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    原因は私にあるのですが…

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    うしお
    話題
    結婚10年、二人の子供を持つ既婚男性です。
    以前、本気で好きな人がいました。そのことで妻と紆余曲折あり、いろいろ話し合ったあげく、妻にも謝罪し、家族を大切にしていくことを誓い、その再構築へむけて全力を傾けてきました。
    休日の家族サービスをはじめ日常の家事手伝い、夫婦・親子間のコミュニケーション等、自分の時間はすべて家族に向けてきました。

    しかし妻はそのことをまだ許せていないせいか、私の日常について執拗なまでに監視を続けています。
    今日一日あったことを報告することは勿論のこと、職場の周囲を巡回したり、仕事の接待がある日は一日中不機嫌です。予定の帰宅時間を少しでも遅れると朝まで説教です。携帯電話も今は持っていません。お小遣いも数千円程度ですので、職場の付き合いもほとんどできません。私の言動に気に入らずスイッチが入ると、感情的になって暴言はおろか暴力をはたらくこともあります。

    原因は私にあるので、私は辛抱できます。どんな仕打ちにも耐えます。
    しかし妻は子供たちにもその矛先を向けてきます。子どもたちはそんな妻の機嫌をうかがいながら気を遣う日々を送っています。
    どれだけはやめてほしいと毎日のように言い争いになりますが、妻の感情を抑えることができず、子どもたちはそんな状況を泣いてとめる有様です。

    子どもたちのことを考えるとこのままではいけないとお互いの両親も交えて話し合いを持ちましたが、妻の態度にらちがあかず、両親にもさじを投げられてしまいました。

    諸悪の根源である私が言うのもおかしいということは重々承知です。しかし、子どもに対する妻の仕打ちには許せません。私にできることは何でもやるつもりです。何とか子どもたちに普通の日常を過ごさせてやるにはどうすればいいのでしょうか。

    トピ内ID:8868692177

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    別に・・・

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    我慢?
    ひたすら耐えることが偉いわけではありません。
    逃げること、止めることは恥ではありません。
    耐えている自分に酔ってもいけません。

    確かに原因はあなたでしょう。
    でも犯罪者にも人権はあります。(しかもあなたは犯罪を犯した訳ではない)

    あなたが耐えることが子供を犠牲にしています。
    あなたも奥様の子供への虐待の共犯者です。

    正直、あなたは今のあなたの置かれている今の状況が好きなのではないですか?
    虐げられている自分が大好きなのではないですか。

    本当に心から子供を大切に思うなら、今すぐ耐えることは止めましょう。

    トピ内ID:5272771768

    ...本文を表示

    アドバイスではありません。

    しおりをつける
    blank
    ジャックです。
    離婚したらよいのではないでしょうか。
    おそらくあなたは別の人を好きになり、
    その際に奥様を大きく損なってしまったのだと思われます。
    自分が原因だと言いながら、そのことを理解されていないような気がします。

    トピ内ID:9761975048

    ...本文を表示

    子供は辛いね

    しおりをつける
    😠
    ゆみ
    あなたの罪が償われたのかはご夫婦の問題ですからわかりません。でも、お子さんには何の落ち度もないはずです。お子さんが犠牲になるのは間違っています。奥さんの不満の捌け口が罪のないお子さんではあんまりです。その点に関してはあなたは間違っていません。お子さんを連れて、実家に戻ってみては如何ですか?お子さんが一緒で、ご実家なら、女と逢ってるなんて疑われない筈。 ちょっと距離が必要ですよね。
    そして、あなた方が戻る条件として、子供を大切にすることを書面で誓約させましょう。もし不履行ならば離婚も辞さない、親権は父親にわたす旨も記載します。抑止力になれば良いのですが…。

    トピ内ID:4868148121

    ...本文を表示

    難しい。

    しおりをつける
    🐧
    M&M
    私は恋人とでしたが、相手の浮気後、復縁し
    結局別れました。
    友人もトピ主さんと同じ状況で離婚に至りました。

    一度失った信用を取り戻すことはとても難しいです。
    トピ主さんが考えている以上に難しいと思います。
    もちろん奥様側にも努力と覚悟が必要です。

    私は、奥様とは逆に我慢しすぎて、ある日ふと冷めてしまいました。
    我慢していたら、相手は「もう大丈夫なんだ」と勘違いし
    努力することを、放棄したからです。
    何度か「私は気にしないように努力するけど忘れたわけじゃない」
    と説明し、話し合いましたが、だめでした。

    友人は奥様と似た行動をとり失敗しました。

    正解はなく、お互い永い間努力し続けなければうまくいかないと思います。
    とても難しいです。
    奥様の行動はほめられたものではありませんが、
    気持ちは良くわかります。

    がんばってください。

    トピ内ID:3505956922

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    うしお
    アドバイスありがとうございます。
    皆さんのおっしゃる通り、妻への償いが終わったかは妻が決めることだと思っています。

    しかし、子どものことは別です。実家へ連れて帰ろうとも考えましたが、現在学校があるため実家から通うには距離的に難しいです。
    私と顔を合わせることで、不満が募り子どもに矛先がむくのであれば、しばらく私だけでも実家へ帰ろうかとも考えましたが、以前実家に帰ったところ、あの男は私たちを捨てて逃げるんだなどと暴言を吐き、私のいない生活をこどもがひどく不安がり、数日で戻ったという経緯があります。

    離婚についても幾度か話し合いましたが、こうなったのはあなたの責任だ!あなたからは離婚請求はできない!絶対に離婚はしない!の一点張りです。子どもに罪はないからといっても、あれは私の性分だから仕方がないと言って聞き入れてくれません。感情の波が激しく、まともに話ができない現状です。

    子どもと共に別居も考えましたが、今の妻の状態では正直何をするか心配です。

    ゆみさんのおっしゃる通り、第三者に入ってもらって書面での約束も視野に入れて考えていきたいと思います。

    トピ内ID:8868692177

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    難しいですね

    しおりをつける
    🐧
    くっぴ
    現在の奥様にしてしまったのが、トピ主さんに原因があるにしても、
    お子さんを巻き添えにするのはよくないですよね。

    1度、ご夫婦でカウンセラーを受けてみるのはいかがですか?

    奥様も誰にも言えないもやもやを、お子さんにぶつけているのでしょうし、
    トピ主さんも、過ちを犯したとはいえ、この状態がいつまでも
    続くことは、精神的に危険だと思います。

    トピ内ID:0412208044

    ...本文を表示

    カウンセリングは?

    しおりをつける
    blank
    **satch
    奥様にしかわからないどうしても心を穏やかに出来ない何かがあるのだろうけど
    それをトピ主さんが探ろうとすると余計にこじれてしまうのでプロのカウンセラーさんにお願いしてみては?
    奥様だって子供への仕打ちは本意ではないはず。
    きっと本人は苦しんでいると思いますよ。
    ただどうにもならないのですよね、許されないけれど…

    一緒に行ってトピ主さんも対処法も含め一緒に話を聞きましょう。
    本当に家族が大事なら。
    子供が、ではなく今は、妻を最優先にしないと奥様の異常な行動は収まらないと思いますよ。
    常識で考えたら子供が最優先が当たり前と思うでしょうけどそれでは奥様はどんどん気が狂っていくだけでしょうね…
    妻でも母でもただの【人間】ですもの。
    神様でも観音様でもないのですもの…

    それだけの事をしてしまったという事ですから
    頑張って下さいませね。

    トピ内ID:9998341760

    ...本文を表示

    仕方がなくはない

    しおりをつける
    🐱
    るう
    >あれは私の性分だから仕方がない

    いえ、お子さんのことを考えると、仕方が無くはないでしょう。
    奥様、自分の感情をどうにもできないように思われます。
    夫婦カウンセリングを受けられてはどうでしょうか。
    尋常ではない暴言を吐く母の姿は、子供の心をとても傷つけますよ・・・

    トピ内ID:1130674807

    ...本文を表示

    仕方ないでしょう

    しおりをつける
    blank
    ジルベール
    「離婚の条件」をちゃんと話し合ったらいかがです?
    奥様がお子様と暮らせる十分な金銭的援助をするという条件でお話されてます??
    まさか「お子様をあなたが引き取る」とかじゃないですよね??

    奥様が離婚を承諾しないのは、要は生活の問題でしょう?
    生活のために許せないあなたと暮らさざるを得ない。
    しかし顔を見たらイライラする。

    トピ内ID:0456707558

    ...本文を表示

    話に矛盾がありませんか?

    しおりをつける
    blank
    うしどし
    トピ主さんが女性問題を起こした時、すでにお子さんがいたのだとしら、
    この話、えっらい都合のいいこと言ってるな、というのが私の印象です。
    トピ主さん、思い出して下さいよ、相手に夢中になっている時、子供の事、考えましたか?
    子供さえいなければ奥さんと離婚できたのに、って思いませんでしたか。
    もしそうなら、そんな人に今さら子煩悩パパづらされても、はぁ~?って感じです。
    だから子供を盾に奥さんを責めるのは間違っていると思う。

    もし、騒動後のお子さんなら奥様にやり直す覚悟が足りなかったんだと思う。
    でも、いたでしょ、子供。覆水盆に返らずでしょうねぇ。

    トピ内ID:4755895886

    ...本文を表示

    率直な感想です。そしてキツイです。

    しおりをつける
    blank
    美土里
    トピ主様の文章を読んで、子供を理由に同情、もしくは妻が悪いといって欲しいだけのように思いました。

    トピ文に書かれているのは、トピ主様が受けた仕打ちだけで、子供が受けたものではないですよね。子供にも矛先をむけると書かれているだけです。
    トピ主様にとって重要なのは、自分への仕打ちだけのように思えます。

    そんなトピ主様が、止めて欲しいと訴えても、子供を出汁に、自分のことを何とかしようとしている、自分(妻)だけを悪者にしようとしていると奥様に思われているのではないでしょうか。

    私の勝手な意見ですが、子供のことだけを何とかしたいなら、自分のことは耐えるから、辛抱するから等の台詞は言わず、ひたすら子供のことだけを頼んでください。そうすれば、奥様も子供に矛先を向けるのは少なくなるかもしれません。

    正直、自分は何をされてもいいなんて言われても、トピ主様への怒りが返って沸いてくるだけなので、子供の事だけを言った方が効果的だと思います。

    トピ内ID:7461400042

    ...本文を表示

    トピ主も加害者

    しおりをつける
    blank
    keep
    子供にとってはトピ主も加害者であるという自覚は持ったほうが良いでしょう。あなた自身不倫に走ることで、子供を裏切っていますよね。この期に及んで「妻の子供に対する態度は許せない」というのは虫のいい話です。

    また、再構築に努力したといわれますが、トピ主はほとんど失ってませんよね。妻も子供も仕事も失っていません。不倫中も含め、奥様より圧倒的に優位な立場にトピ主は居るのです。これは奥様には非常にやりきれない現実で、奥様が異常ともいえる態度を取る原因のひとつです。

    建設的な提案としては、トピ主が仕事を辞めて、奥様と付きっ切りで生活するというのはいかがですか。

    なにか大事なものを捨ててでも奥様と向き合うくらいでないと、信頼を取り戻し奥様の傷を癒やすことはできませんよ。人の心を動かすには捨て身になるしかありません。安全圏でどれだけ努力しても、奥様の心には響かないでしょう。

    また、本当に子供が大事とお考えなら、自分がどれほど不利益を被っても子供を守るべきです。自分が悪者になってでも奥様と子供を引き離す、自分と奥様が子供から離れるなど方法はあります。そこまでの覚悟ありますか?

    トピ内ID:2166524198

    ...本文を表示

    包み込んであげてください

    しおりをつける
    🐤
    ひな

    もし夫に本気で好きな人ができてしまったら
    私も奥様のようになってしまうかもしれないなと思います。

    奥様が正しいとは思いません。
    なのでもし我慢できないのであればご両親を巻き込んででも、離婚されてはいかがでしょうか?

    もし、努力されるつもりだったら
    奥様が安心できるように
    一日あったことを話したいから話す、
    職場よりも家庭にいたい、
    奥様を愛していて、お子様たちを愛している
    という態度を、わかりやすく大げさに伝えて
    少しずつ少しずつ
    安心させてあげないといけないと思います。

    奥さまは心の傷の痛みを
    子供たちにぶつけてしまってます。
    そこを責めると「あなたのせい」ということになってしまって
    解決しません。

    包み込んであげてください。
    義務ではなく愛情で。
    離婚できないのであれば、
    時間はかかると思いますが方法はそれしかないのでは?

    トピ内ID:4719316162

    ...本文を表示

    どうして奥様が傷ついているか

    しおりをつける
    blank
    からあげ
    をトピ主さんは考えたことがありますか?

    他の女性に心を映したことはもちろん、
    あなたの不貞は、奥様と奥様が作り上げてきた
    家族の歴史(その代表作がお子さん)を否定した
    からなんですよ。

    子供に奥様があたるのはいけないことだと思いますが、
    そう露骨でないにしろ、お子さんはあなたの浮気に
    気づいていると思います。子供ってバカじゃありませんから。

    あなたは浮気をした女性とあっていないから、
    もう自分は更生したと思っている。
    でも、自分の人生を否定された奥様は、そう簡単に立ち直れません。

    自分の一番大切なもの(お子さん)を
    最も傷つけてしまうもの、それが浮気です。
    それくらいあたなは罪深いことを
    したのですよ。

    トピ内ID:8601998959

    ...本文を表示

    原因は突き詰めればあなた

    しおりをつける
    blank
    浮気され経験者
    トピ主様が浮気をしなければ奥様がお子様に辛くあたることもなかった。
    浮気をし子どもを裏切った張本人が子どもを理由に妻をたしなめることに無理がある。

    奥様のしていることは許されることではありません。
    ですがトピ主様にそれは許せないと言う権利もまたないのです。
    残念ながら浮気をした時点で妻だけでなく子どもも裏切っているからです。
    子どもが大切ならば浮気はできません。
    浮気相手と過ごす時間を子どものために使えなかったのですから。
    親になっても趣味でリフレッシュするために子どもと離れる時間も大切です。
    ですが浮気は違いますよね?

    トピ主様がどのように話をしたとしても解決しないと思います。
    奥様より先に子どもを捨てようとしたのはトピ主様が先だから。

    子どもは守らなくてはいけない。
    でも初めに守らなければいけない子どもを放棄しようとした人に子どものためだなんて綺麗事言われる筋合いない。
    支離滅裂ですが奥様はこのように考えているのでは?
    子どもを理由に説得する権利をトピ主様は持っていません。

    夫婦でカウンセラーにかかられてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0913606524

    ...本文を表示

    辛いですね

    しおりをつける
    なつみ
    トピ主さんが悪いんだから、耐えなさいとは言いません。ただ、奥様はそう思っていると思います。奥様は、きっとその過去の出来事で、心が壊れてしまったんだと思います。そして、「自分は傷ついた。だから、何をしてもいいんだ。」という思考回路となり、いろんな人を傷つける。奥様は立ち直れていないんだと思いますよ。ごめんなさい、心の病気にかかってる可能性があるかもしれません。カウセリングを、受けてみてはいかがですか?トピ主さんが、まず受けてみて、奥様の様子を伝えてみるといいと思いますよ。

    トピ内ID:5132200140

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    blank
    浮気され経験者
    上記はもし夫から同じようなことを言われたらどう思うかを書いてみました。

    現在トピ主様がお子様の現状に心を痛めるのは当然で
    状況を改善しようと思うのもまた当然です。

    何の罪もない子どもにあたるのは間違っている。
    子どもが怯える状況を作っている奥様は間違っています。
    ただ奥様も何の罪もない子どもがひとり親になるのが可哀想で
    再構築を決心したのだと思います。

    その気持ちを思い出してもらえればいいのですがトピ主様に説得は絶対に無理です。
    壊した本人ではできないこともあるのです。
    ご両親もさじを投げたとの事ですが奥様のご両親ですか?
    もう一度頼んでみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:0913606524

    ...本文を表示

    結婚25年主婦

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    あなたが悪いのは明白なのですが、いつまでも卑屈な態度を取っていると、奥様自身ご自分の気持ちの持って行き場がなくなっているのではないかと思いました。

    もう一度きちんと謝って、それでも態度を改めてくれないなら、「じゃあどうしろって言うんだ!」って逆ギレしてみてはどうかと思いました。
    気持ちを入れ替えてやっていこうと思っているのに、このままじゃあどうしようもない。子どもには申し訳ないが離婚しか考えられないと。あなたがお子様を引き取るつもりで申し出てください。
    それでも話にならないようなら、奥様を一度病院で診てもらわれたほうが良いのでは?と思いました。それほど、心が傷ついているということです。

    トピ内ID:5254864121

    ...本文を表示

    ちょい、お待ち・・・

    しおりをつける
    blank
    caba
    なんだか、自分が不貞行為を犯しておきながら奥様が悪者ですね。

    あなたはトピ文に>以前、本気で好きな人がいました。

    と書いてあります。『浮気』じゃなく『本気』だったのですね?奥様はそれを感じとってるのではないでしょうか?

    私は奥様と同じ状況に置かれたことがあります。発覚後はまだ浮気相手に気持ちが残ってる夫に、トピ主さま同様

    >休日の家族サービスをはじめ日常の家事手伝い、夫婦・親子間のコミュニケーション等、自分の時間はすべて家族に向けてきました。

    家族と向き合う『素振り』をされましたが分るんですよ。ああ、この人は無理して家族と向き合ってるんだな・・・って。そうなると、虚しくて悲しくて自分をコントロール出来なくなるんです。

    どこかに『ここまでしてるんだから、もう良いだろ?』と言う気持ちがありませんか?奥様の子供への暴言は昔からそうでしたか?

    奥様は今、自分に自信が無くなっているんです。それには、あなたが本当に奥様と向き合う事。

    加害者は責められると、被害者意識が出てきます。それではダメなんです。

    続きます

    トピ内ID:0141755089

    ...本文を表示

    ちょい、お待ち・・・続き

    しおりをつける
    blank
    caba
    奥様に、子供に、本当に申し訳無いと思うなら『離婚』なんて軽々しく言わないで下さい。

    子供に普通の日常を与えたいなら、トピ主様が変わりましょうよ。

    奥様の不安の一つ一つを、取り除いて下さい。飲み会が不機嫌なのは過去のあなたの仕打ちがフラッシュバックしてくるからなんです。

    その不安をあなたの優しさで取り除いてあげて下さい。もし『自分も傷ついている』なんてお思いでしたら、単なる自己中の不倫男です。

    自分が悪いと再三トピックに書いているのですから、後は行動あるのみ。ちょっとした家事や育児を誉めてみて下さい。優しい言葉をかけて下さい。そうすれば、きっと奥様の頑なで凍りついた心は穏やかになって行くと思います。

    私の夫は、そうして徐々に私の気持ちを和らげてくれました。不貞は死ぬまで許せませんし、どうしても責めるわたしが居ましたが発覚後4年目の今は夫を心底愛してると言えます。(でも、一生許しませんよ)

    どうか、今の奥様を責めないで下さい。子供が心が休まるのは、夫婦仲の良い自分の家なんですよ。

    本当は分ってますよね?悪いのは『誰』かじなゃい。夫婦は鏡です。

    トピ内ID:0141755089

    ...本文を表示

    心が壊れてしまった

    しおりをつける
    blank
    ぱっぽ
    ものすごい衝撃がぶつかって壊れてしまったんですね。心のように物質でないものでもあまりにも衝撃が強いと壊れてしまうんだなとトピを読んで思いました。
    ひどい怪我をした肉体が元に戻るにはいろいろな手術や薬や長い歳月とリハビリが必要です。それでももとどおりに完治できるかわかりませんが。
    心もそうなんだと思います。一刻も早く夫婦でカウンセリングを受けるべきだと思います。

    トピ内ID:4574100753

    ...本文を表示

    夫婦ごっこならやめて

    しおりをつける
    blank
    娘の立場より
    父がずっと外に女性がいました。
    家庭は冷え切り、母はずっと不安定で心の病になりながらも、奥様と同じ状態で父に執着し続けています。
    子供の立場からは「いい迷惑」の一言です。
    両親ともに高齢ですが、どちらの肩を持つつもりも仲介するつもりもありません。

    まず、奥様を精神科に連れて行き出来るだけ安定させ、お子さんに安らぎを与えてあげて下さい。

    あと、トピ主さんやご両親など周りの大人からお互いの悪口をお子さんに吹き込むのも絶対にやめて下さいね。

    トピ内ID:7550825045

    ...本文を表示

    エクスキューズがお子様ですか?

    しおりをつける
    blank
    tiny
    トピ主さんが本心から子供さんのことを考えているとは
    思えないんですよね。本心は奥さんに以前の自分のオンナぐせの
    悪さを一切許してもらいたいのでしょう???

    「そりゃー昔の俺はヒドイことしたよ。
     だけどお前が子供に八つ当たりするのはやめろよ」
    ・・というようなことを奥様に言っているとしたら反感買われる
    どころか憎悪や殺意を抱くんじゃないかしら?

    まず居直りと正当化をキッパリおやめになったら???

    トピ内ID:5028305304

    ...本文を表示

    奥様を救うことが大事。

    しおりをつける
    まなみ
    うしおさん、初めまして。お子さんたちのことは、とても心配。でも、奥様のことも、同じように親身になって、心配なさっていますか?何度か離婚話もなさったとのこと。10年って、長いようで短いです。その間に、好きな人ができたり、離婚請求したり、あまりにも身勝手では?
    奥様は不安を抱えて、毎日、家事と育児、お子さんたちとも懸命に向き合っていらっしゃるはずです。でも、情緒不安定から抜け出せずにいる。奥様の行動は、たしかに異常です。でも、あなたも大変かもしれませんが、奥様のほうが、もっと大変なのでは?

    ご夫婦でカウンセリングを受けることはできませんか?こんな奥様にしてしまったのは、うしおさんなのだから。子どもたちだけ助けようなんて、冷たすぎます。あなたが救うべきなのは、奥様です。奥様が救われれば、お子さんたちも救われます。
    ママは悪くない、悪いのはパパなんだよと、子どもたちに言いましたか?自分だけ、いい親のように振る舞っていませんか?
    どうしたら、奥様の異常行動を止められるのか、あなたに対する信頼を回復させることができるのか、明るい家庭を築いていかれるように、まずは、あなた自身が変わらなくては!

    トピ内ID:3200720459

    ...本文を表示

    心が回復してない

    しおりをつける
    blank
    三児の母
    奥様辛いですね。きっと自分でも分かっていると思うけど止められないのかなと思います。カウンセリングなどに通ってもらうのはどうでしょうか。
    あなたがまず市の電話育児相談などに相談し「妻がこういう状態で子供によくないのではないかと心配している。妻の心が軽くなるような相談場所はないか」とカウンセリングしているような場所を探しましょう。

    その上で奥様のご両親に相談し、ご両親から勧めてもらいます。
    育児を負担されている奥様がカウンセリングに通うとなると子供を預けたり
    しなければならないでしょうが、必要経費と割り切ってください。

    あとは目の前で奥様が子供に理不尽なやつあたりをしているときは、子供をはっきり庇ってあげてください。
    奥様を批難してやっつけるよりかは「もうやめろよ!子供は悪くないよ」と宣言した後、泥沼にならないように子供を外に連れ出す方が得策です。

    トピ内ID:6255464835

    ...本文を表示

    何故「実家へ帰る」??

    しおりをつける
    blank
    わたし
    そりゃ夫婦を10年もいていれば紆余曲折・・・急カーブですね。

    ですが何故、大の男が「ボク実家に帰らせてもらいます!!」なのか。
    私もそのフレーズ言いたいけれど、言ったら「最後」と肝に銘じています。
    他面では実家で夫の愚痴を言う(問題の本質は言わない)、のはあるの
    ですけれどね。

    奥様、浮気の悶着のころご実家へ数日の荷物持って帰られました?

    トピ内ID:8790797351

    ...本文を表示

    奥さんの気持ちわかるな

    しおりをつける
    🐤
    難しいと思う
    経験者じゃないのに意見します。解決法もわかりません。すみません。
    私が奥様の立場だったら、絶対、そっくりな行動とると思います。
    心を病んでしまいます。

    >以前、本気で好きな人がいました。

    こう書いていることが、怒りを覚えます。まさか奥様にも「本気だった」とか言ってないでしょうね?
    以前、浮気をしました。と、どうして書けないのですか。
    正直が良いわけではありません。
    子どもがいるから、奥様に戻ることにしたんでしょ?
    アカの他人の私がわかるんだから、奥様にバレバレに決まってるじゃない。その女がよかったって。そっち選べばよかったんですよ。

    何が「本気で好きな人」だよ。ふざけんな。
    こっちはアンタの子ども2人を必死こいて育ててんのに。
    家の外で、ちょっとかわいく振る舞って、アンタの心を奪うのなんか、子育てよりか、よっぽど簡単なんだよ。
    私だってそっちのほうがいいよ。私バカみたいだよ。

    っていう気持ちでしょうね。奥様。

    ただ、お子さん達は本当にかわいそうだと思います。
    でも奥様は被害者です。
    解決法はアドバイスできません。私にもわかりません。

    トピ内ID:2312750678

    ...本文を表示

    心の病気

    しおりをつける
    blank
    sin
    奥様はトピ主さんの浮気、不倫がトラウマとなり心が病んでしまわれているのでしょう。今なお「本気で」などと書かれるくらいですから、その当時奥様は本当に辛い思いをされていらっしゃったのでしょうね、今なお引きづる位。一度ご夫婦でカウンセラーなり心療科なり専門医のところへ行って下さい。このままでは奥様は、心身ともに病気になってしまいますよ。
    悪いことをしたと思うなら、とことん奥様を大事にしてあげてください。

    トピ内ID:1609859524

    ...本文を表示

    困りましたね

    しおりをつける
    blank
    デカメロン
    身から出た錆、とトピ主さんは我慢していらっしゃるようですが、
    お子さんに手を上げるような状況はなんとしても阻止しなければなりません。

    ただ、トピ主さんの不倫発覚前の奥様がどのような性格だったかにもよりますが、
    現在の奥様の様子を読む限り、
    「許せていないから」むかついて暴れる、という度を越えて、
    心痛のあまり精神に変調をきたしてしまったように思われます。
    そうであれば、いくら書面を取り交わしたところでご自分を抑えることは難しいでしょう。

    精神科やカウンセリングなどを検討してみたことはありますか?
    治療により奥様の行動が沈静化すればよし、
    収まらなければ、診断書が取れると思うので、奥様からお子様を避難させるための材料の一つになるでしょう。

    トピ内ID:4750164482

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    浮気の時効は3年

    しおりをつける
    blank
    うーん
    結婚10年とありますが、浮気の事実が判明してからは何年でしょうか。3年経過していたら時効のようです。
    また、トピ主さんのつまは、浮気判明までは気の優しい方だったのでしょうか?なんか元来の性格でしたら一生変わらないと思いますよ。
    お子さんの年齢にも寄りますが親権が取れるかとか、学校が変わらない場所の新居とか離婚準備をはじめた方がいいと思います。

    トピ内ID:2400613752

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    夫婦カウンセリングを受けられるところはありませんか。

    しおりをつける
    💔
    キャリー
    自分の行動を日々反省して、回復に努めているトピ主さんはとても偉いと思います。

    奥さんの中ではまだ終わったことと思えないんだと思います。現在進行中の悩み事で自分でもコントロールができない。その矛先が子供さんに向かっている。第3者に入ってもらって書面で約束しても、結局守れないのではないでしょうか。

    どこか信頼のおけるカウンセリングをうけられるところはありませんか。大学病院とか大学の心理学科にだれかいいカウンセラーがいないか尋ねるとか、ネットでも検索できると思います。日本ではまだ普通ではないでしょうが、私は在米ですので抵抗がないのですが、こちらではきちんと心理学を学んで資格のあるマリッジカウンセラーに相談することがあります。ただ、世間の道徳規範に従って我慢するのではなく、根本から解決するために。いくらトピ主さんの今の行いがよくても、奥さんの失望、悲しみ、怒りは消えていない、昇華していないのですよ。

    経済的な保証をして離婚するというのも一案です。

    トピ内ID:9215558426

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    最後は

    しおりをつける
    😀
    makoto
    大変ですね、元はといえばあなたが原因といっても。子どもさんに与える影響を考えると、あなたの気持ちよくわかります。両親との話し合いも駄目でしたか...子どもを引き取る覚悟で別れるか、そこまで考えていらっしゃるようにも思えますが。わたしはそれも選択肢の一つのように思います。

    トピ内ID:2869627335

    ...本文を表示

    あなたが反省できていないから

    しおりをつける
    blank
    こけっこ
    トピ主さんは全然反省できていないんですよ。
    今でも浮気相手のことを思っていらっしゃる。自分の立場をわきまえずに手をだしてしまったがために、浮気相手に悲しい思いをさせてしまった・・と思っているのではありませんか?

    でなきゃ奥様はとっくの昔にあなたとむきあっていると思いますよ。
    そこまで奥様の要望にこたえていながら奥様があなたを受け入れないのは、あなたの意識が奥様に向かっていないことが伝わっているからです。
    一度は子供と共にあなたに捨てられそうになった奥様が、あなたの愛情を与えられずに立ち直れるなどと本気で思っていらっしゃるのですか?

    あなたが本当に反省していたら、奥様は自分の心の傷よりあなたを心配するはずですよ。人は悪いことをしたという自覚が芽生えたとき、自己嫌悪に陥るものですからね。自分のしたことに嫌悪感を持つ、これって相当キツイ状態です。家族はそういう時、自分の痛みは後回しで支えに走るものです。
    あなたはまだ自分を正当化なさっている。奥様とお子さんの痛みには無関心なままです。もう一度、自分の裏切り行為についてきちんと向き合ってみたほうがよいと思いますよ。

    トピ内ID:7875699744

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    夫婦でカウンセリングへ。1

    しおりをつける
    blank
    ms
    何だか、初めのコメントが奥様批判が多くて、トピ主さんもそれで納得したみたいで嫌だな。と思いコメントします。
    拝見する限り、奥様の行動は常軌を逸しています。これは病気の域だと思います。妻の行動を責めるより、お二人でカウンセリングへ行くのが第一だと思います。
    まず前提として、女は自分を傷つけた相手を一生、許せません。許さないのではないのです。「許せない」のです。
    私も若いころ、傷つけられて辛い一時を過ごしました。随分、時間は経ちましたが、その事は今でも思い出します。普段は忘れていても、唐突にふっと、一番辛かった時の感情がフラッシュバックしてしまうのです。しつこく恨みに思っている訳ではないんですよ。なるべく思い出そうとしないようにしていても、そうなのです。
    奥様との再構築を選ばれたというなら、トピ主様はこれから、何十年たっても、この一件で責め続けられるでしょう。その覚悟はありますか? 人を傷つけるというのはこれだけ重いことなのです。本当に反省がないと出来ません。
    真剣に、死に物狂いになって、一からやり直す気持ちがないと無理です。

    トピ内ID:1080427572

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    大変そうですね

    しおりをつける
    ゆきだるま
    トピ主さんが「本気で好きな人」というのは、今でも奥様ではないのでしょうか。

    なんだか・・・奥様寂しいのではないかなぁと思うんです。
    朝まで説教しても、職場の周りを歩いてみても、携帯電話をとりあげてみても、トピ主さんの心の中は「自分が悪いから我慢するしかない」であって、決して「それでも妻を愛している」ではないのですよね。

    奥様は今も「夫の本気で好きな人」と戦い続けているのですよね。それを癒すのは、トピ主さんの我慢や家族サービス、家事手伝いなどではなくて、愛情なんですよ?

    それから、奥様が子供に八つ当たりするのは決して許されませんが、「子供だけは!」と正当化できるところで奥様を責めている姿がみえるような気がします。子供のことに関しては、妻が悪いと思っていらっしゃるようですけど、子供の前で言い争いをするトピ主さんも子供を傷つけています。

    トピ主さん、別居や離婚、実家にかえるという案を出しても奥様をますます孤独にさせるだけでしょう?

    申し訳ありませんが、私にも、トピ主さんは子供を盾に捨てて逃げ出そうとしているようにしか見えません。

    トピ内ID:8895028566

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    夫婦でカウンセリングへ。2

    しおりをつける
    blank
    ms
    自分は家族を選んだのだから、この一件はもうおしまいと思っていませんか?
    元通りの生活が出来ると考えていませんか?

    それは大きな勘違いだと認識して、責任の所在を、初めから確認してください。
    誰が一番、悪いのか。
    誰が一番、傷ついているのか。
    誰のせいで、奥様はこんなに常軌を逸しているのか。
    トピ主さんが、全力でフォローしなければならないのは誰ですか。

    トピ主さんのコメントを読んだ限り、奥様の行動に対して他人事すぎるのではないかと思いました。
    奥様が勝手にヒステリーを起こしているのだから、一人で解決して欲しいような様子に見えます。

    子供に手を挙げさせているのは誰ですか?
    奥様は、トピ主さんに、助けを求めているのではないんですか。

    奥様は、トピ主さんの気持ちがもう、自分にない事を知っている。トピ主さんは好きな相手より、仕事や子供、全てのトータルとして、ご家庭を選んだ。それは打算もあるでしょう。
    奥様は、女性として価値がない。とトピ主さんに、断言されたも同然で、放置されている事になります。

    トピ内ID:1080427572

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    夫婦でカウンセリングへ。3

    しおりをつける
    blank
    ms
    今までの人間関係は壊れました。崩壊は一瞬です。
    マイナスからまた信頼関係を作るのは、とても大変です。
    奥様に、その努力を求めるのは筋違いです。一番、忘れたいのは奥様でしょう。
    トピ主さん、逃げていないで、真剣に、心から、這いつくばるような気持ちで、全面に自分の非を認めて、奥様に一度謝罪してみてください。
    その覚悟なしでの再構築は、とても安易な考えです。
    その上で、自分のせいで、子供が辛いのは耐えられない。と奥様の気持ちを判りたい。とカウンセリングを勧めてください。
    そして、お子さんは、一週間ほど信頼できる方に預け、「お母さんは病気だから、ひどい事をする。お父さんが一緒に治す」と伝えて、ご一緒にカウンセリングに行って見てみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:1080427572

    ...本文を表示

    再構築してどのくらいですか?

    しおりをつける
    まりちゃん
    奥様の気持ちが良く分かります。私も主人に浮気されましたから。
    うしおさんと違ってあきらかに本気ではなく浮気でしたけど、私の心が壊れました。再構築を始めてしばらく(半年ほど)して心療内科を受診しました。薬である程度の感情はコントロールできたけど本当に辛かった。
    許せない気持ちと許したい気持ち、気持ちがぐちゃぐちゃになって離婚したほうが楽だとパニックが起きるたびに離婚したいと主人に半狂乱になりながら訴えました。その度に主人がしてくれたことは、強く抱きしめて「こんなに苦しめてごめん。」と一緒に泣いてくれました。もしこれで「じゃ離婚ししょう」と言われたら、あの時の私だったら何をしでかしたか分からなかったです。
    最初の半年は一週間の半分以上が半狂乱になってました。それから薬と主人の抱きしめてくれたおかげで徐々に回数は減り、それでも4年間は苦しみました。
    今、あれから7年以上が経過してますが今もこれを打ちながら涙が出ます。した方とされた方の温度差は違います。奥様の感情を抑えるのには強く抱きしめあげてください。一緒に泣いてあげてください。どうしょうもない感情に苦しめられてるのは、奥様なんです。

    トピ内ID:1418902477

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    今さらですけど

    しおりをつける
    blank
    poyopoyo
    「本気で好きな人」がいたにも関わらず家族の再構築、修復を選んだのは
    どんな気持ち想いからだったのかしら。そのへんは複雑なのでしょうけど、そこに無理があったのかもしれないですね。


    奥さんのもともとの性質ってどうだったのですか?
    それもかなり大きいと思いますけど。

    子どもにその矛先がいくのはねぇ、それはダメでしょ。
    母親としてどうなんでしょう、子どもは関係ないもの。

    執拗なまでの監視と離婚の拒否でしょ
    これって「修復」じゃなくて「復讐」じゃないですか?

    身内じゃない第三者が必要でしょうね。

    トピ内ID:5579860388

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    プライドの問題

    しおりをつける
    🐧
    年長のママ
    やり直す、再構築とか言いながら、すぐ離婚を言い出してるトピ主さんの方に私は疑問を感じますが。
    奥さんはまだトピ主さんの事が好きなんでしょうね。
    だから女性問題が起こった時に、自分に妥協してしまって、あなたを受入れたんだと思います。
    「女として浮気相手に負けた。夫の気持ちもむこうにある。
    戻ってきたのは子どもがいたから。私の事が好きだからではない」
    おそらく奥さんを苦しめているのは、こういう感情なのではないでしょうか?
    トピ主さんがこれ見よがしに、「子どもが、子どもが」と騒ぎ立てるのは、逆に煽っているような気がします。
    トピを読んでいると、もう奥さんへの愛情やいたわりは、醒め果てたという印象を受けます。
    奥さんもそれを感じていると思います。
    冷静に話し合って、離婚をするのがいいと思います。
    その際、とことん残酷で最低な人間に徹することが大事です。
    偽善者ぶってるトピ主さんには難しいことでしょうが・・・
    離婚しないのなら、奥さんを愛しているふりを一生隙間なくする事です。
    子どもより奥さん!を貫くことが、子どもを救うことになります。

    トピ内ID:3822612557

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    自業自得ですね

    しおりをつける
    特命係
    他に本気で好きな人ができた時点で、こうなることは分かっていたでしょう?
    今更許してもらおうなんて甘いですよ。
    苦しいのは当然です。

    トピ内ID:0138393485

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    主です

    しおりをつける
    😣
    うしお
    皆様のご意見、真摯に受け止めております。

    私は妻に許してもらうために、自分の過ちを軽くするためにで日々を構築しているわけではありません。
    だったらそんなことするな!と言われることも承知ですが、妻にとって子どもにとって一番いい道をみつけるべくご相談申し上げている次第です。

    「本気で」をなぜ浮気と書けなかったのかということですが、そこで嘘をついても誠意とは思えなかったからです。

    ご質問のありました妻の性格ですが、元来勝気で感情を表に出す人ではありました。(決して妻の悪口ではありませんので、予めご了承ください)

    以前、接待で遅くなり車で迎えに来てもらったところ、横にいた上司の「○○君を借りてごめんなさいね。」の言葉に、車を降りることなく無視し、私を乗せるとそのまま挨拶もせずに車を走らせる。。。
    というようなことは日常的ではありました。

    私の母にもこのような態度でいるので、父はあまり妻のことをよく思っていません。
    私のことで、一層エスカレートしてしまい、両親にもさじを投げられているという状況です。

    トピ内ID:8868692177

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    主です(つづきです)

    しおりをつける
    😣
    うしお
    子どもへの態度について書かれていないとのことでしたが、身体的暴行はありません。どなる、罵倒する、物にあたる、無視するといったもです。

    妻の心を解きほぐすことには多大な時間がかかることも承知していますし、かといってそれが一生できないかもしれない覚悟もしています。
    でもそれに向けて最大限の努力もしていくつもりです。
    しかし、子どものことは気になります。皆さんのおっしゃるよう最低な父親かもしれませんが、それでもなんとか一日も早くいい方向にもっていきたいのです。

    離婚の話については、妻の方から出てきたものです。しかし前述したとおり、本心は絶対にしない!という気持ちでいるようです。

    夫婦でのカウンセリングにも一度足を運んでみようと思います。

    トピ内ID:8868692177

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    素朴な疑問です。

    しおりをつける
    blank
    専業主婦M
    疑問1:本気で好きな方と、どうして別れたんですか?
    私も夫の浮気を経験してますが、
    夫いわく「本気で好きになったら、妻や子供が理由にはならなかっただろう。それは言い訳に過ぎない。結局、本気じゃなかったんだ。」と
    言ってました。

    疑問2:奥様のこと大変だとは思いますが、病んでおられるとは思いませんか?
    素人が解決できる範疇を越えていると思われませんか?
    そういう意味で、奥様のこと心配じゃないんですか?
    奥様を救うことが、お子さん達を救うことに繋がりますよね。
    どうして、プロの門戸を叩かないんだろう・・・?

    トピ内ID:6850060608

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    自分が蒔いた種

    しおりをつける
    blank
    サボン
    浮気って、妻だけを裏切る行為じゃありません。
    妻、子供たち、自分の両親、妻の両親、それぞれの祖父母、
    友人、仕事仲間等。
    そんな彼らをも裏切っているのです。
    失った信頼の回復は、一生かけても足らないかも知れません。

    トピ主さんは裏切られた事ありますか?
    あるなら、その相手と今まで通りの付き合いが出来ていますか?
    裏切った相手と常に顔を合わせ、頻繁に会話をしようと思いますか?

    たぶん奥様の心情としては、お子さんとて半分は自分を裏切った
    相手の遺伝子を継ぐ存在だから、その部分が憎しみに変わって
    いるのかも知れません。

    すべてトピ主さんが蒔いた種です。
    よその女に現を抜かし、家族を裏切っていた報いを
    子供たちが受けている。
    理不尽と思いますか?でもトピ主さんのせいですよ、何もかも。

    家族をやり直す覚悟は、愛情に基づいたものなのでしょうか?
    そう決めたからと、感情ってコントロールできるものですか?
    本気だった不倫相手に対する想いは、決断によって断ち切れるものですか?

    どうぞ、お子さんたちにも謝罪して下さい。
    「パパのせいでこうなった。ママは悪くないんだ」ってね。

    トピ内ID:2351170360

    ...本文を表示

    人間、強くならなきゃ生きていけないよ。

    しおりをつける
    blank
    ひびき
    奥様も依存心が強い方なのでしょうね。
    トピ主さんの言うとおり子供には罪はないです、が、お子さんにとっては本気の浮気をした父をもち、精神のバランスを崩しかけてる母を持ってしまった事実はもう変えれません。何故浮気をしてしまったのか理由は分かりませんが、真面目に仲良く楽しく暮らしていこうと努力した夫婦の子供と同じように育って欲しい、っていうのは、虫が良すぎるのではないのかな。
    今から奥さんの心、子供の心の傷(大人に成長してからあなた達夫婦に迷惑をかけるかも?)そのようなことを想定しつつ、今からは真面目に、心から家族のことを考え行動していく日々を積み重ねるしかないでしょうね。そして、過去は過去、本気で反省できているのならば毅然とした態度でいること。奥さんは、信じていた家族が崩れたので、未来さえも不幸にしようとしていますし、実際このままだと、奥さんは復讐心でみさかいないですが、奥さん自身も今の自分の言動や行動に将来には復讐され、不幸な人生を送ることになるでしょうからね。奥さんも、離婚するのかやり直すのか、覚悟を決めてもらわないと、そしてやり直すのなら、ダイヤの指輪等の代償を渡し誓わせましょう。

    トピ内ID:2648264636

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    子供の為・・・って、偽善では?

    しおりをつける
    blank
    ばかだねぇ・・・
    如何にも子供を思っているかのように書いてありますが、「子供の為」と言って
    自分に都合良く、子供の所為にしないで、よーく、考えてみてください。

     正直言って、もう、嫌気が差したんでしょ?妻に。

    シツコイ根に持つ疑り深い性格は一生治りません。
    たぶん、余程のことがない限り、ネチネチと死ぬまで言うでしょう。

     貴方は、奥様を愛していますか?

    愛しているのなら、病院に行って相談でもしてみては?
    その妻と心中する気迫があれば、対処できると思います。

    しかし、愛などなければ、偽善者ぶって「子供の為」とかキレイ事ではなく、
    あなたの本音、自分の本心を考えてみては如何ですか?

    「子供の為…」って、キレイ事で片付けようとしてもダメだと思いますよ。

    トピ内ID:5273095009

    ...本文を表示

    今更子供思いの父親面してもねぇ・・・

    しおりをつける
    blank
    るりるり
    >諸悪の根源である私が言うのもおかしいということは重々承知です。しかし、子どもに対する妻の仕打ちには許せません。私にできることは何でもやるつもりです。何とか子どもたちに普通の日常を過ごさせてやるにはどうすればいいのでしょうか。

    貴方がそんなこと言う資格はないでしょ。その時点でおかしくないですか?

    子供さんは可哀想だけど…でも、トピ主さんは子供さんがいる時に浮気(本気)をしたのでしょ?
    どなたかほかの方もおっしゃってたけど、その時は子供さんのことも考えずに相手に夢中だったわけですよね?

    子供にとって何が一番大事かって、パパとママが仲良しなことですよ。
    でもそれを初めに裏切ったのは他ならぬトピ主さんだったのでは?

    奥さんが悪者みたいに言ってますけど、結局はそれには貴方が真っ先に加担していた。子供さんが苦しんでいるのは、トピ主さんのせいであって奥さんのせいではないと思いますよ。
    それほどまでに、奥さんの心を壊してしまったのですから。

    とにかく、カウンセラーなど専門家に入ってもらいましょうよ。

    トピ内ID:5659851163

    ...本文を表示

    本当に

    しおりをつける
    ひどい
    ご自分が悪かったと心から思っていますか

    なぜ奥様が半狂乱になっているかわかっていますか

    奥様の心のうちをわかっていますか

    二度めの書き込みを拝見して憤りを感じました

    子供子供というならば、なぜその基盤であるはずの家庭、妻を踏みにじるような真似をしたのですか

    すべてのはじまりはあなたですよ

    浮気をしたあなたはいい思いをしたでしょう
    奥様は、愛して子供まで産んだ夫に裏切られたんです別れたら楽になるのがわかっていても、そんなに簡単に気持ちの整理はつかないんです

    記憶は消えません
    再構築に耐えられないなら、奥様にすべて渡して離婚してあげてください
    それが一番奥様が楽になると思います

    トピ内ID:3203979581

    ...本文を表示

    本当の気持ちはどうなの?

    しおりをつける
    😨
    未来
    奥さん壊れちゃったんですよ。トピ主さんに本気で好きな人が出来た、その日から
    いっそのこと、その人の所に行ってしまえば、良かったのに、
    憎まれても、今の状態よりはましだったかも、何でも奥さんの言いなりって?
    償いのつもりかもしれないけれど、そうじゃないこと奥さんは分かるから、
    心ここにあらずではないですか?
    体は家庭にあっても、心がそこになかったら、私だって狂うと思います。
    浮気は妻は許せます。本気になられたらどうしようもない、夫婦としてはもう終わりです。
    お子さん毎日どんな気持ちで過ごしているんでしょうね。
    親を軽蔑してもそこで生きていくしかない、すがるしかない、こんな不幸なことってありますか?
    ご自分の本当の気持ち、奥さんに話してあげてください。それじゃないと何にも解決しません。

    トピ内ID:7960588816

    ...本文を表示

    教えてください。奥様への愛情はありますか?

    しおりをつける
    blank
    ちょっと、ちょっと!
    奥様がかわいそうです。
    本当に。

    表面上、奥様は加害者で、あなたは悲劇のヒーローですね。
    それがさらにやるせません。

    奥様の態度は、あなたへの愛の表れです。
    あなたはその愛を受け止めるだけの覚悟がありますか?
    覚悟とは、奥様への愛の深さです。

    10年以上かかると思ってください。
    その間、あなたは愛情で奥様を受け止めてください。
    子供に対して、奥様の悪口を言ったり、子供の前で奥様を叱ったりしないで下さい。

    トピ内ID:9351992787

    ...本文を表示

    本気なら人身保護請求を

    しおりをつける
    blank
    のほほ
    なんだか主さんに「お前が悪い」なレスばっかりですね。自分も同感ではありますが、子どもたちに被害が及ぶのは大問題。さらに奥さま自身、子どもに当たっている事を認めた上で「性分だから」と開き直ってる。これは浮気の被害者として許される範囲を明らかに逸脱してます。
    書かれたことが本当なら人身保護請求を本気で考えてください。妻=母親が虐待をしているときは、夫=父親から裁判所に人身保護請求ができます。あくまで覚悟があればですが。

    トピ内ID:2846966163

    ...本文を表示

    お友達のご主人?

    しおりをつける
    😡
    keroco
    タイトルどおりですが、夫の不倫が原因で心の病気になり
    かれこれ4年ほど苦しんでいる友達のご主人からの投稿かと
    思ってしまいました。
    たぶん私を含め、ここにレスをしている方たちの言葉は
    トピ主さんには届かないと思います。
    だって、あなた、自分が悪いなんて根っこのところでは
    これっぽっちも思っていないもの。
    「悪いことしちゃった~
    でも、謝ったんだから許して~」
    たぶんこれが次第に
    「何、いつまでも根に持ってるんだよ!」と奥さまに対しての
    怒りに変わるのでは?

    あなたは奥さまの心を完膚なきまでに壊したのです。
    彼女のそれまでの人生、人格すべてをふみにじったのです。

    「本気で好きな人がいました」
    浮気ではないんですね?
    ずいぶんと奥さまをバカにした言葉だこと!
    (浮気ならかまわないということではないですからね)

    「子どもに対する妻の仕打ちが許せない」
    はぁ?
    自分に「許せない」という言葉を使う資格があるのかどうかを
    考えてみてください。

    最後に・・・
    再構築は無理だと思います。
    慰謝料&養育費を一生払い続けて罪を償ってください。

    トピ内ID:3715988157

    ...本文を表示

    お子さんにあやまってください

    しおりをつける
    blank
    ひこね
    お子さんに説明をしてください。

    あなたが母親以外の女性を本気に好きになってしまったこと
    しかし、家族としてやり直したいということ
    母親を傷つけてしまったのが自分だということ
    母親が感情的になってしまったのはお父さんのせいだったということ

    一度壊れたものを、壊れる前の状態に修復することはできないのです。
    傷をいたわりながら、家族として出直したいことを、トピ主さんの口からすべて、正直に、ありのままに説明してください。

    奥様を否定することより、あなたがお子さんに説明しればよいのです。

    お子さんなりに事実を受け止め、両親の関係を知りながら、育つしかないのですから。
    普通の日常は取り戻せませんが、そういう家庭に育つのだということをお子さんに伝えないと。

    あなたが浮気したということをお子さんに話さず、自分だけが努力しているとほざくなど無責任です。お子さんに話してください。お子さんが悲しんだらあやまってください。

    その次に家族としての出直しがはじまると思います。

    トピ内ID:1465029727

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    🐤
    難しいと思う
    >「本気で」をなぜ浮気と書けなかったのかということですが、そこで嘘をついても誠意とは思えなかったからです。

    誰に対しての誠意ですか?
    浮気相手?

    こんな事書いてるうちは、無理です。

    子どもがいるから戻ってきたって言ってるのと同じなんだって。
    奥さんの気持ちはどうなるの?
    外で好きな女作っていい思いはしたい。妻に愛はないけど、子どもは捨てられない。離婚なんかしたら世間体も悪い。だから戻ってきた。

    こういう行動を「浮気」っていうんですよ。

    奥さんの悪い面をグダグダ説明してますけど、愛してないんですね?愛してたら「本気」なんて書けないんですよ。わかりませんか?トピ主が愛してるのはもしかしたら自分だけかもね。
    そんなに相手の女がいいなら、そっちへ行くべきなんですよ。
    奥さんはどっちにしたって苦しむんだから。

    すみません、あまりにも腹がたつので、もうこのトピは見ません。
    アドバイス一つできないのに、本当に失礼しました。
    奥さんとお子さんがどうか幸せに…と願うばかりです。

    トピ内ID:2312750678

    ...本文を表示

    批判より、子供達の状況を改善するアドバイスを。

    しおりをつける
    blank
    ささ
    …してあげた方が良いのに、と思わされるレスの流れですね。
    非を認めているトピ主さんを更に批判しても、
    あんまり意味がないような気がします、
    自分のせいで奥様にあたられる子供達の状況を変えてあげたいというトピにおいては。

    と言っても、私も夫婦カウンセリングで奥様の気持ちが落ち着かれれば…くらいしか思いつきませんが(スミマセン)。
    お母さんが安定している事が、子供達には一番だと思うので。

    トピ内ID:2262777486

    ...本文を表示

    追記です。

    しおりをつける
    blank
    ささ
    夫婦カウンセリングをお薦めするだけじゃ
    アドバイスになってないな~と思ったので。

    カウンセリングに行こうと奥様を誘っても
    相手にしてくれないかも知れません。
    ただ、奥様も今の状態がおかしいと言う自覚は、
    感情の影に隠れた部分ではあると思います。
    その部分を認識させるよう、なるべく冷静に話を持って行って下さい。
    そして、おかしくなったのはあなたのせいだと言われたら、
    だから二人でなんとかして行こう…と、
    二人での部分を強調して話してみて下さい。

    奥様だけがおかしいと思われている…と言うのは、
    奥様にとってとても敏感に反応される点だと思います。
    トピ本文を読ませて頂いても、
    トピ主さんも奥さんの状態は異常だと思われているように感じます。
    でも、奥様はおかしくなっても仕方がない状態なのです。
    だから、奥様に向かって、お前はおかしいとは言わず、
    お互いおかしい、だから二人でカウンセリングを受けて、
    二人で何とかしよう…と言ってあげて下さい。

    実際、状況的にトピ主さんにご自覚はなくても、
    トピ主さん自身も冷静な状態ではないと思います…。

    トピ内ID:2262777486

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    痛めつけられているのは誰?

    しおりをつける
    blank
    きっちー
    奥様にとってお子様たちはトピ主さんの身代わりなのではないでしょうか?
    今のように妻VS夫&子供達のような図式をトピ主さんが続ける限り、奥様はお子様をトピ主さんの身代わりとして辛く当たり続けると思います。
    「頑張ってやり直そうと努力している」夫に対して、「自分が悪いくせに私が良い妻じゃないから浮気したように被害者面をして、しかも私だけでなく子供達ですら裏切ったくせに、今になって『子供が可哀想』なんて偽善者ぶってる最低な男」と見ているのではないですか?
    だけど、表面的には夫婦としてやり直す努力をしているトピ主さんに対して言えない不満を、お子様達にぶつけているのでしょう。

    ただ理解して欲しいのは、奥様にとっても子供に辛く当たるというのは自分を痛めつけるのと同意義なんですよ。
    奥様にとって子供達はトピ主さんの身代わりでもあると同時に、奥様の身代わりでもあるのです。
    奥様にとって自分の存在価値は相当低いのではないでしょうか?

    今できるのは、トピ主さんにとって「大事なのは子供達だけではなく君なんだ」と奥様に心から信じさせてあげる事ではないでしょうか?
    それが家族を救う近道だと思います。

    トピ内ID:8505596215

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    子供のため・・

    しおりをつける
    blank
    こけっこ
    子供のため・・・いつもそうだったんですか?
    浮気する前も、いつも「子供」が中心で、その次が「仕事」だったのでしょうか。

    「妻」の存在って、あなたにとってどういうものだったのでしょう?
    奥様は結婚する前からそのように気性の激しい女性だったのでしょうか?
    奥様のことを愛していらした時期のこと、思い出せますか?
    奥様はどんな女性でしたか?
    初めての育児のとき、奥様はどんな様子だったのでしょう?
    子ども達にどのように接する女性だったのでしょう?

    思い出してみてください。あなたの妻がどういう女性だったのかを。
    あなたが今抱いている奥様像と同じような女性であるなら、
    今の不満はないはずですよ。


    今のあなたにとって奥様の過去と現在を見つめることはとても辛いことでしょうけど、ここから目を逸らし続けている限りあなたの望む家庭は取り戻せないですよ。努力の方向を修正しましょう。

    子ども達は親の関係がよくなればいくらでも強くなれます。
    ですからあなたは一番向き合うべき相手と向き合うことに集中してください。応援しています。

    トピ内ID:7875699744

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    まだ分かっておられないようですね

    しおりをつける
    特命係
    貴方にとっては、気に入らない奥様だったかもしれません。
    でも、奥様は貴方を深く愛していらっしゃったんですよ。愛が深ければ深いほど、裏切られた時の憎悪は深くなります。
    結婚したから、配偶者以外の異性に心揺らぐ時が全くないというのは嘘になります。しかし、家族のことを考えればその心を閉ざします。その方との接触を断とうとします。
    家族を守るとはそういうことです。
    家族を守れなかった貴方に、父親の資格はありません。

    トピ内ID:0138393485

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    子供のことを第一に

    しおりをつける
    blank
    朕万絡
    >子どもたちに普通の日常を過ごさせてやるにはどうすればいいのでしょうか

    離婚してあなたが子供を引き取るしかないでしょう。
    確かに原因を作ったのはトピ主ですが、だからといって日常の監視、暴言・暴力、何より子供への八つ当たりやDVが「仕方ない」とはなりません。

    仮に浮気をしたのが妻であった場合、夫があなたの妻と同じことをしてもその妻は「どんな仕打ちにも耐えるべき」と思いますか?あなたが男性だから「自業自得」だの「仕方ない」というレスが大半ですが、男女逆なら誰もそんなこと言いませんよ。

    つまり原因が何であれ、奥さんのしていることは一切肯定されるものではありません。子供を虐待するほど許せないなら、あなたの浮気が発覚したときに慰謝料でも取って離婚すればよかったのです。ですが、今はもう加害者です。

    今重要なのは原因ではなく現状であり、するべきことは子供を守ること。奥さんにはもう無理です。無理にさせたのはトピ主だとしても、今それを後悔して贖罪している時間はありません。その間子供に我慢させるのは違います。子供を壊れた母親から引き離すのが、あなたがすべきことです。

    トピ内ID:8848688363

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    いや、もう無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    ライトセーバー
    いくら浮気されたことが苦しかったのだとしても、奥さんのやってることはもう限度を超えています。今更原因がどうこう言ったところで、意味がありません。

    奥さんのやっていることは立派なモタハラ、DV、虐待であり、どれもトピ主の浮気を理由にできるものではありません。男女逆を考えて、浮気された夫が妻や子供に同じことをした場合を考えれば分かるでしょう。

    子どものことが気になるなら、妻の心を解きほぐすことに多大な時間をかけてないでさっさと離婚するか、子供を連れて家を出ましょう。「最大限の努力」なんてもうただの自己満足です。子供を巻き込むのはやめてください。

    いつまでも原因に縛られていても、前には進めません。これからどうするのが一番いいのかを考えて、それが落ち着いてから償いたければ償えばいい。

    奥さんの下に子供を残すのだけは避けましょう。「どなる、罵倒する、物にあたる、無視する」こんな母親の元にいて、子供に良い訳がありません。

    トピ内ID:3675721383

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    早く

    しおりをつける
    😑
    別れた方がお互の為です。
    修復はもう無理だと思いますし、何より子供に悪影響です。
    私も離婚しましたが、当時小学校2年と、4年の子供達が、
    「親が別れるのは悲しいけど、それでも一緒よりはまし」
    と言ってました。
    二人共もう成人していますが、「あの時別れてよかったね」
    と大人の事情が理解出来る今でも言っています。
    繕った夫婦関係の異常な雰囲気ではお子さん達が可哀想ですよ。
    でもトピ主さんの奥様は、、
    もうそれも出来ない精神状態に追い込まれている気がします。

    トピ内ID:5194138057

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    子供を正面から受け止めようよ。

    しおりをつける
    😑
    きんかん
    うしおさんのおっしゃっていること よく 分かります。
    でも 夫婦のいざこざに 子供を巻き込みたくないのなら

    妻はいったん置いといて 子供の気持ちだけを いちばんに考え行動
    してはいかがでしょう。優先順位を子供に変えてみるだけです。

    子供が喜ぶことは奥様だけがすることではなく
    うしおさんが子供に対して愛情をたっぷり注いであげることは
    できませんか?

    そんな姿を見ると 一緒にいる奥様だって なにか 気がつくのでは
    ないでしょうか?

    子供をなるべく 辛い気持ちにさせないためには 今の100倍の
    努力をするのは 親の務めだと思うのです。

    実際 私は妻の立場ですが 内容は違えども主人の至らなさに嫌気がさし
    夫婦仲は最悪でしたが 主人と子供たちが笑って遊んでいる姿を見て

    気持ちが和んでゆく・・・という事実はありました。

    トピ内ID:0796494070

    ...本文を表示

    あなたがしたのは、そういうこと。

    しおりをつける
    😠
    フラン
    奥さんの気持ち、わかるなぁ・・・。
    私も経験者なので。

    自分が壊れてしまうんですよね。

    奥さんが欲しいのは、愛されている確信だと思うのですが。
    償いではなく、やっぱりあなたを愛していますという言葉ではないですか?

    お子さんのことも、もちろん大切ですよ。
    でも、それ以上に奥さんを大切に思えないことには。

    トピ主さんって、実際のところ、今はどうなんですか?
    奥さんのこと、愛していますか?

    奥さんは、たぶんトピ主さんを憎みつつも愛してます。
    トピ主さんは?

    そこを誤摩化したままでは、奥さんの傷はどうやったって癒されないと思います。
    どっちでもいいんです。やっぱり他の女性を愛してる、という答えでも。

    自分としっかり向き合って、奥さんに真剣に伝えてあげてください。真実を。

    トピ内ID:9135330481

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    あなたを一番傷付ける方法

    しおりをつける
    blank
    すいっちぽん
    夫を一番傷付ける方法は、子どもへ当り散らすこと。

    そういう風に、奥様は思っているのだと思います。

    あなたの修復への努力は、あくまで「子どものため」「家族のため」であって、自分が妻として女性として真剣に愛されているためではない。
    あくまでも浮気相手を「本気」と言い切るあなたに、奥様は絶望しているのだと思います。

    その絶望が、奥様を動かしているのです。

    あなたの修復への努力は、奥様にとってはピントのずれた的外れなものなのです。
    家族を壊し、妻や子を裏切ったのは他ならぬあなたなのに、悟ったように「一生懸命に努力している」と言うあなたに、奥様はいらだっているのでしょう。

    トピ主さん、奥様を愛してあげてください。
    本気で好きになった浮気相手など忘れるくらい、思い切り愛してください。
    夫婦の愛は、意思です。
    あなたが本気で奥様を愛することが出来れば、奥様もきっと変わると思います。

    それ以外に、奥様を変えるすべはない、と思います。

    トピ内ID:8288704542

    ...本文を表示

    はぁ…

    しおりをつける
    😑
    タメ息
    いかなる原因があったにせよ、暴力・暴言は絶対にいけません。
    物理的な実力行使に出た時点で有責は妻側にあります。

    それにしても

    >>慰謝料&養育費を一生払い続けて罪を償ってください。

    こういう思考回路しか出来ない人って何かかわいそう。

    トピ内ID:7883724876

    ...本文を表示

    この先どうすればいいかですよね。

    しおりをつける
    blank
    ばつ1子
    奥様と再度話し合いましょう。
    奥様を傷つけた事を何度でも謝りましょう。
    奥様が暴言をはいても、色々言っても
    奥様を愛している事、君と子供達が大事だと言う事を
    何度でも言いましょう。
    毎晩寝るとき奥様を抱きしめましょう。

    お子さんの年齢によりますが。。。子供に自分が悪い事をして
    お母さんの心を壊した事を話すけどいいかい?と聞き
    家族で話し合いましょう。
    子供にも謝りましょう。「僕はお母さんを裏切って大変悪い事をした
    だからお母さんはまだ心に傷がある。でもお母さんは僕の事を許そうと
    がんばってくれている。
    お母さんを傷つけて、君達も裏切った事を許してほしい。」
    っと真剣に本気で言ってあげてください。

    あなたは、自分が原因と言いつつ
    ここまでしてるんだからもういいだろ!?
    俺も悪いけどお前だってなんだよ!って根底では思ってるんですよ。
    自分だけ実家に帰るなんて本気で悪いと思ってない証拠ですよ!
    子供がって言いながら見捨てて!!

    本気で真剣に奥さんと子供にあまりつづけてあげてください。

    浮気されて心が癒えるのは10年だそうですよ。

    トピ内ID:1800399334

    ...本文を表示

    お子さんの気持ちを第一に考えてあげて

    しおりをつける
    💍
    小百合ちゃん
    何の罪のないお子さん、どんなに傷ついているかと思うと涙が出てきます。奥さんがお子さん達にしている事は立派な精神的虐待です。浮気された母は子供に暴言を吐いても良いなんておかしいです。

    全く罪のない子供に暴言。
    全く罪のない上司に無視。

    お子さんの心に傷を負わせたままずっと家族ごっこしていくつもりですか?
    今親として守らなければいけない物って「お子さん」じゃないですか?
    子供は親を選べません。
    妻は夫を選べます。浮気をする様な男性と結婚した妻にも責任はある。
    夫に浮気されたからって子供に怯えさせる様な恐怖を与える様では母親失格です。

    はっきり言ってトピ主さんはお子さんを引き取って離婚すべきです。世間体とかそういった事よりお子さんの成長を考えると虐待鬼母からお子さんを放して下さい。失礼ですが、奥さんの行動は異常だと思います。親の犠牲になる子供達って多いんですね。

    トピ内ID:7671121729

    ...本文を表示

    期間を決めて

    しおりをつける
    🐧
    キエッピ
    お子さんたちを奥さんから離す事ですね。
    とにもかくにも、実の母がこの荒れようでは、子供達も辛い事でしょう。

    トピ主さんのご両親は健在のようですが、奥さまのご実家はどうですか?
    話に出ない事を考えると、子供達を預けられる状況ではないのでしょうか。

    トピ主さんの実家に預ける、もしくはご両親にトピ主さんの自宅に来てもらい
    面倒をみてもらい、トピ主さんご夫婦は別に暮らす、というのが現実的に
    できそうですが、それでは奥さまは「嫌われている義父母に子供を預けるなんて」
    とますます荒れそうですし…何か手立ては考えられないでしょうか。

    肝心なのは、トピ主さんは「奥さまから離れない、絶対に愛している」という姿勢を
    見せる事ではないかと思います。自分が奥さまの立場であったら、子供達には罪はない
    、などと自分を捨てようとした夫から言われること以上に腹が立つ事はないだろう、と
    思えます。子供のことなんか頭になかったくせに、と思ってしまうでしょうから。

    トピ内ID:4547621517

    ...本文を表示

    朕万絡さんに賛成です!

    しおりをつける
    🙂
    ゆみ
    こんな事態になっているのに、誰が悪いだのどんな態度をとれば良かったのと仰る方が多い中、私も、子供を救う方向に考えて欲しいと思っている1人です!(今回、2度目のレスです) 1度目のレスでは、子供を連れて実家に帰り、戻る条件に誓約書を、という内容でした。今回は、横のようになりますが、過去は変えられないし、間違いを全く犯さないことは誰にも出来ないのでは無いかと思いレスしました。奥さんの性分に疲れたトピ主さんが、優しい女性を愛してしまったのは、許されないことだけど、原因は奥さんにもあります。起きてしまったことは、誰にも変えられない。いつまでも、そこから一歩も動かず、子供に当たり散らす奥さんを庇い、どうにかしようと相談のトピを立てた主さんを責めるのは、間違っていると思います。
    主さん、お子さんの為にも、頑張ってくださいね!

    トピ内ID:4868148121

    ...本文を表示

    変わった上司ですね?(横)

    しおりをつける
    blank
    デカメロン
    白熱してる中横レスすみません。


    お迎えの話、奥様の性格の悪さ?よりも、変わった上司だな~という方が印象に残りました。

    「○○クンを借りてごめんなさいね」?
    「ごめんなさいね」という言い回しからして、女性上司ということでしょうか。(男性はあまり言いませんよね)
    ドラマに出てくる嫌味なライバル役みたいなセリフですけど…。

    接待が終わった後も、部下の迎えの車が来るまで一緒に待っていて、
    接待とはいえ仕事のはずなのに「○○クンを借りてごめんなさいね」…?

    本当は仕事じゃなかったんじゃないの?って勘ぐりたくなるようなセリフですが、上司がこんなことするのって普通なんでしょうか?

    とはいえ、夫婦の信頼関係がしっかり出来上がっていれば何の問題もないでしょうが、
    「うちの夫は女性にだらしない傾向がある」と既に感づいていたのなら
    感情を表に出すたちの奥様なら少々不躾になってしまうのも不思議はないシチュエーションではありますね。
    【仕事の接待がある日は一日中不機嫌】なのも、ほっとくと会社でまた浮気するのではないかと勘ぐられてるのかも。

    浮気相手って、まさか会社関係者とかじゃないですよね~?

    トピ内ID:4750164482

    ...本文を表示

    とにかく離れたほうがいい。

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    とにかく奥さんと離れたほうがいいと思います。
    今の状態では子供の心がますます傷つくだけです。
    殴る蹴るの暴力はなくても、奥さんのやっている
    ことは子供への虐待に等しいと思います。
    離婚は先送りするとしても、すぐに別居したほうが
    いいですよ。奥さんへは「おまえといると心が休まらない。
    もう一緒にいるのは無理なので、別居させてもらう。」と
    はっきり言ったほうがいいですよ。
    子供には、どちらと一緒に住みたいか選んでもらうと
    いいでしょう。
    浮気されて悔しい奥さんの気持ちはわかりますが
    このままでは、子供がダメになってしまう可能性があります。
    別居にむけて動くことを勧めます。
    今後、離婚になった際にはまとまったお金を奥さんに払って
    あげてください。浮気したのだから慰謝料は払うできです。

    トピ内ID:7697888507

    ...本文を表示

    心無い人が多い

    しおりをつける
    blank
    つみとばつ
    奥様のお子様への仕打ちは許されることではありません。
    ですがトピ主様はまだちゃんと対応していないと思います。
    だって半年前の浮気発覚なのに既に子どもを置き去りにして実家に逃げ帰った実績があるのですよ?

    それなのに今度は奥様からお子様さえ取り上げようというのですか?
    奥様が望んでないのにそんなことをしたら生きる気力を失うでしょうね。
    お子様が傷つけられるのは絶対に避けなければなりません。
    その原因であるトピ主が死に物狂いで守ることが一番大切でしょう。
    子どもを取り上げようなんて鬼ですね。

    高みから発言する人は正論を振りかざし傲慢で優しさがない。
    奥様がお子様にあたらないで済むような対応をトピ主様はどれくらいしましたか?
    奥様にとって子どもが可愛くないのならトピ主様が浮気した時点で
    子どももろとも夫を捨てて逃げてしまえばよかったのです。
    それをしなかったのはなぜなのか考えてください。

    人事ながら奥様に対して優しさのかけらもない方々の発言に胸がつぶれる思いです。
    こうやって浮気男は真の反省もせずいい気になって生きていくのですね。

    トピ内ID:0804783726

    ...本文を表示

    問題は2つ

    しおりをつける
    blank
    ひびき
    2度目です。
    トピ主さんは、お子様のことに心を痛めていらっしゃいますが、奥様との関係は修復したいとお考えでしょうか?

    問題の1つめは子供をこの現状から救い出すこと
    2つめは奥さんとの関係の修復

    トピ主さんのレスを読むと両方は難しいと感じました。浮気以前より、上司を無視する奥さんの態度を考えると、元々嫉妬深そうですし、実際、今の時点ではトピ主さんは浮気相手の方を奥様より良く思っておられる感じがします。それが奥様に伝わってしまい奥様に「一番愛している」など優しい言葉をかけても、奥様に嘘を付いていると思われ、そこから喧嘩モードになってしまうかもしれません。
    子供に謝って、お子さんを引き取るしかないのかもしれませんね。

    前回代償にダイヤなど、と書きました。トピ主さんが奥様のことを大事に思っているなら、自分の価値を低く感じている奥様を象徴的に高めるためにも有功になると思ったので。
    しかし、トピ主さんは奥様と修復を真剣に考えられてない以上こういった行為は無駄になるので、2度目の書き込みをしました。

    トピ内ID:2648264636

    ...本文を表示

    子供を盾に自分の心配ばかり

    しおりをつける
    🎶
    あこ
    自分の欲を優先して、いまさら子供子供言ってますけど、
    奥さんだけを原因にしないでくださいね
    子供にとって「父が浮気した」ってショックなんですから。

    それに本当に子供が大事なら他の女性のとこに行かなかったでしょ? 
    浮気したら、夫婦仲が悪くなり、
    夫婦仲が悪くなったら子供に影響がでるのわかっていたでしょ?

    子供より自分の欲をとったくせに、今さら自分はいいけど・・とは?

    因果応報ですよね

    トピ内ID:2100195675

    ...本文を表示

    全てはあなたのせいですよ。

    しおりをつける
    blank
    カイ
    仕方ないと思います。
    全てあなたが悪いです。
    あなたと一緒では、奥様もお子さんも幸せになれません。
    奥様を裏切ると言うのは、信用を失うと言う事はこういう事です。
    一度失った信用はもう元には戻りません。
    奥様は、あなたを以前のあなたとは全く別人と感じていると思います。
    何もかもが信用できないのです。当然ですよね。
    子供にそう言う事をする妻が許せないなんてよく言えたと思います。
    あなたがさせているのです。あなたが子供に辛い思いをさせているのです。
    離婚してあげてください。
    奥様がそういう態度だからなんて間違っても言わないで下さい。
    自分の非を認め、そして慰謝料を払い、養育費をきちんと入れてあげてください。
    それがあなたがした事の代償です。
    子供の人生に影を落とした事を、一生忘れないで下さい。

    トピ内ID:4001606425

    ...本文を表示

    離婚しないのですか?

    しおりをつける
    blank
    マジ子
    再構築へむけて…と書かれてますが、今の生活って楽しいのでしょうか?

    奥様もトピ主さんもお子さん達も皆、今の状態じゃ苦しそう。
    離婚してリセットした方が良くないです?

    奥様の性格から察するに、トピ主さんがどう頑張っても奥様が満足する域に達する事は有り得ないような。

    私の母が奥様のような人でした。
    ヒステリックにストレスをぶつけられる身としては、仮面夫婦でいるよりは離婚をして欲しかったし、一刻も早く大人になって自立する!とそればかりを考えてましたねぇ。

    この先も、母親の顔色を伺って生活させる気なんですか?
    トピ主さんが頑張ってもお子さん達への八つ当たりは減りませんよ、きっと。

    夫婦でいるから、辛かった事をフラッシュバックさせては腹を立ててるんだと思います。
    離婚する事でトピ主さんへの執着から解き放たれ、元気で明るい奥様に変われるんじゃないです?女性って強くて逞しいから。

    何なら、お子さん達に離婚の話し合いに加わってもらっては?
    「お母さんよりお父さんがいい」なんて話になったら、「母親として、今のままじゃ駄目だな」と気付いて反省するかも。

    トピ内ID:2787928329

    ...本文を表示

    これって

    しおりをつける
    💡
    ティラミス
    可愛さ余って憎さ百倍の典型的な例なのでしょうか?

    私も奥様と同じ目にあったので、ついつい読んでしまいました。

    我が家の場合ですが、私の怒りは山よりも高く海よりも深く、(つまりプライドが高かった)それは激しく夫と戦いましたがそれももう忘れ始めています。
    たまに思い出してイラッと来る位で・・・。
    例えば美味しいご飯を食べに家族でいそいそと出かけたり、子供達が寝た後で二人でしみじみ話したり、ちょっと居酒屋に行ってみたりと何か前よりも大事にされてると感じて、いつの頃からか心穏やかに優しい気持ちで夫を見つめる事が出来る様になりました。
    ちなみに、私の夫は家事を手伝う事は無いです。
    喧嘩した次の日にゴミを出してくれたりはあります。
    私は当時、夫は憎かったけど子供に対して腹が立つとか当たり散らすとかなかったです。
    よほど、奥様は怒りが治まらない状態なんでしょうね。
    ここはもう思い切ってご自身が心身共にボロボロになるまで奥様に付き合ってはいかかでしょうか?
    そしたら、いつかは怒りが終わるかも知れません。
    まだ怒りが治まる何かが足りないのではないでしょうか?

    トピ内ID:0598050422

    ...本文を表示

    ガツンと

    しおりをつける
    blank
    中途半端はだめ
    奥さん、トピ主さんがガツンと怒るのを待ってるような気がします。上手く説明できないけど、そんな気がします。

    トピ内ID:8427345314

    ...本文を表示

    トピ主さんの奥様へ

    しおりをつける
    🐶
    ももち
    ご主人が浮気をして、反省して戻ってきて家族に尽くしてくれて、それでも辛いのは・・・もうご主人の問題ではなく奥様の心の問題なのです。ご主人に解決を求めているうちは、何も解決しません。

    どんなにご主人を責めて反省してもらっても、奥様の心は癒されないでしょう。だって過去は消えませんから。どうやって失った女性としての自信を取り戻すか、課題はその1つに絞られます。
    はっきり言いますがご主人で失った自信は、ご主人では埋められません。だって裏切られたんですから。

    .ご自分の長所を10個あげてください。ご主人やお子さんに聞くと効果的かな?それを1日何回も思い出して下さい。
    .他の異性に目を向けて下さい。変な意味じゃなく、ちょっと興味のある人のファンクラブに思い切って入って、ステージやライブに通ってみてください。
    .習い事やジム通いなどで異性の知り合いを作って、世間話をしてみてください。
    .無理矢理でもいつも笑顔でいてください。小さな事に大げさに喜んでください。

    奥様は浮気された惨めな女性ではなく、ご主人がやり直したいと思うほど魅力的な女性なのですよ。ご自分を信じてくださいね。

    トピ内ID:6741291837

    ...本文を表示

    うちの母もそうでした

    しおりをつける
    🐱
    しろねこ
    度重なる父の不貞が原因で、母は猜疑心が強くなり、癇癪を起こしやすくなり、
    愚痴っぽくなり、八つ当たりもするようになり……最悪の子供時代でした。
    母にはひどいことを言われたりされたりしたので、今でも許すことはできません。
    ただ、大人になってから、悪いのは母ではなかったとわかるようになりました。
    母が私たち兄弟に八つ当たりをする前には、必ず父との諍いがありました。
    ありとあらゆることが、諍いの原因になりました。
    料理の味が薄いと醤油をかけることも、贔屓の野球チームの勝敗も、天気の良し悪しさえも。
    すると母の八つ当たりが始まり、私たち兄弟は母の機嫌を損ねないように
    息を詰めて暮らすのです。辛かったですよ、本当に。すべて父のせいです。

    「子供のため」などと言って口論しても、それがさらに奥様を追い詰めます。
    奥様はその苦痛をより弱い立場の子供に当たることで晴らそうとします。
    あなたがすべきは、まず、奥様の信頼を回復することではないですか。
    そうすれば八つ当たりの必要などなくなるんですよ。
    奥様を叱るのではなく、抱きしめてください。それが最善の道だと思います。

    トピ内ID:8928886748

    ...本文を表示

    独身者は口を挟むなと

    しおりをつける
    🐧
    マウシカ
    言われそうですが、男女の仲で、ある日別の異性に心を奪われてしまい、どうしようもなくなることってあると思います。
    それが結婚した身でしかも子どもがいるとなると世間の目はかくも厳しくなるのかとこのトピを見ていて怖くなりました。
    子どもを設けた以上、人生は全て子どものためだけに捧げなくてはいけないのだと、そのためにはどんな理不尽な我慢も当然だと言わんばかりのレスの嵐ですね。

    あるいは結婚した以上、妻と言う立場の者は擁護され、非はすべて自分にあると認めた上で「自分はどんな仕打ちをされても仕方ないと思っている」というトピ主にこれでもかこれでもかと鞭打ち続ける。
    なんだか、トピ主さんがかわいそうです。
    それからトピ主さんが「本気で好きだった」彼女は今何を思って暮らしているのでしょうか?

    結婚している男性を好きになってしまった時点で彼女は色々と考え悩んだのではないでしょうか?その彼は、結局自分を捨てて元の家庭に帰っていったのです。その時点で奥様は自分にもっと自信を持ってトピ主様を迎えてあげられなかったのかと。たとえ理由が「子ども」であっても。
    それコミコミの「家庭」を選び「好きな女」を捨てたのです。続きます。

    トピ内ID:5659722721

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    独身者は口を挟むなと(続き)

    しおりをつける
    🐧
    マウシカ
    「本当は反省とか後悔とかしてないんじゃないの?」というレスもありますが、そんなもん、自分の心なんてコントロールできません。好きなモンはどうしても好きだし、受け入れ不可のものは受け入れ不可です。そこのところをなんとかかんとか理性で自分を騙し騙しやっていくのです。トピ主さんのレスを読む限り奥さんとお子さんを大切に守っていきたいと理性部分で精一杯の誠実さを表明されていると思います。それ以上、どうしろというんでしょうか?

    トピ内ID:5659722721

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    奥さんは自分の気持ちが分かっているんだろうか

    しおりをつける
    blank
    お粥
    ご苦労様です。身から出た錆びとはいえ大変ですね。
    女の恨みはこわいですよ~(なんて私が言うまでもないですね)
    奥さんのお気持ちを黙って何時間か聞いたことは?
    夫婦でカウンセリング、四の五の言わず(言わさず)是非受けてみてください。
    お子さんが心配なのは分かりますが根本は奥さんの気が済んでないのがいけない。
    片方の親を悪者にするのは簡単だけど子供の心はそんなに簡単じゃない。
    主さんが反省してやり直そうとしている。
    奥さんだってやり直したい気持ちがある。
    応援したい第三者はたくさんいますよ。頑張って!

    トピ内ID:1448092215

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    これはそもそも・・・

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピ主さんは以前から奥さんの性格の悪さにウンザリしていて、不倫に走ったのだと解釈しますが。
    トピ主さんは不倫に関して弁解はしていませんが、前後の状況から考えて、こんな奥さんなら私だったらいらないですね。

    ですからトピ主さんは、この時点では奥さんをあっさりと切ってしまって良いと思いますよ。
    確かに不倫はよろしくありませんが、奥さんのやっていることははるかにおかしいのです。
    奥さん擁護の意見も多いようですが、全く本質をとらえていない妄言ですね。
    男性側の不倫と言うだけでその他の部分が見えていないのですね。

    とにかく既に限界点は超えてしまっているのであっさりと離婚するか少なくとも別居です。
    もちろん子どもは奥さんに渡してはいけません。
    というか離婚理由を子どもに対する暴言とするのですから、当然のことですが。

    トピ内ID:9232326815

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    皆さんおかしいですよ!

    しおりをつける
    blank
    aki
    これが男女逆の状態ならば
    DVですよ
    直ぐに逃げて下さいという
    レスが沢山付くはずですよ!

    確かに原因を作ったのはトピ主さんですが、
    子供に危害を与えるなど有ってはならない事です。

    直ぐに、お子さんを連れてその母親から離れて下さい
    子供が可哀想です。

    トピ内ID:6910935413

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    どうぞよい選択を

    しおりをつける
    🐴
    ぴーこ
    当方、既婚女性、子供2人、共働き家庭です
    奥様の気持ちがわかる…と言うご意見がありますが、考えられません。有り得ない。
    奥様のエゴでしょう
    子供にあたるなんてもってのほか
    子供に対して感情を抑えられないなんて親になる資格無しです。
    私の生い立ちでも奥様のような人がいました。
    実体験から「子供は親なくとも育つ」と思います。離婚されたし。

    トピ内ID:2298995160

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    お子さんへの態度がかわるには。

    しおりをつける
    🐤
    ころん
    奥様の心の傷がいやされないと無理です。

    だって、子供は浮気したあなたの子供でもあるんですよ。

    子供にもそういう態度をとってしまうほどに、奥様を壊したのはトピ主さんです。奥様をもう愛せないのであれば、離婚して、子供はあなたが引き取ることですね。

    文章をよんでも、言葉では悪いといいつつも、もういいだろ?と本心で思っているように感じますもの。奥様もそれを感じているんですよ。

    もっと、一人の人間の心を壊してしまった行動をあなたは心から理解するべきです。頭でわかっても、心では分かっていないから、奥様は子供にあたるんですよ。

    自分が同じことされたら、どうですか?

    頭で考えないで、心で感じてください。

    母親の心が安定してないのに、子供の前ではとりつくろえと言ってるのと同じです。

    トピ内ID:1804043878

    ...本文を表示

    浮気は夫婦の問題

    しおりをつける
    🐱
    Mm
    子供に原因を知らせろとか、
    離婚すべしと押している人が多い事に驚きです。

    子供の立場に立てば分かるはず。
    かつて浮気した父。でも今は自分達のために考え、
    もう二度としない。
    そんな父と離れたいと思う子供は少ないと思います。
    一番よいのは、父と母。二人が再び愛し合い、幸せな家庭になること。

    奥様の立場の方々からすれば、夫の裏切りが許せず、
    感情的な意見が多くなってしまうのは分かりますが…。

    トピ主さんは平和的解決(子供が望む方向)を模索して、
    トピを立てられたのですから、その意図を汲むべきだと思います。

    私が思うに、何人かの方がおっしゃられていますが、
    一度お子さん達をご両親に預かっていただき、
    奥様と納得がいくまで話し合う事だと思います。
    奥様はどうしてほしいのか、どうしたいのか、聞いてみるべきだと思います。

    トピ内ID:0680457115

    ...本文を表示

    お子さん達をまもりましょう!

    しおりをつける
    🐤
    さちえ
    うしおさん、長い人生のなかではいろいろとある事だと思います。私は結婚前に一度浮気をされました。私にも彼に浮気をさせるような原因はありました。そしていろいろありましたが結局、今は子供にも恵まれとても幸せな結婚生活です。もちろん、浮気を許すまで自分の心との葛藤はかなり時間がかかりましたが、私の場合はこの人を自分の人生から失いたくないという事で乗り越えました。今ではたまに冗談でわたしの大きな愛でのりこえたものね~!と冗談風には言う時がありますが、うしおさんの奥様のようには振舞えません。特に子供達にいい影響を与えないのではないですか?子供は親のことをちゃんと見ています。たとえうしおさんが過去に間違いを起こしてもその後をちゃんとしていれば子供からの父親への愛情は失われる事はないと思います。奥さんはすでに気が狂っている域にはいっているのではないでしょうか?子供さんをしっかり守ってあげることが優先です。

    トピ内ID:1508783742

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    浮気をしたトピ主さんが悪い?そうかしら?

    しおりをつける
    💄
    フェアレディ
    ○浮気をするような男性と結婚したのは誰?

    ○浮気をさせるような気持ちにさせた一端は?責任は?奥様にはない?

    浮気するもされるも自己責任
    他責、自己肯定、依存、エゴから暴言暴力が生まれる
    気持ちが離れた夫婦でも子供はかわいいと思って家族している人は世の中沢山いる
    男だろうが女だろうが、一人で十字架を背負えない人間は甘えている

    離婚もしない、浮気したあなたが悪い、子供に八つ当たり。濡れたバスタオル体に巻いたように重くてうっとうしい
    潔さや覚悟がなさすぎる
    そんな女性を選んだトピ主さんにも責任がある

    しっかり子供を守って!

    トピ内ID:2298995160

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    トピ主さんを擁護します

    しおりをつける
    🐤
    どんまい
    私は既婚子持ち女性ですが、トピ主さんとお子さんが気の毒だと思います。
    トピ主さんが同じ事をしても、奥様が別の人(人格、性格)だったらこんな事にはならない場合だってあるわけで、この状態は奥様個人の性格に起因するとも言えます。正直私は奥様のような性格の方は苦手です。

    トピ主さんの奥様が愛ゆえに今のような状態になったのか、傷つきやすい性格がゆえにそうなってるのか実際に会って話ししてみないとわからない事なのに、「奥様はトピ主さんを深く愛している」と言い切る方がいらっしゃって驚いています。
    トピ主さんには奥様に対する愛情はないと読み取れるのに、「奥様を愛してあげてください」って。。。無理でしょう。
    意志の力で愛情を持つことなどできません。

    いい解決策は思い浮かびませんが、トピ主さんとお子さんで腹を割って話し合い、出来ればトピ主さんとお子さんはトピ主さんのご実家で生活されてはいかがでしょうか?別居後離婚もありだと思います。

    トピ内ID:0562025989

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    ひたすら耐えるしかないと思います

    しおりをつける
    blank
    森の熊
    物事の重要度に関する考え方が、そもそも夫婦で合っていないと見えます。妻は夫のしたことを全く許していない。ではどう償うのかと聞いても無駄でしょう。とにかく腹の虫が治まっていないのですから、論理的な説得も無駄です。これは論理的に解決できないからです。
    子供のことを書かれていますが、それも全部貴方が悪いという論理でしょうから、彼女にとっては全く重要度は低いのです。従って腹の虫が治まるまで貴方は、どんなことでもやって謝り続けるか、又は調停離婚しかないでしょう。簡単に許してもらおうという男の論理は通用しません。感情を害しているのですから。怒りが解けるまで許しを請うしか無いと思います。

    トピ内ID:9792202864

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    奥さんも加害者

    しおりをつける
    😭
    ちょこクッキー
    私も朕万絡さんに同感です。
    トピ主の浮気に対し、最大の被害者は子供たちです。
    夫に浮気された経験があり、奥様の気持ちもが判るという方。その過去の辛さをトピ主にぶつけたところで、いまの子供たちを救えるんですか? 
    夫が浮気したことと、妻が子供を精神的に虐待することを同じ次元で語るのは間違っています!
    難しい問題ですが、今は奥様の日常の言動を記録にとり、ご両親に子供を保護してもらうことを考えた方がいいんじゃないか…と思います。
    子供の成長を心配するトピ主さんは間違ってないですよ。頑張って下さいね。

    トピ内ID:3588540823

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    貴方が悪い

    しおりをつける
    blank
    るりこ
    結婚していてそれだけ家庭に不満がありながら
    見て見ないふりをして
    適当に過ごし、離婚するということもせずに、中途半端に浮気しながら
    本気でしたとは。

    結局あなたがきちんと物事を過ごしていないため
    色々問題が大きくなっただけのことのような気がします。

    好きな人ができたのならば、きちんと離婚してからその相手と付き合えばいいだけの事。
    子供ができているのならばきちんと責任を持って養育費を払うなど
    色々な方法があったはずでしょう。

    結局、けじめがないまましたい事だけしておいて
    文句を言っているだけでしょう?

    トピ主さんが奥様の悪口を好き勝手に書くのも、自分勝手にしか思えません

    トピ内ID:5439742578

    ...本文を表示

    お子さんを第一に考えるなら

    しおりをつける
    blank
    1854JGMT
    お子さんを第一に考えるなら、奥さんとの関係を修復するのが先だと思います。健全な家庭環境は、夫婦関係がキーだと思うので。ただ、離婚あるいは別居というのも、それが夫婦互いにとってよい選択ならばありえると思いますが。

    今は奥さんは心の傷が回復していない状況だと思います。トピ主さんは奥さんを愛していらっしゃいますか?そうであるならば、奥さんに気持ちを素直に伝えてあげて下さい。これはカウンセリングよりも大事なことだと思います(今の奥さんの精神状況だと夫婦カウンセリングは難しいかもしれないので慎重に)。ご夫婦の関係がきちんとなれば、お子さんは納得するのではないでしょうか。それに、トピ主さんは反省しているようでまだわかっていないところもあるように思いますがどうでしょう。父親が母親以外の女性と…ってこと自体、お子さんにはきつい現実だと思いますが。
    あと気になったのですが、こうなった原因はお父さんにもあるとお子さんはご存じですか?別に恋してたとかそこまで言わなくていいですが、奥さんだけが悪者になってるようにも読めたので…。奥さんはずるいと思ってるかも知れないと思いました。

    トピ内ID:8960987989

    ...本文を表示

    つらい思いをしてますね

    しおりをつける
    blank
    ぼーろ
    こういうトピだとなぜか、男は叩かれますよね。
    厳しい意見は、大切だけどヒステリックなレスには、なんだか違和感をおぼえます。

    ところでトピ主さんは、カウンセリング等にはもう行かれたのでしょうか?
    私の妻もまったく同じような状況で同じように暴言・暴力をふるうようになりました。
    何件かの心療内科や精神科の病院を訪ねた結果「境界性パーソナリティ障害」という診断をうけました。カウンセリングに通うことすでに三年です。だいぶおちつきましたが、それでもたまに不安定になる時があります。
    トピ主さんの奥様が、そういう病気だとは断定は出来ませんが、ちゃんとした病院で診てもらったほうがいいとおもいます。
    お子さんにも影響がないとはいえませんので早めの対処を検討された方が最善かと思います。

    どうか、御身体を大切に。

    トピ内ID:4651594493

    ...本文を表示

    一刻も早く

    しおりをつける
    blank
    パット
    子供を緊急避難させてあげてください。

    妻と子供の間にはDV関係しかありません。
    この2者では、悪いのは妻です。
    被害者である子供は早く逃げるように段取りしてあげてください。
    例えばトピ主の実家へ子供達だけでも避難すべきです。
    どっかに「パパが悪いからママこうなった」と言えばいいとか書いてましたが、
    そんなこと言ったところで、子供がDVに耐えられるようになるわけがないですから。

    夫(トピ主)と妻の間では、夫が悪いということをトピ主自身も理解しているので、特に言うことはないです。
    子供を切り離して、夫と妻の2人の間で解決策を探ってください。

    トピ内ID:6423114192

    ...本文を表示

    覆水盆に帰らず

    しおりをつける
    🐱
    働く婦人
    どなたかもおっしゃってるようにもうやり直しは絶対無理でしょう。
    奥様も精神を病んでらっしゃるようだし、相当な慰謝料を払って
    離婚したほうがお互いの為でしょう。
    親権はどうなっちゃうんで
    しょうか。病気で無職の奥様に渡るんでしょうか。そしてトピ主さん
    はもう2度と子供には会えなくなるかもしれませんね。でも、自業自得
    ですね。妻子がいながら「本気」で他の女性を愛したのですものね。
    くいはないですよね?

    トピ内ID:0692998481

    ...本文を表示

    質問です。

    しおりをつける
    😨
    ねぇ・・
    あなたは奥様を愛してますか。

    現在、「本気」の彼女に未練はありませんか。
    家族サービスも何もかも「奥様」のためにしましたか。
    子どもには「ママは悪くない、全部パパが悪い」と言ってますか。
    再構築とは奥様を愛しているからですか。

    これらの答えが「NO」なら、ぜひお子様を連れて離婚してください。
    妻にとって、「浮気」と「本気」の違いは決定的ですよ。

    トピ内ID:7851873303

    ...本文を表示

    ちょっとまって

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    小町のレスが圧倒的に女性からが多いのでどうしてもスレ主さんを攻撃しがちだとは思いますが・・・批判ばかりで見ていて痛々しいです。

    私も子持ちの母です。
    だから同じ状況になったら・・・って想像はしますが、自分のところに戻ってきた旦那にそこまでしたら今度は本当に破滅すると思うので釘だけ刺したら逆に自分も相手をよそ見させないように努力すると思うのです。
    男女逆だったら明らかに「DV・モラハラだ!すぐに逃げろ、努力は必要ない!」って応援のレスばかりで埋まりますよ。
    確かに婚外交渉は褒められませんが、そこからやり直したいと言う人に批判ばかりはいかがかと思います。

    その騒ぎは実際、どれくらい前の話なのでしょう?
    奥様は確かに精神的に不安定だと思います。
    元々勝ち気で、自分が不愉快だと思うと義理でも人に愛想良くできない=うしおさんの立場をまるで考えられない 訳ですから、場合によりともっと前からカウンセリングが必要な状態や発達障害を持ったまま気づかずに大人になったのかも知れません。

    まずは病院へ!
    あと、お子さんが不安定なのも気になります。
    お子さんも別口で受診した方がいいかもしれません。

    トピ内ID:4273340420

    ...本文を表示

    努力が足りないんだよ

    しおりをつける
    🙂
    たまむし
    結婚していて本気に好きになったですか、なんだか、不倫している人間の都合のいい解釈ですね。

    元に戻ったんだから結局浮気だったんじゃありませんか。

    子供たちのことを考えるとなんて言っていますが、不倫しているとき
    子どもたちのことは考えていなかったんですよね?

    諸悪の根源はあなたなんでしょう。
    努力が足りないんじゃないですか?
    子供を守りたいなんて格好いいこと言って、結局我慢できなくて、言い争いしてるんでしょう。結局自分がかわいいんでしょう。

    家族を大切にするって誓ったんなら、やんなさいよ。
    途中で逃げ出すの?また、不倫でもする?
    奥さんがかわいそうだわ

    トピ内ID:3752751203

    ...本文を表示

    子供の前で、妻と対立しないこと

    しおりをつける
    blank
    秘すれば花言えばアダ
    子供へ悪影響を最小限に家庭を再構築したいなら。

    妻が子供に当たる時、あなたが妻に「子供のためにやめて」など言う「妻 VS 夫と子供」という図式はだめです。

    この図式は妻を追い詰めます。
    必死で築いてきたはずの家族内での孤立感、子を捨てかけた偽善者夫への怒りです。

    更に、子供をも追い討ちをかけて追い詰めます。
    母に嫌われているという疑念、父と母が目の前で対立する不安です。

    この場合、あなたが子供に謝ってください。

    「お父さんのせいで、お前達にも辛い思いをさせてごめん。
    お父さんがお母さんのことを苛めたから、お母さんは落ち込んでる。
    でもお母さんは、お前たちを大好きだ。
    お父さんもお前達やお母さんが大好きだから、一生懸命謝まるからね。向こうの部屋に行っててね。」

    児童心理の観点で。
    子を愛する父は、まず妻に愛を注ぐこと。
    すると、妻は安定した愛を子に注げるようになります。
    さらに、子は母を包む父の愛を感じ安心します。

    別の女を本気で云々は、二度と口に出さないでください。
    子供が知れば、人格形成に重大なマイナスです。

    カウンセリングの力も借りてください。

    トピ内ID:6595785458

    ...本文を表示

    胡散くさい・・・モラ男は良いカッコしいです、あなたは大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    ぼたん雪
    失礼ですみません。でもトピ主さんの言い訳上手やきれいごとを言っているのが何とも気持ち悪いものだから。

    本気で好きだった~って、別れて家庭を取った男の立場でそんなに簡単にサラッと言うかな?本気だったら、むしろ言えないのでは。そんなに好きなら既婚の子持ち男が手を出すな。子供を理由に相手女性を捨てたくせに、子供の心配ついでに「本気で好きだった」とか今更言うのは格好つけだし、エゴなのでは。自分の正直さを強調しても、何の誠意にもならないよ。それともまだ不倫の余韻に酔ってるんですか?

    奥さんが子供さんに対して怒鳴っても罵倒しても物にあたっても無視しても身体的暴行が無いなら、何も毎回騒ぎを大きくしなくても良いのでは。あなたがいちいちでしゃばるせいで子供達はお母さんと直接密に話しにくくなっているかもしれませんよ。

    あなたの浮気中も子供達と奥さんは一緒に支え合って暮らしていたはず。親子の会話ができないわけじゃないと思う。浮気や自分たちを捨てようとしていた事を薄々知りつつも気を使い、かばわなくてはいけない事のほうが子供達には負担かもしれないです。

    トピ内ID:6801172159

    ...本文を表示

    私も思った。

    しおりをつける
    🐱
    nana
    「○○クンを借りてごめんなさいね」

    女性だったら、いやらしい言い方をする人だと思う。

    それと、
    「本気で好きな人がいました。」これが誠意?

    この言葉、奥様に言ってるとしたら
    かなり酷い人だと思います。

    トピ内ID:7254932952

    ...本文を表示

    子供に出来る事

    しおりをつける
    blank
    エビフライ
    お母さんが厳しいのは、子供が悪い事をしたからではない
    そのことだけはよくよく話して聞かせてあげてください

    母親からきつく当たられれば
    たとえ理不尽でも、自分が悪いんだと思い萎縮しているでしょう
    お前は何も悪くないんだと、そのままでいいんだよと
    それだけはお子さんに伝え続けてください

    トピ内ID:4445464243

    ...本文を表示

    つみとばつさんへ

    しおりをつける
    blank
    サイード
    >トピ主が死に物狂いで守ることが一番大切でしょう

    全体的に仰る意味が分からないのですが、今の状況で具体的にトピ主はどうするべきだと思うのか教えてください。

    原因原因と言いますが、罪の重さで言うなら奥さんの子供への言動はトピ主の浮気をはるかに上回る重さです。トピ主の浮気を理由にすることも、言い訳にすることも出来ません。鬼ですらない。
    「奥さんが望んでないのに子どもを取り上げる」なんて状況把握ができていないのでは?みんな「保護しろ」と言っているんです。

    奥さんへの優しさと、子供を守ることはまったくの別物であり、優先されるべきは子供。それで生きる気力を失おうと、自業自得です。

    高みから発言する人は正論を振りかざし傲慢で優しさがないのではなく、あなたのいる位置が低すぎて、善悪の判断をつけられず、優しさの意味を履き違えているのです。

    トピ主がいくら反省しても、あなたのような女性は奥さんに果てしなく都合が良くなくては納得しないでしょう。そんな意見に何の意味があるのでしょうか。また、奥さんは子供への虐待にどのように真の反省をするのですか?

    机上の空論と非現実的な同姓擁護は必要ありません。

    トピ内ID:4030355152

    ...本文を表示

    一番大事な事をわかっていないから駄目なんだよ。1

    しおりをつける
    blank
    タツノオトシゴ
    >妻の心を解きほぐすことには多大な時間がかかることも承知していますし、かといってそれが一生できないかもしれない覚悟もしています。でもそれに向けて最大限の努力もしていくつもりです。

    上記の覚悟があるという事なので意見させていただきます。まず、子供にあたることは私も反対。これは良くない。でも、トピ主さん、一所懸命努力しているというけど、一番大事な部分が欠けているのよ。自分の時間を費やす事も大事だとは思うけど、それを認めてもらえるのは一番大事な奥様を愛するという事が出来てから徐々に受け入れて認めてもらえるものなんじゃないの?

    >原因は私にあるので、私は辛抱できます。どんな仕打ちにも耐えます。
    >私にできることは何でもやるつもりです。 
    そう言っている割には
    >あなたからは離婚請求はできない!絶対に離婚はしない!の一点張りです。
    ・・・と言う事は、奥様から離婚の話が出たと後におっしゃっておりますが離婚の意思があるという事を奥様に伝えたという事ですよね?奥様は試しているんだよ。だって試したくなるよね。愛されている実感がないのだから。。そんな事もいいたくなるでしょうね。***つづく***

    トピ内ID:1589004239

    ...本文を表示

    一番大事な事をわかっていないから駄目なんだよ。2

    しおりをつける
    blank
    タツノオトシゴ
    奥様から離婚話をふられたとしても、どうして『俺は絶対に別れない!お前が必要なんだ!』っていってあげないのよ。大事な部分が欠けているのよ。ここ一番という時にそんな対応だから、色々な努力が水の泡なんだよ。そしてだから今、この状況なんじゃない?覚悟を決めているんだったら、絶対に別れない!と言ってあげないと。そして
    >「本気で」をなぜ浮気と書けなかったのかということですが、そこで嘘をついても誠意とは思えなかったからです。
    とありますが、奥様の元に戻ったという時点でもうそれは本気でも何でもないと思う。自分で覚悟を決めたんだから今更そんな事言っては駄目だよ。すごい中途半端な覚悟だなぁって思ってしまう。奥様と向かい合う覚悟があるというのにどうしてそんな事いうかなぁとも思う。(奥様の耳に入らないとしてもよ)トピ主さんは自分で気づかないかもしれないけど、自分を正当化させたいが為の発言が多い。心(気持ち)がこもってない印象を受ける。嘘っぽいよ。奥様は本気なんだからあなたも本気にならないと。。

    まりちゃんさんのレス、もう一度読んで見てください。一番大事なのはまりちゃんさんの旦那様の様な事なんじゃない?

    トピ内ID:2955544621

    ...本文を表示

    それと。。。。

    しおりをつける
    blank
    タツノオトシゴ
    ちゃんと奥様を愛し包み込む事が出来たら、奥様のお子様への態度も変わるのではないのかなぁと思う。
    上手く説明できないけど奥様はあなたの子だから欲しい産んでもいいという気持ちがとても強かったのではないのかなぁ。(まぁ、大抵そうだけど、奥様の場合は特に)奥様はあなたじゃなくちゃ駄目なのに、でも、それに引き換えあなたの方は別に奥様でなくてもと。。。そういうのがとても辛いのではないのかなぁ。。。と思いました。
    昔からお子さんにあたるような奥様ではなかったのですよね?
    なので、私はやっぱりお子さんの事もトピ主さん次第なんだと思います。本気で覚悟を決めて本気で奥様と向き合うしかないのではないんじゃないかと思う。

    トピ内ID:1589004239

    ...本文を表示

    幾ら原因がトピ主だからと言って

    しおりをつける
    みなこ
    罪の無い子供に当り散らすなんて考えられません。
    ここでとぴ主を責めている人は、子供の事を考えているのでしょうか。
    過去にあった女性との事を、今更色々責め立てたとて、奥様が子供に向けて吐く暴言が許される物ではありません。
    奥様がトピ主に暴力を振るう、暴言を吐くなどは仕方がありませんが。

    離婚を視野に入れて、専門家に相談した方が良いと思います。

    このままではお子さんが可愛そうです。

    トピ内ID:8640467897

    ...本文を表示

    原因は私にあるのですが

    しおりをつける
    blank
    KYO
    ここまで壊れたものはどうにもならないでしょう。慰謝料をしっかり支払うことを前提として離婚を考えるべきだと思います。その為にも一日も早く専門医への相談・奥様のご両親へのお話・子供達との対話等、次への行動を取り始めるのが肝要なのではないでしょうか。そしてこれからはこの厳しい経験を忘れずに、しっかりと生きていかれることを祈ります。

    トピ内ID:1322575159

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    blank
    かんだ
    働く婦人さん

    >病気で無職の奥様に渡るんでしょうか。そしてトピ主さん
    >はもう2度と子供には会えなくなるかもしれませんね。

    その点は心配無用だと思います。この場合、まず間違いなく親権はト主さんにいきます。日本ではよっぽどのことがない限り離婚時の親権は母親にいきますが、子供へのDVは「よっぽどのこと」に該当します。

    奥さんも「2度と子供には会えなくなる」とまではいかないにしろ、子供と母親だけでの面会が認められるかどうかは分かりません。第3者立会いの元での面会となる可能性はあります。後は子供の意向しだいです。

    以上、知人の実例です。因みに、子供は母親との面会を過去の恐怖心から拒否して、離婚から一度も会っていません。

    また、今子供を養育する能力があるのはトピ主さんだけです。その状況で子供に浮気のことを話したところで、誰が得をするのですか?将来子供が大人になって知ることがあれば、そのときに報いを受けるかもしれませんが、「今話せ」というのは妻擁護者の感情的自己満足に過ぎません。

    当然トピ主さんの浮気が原因ですが、それを言い訳に浮気以上に許されない行為に及んだ奥さんの自業自得ですね。

    トピ内ID:5433187619

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    心の傷

    しおりをつける
    😨
    宝夢蘭
    裏切りによって身についた不信感・嫌悪感はなかなか消えるものじゃないですね。まだ奥さんは心のバランスが取れていないんです。トピ主さんの顔を見るたびに怒りが込み上げ、それをトピ主さんや子供さんにあたることによって自分の心が破滅することを防いでいるんです。

    修復は無理でしょうね。唯一あるとすれば、奥さんが病院へいくことです。心療内科などでその心の傷を治していくしかないです。
    顔を合わさないように別居もありますが、それでも奥さんはトピ主さんを疑いいずれ離婚になってしまうでしょうね。

    問題はトピ主さんが奥さんを愛していないこと。前も今も。形だけの夫婦になっていますね。

    トピ内ID:8444428807

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    頑張れ…

    しおりをつける
    💄
    ヒマ子
    もう、、、頑張れとしか言えません。
    アナタが伴侶として選んだ人が、そういうタイプだったのです。
    子供にすら、そういう態度を取っちゃうタイプだったのです。
    まだまだ足りない…という方々もいる様ですが、私的にはトピ主さんが
    壊れないところで、やれる事はやっている気がします。
    なので、もう自分を責めるのはやめましょう。
    だって、そういう女性を選んで結婚したのだから、、、
    でも、お子さんを救えるのはトピ主さんしかいません。
    お子さん達の為に、どうしたら良いのかを急ぎ考えましょう。

    トピ内ID:3465449027

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    奥さんのご両親は何と?

    しおりをつける
    blank
    1854JGMT
    トピ主さんのレスからすると、さじを投げたのはトピ主さんのご両親が奥さんに対して、とも読めますが、奥さんのご両親はこの件についてどうお考えなのでしょうか…。奥さんにご両親のサポートを期待できる状況なのか、期待できない状況なのか…。前者ならいいのですが。

    トピ内ID:8960987989

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    今しなければならないこと。

    しおりをつける
    blank
    マーブル
    私も全く奥様と同じ状況を経験しました。
    当時長男は2歳、私は2人目を妊娠中でした。

    夫もトピ主さんと同じように、家族を再生するために頑張ってくれました。
    でも、どこかで許すことが出来ませんでした。

    トピ主さんの奥様の気持ちは手に取るようにわかります。
    私は監視というまではいきませんでしたが、飲み会などで遅くなる日などは、イライラしてました。
    奥様は、とても辛かったと思います。
    お子さんの面倒もみなければいけない中、旦那様の浮気という現実の中で
    生活していかなければならない・・・。
    苦しかったと思います。

    私は今は本当に穏やかに過ごしています。夫ともうまくやっています。
    夫の浮気も過去の事だと思えるようになりました。
    でもそう思えるまでに8年かかりましたよ。
    きっと、奥様は精神的に疲れ切ってるのだと思います。
    そのはけ口がお子さんになってしまったんでしょう・・。
    本当に奥様が望んでいることは何なのでしょう?

    話し合うのではなく、それに耳を傾けてあげることがお子さんの為にも、トピ主さんが今一番しなければならないことなのではないでしょうか。

    トピ内ID:5786459240

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    トピ主は奥様の精神を破壊した

    しおりをつける
    blank
    一念
    私の夫が、トピ主の子供と同じ体験をしています。
    夫が小学生の時に、義父に愛人ができ
    義母が徐々に壊れました。

    もともと竹を割ったような気性の義母だった
    ようですが、愛人と別れる別れると言いながら
    一向に別れず、義母がそれを責めると
    喧嘩になり、終いには掴み合いになっていた
    そうです。

    そんな異常な家庭の中で義母は徐々に
    壊れていきました。
    そして、子供である夫もある意味壊れた大人
    になっています。

    トピ主さんの奥様が子供に当たるという行為は
    言語道断ですが、トピ主が家族を裏切る事を
    したという事は、子供さんの魂に刻まれていると
    言う事を忘れないでください。

    不倫という行いは、奥様だけでなくお子さんに対しても
    裏切ったと言うことです。

    うちの場合は、結局義母と義父は離婚しました。
    あれから、30年経ってなお義母は義父を恨み
    憎み続けています。
    そのせいか、義父は世間的にいう負け組みです。
    義母を通して、人間の怨念の怖さを学び
    不倫だけはしないと心しています。

    トピ内ID:7612382452

    ...本文を表示

    かわいそう。

    しおりをつける
    🐤
    umi
    奥様がかわいそうだなと思いました。
    トピ主さんの文章からは「愛情」が伝わってきません。

    ここでたくさん指摘されたからといって間違っても奥様に
    「お前は病気なんだから精神科へ行け」なんて言わないでくださいね。

    奥様は、あなたの愛情を試しているだけだと思うので。

    トピ内ID:6874489940

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    この場合に問題なのは

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    過去の浮気(本気なのかな)ではなくて子どものことでしょう。
    その意味では大半のレスはトピ主さんの浮気を責める内容で、これは的外れな批判です。
    この場合、子どもを守るのが最優先であるべきでその意味では奥さんと離婚するか少なくとも別居するのが最善というものでしょう。
    夫の浮気を理由に子どもに虐待を加える母親は必要ないでしょう。
    慰謝料がどうこうと言っている人もいますが、子どもに虐待を加えたことを理由とすれば、夫の過去の浮気を持ち出しても慰謝料は取れないどころか、下手をすれば罪に問われるとか、子どもには二度と会えなくなるでしょうから、奥さんの方はあっさり離婚した方がまだ良いでしょう。
    奥さん擁護の意見ははっきり言って信じられませんね。

    トピ内ID:9232326815

    ...本文を表示

    本当に反省してるの?

    しおりをつける
    blank
    猫の母
    不倫してたんだから、少なくともその間はトピ主さんだって、奥さんの事&子供の事はどうでもよかったわけでしょ?
    今更、自分は子供が大事っておかしくない?本当にそう思ってたら、不倫なんて絶対に出来ない事ですよね?
    あなたが不倫した事実は「子供に対する夫の仕打ち」に十分値するわけですから、奥さんにも同じ事する権利はあるのでは?
    それが良いか悪いかは別にしても、人間だから抑えられない感情ってあるでしょ?
    「本気で好きだったから不倫した」って言うトピ主さんに、「夫に怒り心頭で見境無くなった&夫のDNAを受けた子供が憎い」と思う妻をいさめる資格はないと思います。

    トピ内ID:2442070703

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    離婚しても親権は取れないと思う

    しおりをつける
    blank
    なな
    離婚しても、再構築しても主様次第と思いますが

    親権は諦めたほうがよいでしょう
    基本的に母親が取りやすいと言うものですし
    離婚のきっかけが貴方の本気の不倫だとしたら、
    父親に親権がいく可能性が無いんじゃないですか?

    よっぽど子供が泣き叫んでお父さんがいい!って言えば別ですが
    本気の不倫で、一時は子供を顧みなかったんですよね
    ありえないのでは?

    友人はだんなの浮気で、現在調停中
    浮気中は、子供と遊ぶ事すらしてませんよ
    会社帰りに浮気、帰宅も遅いし、仕事と偽り休日も浮気
    父親不在状態ですよね(なのに親権はとりたがる)
    あなたもそうだったのでは?

    本気だったと言うなら、その女性と付き合う前に離婚し
    慰謝料養育費を払う事を決め、それから告白するべきでしょう
    帰るところを残し、適当に女性に手を出し、奥様の心を壊すような
    女性を馬鹿にするような、浮気病の男を擁護できないでしょう

    子供も貴方がいる時だけ奥様の機嫌が悪いから、貴方がいる時だけ
    顔色を伺って、いない時は、母子楽しくやってるんでは?
    子供の前で、奥様との言い争いを仕掛ける主様を子供も嫌なのでは?

    トピ内ID:3097202946

    ...本文を表示

    浮気するような親が?

    しおりをつける
    blank
    lulu
    トピ主さんにお尋ねします。

    子供のことをここまで最優先!!と仰るくらいの父親をしていたのなら、何故他の女性と浮気するような事態になったのですか?
    浮気している間はお子さんのことをどれくらい考えていました?
    浮気相手の女性とのデート中、食事中、それ以降の深い関係の最中に、今何をしているかな、今日の食事は美味しく食べたかな、友達と仲良くやってるかななど考えていました?
    まさかですよねえ?
    そもそも、お子さんが大事なら浮気なんてします?

    浮気中、(奥さんは当たり前のこと)お子さんのことを後回しにしないがしろにしていたのはトピ主さんです。

    そんな人が子供子供と言ったところで全く信じられません。
    子供という隠れ蓑を着て自分が逃げ出したいだけでしょ?
    トピ主さんが引き取ったところでお子さんはまた女性の次の順位になってしまって辛い思いするのでは?

    トピ内ID:5969417818

    ...本文を表示

    奥様への愛情表現を大げさに!

    しおりをつける
    🙂
    ミミロップ
    私も浮気されたことがあり、精神的にかなり不安定になった時期があります。奥様と同じような状態でした。

    私が落ち着くことができたのは、夫の大げさな程の愛情表現です。
    手がつけられない程暴れるときは抱きしめて、一緒になって涙を流し「俺が悪かった。傷つけてごめん、本当に愛してるのはお前だけだから」と言ってくれ、浮気相手のことに話が及んだときは「あの時はどうかしてた。本当に愛しているのはお前だけだ」と言ってくれました。
    ことあるごとに愛を語ってください。そして、奥様が落ち着くまで謝り続けてください。

    夫婦生活はありますか?
    必ずトピ主さんから誘うこと!
    もし奥様が拒否したら「そうか、ごめんね」と優しくキスをして「せめて抱きしめさせて」とか「せめて手を繋いで寝ていい?」とか言ってそのままで終わらないこと。

    それらをひたすら続けたら、奥様の心も落ち着いてくると思いますよ。
    恐らく、最低でも数年はかかると思いますが。
    どうか頑張ってください。

    トピ内ID:8538656921

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    子供のことを思うのなら

    しおりをつける
    blank
    とも
    奥さんが正常な状態になるまで、離婚を考えるのをやめたほうがいいのでは?

    レスの中で、子供に対するDVだという意見がありましたが、
    仮にそうだとしても、DVするようになった原因は不倫なんですよね。。
    子供は鈍感ではないです。母親と二人だけでいるのは辛いが、だからといって両親が離婚して、父親と暮らすことになれば、こうなったのは、父親の不倫だと思うでしょう。次はお子さんの精神状態が不安定になる可能性が怖いです。

    で、具体的な対策には、何人かの方がおっしゃっているカウンセリングを受けるのがいいと思います。トピ主さんの書いてる奥さんエピソードは精神的な病気の症状に出てくるパターンも見受けられます。薬治療でかなりよくなります。

    その一方で、お子さんの守り方ですが、奥さんの身内で、どなたか預かってもらえる所はないでしょうか?トピ主さんの身内だと、奥さんが子供を取られると不安になる可能性があり、余計に悪化の危険があります。預かるのが無理なら、トピ主さんが不在の時、家に様子を見に行ってくれる人とか。

    こういう問題に第三者はお辛いでしょうが、子供のためです。

    トピ内ID:6467036500

    ...本文を表示

    可能かどうかは分かりませんが

    しおりをつける
    blank
    うっかりペネロペ
    本気と言うのが、誰に対する誠意なんだか、
    カッコつけしぃな言い訳だな、と思うのは、皆さんと同意見ですが、
    ひとまずそれは置いておいて。

    お子さんには、まずママは悪くない、
    ママがこうなったのはパパが悪いのだ、と言って下さい。
    (浮気云々は言わなくても良いかと)

    そして可能であるなら、仕事を長期で休んで
    (不況な現在、現実的ではないかとも思いますが)
    奥様の気が済むまで、嫌という程、
    奥様にピッタリ寄り添って差し上げたらどうでしょうか。

    その間、文句や言い訳は一切ダメです。
    奥様があなたを罵倒しようが、全てを受け止め、
    やれと言われたら家事も全てやって下さい。
    仏頂面もダメです。喜んで笑顔でやって下さい。

    仕事よりも何よりも、妻を愛しているのだと、
    行動で示して下さい。

    生活できなくなる不安はあるでしょうが、
    それよりも、まずは壊れた奥様を癒す事の方が、
    重要かと思われますので。

    子供に、何で仕事行かないの?と言われたら、
    ママと一緒にいたいから、って答えましょう。

    パパとママは仲良しなんだって思える事が、
    どれだけ子供を安心させる事でしょう。

    トピ内ID:8077716484

    ...本文を表示

    夫婦の問題なのに子供を出しすぎ

    しおりをつける
    blank
    母親
    お子さんに矛先を向けるのが一番効果的であることを奥様も分かっていますね。弱い者を利用することが一番罪悪感を植えつけられますから。同性から見ても一番やっかいなタイプの女性だと思いますね。

    自分に非があるのなら謙虚であるべきですが、でもそこまで家庭がギスギスしているのなら、何らかの手を打つべきです

    「そんなに俺が許せないなら、一緒に暮らすのは苦痛だろう?別れろよ」と私がトピ主さんの立場だったら執拗に聞きますね

    子供のことは関係があるようで関係がないです。お互い問題を子供の問題に転換し過ぎです。私なら子供のことは持ち出さず、二人のこれからのこととしてのみ話をします

    自分が悪いのは重々承知で、でもどうしてそんなだらしない男と結婚して、その上愛も信頼も微塵もなくなった不満だらけの結婚生活を維持しようとするのか、聞きます

    浮気しない男はいくらでもいるし、もっと幸せになれる相手だっていくらでもいるんだから、別れてそういう男とやり直すことを薦めます。奥様がそこまで許せないのならば

    「どうしてそんな許せない男と離婚しないのか」。聞くべきポイントはそこだけだと思います

    トピ内ID:1593216110

    ...本文を表示

    お子さんに聞いてみる。

    しおりをつける
    blank
    亜希
    お子さんはおいくつでしょうか?子供でも結構冷静に一番近くで、あなた達夫婦の一部始終を見ていたと思います。
    まずあなたの気持ちを話す、「お父さんは家族皆で仲良く暮らしたいけど、お母さんがあんな状態になってしまい本当にごめんなさい。子供たちの事はお父さんが守るから心配しないでどうしたら元のお母さんに戻るか一緒に考えてくれないかな?」こんな気持ちでしょうか。
    それから、奥様に愛していることをきちんと伝えてあげてください。
    もしかしてうつ病の可能性もありますね。欝状態のとき怒りの感情が爆発する事もあるのですよ。

    トピ内ID:2977831446

    ...本文を表示

    自分のまいた種だけど

    しおりをつける
    🐤
    さるさるさ
    我慢とか耐えるとかじゃなくて、奥様はトピ主様に自分を受け止めて欲しいんだと思います。一時でも不倫相手に気持ちがいったのがとても嫌なんですよ。
    謝罪して全力で家族サービスしたから謝罪したから終わり、じゃなくてずっと続くんです。

    ただ、奥様の行動は問題ですよね。
    「お願い」という形で言ってみては?
    奥様が冷静な時に「お前と一生いたい」と前面に出して「子供は悪くない。俺が悪い。だから子供には当たらないで欲しい」とずっと言うんです。

    失礼ですが、トピ主様には奥様を受け止める気持ちが見られないんです。
    奥様は本来「家族」であり「妻」なんだけどトピ主様は「家族」でしか見ていない感じがします。

    奥様はまだ貴方を信じられないのでしょう。
    でも夫である貴方が大事で、でも殺したくなる位憎くて。
    それでも、貴方の愛情が一番欲しいんだと思います。

    謝罪だけで全てが収まる訳がないじゃないですか。
    「たたが浮気で」って思うかもしれない。
    でもそれ位で人の心は殺せるんですよ。

    多分、トピ主様の奥様に対する愛情が足りないんだと思います

    トピ内ID:9791834996

    ...本文を表示

    解決策。(応援してます)

    しおりをつける
    リリー
    子供に普通の生活を送らせるためにはどうしたらいいか?に答えます
    解決策は奥様に愛情を注ぐ以外にないと思います。奥様を正常に戻す事が、家族の平和への近道だと思います。
    その為には、俺が悪いから、とか罪滅ぼしの為の様な考えは捨てた方がいいかも知れません。罪悪感、義務感からの行動は愛情だと思えないからです。
    現在、奥様に惚れて(敢えて惚れるという言葉を使います)いる場合、愛情を注ぐ事は簡単だと思うのですが、惚れていない場合は大変だと思いますが、参考までに。

    1、目を見る。(奥様をいつも見ていてあげてください。)
    2、お世辞じゃなくて褒める。(お世辞じゃなければ何でもいいです。褒める事は相手を見てないと出来ないので、1が出来ないと難しいかもしれませんが。)
    3、スキンシップ!(かなり大事です。まずはマッサージから始めてみましょう!)
    4、泣いて居る時は無理やりにでも抱き締める!
    最後に、本気発言を取り消す為に「ただの言い訳にしか聞こえないかもしれないが、浮気を肯定するために、本気だと言ってしまった。本当はただの浮気だったんだ。」みたいな事を言うのもいいかも知れません。

    トピ内ID:1533362095

    ...本文を表示

    呆れた

    しおりをつける
    blank
    フランチャイズ
    >奥様は、あなたの愛情を試しているだけだと思うので。

    その手段として子供に虐待ですか。何言ってるのか意味が分かりません。

    >今更、自分は子供が大事っておかしくない?本当にそう思ってたら、不倫なんて絶対に出来ない事ですよね?

    子供が大事なら虐待なんて尚更出来ないはず。

    >奥さんにも同じ事する権利はあるのでは

    子供を虐待する権利がある、と。もう頭がどうかしているとしか思えません。

    >それが良いか悪いかは別にしても、人間だから抑えられない感情ってあるでしょ?

    抑えられなかったとしても、悪いものは悪い。妻をいさめる「資格」があるかどうかなんて関係ありません。いさめるのが父親の「義務」です。

    男性憎しで現状が全く見えていませんね。今の加害者は妻で、被害者は子供です。感情的に我慢ならない原因に囚われて現段階での問題点が理解できないのは、トピ主の妻と同じです。
    妻の浮気を理由に子供に虐待する夫にも同じことを言う気ですか?

    いくら女性が「感情の生き物」と言っても、それ以前に人としてどうかと思いますね。はっきり言って、論外です。

    トピ内ID:8579421200

    ...本文を表示

    奥さんが子供にあたる理由

    しおりをつける
    😭
    きん
    それは、子どもたちが何も理由を知らないからです。

    子どもたちは、いつも不機嫌なママを警戒している。
    こんな私にさせたのは、あなたのくせに、あなたは子供の前で善人ぶっている。「悪いのはパパよ」って本当は言いたいのに、言えない・・・

    こんな思いが渦巻いているのではないですか?

    生々しい話を幼子にすることもありませんが、ママを苦しめているのはパパのせいだと、奥さんの前で説明するとよいと思います。

    そして奥さんには、あの不貞は本当に悪かった。考えてみれば、あの女は最低な奴だったと。(←ここ、ポイントね)今までも、そしてこれからも、全身全霊、君を愛していると言ってあげてください。

    それから、外に出れば、そういう醜態を出せませんから、旅行にでも行きましょう。リゾート地で、もう一度結婚式でもあげませんか?神様の前で愛を誓ってください。

    あ~~あ、お金かかるなぁ。でも仕方ないよね。身から出た錆だもん。

    トピ内ID:1494760027

    ...本文を表示

    ガツンと男を見せて

    しおりをつける
    🎂
    もう一度男と女から
    「中途半端はだめ」様が正解と言い切ります

    私、本気で好きだった「浮気相手の女」の立場にいました
    彼も家庭に戻り数年同じ有様でした
    彼は自責、呵責、子らへの不憫さと本当にほんとうに
    男性として惨めなほど縮こまってしまいました。奥様も、この奥様と同じご様子でした

    あることから彼が「別れないんだろ、ならお前は俺の女だ!信じてついてこい」
    ガツンと表し、奥様も泣きに泣いたそうです
    お小さいけれどお子さんらを預け、もう一度新婚旅行をし、「やり直す」ではなく
    「また出会った」から始めました

    夫も父も威厳なくすっかし萎縮した彼が再び私の元に来やしないかと
    心配した友人が「来たら家庭に返してね」と件の経緯を私も知ることとなりました

    彼、もちろん来ませんでしたよ

    あなたに必要なのは、威厳です。「自信をくれるのはお前しか居ない!」
    プロポーズなさってくださいませ

    絶対のお願い
    お子さんへ夫婦(男女)のことは決して決して相談や言葉を掛けてはなりません
    あなたが我が子へ向ける顔は何があろうと「一父親」でなければなりません

    お幸せを信じています

    トピ内ID:5938963414

    ...本文を表示

    勝手な男の人

    しおりをつける
    blank
    うに
    子供が一番大切ならば、家庭内に不和を起こす不倫をした事が一番子供を追い詰めますよ。
    結局自分は自分の時間を好きなように使って、「本気」などといいながら
    家庭を顧みる事無く不倫を満喫。

    家庭内が壊れたら、子供に当たる妻が悪い。

    勝手な男の人だなと思います。

    奥様には高額の慰謝料を払い、子供は奥様の思うようにしたら良いと思います。
    あなたの子供だから引き取りたくないといわれたら、あなたの責任ですから大切な子供の面度を見たらいいと思います。

    中途半端に自分に酔って、「自分が正しい」と思い込んでいるような気がします。
    結局、これだけやってやっているのに、という事がトピ主さんの気持ちだけがあって、現実の努力の結果として追いついていないだけなのに、
    妻が納得しないと妻のせいにして、妻を批判する。

    一緒にいること自体、もう無理だと思います。
    高額の何千万という慰謝料で相手を納得させるしかないんじゃないですか?
    トピ主さんが不倫をして家庭を壊したんですよね?

    トピ内ID:8963098304

    ...本文を表示

    解決策はわかりませんが

    しおりをつける
    🙂
    みと
    友人のケースと似ているので少し書きたくなりました。
    トピ主さん、その浮気相手の方とは本気だったんですよね。ならどうして別れたのですか?
    その相手の方にも「子供が大切だから」といって別れたのではないですか??
    私の友人はその相手の方の立場だったため、その件以来子供嫌いを通り越して子供に変な敵対心を持つようになってしまいました。(奥さんではなく子供に彼を取られたわけですから。。。)
    トピ主さんの奥さんも同じではないでしょうか?
    夫が私を愛していないのは前と変わらず、浮気相手から夫を取り返したのは自分ではなく子供なんだという思いが強いのだと思います。
    我慢して一緒にいてくれたとしても奥様はちっとも安らぎはしないですよね。

    私には答えはわかりませんが
    一度子供の事を抜きにしてトピ主さんと奥さんはどうしたいのか考えてみたらどうでしょうか?
    ただ「父親・母親・子供の揃っている」という世間体だけの家族をトピ主さんが望んでいるのだとしたらそれがお互いの不幸の原因なんだと思います。

    トピ内ID:4429821284

    ...本文を表示

    トピ主の浮気が原因

    しおりをつける
    blank
    まさえ
    そのことしか頭になく、いつまでも浮気のことを感情的に責める意見ばかりでウンザリしますね。

    「夫が浮気した」ことが気に入らないのは分かりますが、その「気に入らない」という感情論を垂れ流して満足ですか?浮気が原因だから、妻の虐待は許されるんですか?仕方ないんですか?

    小町女性の感情的には「悪いのは全てトピ主」かもしれませんが、そんなもの小町以外通用しません。現実では「子供に虐待するほど許せないなら、なぜ離婚しなかった」と言われるだけです。妻の非はトピ主の浮気を理由にして同情される限度を超えています。

    離婚すれば、親権はトピ主が取れます。母親の虐待が原因で離婚するのに、母親が取れるわけないでしょう。もう原因は「本気の不倫」ではありません。

    「妻の浮気で子供を虐待する夫」の場合には絶対に出てこないような、余りにも非現実的で感情に任せた解決策にもならないレスが余りにも多過ぎます。どこまで役に立たないんでしょう。
    常識や客観性もない女性視点でしかものを考えられないのであれば、レスする意味があるのかも疑問です。

    トピ内ID:2378478648

    ...本文を表示

    当方、既婚男性です

    しおりをつける
    blank
    通行人
    多分、奥さんは、トピ主といるだけでイライラするんじゃないですか?
    だから、結局子供にもあたってしまう、という感じかな。
    だとしたら別れれば、とりあえず奥さんの心の平安は訪れるんじゃないかな。
    離婚を視野に入れて、別居してみたら?

    もちろん、きちんと生活費は奥さんに渡すんですよ、充分に生活できる程度に。
    トピ主一人がとりあえず家を出る形にして。
    意外と、トピ主がいなくなっただけで丸く収まって子供にも当たらなくなるような気がしているが。

    子供をつれて別居したいなんていうと、どの面でさげてと言われますよ。

    トピ内ID:3656781999

    ...本文を表示

    どうしてトピ主さんが責められるのか。。。

    しおりをつける
    blank
    タツノオトシゴ
    本気の浮気(ってどんな?って感じですが。。)をしたからじゃないと思いますよ。覚悟が覚悟が!と口では言いつつ、それが口だけの印象を受けるからなんだと思う。誰に対しても非常に中途半端な感じがする。まず、浮気相手に対して。この期に及んで本気だったというのなら、どうしてその人の元へ行かなかったのかしら?本気だった?誠意?でも、今、いくら本気だったなんて言ったって結局相手を選ばなかったと言う事は捨てたという事と変わりないんじゃない?

    そんなの言い訳キレイ事だよと私は思います。奥様に対してもそう、原因は私にあるのですが・・といいつつ奥様に責任転嫁しているような(勿論、奥様にも問題はあると思いますが)所があるからなのでは?
    自分はやっていこうと思って頑張っているんだけど、奥さんが。。。みたいな自分に原因があると言いつつ人のせい。。みたいな。男らしくないぞ!みたいな。

    そんな所で共感してくれる方が少ないのではないのかぁ。本当はどうしたいの?本当にやっていこうと思っているの?その辺を今一度、良く考え直した方がいいのではないのかな?思いっきりトピズレかもしれないけど、人のせいにするのは格好悪いし情けないよ。。

    トピ内ID:1589004239

    ...本文を表示

    トピとレスを読んだ印象

    しおりをつける
    blank
    不倫はダメでしょ
     奥様のことはトピ主さんの文章からしかわかりませんが、トピ主さんの文章を読んだ印象は「俺はこんなに反省している。なのになぜまだ怒ってるんだ?何が不満なんだ?」と奥さまに言いたいのでは…です。
     なんだか奥さまがどんなにひどいか、だけを書いておられますが「いい加減にしてくれ」という気持ちしか伝わってきません。
    (そういえば以前夫と妻と両側からトピが立ったことがありましたが、みごとに話が違ってました(笑))

     壊れた心と信頼関係を元に戻すのはかなり大変でしょうね。「原因は私。反省しています。子供が大事」と書かれてますが、言葉だけ、な感じがします。
     お子様にはやはり「お母さんは悪くないんだ」とまず伝えては?
    そして奥さまとはどんなに時間がかかってもちゃんと話をしましょう。本当にやり直したいなら。

     色々書かれてますが、こういう状態を作った原因はあなたです。半端な覚悟では戻せないでしょう。
     あちこちで奥様の「こうなんだ」と悪口を言うのではなく「こうしたい」と希望を持って第三者を入れるなりしてがんばってください。
     
     奥様には決して腹を立ててはいけませんよ。

    トピ内ID:9558319765

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    トピ主さん、お疲れ様です。(と言わせてください)

    しおりをつける
    🛳
    三十路といくつか
    奥様には共感しかねます。私は未婚女性ですが、奥様の仕打ちはさすがに常軌を逸しており、相応の対処が必要です。(浮気か本気かということはさておき)不貞は許されることでは無いという思いは理解出来ますし、奥様の行動の発端はあなたにあることも明白です。しかし、今の状態のままでは、あなたも含め誰も幸せになれないのではないですか?離婚も一つの手でしょうがまずそれは置いておき、適切なカウンセリング機関等を探し、あなた自身の心の整理をつけましょう。そして、今後奥様や家族とどうしたいか方向性を決めるのです。子供につらい思いをさせるのも、出来る限り早く終わりにしなければいけません。愛情でやり直せると心が決まれば、私は奥様に少々喝を入れ、家族やお前を守っていく、と男を見せて頂きたいと思います。どなたかも言われていますとおり、中途半端な態度はことを停滞、悪化させるだけかと思われます。

    でもまず子供を(一旦でも)奥様から物理的に遠ざけるのが重要かな、と。

    トピ内ID:5237643798

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    俺を殴れ!

    しおりをつける
    blank
    びすこ
    「俺を許せないのなら、俺を殴れ!いくらでも受ける覚悟だ!だから、罪もない子供を傷つけないでくれ!」
    と心から叫んではいかがでしょうか。

    トピ内ID:3074795866

    ...本文を表示

    なにこれ

    しおりをつける
    blank
    ST
    とても正気の沙汰とは思えないトピ主批判レス。単に浮気したことを我がことのように責め立てているにすぎない。

    「子どもを虐待させているのは夫」「虐待させるようなことをした夫が悪い」ということですか?どこの世界でこんな理屈が通るのか。

    虐待しようが人の携帯盗み見しようが、全て相手のせいにして自分は何も悪くないというエゴです、ヒステリックですね。相手が浮気したら自分が何しようが許されるとでも?

    子どもに夫婦の問題を話すなんてもってのほかです、なんでこれ以上子どもを巻きこませようとするのか。

    トピ主さんはほんとに修復したいのですか?逃げ出したいのが本音じゃないですか?仕打ちに耐えることが修復にはなりません。奥さんの暴挙、暴力を許しているうちは修復などあり得ません。

    どうしたらいいかわからない、わかっても自分には無理、もうそんな気力がないのならお子さんをつれて離婚されたほうがいいです。

    これが男女逆なら一斉に「そんな夫はいらない」の大合唱になるのですけどね。

    トピ内ID:5579860388

    ...本文を表示

    そうなんですよね・・・

    しおりをつける
    🐧
    ぺんっ
    ここのレスにある「小町女性の非論理的・非現実的な感情論」が、
    まさにうしおさんの奥さんなんですよね。

    自分が酷い目にあったら、何をやっても許されるっていうのは
    誰から教わったんでしょうね。
    ご両親からですか?
    周りの大人からですか?
    友達が「皆そう言う」んですか?

    それとも、
    もう今から自分は恋に落ちる事はない、
    と断言できるほどオバサン化してしまった嫉妬心からですか?
    オバサン化したのも誉めてくれない夫のせいですか?

    権利ばかり主張する人達。
    なんか惨めで悲しいですよ。

    トピ内ID:8991419770

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    子供を助けて

    しおりをつける
    blank
    Rina
    妻に愛情を注ぐのが解決案だと思っている方は、それがどれくらい時間がかかると想定されているのでしょうか?
    半年?1年?10年?
    その間、子供は母親の暴言に耐えないといけないというスタンスでしょうか?
    それくらい我慢しろということでしょうか?
    まさか、1日で妻は暴言を吐かなくなるとは思ってないですよね?

    あ、子供はDV親から引き離した後でということなら問題ありません。

    トピ内ID:1609980768

    ...本文を表示

    そう自分を正当化しようとするところが奥さんは嫌なんだと思う

    しおりをつける
    blank
    ちぴ
    >あの女は最低な奴だったと。(←ここ、ポイントね)
    その考え方こそ最低。奥さんには本気の不倫だったことくらいわかってるはず。だからこそトピ主に対する不信感を拭えていない。過去の女を蔑んでみせれば気が済むくらいならこのような深刻な問題は生じてない。

    トピ主の反省が足りないから奥さんの態度が硬化した経緯が多少なりともあるのだろう。奥さんの気質のせいにしようとしているのは実に見苦しい。言い争っている時点で不倫と同様に奥さんの立場をなくしている。

    不倫後に家庭に戻る事例を間近で見て既婚男の甘さをつくづく感じる。奥さんを嫌い、子どもを忘れ、不倫相手を騙し、その時々で自分を正当化してしまう。離婚して親権を取るのがトピ主?笑ってしまう。奥さんが離婚を承諾しないのも当たり前。身勝手な男に翻弄されてばかりでは腹も立つ。奥さんと子どものケアを両立する苦しさくらい請け負って生きていくべき。逃げるなと言いたい。

    最低でも家事も育児もトピ主がやって奥さんにはしばらく精神療養に専念してもらったら?子育て以外にも奥さんの条件をすべて聞いて呑んでみたらいい。

    トピ内ID:8608171770

    ...本文を表示

    そうですね~ でも・・

    しおりをつける
    😣
    今回は×
    私自身、今奥様と同じ心情で居ますが、子供につらく当たる事はなるべくしないでいようと決めています。でも、時々言葉が荒くなったりすることも有り、自己嫌悪して、それが、自分自身を追い込んで日々とても深い悲しみに苛まれたりします。主さんは、反省しながら、この深い悲しみと一緒に生きていくと決めたのでしょう?だったら、奥様を愛してあげてくださいね。そうすれば自然に、子供への仕打ちもなくなるはずですから。

    それから主さんを擁護する意見と奥様の感情を理解する意見とありますが、実際に経験された方の意見がやはりもっともだと思ってしまいます。
    そして、奥様を擁護する意見が信じられないとか言われている方々は、多分この心の痛みを経験されていないからだろうと思います。好きで我が子に、辛く当たる親なんて居ないのですよ。親だから何をしてもいいとは思いません。でも人間てそんなに簡単でもない。つらく当たる方の心も深く傷ついています。
    主さんのご一家に幸せが訪れますように・・・

    トピ内ID:6425043062

    ...本文を表示

    最近心無い方が増えましたね

    しおりをつける
    😨
    がじゅまる
    この場合の加害者は、ご主人であるトピ主さまではないでしょうかね。奥様とお子様は被害者だと思いますが。
    しかし今、奥様とお子様を引き離すのは得策とはいえないと思います。
    まず、トピ主様が奥様の両親にお詫びをして、ご実家に奥様とお子様を引き取っていただくしかないのではないでしょうか。このままトピ主様と一緒に暮らしていても、益々荒れてしまわれるでしょうし。それでしばらく様子を見るしかないのではないですか?
    それと、このトピ主様は奥様に愛情があるから、ご家庭に戻られたのではありません。お子様に未練があるからです。奥様は薄々感じていらっしゃるはずですよ。

    トピ内ID:0138393485

    ...本文を表示

    ずれてる

    しおりをつける
    blank
    それじゃだめ
    お子様を守り、暖かい家庭を取り戻したいなら、
    奥さまに本当の愛情をそそぐことです。
    「償い」でも「耐える」でもないんです。

    裏切られた側は、一番愛されている、必要とされていることを
    何度も何度も再確認しないと、だめなんです。

    見せかけだけでなく、本当の本心からの愛情じゃないと
    わかってしまうんです。

    ・・・もし、すっかり愛情がなくなってしまったのなら、
    離婚することが唯一奥様や子供たちを救う道かもしれないけど。。
    そうではないんですよね?

    トピ内ID:5086144726

    ...本文を表示

    お母さんは悪くない?

    しおりをつける
    blank
    いしな
    バカを言っちゃいけない。

    浮気されようが暴言吐かれようが、その捌け口を子供にしちゃいけない。

    子供に向かって暴言を吐くことは『悪』です。
    夫が浮気したからと言って許されるものではありません。


    妻は悪くないけれど、母は悪いんです。
    勘違いしないで下さいな。


    自分が嫌な事をされたら、別の人に嫌な事をしても良い。
    そんなはずが有りません。
    子供の教育として良くないです。

    お母さんは悪いんです。お父さんも悪いんです。
    お父さんだけが悪くてお母さんは悪くないってことは絶対に言ってはいけません。

    両親揃って頭を下げるのが筋です。


    これ、イジメと同じ理屈ですよ。
    『お母さんは悪くない』と言う人は「どんな理由が有ってもイジメをしてはいけない」を否定するんですね。

    理由が有ればイジメをして良いし、謝る必要もない。
    だって、悪いのは別の●●さんだもん。
    そう言う事ですね。

    トピ内ID:4276214545

    ...本文を表示

    許せないのに離婚しない奥さんに同情はできません

    しおりをつける
    🍴
    麻呂
    何の罪もないお子さんがかわいそうです。
    トピ主さんはもちろん悪い。
    でも、いま子どもを傷つけているのは奥さんです。

    夫を許せなくて、子供に当たる自分も止められないなら、離れなさいよ。
    夫と離婚してもいいし、
    夫と離れても子どもにあたってしまうなら、子どもと離れなさいよ。

    「子どもと離れるなんてそんなことできない」っていいながら子どもへの虐待を続けるなら、結局「自分のことしか考えていない親」「親は子どもに何をしてもいいと思っている親」ってことです。

    トピ主に、「奥様が正気に返るまで(もとからの性格のようだけど)償え」ってそんな問題じゃない。
    我が子が学校でいじめにあったとき、いじめる子が問題を抱えているからってそれが解決するまでいじめられっぱなしで放置するんですか?「あの子も事情があるから悪いのはあの子じゃないんだよ」って言い聞かせて?
    そうじゃないでしょう。
    いま被害にあっている子どもを「今」保護することが第一です。

    トピ内ID:8507179571

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    貴方のした事。。

    しおりをつける
    😨
    ローズ
    は、本当に酷く奥様の心を傷付けたのです。一度傷付けられた心の傷はそう簡単には治りません。

    まだまだまだまだずーっと長い時がたたないと忘れる事も許す事もできないと思われます。私も一度裏切られましたが、2年が経った今でも忘れる事はできないでいますし、まして許す事はできないでいます。さすがに子供にあたると云う事はないけれど以前の様な、一家団欒はなくなりましたね。主さん、ここは長い時間をかけて誠意をつくし、結果奥様がどうしていきたいのか。。答えを聞く。

    貴方が、答えを出すのではなく奥様に答えを出して貰う。別れるにしてもその方が、少しでも奥様のダメージが少なくなると思われます。あくまで奥様を尊重し大事にしてあげてください。今回、私は貴方のためにレスしたのではありません。奥様と子供さんのためにレスさせて貰いました。

    本当に悲しいです。

    トピ内ID:3313197083

    ...本文を表示

    お子様を避難させられますか?

    しおりをつける
    🙂
    おひょい
    トピ主様は、謝罪の気持ちで家庭サービスをしている。でも、奥様が求めているのは、ひとりの女性として愛されることだから、どうにもならない。
    それで多くの方が「本気で愛せ」とすすめている。
    でも、酷い形相で子供に矛先を向けるのを目にしつつ、お詫びでもお義理でもなく、可哀想だからでもなく、本気で愛を感じて、表現したり、情熱的に抱きしめたりできるものでしょうか。

    多くの方が奥さまが可哀想だからそうすべきだと考えている。
    トピ主様も、可哀想という気持ちからならできるでしょう。でもそれは奥様の求めているものとは違うし、この状態で愛すというのは、別の狂気の穴を掘るのと同じような気がします。

    なんとかして、お子様方を一時避難させることはできませんか。奥さまが信頼している人が望ましいのですが。
    罪のない者を痛めつけることで、自己主張をする、自分の要求を通す…そんな醜いことを奥様に許すべきではないし、何よりお子様に見せてしまってはいけません。「ママが僕らを痛めつけると、パパが優しくなる」。
    奥様は自分で止めることができないのだから、隔離するのが望ましい。その上でふたりで結論をだせませんか。

    トピ内ID:4333229002

    ...本文を表示

    恐らく現実は

    しおりをつける
    blank
    まりも
    児童福祉関係の職場に勤めていますが、実際にこれと同じような例を何度か目にしました。

    私の知る範囲では仮に離婚裁判となった場合、最優先されるのは「子供の安全」であり、まず間違いなく有責は奥さん側となって親権はトピ主にいきます。かんださんの知人の例が現実的だと思われます。

    夫の浮気は夫婦間の問題で、その解決には「調停」「慰謝料」等然るべき手段をとるべきで、子供は関係ない。当然子供を虐待することの言い訳とはならず、むしろ守るべき子供に対して「感情的で悪質」と見られることが多いようです。「私の性分だから仕方がない」の開き直りは致命的と言えるでしょう。

    トピ内ID:0567693909

    ...本文を表示

    情けない夫。。愛がないなら離婚の方が子供のため

    しおりをつける
    blank
    マヨ
    トピ主さん、奥様の気性が荒い、荒いと、奥様の悪いところをあげつらってますけど、こんなに気性が荒い奥さんがいるのに、どうして不倫したんでしょうね?

    これだけ普段から怖い奥様なら、バレたら尋常じゃすまないことくらい予測つくでしょうに。

    奥さんがイヤだったら離婚を先にすればよかったでしょう。
    それが上手くできなくて不倫が先になったなら、
    どうせバレて修羅場なんだからそっちを貫けばいいじゃない。

    どうせ子供は犠牲になるんですよ。あなたが不倫した時点で。

    離婚 → 夫が子供を捨てる → 子供が犠牲
    修復 → 妻が夫をが許せない→ 子供が犠牲

    結果的に「遊ぶだけ遊んで家庭に戻ったオット」の立場を選択したから表面的に子供を守る側に見えるだけで
    こんな奥さんを持ってるトピ主が不倫をした時点で
    どっちにしても子供は被害者確定だったんじゃないの?

    でも不倫したかったんでしょ?子供を犠牲にしても。

    子供は傷つけてるのだから、あなたの「本気の恋」とやらを選択したら?
    愛のない家庭に育つ子供は不幸ですよ。

    トピ内ID:7232377918

    ...本文を表示

    トピ主さんの態度に疑問があるから

    しおりをつける
    blank
    すずこ
    なんかトピ主さんの書いていることって自己弁護ばかりですよね。
    妻がこれだけ悪い。俺はこれだけ努力しても妻は変わらない。妻がこんなに酷い。俺はだから本気の浮気をした。
    けれども、妻のために別れてやった。それなのに妻の態度が悪い、子供に当たるようになった。
    そう言う様に思えるんですが。
    浮気を、子供がいる状態でしている男の人に、信用が出来ないのはトピ主さんの書いていることを読んでいるとよくよくわかります。
    一番初めに、妻と子供を捨てたのはトピ主さんでしょ?本気というからには、そう言う事ですよね?
    それで戻ってきたら待遇が悪いと文句を言ってはいけないでよね。
    子供の事が心配って言ってますけれど、子供の前で言い争いをしたりするのはトピ主さんでしょう?

    まず、離婚をするつもりがないのならば、二人でカウンセラーに行ってとことん話し合うしかありません。ただ、ここでトピ主さんが書いているのは奥様の不満ばかり。
    不満を持っている人に対して人はどんな態度をとっているのか、考えた事ありませんか?
    奥様の納得の行く慰謝料を払って別れた方が、いいと思いますけれどね。

    トピ内ID:3949840347

    ...本文を表示

    愛情なんて後回し

    しおりをつける
    blank
    ミルミル
    いじめの場合、まずいじめっ子といじめられっ子を離した上で、いじめっ子の問題解決にあたるでしょう。
    いじめっ子に同情すべき点が多々あったとしても、まずいじめを無くすことが先決です。

    奥様は家庭に問題があるいじめっ子と同じではないのでしょうか。

    奥様に愛情をそそぐという行為は確かに抜本的な解決策だと思います。
    ただ、効果がいつでるかは誰にも分かりません。
    その間お子様はひたすら耐えねばいけないのでしょうか?

    まずはお子様の安全を確保し、その上で上記のような策を用いて改善すべきかと。

    トピ内ID:9829400546

    ...本文を表示

    長いです。

    しおりをつける
    blank
    ごんざ
    確かにご主人のしたことも悪いですし、奥さんの今の状況も悪いでしょう。
    でも親が離婚し、母親についてその実家で育った私が断言します。
    離婚や別居は仕方ないケースもありますが、率先して行うべきものでは有りません。
    それでも行うべき場合といえば、心身の危険が絡む場合と、家族の主要な構成員が関係修復を望まない場合です。
    さて今回のケースがそれに当たるかどうかです。

    まず奥さんのお子さんに対する暴力がどの程度か分かりませんね。
    児童相談所の介入が必要なレベルですか?
    それとも日々の躾がややエスカレートしている程度でしょうか。
    それは貴方が自宅に居ないときも起こっていますか?
    貴方が在宅中に、貴方に対する感情が子どもに飛び火している形ですか?
    確かに怒鳴り声でも子どもにとっては恐怖(経験済み)ですが、泣いてもそれが止められるのは、お子さんがまだ母親を信頼している証です。
    子どもは親を慕うものだとは思わないでください。
    恐怖が先にくれば、最中子どもは近寄りません。これも経験済みです。
    それを思えば、仰られるほど絶望的な状況にお見受けできないのです(続)

    トピ内ID:4359455592

    ...本文を表示

    長いです2

    しおりをつける
    blank
    ごんざ
    続きです。
    また文面からは分からないのですが、あなたの不倫発覚後離婚しないと決められたのはどちらですか?
    トピ主さんが率先的に決められたのであれば貴方にその決定権は有りません。
    ぜひ奥さんともう一度、二人で「冷静に」話し合ってください。
    奥さんの意向を第一に聞きましょう。まずは聞くことです。
    奥さんが「子どものためにしない」といえば、さらに言い募って自分を愛しているか聞いてください。
    ここで「浮気相手と再婚するから」など貴方に恨みの感情で離婚しないのであれば、関係の修復は難しいでしょう。
    ちなみにこの話し合いは一度では絶対に済みません。
    人間、信頼しない相手には本当の気持ちを話しません。奥さんにとって貴方はもう信用ならない夫でしょう。

    お子さんについてはまた別に話し合いを設けるべきです。
    一緒くたにして奥さんを責めることはされないように。
    奥さんが悪くないというのでなく、悪循環で現実的な解決策ではありません。
    そういう意味では他の方が仰られるように、お子さんを母親と一時離し、ご実家に預けるなどされて、夫婦二人でじっくり話し合う方が得策かもしれません。

    トピ内ID:4359455592

    ...本文を表示

    思ったことを

    しおりをつける
    blank
    r/w
    勿論、トピ主の無責任な行動が発端で奥さんが苦しみ
    その挙句、子どもにあたるっていうのはよろしく無いことと思います。
    何より、子どもさんが

    なぜお母さんは自分を嫌うのか

    って思ってるのでは、と心が張り裂けそうです。

    解決策なんて出せませんし、大変リスキーなことかもしれませんが
    子どもさんにことの経緯を伝えたらどうです?

    君らが悪いんじゃない  って

    お母さんが君らに辛く当たることは正しいことじゃないが
    心が疲れてしまっているんだ。
    お父さんもそのことを良いことだと思っていない。
    これからお父さんがお母さんとたくさん話し合って
    いい方向に努力して向かわせるから、と。

    両親の不仲は心に大きな影をおとしますよ。
    しかし、子供って心のどっかで親への希望を捨ててないもんです。

    両親の不仲(離婚はしていません)、自分の夫の不倫・離婚 経験して
    色んな思いが過りますが、まずは子どもさんへのケアを最大限にしていただきたい。

    30代半ばになっても両親のチョットした言い合いでも
    昔の居た堪れなかった子供の頃を蘇らせて胸が締め付けられます…

    トピ内ID:8448313291

    ...本文を表示

    しょうがない

    しおりをつける
    🐱
    めぶし
    しょうがないじゃん!

    それがあなたがやったことですよ。


    >しかし妻は子供たちにもその矛先を向けてきます。子どもたちはそんな妻の機嫌をうかがいながら気を遣う日々を送っています。

    だからぁ~それも、あなたがやったことですって。
    奥さんが子供に酷いことをしたのではなく、
    あなたが、奥さんに子供に酷いことをするようにさせたの!!!!

    あなたが奥さんにどうこう言う筋合いは無い。
    一生、奥さんのそう言う態度を受け止める。

    本当に本当に、心の底から悪いと思っているのなら、
    そうするしかない。
    奥さんかわいそうに。。。。

    だから、浮気は嫌なんだよ。

    トピ内ID:4797468906

    ...本文を表示

    やはり

    しおりをつける
    blank
    メアリー
    トピ主さんのレスを読んで、
    本気?浮気相手の女性に未練たらたら。まさかお相手は「借りて、ごめん」の女性と思われる上司の方?ですか?
    子供の事がそんなに心配なら奥さんに怒られているお子さんに「パパのせいでママは怒りっぽくなってしまった、ごめんな」くらい言ってあげてはどうですか?
    自分のせいで奥様おかしくしたくせに、これ以上追い詰める気ですか?
    なんだか「自分だけ良い子ちゃん」って感じに受け取れます、なぜか他人事のような。
    奥様がひどいから浮気したとも取れる奥様の批判、「人のせいにするな」と言いたいです。

    トピ内ID:0300077510

    ...本文を表示

    不倫は

    しおりをつける
    🍴
    奥様だけじゃなく、子どもも裏切ってるんです。
    なのに、奥様に矛先をむけて、自分は子ども達を守ってるって勘違いしないでください。
    私も中学生の時、父の不倫を母と見ました。
    私の母は子どもには当たりませんでしたが、母は少しずつ壊れていきました。。。
    見ていて辛かったなぁ・・その不倫をしていた時期がくるとフラッシュバックして母も私も気持ちが塞ぎ込んでしまいます。
    どうか、奥様のご実家に話し合う時など、お子さんだけでも預けて(なぜなら、あなたのご実家だと奥様の悪口を永遠と祖父から子どもに聞かされてしまうから、原因はあなたなのにね。。。)、二人でゆっくり時間をかけて話し合ってください。向き合ってください。向き合ってくれなくても、やり直す気持ちがあるのであれば誠意を見せてください。

    この掲示板で奥様を悪者にしないでください。
    原因はあなたなのですから。奥様の言い分も聞いてみたいものです。

    トピ内ID:4474918913

    ...本文を表示

    なぜ常識で考えられないのか

    しおりをつける
    blank
    アイラ・セキュラ
    トピ主の浮気を非難するのもいいけど、常識で考えましょうよ。

    普通配偶者の浮気に対してどういう手段や方法を取るんですか?仕返しに子供を虐待するんですか?子供に全て話すんですか?殴られても暴言を吐かれてもじっと耐え、一生相手の言いなりになって生きるんですか?慰謝料数千万請求するんですか?

    はっきり言って、被害者(と言っても最初だけですが)が「同性」というだけでここまで非論理的・非現実的な感情論に走るのは、見苦しいです。トピ主の奥さんと何が違うんですか?

    認めたくないかもしれませんが、原因に関係なく子供を虐待している時点で離婚となっても真剣はまず取れません。面会すら危ういです。どんなに感情的にトピ主を罵っても、それが現実で、それが正しいんです。

    もしトピ主が浮気さて子供を虐待する側なら、こんな非論理的・非現実的な感情論は出てきません。浮気より子供の虐待の方が罪は重いと、トピ主を非難しています。

    善悪の判断基準が常識よりも性別で、同性の責任を認められずにこんな醜態を晒すなら、小町なんて見るのやめて下さい。同じ女性から見ても迷惑です。
    いい大人が恥ずかしくないのかと、真剣に思います。

    トピ内ID:3889808458

    ...本文を表示

    とにかく子供を助けて

    しおりをつける
    blank
    Rina
    子供からすれば、暴言を吐く人は誰であろうとどんな事情があろうと怖い人です。
    敵です。
    そんな人と一緒にいたくありません。
    助けてください。

    トピ内ID:6239613057

    ...本文を表示

    再レス:子どもの立場から。

    しおりをつける
    まなみ
    母親のやつあたり、冷たい態度に耐えて、ご機嫌をうかがう子どもは悲しいです。
    ママは私のこと嫌いなのかなと思って、ママに好かれるためなら、何でもします。

    ママが笑顔になってくれるためなら、子どもは必死でがんばりますよ。
    だから、早く、ママが笑顔になれるように、ママの暴走を止めてください。

    そして、パパとママが仲良くなってくれたら、いままでのこと、忘れられます。
    パパとママが、私をぎゅっと抱きしめてくれたら、それだけで許そうって気になります。

    うしおさんは、元の家族にもどりたいんですよね?
    うしおさんは、そのための努力をたくさんしていらっしゃる。

    奥様も、離婚はしたくない。だったら…
    奥様にも、これから元の家族にもどる努力をしてほしいって、言えませんか?

    もし緊急避難が必要なら、急いでください。
    でも、怖いママでも、ママから引き離されるのは悲しい。
    だから行政の介入が遅れてしまうのでしょう。
    引き離したのが、パパだったら…もっと悲しいです。

    奥様のご実家に子どもたちを預けて、大至急、ご夫婦で話し合えませんか?
    子どもにとって、一番なのは、元の幸せな家族に戻ることだと思います。

    トピ内ID:3200720459

    ...本文を表示

    再生のきっかけ。

    しおりをつける
    blank
    かもめ
    質問の答えです。
    子供達に普通の生活を与えてやるには、
    一番の早道は奥様の心を安定させることです。

    その『本気の浮気』が終わったのはいつなんですか?
    半年やそこらでは心の傷は癒えません。
    まさか、不倫を終わらせてからまだ数ヶ月とか?

    10年かけて作り上げた結婚生活を完全に崩壊させたのです。
    信頼を裏切り、妻子を切り棄てた男性としてのスタートです。
    家族みんなの立ち直りまでは10年以上かかると思います。
    『本気の』浮気と言って奥様の傷に塩を塗っている限り
    やり直しのスタート地点にも立っていません。

    父親が浮気をしたことで子供も壊れるんですよ。
    精神不安定な母親のせいだなんて思っていませんよね?

    あなたは、本気の浮気とやらで、
    奥様やお子さんのかけがえのない人生を
    全否定して、踏みにじって、壊してしまったんですよ。

    そんなつもりはない、でしょう?
    でもされた側の妻、棄てられた側の子供にはそうなんです。
    このことが理解できたら
    きっと家族は再生し始めるでしょうね。

    トピ内ID:8952799486

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    修復を望んでいるのなら

    しおりをつける
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    ワーカー
    お子さんへの虐待に耐えられないものなら、児童相談所で相談されてはどうでしょう?

    奥様も自分自身でも好きで子どもに辛く当たっているのではないのでしょう。
    お子さんを奥様から引き離す必要があるとの考えなら、主さんの実家では奥様の精神状態は余計に悪くなる恐れも十分にあります。
    奥様にとっては敵の本拠地なのですから。
    奥様の実家でも安心できるとも思えません。

    一時保護の形になると思いますが、公の保護機関に預ける事を考えてはみませんか?。
    当然のこととして、今までの経緯すべてを公にしなければなりませんし、カウンセリングも受けると思いますが。

    本気で家庭の修復を望んでいるのなら、世間体などは無視しましょう。

    お子さんたちを公の機関に任せ、奥様と二人きりの生活で互いに向き合って、とことん奥様の気が済むまで話し合ってみるのも良いでしょう。

    トピ内ID:5167344678

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    実家に帰る?

    しおりをつける
    blank
    みみこ
    トピ主さんの一度実家に帰ったとのくだりに違和感を感じましたが。
    実家に帰ればあなたのご両親に夫婦の葛藤をあからさまに見せてしまうのですよ。
    うちの息子をこんなにしてなんて感情を生み出す元になると考えられませんか。息子かわいさになった両親を味方につけているとも外野には見えます。
    まずは、奥さんと2人で向き合う。

    第三者はをいれるのはいいけど、両親には夫婦の仲に口を出させない。
    両親は絶対に話には入れないことを奥さんに明確にした上で、2人で徹底的に話し合ってみてはどうですか。奥さんは自分の両親を引っ張ってきて、あなたを攻めているわけではないですよね。
    少なくても自分1人であなたと闘っているように見えます。
    あなたよりは潔い人に見えますよ。

    トピ内ID:6599322825

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    困りましたね

    しおりをつける
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    春雨
    ここでトピ主さんを責めているレスは
    トピ主さんの奥様の声そのものなのかなと感じました。

    「俺への仕打ちは我慢するが子供たちに当たるのはやめてくれないか?」
    「原因はあなたにある。私が子供に当たるのはあなたのせい。精一杯誠意を見せて!」

    これじゃ、ちぐはぐでいつまで経っても平行線だろうなと思います。
    別れる気も許す気もお子さん達への態度を改める気もないなら
    トピ主さんは八方塞ですね。
    思い切ってどこかで見切りをつけるのも
    お子さん達にとっては英断かもしれません。

    トピ内ID:3038089148

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    根本を変えないとね

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    ゴデーバ
    奥様がトピ主さんの愛情を心から感じられれば子供に当たることもなくなると思うけど、今は罪悪感や同情はあっても愛情はない。そもそも妻への愛が消えたから「本気」になれたわけだし。なら根本から変えないと解決にならないね。まずは妻への愛を復活させないと。そのためにはもう本音でぶつかるしかない。

    勇気が要るけど、思い切って妻になぜ愛が消えてしまったのか伝えよう。言い訳や正当化のためでなく、妻のどこに幻滅しどこをどう変えて欲しかったのか、隠さず伝えること。もっと笑顔が見たかった、不平不満ばかり聞きたくなかった、スキンシップが欲しかった、10キロ痩せて欲しかった…とかね。さらに、俺の足りなかったところも教えて欲しい、変わる努力するから。浮気した俺がこんなこと言う資格はないかもしれないけど、君をもう一度本気で愛したいんだ。罪悪感からじゃなくて、俺が惚れた魅力的な女と愛情たっぷりの家庭をもう一度築きたいんだ。君が変わるために俺は何をしたらいい?…って直球で聞く。キスやハグや愛や感謝の言葉が欲しいと言われたら俳優になりきってたくさん与えて、とにかく真正面からぶつかってみたら? 本気なら届くよ、きっと。

    トピ内ID:7915063943

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    一度去ったのなら、二度と戻らないで下さい

    しおりをつける
    😑
    もう・・・
    私と結婚しておきながら、あなたとの子供までいるのに、
    「本気」でほかの誰かを好きになったのなら、
    二度と戻らないで下さい。

    そうすれば、あなたを死んだものとして、
    覚悟を決めて、子供と生きて行きます。

    ひょっとしたら、いつの日か、
    新しい男性と恋に落ちることもあるかもしれません。
    あなたが毎日家に帰ってくるので、そんなことも出来ない。

    あなたは何故、のこのこと戻ってきたのですか。
    あなたは、「子供のため」といいながら、
    自分が子供に嫌われることを怖がっているだけでしょう。
    私ひとりだったら戻らなかったくせに。
    そういう意味で、子供に嫉妬してしまう苦しみ、
    あなたは何もわかってない。
    自分の恋を「本気」といって美化しているけれど、
    客観的に見れば「不倫」であり「浮気」です。
    あなたは自分がかわいいだけの、ナルシストです。

    もうこの家には戻ってこないで下さい。
    あなたの居場所はもうどこにもありません。

    ・・・・と、私があなたの妻なら、言うのにな。
    奥さん、あなたにまだ情があるんですね。
    あなたのしていることは、蛇の生殺しですね。

    トピ内ID:2861168481

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    疑問です

    しおりをつける
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    シャアク・ティ
    確かにトピ主が浮気さえしなければ、こんな問題は起きなかったでしょうね。
    でも、子供の虐待が仕方がないとは絶対になりません。

    妻にできる限りのことをして愛情を取り戻せ、という意見がありますが、別れるでもない、許すでもない。子供への虐待を止めるどころか開き直る妻相手に言いなりになるのが正しいんですか?
    仮に愛情を取り戻したとして、妻の自尊心はそれで満たされるかもしれません。虐待されていた子供はどうなるんですか?妻が虐待を止めれば、子供も虐待されたことはきれいさっぱり忘れて、全て元通りですか?そんなはずないでしょう。

    つまり、妻擁護の人は同じ女性である妻の都合ばかり考えて、全体どころか子供のことすら見えていないんです。トピ主に最大限の仕返しをして、妻が満足することしか考えていない。

    子供を虐待して罪悪感もない人とやり直す意味があるとは思えません。
    トピ主には妻の言いなりになれと進言しますが、妻はどうやって虐待した罪を償うべきなんですか?「虐待した罪も浮気したトピ主にある」なんて妻と妻擁護の女性の感情論であって、小町以外どこにも通用しません。何より、子供はそう思ってはくれませんよ。

    トピ内ID:4661634261

    ...本文を表示

    それ意味があるんですか?

    しおりをつける
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    保育士
    >奥様の心を安定させることです
    >まずは妻への愛を復活させないと

    そうすれば、おそらく子供に当たることはなくなるでしょうね。
    でも子供の記憶は消えません。母親への恐怖心はそんなに簡単に消えませんよ。

    >パパとママが、私をぎゅっと抱きしめてくれたら、それだけで許そうって気になります

    仕事柄、ならなかった例をいくつも知っています。「抱きしめるだけで許してもらえる」なんて、余りにも勝手な大人のエゴです。自分に都合が良すぎる。
    むしろ「あんな母親なら浮気されて当然」と言う元被虐待児はたくさんいますが。

    私は一刻も早く離婚して、トピ主が子供を引き取り、母親と引き離すことをお勧めします。子供への虐待と言うのはそれだけ根が深く、子供の一生に影響を与える決して許されない行為です。

    確かにトピ主の浮気は「子供と奥さんの人生を全否定して、踏みにじって、壊してしまった」のかもしれません。でも、虐待は子供の未来も含めた人生を踏みにじって壊す、浮気以上に卑劣な行為です。

    原因原因と視野の狭い女性が多すぎます。浮気なんて虐待の言い訳になどなりません。現実では誰も同情なんてしてくれませんから。

    トピ内ID:0745340573

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    もう・・・さん

    しおりをつける
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    ファイナル
    離婚しないと言っているのは奥さんだし、その上子供への虐待にも開き直ってるんです。

    蛇の生殺しは奥さんがトピ主に対してしていることですよ。

    あなたの言うように、浮気の段階で慰謝料請求して離婚してればこんなことにはならなかったのに、離婚はしないと宣言した上に子供への虐待も始めたばっかりに、今では虐待の加害者。そんなことしなければ、浮気の被害者でいられたのに。

    「情」があるせいなのか、離婚もしない。許しもしない。虐待もやめない。いったいこの奥さんは何がしたいのか、理解できません。自分で自分の首を絞めているようにしか見えません。そんな情ならいらないでしょ。

    トピ内ID:9726761311

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    最優先は子供

    しおりをつける
    💄
    さくら
    奥さんの行動は普通じゃないです。
    子供と避難を。

    トピ内ID:7064684667

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    客観的に考えれば

    しおりをつける
    blank
    屯田
    もう奥さんに都合のいいようにはならないでしょう。

    離婚となっても

    ・離婚理由は「妻の子虐待」であり、「トピ主の浮気」ではない。
    ・トピ主の浮気に対して慰謝料出来るかもしれないけど、浮気発覚時に離婚を選ばずに再構築に同意していること、浮気発覚からの時間が経していることで、恐らく減額。
    ・むしろトピ主が慰謝料請求すれば、相殺どころか妻の方が多く払う側になる可能性もあり。
    ・真剣はほぼ間違いなくトピ主。
    ・面会も出来ないかも。

    離婚しなければ

    ・子供への虐待継続

    もう結果は出てるんじゃないですか?

    >原因は私にあるので、私は辛抱できます。どんな仕打ちにも耐えます

    罪悪感持つのも良いけど、ここまで来たらもう言いなりになる必要ないんじゃないですか?奥さんはもういいから子供の人生考えなよ。

    トピ内ID:9105494620

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    お子様に対して(1)

    しおりをつける
    🐤
    まりちゃん
    身体的暴力はないのですね?では、奥さんがお子さんに対して冷たい態度を取られているときのあなたの対応はどうしているんですか?逃げてるだけですか?子供にいい父親面していませんか?

    前にも書き込みしましたが、その時にも奥さまを抱きしめてあげてください。お子様に対して冷たい態度を取っているときも奥さまは辛いんです。そのあとにすごい自己嫌悪に陥っているんです。たった半年です。

    一日がすごく長く感じているときです。私も子供に八つ当たりしてました。そのあと主人のいないところで抱きしめてごめんね。って言ってました。あなたの書き込みを見ていると本当に気持ちが家庭に向いているとは思いません。その勝気な性格に惚れて結婚したのではありませんか?私も主人に同じように言われました。

    でも、主人が私や家庭に気持ちが戻ってきたときには「俺のせいで半狂乱になっているお前を見て、ここまで傷つけて、お前の悪いところを並べ立てて不倫を正当化してごめん。お前が何を言おうと俺は一生別れない。」たった半年ではお互いそんな気持にはなれません。奥さんも毎日が辛すぎて別れた方が楽だと思っている時期です。

    トピ内ID:2272826118

    ...本文を表示

    子供に対して(2)

    しおりをつける
    blank
    まりちゃん
    我が家はあれから7年。子供も中学生になり、私たちの事をラブラブの馬鹿夫婦と言ってます。

    でも将来こんな夫婦になりたいって言ってくれてます。主人はいつも私を見てくれてます。いつも見ていると悩んでいるときの私が分かるみたいです。もちろん喧嘩もします。でも家事はほとんど手伝ってくれません。でも、毎日が幸せです。主人も幸せだと言ってます。仕事の悩みはもちろんありますが、家庭や子供の心配事って毎日あるんですよ。それを二人で話していたら一時間二時間話し合っている事が度々あります。
    今ではあの不倫のお陰で夫婦としての絆が太くなったと思います。

    うしおさん、不倫前より仲良くなれるチャンスなんですよ。大事なものを失う前に気付いてください。奥さまはあなたの事を嫌いになりたくてあなたに嫌われることばかりして、あなたの様子を見ているんです。そんな奥さまを愛おしく思ってあげてください。抱きしめてあげてください。長い道のりです。でも、二人で乗り越えれば幸せが待ってます。がんばって。

    トピ内ID:2272826118

    ...本文を表示

    本当はどうなのでしょう?

    しおりをつける
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    こけっこ
    子供達への虐待が事実なら、どうしてトピ主さんは一刻も早く子供達を避難させないのでしょう?両家の祖父母はなにをしているのでしょう?
    孫達の危機ですよ?どうして「匙を投げて」引き下がってしまえるのでしょう?そこがとても不思議です。

    子供達がお母さんから離れたくないのでしょうか?
    それともトピ主さんが、子供達を現場においておきたいのでしょうか?

    トピ主さんが子供達をその現場に置くことを選択したうえでの「どうすればよいか?」というご質問だと受け止めるならば、私はこれまでのレスどおり奥様と向き合って欲しいと思います。子供達への八つ当たりを無くすには、トピ主さんの愛情が奥様に向けられることしか方法がないと思いますから・・

    それが難しい、どうしても自分を曲げられない、トピ主さんがそのように思うのでしたら一刻も早く子供達を別の場所へ避難させるべきだと思います。奥様のためにもそのほうがよいでしょう。

    本気で家庭を立て直しますか?それとも完全に破壊しますか?中途半端にしていると、いつまでも家族は苦しむことになると思います。

    トピ内ID:7875699744

    ...本文を表示

    ・・・・つらいんです

    しおりをつける
    😨
    aya
    私も似たような経験をしています・・・子供は居ませんが・・・
    夫は遊びでしたが私に嘘をついては女の子と飲み・遊び・朝帰りをしていました。
    嘘をついていた事を知った時、働きながら家事をし家賃を払い貯金もし・・・全部二人で幸せになるため・・・そう思って頑張ってきたのが一瞬で馬鹿らしくなり、どでもいい、何もしたくないと感じた瞬間は今でも忘れていません。
    それでも夫が謝罪をした時、私は許そうと思いました。
    でも、揺り返しが来るんです。ふとした拍子にイライラするんです。自分でも嫌になります。疲れます。
    夫が飲みに行くと言えば根掘り葉掘り聞きいてしまいます。
    本当の事を言っているのかもしれないのに、信じられません。そして信じられない自分にまた苛立ち、飲みに行く夫に苛立ちます。
    一度手酷く裏切った相手への信頼感を取り戻すのは容易ではありません。

    奥様のイライラが子供さんに向けられているのは問題だと思います。
    ですが、裏切られた者が抱えている感情は裏切った者が想像しているより苦しい事を理解して下さい。
    理解の上で話し合う事やカウンセリングを夫婦一緒に受ける事が重要だと思います。

    トピ内ID:7351122879

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    実際のところ

    しおりをつける
    blank
    ぴょん
    どうなんでしょう。
    不倫がバレてから何年経ったのか(それとも何日?)も書いてないし、
    お子さんへの暴言等も詳細はまったく不明。


    再構築だの禊だのといっても、
    その間に離婚を持ちかけたり強行突破で実家に帰ってみたり。
    これが発覚後数年かけての話なら納得。
    2~3ヶ月の話なら、どこに誠意があるんじゃい? って思う。

    お子さんへの虐待未遂?だって、
    しつけの範疇~境界線レベルで、女にかまけて家庭を見てなかったトピ主がカルチャーショックでいきり立ってるだけなのか、
    子供や周囲を味方につけようとオーバーに騒いでいるのか、
    今すぐ連れて逃げて!レベルなのかもサッパリわからない。

    なのに何故か、「俺わるくないよね?」って匂いがする。
    不思議な文章を書く人だ・・・。

    でも不倫男って、妙に母性本能くすぐったりするタイプ多いよね。なんか納得です。

    トピ内ID:0161684574

    ...本文を表示

    きっと・・・

    しおりをつける
    😨
    どくだみ
    奥様はすごくご主人を愛して信頼していたのでしょうね…だからよけい許せない。でも許している時間もあったり思い出して自分でどうしようもない感情に押しつぶされそうになったりの繰り返しなんだと思います。

    あなたが苦しいのはわかりますが時間が解決してくれるのを待つしかないような気がします。お子様も可哀想ですがご主人がフォローしてあげるしかないのでは?ご主人から離婚など言い出すと自分への愛情を疑ったり昔の事を思い出したりすると思うし…

    お気持ちお察ししますが頑張ってくださいとしか言えませんね…

    トピ内ID:0953215474

    ...本文を表示

    本当はどうなんですか?

    しおりをつける
    blank
    エマ-ソン
    奥様、大変大変お気の毒です。お体は大丈夫でしょうか?
    睡眠はとれていますか?食欲は普段通りですか?
    お子さん達にもちゃんと謝りましたか?「君達の大好きなママを苦しめてしまったけれどパパがちゃんと家族を守っていくからね」と安心させてあげて下さいね。

    奥様の中のモンスタ-はあなたがひどく傷つけてしまった生傷が暴れているんです。何度も何度も膿をだしながら、何度も何度も瘡蓋を作っていくんです。この時期の奥様にはトピ主様の本気で向き合っていこうという気持ちが何よりのお薬なのに、どうもあなた様は卑怯ですね。向き合おうするふりしかとなさってられない。モンスタ-に怖気づいてご実家にしっぽまいて避難したくなられたのかな?

    奥様の欠点らしきものをたらたらとお書きでしたが。
    この意図はなんですか?ここでみなさんにこんな奥様なら浮気(いや本気でしたね)されても仕方ないとの印象をつけたいのかしら??
    お子さん達はトピ主様に抹殺された夜もお母さんに守られてきているのですよ。わかっています?

    続きます。 

    トピ内ID:3314582952

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    blank
    エマ-ソン
    エマ-ソンです。続きます。

    トピ主様は「原因は私にあるのですが…」と認めてる様子をしながら「原因はトピ主様にはない」との言葉を待っているのではないですか?

    たくさんの人に背中を押してもらって「そうか!僕だけが悪いんじゃないのか!!」って言いたいのかな。

    ちなみに私経験者です(奥様の立場)
    私の元夫もあちこちでそれが言ってほしくてたまらなかったみたいです。(もしかしたらトピたててたのかも!?)
    元夫の実家の両親にはすぐにそれを認めてもらえたみたいで嬉しそうに鼻の穴広げていましたよ。「僕だけが悪いんじゃないっっ!!ふっん!ふっん!!」って。
    今じゃ笑い話ですが。。。
    そんな元夫は4年前に見たきりです。もちろん、幸せは祈っていますよ。

    エマ-ソン一家。子供達と3人で明るく楽しく暮らしています。
    奥様にお伝えくだされば・・・と願います。
    「今は苦しいでしょう?辛くて情けなくて・・・。でもあなただけがそんな思いを抱えているわけではないからね。それにそんな日々は終わる。必ずね。そしてパワ-アップした自分をまたきちんと取り戻せるから」

    トピ内ID:8809496444

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    もういいって

    しおりをつける
    blank
    一滴
    どうしても奥さんを擁護しなければ気が済まない人が多いようですが、もういい加減やめましょう。
    どう足掻いたところで、子供を虐待して開き直っていることは言い訳のしようの無い事実であり、それを「トピ主の浮気が原因」とするのは無理です。通用しません。

    奥さんに浮気されたことを理由に子供を虐待する夫だったらどうするべきだと思うんですか?
    「一生言いなりになり、自分や子供への暴言、暴力に耐えながら夫が元に戻るのを待て」と言いますか?
    虐待されている子供にも我慢を強いて「夫の回復を待て」と言いますか?

    誰も答えられないんですよね?同じ質問がいくつかありましたが、どれも流されていますからね。
    男女逆転したら通用しない意見など、何の意味もありません。聞くに値しない、ただの感情論。現実では性別によって基準が決まるわけではありません。

    もう奥さんへの共感とあなたたちの自己満足はいらないから、現実的に考えましょう。子供を保護するのが先決だってことくらい分かってるんでしょ?
    理由は何であれ、子供を虐待する夫なら間違いなく離婚ですよね?それと同じです。奥さんは自業自得ですよ。

    トピ内ID:6029816180

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    冷静に考えましょう

    しおりをつける
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    ベイカー捜査官
    >トピ主様は「原因は私にあるのですが…」と認めてる様子をしながら「原因はトピ主様にはない」との言葉を待っているのではないですか?

    実際のところは知りませんが、仮にトピ主がその言葉を待っているのだとしても。
    妻の虐待の原因をトピ主に押し付けるのはただの自己正当化であって、そこに正当性があると思っているのは小町の妻擁護の女性だけじゃないですか?

    「夫が浮気したから子供を虐待した」こんなの現実で通用するわけないでしょう。少し考えたら分かりませんか?

    妻の欠点に意図も何も、それが事実なのだから状況を書くのは当然ですよね?なぜ女性の場合だけそんな意見が出てくるのか理解できません。

    トピ主が浮気した夜は妻が子供を守っていた(普通にしていただけでしょ?)かもしれませんが、今は直接攻撃を加えてるの、分かってますか?

    妻が浮気されたことには病的なまでに過敏なのに、虐待されている子供に対しては恐ろしいほどに鈍感な人が多くて驚きます。小町女性ってこの程度なんですか?「共感」とかいう奴が悪い方向にしか出てこないんですね。
    現実ではどうやって生きているのか不思議でなりません。

    トピ内ID:5431996610

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    子供がかわいそう。

    しおりをつける
    🙂
    ちょこ
    妻の両親には謝罪したのですか?自分の両親の話ばかりだけど。
    そりゃ、あなたの両親には態度も悪くなる気持ちになるでしょう。
    しかし、態度に出すのは大人気ないし、妻の落ち度でしょう。妻は、あなたは態度に出さないとわからないと思われてるのではないでしょうか。
    一度奥さんと子供を捨てたんでしょう。何故戻ったの?

    子供が不安がるっていうけど、あなた浮気した事を子供にちゃんと説明してないでしょう。奥さんは勝気な性格どおりにあなたにぶつかってるの。
    幼稚ですが、一生懸命表現しているの。もう、第三者に対応してもらうしかない。カウンセリングでもいいし、中立の立場の人でないと話し合いになりませんよ。自分の両親じゃだめですよ。妻の本当の気持ちをだしてもらわないと。元々、コミュニケーションがとれない二人なのですね。

    とばっちりを受けているお子さんが本当にお気の毒。私もあなたを信用できないな。だって、本気の相手も捨てる人だもの。どういう人なら捨てられないの?法的に認められている人?妻の座は絶対離さないでしょうね。
    子供はあなたの血が入っているから余計いらっとするのかもよ。

    トピ内ID:5989580086

    ...本文を表示

    いい加減やめませんか

    しおりをつける
    blank
    また寒波
    奥さん擁護のレス、

    正確には奥さん擁護というのとも違いますね、ご自分たちが夫に浮気されどれだけ辛かったか、傷ついたかを延々と訴えた愚痴、悪口。奥さんの気持ちに同情しているというよりこの場を借りて自分たちが毒吐きしているといった印象です、自分語りです。

    トピ主さんに対する前向きなアドバイスにならないどころか、ご自分たちにとっても過去に引き戻されるだけです。

    トピ内ID:8630504342

    ...本文を表示

    まだ同じことを・・・

    しおりをつける
    blank
    ディープスロート
    >幼稚ですが、一生懸命表現しているの。

    その表現方法が子供の虐待ですか。感情の赴くまま一生懸命子供を虐待して、表現しているんですか?論外です。

    「大人気ない」「妻の落ち度」「幼稚」
    そんなレベルの話じゃありません。トピ主の浮気が原因とか、言い訳できるレベルでもない。夫が浮気したことを理由にすれば「子供の虐待」が言い訳になると思ってるんですか?本気でそれが通じて許されると思ってるんですか?

    いい加減、大人の考え出来ませんか?女性のレスはどれも「浮気された妻>虐待されている子供」でウンザリです。「女性に都合がいいように」という自己満足ばかり先走っていて、程度が低すぎます。

    >妻の両親には謝罪したのですか?
    >浮気した事を子供にちゃんと説明してないでしょう。

    適当なこと言わないでくださいよ。浮気したのが妻なら「親は関係ない」「マザコン」「これ以上関係を悪化させるな」、「子供は関係ない」「子供の心に傷を負わせるな」「親子関係を悪化させるな」となるのが目に見えています。

    とばっちりも何も、加害者は妻。そこに言い訳は通用しません。
    もう下らない同性擁護はお腹いっぱいです。

    トピ内ID:0252377827

    ...本文を表示

    切なくなりますね

    しおりをつける
    😉
    パット
    浮気じゃなくて本気で好きになったと言われたらねぇ・・
    奥さんは壊れてしまったんですね。そうして奥さんに守られて育てられるはずの子供も家庭も壊れてしまったんですね。

    本気で別の女性を好きになるって、恐ろしいことですね。
    それだけのことをとぴ主さんはしたんですね。


    思いなおして、家族を大切にしようと思ったとのことですが、
    今は、奥様のことを再び「本気で好き」なのでしょうか。義務感での従順な態度は相手もわかりますし、浮気された後、配偶者が愛情ではない従順さで自分に従うって、イラつきますよ

    奥さんの気持ちになってみました
    夫が別の女性を本気で愛した。別れたけれど本気で好きだったと今でもいう。結婚して永遠の愛を誓い子供を作った私ではなく。私がお化粧もできなくて子供の世話を一人でしてるときに、あの女を抱いて愛していたのだ。

    今は償いと義務感で家庭に向き合っているけれど、私を本気で好きなわけじゃない。家庭と子供のために嫌々あの女と別れたんだから、また連絡を取るかも。
    やるせない。むなしい。不安がなくならない。苦しい

    浮気って家庭と奥さんを壊すことなんですね

    トピ内ID:8962036990

    ...本文を表示

    奥さんを微笑ますことがあなたにできるか。

    しおりをつける
    😉
    パパは偽善者
    とぴ主さんは奥様に愛情があるから家庭に戻ったのではなく、子供に未練が
    あるから戻ったんですね。

    レスの「それじゃだめ」さんに完全同意します。すべての鍵は、奥様との愛情復活ですよ。

    奥さまに本当の愛情をそそぐこと。
    「裏切られた側は、一番愛されている、必要とされていることを
    何度も何度も再確認しないと、だめなんです。」ほんとにそう。

    「見せかけだけでなく、本当の本心からの愛情じゃないと
    わかってしまうんです。」

    これが答えだと思いますよ。
    奥さんを何度も抱きしめて、俺が悪かった。もう傷つけないから不安になるな。と、心から奥さんを大事にするんです。

    償いや、辛抱、妻の仕打ちが許せない、じゃないですよ。

    一日に何回奥様を無邪気に笑わせられるか。1日の帰宅後、寝るまでに
    何回奥さんの微笑みを引き出せるか。

    これ、死に物狂いでやって見てくださいよ。理屈で言い争うんじゃないです。そんなんで愛情は復活しませんから。

    奥様があなたをみて微笑む回数が増えたら、子供に対する仕打ちなんて自然に良くなります。本当ですよ。

    トピ内ID:8962036990

    ...本文を表示

    無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    イエモン
    今更本当の愛情を注ぐことなんて出来ないでしょう。

    確かに元々の原因はトピ主の浮気です。それに対してトピ主を責めるだけならまだ可能性はあったと思いますが、よりにもよって子どもの虐待に手を染めてしまったのだから、もうトピ主も本当の愛情を注ぐことは無理だと思います。
    そして何より、今更奥さんが元に戻ったところで子供の傷は消えないかもしれない。

    「子供を虐待している妻に本当の愛情を注げ」と言うのは、「浮気した夫を何事もなかったかのように許せ」と言うのと同じです。奥さんは許せなかったから今の状態なんです。トピ主にだけ同じことを求めるのはおかしな話。

    こう言うと、また「原因はトピ主」と言い出す人がいるでしょうが、子供の虐待に言い訳なんて通用しません。浮気の非はトピ主に、虐待の非は奥さんにあり、別々の問題。

    注げるかも分からず、いつになったら受け入れられるかも分からない「本当の愛情」に時間をかけるより、子供の保護が優先です。離婚して子供を引き取り、お互い浮気と虐待の責任を取るべきです。その内容を決めるのは女性の感情論ではありません。

    トピ内ID:0374011348

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    子どもに土下座

    しおりをつける
    🐶
    奥様は貴方を信頼し愛していらしゃったのでしょう。
    まさか裏切られるなんて思いもよらなかった。

    貴方が反省し謝っているのは理解しているけどまだまだ許せない傷ついたプライドが感情が渦巻いているのです。
    そのどうしようもない感情が弱い子どもたちに向かってしまったのです。
    もう1つ許せない理由は子どもの前で貴方が偽善者でいるからです。
    原因元の貴方が正義面してキレている母親から守る父親を演じているのに余計腹が立つのです。
    奥様にはもう怨念さえ感じます。

    今度奥様が子どもたちにキレたら子どもたちの前でママが怒っているのは全部パパが悪いからなんだ、許してくれといって子どもたちの前で土下座をしなさい。
    理由は言わなくていいから土下座をしなさい。

    離婚まで考えるなら反省しなんでもできるというなら子どもたちに謝る事です。
    可愛い子どもの母より本気で他の女を愛し捨てようとしたんだから謝れますよね。

    トピ内ID:1202908061

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    >パットさん、パパは偽善者さん

    しおりをつける
    blank
    どらむーん
    パットさん

    >奥さんの気持ちになってみました

    その前に少しでいいからお子さんの気持ちになってください。
    何も悪いことをしていないのにお母さんに虐待されるお子さんに。

    >浮気って家庭と奥さんを壊すことなんですね

    これは当たっています。ただ、直接的にお子さんを壊しているのは奥さんです。


    パパは偽善者さん

    >奥様があなたをみて微笑む回数が増えたら、子供に対する仕打ちなんて自然に良くなります。

    これはそう思います。ただ、効果が出るのにどれくらいかかるのですか?
    1年?半年?まさか1日とは言いませんよね。
    その間お子さんはいじめられ続けなければいけないのですか?
    あなたはお子さんに言えますか?
    「ママがあなたにあたるのはパパのせい。だからママの機嫌が良くなるまでいじめられるのは我慢しなさい」って。
    パパは確かに偽善者かもしれませんが、ママは善いことを何もしていませんよ。
    自分のうっぷんを弱者に対してあたっているだけで。

    お二方ともまずは最大の被害者を救うことから考えましょうよ。

    トピ内ID:1959824765

    ...本文を表示

    単刀直入に・・・

    しおりをつける
    blank
    今夜は雨
    トピ主さんのお話じっくり読ませていただきました。
    奥様擁護のご意見も読ませていただきました。

    要するに一番トピ主さんが求めていらっしゃる事。
    それは「何とか子どもたちに普通の日常を過ごさせてやるにはどうすればいいのでしょうか。」ですね。

    簡単じゃないですか。「離婚」する事です。
    「自分はどんな仕打ちにでも耐えます」みたいな事を言ってる場合では
    ないかと感じます。
    このままではこれから先もエスカレートする事はあっても良い方向に向いて行くとは感じません。
    夫婦の感情論に子供を引き込むのは卑怯です。
    過去は過去です。子供には一切関係ないはずです。
    大丈夫。子供が一番冷静に状況を把握してますから。


    トピ内ID:1713365966

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    子供に土下座

    しおりをつける
    blank
    アラモアナ
    >今度奥様が子どもたちにキレたら子どもたちの前でママが怒っているのは全部パパが悪いからなんだ、許してくれといって子どもたちの前で土下座をしなさい。
    >理由は言わなくていいから土下座をしなさい。

    だったら虐待の張本人である奥さんなんて、土下座どころの話じゃありませんね。土下座した上で「もう二度とあなたたちの前には姿を現さないので許してください」くらい実行しなきゃならないんじゃないですか?

    トピ主に責任転嫁して妻側の虐待を正当化する人たちって、要はトピ主に仕返しして自己満足したいだけですよね?薄っぺらいと言うか何と言うか。根本的に常識が欠落していて、当たり前のことが分からないんでしょうね。

    頭の中が「浮気された妻>虐待されている子供」で、トピ主の浮気に対して常軌を逸脱した最大限の仕返しをすることで、自分と同じ女性の満足感を得ようとする醜い本音が見え透いています。

    常識があれば虐待に言い訳が通用しないのは分かりきったこと。女性に都合良くしたいだけならレスするのやめてください。女がバカだと思われる。残念ながら、実際バカな人も多数いるようですけど。小町は女性の質が低すぎます。

    トピ内ID:9197215823

    ...本文を表示

    物理的に離れる

    しおりをつける
    blank
    石地蔵
    <子どもたちに普通の日常を過ごさせてやるにはどうすればいいのでしょうか。

     トピ主さんと奥さんの関係修復とは別に、子供の虐待は犯罪です。 いくら苦しいからと犯罪を犯して良いわけではないので、お子さんに普通の日常を過ごして欲しいなら物理的に母親と子供を離す必要を感じます。

     おそらく、母親は子供に八つ当たりしてトピ主さんに仕返ししているつもりなのでしょうから、「虐待すると母親と言えども子供と一緒には暮らせない」と母親が気付けば虐待はなくなる可能性もあります。 しばらくは離れて暮らすのは子供もつらいでしょうが、毎日精神的に追い詰められるよりは、週一でも優しくしてくれる母親の方が子供も幸せだと思います。

     子供が母親の顔色をうかがいながら生活する…そんな子供の顔は幸せそうには見えませんね。

    トピ内ID:6590085282

    ...本文を表示

    家庭の修復するには

    しおりをつける
    🐶
    前レスのタイトル(土下座)に過激に反応されたようなので・・・・。
    仮に男女の立場が逆であっても同じレスをしました。
    頭では解っていて押さえ込もうと思っていても地下のマグマの感情は抑えられず方向を間違って噴火している状態なのです。
    今起きていることだけに対応していても埒があかないのは現状態を見ても明らかです。
    何が目的でうしおさんがトピをたてられたか、それは子どもたちを守りたいからにほかなりません。
    家庭を修復する事を考えるには傷ついたプライドにはプライドで持って償うしかないと言っているのです。
    原因を取り除かずに次ぎへは進めないでしょう。
    今の状態が続くのは絶対避けるべきことなのです。
    もうどうしようもなくなっている状態じゃないですか。
    離婚し子どもたちを不幸にする前に出来る事は捨て身の行動しかないと思いレスしたのです。
    アラモアナさんはどうすれば現状を打破できると思いますか?
    批判だけでなく具体的にアドバイスは無いのですか?
    家庭を再構築しようと決意し頑張ってきたうしおさんに別れたらなんて薄っぺらなアドバイスではないでしょうね?

    トピ内ID:1202908061

    ...本文を表示

    補足させてください。

    しおりをつける
    まなみ
    私は、両親の機嫌をうかがいながら生活していた子どもです。
    でも、父のことも毋のことも大好きで、パパとママがぎゅっとしてくれたら…というのは、私の本当の気持ちなんです。
    両親の関係が不安定になって、私に少なからず影響があったことも、いま両親が仲良く暮らしてくれているので、何もかも許せています。
    父のことも、毋のことも、私にあたるしかなかったことも、いま許せているのは、私の心に両親への愛があるからです。
    傷つけあったとしても、それが許されるのが家族のあたたかさ、家族の情かなと思います。
    でも、過酷な被虐待児のお子さんだったら、あんな親ならいないほうがマシだというケースがあるのだというご意見も、よく分かります。
    トピ主さんのケースはどうなのでしょう?
    お子さんたちがトピ主さんに助けを求めているのなら、父親の義務と権利で、一刻も早く避難させるべきですし。
    これからトピ主さんファミリーがどうなさりたいのか、そのための努力の方向性は?
    過去はどうあれ、夫婦は対等なので、家庭を再構築するためには、奥様にも、自分を立て直す努力が必要ですよね。
    トピ主さんファミリーのしあわせを、心からお祈りしています。

    トピ内ID:3200720459

    ...本文を表示

    子供に土下座!?

    しおりをつける
    blank
    呆れた…
    あまりにもバカげた話なので、反応せずにはいられません。

    >仮に男女の立場が逆であっても同じレスをしました。

    つまり、モラハラ夫が子供たちにキレたら、
    妻が「全部ママが悪いからなの、許してね」といって子供たちに土下座せよ、と。

    完全にDV加害者の思考ですね。恐ろしい人です。

    >家庭を修復する事を考えるには傷ついたプライドにはプライドで持って償うしかないと言っているのです。

    だから、それで傷付いた子供の心が救われるのか、って話ですよ。
    大事なのは子供ではなく、「女のプライド」なんですね。
    まさにアラモアナさんの仰るとおりじゃないですか。

    常軌を逸したDV母に較べたら、離婚の方がはるかにマシな解決策です。
    子供のことを真に考えるなら、
    「家庭の修復」なんて薄っぺらいアドバイスをしている場合ではありません。

    トピ内ID:5828407926

    ...本文を表示

    土下座は解決になるのですか?

    しおりをつける
    blank
    暖かくなりましたね
    >理由は言わなくていいから土下座をしなさい。

    どういう思考回路をお持ちなのか、私には理解できません。

    本当にトピ主様が土下座をすれば、問題が解決すると信じているのでしょうか?


    この奥様だと「子供まで巻き込んだ!」「味方にしようとしている!」と
    ご自分のことは棚に上げて怒り心頭、さらに手が付けられなくなると思いますが。

    トピ内ID:9001103750

    ...本文を表示

    どの意見も大切

    しおりをつける
    blank
    こけっこ
    どなたの意見も、トピ主さんのために書かれたものです。
    お子さんも奥様も、どちらも見過ごすことのできない問題を抱えた存在ですよね。
    どちらの存在を心配するのか、それぞれ意見が違ってもいいのではないでしょうか。どちらの意見もここに書かれてある以上トピ主さんに届くことにかわりはないのですから。

    きっとトピ主さんはここに書かれた多くの意見を受け止めて今がんばっていらっしゃると思います。

    トピ内ID:6138503803

    ...本文を表示

    菫さん

    しおりをつける
    blank
    これは酷い
    トピ主が子供に土下座すれば、子供は「悪いのはパパだから、ママに虐待されるのは仕方がない」と納得し、それで妻のプライドは挽回するとでも思っているのでしょうか。
    あなた、大丈夫ですか?

    「怨念」だか「マグマの感情」だか「方向を間違って噴火」だか知りませんが、そんなもの子供に向けている段階で立派な加害者。
    土下座に過激に反応しているのではなく、常識で考えれば非難されて当然のことをあなたは言っているんです。

    現状の打破なんて離婚しかありません。母親の虐待を我慢させるより離婚の方が不幸なんですか?何を言っているのか自分で分かってますか?

    あなたの頭の中は、アラモアナさんの言う「浮気された妻>虐待されている子供」そのものです。ご自分では気付いていないのかもしれませんが。子供のことなんて何も考えていないでしょう?考えていたら、そんな発送はあり得ません。
    妻のプライドが挽回したところで今後虐待をしなくなるだけ。それまでの子供の傷は?責任はどう取るんですか?

    満足するのは母親だけで、何の解決にもなっていないと分からないのでしょうか。

    トピ内ID:2717840716

    ...本文を表示

    はぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    ため息
    トピ主が子供に土下座しても妻に土下座しても、何の解決にもなりません。妻がいい気になるか、子供を味方に付けたと逆上するだけです。

    子供に心の傷を負わせているのは妻であり、妻が虐待をやめてもそれまでに負わされた傷は消えません。つまり、妻のプライドなんて今更関係ありません。

    重要なのは家庭の修復でも妻のプライドでもトピ主のプライドでもなく、子供を保護することです。

    >家庭を修復する事を考えるには傷ついたプライドにはプライドで持って償うしかない
    こんなことを平気で言っているのは、子供よりも妻のプライドが大事だからに他ならず、所詮は女性の自己満足を求めているに過ぎません。

    全面的にアラモアナさんに同意です。それに比べて、菫さんの発言の何と薄っぺらいことか。同性擁護の浅ましさが全て出ています。
    本気で「アドバイス」のつもりで子供への土下座を薦めているのだとしたら、全く理解できません。

    本当に子供に土下座することが、解決につながると思うのですか?
    土下座された子供は何をどう感じて、虐待されてきた心の傷はどうなると思うのですか?

    トピ内ID:9820777820

    ...本文を表示

    確かに原因はあなたですが

    しおりをつける
    blank
    男ですが
    その後のあなたの妻の行動は常軌を逸しています
    子供に当たるなんて人格を疑います。

    まずはDVシェルターに子供と逃げ込んではいかがでしょうか?

    トピ内ID:8368913574

    ...本文を表示

    だからー!

    しおりをつける
    みなこ
    まだトピ主妻を擁護するカキコが多いですね。

    トピ主の浮気(本気?)で奥さんが傷ついたと言うのはわかりますよ。
    でもね、だからと言って、何で子供達が暴言を吐かれたり傷つけられなくちゃならないのですか?
    奥さんがトピ主を殴ろうが暴言吐こうが、それはトピ主さんのせいですよ。
    それなら自業自得なんだから、ある程度我慢もしなきゃならないでしょう。
    でもね、子供は関係ないじゃない。
    何で今子供が傷つけられているのに、奥さんが可哀想とかトピ主を責めるレスばかり続くのでしょう?

    逆だったらどう思います?
    奥さんが浮気した、夫が怒って子供に当り散らした。
    奥さんは反省して、それ以降良い妻になろうと誠心誠意努力しているけど、夫は許してくれずに子供に暴言を吐き物に当たって怯えさせる…。
    仕方が無いよね、浮気して夫の心を傷つけたのは奥さんなんだから、我慢しなさい!もっと夫の傷ついた心を癒すように本気で夫を愛しなさい!
    子供が傷ついているなんて子供を盾にせずに、もっと夫の心を解すよう、愛しなさい!努力しなさい!
    そんな風にアドバイスしますか?
    男女逆なら即離婚しろって話でしょ。

    トピ内ID:8640467897

    ...本文を表示

    トピ主さんと子供さんとの関係

    しおりをつける
    blank
    rara
    トピ主さんにも非があるし、奥さんもおかしいと思います。
    二人の関係を修復するのは、しばらく難しいかもしれませんね。
    でも、それは夫婦の問題。このままではお子さんがあまりにもかわいそうです。
    離婚とか、別居とかではなく、お子さんとトピ主さんが、奥さんを交えずに信頼関係、愛情関係を作るといいと思います。
    どんなことがあっても、トピ主さんは、お子さんを大切にするとお子様が信じられる関係を作るのです。話をきいてあげるのです。。奥さまの悪口はいってはいけません。悪いところはあるけど、いいところもあるよ。と教えてあげてください。奥さまの顔をみておどおどしていても、おどおどしなくてもいい信頼できる大人(トピ主さん)が近くにいれば、成長したとき、奥様のことを客観的に見れるようになります。あなたを通しておくさまを許せるでしょう。
    今、奥様と直接向き合って話すと、関係が悪化してしまうようです。
    お子様を間に入れて、家族で過ごす時間を増やせば、奥様の気持ちも変わっていくかもしれません。
    そのことが、一番おこさまのためになるのでは??

    トピ内ID:2041614210

    ...本文を表示

    カウンセリングを

    しおりをつける
    blank
    tako
    ご夫婦で カウンセリングを受けられてはいかがですか。
    私も結婚して、10年たったころに、好きな人ができました。本当に恋してしまったのです。 でもこの気持ちは胸に秘めて、片想いを貫きました。
    だから あなたの恋をしてしまった気持ちや、かたや奥様側の気持ちも 女として 悲しみがわかり、複雑な気持ちで トピを読まさせていただきました。
    奥様は あなたのことが大好きで愛していて信用もされていたのでしょう。なのに裏切られ、心の傷がふさがらないのですね。消化できてなく奥様もとてもつらいと思います。
    そしてあなたも、努力され、精一杯頑張っておられる。
    カウンセリングは 今や、親子仲に悩む人が親子で受けたり、更年期で受けたり、色々な方が受けていますよ。
    できれば 乗りこえられますように。

    トピ内ID:4748450053

    ...本文を表示

    奥様に安心と楽しみを。

    しおりをつける
    blank
    ころころ
    我が夫婦も、トピ主さんと全く同じ状態になったことがあります。
    (子供はありませんでしたが)

    奥さんもそりゃあツライんですよ。好きでやってるんじゃありません。
    ご主人も自由がなくなり、つくしても責められ、そりゃツライでしょう。
    お互い「呪縛」でがんじがらめですね。

    でも、抜け出せたんです、私。
    それは、職場で知り合った友人でした。非常に楽しい女性で、毎日世間話をして笑い転げているうちに、スーっと苦しみが消えていきました。
    それからは、主人に優しく接することができるようになりましたし、
    私抜きの宴会にも笑顔で送り出せるようになりました。
    楽しみが必要ということに気づかせてあげてください。

    あと、奥様がうんざりするほど愛情表現を!
    奥様が問いただす前に「聞いて、聞いて。今日ね・・・」と報告。
    「君はどうだった?」と聞いてあげることも大切。
    仕事中も休憩時間に電話してお話してあげてください。
    そのうち「もう、アナタいい加減にしてちょうだい」ってイヤがられますから。その時がお二人が呪縛から解放される瞬間ですよ。
    幸運を祈っています。

    トピ内ID:9356584264

    ...本文を表示

    私も“ガツンと”派

    しおりをつける
    🐧
    うさお
    もう過ぎてしまったこと・・・しかも夫は反省している・・・でも、奥さまはやっぱり許せないんでしょうね。煮え切らずにいつもイライラしてるんじゃないか、と。だから、罪のない子供たちがちょっとでも気に入らなことをしたら当たり散らすんだと思います。
    でも!奥様もつけ上がり過ぎ。トピ主さんは下手(したて)に出過ぎ。トピ主さん、きっと、普段から怒ったりしない優しい方なのでしょう(浮気でなく本気になっちゃうくらいだから)。
    そろそろ、ガツン!と言ってはいかがですか?
    もしかしたら、」奥さまは、「キーッ!!」って半狂乱に荒れ狂うかも?でも、トピ主さんはギュッと抱きしめてあげてください。
    このままでは家族みんながかわいそうです。是非、“ガツン”の勇気を!!

    トピ内ID:6340181249

    ...本文を表示

    むむむ。

    しおりをつける
    😣
    新婚さん
    幸せになれない構図ですね。

    浮気された上に本気で好きな人とか書かれて。
    それがうしおさんの気持ちかぁ。。。

    奥様幸せになる気が無いのかもしれませんね。
    幸せって何よって気持ちなのかもしれせん。
    裏切られた側にしかわからない蟻地獄だよ。

    うしおさんに喜びを与えるお子様が憎いのかな。
    幸せになろうとしている家庭が憎いのかな。

    うしおさんは奥様のこと好きですか?
    愛してますか?本気で好きな人よりも大切ですか?

    って今更そらぞらしいですよね・・・

    奥様のご両親との同居や夫婦二人きりのデート
    家族みんなでのカウンセリングとか
    ・・・思い浮かびません
    ごめんなさい
    がんばって下さい。

    トピ内ID:6683267636

    ...本文を表示

    具体的な提案をします。

    しおりをつける
    blank
    コワイヨ
    いま初めて全部を通覧した者です。なんだか全体的にヒステリックなトピです。ヒスが伝染している感じ。ヒステリックにならずに深刻な問題を真剣に語ることはできないものでしょうか。

    さて具体的な提案。
    1 長めの休暇を取り(これはどなたかも仰せでした)子供たちを実家に預けて奥さんと一緒に旅行に出る。
    2 行き先は交際時代・新婚時代に二人で行った思い出の地。もし奥さんが別の行き先を望めばそのとおりに。

    理由は、奥さんとの修復の端緒を切るのは、家というハコの中よりも環境を変えた方が効果が上がるからです。付随的に当面の虐待を回避できます。
    トピ主さんにとっても、奥さんに対するかつての愛情を復元できるかの試金石になる旅行です。太陽の下であらためて見る奥さんに新たな魅力を発見するかもしれません。
    奥さんが旅行を拒んだら「キミと一緒に行きたいんだ」と切々とお願いしてください。
    子供は旅行の趣旨を理解してくれます。
    子供はオヤジの背中を見て育つ。万の言葉よりも真剣に行動している姿に信頼を覚えるのです。

    最終的にどんな結論になるにせよ、騙されたと思って是非試してみて下さい。

    トピ内ID:3276919520

    ...本文を表示

    手遅れにならないうちに

    しおりをつける
    blank
    ハーメルンの笛吹き
    児童保護の専門家にアドバイスを求めて、子供を奥さんから離し
    奥さんも精神科へ連れていったほうがいいんじゃないですか。
    崩壊した家庭で狂った母親にDVされ育つ子供にしたくなければ
    離婚もありでしょう。
    親の過去は消せないけれど、子供の未来は守らないと。
    DVに洗脳されたら取り返しがつかないですよ。

    トピ内ID:0872081151

    ...本文を表示

    虐待?

    しおりをつける
    blank
    デカメロン
    『虐待』の言葉が独り歩きしてしませんか?
    トピ主さん自体はほとんど詳細を書いていないのに。


    虐待、という単語を誰かが使用したことにより、
    皆さんそれぞれの思うところの『虐待』を勝手に想定してエキサイトしているように思えます。


    とはいえ、トピ主さんが一ヶ月以上も現れないのですから、今さら事実がつまびらかになるとも思えませんが…

    トピ内ID:4750164482

    ...本文を表示

    虐待の詳細を聞きたい

    しおりをつける
    blank
    ののの
    対策を具体的に相談するには、やっぱもう少し詳細が欲しいですよね~

    なんか奥様擁護がおおいから、脱走?
    自分擁護ほとんどないですものね~

    ココまで主さんでてこないと、自分を擁護してほしいから
    奥様の行動を過大に書き込んで
    「ボクちゃん悪くないの~」って思いたいだけの
    言い訳男と思うんですけど

    とりあえずの対策としてはカウンセリングに行く 位しかいえないよ

    トピ内ID:3097202946

    ...本文を表示

    子供への暴言・、無視について

    しおりをつける
    😑
    コーヒー豆
    ご自分の浮気(本気?)が原因で、奥様が子供につらく当たるとのことですが、
    子供を無視したり暴言を吐くのは、トピ主さんへの当てつけではないですか?
    案外、子供さんと二人のときは、あんなこと言ってごめんね…ってギュッと抱き締めて泣いているのかも。
    一度子供に向き合って聞いてみたら良いと思います。

    諸悪の根源のくせに子供の前で善人面られると余計腹立たしいのでは?

    経験者なのでそう思います。
    うちの場合はそんな父親が離婚してくれて母子家庭となり平和が訪れました。
    最終的に治まらないのであれば、奥様を解放して差し上げればよいのではないでしょうか。
    もちろん、浮気をしたあなたがすべてを手放すのです。

    トピ内ID:1040853711

    ...本文を表示

    それなりにあるような

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    奥さん擁護も奥さん批判(トピ主擁護)も、それなりの数あるように思うんですが……
    私の読み方がおかしいのかなぁ

    ともあれ、この件でトピ主批判があるのはともかく、奥さん擁護があることが信じられません。
    相手が悪い=自分は正しい、とか本気で考えてるんでしょうか、この方々。

    トピ内ID:5862712885

    ...本文を表示

    虐待について

    しおりをつける
    blank
    1854JGMT
    私も同じことをずっと思ってました。虐待の程度はどのくらいなんだろうと。

    どなたかもおっしゃっていましたが、そんなにひどい虐待なら匙を投げる祖父母ってどうなんだろうと。祖父母が匙を投げられる家庭環境と虐待が私のなかであまり結びつかないのです。それにひどい虐待ならトピ主さんだってこんな所に相談している場合ではないです。トピ主さん情報にはお子さんが可哀相な記述はありますが、実際の虐待の詳細は不明と思います。女性の感情論と批判されるレスとある意味変わらない…。

    もっとも、トピを終わらせたほうがよいというのは賛成です。

    トピ内ID:8960987989

    ...本文を表示

    詳細も何も

    しおりをつける
    blank
    neo
    >身体的暴行はありません。どなる、罵倒する、物にあたる、無視するといったもです。

    これで十分なのでは?

    もしかして、「これでは情報が不十分だから虐待ではない」とか言う、新しい妻擁護路線ですか?

    >なんか奥様擁護がおおいから、脱走?
    >自分擁護ほとんどないですものね~

    前半はただの「共感による感情論」、後半はどう読んでも「妻擁護の言ってることはバカバカしい」がほとんどだと思いますが。
    多いのは奥様擁護ではなくて「同性擁護の無意味な感情的自己満足」
    トピ主擁護ではなくとも「トピ主が子供を引き取って離婚しろ」
    ですよ?

    そこまでして妻に都合良くしなければ気が済まないんですか?トピ主が擁護して欲しいかどうかなんて関係なく、常識で考えればこの妻を擁護なんてしたくても出来ないでしょう。擁護出来るとすれば「夫が浮気したから子供を虐待しても許される」という思考回路の持ち主だけです。

    トピ内ID:2612682484

    ...本文を表示

    わたしには充分とは思えません

    しおりをつける
    blank
    デカメロン
    「情報が不十分だから虐待ではない」とは言いません。
    でも「情報が不十分だから虐待かどうかはわからない」です。

    なんと言って怒鳴られたのでしょう?「死んじまえ」?「早く宿題やりなさい」?頻度は?回数は?

    この程度の情報で「今すぐ離婚」「DVシェルターへ」等のレスが乱立するのであれば、いささかヒステリックに過ぎるのでは?


    では、どのような状況なのか?
    いわゆる「妻擁護派」が打ち出す太陽政策を採用する猶予があるのか、ないのか?
    それは詳細が分からない以上、判断のしようがありません。


    ただ、1854JGMTさんも書いておられるとおり、
    双方の親が事実を知りつつ放置していること。
    トピ主自身が、子どもを置いて実家に帰ったこと。
    暴力はないということ。

    から、トピ主を始めとした関係者らは、虐待?が少なくとも危機的状況にないと判断していると私は思います。

    トピ内ID:4750164482

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    なんかもう・・・

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    さおり
    どうしてそこまで必死に奥さんの非を認めようとしないのでしょう。同じ女性だから?女性が何をしても、悪いのは男性にしなければ気が済まないのですか?

    身体的暴行はなくても、子供に対して八つ当たりでどなり、罵倒し、物にあたり、無視して、トピ主が子どもに罪はないからといっても「あれは私の性分だから仕方がない」と聞き入れず、どれだけはやめてほしいと毎日のように言っても感情を抑えることもせず、そんな状況を子供が泣いてとめ、母親の機嫌をうかがいながら気を遣う日々を送っている。

    これで情報が不十分なんですか?虐待かどうか分からないんですか?
    あなたが分からないのは「虐待かどうかの判断」ではなく、「子供の気持ち」でしょう。

    女性の非を誤魔化したり、正気とは思えない要求で男性に責任転嫁する為なら子供が受けている虐待から目を背けられる人たちなのだから、何を言っても無駄なのでしょうね。もうウンザリです。
    見苦しいもみっともないも通り越し、哀れとしか思えません。
    奥さん擁護の女性がこれだけ多いのだから、男性が女性に絶望するのも無理はありませんね。

    トピ内ID:3772477295

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    話が横にそれますが・・

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    🐷
    Noriko
    トピ主さん、 10年以上前は、ロサンジェルスに駐在されてませんでしたか?
    私はまだ在米ですが、昔私の知人が既婚者ながら、本気の恋をしていました。
    トピ主さんのハンドルネームが彼の珍しい名前と一緒で、文章を読ませて頂く限り、遊びと割り切れず、超真剣にのめり込んでいた彼とダブるからです。
    全くの無関係の方なら、大変失礼致しました。

    トピ内ID:0132134554

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    やっとまともなトピになった。。

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    😉
    ひらめ
    >>身体的暴行はありません。どなる、罵倒する、物にあたる、無視するといったもです。

    >これで十分なのでは?

    私もこれで十分だと思いますよ。
    自分がそうされたらどう感じます?ちょっと想像力を聞かせれば分かりそうなものなのに、、
    小町には人の身になって考えることができる人が少ないのかな?

    しかも相手は子供に対してです、もう少し親身になれませんかね。

    トピ内ID:4724140813

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    ごった煮状態ですが

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    😑
    まずは母親と子供を引き離す(どちらかの実家なり、児童相談所なり)
    この時点ではまだ離婚はすべきでなく、三者共に冷却期間が必要。
    落ち着いたらそこで、トピ主さん、奥様がつつみ隠さず事情を話す。
    どうしたいのか、判断するのは子供。
    (この際、子供は「小さな大人」として扱うべきであり、綺麗にろ過した事はあまり言うべきではない、と思う。)
    子供が「それでも母親と居たい」、「父親と居たい」でも「離婚は仕方ない」でも「やっぱり一緒がいい」というのでもアリ。
    一番の被害者に選択権は与えるべき。
     妻擁護のアンチが目立ちますね。確かに行き過ぎた意見もあるようですが基本的に男性と女性では社会的な立場も違えば力の有無も違います。
    男性の暴力の場合、力づくで止められる者は家庭内に存在しない。
    女性の暴力の場合、男性が本気になれば(腕力で)止められるものです。
    もちろんそれが虐待を正当化する理由にはなり得ませんが、妻擁護派は「トピ主さんが本気を出せば虐待を強制終了させられるのにしない」という逃げ腰な姿勢、『不倫+DVの最低男になりたくない』という卑怯な本音に拒否反応が出るのでは。

    トピ内ID:5887659167

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    落ち着いてくださ~い

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    デカメロン
    「虐待?が少なくとも危機的状況にない」=「妻に非がない」ですか?
    「これだけの情報では正しい判断が下せない」=「妻擁護」「悪いのは全て男と考える哀れな女」ですか?
    わたし「妻は悪くない」とか「奥さん可哀想」とか書きました?
    想像力を働かせるのもいいけど、やりすぎですよ。

    何事にも「状況に応じた対応」というものがあります。
    それを考えずに極論をぶち上げるのは子どもの喧嘩に核弾頭を持ち込むみたいなものです。よりよい解決に結びつくとは思えません。
    トピ主不在のまま極論への道をひた走っても事実と逸脱するばかりであると思ったので、
    すこしクールダウンしたらどうかとの意味を込めて書き込んだのですが、
    一部の熱狂的な人々の火に油をそそぐ羽目になってしまったよ
    うです。申し訳ありません。

    トピ内ID:4750164482

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    子供の為にも離婚してください

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    身体的暴行がなくても、怒鳴る、罵倒する、物に当たるなどの行為は立派なDVです。念のためDVチェックリストで確認してみて。

    しかるべき機関(役所、保健所、児童相談所)などに相談して、トピさんが親権を握り離婚したほうがお子さん達にも普通の幸せな生活を与えられるのではありませんか?恐らく裁判になると思いますので有利に進められるように、日記にいつ奥さんが子供を怒鳴ったか、物を壊したか、書き留めてくださいね。

    私は女性として妻として、本来ならば奥さんの味方につくべきなのですが、まともに挨拶もできない上に上司を無視するような常識のないかわいげのないきつい妻をもったトピさんに同情します。恐らく心のどこかで奥さんに愛想がつきて魔がさしてしまったのでは?

    奥さんの方も許すことができないのなら自分の心の健康のために別れたほうがいいんですよ。子供相手に鬱憤晴らしなんて母親として失格です。

    トピ内ID:6168372533

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    やむなし

    しおりをつける
    🐤
    ドロンパ
    そんな面倒くさい人とは別れたほうが良いですよ。奥さんをそういう風にしたのはとぴ主さんと言う人が沢山いますが、私はそういう風には考えません。危機的状況下に本性が露呈しただけです。

    トピ内ID:8312570753

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    分からなくないでしょう?

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    ケイティ・キッスーン
    「罵倒」は相手の罵る暴言です。所謂「言葉のDV」。
    「無視」は大人の間でも「無言のDV」と認識されています。
    「物に当たる」だって子供の前ですればどれだけの恐怖感を与えるか分かりますよね?立派なDVになりえます。
    これもまた「子供の前でしているのかどうかは分からない」とか言われてしまうのでしょうか。

    これでも虐待かどうか分かりませんか?想像力に欠けていても、言葉の意味からで十分すぎる程だと思いますけどね。

    「妻擁護派」が打ち出す太陽政策って、採用する意味がありますか?妻に共感しすぎた妻擁護派の女性が満足するためだけの意見であって、家庭の修復や子供たちを救う目的には何の役にも立ちませんよ?

    過剰な共感から生まれる感情論には、常識や客観的な善悪の判断、その他当たり前のことが何も含まれていません。あるのは過程も結果も無視した「女性を擁護したい」という根拠のない同情だけ。

    こんなのが実社会で正当性を持つはずないでしょう。感情に振り回されていないで、もう少し客観的に頭で考えられませんか。いくらなんでも、これは酷過ぎます。

    トピ内ID:2111089097

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    いや、だから

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    ザラキ
    情報が不十分だから虐待かどうかはわからない→十分分かるでしょ?

    何事にも「状況に応じた対応」というものがあります→状況を考えたら離婚して子供を引き取るべき

    これだけのことで、誰も熱狂的になんてなっていないと思いますけど・・・
    虐待こそ核弾頭じゃないんですか?

    クールダウンじゃなくて、あなた一人読解力がないだけだと思います。

    トピ内ID:9394664027

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