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    原因は私にあるのですが…

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    😣
    うしお
    話題
    結婚10年、二人の子供を持つ既婚男性です。
    以前、本気で好きな人がいました。そのことで妻と紆余曲折あり、いろいろ話し合ったあげく、妻にも謝罪し、家族を大切にしていくことを誓い、その再構築へむけて全力を傾けてきました。
    休日の家族サービスをはじめ日常の家事手伝い、夫婦・親子間のコミュニケーション等、自分の時間はすべて家族に向けてきました。

    しかし妻はそのことをまだ許せていないせいか、私の日常について執拗なまでに監視を続けています。
    今日一日あったことを報告することは勿論のこと、職場の周囲を巡回したり、仕事の接待がある日は一日中不機嫌です。予定の帰宅時間を少しでも遅れると朝まで説教です。携帯電話も今は持っていません。お小遣いも数千円程度ですので、職場の付き合いもほとんどできません。私の言動に気に入らずスイッチが入ると、感情的になって暴言はおろか暴力をはたらくこともあります。

    原因は私にあるので、私は辛抱できます。どんな仕打ちにも耐えます。
    しかし妻は子供たちにもその矛先を向けてきます。子どもたちはそんな妻の機嫌をうかがいながら気を遣う日々を送っています。
    どれだけはやめてほしいと毎日のように言い争いになりますが、妻の感情を抑えることができず、子どもたちはそんな状況を泣いてとめる有様です。

    子どもたちのことを考えるとこのままではいけないとお互いの両親も交えて話し合いを持ちましたが、妻の態度にらちがあかず、両親にもさじを投げられてしまいました。

    諸悪の根源である私が言うのもおかしいということは重々承知です。しかし、子どもに対する妻の仕打ちには許せません。私にできることは何でもやるつもりです。何とか子どもたちに普通の日常を過ごさせてやるにはどうすればいいのでしょうか。

    トピ内ID:8868692177

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    別に・・・

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    我慢?
    ひたすら耐えることが偉いわけではありません。
    逃げること、止めることは恥ではありません。
    耐えている自分に酔ってもいけません。

    確かに原因はあなたでしょう。
    でも犯罪者にも人権はあります。(しかもあなたは犯罪を犯した訳ではない)

    あなたが耐えることが子供を犠牲にしています。
    あなたも奥様の子供への虐待の共犯者です。

    正直、あなたは今のあなたの置かれている今の状況が好きなのではないですか?
    虐げられている自分が大好きなのではないですか。

    本当に心から子供を大切に思うなら、今すぐ耐えることは止めましょう。

    トピ内ID:5272771768

    ...本文を表示

    アドバイスではありません。

    しおりをつける
    blank
    ジャックです。
    離婚したらよいのではないでしょうか。
    おそらくあなたは別の人を好きになり、
    その際に奥様を大きく損なってしまったのだと思われます。
    自分が原因だと言いながら、そのことを理解されていないような気がします。

    トピ内ID:9761975048

    ...本文を表示

    子供は辛いね

    しおりをつける
    😠
    ゆみ
    あなたの罪が償われたのかはご夫婦の問題ですからわかりません。でも、お子さんには何の落ち度もないはずです。お子さんが犠牲になるのは間違っています。奥さんの不満の捌け口が罪のないお子さんではあんまりです。その点に関してはあなたは間違っていません。お子さんを連れて、実家に戻ってみては如何ですか?お子さんが一緒で、ご実家なら、女と逢ってるなんて疑われない筈。 ちょっと距離が必要ですよね。
    そして、あなた方が戻る条件として、子供を大切にすることを書面で誓約させましょう。もし不履行ならば離婚も辞さない、親権は父親にわたす旨も記載します。抑止力になれば良いのですが…。

    トピ内ID:4868148121

    ...本文を表示

    難しい。

    しおりをつける
    🐧
    M&M
    私は恋人とでしたが、相手の浮気後、復縁し
    結局別れました。
    友人もトピ主さんと同じ状況で離婚に至りました。

    一度失った信用を取り戻すことはとても難しいです。
    トピ主さんが考えている以上に難しいと思います。
    もちろん奥様側にも努力と覚悟が必要です。

    私は、奥様とは逆に我慢しすぎて、ある日ふと冷めてしまいました。
    我慢していたら、相手は「もう大丈夫なんだ」と勘違いし
    努力することを、放棄したからです。
    何度か「私は気にしないように努力するけど忘れたわけじゃない」
    と説明し、話し合いましたが、だめでした。

    友人は奥様と似た行動をとり失敗しました。

    正解はなく、お互い永い間努力し続けなければうまくいかないと思います。
    とても難しいです。
    奥様の行動はほめられたものではありませんが、
    気持ちは良くわかります。

    がんばってください。

    トピ内ID:3505956922

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    うしお
    アドバイスありがとうございます。
    皆さんのおっしゃる通り、妻への償いが終わったかは妻が決めることだと思っています。

    しかし、子どものことは別です。実家へ連れて帰ろうとも考えましたが、現在学校があるため実家から通うには距離的に難しいです。
    私と顔を合わせることで、不満が募り子どもに矛先がむくのであれば、しばらく私だけでも実家へ帰ろうかとも考えましたが、以前実家に帰ったところ、あの男は私たちを捨てて逃げるんだなどと暴言を吐き、私のいない生活をこどもがひどく不安がり、数日で戻ったという経緯があります。

    離婚についても幾度か話し合いましたが、こうなったのはあなたの責任だ!あなたからは離婚請求はできない!絶対に離婚はしない!の一点張りです。子どもに罪はないからといっても、あれは私の性分だから仕方がないと言って聞き入れてくれません。感情の波が激しく、まともに話ができない現状です。

    子どもと共に別居も考えましたが、今の妻の状態では正直何をするか心配です。

    ゆみさんのおっしゃる通り、第三者に入ってもらって書面での約束も視野に入れて考えていきたいと思います。

    トピ内ID:8868692177

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    難しいですね

    しおりをつける
    🐧
    くっぴ
    現在の奥様にしてしまったのが、トピ主さんに原因があるにしても、
    お子さんを巻き添えにするのはよくないですよね。

    1度、ご夫婦でカウンセラーを受けてみるのはいかがですか?

    奥様も誰にも言えないもやもやを、お子さんにぶつけているのでしょうし、
    トピ主さんも、過ちを犯したとはいえ、この状態がいつまでも
    続くことは、精神的に危険だと思います。

    トピ内ID:0412208044

    ...本文を表示

    カウンセリングは?

    しおりをつける
    blank
    **satch
    奥様にしかわからないどうしても心を穏やかに出来ない何かがあるのだろうけど
    それをトピ主さんが探ろうとすると余計にこじれてしまうのでプロのカウンセラーさんにお願いしてみては?
    奥様だって子供への仕打ちは本意ではないはず。
    きっと本人は苦しんでいると思いますよ。
    ただどうにもならないのですよね、許されないけれど…

    一緒に行ってトピ主さんも対処法も含め一緒に話を聞きましょう。
    本当に家族が大事なら。
    子供が、ではなく今は、妻を最優先にしないと奥様の異常な行動は収まらないと思いますよ。
    常識で考えたら子供が最優先が当たり前と思うでしょうけどそれでは奥様はどんどん気が狂っていくだけでしょうね…
    妻でも母でもただの【人間】ですもの。
    神様でも観音様でもないのですもの…

    それだけの事をしてしまったという事ですから
    頑張って下さいませね。

    トピ内ID:9998341760

    ...本文を表示

    仕方がなくはない

    しおりをつける
    🐱
    るう
    >あれは私の性分だから仕方がない

    いえ、お子さんのことを考えると、仕方が無くはないでしょう。
    奥様、自分の感情をどうにもできないように思われます。
    夫婦カウンセリングを受けられてはどうでしょうか。
    尋常ではない暴言を吐く母の姿は、子供の心をとても傷つけますよ・・・

    トピ内ID:1130674807

    ...本文を表示

    仕方ないでしょう

    しおりをつける
    blank
    ジルベール
    「離婚の条件」をちゃんと話し合ったらいかがです?
    奥様がお子様と暮らせる十分な金銭的援助をするという条件でお話されてます??
    まさか「お子様をあなたが引き取る」とかじゃないですよね??

    奥様が離婚を承諾しないのは、要は生活の問題でしょう?
    生活のために許せないあなたと暮らさざるを得ない。
    しかし顔を見たらイライラする。

    トピ内ID:0456707558

    ...本文を表示

    話に矛盾がありませんか?

    しおりをつける
    blank
    うしどし
    トピ主さんが女性問題を起こした時、すでにお子さんがいたのだとしら、
    この話、えっらい都合のいいこと言ってるな、というのが私の印象です。
    トピ主さん、思い出して下さいよ、相手に夢中になっている時、子供の事、考えましたか?
    子供さえいなければ奥さんと離婚できたのに、って思いませんでしたか。
    もしそうなら、そんな人に今さら子煩悩パパづらされても、はぁ~?って感じです。
    だから子供を盾に奥さんを責めるのは間違っていると思う。

    もし、騒動後のお子さんなら奥様にやり直す覚悟が足りなかったんだと思う。
    でも、いたでしょ、子供。覆水盆に返らずでしょうねぇ。

    トピ内ID:4755895886

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