりをつける
    🐶
    ええと
    <・結納の時点で、彼の両親から挙式はお姉さんが出産しているため、産後落ち着いてから(約半年後)が良いと言われたが、その条件だと結納から一年も経ってしまうのでお断りしました。

    あなたも断ってますし、来月ってことは臨月近い上に2月の超寒い時にやらなくても…。貴方中心で世界は回りません。せめて、半年待ったら落ち着くからそのくらいの時期にとお願いされているのに、断ったのはご自分でしょう?

    あなたは人の気持ちがわからないと書いてますが、今回自分の都合に合わせてくれない義姉に怒りを感じたなら、産前の微妙な時期に欠席するしかない義姉はあなたの気持ちがわからないって事??

    人の事情は無視して進む結婚シンドロームは手に負えませんね。

    家族になる人のことをもう少し考えましょうよ。
    因みに人の都合をムシして、人を悪く言う人の事は年と関係なく、嫌だなとは思います。義兄はその手助け中ですし、義姉家族の状況をムシしたのは貴方ですからねえ。

    花嫁期間は大事にされて当然と思うものですが、思いやりが足りませんよ??

    思いやりを求めるなら、まずはあなたから。大変になりそうだ。義関係。

    トピ内ID:7149554049

    ...本文を表示

    まあ、ここは落ち着いてね?

    しおりをつける
    blank
    まつりだわっしょい
    トピ主さん二人の式なのですから、お二人で盛り上がりましょうよ。
    だってトピ主さん自身、相手側の都合に合わせなかったわけですよね?
    結構そういうのって大人気ないですよ。
    その上で式を決断した訳ですしとやかく言えないと思います。

    産後半年経ってからと言われてしまったのならその通りに。
    義姉さんが行けないのですから、旦那さんも行かないのでしょう。
    でも義姉さんが行けない理由は解ったけど、旦那さんも行かないだなんて随分勝手ですね。
    もしかしてお願いをしたのを断られた腹いせか憤慨されたのかしら?

    トピ内ID:8325005717

    ...本文を表示

    欠席させて頂きました

    しおりをつける
    🙂
    よう
    兄弟ではなく従姉妹なのですが、幼い頃から姉妹のように育ってきた従姉妹の結婚式に欠席させて頂きました。
    理由は当時私は妊娠8ヶ月。そして遠方だったため、主人が万が一何かあって、一生に一度の式に迷惑かけてはいけないからと言ったため、泣く泣く欠席させていただきました。
    従姉妹は大変残念がり、私もすごく申し訳ない気持ちになりました。
    お姉さん、妊娠されているんですよね?
    遠方かどうかはわかりませんが、何かあって迷惑かけてはいけないという気持ちがあるのではないでしょうか。
    これから長い付き合いになり、時に助け合わなければならないこともあるでしょう。
    ここは素直に、妊婦さんだしな、くらいに思っておいてはいかがでしょうか。
    素敵な結婚式になりますように。

    トピ内ID:8081084486

    ...本文を表示

    こんな人もいるから・・・

    しおりをつける
    blank
    はな
    私達の結婚式にも夫の妹一家は来ませんでした。
    彼女達はアメリカ、ジョージア州住まい、式はハワイだったので、遠距離ではあったのですが。
    彼らが出席できるように考慮して、わざわざ結婚式の時期を調整したこともあり、直前に「来ないみたいよ、お金ないんだって」と姑から聞かされた時には、「誰のためにこの時期にしたと思ってるの?!」とびっくりしました。
    でも結婚式から2ヶ月もたたないうちに、妹だけがハワイに来ることになったからアナタ達も会いに来なさい、と姑から連絡があり、私達はわざわざハワイまで会いに行きました。その時も「だったら式の時に来れば良かったじゃない」と思いました。だって結婚式はお金がなくて来られなくて、2ヵ月後なら大丈夫だなんて。

    そういう人だっているんです。
    身重でつらいからというちゃんとした理由があり、それもずいぶん前から言ってくれているのは、とてもまともだと思います。
    年上だからどうのこうの、ってトピ主さんが、勝手に思っているだけかもしれませんよ。
    彼の家族とうまくやっていくことは、まず彼らをネガティブな目で見ないこと、と私は思っています。大変だけど。

    トピ内ID:2513432935

    ...本文を表示

    出席して欲しいなら延期すべきだったのでは?

    しおりをつける
    🐤
    二人目妊婦
    出産前後の状況が分からない気持ち、私もそうだったな~と思い出しました。

    春の予定日で来月の結婚式となると、もう妊娠後期、下手したら臨月に入っている可能性もありますよね?もしかしたら、正期産(37週以降のいつ産まれてもいい時期)にかぶってたりするのでしょうか。
    私自身、ただいま二人目の9ヶ月にさしかかる所ですが、結婚式への出席は躊躇すると思います。特に、一人目は8ヶ月から中毒症で安静&食事制限だったので、恐怖もあります。

    また、お義姉さんの場合は、さらに上のお子さんがいるんですよね?
    となると、ご主人はそのお守りをしないといけないでしょうから、やはり欠席というのはうなづけます。
    (義理の弟の結婚式に、妻抜きで子供と出席するのも気が重いでしょうし)


    トピ主様が邪推してしまうのは、まだ出産ということを経験していないからなんだと思います。
    お友達にも、少なくともトラブルのあった妊婦さんはいないということでは?

    義姉様に出席して欲しいのなら、産後の落ち着いた半年ほど経過した位にするべきだったと、私は思います。

    トピ内ID:3120208481

    ...本文を表示

    私だったらやっぱり一家で欠席

    しおりをつける
    blank
    チャイ
    ご結婚おめでとうございます。
    彼のお姉さんより年が上、というのはおいといてご懐妊中のお姉さんについて少しだけ。

    まず、つわりがひどい時はなにも考えたくないし、なにもしたくなくなります。
    つわりの真っ最中に相談されても、投げやりな考え方しかできません。
    お姉さん、もしかしたらつわりが重くて長い体質ということはありませんか。
    私は第1子の時、妊娠直後から臨月近くまでつわりに悩まされました。
    また切迫体質なら、ちょっと立ったり座ったりするのもおなかが張って苦しいものです。
    実際私は妊娠中かなり寝たきり状態になります。早産を避けるために安静入院が必要になるくらい。
    そうなると座っているのも辛いから、式に出席することは不可能です。
    第2子のご妊娠なら、どちらもある程度予測できます。

    もしお姉さんが私と同じような体質なら、無事に産めるのか毎日が不安の日々です。
    実の兄弟の結婚式といえども、無理なものは無理。
    自分とおなかのコが最優先です。
    不測の事態に備えて夫にもできるだけそばで待機してもらいたいです。
    以上のような理由から、私でも一家で欠席を選択します。

    まあ、そんな妊婦もいるという話で。

    トピ内ID:5138846883

    ...本文を表示

    明らかに結婚に反対だと思います。

    しおりをつける
    😑
    ごん
    思い当たる点を見ると明らかに彼のお姉さんはあなた達の結婚に
    良い感情を抱いていないでしょう。
    それを無理やり良い方に考えるのは、無理があると思います。

    「そういう人もいるのだ」「子供だなぁ」と思って、割り切るしかないでしょう。
    いくら嫌がらせをされても、上記のように思うようにして
    ニコニコして対応していれば、そのうち収まってくるかもしれません。
    でも無理はせずに半分あきらめた気持ちで接した方がいいでしょう。

    どうせ義姉と会う機会も年に数回でしょ?

    トピ内ID:2372852086

    ...本文を表示

    邪推かもね

    しおりをつける
    blank
    どうでしょう
    ・彼のお姉さんは彼が誰と交際しても自分より年上は絶対嫌だったそう>彼が言ったのね。そりゃー、姉弟となれば、そのくらいの冗談は言いますよ。
    「私より美人はだめよ!」と言ったのに弟は超美人と結婚しましたもの。
    ・挙式の相談を彼がした所、当時悪阻の真っ只中でしたが(3ヶ月目程)その時から欠席すると伝えられた。>悪阻とか出産は、人によっては生死に関わるほどの大事ですからね。
    ・結納の時点で、彼の両親から挙式はお姉さんが出産しているため、産後落ち着いてから(約半年後)が良いと言われたが、その条件だと結納から一年も経ってしまうのでお断りしました>これですね、多分原因は。
     まあ、祝福は強制しないほうが、というか、強制されてするものでもないでしょうね。
    ま、とにかく、おめでとうございます。前を向いて、お幸せに。

    トピ内ID:0723195588

    ...本文を表示

    結婚時期の要望を断わったのだから仕方ない

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    覚悟してなかったんですか?
    半年後にずらして欲しいと言われたのにずらさずに希望を通したのですよね?
    それって、、、「別に、お姉さんに出てもらわなくても良い」と言っているのと同じ
    先に失礼しておいて、相手に失礼するなは、無理だと思う。
    やってしまったんだな、私。と、思って諦めましょう。
    失敗は誰にでもある、頑張ってください。

    トピ内ID:0077288233

    ...本文を表示

    トピ主には気遣いが足りない

    しおりをつける
    blank
    先輩花嫁
     お姉様は悪阻と同時に上のお子様の育児もあり、弟の挙式どころではなかったのでは?最初から「半年待って欲しい」という要望に素直に応えていればよかっただけ。それに「結納から1年も経ってしまう」と仰いますが、私達は結納から1年後に婚姻届の提出と式を行いましたよ。それに周りの人は「蓮さんがいつ結納したか」なんていちいち覚えていません。何をそんなに気にしているの?

     結婚式は双方の親族の都合を配慮して日程などを組むものだと私達は考えていたので、実際その通りにしました。わざわざ足を運んで頂き祝って頂く側なのでそんなのは当然。「この私の式なんだから私に従いなさい!」というトピ主のような花嫁サマは小町でも度々見ますが、来て頂く側なのにどうしてそう横暴になれるのかしら。それに「口に出すと災いをもたらす」って既にもたらしてますよ?

     あなたは「そちらの都合になど構っていられないので欠席して下さい」と言ったのも同じ。相手の都合も考慮せず自分から欠席させておいて「気持ちを切り替える」も何も無いでしょ?どこまでふざけた事を言えば気が済むの?このままやりたいようにやって自分本位を貫けばいいと思います。

    トピ内ID:7215542076

    ...本文を表示

    ただ 単に。。

    しおりをつける
    🙂
    なほ
    お祝いし、出席したいけど、妊婦だし、大勢の人の目にさらされるのが、億劫なのではないのですか?
    だって、一回り太ってたりするし。。そう言えば、結婚式であまり妊婦さんてみかけないですよ。
    邪推するのではなく、逆に出席して欲しかったら、式をのばせば良かったかも。でも 出産したらしたで大変だし、いずれにせよ、タイミングが、あわなかっただけと考えてこだわらない事が大事で、これから先、上手く付き合っていけるよう思いやりを大切に、頑張って下さい。

    トピ内ID:3334476462

    ...本文を表示

    気にしない気にしない

    しおりをつける
    blank
    小姑
    私も、実弟が結婚すると母に聞いたとき妊娠中でした。
    きっぱりと「年内(この場合、出産後4ヶ月)だと欠席。それ以降にして」と言いましたよ。
    結局、弟は私の産後6ヶ月で結婚式を挙げましたが、遠方だったため私たち夫婦は欠席しました。
    妊娠中の体調は人それぞれですし、つわりがひどい人であったのであれば、妊娠中の欠席は普通だと思います。
    「自分の結婚式は祝ってもらって当然」は止めてください。

    トピ内ID:9509982769

    ...本文を表示

    お姉さんの気持ち

    しおりをつける
    オレンジピール
    まずは、おめでとうございます。

    さて、お姉さんの欠席は致し方ないと思います。
    「つわり」って本人でないと分からないけど、相当辛いです。

    式の時、お姉さんが既に産後だとしても、「体型・体調が戻っていないかも」「慣れない育児で、精根尽きてるかも」と、お姉さんは心配しているかもしれません。だから、あらかじめ、欠席としているのだと思います。

    妊娠・出産は、精神的にナーバスになるので、兄弟のお祝事でも
    笑顔で接する事は、できないんです。

    という事をトピ主さんは理解していますか?
    どんな状況でも兄弟のお祝事祝うべき。と思っていませんか?

    もちろん、お姉さんの出産にあわせて、式を延期する必要はないけど
    お姉さんが参加できない日程に式を挙げることになって申し訳ありません。
    ぐらいの気持ちになった方がいいと思いますよ。

    「体調が優れない時期に結婚式を急いでしまって、ごめんなさい。お姉さんにも来て欲しかったけど、それよりも、身体を大事にして元気な赤ちゃん産んで下さ」って、ぐらいの女性になって下さいね!

    いい結婚式になるといいですね。

    トピ内ID:6410640706

    ...本文を表示

    どちらも・・・

    しおりをつける
    blank
    どっちもどっち
    年齢の件はともかく、出産を控えているならば一人目の面倒だけでも大変なので私も辞退すると思います。ただ、弟だけは出席でも良いかな?とも思ってます。
    挙式の日取りは、どっちもどっちですよね。
    義姉さんは出産後半年経ってれば出席するつもりも少しはあったのでは?(親がどうのうこうのでも)しかし、トピ主さんが結納から1年は嫌という事で断ったのですよね?
    ちなみに悪阻の酷い時期に何を言われても何も受け入れられない気持ちも分かります。悪阻は人によって違いますから。


    今後の関係は少し気をつけた方が良いと思います。

    トピ内ID:3596459706

    ...本文を表示

    新郎側の出席者に口をはさまない。

    しおりをつける
    🎁
    ハコ
    >結納の時点で、彼の両親から挙式はお姉さんが出産しているため、産後落ち着いてから(約半年後)が良いと言われたが、その条件だと結納から一年も経ってしまうのでお断りしました。

    という点から、お姉さんは自分が欠席しても問題なしと判断したのでは。

    無理してでも出席する人もいますよ。
    旦那さんだけでも、とか、子供だけでも、とか様々方法を選ぶ人も。
    もちろん家族全員で欠席を選んじゃう人だっています。

    トピ主さんも式の延長をお断りしたのだから、欠席してもらったほうが気が楽じゃない?
    妊娠中の親族に無理させるよりはさ。

    トピ内ID:6637988107

    ...本文を表示

    それはラッキーかも

    しおりをつける
    🙂
    オクトン
    わたしなら、ややこしそうな義姉の方から足を遠ざけてくれてラッキーだと気持ちを切り替えるかな。

    義理実家にみんなで集まる時って、嫁にしてみたら小姑の存在って正直嫌なんですよ。やりにくいって言うか。

    でもトピ主さん達が実家に行く時に、義姉一家は来なさそうですね。

    嫌味を言われるより、避けられてラッキーと取りましょうよ♪

    言うまでもなく、義姉一家への礼儀だけしておけば、何にも問題ないでしょう。

    トピ内ID:5253071142

    ...本文を表示

    同じ経験はありませんが

    しおりをつける
    🐤
    アリエル
    挙式の頃には、お義姉さんのおなかは相当大きくなっているのではないでしょうか。
    足元も見えないし、重いし、
    お産って産まれるまで気は抜けないものだと聞いたことがあります。

    2人目だから楽勝とも限らないでしょうし
    病気ではないにしても、もしものことを考えると
    改まった席に出るのも躊躇したり(だから彼のご両親は「姉の出産が済んで落ち着いてから・・・」と言ったのでは)
    1人で留守番中に何かあっても、すぐ夫を呼べないとか、
    そういう事情もあると思います。

    出産の予定日もずらせるものでもないし、
    「結婚式はこの時期にします、動かしません」と言われてしまって
    (その頃は動くのも相当骨の折れる時期、出席は見合わせようか・・・)
    と考えた可能性もあるんじゃないでしょうか。

    彼には聞いてみましたか?何か言われましたか?

    トピ内ID:8193110952

    ...本文を表示

    それなら・・・

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    義姉さんには、上のお子さんもいらっしゃるし、臨月か臨月間近な体で参加するのは、単にしんどいのではないですか?早産の気がある体質なのかもしれませんしね。その頃は、寝ていても、立っていても、座っていても窮屈なんですから。それに衣装も必要になりますしね(マタニティドレスってレンタルとかあるのでしょうか?)。

    私なら(結婚式に思い入れがないせいもありますが)、あまり気にしないと思います。「お体を第一になさってください」と言って差し上げたらいかがでしょうか。

    悪阻があるときは、とにかく何も考えたくない、すべて放り投げたいくらいな気持ちになるものです。ましてや、上のお子さんがいたのでは、辛くても休めない、しんどい毎日をお過ごしだったでしょう。そんな時に、結婚式に出ることなんて、考えたくないものですよ。そういう日々の中で、「無理!、出ない!」と口から出てしまうことは十分考えられるでしょう。

    あまり深く考えないことです。面と向かって、「口撃」されたのでなければ、忘れる、流す、気にしない、くらいでちょうどいいと思います。

    トピ内ID:3707417970

    ...本文を表示

    私でも欠席します

    しおりをつける
    😑
    ちえごん
    花嫁さんにとっては「一生に一度の大切な結婚式」ですから、親族はたとえ妊婦でも出席して当然、と思うのも無理はありません。
    ですが、義理姉さんにしてみれば、命の掛かった時期です。少しでも危険は避けたいと思われるのもまた人情ではないでしょうか。
    しかも二人目とのことですし、上のお子さんがまだ小さかったりしたら、大切な式の間、静かにさせておくのは至難の業です。大切な式を壊しては大変、と気遣われたのかもしれません。

    義理姉さんご家族が揃って欠席されると言うのも、万が一出産に重なってしまったら上のお子さんの世話が必要になるからだと思います。

    義理姉さんにしても、弟の門出を祝いたいのは山々だったと思います。ですが、出産時期を知っていながら式の日程を動かさなかったのはトピ主さん側です。
    トピ主さんが、晴れの席に早々に欠席を決めた義理姉さんに不信感を持たれたのと同じくらい、義理姉さん側もトピ主さんに不信感を持たれたかもしれません。義理の関係はただでさえ拗らせやすいのですから、「相手にも都合がある」と割り切り、結婚式を楽しんではいかがでしょう。

    ご結婚おめでとうございます。お幸せに。

    トピ内ID:7778540059

    ...本文を表示

    ひどい!

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >当時悪阻の真っ只中でしたが(3ヶ月目程)その時から欠席すると伝えられた。彼の両親から挙式はお姉さんが出産しているため

    確かに出産は病気ではありませんが。トピ主さん、少し考えてみませんか?

    「挙式時に出産が重なっている、せめて半年後」という事は、挙式日予定の段階で産後1ヶ月も経っていないか、生後2~3ヶ月ですか?
    10ヶ月かけて膨らんだお腹を、産婦の体は1ヶ月近くかけてもどそうとします。見た目は元気でも、子宮を含めた内臓は大移動中。まして生後数ヶ月を人ごみに連れ出すのは、病気を貰ってもいいです~といっているようなもの。
    さらに、2人目という事は、上のお子さんの世話もあるわけで。

    体がかなりきついんです。授乳も2・3時間おきで、完全徹夜です。
    挙式中にミルク(あるいは母乳を)をあげるのもかまいませんか?清潔なお湯と隔離できる部屋は用意できますか?宣誓中に赤ちゃんが泣いても、上のお子さんが喚いても、出入りが頻繁でも微笑めますか?

    産後すぐから2・3ヶ月が挙式時なら、両親や親族が弟の挙式に出ますし、夫に上の子を世話してもらうしかありません。参加は不可能ですよ。

    トピ内ID:8710394465

    ...本文を表示

    配慮

    しおりをつける
    blank
    kazukazu
    が少し足りないかなという印象を受けてしまいました。

    元々年上ということであまり歓迎されていない雰囲気があったとしても、今後義理の姉・妹として仲良くしていただきたいという気持ちがあるのであれば、彼のご両親の申し出を受けて義姉の産後になるよう式を設定されてもよかったのかなと少し思います(産後の体調が思わしくないと言うことで結果的に欠席となったかもしれませんが、少なくとも相手を尊重した、配慮したという気持ちが表せたかどうか)。

    第二子の妊娠であれば、先の妊娠でつわりがどの程度重いかも理解していたのではないかと思います(だから早い段階で欠席を申し出たと)。
    義姉さんにとっては弟の式と我が子の無事出産をはかりにかければ出産を撮る気持ちは分かりますし、それについて配慮をしてくれなければ、あえて夫だけに行ってもらうという配慮をする必要もないかと思われているのでは。

    祝福してもらうには祝福してもらうだけの心配りや根回しがやはり必要ではないかと感じました。

    トピ内ID:3769076552

    ...本文を表示

    そりゃぁ

    しおりをつける
    🐤
    ひばり
    結納の時点で式の延期を申し出されているのに強行したのなら、相手からすれば「来なくても良い」と言われたのと一緒なんじゃないでしょうか。

    私なら是非に出席して欲しいと思ったら、式を義姉家族に合わせて延期しますけどね。

    トピ主さんの兄弟さんがもし前もって知ってるトピ主さんが行けない日に結婚式を挙げたらどうです?
    「別の日に出来ない?」って聞いても、たいした理由もないのに変更してくれなかったら「何故、わざわざ自分が行けない日にしたの?」って思いませんか?
    それも義姉さんみたいに式場を予約する前から分かってたら、余計にそう思うと思うのですが…。

    それにしても、結納から1年が経つ事がそんなに重要な事なんですか?
    その気持ちが分からないです。

    トピ内ID:1004788329

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    それはマズいと思う…

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    先方から「出産後半年経ってから」という要望があったのに断わったことが実にマズかったと思います。
    出産直後って例え兄弟でも結婚式どころではないですから。
    なので「(私も出席してお祝いしたいから)半年後に」というお姉さん側の要望を蹴って挙式を当初予定の次期に決めた時点で「お姉さんには祝ってもらわなくていい」と答えたのと同じでは…。
    私なら少し早め(妊娠7ヶ月目くらい)に挙式を早める、もしくは産後半年経ってからにずらすかな。
    トピ主さんは「良い方に気持ちを切り替えたい」と前向きな意見ですが、最初に喧嘩を売ったも同然なので覚悟してかかったほうが良いのではと感じました。

    トピ内ID:0006224692

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    考えすぎ

    しおりをつける
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    とくめい
    そこまで何故考えるのか不思議でした。
    春には出産なんですよね?で来月が挙式ですよね、お腹を大きくして出席する人もいますが、何があるかわからない状態だと思いますので、前もって欠席にしておくのは、かえって親切だと思うのですが・・・。

    あまりマイナスに考えなくても良いと思いますよ
    せっかくの結婚式なんですから。
    口が災うように、思考も呼び寄せますのであまり悩みすぎませんように。
    おめでとうございます。

    トピ内ID:3962057150

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    うーん

    しおりをつける
    🐧
    あすか
    私も今妊娠中ですが、もし今、兄弟や友達が結婚式をすると言ったらお断りするかもしれないです。

    私自身が結婚式というものをそれほど重要視してないから、という理由もありますが(実際、私も結婚式はやりませんでした)

    何より、赤ちゃんが何よりも大事だからです。
    春に出産予定ということはもうお腹もかなり大きいでしょう。
    結婚式に出席するのって、いろいろ準備があると思うんです。そういう作業が辛いこともあるでしょう。妊娠は経験してみないと意外と大変さが分からないものです。

    この価値観は人それぞれですし、肉親であるお姉さんが欠席するのにその旦那さんだけが出席、というのもどうかと私は思うので、今回は「お体を大事にしてもらおう」ということで理解してあげてはどうでしょうか。

    トピ内ID:9590913331

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    たくさん同じ意見が出ると思うけど

    しおりをつける
    😠
    主婦
    トピ主さん、意地悪すぎます。
    これから家庭を持とうとしている人、子供が授かるかもしれない人の考えることとは思えません。

    義姉さん一家は「あなたと彼の結婚が気に入らなくて」欠席するのではありません。
    まず、義姉さん。
    トピ主さんが結婚式を挙げられる頃、義姉さんは妊娠後期でしょう?
    そういう時期って「なにが起こるか」わからないのです。
    無理して出席して体調が悪くなり、結婚式をぶち壊し、最悪、妊娠中のお子さんになにかあったらどうします?
    現在だって妊娠中で体調が悪いかもしれませんよ。

    そして義兄さん。
    もし義姉さんの体調が悪かったら、上のお子さんの面倒をご主人である義兄さんがみるのは普通のことです。

    義姉さん一家は体調不良で結婚式をドタキャンするくらいなら、最初から「欠席」することを選ばれたのではないでしょうか。

    どんなに
    〉兄弟の門出であれば同じ状況でも喜んで出席したい。もしくは彼だけでも私の分まで祝ってきて欲しいと考えます。
    と思っても、事情が許さないこと、先の予定が読めないこともあるのです。

    トピ内ID:8641163506

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    良い方に気持ちを切り替えたいなら

    しおりをつける
    🐷
    んがぐぐ
    「迷惑をかけると申し訳ないからと気を遣ってくれたのね」
    と思うしかないのではありませんか?
    自分なら・・・と考えるだけ無駄です。
    相手は自分ではないのですから。
    元々欠席すると言われていた話です。
    すっぱり諦めてしまいましょう。
    せっかくの結婚式が、盛り下がってしまいますよ。

    たぶん、お互いにモヤモヤが残ると思いますが、『今が特別マタニティブルーなだけで本当はとても人付き合いの良い人』とでも言うのでなければ、あちらとは疎遠になる可能性大です。
    無難な親戚付き合いをしていけば、今後も何とかなるでしょう。

    トピ内ID:2695200195

    ...本文を表示

    いろいろあると思いますが

    しおりをつける
    blank
    納豆ママ
    悪意がなかった場合、下記の理由というのもありますけど、
    その1 妊娠中毒で安静を言い渡されている。妊娠中毒って傍目にはわかりませんし、家で安静にしていてもよくならず、緊急入院なんてこともあります。子どもが危ないから、帝王切開とか。妊娠中に結婚式なら、大事をとって欠席と言うでしょう。手術には夫の同意も必要ですから、夫も当然で出られませんよね。そして、あなたに理由は言いにくいと思います。
    その2 そこまでひどくないが経過観察中でなにかあったら、入院するように言われている。(これは私の場合)
    その3 とにかくものすごくつわりがひどい。陣痛の最中でもつわりで吐き続ける人いるんですよ。(私の友人にもいました)第一子でそうだった場合、やはり出席しないでしょう。

    トピ内ID:6861401754

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    花嫁様

    しおりをつける
    blank
    なみ
    ご結婚おめでとうございます。

    何が解らないのでしょう?
    挙式の相談をした時に欠席すると言われてたんですよね?
    結納の時に彼のご両親からお願いされても断ったんですよね?

    出席して欲しいと思っていたならば、日程を変更してあげても良かったと思います。
    春予定だと3~4月でしょうか・・来月には、妊娠8~9ヶ月ですよね。
    きついと思いますよ・・・・

    邪推と言うか・・トピ主さんが出席してもらう日程を組まなかっただけに見えます。
    お姉さん達や向こうのご両親にとったら『先に話しておいたのに断られた。』と思われているかもしれません。

    ちょっとしこりが残りそうですが、
    もう決まった事でしょうし、思ったようにやるしかないでしょうねぇ

    トピ内ID:2144508114

    ...本文を表示

    疑似体験

    しおりをつける
    blank
    ピエロ
    >人の気持ちが解らないので教えて頂きたいです。

    「妊婦」になる補助具でも付けてみては、如何でしょうか。

    その気が無いのなら、
    >良い方に気持ちを切り替える考え方
    は、無駄だと思います。

    トピ内ID:5207386254

    ...本文を表示

    どっちなの?

    しおりをつける
    🐤
    笹屋
    >彼のお姉さんが第二子を妊娠されており(春予定日)
    と書いておられますが、
    >挙式はお姉さんが出産しているため

    どっちなの?

    いずれにせよ、あなたが挙式は伸ばせないと意地を通したためではないですか?

    どうして女は同性同士で反発しあう生き物なのでしょうか?

    トピ内ID:5020118851

    ...本文を表示

    夢見る乙女?

    しおりをつける
    blank
    もも
    延期してほしいと言われたのを蹴ったのですから仕方ないですよね?
    トピ主さんが「私の結婚式に来ないなんて非常識!」と憤慨するのと同じように、「私の出産の時期に合わせて結婚式をあげるなんて非常識!」と向こうは憤慨しているかもしれません。どちらも自分の行事が一番なのですよ。自分が一番大事なんです。

    トピ内ID:3896933539

    ...本文を表示

    やはり体がきついからじゃないかな

    しおりをつける
    blank
    さなえ
    春に出産を控えているということだと2月にはお腹もかなり
    目立ってくるし、だいじをとって欠席ということじゃないでしょうか。
    それと第2子だと上の子を連れての出席はたいへんだと思いますよ。

    でも結婚にいたる経緯で、「無理してまで出たい」という気持ちが
    薄れてしまったのかもしれませんね。
    いつまでも気になるのなら、彼を通じてお姉さんの本心を聞き出したら
    どうでしょうか。
    結婚したらイヤでも付き合いをしなきゃならないことがたくさん出てきますよ。
    最初からモンモンとした気持ちを抱えているより、気持ちをすっきりさせて挙式に
    臨みたいですよね。

    トピ内ID:1709105716

    ...本文を表示

    文書を読む限りの意見ですが

    しおりをつける
    blank
    なつ
    >・結納の時点で、彼の両親から挙式はお姉さんが出産しているため、産後落ち着いてから(約半年後)が良いと言われたが、その条件だと結納から一年も経ってしまうのでお断りしました。

    ・・・コレ、理由じゃないですか?

    トピ内ID:4447574573

    ...本文を表示

    私の家族も欠席しました。

    しおりをつける
    blank
    あいみ
    弟の結婚式に私だけが一家分のお祝いを持って参列しました。

    理由は、新幹線乗り継ぎの遠距離のため交通費プラスお祝いが負担だったため。(交通費15万)
    子ども二人ともに中間テストを数日後に控えていたため。(進学のための内申に影響がある学年のため、ここで油断できない。)

    です。
    今回参列してもらえなくても、今度お義姉さん家族が落ち着かれ、気候の良い頃に、お会いする機会を作れば良いのではありませんか?
    今、会わないと、二度と会う事ができないわけでないですからね。

    トピ内ID:8206100619

    ...本文を表示

    私なら欠席です。

    しおりをつける
    blank
    二児母
    来月結婚→2月結婚
    予定日は春→早くて3月?
    出席のための移動距離、移動時間なども書かれていないのではっきり分かりませんが、最悪妊娠9ヶ月~臨月なんですよね?
    しかも上の子もいて。

    私なら、どんだけしんどいか目に見えてるし、欠席させてもらいますね。
    トピ主さんもいつか分かると思いますが、妊娠中ってホントキツいし、大変ですですよ。
    無理に出ろとか言われたら、今後の付き合い方を考えるかも。

    トピ内ID:0183299228

    ...本文を表示

    切り替えるも何も・・・。

    しおりをつける
    blank
    シンプルに考えたら?
    相手の言葉を信用する。それ以外に何があるんですか?
    信用しなければ、どんなに合理的な理由を付けたところで邪推し続けるでしょうに。
    逆に信用しさえすればいくらでも好意的に考えられるものです。

    結婚式関連のトピが立つたびにつくづく不思議なんですが、なぜ結婚式に出席するのが義務なんでしょうか。
    祝福したくても出席できない/しにくい事情がある人もいるでしょう。祝福したくないなら無理して出席してもらわなくたっていいでしょう。人の内心なんてそうそう分かりませんから、どちらでも自分の受け止め方一つです。
    欠席者に不満を抱くのが本当に不思議です。

    トピ内ID:7270911791

    ...本文を表示

    考えすぎでは?

    しおりをつける
    blank
    ももか
    ご結婚おめでとうございます。

    少し気になる点があったので、レスします。

    結納の時点で、産後落ち着いてからと提案があったのにお断りをしたんですよね。
    兄弟の門出だから祝ってほしいという気持ちがあれば、
    もうすでに妊娠されているお姉さまが参加できるように
    その提案を呑めばよかったのでは?

    もちろん、妊娠中の方が式に参列するというのは、よく見るシーンですが、それは人それぞれの事情も含んでいますよね?(例えばで言えば、極度の心配症であるとか、体が弱いとか、元気そうに見えても、そういう所は本人でないとわからない点)

    悪い方向でみれば、あなたのお断りしたことだって、お姉さんに不参加してほしいから、わざわざお姉さんの妊娠中に結婚すると見ることもできたりして。
    まあ、実際には誰も思っていないでしょうが、邪推すればという意味です。トピ主さんの邪推も似たような点が・・・

    結婚も出産も幸せの反面、女性はナーバスになりやすい。
    トピ主さんは結婚して新婚生活を落ち着かせてから、
    義姉さんは子供を生んで、落ち着いてから、
    ゆっくり交流を深めては♪遅くはないですよ。

    トピ内ID:5287215371

    ...本文を表示

    よく考えてみて…。

    しおりをつける
    🐤
    ひめ
    来月という事は…2月ですよね?外出したら…インフルエンザ、風邪、
    喫煙等色々妊婦さんには…快適でない状況ですよね?
    それに体調が思わしくない場合もあるでしょうし…。その頃は、
    8か月辺りでしょうか?しかも、小さいお子さんもいらっしゃる様
    ですし…。

    トピ主さんのお気持ちも分からなくありませんけど…。
    色々結婚すると変化がありますよね?義兄さんだけ出席というのも
    上の子がいると難しいと思います(面倒を見る必要があるでしょうし
    →両親に預けられない理由等もあるでしょう)。

    兄弟って男性だけですか?女性の兄弟はいますか?
    男性だけなら、出席したいって言うと思いますよ☆

    あまりマイナスに考えなくていいのではないですか?
    単純に考えれば…。何でそんな風に悩むのか私には分かりません。

    皆さんに祝福してもらいたいと思うのは当然ですけど…
    結婚式を決めたのはトピ主さん達ですよね?こういう事も当然
    考えられましたよね?もう少し、気持ちをゆったりしませんか?

    トピ内ID:0682998430

    ...本文を表示

    相手を思いやれば良いだけ

    しおりをつける
    blank
    小豆
    邪推は自分の都合しか考えないから湧きます。相手の状況を考え、事情を思いやり尊重する気持ちがあれば、邪推の出る余地はないと思います。
    あるいはお友達も、トピ主さんの気が済むならと、ただ愚痴に同調してくれていただけかもしれません。

    元々、トピ主さんも結婚式の日取決定に彼のお姉さん(以下、彼姉)への配慮が全くないのですから、邪推というなら彼姉にも「これは私への嫌がらせか」と邪推されても仕方がない状況です。
    聞きますが、トピ主さんが挙式を2月にしたのは、彼姉への含み(彼姉が大変な時に彼女を一人で家に残し、他の親族には自分の結婚式を祝わせよう、など)があってのことですか?違いますよね。トピ主さんの、1年も待てないという気持ちが理由なのですから。
    それと同じです。
    彼姉の第一子もまだ小さいのでは?小さな子供と大きなお腹を抱えて結婚式に出席するのは大変です。彼女の夫も理由があって欠席と決めたのでしょう。

    トピ主さんが、自分が妊娠していても兄弟の結婚式に夫を出席させると考えていらっしゃるのは構いません。が、その考えが常識であるかのように他人にも要求するのは誤った考え方だと思います。

    トピ内ID:5147569775

    ...本文を表示

    う~ん・・・。

    しおりをつける
    blank
    だらっこ
    ご結婚おめでとうございます。私も来月結婚します。

    まず、彼と彼両親はどのようにおっしゃっているのですか?
    彼が自分が気になると言って、真相を聞きだしてくれると良いですね。

    1・自分より年上は絶対嫌だった(私は年上)
    2・妊娠3ヶ月目の時から欠席すると伝えられた。

    3・結納の時点で、彼の両親から産後落ち着いてから(約半年後)が良いと言われたが、断った。(省略

    1、2を彼姉は譲歩し、3を提案したがあなたは却下されたのでしょう?答えは出ていると思いますが。

    彼姉の情報が無いので教えてください。
    ・県外もしくは海外にいる。・今現在働いている。・早産等の経験がある。・人工授精などの結果の待望な第二子妊娠。
    ・実は、出産と同時にほかの部分も手術する。(もしくは産後欝や回復が遅い。)
    等、あなた(花嫁)には言えない事もあるのではないでしょうか。

    あなたも相談した友人も、妊娠・出産の経験がないのでは?(私もありませんが。)
    1~2年の間に出産した友達に、彼姉の条件を全部話して意見を聞いてみるのがいいと思います。
    準備大変だと思いますが、頑張って下さい。

    トピ内ID:9112814990

    ...本文を表示

    禍いを転じて福となす

    しおりをつける
    🐤
    通りがかり
     私なら嫌な人(=その人が私を嫌っている + 私がその人を嫌っている)は私の式に来てもらいたくないです。

     トピさんが邪推されるとおり、義姉はあなたが嫌いでしょうし、私の邪推ではあなたも義姉が嫌いらしい。

     なら来なければ万事オーケーじゃないでしょうか。騒ぐことは何も無い。欠席してくれてさっぱりするのじゃないですか。

    トピ内ID:2255837737

    ...本文を表示

    私は出席しましたが、、

    しおりをつける
    blank
    私も義姉
    結婚が決まった時も、結婚後もしばらく義妹が嫌いでした。弟は自慢の弟だったので、誰が相手でも満足できなかったのだと思います。言い訳が見つかれば欠席したかもしれません。それで一年位はよそよそしい嫌な義姉でした。

    でも、月日が経ち、色々な苦労を一緒にして、今は実の妹のようにかけがえのない人と思っています。弟より大事な大好きな人です。

    トピ主さんが考えておられることは邪推でなく当たっているかもしれません。大事な弟を、しかも年上に奪われるのは、そう簡単に克服できないものかもしれません。

    でも、時間が解決してくれます。トピ主さんが誠意と好意を持って接していれば。だから、それが本当の理由でなくて言い訳でも、相手の悪意であろうとも、気づかぬ振りをして、そのままやり過ごされるのが一番だと思います。今、荒立てたり、こちらまで悪感情を持つのは何のプラスにもなりません。良い方向には行きません。

    いつの日か、「あの時はあれは口実で何だか悔しくて出られなかったの。ごめんね。小姑根性丸出しだったよね。」って謝ってくれる日が来るかもしれませんよ。深く考えないのが一番だと思います。

    トピ内ID:5576279318

    ...本文を表示

    花嫁さんですものね・・・・

    しおりをつける
    😀
    べりーるー
    ・・・・彼のお姉さんが産前産後にどんな体調であろうと
    あなたのような花嫁さんの晴れ舞台である結婚式には
    出席して欲しいですよね。あなたに出産経験が有るか無いかは
    まったくわかりませんが女性として思慮が足り無すぎるのでは???

    悪阻の真っ只中は精神的にも不安定です。
    その時期を過ぎたからといっていきなり元気にはなれませんよ。
    あなたは這ってでも祝いに来なさいと言いたいのでしょうか???

    トピ内ID:3064604562

    ...本文を表示

    親族にふさわしい装いができないからとか?

    しおりをつける
    blank
    クラウディア
    妊娠後期で安定していたとしても、何があるかわからないので遠慮してくださってる、とは考えられないんですか?
    あと、女性として、姉として、弟の結婚式にふさわしい装いができないことも理由のひとつかも。
    色々な考えや事情があり、弟さんやあちらのご両親も納得されてるなら、トピ主さんが口を出すのはどうかと思います。自分にとっておめでたいことは他の人もお祝いするべきだ、という考えは、正直奢りだと思うけど…
    邪推などは、
    結婚式に出席しなかったお義姉さん夫婦からのお祝い自体がなかったら、当たってるかもしれないですね。

    トピ内ID:5056704845

    ...本文を表示

    希望通りですよね

    しおりをつける
    blank
    まや
    小さな子がいて妊娠中。私ならその理由で納得です。その状態で親族結婚式ってかなりの重労働かと思いますが。お姉さん、一人目を妊娠中にいろいろ大変だったのかもしれませんし。出産後を希望していたのにそれを断ったんですよね?つまり「別に出なくていい」ってことでしょ?
    新郎の実の姉が「出なくていい」ような式なのに、その夫や子どもが出なきゃならないってことはないと思う人もいると思います。
    お姉さんの出席より早く式することの方が重要だったんだから、予想外のことは何もおきてないです。
    すべてあなたの希望通りです。それでスッキリしませんか?

    トピ内ID:2213257525

    ...本文を表示

    あの…

    しおりをつける
    🐷
    ぶーさん
    出席されないのは、残念ですよね。
    せっかくのお式、お祝いして欲しいですよね。

    >結納の時点で、彼の両親から挙式はお姉さんが出産しているため、産後落ち着いてから(約半年後)が良いと言われたが、その条件だと結納から一年も経ってしまうのでお断りしました。

    でも、義理のご両親からのアドバイスを受けたにも関わらず、結納から一年経つと気にして早く結婚式をすると決めたのはトピ主さんですよね。
    結婚式だからと、主役に周囲が全て賛同してくれると考えるのだけはやめたほうがいいと思います。
    結婚式は、お祝いして頂く場だと思いますし。
    義理のお姉さんは妊娠されてるんですよね。
    トピ主さんのお式の頃には、出産間近ということでしょうし、何かあってお式を台無しにしてはいけないという、義姉さんの配慮だと思ってはいかがですか?
    邪推して、せっかくの結婚式にケチをつけるより、
    「義姉さんは、私が何も気にせず結婚式を無事に終えられるように、配慮してくれたんだ」
    と思ってみては、いかがでしょうか。

    よいお式になるといいですね!

    トピ内ID:4161740465

    ...本文を表示

    ご結婚おめでとうございます。

    しおりをつける
    soramame
    ご結婚おめでとうございます。
    せっかくの結婚式、親族一同に祝ってほしいですよね。
    でもね、それができない状況もあるのもわかっていますよね?
    物理的(地球の裏側に住んでいて渡航費用が往復◎十万円、往復だけで4日かかるとか)、時間的(仕事が抜けられない、介護を他の人に頼めないとか)、身体的(療養中、妊娠中、出産後?の産褥とか)、その他、人には言いたくない事情など。人にはそれぞれの事情とタイミングがあります。

    せっかくのお祝いの席に来てくれないのが悲しい、悔しい、どうして?という気持ちがわいて来るのは自然の感情です。それは、悪くありません。
    でも、口に出したとたん、貴女が悪くなります。彼や彼家族には絶対に黙っていましょう

    ちなみに、友人は、貴女の感情に共感してくれただけ。ただ、それだけです。
    聞くならば、産科医の意見でしょう。彼姉の結婚式欠席の判断が適切です。

    貴女のおっしゃるとおり、「口を出すと災いともたらします」。
    貝の口なりましょう。いずれ、理由や気持ちもわかります。
    相手の立場を考えて、思いやりの心を忘れないでくださいね。

    どうぞ、お幸せに。

    トピ内ID:5476263379

    ...本文を表示

    仕方ないんじゃないかと

    しおりをつける
    🙂
    悪くとりすぎ
    えーと。
    沢山レスが付くと思うし、できれば「妊婦 結婚式出席」とかってキーワード入れて過去トピを読んでから考えていただきたいんですが。
    あんまり悪い方にとらないで欲しいんですけどね。

    来月ってことは、お義姉さんは少なくとも妊娠8ヶ月以上にはなってるってことですよね?
    ということはお腹もかなり大きいので、まず
    ・体調の心配(長時間同じ姿勢は妊婦には辛いです)
    ・タバコの煙の心配
    ・上のお子さんの心配(何歳か知りませんが、式の最中おとなしくできる年齢ですか?)
    ・トイレの心配(お腹が大きいとトイレが近くなります。式の最中、そんなに頻繁にトイレに立つことはできないですよね)
    あと蛇足ですが
    ・衣装の心配(マタニティ用の礼服って、何回も出番ないですよね?)
    ということが考えられます。

    お祝いされたい!って気持ちは判りますが、妊娠中は自分の体調とお腹の子を最優先しますし、それが当然だと思いますが。
    もう少しお義姉さんのことも気遣ってあげてくださいな。

    トピ内ID:6525078518

    ...本文を表示

    祝う気持ちがない人に

    しおりをつける
    睦月
    出てもらわなくても良いもでは?
    思い通りいかないと拗ねている。
    お姉さんは上からものを考えているのでしょうね。
    上記のような理由で欠席する人知っています。

    気にしないで前に進んで下さい。
    沢山の方が心からあなた達を祝福してくれますよ。
    おめでとうございます。お幸せに。

    トピ内ID:2976067466

    ...本文を表示

    それは残念でしたね

    しおりをつける
    😨
    じりんこ
    お姉様が気を悪くしているのでは?という点については、トピ主さんが察している通りだと思います。

    ただ、お姉様だけでなくご主人も出席されないとのこと。一人目の時に、切迫早産などで入院したことがあったり、今回の妊娠もできるだけ安静にして過ごさないと行けない理由があるかもしれません。人によっては、悪阻が出産間近まである人もいます。

    結婚式は余程の理由がない限り、出席するようなイベントですよね。両親としても娘の我儘は許さない場面だと思います。
    だから欠席せざるを得ない諸事情があるのだと思いますよ。

    と、思うようにしませんか?

    トピ内ID:1787845040

    ...本文を表示

    単に

    しおりをつける
    blank
    うーん
    ・日程の変更依頼
    ・トピ主さん断る
    ・しかたない欠席

    それだけの事でしょ!
    それとお姉さん一家ってどう言う意図ですか? 嫁ぎ先の旦那さんだけでも出席して席を埋めるべきって考えでしょうか? 

    トピ内ID:5003690136

    ...本文を表示

    マリッジブルー?

    しおりをつける
    blank
    らん
    >結納の時点で、彼の両親から挙式はお姉さんが産後落ち着いてから(約半年後)が良いと言われたがお断りしました。

    その結果、本当に欠席なんですよね。
    何も問題なくないですか?
    しかも第2子とのこと。
    身重のお姉さんと上の子を置いてお兄さんだけでも出席して欲しいとのお考えもありそうですが、その間に何かあったらどうしますか?
    だってご両親も結婚式出席のため不在でしょう。
    例えば急な破水などがあった時、上の子を連れて入院用の荷物一式を持って、タクシー呼んで1人で行けって???

    >ごく親しい友人に相談しても私と同意見

    皆さんお子さんいらっしゃらないんでしょうか。
    誰もそこまで考えが巡らないなんて...

    邪推するのはマリッジブルーのせいでは?

    トピ内ID:5290800310

    ...本文を表示

    おめでたいことなのに

    しおりをつける
    🐱
    ぎくり
    水を差されてしまったようで残念ですね。トピ主さんは義姉さんを理解しようと努力なさっているようで、きっと人柄の良い方なんだと感じます。ですが、本当に残念ですが義姉さんとは多分今後も仲良くはなれないでしょう。

    私は母の双子の姉(伯母)が叔父が手術したばかりだからという理由付けで一家全員が欠席でした。私と姉弟のようにして育った年の近い従姉姉・弟がいるのに、誰一人出席せず。それが理由ではないですが今は一家諸共絶縁してます。結局結婚式関連でさえそこまで非常識な人は他の面でもあらゆる非常識・非情を見せるので、付き合いきれなくなるんです。

    不義理をした方は数年後にはその事を忘れてしまいますが、された方は決して忘れる事ができません。その後どんなに笑顔を向けられても心の底では相手を信頼できないし嫌いな気持をぬぐえません。

    現在はまだ挙式前の婚約者の立場では相手方家族への不満は到底口にはできないでしょうし、表面上気にしてないふうを取り繕うしかないでしょうね。納得できなですけど。

    もう内心「嫌い」でいいですよ。嫌いな相手に恩着せられないですむだけマシ、と考えましょう。

    トピ内ID:7676990420

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    お産が近いから

    しおりをつける
    😡
    リタリタ
    春に出産予定というと、3月か4月ですね。
    2月の式なら、臨月か臨月近く。
    欠席でも仕方がないと思いますよ。
    二人目は予定日よりも早く生まれる可能性もあるし、
    大きなお腹で格式ばったお席に着くのもしんどいでしょうし。

    >もしくは彼だけでも私の分まで祝ってきて欲しいと考えます。
    気持ちはわかるけど、それを彼に強要するの?

    彼の両親から、産後落ち着いてからとの希望があったのですよね?
    でも、それを断ったのはとぴ主さんでしょ?
    それは欠席でいいですよって意思表示ではないんですか?
    なのに今更欠席が気になるの?
    自分たちの結婚式だから、好きなように予定を組めばいいと思うけど、
    それに周りがあわせるべきとは考えない方がいいですよ。
    お義姉さんにだって都合ってものがあります。
    義姉に出席してほしかったら、義姉の都合も考えるべきでした。
    (お産は変更きかないでしょ)
    確執があるのなら、余計にね。

    「何で出席しないの?私が嫌?」と考えるより、
    「お産が近いから大事をとってください。お式がこんな時期になってしまってごめんなさい。
     元気な赤ちゃんが生まれてきますように」って考えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:4578109263

    ...本文を表示

    自己中ですよ。

    しおりをつける
    blank
    ここにもいた
    まずは、ご結婚おめでとうございます。

    「結婚するなら皆に祝ってもらいたい」って
    気持ちはよくわかりますが、もう臨月近い人
    の欠席がそんなに腹立たしいですか?

    お姉さんの旦那様のみでも出席して欲しいって
    ことですか?
    式当日、産気づいたり、破水したりしたら、
    あなたはどうしますか?

    彼のご両親からは、「その時期は娘のお産があるから、時期をずらして欲しい」と言われたのですよね?

    結納から1年も経ってしまったら、都合悪いのですか?
    そちらのほうが意味わかりません。
    出産の時期はずらせませんから。

    そう思ったという理由も、一つは推測(年上云々)。
    あとの二つは、正当な理由ですよ。
    まさしく「邪推」以外のなにものでもありません。

    気持ちを切り替えるって・・・
    この日取を選んだために、お姉さんの
    「兄弟の門出を祝ってあげる」機会を奪ってしまった。
    配慮が足りなかったなぁ。そう思ったらいかがですか?

    これから家族になるんですから、もう少し思いやりましょうね。

    お幸せに。

    トピ内ID:5358467863

    ...本文を表示

    邪推も何も・・・

    しおりをつける
    🐤
    ぺけ
    28才女性、既婚、子ども無し、フルタイムです。
    私が思うに、その三つが理由なのではないですか?理由とするのに十分な内容だと思います。

    年齢のことは<お姉さんの義妹に対する希望>と<彼の奥さんに対する希望>が、
    違っただけですから、気にすることは無いでしょう。
    でも、あとの二つは理解できます。
    「結納から一年経ってしまうのでお断りした」って、
    「結婚は両家の問題なのに、あなたの希望でお断りできるんだー」と思ってしまいます。

    彼のおうちの事情を汲み取ってスケジュール組みをすれば、彼のお姉さん一家だって
    気持ちよく出席してくれたのではないですか?パパが上のお子さんだけを連れて出席というのも
    上のお子さんがママを後追いするような年齢だったら不可能でしょ。どのくらい出産予定日に
    近いのか解りませんが、自分の親が弟の結婚式に出席していて抜け出せないような状態の時に、
    パパを出席させて上の子と自分だけになって、万が一の時に誰にも預けることもできないのは
    ちょっと不安になるんじゃないですか?「自分だけなら救急車を呼んでなんとか。でも
    小さいこの子はどうしよう。」というのが理由だと私は思います。

    トピ内ID:2113882896

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    ほっときなさい。

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    彼の姉一家が、出席するかしないかは相手が
    決めることです。
    欠席の理由が、妊娠中だからなのか、あなたの
    ことが嫌いだからなのか、うじうじ気にしたって
    仕方ないのではありませんか?
    義姉との関係にやきもきするより、旦那さんと
    楽しく暮らすことに頭を使ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:8415565391

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    🙂
    FUU
    私にも弟がいますので、弟が結婚する場合を考えてみました。

    私は、普段弟とあまり交流がありません。
    もちろん、会えば普通に会話をします。
    でも少し苦手です。
    何を考えているのか、理解出来ない所があります。

    弟が結婚することは、とても嬉しいです。
    両親もきっと安心するからです。
    義理の妹が自分より年上だと、どう接したらいいのか少し不安です。
    でも誰と結婚しようと弟の自由です。

    妊娠中、特にまもなく臨月なら、電車や車に乗って式場に出向く
    のは、かなり決心が要ります。
    臨月の妊婦用のドレス(どこで手に入るの?)も必要です。
    親族ですから、髪の毛もセットしたり、変な格好は出来ません。
    なので早めに辞退を伝えます。

    でも、心の中では弟夫婦の幸せを願っています。
    どうぞ素敵な結婚式になりますように。

    トピ内ID:3674986998

    ...本文を表示

    最近多いですね。お嫁様。

    しおりをつける
    blank
    あらら
    >結納の時点で、彼の両親から挙式はお姉さんが出産しているため、産後落ち着いてから(約半年後)が良いと言われたが、その条件だと結納から一年も経ってしまうのでお断りしました。

    もう出席出来ないのは結納時に解っているんじゃないですか…。
    出産の予定日が決まっているのに挙式をその時期に決行した時点で、どちらかと言うと最初から義姉の参列を断ってるに近いと思うのですが、なのに欠席されると文句ですか。
    そりゃお姉さんも参列したいでしょうよ。
    出産間もないからそれだと出席出来ないから半年待って欲しいと言う提案を突っぱねたのはあなたなのに?
    なんだかトピ主さんの書き込みが、兄弟は必ず出席しないと常識ハズレと言わんばかりの内容に聞こえるのですが、参列に難しい時期に設定してある日取りで出席を強要するって、何かのいじわるですか?

    そもそも義姉の方はあなたに嫌われてるって感じているかもね。
    わざわざ自分が出席出来ない日取りで式を進めてるんだから。

    実の姉弟である姉が欠席なのにその夫のみの出席もどうなんだろって思います。
    兄の方が実の兄弟で1人出席は有かと。

    トピ内ID:6763705330

    ...本文を表示

    出たくても出られない

    しおりをつける
    🐱
    とら
    トピ主さん、ご婚約おめでとうございます。
    タイトルどおり彼のお姉様は、出席したくても出来ない、というのが実情だと思います。
    春に出産予定ということは、来月は妊娠7~9ヶ月頃ですよね。
    無理したら切迫早産の危険もありますし、人によっては出産直前まで悪阻に悩まされてる事もあります。

    自分の弟の慶事ですからね。
    お姉さんも、よほどの事が無い限り出席したいに決まってますよ。
    でも当日に何かあって弟夫婦に迷惑を掛けてはならない!
    との気遣いから、欠席される事にしたのでは。

    あまり悪いほうに考えないで下さいね、これから一生のお付き合いになる方なのですから…。

    トピ内ID:6965135962

    ...本文を表示

    トピ主さんも断ったわけでしょ

    しおりをつける
    blank
    kyu
    >・結納の時点で、彼の両親から挙式はお姉さんが出産しているため、産後落ち着いてから(約半年後)が良いと言われたが、その条件だと結納から一年も経ってしまうのでお断りしました。

    彼のご両親からの上記の提案を断ったのですから、仕方ないではありませんか。
    あちら側では、出産予定を無視して挙式するのに、欠席に文句を言っていると思われていますよ。

    トピ内ID:8589543864

    ...本文を表示

    命優先だと思います

    しおりをつける
    blank
    溺れる洗濯機
    トピ主さんが年上うんぬんという問題ではなくて
    妊娠後期で結婚式に参加するのは、無理があるからです。

    ごく親しい友人に相談しても、私と同意見というのは当たり前。
    うなずいておけばトピ主さんの心が穏やかになるから。
    友人として本心を語っても結婚式をぶち壊す友人としか受けつけないでしょう。

    それに結婚式が2月ですから、身体が冷えて体調を崩したら一大事です。
    式場で体調が急変したら、結婚式事態が台無しです。
    ならば、一家が欠席はしかたがないことです。
    多分、トピ主さんが妊娠をして同じ状況になった時に気持ちがわかると思います。

    先方のご両親からわざわざ半年後以降を提示されながら
    その親切を無視しているのですからしょうがないと思います。
    世界は自分中心にまわっているのではないのですから
    もう少し、相手の気持ちを考えて行動しましょう。
    人の気持ちがわからないのではなくて
    想像力が足りないだけです。

    トピ内ID:3471390618

    ...本文を表示

    今回は仕方がないのでは?

    しおりをつける
    blank
    気まぐれロメオ
    結婚式に出ない理由がハッキリしているし
    その理由は欠席しても失礼に当たらない内容だと思うからです。
    トピ主さんのご両親や親族の方も「欠席はおかしい!」という
    考えなのでしょうか?それならば、トピ家家風と言わざるを得ません。

    第一彼側の方から上記の理由で欠席せざるを得ないので
    日程を延ばして貰えないかと打診を受けているのですから
    それを蹴った時点で、欠席は当然だと思います。
    義姉さんのご主人のみの出席も考えによりますよね。
    もし、どうしても・・・というならご主人だけでもと
    彼に相談したらいかがでしょう?

    結局トピ主さんも自分が妊娠して、兄弟の挙式に出産が被ったら
    同じ事を考えると思いますよ?ご主人だって、自分ひとりで
    義理の親族の結婚式に出たいとは思わないでしょう。

    結婚は大きなイベントですが、全て思い通りにいく事は稀ですからね。
    あまり突き詰めて考えない方が良いと思います。

    トピ内ID:0656052791

    ...本文を表示

    実例

    しおりをつける
    🐤
    ピッコロ
    学生時代の友人が1年上の先輩と結婚した時の話です。
    サークル関係だったので、私は新郎新婦ともに親しく喜んで式に出席しました。
    卒業後5~6年経っていたと思います。
    だから、あの先輩も呼ばれてる、この後輩も来るみたいと、
    同窓会みたいで久しぶりの仲間に会うのが楽しみでした。

    ところが、特にお会いしたかった1年上の女先輩が初めての妊娠中で、
    当日になって体調を崩しベッドから起き上がれないということで、
    ドタキャンになってしまいました。

    新郎新婦も私も、卒業後お会いしていなかった先輩なので
    とっても残念でしたが、新郎新婦はそれだけではなかったはず。
    当日のドタキャンは、席次やお料理数の調整など余計な仕事が増えるわけです。
    緊張と準備で疲労がピークの新郎新婦には、キツイですよね?

    欠席した先輩は、一般的に悪阻が終わっている時期と担当医から言われて
    出席の返事を出したそうですが、現実には妊娠中の体調というのは
    自分の意思だけではコントロールできなかったわけです。

    半年後に親族だけの食事会をなさってはいかがですか?
    良い結婚式になりますように。

    トピ内ID:4209696680

    ...本文を表示

    言っている事とやっている事が…

    しおりをつける
    blank
    ミント
    挙式の時期を打診されたのに、ご自身の都合を通したのですよね?
    相手方は「じゃあ、欠席するのも仕方無いという事ですね?」と受け取りますよ?

    花嫁さんからすると、義兄嫁さんも上の子も来てくれなくて良いけど、義兄だけは来なさいよ、という事でしょうか。
    多分、義兄さんの出席も含めて、先の打診があったと思いますよ?「二人共ダメとは聞いてない!」と思うかもしれないけど、そこまで含みが有ったからこその「義兄も欠席」なんです。

    それに、義兄嫁さんとの不仲に、義兄さんは無関係でしょ?(冠婚葬祭なんだし)
    義兄さんの欠席まで、義兄嫁さんのせいにしているのは邪推も良いとこだと思います。

    トピ主さんは、自分から相手が来れない日程を押してしまったのですから、欠席されても文句は言えないと思うんですが…。
    不思議な方ですね。

    トピ内ID:4554788510

    ...本文を表示

    妊娠出産なら仕方がないと思う

    しおりをつける
    blank
    ジョーダン
    トピ主さん、まだ妊娠出産は未経験ですよね?
    だったら、
    >同じ状況でも喜んで出席したい。もしくは彼だけでも私の分まで祝ってきて欲しいと考えます
    なんて言わないことです。
    だって同じ状況になったことないでしょ?
    それこそ「口でならなんとだって言える」ということになってしまいます。

    私自身は独身で妊娠出産はしたことがありませんが、周りの友人たちを見ていると、最初から最後までほとんどトラブルなしだった人から、7ヶ月目までつわりが続いた人、切迫流産や切迫早産で出産まで月単位の入院を余儀なくされた人、9ヶ月目に入ったところで早産になった人など様々でした。
    つまり、妊娠出産には何が起こるかわからないということです。

    だいたい、挙式時期の打診があったのに断ったのはトピ主さんです。
    つまり、義理姉さんをこういう状況にさせたのはあなたです。
    そういう立場の人が言うことではないと思いますけどね。

    トピ内ID:6467305331

    ...本文を表示

    仕方ない、と思うことにしては?

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    ご結婚おめでとうございます。
    幸せな結婚に水をさされたようで嫌な気分になったかも知れませんね。
    ですが、寒い時期に妊婦さんに何かあっては大変です。
    義理のお兄さんだけでも、という気持ちも分かるのですが、上のお子さん預けられない状況
    だったりしたらやはり一家で欠席は仕方ないと思います。
    それに結納の時期を理由に挙式を決行されるのはトピ主さんの都合です。
    お姉さんだって時期さえずれてれば出席出来たかも知れませんよね。
    嫌われてるかどうかは分かりませんが、あまり邪推しないで結婚式に臨まれてください。

    トピ内ID:5575866607

    ...本文を表示

    すみませんが・・・

    しおりをつける
    blank
    おちょこ
    オクトンさんって凄く意地悪な考えの人ですね。呆れました。
    彼姉さんが嫌な人だなんてどうすれば読み取れるのですかね?

    そして、どうして結婚式関連の話題になると、
    身内関係は「祝ってくれて当然」とばかりに参列しない/出来ない人を非常識呼ばわりするんですかねえ。

    今回の場合でいえば、彼姉さんは妊婦さん。
    そして挙式時は臨月ではないですか?
    妊娠後期の妊婦さんの体調って全員が全員安定してるわけじゃないんですよ。それに出産直後だったらなお更結婚式への参列どころではないのでは?
    その辺りも踏まえて、彼の両親から下記のような提案があったのでしょう?

    >結納の時点で、彼の両親から挙式はお姉さんが出産しているため、産後落ち着いてから(約半年後)が良いと言われたが、その条件だと結納から一年も経ってしまうのでお断りしました。

    結納から一年たつと何か不都合でもあるのですか?
    それに彼の両親としても自分の娘の出産のお手伝いする予定なんでしょう。
    彼側の都合を考えず自分の都合で行動して自分の価値観を他人にも押し付けようとしていることに気づかないのですか?

    トピ内ID:4841765945

    ...本文を表示

    うーん??

    しおりをつける
    blank
    牛すじ
    >彼の両親から挙式はお姉さんが出産しているため、産後落ち着いてから(約半年後)が良いと言われたが、

    ここがよく解らないです・・・
    「お姉さんが出産しているため」→「お姉さんが出産するため」ということですよね?

    秋に結納(彼の両親の式希望日は翌年の秋=お姉さんの出産半年後)、
    翌年秋だと結納から一年経ってしまうので断って、春に挙式。

    「秋にしてくれないか」と言ったのに断られたら
    「では仕方ないが無いですね、欠席させていただきます・・・」
    となるのは当然といえば当然です。

    年上は嫌だと聞いたからとか、そういうことはとりあえず置いておいても
    ちゃんとした理由になりますよ。
    8-9ヶ月は特に大事な時期で、早産が非常に多い時期でもあります。
    私もお医者様にはこの時期は無理をしないように、
    臨月に入ったら沢山動いてください と言われました。

    >当時悪阻の真っ只中でしたが(3ヶ月目程)その時から欠席すると伝えられた
    妊娠何ヵ月であろうと、挙式日は決まっています。
    (参加が無理なのも決まっています)

    トピ内ID:5123524904

    ...本文を表示

    自分の都合だけ求めすぎたんです

    しおりをつける
    プレママータン
    トピ主さんが。
    結婚式の日取りを決める際に、彼の御両親の希望を断ったのですから、
    彼のお姉さまが出席されないのはしかたないのでは?

    それにツワリって、個人差がありますが、ひどい人は本当に大変なんです。
    出産まで続く可能性もありますし、身体的にも精神的にもしんどいんです。
    私もいつ終わるのかな・・・終わりが来るのかな・・・と思っていましたし、
    体調の回復や変化は、その時その時にならないとわからないんですよ。
    ツワリの時期から出席できないとおっしゃるのも理解できます。自信がなかったのでしょう。

    私だったら臨月間近の寒い時期の式は嫌ですね。何があるかわかりませんから。
    先方が事前に先の日程を申し出ていたなら尚更です。

    「邪推する」以前に、
    もう少しきちんと「想像力を働かせてみる」
    「先方の希望日程を断った代償を考える」のはいかがでしょうか?

    トピ内ID:3705566407

    ...本文を表示

    ご両親から挙式時期延期のリクエストがあった

    しおりをつける
    blank
    バラン
    ということはご両親はお姉さんの出産に関してリスクがあると認識していた。

    けれども弟さんには事情を知らせていなかったのでは?トピ主さんは第二子と認識していらっしゃるけれども、遠まわしに表現すると実際は待望の第3子・4子ということもあり得ますし、体質的に出産で母子どちらかにリスクがあると感じていらっしゃったのでは?実際、私の友人・姉妹で何事も無く出産した女性は5人に1人です。

    残念ながら妊娠発覚後は即入院・絶対安静を言い渡されたり緊急手術や早産や…。今の私なら披露宴に招待されて臨月の妊婦さんがいたら誰かにぶつかって事故がおきないかハラハラします。もちろん、ただの我儘でご両親もお姉さんに甘いだけかもしれませんが、もしかしたらお姉さんも「正式に親からお願いしてもらったのに、わざわざ危険な時期に挙式するなんて」と、邪推ループで苦しんでいるかもしれません。

    決まってしまったことは仕方ないですし、お会いする機会があったら嘘でも「私の我儘で、お姉さんの体調も考えず済みませんでした」と言ってみたらどうでしょう?その後の反応によってはお姉さんの気持ちもわかるかもしれません。

    トピ内ID:1374676245

    ...本文を表示

    もともと嫌われていたとしても,今回不可抗力

    しおりをつける
    blank
    むぎちゃ
     彼姉に年齢の件で元々嫌われていたこと。
     彼姉が出席できなそうだから時期をずらしてという要望をお断りしたこと。
     この二点があったとしても,今回の欠席は嫌がらせでもなんでもなく,しょうがないと思いますよ。だって,交際に反対だとしても結婚となれば家同士のつきあいもあるので,大人なら普通に出席しますよ。
     でも予定日まであと少し。人によっては何らかの事情で早産になることもありますよね? 
     彼姉一家の家がどの程度の距離なのかわかりませんが,妊婦が移動するのは心配です。風邪やインフルエンザの流行もあります。帰りに引き出物等で大変だったら?上の子もまだ小さいのに一緒に移動?
     そして慶事のための服・靴をわざわざ用意しろというのも,そこまで求められないですよね。
     何かあった場合,お住まいと式場が離れていたら,かかりつけの産科に運べず,どこの医療機関も満員だったら?
     それらのリスクを考えたら,万一何かあったら上の子の面倒を見る必要がある事も考えて,一家で欠席はしょうがないです。
     そうなる可能性があるから,彼家族から打診があったのに断ったんですから,それは受け入れないと。

    トピ内ID:8896469211

    ...本文を表示

    年は関係ない

    しおりをつける
    😨
    ひさめ
    このケース、あなたが義姉より年下でも義姉は欠席したでしょうね。
    あなたには出産経験はないでしょうけれど、産んだらわかります、
    体が二つになった後の方が忙しいんですよ。まして上にも1人いるんだし。
    そもそもあなたが義姉の出産を考慮せず挙式の日取りを決めたんだから仕方ありません。

    あ、それと、ご友人方の意見はスルーした方がいいですよ。
    だいたい見ず知らずの他人(義姉)の肩を持つわけないし、
    あなたの様子を見て本音が言えないって事もあるんだから。

    それにしても、義姉とはいえ年下相手にここまで不寛容になれるものですかねぇ。
    邪推も何も、思いやりの心が不足してるんじゃないですか。

    トピ内ID:2808267323

    ...本文を表示

    二度目ですが。

    しおりをつける
    😨
    オクトン
    一度目のレスで言葉足らずでした。

    まず彼姉さんの人柄ですが「私より年上の彼女は嫌」との発言から我儘なタイプかなと推測しました。

    それって、言う側は冗談だったとしても言われた側はいい気しないですよね。
    わたしならその時点で要注意人物としますが、皆さんはそこは気にならないのかなあ。

    そして妊娠中の悪阻や上の子の世話、切迫早産~産蓐期の安静などが理由で彼姉が参加出来ないのは全くもって正当だと思います。そこは否定してません。

    ただ彼姉の夫が出席しないのがちょっと理解出来ないです。妻のフォローのために欠席だと言うなら、平日昼間はどうしているんだろう?彼姉の親が見ているとして、挙式の一日くらいは無理?そういう時のためにシッターサービスがあったりするのに。
    第三者から見たら、いじけちゃった彼姉一家、義理も尽くせないお子さま夫婦と映ります。

    続きます。

    トピ内ID:5253071142

    ...本文を表示

    二度目です。続き。

    しおりをつける
    😨
    オクトン
    もちろん「かなり大変な状況」が予想される妊娠経過なら彼姉の夫が欠席するのはよくわかります。
    情報が少ないしトピ主さんが邪推するのも無理がないかなあ。

    そもそも結婚する時に当事者や両親ではなく、兄弟などの都合を優先するのが当たり前とは思えません。

    もちろん気遣いが出来れば素晴らしいでしょう。彼親は自分の娘の事だから贔屓目に、挙式の時期延期の打診をする気持ちはわかります。

    でも私が彼姉の立場なら、自分のために挙式を延期されるなんて申し訳なくて恥ずかしいですね。
    夫には何とか出席して欲しいです。
    ちなみにわたしも年の近い二人の子を出産しましたので、彼姉さんのご苦労様はわかっているつもりです。
    これが私の考え方です。

    トピ内ID:5253071142

    ...本文を表示

    私も妊婦なら考えます。

    しおりをつける
    🐶
    しろヤギさん
    弟の結婚式を祝いたい気持ちはもちろんあっても親族側だとただ座っているわけにもいきませんよね。親戚の応対やらもちろん気も使いますし。出産を間近に控えて体も思うように動かない時期だったら私も欠席します。
    最初に日取りの打診があったのに、トピ主さんは聞き入れなかった・・事情もあると思いますが・・だったら、欠席でも仕方ないと割り切るしかないですよ。

    それこそ義姉さんに無理して出席していただいて、何かあったら結婚式も台無しになってしまいますよ。しかも真冬の結婚式なんて身重じゃなくても大変なのに・・・妊婦さんには酷過ぎです。

    トピ内ID:0651792916

    ...本文を表示

    彼の伝書バト機能にも問題ありそうだ・・・。

    しおりをつける
    blank
    ぬのかめ
    邪推したくなる理由の上二つ、彼がトピ主さんに伝える必要ってありますかね?
    特に年齢など何をどうしても替えようがないことをわざわざ自分の彼女に「姉がこういってた。」って
    教えてどうなるっていうんでしょう。彼女は嫌な気持ちになるし、自分の言動をそのまま伝えられた姉が
    それを知ったら、ちょっと気まずい思いをするだろうし、誰にもいいことなんかないのにね。
    姉が「彼女に伝えて!」って言ったとしたら、また話は別ですが、それでも彼女にそのまま言うっていうのは・・・。

    今回の式の出欠には関係ないところで、トピ主さんの彼は、自分の親兄弟と彼女との間で実に悪気なく無邪気に相手に関する情報を披露してしまうという、とても厄介な伝書バト機能を搭載しておられる人なのではないでしょうか。

    トピ主さんも「上手く立ち回るように」とご自分で書かれている割りには、式の日取り決めの時に先方の要求を却下してるという「立ち回りの悪さ」を露呈されているようです。
    結婚後、親戚づきあいに関して、最愛の旦那様に背後から撃たれないように気を付けた方がいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:5975055334

    ...本文を表示

    しゃーないやん

    しおりをつける
    🙂
    いけ
    向こうから出席するためには結婚式の時期の延期のお願いがあったのにトピ主さんが断ったということは、トピ主さんが義姉さんの欠席を了承したってことでは?
    義姉旦那さんの欠席は、臨月近くの妻がいる身としては何かあった場合奥さんの世話と上のお子さんの世話をしなくてはならないのでしかたないかなあ。次にたよりにしたい義姉の実母(トピ主さんの旦那さんのお母さんですね)こそ結婚式欠席というわけにはいかないでしょうし。
    年上がどうのこうのと言われ良い印象がないのかも知れませんが、相手の非礼を粗探しして不満に思うより、自分の行動を謙虚に考え相手に思いやりを持つ方がステキな顔の花嫁さんになりますよ。
    最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:6395342740

    ...本文を表示

    トピ主さんの状況 1

    しおりをつける
    🐤
    ピッコロ
    皆さんのレスを読んでいて追記したほうがいいかもと思い、2度目のレスです。

    まず結婚も妊娠・出産も、未経験者と経験者では、視野の広さも配慮の深さも違ってくるはずです。
    義母さんも義姉さんも既婚&披露宴の経験済みだから、時間が経って振り返れば
    「結婚式を半年遅らせるのは大した事ではない。それより一生に一度の晴れの日だもの、
    親族揃ってお祝いしたい、写真も残したい」と思われたかもしれませんね。

    一方のトピ主さんは、初めてのご結婚で、自分達のことで手一杯。
    でも初婚といっても年代によって、周囲の状況は異なります。
    新郎新婦が20代前半なら、親族も友人も子持ち既婚者や妊娠中の人が少なくて、親族は呼べばほぼ全員参加できるでしょう。
    そういう式をずっと見てきて「自分の時も親族の参加は当然」と思い込んでいたなら、現状は子持ちあり、妊婦ありで希望通りにはならなかったというわけです。

    婚姻届を提出だけして披露宴は半年後という案もあったでしょう。
    でも半年後に義姉さんが<必ず>出席できるという保障もないんですよ。
    というのも、私自身が生まれた直後から病院通いの必要な赤ん坊でした。

    トピ内ID:4209696680

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    トピ主さんの状況 2

    しおりをつける
    🐤
    ピッコロ
    母は産後の体力のない時期なのに自宅では姑の世話まであったので、共倒れを避けるために病院近くのアパートで私と二人だけでしばらく暮らしたそうです(母の実母は他界していた)。出産後であっても、人並みの外出が出来るかどうかは母体や新生児の状況次第です。

    義姉さんがあなたのことを<積極的に>好きでも、無理して出席して救急車でも呼ぶ事態になったら式が台無しになるし、母体や胎児に何かあったら、晴れの日が悲しい記念日に変わってしまうし。

    100%の完璧な準備で臨んでも、式が無事に終わるまで、本当に無事に終わるか誰にも分からないですよね?
    それが人生かと。それを一人ではなく彼と二人で歩み、乗り越えてゆくことにした、その最初の?試練が今回の件、と思いました。

    このトピを立てて、中にはかなり凹むレスもあるでしょうが、色々な考え方を知ったのなら、
    今度義母さんに、「ずっと自分のことで手一杯で、お義姉さんの出席できない時期にして申し訳なく思います。
    落ち着かれた頃に是非食事会をさせて下さい。」とお話になってみては?
    勿論、彼氏さんとご相談の上で。新たなスタート、頑張って下さい!

    トピ内ID:4209696680

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    つわりが酷い体質では?

    しおりをつける
    blank
    ある説
    私はつわりの酷いのが出産まで続きました。

    出産するまでは日常生活ができないので、決められた予定をこなすのは非常に難しいです。酷いつわりって寝たきりなので、服を着て外出するだけでも大変です。出産で病院に行くのも大変でみんなに抱えられて行きましたよ。

    ドレスアップして結婚式に参加するのは絶対無理です。
    そういう体質の方なら、3ヶ月の時点で断るのも納得できます。

    >結納の時点で、彼の両親から挙式はお姉さんが出産しているため、産後落ち着>いてから(約半年後)が良いと言われたが、その条件だと結納から一年も経ってしまうのでお断りしました。

    トピ主さんが断った時点でお義姉さんの出席もなくなったのだと思います。お義姉さんの出席に拘るのであれば、トピ主さんの方も譲歩すべきでしたね。いまさら遅いですが。

    トピ内ID:1979195748

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    トピ主さんが自分で断ってしまったも同然

    しおりをつける
    😀
    間違いない
    >・結納の時点で、彼の両親から挙式はお姉さんが出産しているため、産後落ち着いてから(約半年後)が良いと言われたが、その条件だと結納から一年も経ってしまうのでお断りしました。

    ↑これは、「希望」ではなく「出席の条件」だったのでは?

    お姉さんが出席するためには、この条件でないと叶いませんと言われたのに、
    トピ主さんが勝手に「できればこの時期で・・」と言われたと勘違いし、
    安易に断ってしまったので、お姉さんは「私は欠席でいいってことね」と解釈されたんだと思います。

    トピ内ID:3167456728

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    出席=祝う心とは限らない

    しおりをつける
    💡
    しらす
    今回のトピに限らず、小町で見られる「誰それが出席してくれない」という新郎新婦側の悩み。
    結婚を祝う気持ちがあるなら、欠席なんて考えられない!という意識が感じられます。

    でもさ、
    結婚おめでとう!という気持ち=出席とは限らないのでは?


    勿論、祝う気持ちが無いのに招待状が届き、当たり障りのない理由で欠席にする人も確かに存在しますので、
    この欠席はどちらなの?というのはあると思うんですけど。
    出席している人が100%祝ってくれているとも限らない=義理で仕方なく出席してつまらなかった報告も続々ありますよね。

    出席と祝う心はイコールではない
    と思うと気が楽になるのではないでしょうか。

    トピ内ID:4314831128

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    トピ主です 1

    しおりをつける
    blank
    たった1日で、様々なご意見を頂き有難うございます。色んなご意見が飛び交うので視野が広がります。
    ただ私の地域が田舎で、特定されるのを嫌うため、初めに全てを記載しておりません。情報提供が乏しいのと新たな情報があっても、それをご了承頂けると幸いです。

    また見直しをしていなかったため誤字があり、ご迷惑をおかけしました。
    >お姉さんが出産しているため
    と記載している箇所は、妊娠の間違いです。


    結納での件で私が一方的にお断りをしたような記載をした為にとても反感をかっていますので、きちんとお伝えします。結納の半年程前に私達(私と彼)が一度提案をしていた日取りがありましたが、先方のご都合で予定を延期しております。
    来賓の事を考慮して延期でしたが、私達の提案する時期に構わず、例えば先方が70人呼べば70人の意見を聞かなくてはいけませんか?どこかで線引きしなければエンドレスになりませんか?

    脱線しましたが、その状況で結納を迎え、きちんと決められるのがこの時しかないと私達が判断した上でお断りをしております。

    続きます。

    トピ内ID:2316639441

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    トピ主 2

    しおりをつける
    blank
    延期を断った理由としては、お互い不安が溜まるゆえ喧嘩が増えた事、これ以上の延期だとお互いのモチベーションが下がる一方で結婚も危うくなる事です。

    来賓ありきとのご意見もあります。それもきちんと念頭に入れていますが、それ以前に私達が倒れてしまえば本末転倒で笑いにもなりません。

    そして皆様のレスで凄いと感じたのは、一年も先送りになるのを躊躇われない事です。
    私個人の意見を言えば、結納から(及びそれ以前の打診からすれば)一年先に挙式というのはモチベーションが下がります。
    器が狭いと言われても仕方ないですが、パートナーと家族になる喜びや新生活の楽しみは早い方が良いです。そして、その楽しみは私より彼の方が早く望んでいます。
    また、これは個々の考えや家庭環境にもよると思いますが、結納、婚姻届提出、挙式の月日がバラバラになるのは好みません。あくまで私個人の意見です。

    また質問がありましたのでお答えしますが、彼のお姉さんは会社員です。ただこれを記載すると、仕事は続けても式には出られないと言いたいの?等の反発を懸念して記載しませんでした。

    続きます。

    トピ内ID:2316639441

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    トピ主 3

    しおりをつける
    blank
    私が教えて欲しいのは、矛先を私に向けて嫌われているという事ではなく、素直に兄弟を祝福できないのは何故なのか??これが解らないのです。

    邪推という言葉を使う以上、では邪推とは?と問われると予測できるので記載したまでであり、記載した事柄は兄弟で交す冗談のようなものではありません。彼自身が相当悩むほどの問題でした。
    そして現在私が嫌われていようと好かれていようと、それは今後の付き合い次第で人の気持ちは変化があると考えています。
    私も彼も兄弟の仲は良いです(義兄弟含)。その上で、何故彼におめでとうと言えないのかが不思議なのです。

    なんでも全てにおいて、言い方一つだと思います。
    仮に、私がつわりの酷い最中、自分の要求が通らなくてもおめでとうは言えます。そして体調が思わしくないからギリギリまで返事を待ってもらえないか等の打診は出来ると思います。ただ実際に妊娠を経験していませんので解らない事はあります。また私が尋ねた友人は悪阻が酷く病院へ運ばれています

    ただ、これは私の考え方であり色んな考えがありますので、それを知りたくてトピを立てました。引き続きご意見頂けると幸いです。

    トピ内ID:2316639441

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    出席できないようにしたのはトピ主では?

    しおりをつける
    blank
    ものぐさ
    お姉さんの体調を考えての日取りの提案があったのですよね?
    お姉さんが不安を抱かずに出席できる機会を拒否したのは、トピ主さん達でしょ?
    なのに、それをお姉さんのせいにするというのは、おかしな話だとは思いません?
    また、弟のお嫁さんが年上は嫌だというのは、お姉さんの口から聞いたのですか?
    でなければ、その発言が本気にせよ冗談にせよ、トピ主に伝えた人は無責任で人の気持ちがわからない大馬鹿野郎です。
    恨むのであれば、お姉さんではなく、それをトピ主に伝えた人を恨みましょう。

    トピ内ID:3415302772

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    こういう考え方もあります。

    しおりをつける
    スノーマン
    私がおととし結婚したとき、弟は欠席でした。ちょうど就職したてで休みがとりづらかったことと私が国際結婚で海外挙式したからです。主人の妹の1人もやはり仕事の都合で欠席でした。
    休みも無理すればとれたみたいだし、私も無理すれば日本でもう一度披露宴でもできたかもしれません。でもしませんでした。
    これが親友の、だったら無理してがんばったかも。でも家族だからこそ無理はしなかったです。普段から仲良いですけど、別にお互いの晴れ舞台に絶対出席したい!という考えはありません。

    今年弟が結婚すると報告がありましたが乳児を抱えての帰国は考えていません。弟も大変だから数時間のために来る必要はないと言ってますが相手の方や家族の意向は分からないので要確認だな、とこのトピをみて思いました。
    私がもしお姉さんだったら欠席させてもらうと思います。妊娠中に子供抱えて披露宴はキツイです。準備に移動もありますし。

    披露宴や式は自分たちがしたいからするわけだし、来るかどうかだけで相手の気持ちをはかるのは無理があるのでは。人には人の都合があります。
    ともあれ、ご結婚おめでとうございます!

    トピ内ID:6220223780

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    妻の弟が結婚したとき2ヵ月の赤ん坊と2歳の幼児がいました

    しおりをつける
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    蘭丸
    私の妻は弟ともともと仲がよく、弟の婚約者とも最初から良好な関係でした。妻にはどうしても結婚式に出席して欲しかったそうなので、当時妊娠中の妻に日取りを相談してきました。

    私達は関西在住で、結婚式は東京だった(妻実家は九州)ので、産科の医師に相談したところ、出産予定日の2ヶ月目以降を薦められ、そのことを弟たちに伝えたました。弟たちは、予定日のちょうど2ヵ月後を式の日に決めました。

    別に弟達に文句を言うつもりはありませんが、2ヵ月の赤ん坊と2歳の幼児を連れて東京まで行って帰るのは、正直言って大変でした。もう二度と経験したくありません。

    また、赤ん坊は結婚式には出席させず、ベビーシッターを呼びました。シッター代は妻の両親が払ってくれましたけれど。(東京の滞在費も妻の両親負担)

    うちの場合、子供二人とも、事前の病気もなく往復しましたが、どちらかが病気で安静状態だったとしたら、家族4人とも欠席したことでしょう。

    うちのような良好な関係でも、乳幼児持ち家庭にはこれぐらい気を配って欲しいものです。まして関係もあまり良くなく、希望も聞かなかったのなら、欠席になっても仕方がないんじゃないですか。

    トピ内ID:1384444401

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    欠席させて頂きました 1

    しおりをつける
    blank
    サクラ
    2人目を妊娠中、夫の弟が結婚する事になりました。

    4月8日が出産予定日だったのですが、
    結婚式は、3月下旬予定、と連絡が来ました。
    いつ生まれてもおかしくない時期ですし、遠方だった事もあり、
    義母も、私の出席は無理だし、
    産気付いた時に、夫が付いていた方が安心だからと気遣ってくださり、
    私たち一家(新郎の兄一家)は欠席するという事になりました。

    その後、新郎の兄一家が欠席、という事になると、親戚に理由を聞かれる、
    兄弟仲が良くないのではと噂されても困る、という事で、
    花嫁側から、日時を変えたいという連絡があったそうです。

    で、相手が言うには、5月の連休までには、済ませたいと。
    無理です!
    1人目の時の経験から、産後1ヶ月で結婚式に参列するだけの回復に自信はありましたが、
    遠方での式なので、移動時間や諸々の事を考えると、新生児を連れて出歩くのは不可能。
    で、やはり、私は欠席という返事を出しました。
    夫は、私の産後の様子次第では欠席になるかもしれないけど、一応出席、と返事をしました。

    続きます。

    トピ内ID:2676910704

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    欠席させて頂きました 2

    しおりをつける
    blank
    サクラ
    新郎の兄だけ出席、という条件でも、相手側は納得しませんでした。
    親戚に、弟の方が先に結婚して、兄はまだ未婚だと思われる。
    兄には妻子がいる、と言えば、なぜ妻子が来ないのかと詮索されると、
    ワケの分からない理由を言って、さらに日程の変更を申し出てきました。

    いつなら家族全員で参加できるかと聞かれたので、
    6月半ば頃なら、大丈夫だと思います、と答えたのですが、
    結納してから大分日が経つとの事で、5月中が良いと言われ、
    5月下旬に決まりました。

    結局、2人目は予定日を過ぎて、4月中旬に生まれたので、
    結婚式は、まだ生後1ヶ月と10日ほどの新生児。
    欠席する事にしました。
    夫も、振り回され疲れもあり、欠席すると言っていましたが、
    説得して、出席してきてもらいました。

    私には、産後1ヶ月で、生後1ヶ月の新生児を連れて、結婚式に参加しろと言ってきた新婦側ですが、
    その新婦、自分が妊娠して、出産した時は、
    産後の体調が思わしくないだとか、首のすわらない赤ちゃんを移動させたくないからと言って、
    産後半年も実家に里帰りしていました(爆笑!)

    トピ内ID:2676910704

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    オクトンさんの目的は...

    しおりをつける
    blank
    うーん
    オクトンさんはわざわざ補足してまで、彼姉を分析して悪く取る目的はなんですか?トピ主さんは気持ちを切り替えたいと言っているのに、不信感をあおって別れさせたいのでしょうか?
    それとも気弱なトピ主さんを煽って、彼姉との対決をさせたいのですか?出席にこぎつけたとしても、試合に勝って人生には敗北って事になりかねませんけど。

    トピ内ID:5003690136

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    だって自分が最初断ったんですよね?

    しおりをつける
    年子ママ
    邪推も何も、最初に先方のお願いをお断りしたのはトピ主さんですよね?
    だったら彼姉さん達が行けなくなったことに口出し出来ないと思うんですが。
    それと、ご主人は普段会社に行ってるのに、結婚式には出られないの?とかおっしゃってる方いますけど、その頃臨月ですよね
    会社なら何かあったらすぐに駆けつけることはできますが、式場から駆けつけることは、近かろうが遠かかろうが大変です
    途中抜けは、式にケチがつくと思う方も多いですし。それとも彼姉さんには、結婚式のために立ち会ったり、側にいてあげることも許されないのでしょうか?

    邪推する前に、相手の立場も考えてみましょう

    結婚式には大なり小なり、アクシデントはあります
    (わたしも悔しいアクシデントありました)
    完璧を求めても、自分が疲れるだけです
    なんにせよ当日主役の二人が輝いていれば、それで式は成り立つのです
    邪推はやめて、式の準備に専念してください
    大変ですけど頑張ってね

    トピ内ID:1470481396

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    うわー

    しおりをつける
    blank
    そういう一家なの
    「花嫁Vs妊婦」

    これ世界最強の状態の女同士の対決ですね。
    お互い一歩も譲らないという体制といっていい。
    つまりトピ主さんも義姉となる方も最優先が自分なんですから
    ラチがあきません。

    出産後は、今度は乳児を連れての参列は大変だからと
    やっぱり欠席したかもしれません。タイミングが悪かったですね。
    そしてかなりキツイ義姉ですね、そして彼の家族は「こういう」一族なのです。
    どうしようもありません、がんばってください。

    トピ内ID:9056194529

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    私も欠席しました。

    しおりをつける
    🐧
    pannna
    出産予定日まで1ヶ月になった時に友人の結婚式がありました。
    すごい行きたかった。
    この体になって長く外にも出てないし、おしゃれもしてないし
    この機会に楽しんで来たい!と自分勝手な考えですが
    楽しみにしてましたよ。
    でも先生に結婚式中に何が起きるか分らない。
    救急車なんて呼ぶ事態になったらお友達に迷惑もかかりますよ?
    今は安定してますが出来るなら欠席した方が良い。って言われ
    一生に一度の友人の大切な結婚式にそんなことになったら
    一生顔合わせられない!って思って仕方なく欠席しました。
    まぁ兄だけでも参加すればって私も思いますが、
    私の主人も同じ様な状況になったら欠席すると思います。
    だって親戚一同、両親すら出席する日に妊婦をたった一人には
    出来ないでしょう?
    自分の奥さんと子供に何かあったら怖いから。
    出産ってそんなに簡単なものでは無いんですよ?
    いきなり帝王切開になる場合もあって、
    そんな時は家族のサインがいるんです。
    出席して貰いたければ婚姻届だけ先にだして式の日を
    変えればよかったのに。
    その為に半年後にして欲しいって話があったんでしょ?

    トピ内ID:8950036933

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    うちはうち、彼は彼

    しおりをつける
    😑
    camellia
    私も式のときに主人の兄嫁が妊娠のために欠席しました。

    自分達のことより赤ちゃんと母体が最優先なので、後期であればなお更欠席は当然だと思いますがトピ主さんは違うんですね。
    妊娠は二人目だから前回と同じということはありませんし、ケースバイケースです。
    第一、式中にトラブルが発生したらせっかくの楽しい式が盛り下がるでしょう。私だって断ります、もしものときに自分もつらいし花嫁さんに申し訳ないもの。
    兄嫁様はトピ主様より年上との事、ご自分も妊娠されればお分かりになるでしょう。
    今は気にせずに、式の用意を進めてください。

    身近に、出産時に色々発生した先輩がいるから何かの時は相談させていただこうと思ってはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0747986468

    ...本文を表示

    本人しかわからない

    しおりをつける
    blank
    buta
    私は切迫流産とかではない限り出席するのが当然と思ってます。あくまでも私個人の考えです。いとこの結婚式に妊娠4ヶ月で悪阻もかなりありましたが、トイレで吐けば良いことと思い、また気晴らしになるとおもい出席しました。

    間飛んで3人目は逆子で病院の方針で帝王切開。私の妊娠発覚のほうが早かったのに弟夫婦は挙式を予定日の20日前にしました。帝王切開なので出産日が決まり挙式の10日後。ここで産気づいては困りますが、私も普段から出歩いてたためそこで産気づいても同じことですし、主人も両親も親戚もいるため上2人はお任せして参加しました。さすがに、タクシーで往復しましたが。

    それに、もし私がいけなかったとしても子供と主人は行かせると思います。

    でも、これはあくまで私のとった行動で珍しいと思います。妊娠は考え方も体調も人それぞれですから、

    ちなみに3人とも初期から出産まで吐いてました。

    トピ内ID:8957217357

    ...本文を表示

    割り切りですかね。

    しおりをつける
    おもろー
    気持ちの切り替え方は、割り切ることですかね。

    >邪推したくなる理由を皆さんに…

    本当に邪推したくなければ、考えないことです。
    出産を控えているから欠席は仕方ないかな、とだけ受け取る。

    >私にも兄弟がいますが、兄弟の門出であれば同じ状況でも喜んで出席したい。
    もしくは彼だけでも私の分まで祝ってきて欲しいと考えます。

    友人がそうでも、彼のお姉さんと義理のお兄さんは違うかもしれない。
    ご自分と他人の考え方が同じだと思わないといいと思います。

    >人の気持ちが解らないので教えて頂きたいです。

    彼のお姉さんの気持ちは、あなたにとってそんなに重要なことですか?

    彼のお姉さんにとらわれず、自分の大切にすべきことを
    大切にされてはどうでしょうか。

    せっかくの結婚式です。
    彼、家族、友人…たくさんの人に感謝して、迎えたいですね。
    蓮さんならきっと大丈夫!頑張ってください。

    トピ内ID:6873449305

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    どうして

    しおりをつける
    blank
    独身ですが
    他にも兄嫁が結婚式に来ません、とトピをあげてる方がいらっしゃいましたが、お二人には共通する点があるなぁと、
    当方独身ながら思ってしまいます。

    ご自身の結婚式ですよね?
    招待した方、全てに祝ってもらって当然!と言う態度が
    何だかおこがましい様に見えるのですが・・・

    結婚式は確かに新郎と新婦、特に新婦が主人公になれる日だ思います。
    参列者の中には本当に心からお祝いしてくれる方もいらっしゃるのなら
    それで良いんじゃないのですか?

    そもそもトピ主さんも、ご自身の都合を優先して
    彼の両親からの提案を断って式を挙げてらっしゃるのであれば
    ちょっと言葉は違うのですが、
    『喧嘩両成敗』ではないですか?

    同じ考え方を持ったご友人にばかり話しをするから、
    同じ結論にしか至らないのは?
    これから新しい人生を歩まれるのであれば、人を恨まないことだと思います。

    トピ内ID:2436408027

    ...本文を表示

    出席だけが祝福することなんですか?

    しおりをつける
    😒
    vivi
    だいぶかたくなな人なんだな~と追加のレスを読んで思いました。

    あなたの中では、結婚式に出席すること<<だけが>>祝福することなんだろうな~と読めます。
    >素直に兄弟を祝福できないのは何故なのか??
    ↑実際に「この結婚は認めない」とでも言われたのならまだしも、結婚式に欠席するだけでしょう?
    しかもその理由が出産間近だから。ごくごく当たり前の理由だと思います。
    皆さん、あなたに「妊婦は難しい。欠席でも仕方がない」とは言ってますが、だからと言って「祝福してないわけではない」と思ってますよ。

    もう少し相手の立場を考えてあげてください。
    それともウエディングハイ状態で、同じことをされないと理解できないんですかねぇ。(ため息)

    トピ内ID:6525078518

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    blank
    ずどど
    >私達の提案する時期に構わず、例えば先方が70人呼べば70人の意見を聞かなくてはいけませんか?どこかで線引きしなければエンドレスになりませんか?

    結果として、彼のお姉さんが「線引き」されたことになったのでは?

    トピ文&レスを見て思ったのですが、あなたの考える「祝福」って何ですか?何があろうと結婚式に出席することなのでしょうか?

    それとも書いていない裏事情、例えばあなた方が結婚することについて彼のお姉さんが一言も「おめでとう」と言ってくれないとか、お姉さんにいまだに裏で悪口を言われているとか、ご祝儀の金額が少ないとかの理由があるのでしょうか?

    トピ内ID:4447574573

    ...本文を表示

    ああわかった。お祝の言葉もないのが嫌なのね

    しおりをつける
    blank
    むぎちゃ
     トピ主さんの追記を読み,やっと意味がわかりました。
     トピ主さん自身,彼姉の欠席は妊婦という体調的な面でももうしょうがないとそこは納得されてるんですね。
     納得していない点は,
     弟である彼に結婚祝いのおめでとうの言葉すらないこと。
     彼姉はともかく義兄は出席してもいいのでは?
    の2点。 
     彼からお祝いの言葉もないと聞いたのでしょうか?彼も祝福されていないと感じるなら,それはやはり自分のこと(妊娠)でいっぱいいっぱいなのか,そもそも弟が誰と結婚しても祝えない小姑であるのか。
     そうだとしたら,式に何とか来て貰うより今後の彼姉と顔を合わせる機会を減らすようにするのが得策だと思います。義妹を嫌う小姑なら,顔を合わせないようにするのが一番でしょう。それが出来ない法事や彼実家や親戚のところでで顔を合わせる機会には,露骨に避けるとトピ主さんの株が下がるだけですので,こちらは堂々と普通にしているのが一番です。例え相手に何かされても,大人として振舞うほうが周囲からは認めてもらえますから。
     続きます

    トピ内ID:8896469211

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    むぎちゃ
     義兄の出席については,これはトピ主さん達の知らされぬ事情があるのかもしれないので,今回のことを責めないで下さい。何もないとわかってから,今後のお付き合いを考え直す位でいいのです。
     披露宴の席で親戚も集まる中,妊婦の彼姉はともかくその夫も欠席となったら,なんで?ってかんぐられるのは欠席した側であり,新郎新婦の落ち度と思う人はいないですから安心して下さいね。 
     そしてもう1つ。結婚して新しい家庭を築く位なんですから,そろそろ世の中には色々な人がいるとわかって下さい。
     もちろん,トピ主さんのこだわり(結納からの期間や時期,~でなくてはおかしい!と思うこと)はそれでいいのです。非常識とは思いません。でも,人それぞれだということです。
     時期等の自分のこだわりが大事な人もいれば,せめて家族だけは出席して頂ける時期がいいからと延期しても皆に祝ってもらいたい人もいる。先に籍だけ入れて生活を始める人もいる。それぞれの事情だから違っていいのです。それを受け入れてあげて下さい。それによって計画が狂うとしても,残念だな~程度にしてみて?
     気持ちを切り替えて,式までの期間を楽しんで下さい。

    トピ内ID:8896469211

    ...本文を表示

    私は別に・・・

    しおりをつける
    🐷
    んがぐぐ
    追記のような経緯に興味ないです。

    >良い方に気持ちを切り替える考え方を教えて下さい

    ですよね?
    「気を遣わせるだろうし、万が一にも迷惑をかけたら申し訳ないと思っているのだろう。それが先方のお祝いの仕方なのだろう」
    と思えば済む話では?

    結婚式は自分たちのものですから来賓全員に意見を聞けなんて言いません。
    (トピ主さん本人が書くと逆切れにしか写りませんが)
    動き出していたのなら、キャンセル等も大変でしょう。
    でも、個人的な意見を言わせていただければ、モチベーションは下がりません。
    準備期間が増えて、より満足の行く結婚式作り向けて楽しみ倍増です。
    結婚式がゴールじゃないのに、そんなにウダウダしてて大丈夫?
    な~んて、オバチャンは心配です。

    そもそも、トピ主さん側の方は、彼にお姉さんがいるかどうかなんて知りませんよ。
    彼の友達も知らない可能性大です。
    知っているのは、お姉さんの状況を知っている彼の親戚関係くらいです。
    何にも支障はありません。
    わざわざストレスを増やさず、自分たちと参列の方々の楽しめる結婚式を考えましょうよ。

    トピ内ID:2695200195

    ...本文を表示

    線引きのライン

    しおりをつける
    🐱
    さびねこ
    トピ主さんの言いたいことは分かります。
    どこかで線引きする必要はありますし、
    出席者全員が都合がいい日なんか、なかなか見つからないでしょう。

    お義姉さんになる相手を、線を引いたどちらに入れるかだと思います。
    親兄弟を最優先させる人、親族全員の都合まで考えて調整する人、色々だと思います。

    トピ主さんは色々希望もあって「先の日程は無理だから、この日程で」、
    お義姉さんは「その日程ではきついから、すみませんが欠席」ということですよね?
    何をどこまで優先するかとした時、
    お義姉さん達をはじく結果になる判断をしたことになるのでは?

    なぜおめでとうと言えないのか…とのことですが、
    あちらにはあちらで事情が色々あるわけですから、
    祝う気がないんだと決めてしまうのもどうかと思いました。
    別に反対されているわけではない…ですよね?

    トピ内ID:7240031374

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    2度目のレスです

    しおりをつける
    🐱
    しまさば
    「何故素直におめでとうと言えないのか?」がトピ主さんの疑問なのですか?
    トピ主さんの中では、「結婚式に出席する」=「おめでとうと祝う」ということなのでしょうか?
    それとも、まだ一度も祝福の言葉をもらっていないぞ、ということなのでしょうか。
    前者と後者では皆様の反応も大きくかわると思うのですが。

    結婚式に重きをおくかおかないかは、個人によると思います。
    トピ主さんのように、婚姻届を提出や結納、結婚式はまとめて行うのがあたりまえだと思っている人もいれば、
    とにかく二人で人生を歩めればよいのだからと、それらをまったくせず事実婚の形を取る人もいる。
    とりあえず籍だけとか、籍はいれないけどお披露目式はあげるとか、世の中いろいろです。
    あなたや旦那さんが結婚式に重きをおいているのはわかりましたが、
    すべての方がそのような考えであるとは思わない方がよいでしょう。
    おねえさんは、自分が落ち着いたら別の形でお祝いするつもりなのかもしれません。
    どうしても気になるなら、「私たちを祝福してくれますか?」と一言尋ねてみては?
    仲の良い兄弟ならできるでしょう。

    トピ内ID:3502694582

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    レスを見て。

    しおりをつける
    🐶
    ええと
    うーん。そうですねえ。やっぱり意見は変わりません。
    皆に祝って欲しいから日程を合わせる=全員 とは私も思いません。

    でも、家族兄弟だけは出来るだけ揃ってほしいなあとは思いました。
    そして親は親戚が揃いたいと思い、各自は友人、会社関係が揃って欲しいと願う。そこを調整し摺り合せて進むのが結婚式でした。私には。

    だから貴方と彼は彼の姉夫婦を切り捨てた。(言い方悪くてすみません)
    なのにお祝いを強要している、都合が悪いと前もって言っているのに合わせるのが家族でしょ!と言っている様です。

    今、インフルエンザが大流行です。もちろん妊婦であるお姉さんは抗生物質を飲めません。タミフルもダメでしょう。結婚式で移る可能性もあります。妊婦さんには大変な季節です。

    ねえ、お姉さんを邪推する前に、「じゃあ、私が出なくてもいいのね?」と思われた事実を受け止めてね。相手に全然相談してないでしょう?

    あなたは自分は悪くないんでしょうね。レスでもそれがないもの。相手は鏡です。しかめっ面にはしかめっ面が返りますよ。お気をつけて。
    あ、お祝い金が届かなかったら失礼な姉夫婦で大丈夫です。

    トピ内ID:7149554049

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    欠席はやむを得ないのではないですか

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    ご結婚おめでとうございます。

    あなたの挙式は来月 義姉さんの出産は春なのですね。私があなたの母でも義母の立場でも義姉の欠席は当然と思います。何故って結婚式より孫の出産の方が大切だからです。

    妊娠や出産は病気ではありませんのでほとんどは無事何事もなく済みますが まれには突然早産になる事もあります。予測ができません。義姉さんと赤ちゃんの体を大切にしてあげてください。

    トピ主さんはお歳はおいくつなのでしょうか。結婚式はスタートですが大切なのは式ではなくこれからの二人の生活でしょう。お幸せになってくださいね。

     

    トピ内ID:7222385067

    ...本文を表示

    どうして?

    しおりをつける
    🐧
    aoi
    トピ主さまは、

    >私が教えて欲しいのは、矛先を私に向けて嫌われているという事ではなく、素直に兄弟を祝福できないのは何故なのか??これが解らないのです

    とおっしゃっていますが、なぜ、
    結婚式に参加しない = 素直に祝福できない
    になるのかがわかりません。

    「あなたたちの結婚には祝福できないから、式には参加しません」
    と、言われたのですか?

    色々な方がおっしゃっているように、
    色々な事情を鑑みて、今回は欠席の決断をなさっただけなのではないのでしょうか?

    逆に、トピ主さんは、兄弟の体調や事情を、素直に心配して察して差し上げられないですか?

    あくまで、式に出席と言う形で祝福をしてもらいたい!
    と思われるのであれば、出席していただけるような日にちにすべきでしたよね
    自分たちのモチベーションが下がるから、延期せず、日にちを決めたわけですよね
    その時点で、トピ主さま達は、義姉に対して、
    欠席で結構という考えなんだなと、私が義姉だったら思いますけど

    トピ内ID:4680929390

    ...本文を表示

    家族の問題には首を突っ込まない

    しおりをつける
    blank
    さくさく
    まぁ、トピ主さんが彼氏さんより年上というのは、トピ主さんのせいじゃなくて、選んだ彼氏さんの問題ですよね?
    ですから、トピ主さんが気に入らないから披露宴に出ないのではなく、弟が気に入らないからです。
    たまたま妊娠していたので、それを理由にゴネているだけですよ。

    今、彼氏さんも悩んでらっしゃるみたいですが、それは家族の問題ですので、立ち入らないであげて下さい。邪推もしないであげて下さい。
    多分、言わないけど昔から何かしらあったんだと思いますよ。

    一点の曇りも無く祝福されたいというお気持ちは分かりますが、現状を見る限り難しい訳で。それを受け入れるしか有ませんよ。
    それに今のところ「蓮さんなんか認めない」とか直接言われた訳でもないんでしょ?
    直接攻撃されたら、また考えましょうよ。

    それにしても「モチベーション」ってアナタ(笑)
    モチベーションの為に結婚するんですか?
    それって「花嫁気分を盛り上がらせて!」と言っている様なものです。花嫁ドリームと言われても致し方有りません。

    トピ内ID:4554788510

    ...本文を表示

    妊娠中の新郎姉に欠席されました。

    しおりをつける
    blank
    欠席された花嫁
    同じように新郎姉の妊娠がわかった後に結婚式の日取りを決定し、
    新郎姉に出席していただけなかった花嫁の立場から
    書かせていただきます。

    トピ主さんのレスを拝見していると、重要度が
    『自分達の結婚式>>>>新郎姉と胎児の健康』
    と、自己中心的な印象を受けます。

    せっかくの実の弟の挙式なのに、トピ主さん達の勝手な都合のせいで、
    出席できないお姉さんが不憫です。
    私たちの時は、「出欠に関してはキャンセル料が発生しない
    5日前までに連絡して貰えればよいので、
    とにかく無理だけはしないで大事にしてくださいね。
    こんな時に日程を組んでしまってごめんなさいね。」
    と伝えました。

    >素直に兄弟を祝福できないのは何故なのか??
    それは、トピ主さんの思い込みではないのでしょうか?
    『欠席=祝福してない』では、ありませんよ。
    具体的に、何か反対意見を言われたのですか??

    トピ内ID:6355047318

    ...本文を表示

    良い方に考えられないけど・・

    しおりをつける
    💍
    小百合ちゃん
    オクトンさんの2回目のレスと同じ意見です。私も同じ事を考えました。

    私が義姉の立場なら弟の披露宴を自分1人の都合の為に半年も延期しろ~なんて無茶苦茶な要求は絶対にしません。半年延期して貰ったとしても確実に出席出来る保障ってないでしょう。それなのに延期しろなんてもうこの時点でアウトです。

    そして年齢の件です。皆さん小姑にこんな事言われても平気みたいですが年齢なんて変えようがないです。それをわざわざ弟に言う姉って?相当気の強い独りよがりな人だと思います。

    本当に妊娠で出席出来ないのなら夫を出席させれば良いだけの事。何かあった時が心配なら夫は平日昼間はずっと有給でも取得しているのかしら?夫の直属の上司の披露宴でも「妻が妊娠後期の為心配」という理由で欠席するのかしら?更に、いい年した会社員の男性が知り合いがいないから披露宴を欠席って絶句。

    >素直に兄弟を祝福できないのは何故なのか??これが解らないのです
    新郎の母が素直に新婦を祝福出来ない気持ちと同じです。お嫁さんに取られちゃったみたいな嫉妬です。
    気持の切り替えは「妊婦だから仕方ない」と考える事です。

    トピ内ID:5801885700

    ...本文を表示

    2度目のレスですが・・・

    しおりをつける
    blank
    先輩花嫁
     トピ主さん、あなたの「私ならこうします(こう思います)」は残念ながら参考になりません。「私なら『おめでとう』は言います」とか、自分に都合のいいように言うに決まっているからです。

    >70人呼べば・・・線引きしなければエンドレスになりませんか?

     なんでそう極端なの?「招待客全員の都合を考慮しろ」なんてレスありますか?そうじゃなくて親族の都合くらいは考慮してもいいんじゃないかって事ですよ。要は「1度延期してあげたのに!」って言いたいんでしょ?だったら「外野がうるさいので2人だけでやります」と言えばいいじゃない。

    >素直に兄弟を祝福できないのは何故なのか??これが解らないのです。

     何が何でも出席しないと祝福した事にならないのですか?分からないというけど、あなただってお産を目前にした妊婦の気持ちなんて分からないでしょ?お互い様。経験もないくせに、さも知ったような口を利かない事です。あなたの場合、あとでお祝いを頂いても「式に来なかったくせに」と「邪推」しそう。

    >なんでも全てにおいて、言い方一つだと思います。

     これはご自分に言うべき事だと思いますけどね。

    トピ内ID:7215542076

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    何で分からないのかが分からない

    しおりをつける
    😒
    むーん
    最新のレス読みましたが…ここまでのレス、きちんと読んでますか?
    それとも自分の思ったとおりのレスがつかないのが気に入りませんか?

    別に誰も「義父母や義姉の希望通りの日程にしなかったのが悪い」なんて言ってないですよ?
    「自分の希望を通したのだから、それに合わせられない親戚がいたとしても責めるのは筋違い」って言ってるんです。
    自分の都合を通し、人に自分の都合を強要するって結局あなたは何一つ譲歩してないじゃないですか?
    それとも主役の花嫁なんだから妥協する余地は一切ないとでも?
    随分身勝手な考え方ですよね、それ。

    あなたにはあなたの理想の結婚式があるでしょう。それを否定するつもりはありません。
    家族親族友人関係者全ての人に祝って欲しい…ごく自然な考え方です。
    だけど、義姉さんにも義姉さんの大切な家族があるんです。
    義姉さんが自分の家族を一番に考えること…これもまたごく自然な考え方です。

    あなたのことが嫌いだから祝いたくない…それもあるかもしれません。
    だけど、本当に物理的にムリ!っていう理由の方が大きいのでは?
    私は何故分からないのかが分かりません…。

    トピ内ID:0689894510

    ...本文を表示

    あなたも妊娠すればわかりますよ

    しおりをつける
    🐤
    よよよ
    私の、溺愛する実妹が、結婚する予定(結婚式の日取りは未定)ですが、
    私が夏に第二子出産予定(現在つわり真っ最中。第一子のときは妊娠後期までつわりがありました)
    なので、今年中~産後半年以内の結婚式は止めてね!って言いました。

    妹には「お姉ちゃんの予定で結婚決めてたら婚期逃す!」と言われてしまいましたが(笑)

    でも、式に絶対出席して欲しいなら、日取りを考えてくれると思いますし、
    もし無理なら、残念だけど欠席することがあっても仕方ないかなあ…と思ってます。

    溺愛する妹に対してですら、そういう気持ちを抱いてしまう。
    妊娠出産てそういうものです。

    経験していない人には、いくら言ってもわからないでしょうけど、妊婦は想像以上につらいんです。
    (もちろん、つわりなどなくへっちゃらだったという人もいますが)
    こればっかりは、いくら想像してもわからないことですし、理屈じゃないんです。経験すればわかりますよ。

    私も今、自分が出産する前に、断るほど大変なこと?などあれこれ嫌な感情を抱いてしまった友人などに対して、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    トピ内ID:4365697624

    ...本文を表示

    その日は無理、と言われた日に設定されたら、それはやっぱり

    しおりをつける
    blank
    ん?
    その日だと出席は無理、という日に、
    「私達がその日にしたいの!」という理由で、

    敢えて「線引き」をされて設定されたら、
    とりあえず出席は無理なのはしょうがないですよね。

    ああ、私は来なくていいと言われてしまった、と取られても仕方がないかも。

    あなたの出席は要りません、あなたの祝福もいりません、
    と言われたも同然、と解釈されてしょうがないのかも。

    「お姉さんに対して、線引きをして疎外して排除したのは私達なのに、
     その行為を棚に上げて、祝えーー、祝わないのはおかしー、
     ということこそ、おかしかったね。」
    と思えば済むことなのでは?

    自分達が我侭で、相手がまともで普通なだけ、と思えば、
    邪推ループから抜けれると思うのですが、、、どうでしょうか?


    ちなみに私達は、自分達の意志で、婚約から結婚まで1年にしました。
    ベストな会場のベストな日時を選ぶには1年くらい待ちは当然だったし、
    1年あれば、焦らず騒がず楽しく婚約時代を過ごせるし、
    結婚準備が出来ると思っていました。
    正解でした。
    1年は長いという感覚に逆に驚きました。

    トピ内ID:1584530330

    ...本文を表示

    お姉さんの真意はここで聞いても分からない

    しおりをつける
    blank
    かすみ
    トピ主さんのレス読みました。

    邪推から抜け出したいのですよね。
    お姉さんが欠席する本当の理由は、小町で聞いても分かりません。
    トピ主さんに同意する人もいれば、欠席してもおかしくないと言う人もいる。
    世の中にはいろいろな考え方があるのです。
    妊娠後期で結婚式に欠席するというのは理由としておかしくない、祝福していない訳ではないと良い方に気持ちを切替えた方がいいですよ。
    このままだと折角の結婚式、楽しめませんよ。
    出席される方に幸せな花嫁を見せてあげて下さい。

    トピ内ID:3156782064

    ...本文を表示

    問題は欠席ではなく、祝福がないことなの??

    しおりをつける
    🐴
    んま
    式に出席できなくても、お姉さんに祝福の気持ちがあれば良いと思います。が、あからさまに祝福されていないのでしょうか?
    私も、ドタキャンが嫌だからと弟の式への出席を辞退しましたが、実際、式当日は切迫早産でベッドから出られませんでした。でも、祝福の気持ちは受け取ってもらえました。

    「おめでとうと言われていない」のでしたら、邪推も何も、嫌われています。あきらめましょう。彼との生活を大切に。

    トピ内ID:8783043505

    ...本文を表示

    嫌われちゃうのは、たぶん

    しおりをつける
    🐧
    キエッピ
    レス読んでると、言葉づかいが硬くて親しみがもてない感じがあります。年が上というだけで嫌われているのではないかもしれない、と思いました。

    式の予定がなかなか決まらない事でストレスがたまる気持ちは理解できます。
    でもトピ主さんだって、お姉さんのことお嫌いでしょう?好きでもない人には欠席してもらう方がいいのでは?第二子妊娠中という大義名分もあることだし。
    私だったら喜んで欠席してもらうけど。トピ主さんも「気に入らない小姑が来ないでせいせいするわ~」と考えたらいいのに、と思いました。

    トピ内ID:4874232774

    ...本文を表示

    二人で結婚式すれば?

    しおりをつける
    blank
    DJMGWT
    確かに結婚それ自体はトピ主さんと彼のものです。二人の好きなようにすればいい。
    でも、家族や親族等をお招きして式や披露宴を行うとなると、いろんな面で出席者の都合を考慮しなければならなくなります。ゲストなくして披露宴はできませんし、こう言っては何ですが、多額のお祝いをいただくことになるわけですから…。自分達の希望とゲスト側(家族含む)の希望との狭間で悩むこともたひたびですが、自分達がやりたい結婚って何なのか、彼と共通認識を持っておくといいですよ。
    トピを拝見して、トピ主さん達は新郎新婦だけで式を挙げればいいんじゃないかと思いました。特に、来賓の都合も大事だけど二人が…って所を読むとそう思います。でも、家族や親族等にも出席して欲しいと思うなら、そういった人達の都合は聞いたほうがいいです。そうなると、二人さえよければいいという話ではないので。

    お姉さんの理由はおかしくないものだと思います。お祝い言ってもらってないのですか?そうだと悲しいですね。お幸せに!

    トピ内ID:4119027992

    ...本文を表示

    結論;彼が使えない。

    しおりをつける
    🐧
    ゆず
    年上は絶対ダメ。お祝いの言葉も無い。←はトピ主さん自身が彼姉から聞いたの?
    もし、彼中継だとしたら、すっごく使えないよ、彼。頼りない。。。

    普通、「彼家族内」の問題なら、トピ主には伝えず、彼が上手く収めるべき内容だよ…。
    それに、彼の言う「彼姉の言葉」が100%忠実だとは限らない。
    悪者が「自分以外の誰か」になるように独自解釈してトピ主に伝えている可能性も有る。

    男性はこういう問題には疎いし、間が抜けてるからな~。すっごい勘違いがわんさか有りそう。


    で、姉一家欠席。これに関しては、キャンセルや日時変更ができない、体調も急変しやすい妊娠・出産よりも調整が
    安易なトピ主たちの「根拠の無い」主張を優先し、家族がそれを通してくれたんだから、文句を言うべきではないね。


    追伸
    しかし、結納から1年以内に式をしないとモチベーションが下がって結婚が危うい!って…。
    両者共にそんな弱い意思の上の結婚なら、お互いの為に結婚自体を止めた方が良くない?

    トピ内ID:2940144695

    ...本文を表示

    結婚したら、幸せが待っている?

    しおりをつける
    blank
    おばか姉
    弟の結婚すべて反対!なら、仕方ないんじゃないですか?

    「あんな女…」そんな風にしか思えない女性と結婚する弟クンが幸せになると考えられますか?
    「結婚おめでとう!」と言わない(心から祝福できない)のは、
    結婚=ゴールイン=明るい未来!…ではなく、あんな女と結婚=そんな未来に疑問…なのでは?

     結婚したから幸せってわけじゃないですよね?
     結婚してから始まるんですよね、幸不幸って…
     
    上記のような考えなら、数年後・数十年後、弟クンが幸せなら「結婚して良かったね」と祝福すると思います。それを確信するまで祝福する気がないのかも。


    >良い方に気持ちを切り替える
    皆さんがおっしゃってあるように、単なる体調の関係だと思いますが。

    トピ内ID:6966301944

    ...本文を表示

    トピ主さんちょっとコワイ・・・

    しおりをつける
    💍
    ガーネット
    なるほど、自分が義姉さんに嫌われているかもしれないと思うから
    参列してくれないことが不満なのですね?

    私なら兄弟の結婚式なら身重でも幼児連れでも勿論参列するわ!とのことですが、
    自分と違う考えの人間も多いのですから、尊重して受け容れましょう。
    (幼児に式をめちゃくちゃにされたなんて話もよく耳にしますしね…)

    現に、産後落ち着いてから半年後にと打診されたのに
    トピ主さんは聞き入れずに来月挙式されるんでしょう?
    婚家も受け入れてくれているではありませんか。
    むしろ、これがお義姉さん欠席の原因では?
    婚家のご両親がお義姉さんに出席してあげたらと言ってくれないのも
    たぶんこれが理由だと思いますよ?

    新婦だから、何でもリクエストが通って当たり前と考えるのはとても危険です。
    これから親戚になるのだし、邪推せずに仲良くしましょうよ

    トピ内ID:8925847315

    ...本文を表示

    素直に兄弟を祝福できないのは何故なのか?

    しおりをつける
    私も長女
    結婚式に出席しない=素直に兄弟を祝福できない。
    この図式はどこからくるのでしょうか?

    私は仲いい妹の結婚式に出席しておりません。
    当時婚約者だった義弟の海外赴任が急に決まり、
    妊娠中の私を気遣って式をしないで婚姻届を提出して海外へ行くという妹を説得して、
    親戚・友人に囲まれた結婚式をしてもらいました。

    何とか出席できるのでは?という気持ちもあったのですが切迫早産の気配もあり
    式場で騒ぎになってはいけない、という精一杯の妹への想いから欠席してます。

    夫も私を一人に出来ないと欠席してます。

    でも妹を祝う気持ちは溢れるほどあり、義弟の親戚の皆さんとも今
    大変に良好な親戚づきあいをさせていただいております。

    欠席にどんな不満かと思いきや、>素直に兄弟を祝福できないのは何故なのか?

    祝福してないと決め付けないで!

    トピ内ID:1649877555

    ...本文を表示

    疑心暗鬼は心を蝕みます。

    しおりをつける
    花の流れ
    ご結婚おめでとうございます。
    邪推と言うか、疑心暗鬼になってしまっていませんか?
    疑心暗鬼は悪い方向へ悪い方向へ
    気持ちを持っていってしまうので
    心が深く蝕まれてしまいます。

    欠席されるのは、残念ですが
    お互いの都合上、どうしようもなかったと
    サバサバとした方がいいと思いますよ。

    それに、皆さんも書かれていますが
    妊婦の義姉さんを気遣ってあげられると
    これからの婚家とのお付き合いもスムーズに
    行くと思いますけれど。

    人生でただ一度の結婚式で、舞い上がられているうちは
    他の人の都合など、自分に合わせてもらって当たり前
    祝福してくれるのも当たり前的な考え方になってしまう
    人もいらっしゃいますが、こうしてトピを立ち上げられて
    客観的に自分を見つめ直すことが出来ていい事ではありませんか。

    誰しも人の気持ちは解からないですが、汲み取る努力を双方がして
    初めて物事が進んでいく事もあると思います。

    どうか、トピ主さんがその事に気付かれます様に・・・。

    トピ内ID:5297933413

    ...本文を表示

    トピ主さんがしたことの意味

    しおりをつける
    blank
    ako
    被害妄想に支配されて現実が見えていないようですね。

    トピ主さんは被害者ではないのですよ。

    むしろ被害者は義理姉さんの方です。

    弟の結婚式に出たがらないお姉さんなんていませんよ…。

    弟さんの結婚式に出たい。だけど妊娠中の身で、妊娠後期(後期は「安定期」ではありませんよ。)および出産後しばらくは結婚式にでられない。自分と子どもの命がかかっている以上、無理は絶対にできません。

    (いくらトピ主さんの被害妄想が酷くても、結婚式が命よりも優先すべきものだとは思いませんよね?)


    出産後の落ち着いた時期に結婚式をしてもらえないか打診してみた


    お嫁様(トピ主さん)が嫌がった


    お嫁様(トピ主さん)は、別に私達に出席してもらう必要はないという選択をしたのだと理解。(トピ主さんのしたことは、こう思われることなのです…)


    お嫁様がそうしたいなら、その意志にしたがって、私達は欠席するしかないわね。・・・弟の結婚式に出られないのは残念だけど。。。

    ということなのです。
    全てはトピ主さんが選んだことに、周囲が従っただけなのです。

    トピ内ID:8639921353

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🐤
    ひばり
    トピ主さん的に「式に出席しないからお祝いしていない」っていう意味に捉えれいるのでしょうか?
    だとしたら、それは違うと思いますよ。
    出席しなくても祝う気持ちはあると思います。
    「結婚に反対」されたんですか?
    行けそうもないのに出席するって言って当日キャンセルするよりも、最初から無理しないのも大人の行動だと思います。

    それに私は入院する程の悪阻ではなかったですが、もしトピ主さんが私の友達で今回の話をどう思うか聞かれたら、間違いなく「欠席でも仕方ないね」って言いますね。

    結局は自分達の都合の良い日に設定したのだから、欠席になったって文句言えないと思いますよ。
    それにしても、モチベーションなんか当人同士の問題でしょ?そんなんで結婚出来ない位にケンカするなら結婚しない方が良いんじゃないの?って思っちゃいます。

    トピ内ID:1004788329

    ...本文を表示

    それって考えて意味があることですか?

    しおりをつける
    blank
    小豆
    >私が教えて欲しいのは、矛先を私に向けて嫌われているという事ではなく、素直に兄弟を祝福できないのは何故なのか??これが解らないのです。

    最初は邪推せずにすむ方法を教えて下さいと仰っていましたが、実は別の話なのですか?
    トピ主さん自身、彼のお姉さんの事をほとんど知らないのでしょう?そのトピ主さんの主観的な聞きかじり人物像だけで、赤の他人に何が言えるでしょう。
    彼のお姉さんは弟におめでとうさえ言っていないの?家族全員が結婚式に出席しない事とは関係なく?「結婚式に出席しない=祝福していない」ではないので、そこは分けて考えて下さい。
    彼のお姉さんが彼に「おめでとう」すら言っていないのなら、そして兄弟仲が悪くないのなら、私も「おめでとう」と言ってあげれば良いのにと思います。

    トピ主さんが仰る通り、人間関係は良い方向に変わる可能性があります。
    一々否定材料を探さず肯定的に考え、こちらの扉を開けて気長に待っていればこその可能性ですが。

    また、彼の遠戚の都合に式の日取りを合わせる必要はありませんが、彼の姉(近親者)の都合に合わせられないのとは少し違う気がします。

    トピ内ID:5147569775

    ...本文を表示

    だからぁ

    しおりをつける
    🐷
    MN
    招待者全員の日程を聞いて合わせる必要はないですよ。
    トピ主さんの言うとおりどこかで線引きしないとね。
    で!
    あなたは義姉の手前で線引きしたんでしょ?
    だったらしょうがないじゃん!
    諦めてよ。
    自分で切っておいて「欠席なんて理解できない」って言われてもねぇ。
    トピ主さんのレスをいくら読んでも、私はあなたを理解できないです。

    まぁ、最初に「自分より年上女は嫌!」と言われて根に持ってるんですよね。
    確かに失礼ですよね。
    でも、そう思う人って結構いるんじゃないかな?
    色々やりにくいと思ってしまうかも。
    私にしてみたら、その本音をあなたに告げた彼に問題がある気がします。
    言わないで良いのにねぇ。ちょっと気が利かない彼ですね。

    そういう一家なのさんの「花嫁VS妊婦」に爆笑しちゃいました。
    本当に世界最強の闘いですよね。
    これは勝負つかないですよぉ~。
    どっちも「私が最優先よ!」ですもんね。

    トピ内ID:4652513004

    ...本文を表示

    確かに不自然

    しおりをつける
    😀
    ふみ
    私も主さんと同じ状況になったら、邪推しちゃいます。
    というか、かなり引く。。。

    自分が彼のお姉さんの立場なら、よほどの理由が無い限り祝福して、なんとか式に出られる方法考えると思います。
    どうしても出られないなら、やはり主人にお願いして出席してもらいます。

    なんだかな~なお姉さんですね。
    残念ではありますが、お祝いだけしっかりもらって割り切りましょう。
    この先もきっといろんなことがありますよって前もって教えてもらえたと思って。

    邪推したくなってしまうのは仕方ないですけど、そこを突き詰めても意味ないし。
    私の友達のお姑さんと小姑さんも、ど~にもこうにも理解できない言動をずっと繰り返してます。
    主さんとこの百倍くらいすごいです。
    でも、気にしない気にしな~い。

    お幸せに。

    トピ内ID:3184096411

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    モチベーションってなんだ(笑)

    しおりをつける
    blank
    あやめ
    >例えば先方が70人呼べば70人の意見を聞かなくてはいけませんか?

    確かに70人全員の意見を聞くのはそりゃムリでしょう。
    でもその『どこかで線を引く』所が新郎新婦の実の姉って普通に考えて可笑しいだろうよ。
    70人全員の意見はムリとか屁理屈こねて言い訳してないで、せめて親兄弟意見くらいは考慮に入れてもいいのでは?

    兄弟の事を祝福出来ない気持ちとかの話は、だから違うだろ?お嫁様?
    祝福したくても行けれないつーの!
    それを言うなら、兄弟の祝福したい気持ちを踏み躙ってるのはモチベーション云々自分の都合だけでゴーインに進めるあなたなの。
    式を遅らせて欲しいって言う要望を断ったあなたが原因だって言うのが何で解かんないんだ?
    弟の式を締め出し食らってる義姉が気の毒だ。

    先に延ばすとモチベーション下がる?!
    あのね、結婚は結婚式で終了じゃないの。
    そんな半年伸びただけで結婚の意志が無くなる程度なら、結婚自体考え直した方がいいんじゃ?
    なんでこんなに式に焦ってるんだ?
    式は自分の為だけにするよりも、家族みんなに祝福され皆さんに感謝しながら出来る方が良いと思うよ?

    トピ内ID:6651738731

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    妊娠しないと分からないかもしれないですね。

    しおりをつける
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    うらら
    トピ主さんもご結婚されて妊娠されたら分かると思うんですが・・・どんなに安定期に入っても
    同じ姿勢で座り続けたりすれば腰が痛いしお腹が張るし長時間は辛いんですよ。
    他の方もおっしゃるように安定期だって早産する事もありますし、アクシデントがあって救急車で運ばれるような事など
    あったらコレこそ式がめちゃめちゃになると思います。
    (ないとは言えないですよ。)
    それと出産予定どうりに生まれないんですよ。
    早くなったり遅れたりします。

    無理を言って出席させて体調崩させたらどうなると思います?
    自分達の結婚を祝福してほしいのは分かりますが・・・
    割り切った方がいいですよ。

    出産経験がある人なら分かると思いますよ。

    働いているから結婚式には出れるでしょうは・・・ちがうかと思います。
    直接会って「お体大丈夫ですか?」と労わりながら出欠席をトピ主さんが聞いたのでしょうか??
    体の状態を聞けば納得できるんではないでしょうか?

    話せる間柄ではないのかな?

    トピ内ID:6680749574

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    お祝いの言葉なし、姉一家みんな欠席もどうかなぁ

    しおりをつける
    😨
    ちひろ
    妊婦は大変なのよ、トピ主さんがワガママだわ、とか色々トピ主さんが責められていますが。
    妊婦は大変だから欠席もやむなしって事はわかります。
    トピ主さんもその点はわかっているとおもいます。
    でも、だから姉一家みんな欠席って何で?義兄ぐらい出席してくれてもいいんじゃない?と私は思いますよ。
    出産が近いとはいっても、ご主人も四六時中一緒にいないとダメって訳ではないですよね。
    義姉の調子が悪くなって直前キャンセルしたら悪いからとか、用事が入っていて出席が無理なんだとしたら、彼氏さんにでも一言「○○の理由で自分も出席無理なんだ、ごめん」位の話はあってもいいと思いますよ。
    本当は彼実家の意向を無視したトピ主さんに対する嫌がらせかもしれませんね。
    でも、だとしても大人のマナーとして、お祝いの言葉と欠席する当たり障りのない理由とか伝えるものだと思います。
    それすらないから、トピ主さんは割り切れないんですよね。
    私は義姉さん一家のマナーも欠けてるなぁと思います。
    結婚後も適度な距離をとって、余り関わらない方がいいかもしれません。

    でも、自分側は相手に対して最低限の礼儀はもちましょうね。

    トピ内ID:3042395717

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    弟の結婚式を欠席しましたが

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    弟の結婚式を欠席しましたが、結婚後も仲良くやっていますよ?

    欠席した理由
    ・海外駐在の上、第二子出産後3ヶ月半だった
    ・GW一週間前の微妙な時期で主人も休めなかった
    ・無理して出席すると移動が全員に負担になると判断しての欠席

    でも、弟夫婦の幸せは祝福したかったのでお祝いだけはきちんと包みましたよ。
    結局実際にあえたのは挙式後半年経ってからです。
    その前に会ったのは彼女として弟嫁を連れて赴任前の我が家に来たときですから、二年ぶりに彼女に会ったことになります。

    ちなみに、二人目を産んでから結婚式のご招待は全部辞退しています。

    お姉様のご事情は判りませんが、身内に子供を預ける事ができない人や一時保育に不安を持ったり踏み切れない人はたくさんいるし責められません。
    でも、お祝いしたくないということではないと思います。

    私は、結納一年後に(婚約一年5ヶ月)で挙式、婚姻届提出したけどそれに抵抗も不安も感じませんでした。
    準備も念入りにできたし、ピークシーズンのゴールデンタイムを抑えられて逆に良かったです。
    友人も何人も一年半程準備してますけど?

    理想も考えも人それぞれだなぁと改めて感じました。

    トピ内ID:4696421713

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    面倒くさいなあ

    しおりをつける
    blank
    既婚リオン
    トピ主さんの考え方が、です。
    「トピ主カップルが早く結婚したいから」が何より優先されての事なら、思い通りの日付で式が挙げられるだけで満足できないでしょうか。
    彼側の事情で一度延期になった、とおっしゃいますが、折衝事で一度の延期を重要視するのは間違いです。
    二度目の提案で決めた、決める事ができた、という事を重要視されるべきでは?

    余計なお世話ですが、結婚して姉家族を含む彼側一家のごたごたに巻き込まれたら、それはそれでまた愚痴が出るでしょうから、結婚式から深いお付き合いをしなくてすむ事に安堵していればいいと思いますよ。

    花嫁さんにとって結婚式の日は一大イベントですし、主役だから注目してほしい気持ちはあるでしょうが、他の人にとってはいつもと同じ、自分が主役の普通の日です。
    彼姉はそういう考えだと、割り切る事です。

    お幸せに。

    トピ内ID:9320136361

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    良いほうに考えたいんですよね?

    しおりをつける
    😨
    いけ
    二回目です。
    あの、トピ主さんは気持ちを良いほう切り替えたいんですよね。
    みなさんが言ってる「妊娠中だからしかたない」「半年後なら出席するを断ったのは自分達だから欠席はしかたない」以外になんと言ってほしいのでしょうか。
    あとは「年上だからと感じ悪い態度をとっているいじわるなお義姉姉さんか非常識であってトピ主さんは悪くない」ですか?でもそうやって義姉の悪口いいたいだけなら「結局嫌いな人の悪口を共感してもらいたいだけのトピ主さんって性格悪いのかしら、だから嫌われてるのかな」になりそうだなあ。
    突き詰めて考えるといろんなことが出てきますよ。「妊娠中」でまあるくおとしておくのが上策かも。

    トピ内ID:6395342740

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    お姉さんの旦那様は出席しないのですか。

    しおりをつける
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    かーちゃん
    お姉さんが妊娠中の体調が理由で結婚式を欠席されるのは、やむを得ないでしょう。義理固いお家であれば、お姉さんの旦那様だけでも出席しませんか。旦那様の都合も悪いのだったら仕方ないですが。

    トピ内ID:7377245481

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    義父母の口ぞえもあったのでは?

    しおりをつける
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    カオル
    元々「娘(義姉)さんが妊娠中だから日程を・・・」と言ったのは義父母ですね?
    それを「それじゃモチベーションが下がっちゃうから、春に挙式で!」と話を進めたのはトピ主さんと彼です。

    その時点で義父母と義姉さん一家は、「義姉さんの出欠はどうでもいい」と
    判断されたと思いますよね。
    (想像してみてくださいね、友人達との旅行を決める打ち合わせで
    「×日は都合が悪いから、○日がいいな」と言ったら、「じゃあ×日で」
    って決まったようなものです。え、じゃあ自分は行けなくてもいいってこと?って思うでしょ)

    だから「まぁ妊婦だし、今回は無理して出なくていいわよ」
    って義母さんから義姉さんに話があったかもしれません。

    お祝いはこれから言ってくれるのかもしれません。
    とりあえず式まで待ってみた方が。
    あとは、「彼と義姉さん」の問題に見えますけど。

    >これ以上の延期だとお互いのモチベーションが下がる一方で結婚も危うくなる事です。

    早く結婚しないと、婚約を維持する事すら難しいって、それはまたビックリしました。
    結婚生活は長いですよ~婚約期間なんて目じゃない長さです。

    トピ内ID:9558460618

    ...本文を表示

    トピ主さんのレスを拝見して

    しおりをつける
    😠
    主婦
    たとえトピ主さんが年下であっても、こんな性格だったら嫌われるわ~と思いました。

    みなさんが書かれてますが、結婚式に欠席=祝福しないではありません。
    「おめでとう」がないと言うことですが、義姉さんが妊娠中でトピ主さんに直接会うことがなかなかできないという事情もあるかもしれません。
    だったら電話でも「おめでとう」と言え!と言いそうですが、トピ主さんだったら「直接言わない」とか文句言いそうですものね。

    義姉さんの体調が落ち着いたら、あらためてお祝いがあるかもしれません。

    あなたには、妊婦さんに対して少し配慮するという気持ちはないのでしょうか?
    お子様な考えのトピ主さん、結婚したらもっと大変なことがいくらでもありますよ。

    トピ内ID:8641163506

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    式も披露宴もしなかった者です。

    しおりをつける
    blank
    まる
    ワザワザ仰々しい格好をして大金かけて、多数の人間の予定を割いて・・・
    と常々思ってます。ウエディングドレス姿も七五三じゃあるまいし、と思ってます。
    勿論、そういった事に重きを置く方も多いのは承知してますので、
    招待されれば、できるだけ参加するようにはしてますが。

    ただ、そんな自分にとって妊娠してたら欠席するのは当然な事に思われます。
    祝福する気持ちは十分にあっても、欠席を咎められるのは「あなたの価値観の押し付けはやめて下さい」と反論したくなるような事です。
    実際にはそこまで心を露わにはしませんが。

    トピ主さんのお姉さんが、どういう考えの持ち主かは分かりませんが、
    お互いの考えを尊重しつつ、仲良くすれば良いのでは?と思いました。

    あとトピ主さんの彼は正直者すぎる(笑と思いました。

    トピ内ID:9537616193

    ...本文を表示

    モチベーションて・・

    しおりをつける
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    00100kai
    結納から1年後に挙式だって いくらでもあるのに・・ 1年後だとモチベーションが下がるからって、たしかに自分の弟がそういう女性と結婚すると言ったら好きにはなれないわね~ 祝いを強制しないでくれる?姉さんをシャットアウトしたのはあなたなのに・・彼の家族も受け入れてくれているのにね・・

    トピ内ID:8728287943

    ...本文を表示

    出席が祝福とは思わないけどな

    しおりをつける
    🙂
    ともみ
    田舎に住んでいらっしゃるとのこと、あなたの考え方自体が因習に捕われたものであると自覚された方がいいと思います。また、性格的な部分も大きいと思います。私も田舎で育ちましたが、例えば、彼が何をそんなに悩むのか、全く分かりません。

    それと、内容が変わっていますよ。「おめでとうを言えない」が問題ではなく、「お姉さん一家が結婚式を欠席する」ではありませんか?きちんと整理してレスしてください。

    つまり、主さんは、お義姉さん一家が結婚式に欠席の上、おめでとうも言わないことに疑問を抱いていらっしゃるのですね?そして、彼は、お姉さんがおめでとうを言ってくれないことで相当悩んだ。これはもしかして、祝福されていないのでは?と邪推してしまうが、如何なものでしょう?というのが主旨と捉えてレスさせていただきます。

    式を延期しなかったことは、当たり前だと思いますよ。主さんの式なんだから、自分で決めていいと思います。ましてや、出産するまで待てとは、理不尽な要求だと感じます。けれど、その結果の欠席であるのなら、受け入れるべきです。延期希望の理由が「出産後」なのですから、欠席の理由は「妊娠中」でしょう。

    トピ内ID:8066715035

    ...本文を表示

    レス読んでちょっとあきれました

    しおりをつける
    blank
    うーん
    そんな考え方じゃぁ「愛されるお嫁様」になるのは無理そうですね。

    もともと、結納からスムーズにいっていないこの結婚話。
    挙式できるだけでもよしとしませんか?

    あなたも妊娠したらわかると思いますけどね。

    トピ内ID:8556031479

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    権利も義務もない!

    しおりをつける
    🐱
    気にしない!
    とぴ主さんのお姉さんが欠席!なら、わかりますが、彼のお姉さん一家のことでしょう? 彼が言うならともかく、とぴ主さんが「出席しろ!という権利」はないし、お姉さんも「出席しなければならない義務」はないのでは・・・

    兄弟といえども、事情があって出席しない例は、今まで何度も見ています。
    彼にはその理由は分かっていると思います。

    私が彼の姉の立場なら「主人と子供(第一子)だけ出席」という選択をすると思います。が、人それぞれです。

    おめでたい結婚式です。とぴ主さんはこれ以上詮索すべきでないと考えます。

    トピ内ID:2020215025

    ...本文を表示

    うーん、何が問題?

    しおりをつける
    blank
    パリパリ
    姉が夫に一人で出席してって言わないのがおかしいですか?
    私だって、自分の実家のイベントに夫一人で行ってなんていいづらいですねぇ。
    だって、立場逆になったら、
    「えぇぇぇーっっっ!」っていうくらい嫌だもん(笑)
    夫が行かないのに、夫の兄弟の結婚式ですか?
    身内だから、ただ座ってりゃいい訳ではないし、
    親戚が一同に集まれば、挨拶だけでも憂鬱ですよ。

    自分は家にいて、夫だけに面倒な役を頼むなんて・・・
    それ考えたら、「私行けないから、あなた一人で行ってきてよ」なんて言えません。
    いくら夫でも、遠慮が立ちます。
    これが葬儀なら別なんですがね。

    別に姉に合わせろって言ってんじゃなくて、
    出られないものは出られない。
    出られないってわかった上での日程なんだから、
    出席しなくたっていいってことでしょ?
    「お姉さんは来なくていいですよ」って言われてるのに、
    なぜ代理が必要なの?(笑)

    トピ内ID:4578109263

    ...本文を表示

    二度目のレスを読んで、好意的に考たんだけど、

    しおりをつける
    blank
    バラン
    トピ主さんは彼の姉夫妻が式を欠席する事情は理解できるし、もう一度式を延期しているから式の延期はできず姉の希望にはそえなかった。
    完璧に祝福された結婚を望んでいるわけでも、わざわざ姉の気持ちを伝える彼に不安があるわけでもないし、彼姉が言えない(言わない)理由について自分の中で答えは出している。

    けれど彼は、姉が自分が選んだトピ主を嫌っているかもしれない事とか、大人として一言お祝いくらい言う度量がないのかと悩んでいるから、彼姉を貶めず彼が楽になれる理由が欲しいのに友達に聞いても姉の批判しか聞けない・・・
    という意味での前向きな考え方ということですか?

    前向きがどっちについてなのか自信ないけど。彼にしても主さんにしても、出来ないことを人に期待していても楽にはなれないし、重要なのは彼姉の気持ちが何かではなく、偏見は一度捨てて現実を自分に言い聞かせることだと思う。

    彼姉が非常識だと思うのなら、そういう人が身内だっていうことが受け入れられなくても、現実は認めなければ。
    あとは、二人が彼姉に対して誠実に対応するしかないと思います。
    彼姉にお会いする時に嫌味でなく苦しかった気持ちを伝えるくらいは許されると思います。

    トピ内ID:1374676245

    ...本文を表示

    彼姉夫の立場で考えると…

    しおりをつける
    blank
    てんぱね
     既婚男性です。
     他のかたもいってらっしゃるように、出席しない≠祝福しないだと思います。

     もし、自分が彼姉の夫の立場だったとして考えると。
     義弟の結婚式とは言え、当事者の実姉(自分の妻)が出られない状況で出席するのはできれば避けたいですし、むしろ不自然だと考えます。

     そのうえで、妻が身重(それも臨月が近い)なので延期してもらえないかと打診して拒否されたのであれば、式への出席は夫婦とも遠慮させてもらって、子どもが産まれて少し落ち着いてから挨拶に伺おうかと考えます。長い付き合いになるわけですし、そこで数ヶ月挨拶がズレたからといって、問題はありませんし。
     重ねて言いますが、事前の(延期の)打診を拒否されているのですから、彼姉さん夫婦としては式に欠席することは「相手が拒否したんだから、仕方がないよね」という考え方が支配的だと思います。

     そもそも結婚式・披露宴は「来ていただくもの」です。ですから、相手から打診があって拒否したのであれば、トピ主さんのほうが日取りを合わせられないのを丁重に謝罪したうえで、彼とお二人で彼姉さんご夫婦の家に個別に挨拶に伺うのが正しい姿勢だと思います。

    トピ内ID:9164652115

    ...本文を表示

    義理のお姉さん、大変だ~

    しおりをつける
    なっちゃん
    2児の母です。
    私が義理姉の立場だったら同様に欠席です。2度のお産では自分か子供のどちらか若しくは両方が危険な状態な時がありました。
    会社員ってことは働きながら第2子妊娠ってことですよね。
    私もそうだったのでわかるのですが、悪阻のひどい時に上の子の面倒もあり、組織の手前、職場ではそれなりに仕事はしなくてはいけないから、家庭では余計なことはいろいろ考えたくなかったです。

    9か月~臨月、特に第2子の場合は臨月に入るとすぐに生まれちゃうことが多いですし、2月なんて一番寒くて(冷えは妊娠中は大敵です)、インフルエンザとかの感染可能性もあります。第2子の妊娠8か月の時に風邪をひきましたが、薬が飲めないので、1か月以上長引き、ひどい目にあいました。

    一家そろって欠席するのは、上のお子さんの面倒とか家事、妊婦にかわってパパがやるってことはありませんか?
    それから、義理のお母さん、あまりあなたのことをよく思っていないかもしれません。だって、嫁に出していても娘の出産、すごーく気になると思います。あなたの言動には妊婦への配慮は感じられません。
    結婚式の最中に娘に何かあったら…。お義母さん不安いっぱいかも。

    トピ内ID:6243446698

    ...本文を表示

    あなたの気持ちがわかりません。

    しおりをつける
    🙂
    はるる
    式を延期したら・・モチベーションが下がって破局するかもしれない。
    このモチベーションに驚きました。

    そんな人と結婚するんですか?いいの??

    長くは続きそうもないから結婚式は二人だけでひっそり挙げたほうがいいのでは?

    妊娠中、無理して参加させられて結局別れた~~なんていう笑い話にされちゃうよ!!

    トピ内ID:1649877555

    ...本文を表示

    モチベーション

    しおりをつける
    blank
    メーメ
    モチベーションが保てないことについて批判的な意見がありましたので、逆の意見もあった方がいいかなと思ってレスさせていただきます。

    私は結婚式を挙げるにあたって、夫とかなり意見がぶつかり、今までになくたくさんケンカをして相当疲れた記憶があります。(もちろん、ケンカばかりでなかったし、準備が楽しかったし、夫と協力して作り上げる結婚式はとても良い思い出です)

    一度結婚式の日取りが延期され、準備期間が思いのほか長くなってしまったんだと思います。当然旦那さんとの衝突も増える。また、延期になるって、私だったらかなりモチベーション下がります。このままだと結婚式自体が嫌になりそうなので、これ以上延期できない!というのもあったんじゃないでしょうか。

    結婚式準備でのケンカは乗り越えられれば夫婦のより強い絆となりますが、それに潰されてしまっては元も子もありません。

    そういう状態だったら、日取り>御義姉さんになっても仕方がないことでは。

    トピ内ID:7245821030

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    気持ちを切り替えるには考えを切り替える!

    しおりをつける
    blank
    メーメ
    続きまして、元のご相談についてレスします。

    御義姉さんには、主さんたちの結婚を祝う気持ちがあると思いますよ。
    それがまだ表現されてない(もしくは主さんが気付いてない)だけ。

    また、人によって表現が違うと考えれば良いのでは。

    大変な時期に、悪い方悪い方へと考えてしまう気持ちもわかります。
    ゆっくりすごす時間を作って、気分を穏やかにしてから御義姉さんのことを考えれば「お子さんのことで大変なんだな」と思えるかもしれませんよ。

    トピ内ID:7245821030

    ...本文を表示

    恐怖の自己中「お嫁さま」

    しおりをつける
    blank
    ちこ
    私なら一生涯知り合いにもなりたくない、会いたくないかも。

    結婚当事者最上主義って、本当に周囲には滑稽に映るし、振り回されて辟易するんです。トピック主さん、式の後にお友達が減るかもしれませんね。

    主役の私がこうだから、周りはみんな従うべき!
    おお怖い怖い!

    トピ内ID:3179656466

    ...本文を表示

    論理的には正しいですよね

    しおりをつける
    blank
    まぐまぐ
    延期する=出席可能
    延期しない=出席不可能

    トピ内ID:9116545977

    ...本文を表示

    私もトピ主さんと同じようにあまりいい風には・・考えられない

    しおりをつける
    😢
    お腹様
    小町歴早7年?で、結婚に関してはかなり厳しいことを求める人が多いということを勉強してきて、活かしてきたつもりですが。

    トピ主さんは、
    ・2月挙式
    お義姉さんは、
    ・春出産
    ですよね?その春、ってのがいつなのかもまた微妙なとこなんですが。

    出席する側として、もし義姉の立場なら?弟の結婚式ですから、できるだけ出席する方向で考えますね。
    そして私の出身地域の考えでいくと、もし義姉として出席できないと判断したとしても、その夫は出席しないとおかしいというカンジになります・・・田舎ですから、この辺はまた他の皆さんとは違うかな、と思いますが。

    でも、欠席を邪推しない方向に考えるとして。

    ・予定日間際で出席を予定していて、いざ欠席ってなったら一家欠席では申し訳ない。(出産となったら夫も欠席ですよね。子どもも。)

    ・大きなお腹で大変、上の子もまだ小さく騒がしい、結婚式で迷惑をかけない自信がない。

    ・最悪、結婚式最中に何かあったらと思うと。

    と、弟・トピ主さんの結婚式を邪魔しないように、考えてくれた結果だと思えばよいかな。
    実際そうかもしれないし。

    トピ内ID:8234702887

    ...本文を表示

    時はどんどん進む

    しおりをつける
    blank
    責任保障機構
    >ごく親しい友人に相談しても、私と同意見なので邪推ループになってしまいますので、良い方に気持ちを切り替える考え方を教えて下さい。

    はい、お教え致しましょう:

    少し時が経過して、あなたが自分たちの生活で忙しくなれば自然に気持ちが切り替わります。100%保証します。

    お姉さんの事より、今後、夫婦仲良く生活をするにはどうすればよいのかを“熟考”するほうが良いような気がしてなりません。あくまで、“私個人”の感想ですが。

    トピ内ID:8027923497

    ...本文を表示

    気持ちはわかる。

    しおりをつける
    😑
    ふふ
    私たち夫婦と10歳以上年上のバツイチ義姉を持つ30代既婚者です。

    トピ主さんは欠席された上にお祝いの言葉もないご祝儀もない(?)ので疑心暗鬼になってるんですね。うちは欠席こそしなかったもののお金がないという理由でご祝儀とお祝いの言葉はナシ。義姉は結婚式も新婚旅行もしてないそうなので、きっとそれだけで私の存在が気に食わないんだと思います。

    きっと使える可愛い弟を知らない女にとられたんだもの、たぶん歓迎されていないです。私の場合は夫より1歳上なだけですけどね。

    世の中そんなもんですよ、たぶん。

    トピ内ID:1198073617

    ...本文を表示

    だから~

    しおりをつける
    blank
    うさぎさん
    トピ主さんが嫌われてるから、弟さんの(トピ主さんの彼ですね)の結婚を祝福出来ないんですよ。ただそれだけです。

    トピ内ID:0927281133

    ...本文を表示

    トピ主です 4

    しおりをつける
    blank
    皆様のレス、沢山頂きまして有難うございます。

    内容が変わっているとのご指摘、大変ご迷惑をおかけしました。その通りです。読み返して私もそう思いました。彼にお祝いの言葉(様子も含め)がない事を最近になりやっと知り、そしてその後、欠席確定の件がありました。私自身ずっと気になっていましたので、その結果にとても動揺してしまい、その状況でトピを立てたので整理出来ていませんでした。まだきちんと冷静になりきれていない部分がありますので、誤字や主旨の脱線等に気をつけているつもりでも、時折あるかもしれません。ご指摘して頂けると幸いです。

    そしていくつか誤解があるようですが、お祝い(祝福)=出席が全てとは記載していませんし、モチベーション=高揚とも記載していません。そしてお祝いの言葉がないのは彼にです。
    また彼はおしゃべりではありません。好きな人だからこそ様子の変化やポロリとこぼした会話で何か気づくものがあると思います。数年の交際の中でそういう事がありましたので、その中でほぼそうだろうと推測した事を記載しています。ですので、余計な事かもしれませんが邪推してしまうのです。

    続きます

    トピ内ID:2316639441

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主 5

    しおりをつける
    blank
    来賓の件は前回もお伝えしましたように念頭に入れています。そして決定権は彼のお父様にあります。今回は前回打診した理由もきちんと伝えた上で判断されています。
    結納や顔合わせとはそういうものでしょうから、私達が勝手にあれこれする事は許されません。もしそれが自己都合で出来るのであれば、随分前に私達で済ませているでしょう。

    また前回彼のご両親に打診してからその後の結納の前に、一度彼のお姉さんにお会いしたいと思っていましたから、彼にそういう席を設けられないか尋ねていましたが、結局会えず仕舞いで終わっています。そして、そこに会話があったのか、やりとりをしたのかは彼に何も尋ねていません。きちんと彼に聞かなかったのは私自身結果が怖かったのもあります。
    そして、彼のお姉さんが妊娠がされたのがこの時期にもあたります。今思えばもっと早く行動しておくべきだったと痛感しています。

    続きます。

    トピ内ID:2316639441

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主 6

    しおりをつける
    blank
    彼のお姉さんが是が非でも出席すべきとは思っておりませんし、体調上欠席も止むを得ない事は前回記載しております。

    気になっているのは、ただ今回の件で彼と彼のお姉さんとの仲が悪くなってしまうのが寂しいのです。(交際時から徐々にそのような状況になっていたと察しています)
    結婚して生活を共にすると今以上に彼の様子の変化に気づくでしょう。その状況で何か彼のサポートが出来るのであればしたいと思うからこそ、物事を悪く捉えず切り替えようとしています。しかしそれは自分の周りに公にする事ではないのと、一人だと余計な事を考えてしまうので、もっと良いように考えられるようにと思い、トピをたてて今に至ります。

    気にしないとのご意見もありますが、私側の兄弟が仲良いのを横目に彼もそうでありたいと思うものではないでしょうか?また、これ幸いに邪険にすれば良いとのご意見もありますが、それは辛いですし私から色眼鏡で見るつもりもありません。

    何か物事を判断する時、個人的感情は抜くように心がけていますが、好きで一緒になるパートナーゆえ、感情コントロールが上手く出来ません。

    引き続きレスを頂けると幸いです

    トピ内ID:2316639441

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    ちひろさんへ

    しおりをつける
    blank
    悠里
    確かに義姉一家は礼儀に欠いていると思います。しかし、主さんも事前の打診を断った時点で「すみませんが、日程をこのように決めさせていただきましたので、出席の方は無理なされないで下さい。後日改めてご挨拶に伺います」が礼儀でしょう。つまりはどっちもどっちと思います。

    トピ内ID:7488041081

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    割り切るしかない

    しおりをつける
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    おつまみ
    トピ主さんの邪推どおり義姉は結婚を快く思っていないかもしれません。
    仲がいいなら彼と義姉の間では忌憚ない意見が交わされているかもしれませんね。
    それでも彼はトピ主さんと結婚することを選んだ。
    そうなれば義姉にできる抵抗は結婚式欠席くらいしかないでしょう。
    「姉なら無理してでも出席して祝ってよ!」と思う気持ちもわかりますが
    彼が欠席を納得しているなら良いんじゃないかな?
    姉弟のことにあまり深入りしないほうが平和に過ごせます。
    義姉が抱いているトピ主さんのマイナスイメージが間違っているなら
    結婚後徐々に解かれていくでしょう。
    ぜひ、義姉に「弟は良い人と結婚した」と言わせてください。
    彼と幸せになることが一番です。

    トピ内ID:4128126147

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    すごい自己中ですね

    しおりをつける
    🐤
    ふむふむ
     ずっとロムっていましたが、あまりにも自己中心的なトピ主さんにびっくりです。

     義姉さん一家は、体調不安があるので結婚式に出席できないといっているのです。
    この理由がすべてなんです。

     もし、披露宴の最中、義姉の様態が悪くなり救急車を呼ぶような事態になったらどうしますか?
    そちらの方が、披露宴が台無しになると思うのですが・・

    トピ内ID:3611673984

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    辛いのは誰ですか?

    しおりをつける
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    バラン
    彼が悩んでいると思う自分が辛いのですか?
    それとも、彼が悩んでいること自体が辛いのですか?
    理解力が足りなくてわかりませんでした。
    どんな魔法の言葉なら主さんの心にストンと届くのかなあ・・・

    私は姉でもあり妹でもあります。もし兄でも弟でも結婚式があるのなら、そして妊娠中でなければ出席したいです。きっと御姉さんも出席したくてしたくて親御さんからお願いしてもらったんです。でも、聞いてはもらえなかった(責めてません)ので寂しかったと思う。それならせめて(物理的な状況はわかりませんが)お祝いは,直接本人たち二人に面と向かって言おうと決めているので、まだ言っていない・・・ということなのでは?

    正直、私が彼の御姉さんだったらとても悲しいですね。自分の兄弟に100%信頼してもらえていないことと、それまで嫉妬みたいな冗談みたいな形で言っていたとしても、疑われるような人間関係しか築いてこれなかった自分が。
    信頼関係を築けなかった結果、兄弟仲が悪くなるとしたらそれは結果でしかないですよね。
    主さんができるのは、どんな結果が出ても彼の味方でいつづける決心をすることじゃないかな

    トピ内ID:1374676245

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    問題に正面から向き合う訓練を

    しおりをつける
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    責任保障機構
    >気になっているのは、ただ今回の件で彼と彼のお姉さんとの仲が悪くなってしまうのが寂しいのです。(交際時から徐々にそのような状況になっていたと察しています)

    結婚式は終わってみれば点 (.) のようなものですので、「自分達の将来に主眼点をおいて夫婦生活を組み立てるべき」と先日記述したものです。ただ、あなたが余りに強く、「彼と彼のお姉さまの関係が心配で・・・・・」と書くものですからもう一度だけ書き込みをさせていただきます。

    あなたが本当に心配なのは“あなたと彼のお姉さまの関係”なのではありませんか?その関係修復に頓服薬はありません。時間をかけて、あなたの誤解されている部分(本当にお姉さまの誤解であればですが)を、お姉さまに正しく理解してもらえるよう努力するしかないと思います。

    トピ内ID:8027923497

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    レス後

    しおりをつける
    🐶
    あのう
    欠席なのは納得されたでよろしいんですよね?

    と言うか、打診を断った時点で義姉は欠席、義姉夫は決定したものだと思ってください。相手と直接の相談でなく、親経由だとそう言うものです。

    義姉への印象ってことなんですが、…ムリでしょう。義姉の状況をムシした優しくない義妹決定です。結婚式ではなく、義姉の体調の方を心配しましょう。2月で臨月に近い人の出席のほうが心配だからやめてーって私なら思いますが。

    後は、式後に新婚旅行のお土産を持って義姉さん宅へ挨拶へ行きましょう。それからですね。今だって彼さえしっかりしてればお茶や挨拶に行ってもおかしくありません。どうしてまだしてないの?

    友人に相談するのはやめなさいよ。そんな義姉の話をすればその人のせいになるのは当たり前です。「あなたのせいじゃない」って友人は言わざるを得ない状況でしょう。

    直接会わない限り兄弟がおめでとう!なんてわざわざ言わないのでは?私の姉や義弟さんは結婚式の時に言ってくれましたがそのほかでは別に。

    結婚式、あなたには特別ですが、他人には事情があれば欠席OKな行事なのをちゃんと理解してね。お嫁様。

    トピ内ID:7149554049

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    枝を見ないで森をみよう

    しおりをつける
    blank
    視野が狭すぎ!
    >結婚して生活を共にすると今以上に彼の様子の変化に気づくでしょう。その状況で何か彼のサポートが出来るのであればしたいと思うからこそ、物事を悪く捉えず切り替えようとしています。

    どなたかも仰っていますが、トピ主さんが考えなければいけないのは、
    お互いの兄弟姉妹のことではなく、結婚生活をスタートさせて早く夫婦の基盤を築くことです。彼とお姉さんの仲を心配する余裕は実際のところない、ということです。それほど夫婦の基盤を築くのは大変なことですし、周りのエキストラに目を奪われてそっちを疎かにすると、間違いなく夫婦関係は破綻します。

    彼とお姉さんの仲を修復するより、お姉さん抜きでも幸せにしてあげるわ、くらいの結婚生活に対する意気込みを持った方がいいですよ。トピ主さんは、本当に下らない考えてもどうしようもないことに時間と頭を費やしすぎです。あなたが今夜も眠れないほど考えていることが、実は枝葉の部分だったと、いつか気付くかもしれませんが、手遅れにならないようにね。

    トピ内ID:3769262943

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    小豆
    トピ主さんが誤解を生む書き方をすれば誤解されても仕方がなく、その上感情的になっているのが読み取れれば、読み手にはその言葉を顔面通りに受け取って良いものかどうかというストッパーが掛かります。
    (実際、最初に書かれていた事の大半をトピ主さんご自身が後で打ち消しておられるので)
    しかし24日のトピ主レスは、最初に比べて随分整然と状況を書かれていると思いました。

    彼と彼の姉の関係については彼自身の問題として、トピ主さんの感情とは分けて考えましょう。
    彼の姉がトピ主さんを嫌っていたとしても、彼は姉よりトピ主さんを選んだという事ですから、お姉さんが変わらない限りは今まで通りの関係でいられない事も覚悟の上と思います。
    トピ主さんに出来る事は、彼がトピ主さんに対し感じる負い目を軽減させることだけです。

    ・お姉さんの事を悪く言わない。彼が姉を悪く言っても、逆に庇うくらいの気持ちでいる。
    ・お姉さんと接点を持つ時は、節度と礼儀を守る。
    ・お姉さん側からの反応がなくても、あれこれ考えて彼にストレスを与えない。こちらのすべき事をしたら、それで終わりにする。

    トピ内ID:5147569775

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    追記

    しおりをつける
    blank
    小豆
    >私側の兄弟が仲良いのを横目に彼もそうでありたいと思うものではないでしょうか?

    もちろんですが、それは仕方がありません。
    極端な話、彼の姉が彼に「私(姉)と恋人(トピ主さん)のどちらを取るのか」という二者択一を暗に迫る状況があったのだとして、彼が恋人を取ったのでしたら、今の段階で彼と彼の姉に元通りになって欲しいと願うことはイコール、トピ主さんが身を引くということです。

    人は何もかもを手には出来ません。どちらかを選ばなければならない状況で片方を選んだのなら、あとは状況が変わった時にも後悔せずに済むよう生きる事しかできないと思います。
    ずっと今のままならそれもやむを得ない事ですし、上手く彼の姉と関係を修復できる機会があればチャンスを無駄にしない事。

    もしトピ主さんが彼と姉の関係悪化の責任を感じておられるのでしたら、トピ主さんが良い妻になることです。
    彼の姉より年上だというなら、年長者らしく広い視野で考え行動できるように、少々の事に振り回されず落ち着いて対処できる女性になりましょう。
    彼が悩んでいる時に、自分が感情的になってしまうようでは何の力にもなれません。

    トピ内ID:5147569775

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    ・・・読んでいるうちに

    しおりをつける
    🐧
    キエッピ
    トピ主さんのひとり相撲なんじゃないかなー、って気がしてきました。
    なぜなら、肝心の部分になると、彼のお姉さんが実際に言ったことや直接
    トピ主さんが聞いたことが全然ないようで、ほとんど全部推測ですよね?

    邪推、っていうのは事実を知らないからしてしまうことでしょう。邪推
    したくない、と言いつつ事実は知りたくない、では、どうしようもない。

    そこで私が言いたい事は、きょうだい仲が悪くなるとか、自分のきょうだい
    仲がいい事を彼が羨ましく思うかもしれないとか、そんな今現在起こっても
    いない事を心配するのはやめなさい、という事です。あなた花嫁なんだから、
    やる事たくさんあるでしょう?頭よりも手や体を動かしなさいよ。

    それと、彼のお父さんに最終決定権はあっても、あなた達の「結納から1年も
    経ってしまうのはイヤ」という希望は通ってるんでしょう?そこはやっぱり親心で
    あちらのご両親はできればお姉さんも出席させてあげたい気持ちはあったと思う。
    それでも彼とあなたの希望に沿ってくれたんじゃないの?その気持ちは酌まない
    のかい、お嬢さん。

    トピ内ID:0464729629

    ...本文を表示

    ??????

    しおりをつける
    blank
    わからん・・・
    最新投稿の「トピ主5」
    >来賓の件は前回もお伝えしましたように念頭に入れています。そして決定権は彼のお父様にあります。今回は前回打診した理由もきちんと伝えた上で判断されています。

    と、投稿文及び追加レスの

    >・結納の時点で、彼の両親から挙式はお姉さんが出産しているため、産後落ち着いてから(約半年後)が良いと言われたが、その条件だと結納から一年も経ってしまうのでお断りしました。
    >・来賓の事を考慮して延期でしたが、私達の提案する時期に構わず、例えば先方が70人呼べば70人の意見を聞かなくてはいけませんか?どこかで線引きしなければエンドレスになりませんか?

    って矛盾してると思うんですが?
    皆さんのレスが全然変わってくるような。

    勝手な思い込みのネガティブな想像がどんどん高まって、事実と違ったことになっていませんか?
    最新レス3つを読んで、何だかそう思いました。
    たかが結婚式如きでここまで邪推しまくっていたら、今後相当大変そう。

    トピ内ID:4447574573

    ...本文を表示

    また内容が変わってる気がするんですけど

    しおりをつける
    blank
    チロル
    >彼のお姉さんが・・・欠席も止むを得ない事は前回記載しております。
    >気になっているのは・・・仲が悪くなってしまうのが寂しいのです。

     トピを立てたそもそもの理由は何でしたっけ?彼のお姉様一家が揃って自分の式に来ないのが不満で理解出来ないからですよね?「是が非でも出席すべきとは思っていない」のなら、最初からトピなんか立てませんよね。そして「気になっている」事は彼とお姉様の仲が悪くなる事だそうですが、そうだったんですか?「向こうの都合で1度延期し、今度こそ出てくれるよね!と思ったら出産で欠席!?話が違うわよ!」という事だと思っていました。

     ごちゃごちゃ仰っていますが、彼のお姉様一家が欠席されるという事実は変えられそうもないのでしょう?そもそも彼のお姉様の出席を断ったのはトピ主さんですし、祝福して頂く場を自分達から奪ったくせに「妊婦だか何だか知らないが『おめでとう』の一言も言えないのか」はないでしょ?だったらあなたも「そちらの都合も構わず勝手を言って申し訳ありません。お健やかなお子さんであるようお祈りしています」くらい言いなさいよ。どこまでも自己中な花嫁サマですね。

    トピ内ID:4495847626

    ...本文を表示

    自分の経験や理想を,相手の姉弟関係に求めない

    しおりをつける
    blank
    むぎちゃ
     彼姉一家の欠席自体は,もう問題ないという感じを受けました。よかったです。
     その上で,トピ主さんのレスをまとめると「彼姉が嫌っている自分と彼が結婚したことで,彼姉と彼の姉弟関係が悪くなってるようだ。彼はそれを言わないが表情等から汲み取れて私は不安だ」ということでしょうか?
     そもそも,彼が普段から「姉ちゃんがね,姉ちゃんはね」と彼姉のことを話題にするほど仲がよいのに,トピ主さんとの結婚が決まったら祝福されないどころか彼の口から姉話が出なくなった,というなら不安かもしれません。
     でも,彼が昔から姉話をしないというなら話は別です。
    >私側の兄弟が仲良いのを横目に彼もそうでありたいと思うものではないでしょうか
     を読むと,トピ主さんとこの関係は仲がいいけど,世の中には兄弟元々仲が悪い家,仲が悪くなくてもあまりかかわってないというところもあるかも。そして彼の家こそそういう家なのかもしれませんよ?だとすると,彼はトピ主家のように姉と仲良くなんて思ってないかもしれません。
     トピ主さんだけが空回りしているのです。彼が「姉と交流を再開したい」と言うまでそっとしておくのが一番です。

    トピ内ID:8896469211

    ...本文を表示

    どういう答えを求めているのやら

    しおりをつける
    blank
    ほっしゅ
    お姉さんに歓迎されてない恐れがあるのに、お姉さん無視の日取り決定。
    気持ちを良いほうへ切り替えたいといいつつ、「妊娠後期だから欠席はやむをえないと思うべき」という意見は受け入れない。
    邪推はしたくないといいつつ真実は確認しない。
    彼のきょうだい仲を心配するくせにお姉さんに対するフォローは先延ばし。

    ではどうしようもないじゃん。ただの駄々っ子ですよ。

    現状を打破したいなら勇気を持って動け。
    それが出来ないなら黙って諦めろ。

    としか言えませんね。

    トピ内ID:1484101600

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    むぎちゃ
     無理して彼と彼姉の仲を取り持つ必要はないのです。
     トピ主さんの今までのレスによると,昔の彼女でも自分との年齢によっては祝福しないんでしょ?彼としても自分が付き合う彼女に逐一ダメ出しする姉なんて,仲悪くても当然だと思います。姉を優先するなら,姉の顔色を考えて姉の気に入る人と結婚するでしょ?でもトピ主さんとの新生活を彼が選んだんです。
     トピ主さんが,無理に彼姉との関係でやきもきするのは,彼を背後から撃つことになります。
     だから,トピ主さんはもう彼姉とのことはそっとしておいて,これから始まる新生活で彼に居心地のよい家で仕事も頑張れるような環境を整えることを考えましょうよ。
     それで,彼が実家にいたときより活き活きとしていることを彼姉が知ったなら,トピ主さんが彼のお嫁さんでよかったって思ってくれて,自然とわだかまりも解けると思うのです。

     ともあれ,まずはあのう様のレスのように,新婚旅行のお土産を持って挨拶に行くなどで義理を果たして,あとはそっと彼に任せましょう。

    トピ内ID:8896469211

    ...本文を表示

    話がどんどん変わってますよ

    しおりをつける
    blank
    不言不実行
    トピ主様。
    ご自分のレスのみ時系列順にご覧にになってください。
    主旨が行ったり来たり、
    言ってることが変わったり、
    一貫していないことがわかると思います。

    いい人でいたいのですよね。
    自分は悪くないように話を持っていきたいのですよね。
    だから話が支離滅裂になるのです。
    しっかり自分を見つめてください。

    事の発端は結納の時にトピ主様と彼があげた日程では
    彼姉様は式に出られないので変更してもらえないかと
    彼両親に打診されたがトピ主様も彼もそれを却下。
    その時点で彼姉の欠席は決まったのです。
    その日では出席できないから変えて欲しい←その日は出られないの意ですよ。
    拒否したからには欠席は必至なのにも関わらず、欠席の責任を彼姉に被せようとしたトピ主様。
    彼姉が結婚に反対であろうがなかろうが自己中心的です。


    >私側の兄弟が仲良いのを横目に彼もそうでありたいと思うものではないでしょうか?
    彼の気持ちは彼が決めます。
    確認もしないで独りよがりが過ぎますよ。

    トピ内ID:6984935862

    ...本文を表示

    シンプルに

    しおりをつける
    🐷
    んがぐぐ
    >気になっているのは、ただ今回の件で彼と彼のお姉さんとの仲が悪くなってしまうのが寂しいのです。

    それなら、トピ主さんが笑顔で、
    「赤ちゃんが大事だもの。安産だといいね」
    と彼氏さんに笑顔で言えばいい話だと思いますが。
    その言葉で自分も納得させればいい話だと思いますが。
    その方が、トピ主さんの好感度もグッとあがるでしょうし、トピ主さんのしたい『彼のサポート』につながるでしょう。

    何かおかしな事言ってます?

    本当に良い方に気持ちを切り替えたいなんて思ってるんですか?
    結局どんなレスをもらえば満足なの?
    正直に教えて欲しいです。

    トピ内ID:2695200195

    ...本文を表示

    ご結婚おめでとうございます

    しおりをつける
    🎶
    kasumi
    結婚式、ぜひ皆が注目の花嫁らしく幸せな1日にしてくださいね。

    私は出産経験ありですが、2人目だったら
    産前2か月間、産後4か月間くらいは結婚式は欠席すると思います。
    理想はやはり産後半年以上経ってからでしょうか?

    トピ主さんや弟さんへの感情より、実際に体調が怖いからです。
    1人目だったら分からない分、結構無理なこともしてしまっていました。
    そういうタイプの私だったからこそ、2人目だと余計に慎重なのです。

    まず、花嫁としてすべきことをして、
    義姉に関しては体調を気遣い、無事な出産を願うこと。

    それに尽きます。その他考えすぎです。

    トピ内ID:3321489861

    ...本文を表示

    私にも教えてください

    しおりをつける
    🐤
    アリエル
    4,5,6のレスはかなり整理されていましたが、
    この内容からすると、
    「お義姉さんの欠席はもう仕方ないけれど、彼とお義姉さんの仲が悪くなるのが心配。
    私の方は兄弟仲がいいから彼が気にしないか」
    ということでいいんでしょうか?

    ええと、あなたのご兄弟と彼のご兄弟は無関係です。
    そこは切り離した方がいいのではないでしょうか?
    兄弟仲が非常によかったら「結婚決まったって?おめでとう!」という連絡もあるかもしれませんが
    あちらにはあちらの生活もあるし、「おめでとうと連絡してこなかった→仲違い」と決められるものではないでしょう。
    彼は普段からお義姉さんと頻繁にやり取りしていたんですか?

    気になるなら彼に聞きましょうよ。
    「お義姉さんの欠席はもう仕方ないけれど、あなたとお義姉さんの仲が悪くなるのが心配なの。
    私の方の兄弟仲がいいのを横目に、あなたもそうありたいって思うんじゃない?」
    一生を共にする相手なんだから、それくらい聞けないでどうするんですか。

    トピ内ID:8193110952

    ...本文を表示

    その言葉が彼氏さんを追い詰めますよ

    しおりをつける
    blank
    ライオン
    私の家族は、色々問題があって、夫には面倒な話はしてません。
    実際、幾つか母の暴言を伝えてみても、まーーーたく的外れの感想が返って来ました。今では、夫のその鈍感さを愛していますし、実親より義親の方が好きです。

    >私側の兄弟が仲良いのを横目に彼もそうでありたいと思うものではないでしょうか?

    私から言わせれば「よけーーーーなお世話!!!」です。
    仮に、夫から言われたら「自分の家が仲良いからって、上から目線?」「優しさもここまで来ると無神経」と思いますね。
    2,3日口きけないかも…(それくらいのインパクトです)。だって、正論だって分かってるんだもん。でも、無理!だから(涙)。

    トピ主さんの優しさはよーーーーく分かりましたから、彼氏さんの気持ちも理解してあげて下さい。
    家族の事情ってヤツが有るんです。
    多分、彼側の親戚も来るでしょうから、お姉さんが来なければ、それなりに言われるでしょう(夫だけ出席しても良い訳だし)。それを避ける為に、ご両親も彼もお姉さんを説得した筈です。
    それが失敗に終わったという事は、小町でグダグダ言って何とかなるレベルじゃないんですよ。

    トピ内ID:8213292766

    ...本文を表示

    2月も後半ですが

    しおりをつける
    blank
    姉妹
    結婚式、どうなられたかなぁと思いまして。。。

    無事に終えられましたか?

    トピ内ID:4680929390

    ...本文を表示

    ご連絡が遅くなりました。トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    お時間を割いてのレス本当に有難うございます
    年末からの仕事無理がたたり式の前後に身体を壊した事、式直前に起きた出来事で暫く落ち着く時間が欲しかった事などで、皆様にご連絡が遅くなりましたことお詫び致します。
    また気持ちの整理がついていなかったため、私の文章が読み手に伝わりにくい状態ですみませんでした。前回お礼のレスを書き込んでいる時に、頭の中が一杯で客観性に欠けていたのが、少しずつ気持ちがほとけている事に気づきました。有難うございます

    このトピのタイトルが長々で目立ちすぎているのが嫌なのですが、そこは新聞会社のサイトなので仕方ないですね

    話が脱線してしまいましたが、今回は私の中でとても勉強になりました。
    初めに自分が欲しかった意見としては、結婚前は似たような事があったけど今は仲良くしてるよ等の前向きになれる意見が欲しかったのですが、毎回レスが長々なりすぎていた事や、皆様のレスを拝見して考える事が多かった事などで、一番伝えたい事をいつも忘れていました。すみませんでした。そして彼と彼の兄弟の仲はやはり気になります。凄く慕っていたのがプツリと名前を聞かなくなりましたので。

    トピ内ID:2316639441

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    遅くなってすみません。トピ主です 2

    しおりをつける
    blank
    また思いも寄らぬお気に入り数で、このトピが上がってしまう事を恐れる余り、来賓の件を載せることを避けておりました。
    元を正せば、式を挙げたいと一番初めに打算した時から少々急いでいる状況ではありました。それは両家とも来て頂きたい来賓者の中に余命が限られた方がいた事です。そして私側の方は式の数日前で間に合う事が出来ませんでした。通夜や葬式など行きたくて仕方なかったですが、両親にかたく止められ、張り裂ける思いでした。
    彼には同じ思いはさせたくないと痛感し、来賓には難しい状況でしたので無事に式を終えた後二人でご挨拶に伺いました。笑顔で迎えて頂けて私も本当に嬉しかったです。こんな経験は滅多にないな・・・と思いながら、今回の事を考えていました。
    結納では相手のお父様に、私達の優先順位が余命の長さだという旨をお伝えしました。暫く考えられていましたが、最後は蟠りもなくきちんと許しを頂けたのです。ただ今回の件で、他の方に対して申し訳ない結果を招いたとは解っています。

    続きます

    トピ内ID:2316639441

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    遅くなってすみません。トピ主です 3

    しおりをつける
    blank
    彼のご兄弟には式の前に時間を作って頂き、一連の理由を説明し納得頂けたようです。ただ、お会いした時の会話一つ一つ思い出してみると、やはり事前にきちんと席を設けるべきたったとは思います。雰囲気が未だしっくりきていないと感じとれましたし、兄弟で解決すべきはずの矛先が自然と私に向いている感じもありましたので。
    ですが、会うことを拒否されなかっただけでも良かったと考えるようにしています。そしてお子さんが無事に産まれるよう願っているのは言うまでもありません。
    これまで数回私が色々提案しても彼が動かない事には何もできません。一般的にも身内絡みの問題で面倒の後のばしは男性が多いと見受けますので、今後はしっかり確認しながら気をつけていきます。あとは以前のように姉ちゃんと言う言葉が会話の中で増えていけば良いなと願う事だけですね。

    一緒に住み始めたら慌しくて、一つ一つに構っていられないとのご意見もありました。現在全く持ってその通りですね。大変です。でも楽しく頑張っていきたいと思います。ご報告が遅れてしまってすみませんでした。参考ご意見有難うございました。

    トピ内ID:2316639441

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    アドバイスが欲しかったんですよね?

    しおりをつける
    😝
    お話になんないね
    でも、肝心なことはぼかして、風向きが悪くなった途端に
    「実は」「本当は」なんて話では、アドバイスはできないですよ。
    人間の生死にかかわることだから、デリケートな問題なんだけど
    延期したくない理由が「余命を優先したい」と「モチベーションが下がる」とだったら
    出てくるアドバイスが全く変わってしまうことくらい、わかりませんか?
    それまでに意見を出してくれた皆さんに、
    とても失礼なことをしてたのだと言うことに気づいてください。

    あと、本当に兄弟仲を心配してるのであれば
    そっとしておくのが一番です。
    たった数年しか付き合っていないあなたが
    生まれてからずっと続いている関係にズカズカと入り込んではいけません。

    トピ内ID:3006466786

    ...本文を表示

    話が変わりすぎでは??

    しおりをつける
    💢
    みく
    最初になんて書いてました??

    >兄弟の門出であれば同じ状況でも喜んで出席したい。もしくは彼だけでも私の分まで祝ってきて欲しいと考えます。

    兄弟なのに、結婚式を欠席するなんてどういうこと?っていう話でしたよね。

    >その条件だと結納から一年も経ってしまうのでお断りしました

    結納から長引くのがいやだからってことでしたよね?でも、違うんですか?出席者に余命短い人がいたから、早めてもらったってこと??

    自分の思うようなレスがつかないから、どんどん話を変えていってるようにしか思えません。

    仮に、余命が。。の話が事実だとしても、延期した理由の優先度としては「結納から一年たつのが嫌」>「参加者の余命」ってことでしょ?(余命が一番の理由なら、それを書くはず)
    その時点で、人間としてどうかと思いますよ。

    それから、家族のスタイルは家族の数だけあるんです。
    仲がいいかどうかは、表面的なものではわかりませんよ。
    彼がお姉さんの話をしないのは、トピ主さんがあまりに自己中で自分の考えを押し付けてくるからでしょ。
    彼の家族のことに口出しするのは止めませんか?

    トピ内ID:9880848263

    ...本文を表示

    単純に

    しおりをつける
    blank
    佳奈美
    私には弟が2人います。
    単純に結納の時点で、お姉さんの出産後という希望を却下された時点で、
    お姉さん側からしたら、自分は出席しなくていいんだと思うと思います。
    だって、もし何らかの事情で、お互いどちらかの親が出席できない時期だったら延期してたでしょ?
    だからあなた達夫婦にとって、出産前のお姉さんの欠席より他の都合の方が優先だったという事。
    親の欠席だったら、それ以上に優先する事はなかったのではないですか?
    お姉さんも気が強いのかもしれませんが、ご家族全員欠席は怒りの表れだと思います。
    お姉さんからしたら、あなたも、それを取り成せない弟も一緒。
    今後、付き合う気はないと思います。
    それでいいじゃないですか。あなたとご主人が幸せなら。
    何もかも欲しがるのは、無理だと思います。
    お姉さんが欠席した事を一番考え悩んだのは、ご主人のご両親だと思います。
    私がお姉さんと同じ立場だったら、出欠は分かりませんが、あなた方夫婦と付き合う気はありません。
    ちなみに私は弟嫁とは仲良くやってますよ。

    トピ内ID:6951683510

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    最後です

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    トピを作成するにあたり、自分の気持ちの整理ができておらず、紛らわしい書き方になってしまった事は深く反省しております。

    小町を拝見していると、相談者と当事者が鉢合わせになる事や、話の流れから人物が特定できたという結果が度々あるのが解っていたため、きちんとした理由は伏せておりました。
    全てが一段落した安堵感で余計な事を記載したのは私の不手際でした。そして事実を書きすぎる事を危惧しておりましたので時々ぼかすようにしているのも申し訳なかったと思います。混乱させたようで本当に申し訳なく思っております。

    皆様のご意見を無碍にしていると感じられておられる方がいらっしゃるようですが、皆様のご意見は妊婦を経験していない私にとって、とても参考になりましたし、もちろん男性側からのご意見も然りです。ですので彼のご兄弟にお会いした時は、十分に礼儀を欠かさないよう配慮できるよう考えましたし、それは皆様のご意見のおかげだと感じております。

    トピ内ID:2316639441

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    最後です。トピ主 2

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    皆様の中には、自分に賛同がないから話を変えているとのご意見もありましたが、最後のレスでも記載しております通り、前向きな意見が欲しかったのを伝えそびれていた私の不注意です。それを修正しようと思ってレスをしようとしていても、また皆様のご意見を拝見してのめり込んでしまい、結局また伝えそびれた状態を繰り返してしまいました。ですので、その度に皆様にはご迷惑をおかけした事は大変申し訳なかったと深く感じています。

    私達はこれからも相手のご兄弟には礼をもって接していこうと考えておりますが、皆様方からみると、私達とは関わりたくない親族のようですので、それを念頭においてご迷惑をかけない範囲で相手ご兄弟と接していこうと思います。ご気分を悪くされた方には大変申し訳なく思っております。すみませんでした。

    これでトピを〆させて頂きます。貴重なご意見、本当に有難うございました。

    トピ内ID:2316639441

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