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    姉妹(30代) 幼少時のお金のかけ方でトラブル

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    🎶
    フルーツ
    ひと
    はじめまして。
    今、悩んでいることを吐き出させてください。

    私38歳、妹35歳の2人姉妹で、それぞれ既に家庭を持っています。今は2人とも実家近くに住み、今後は私だけが近くに住み続けるつもりです。
    私から金銭援助は無理ですが、幸いにして両親は老後資金を蓄えてくれているのでそこには問題ありません。
    タイトルのとおり、私がよくしてもらったという妹の思い込みにより、妹は今は親にせびるだけせびって3年後に遠く離れたところに家を建築するつもりです。
    そのせびり方に身内ながら嫌悪を憶えるようになったので、相談することにしました。
    そもそもの原因が、幼少時にした習い事の差です。

    昔から私ばかり習い事にお金をかけてもらっていました。ピアノ(レッスン15年・ピアノ購入)、英語10年、塾通年・塾合宿などです。
    妹も同じものを習ったのですが、すぐにいやだと拒否して何も続いておりません。
    私に多額をかけたことで両親も常に気にしていたので、妹には大学時に興味を持ったスキューバ機材一式など総額7,80万を一括で援助したようです。

    が、この一括支払いだけで相殺されると妹は思っていません。
    今は私(姉)だけが後に残る技術を身につけたり、ピアノをうちがもらったことでずるいと言い出して、妹の子(親からして孫)に対し、お金をせびるようになりました。
    私にも子供はいますが、無用なもの(おもちゃ大量・お出かけ・外食など異常なほどの出資で教育上良くない)なので、うちの子にはいらないと拒否しています。

    ただ、わが子も大きくなり、なぜ私だけ買ってもらえないの?と言い出したため、根本的な原因である妹とのわだかまりを解決する必要があると考えています。

    やはり、この状況から私だけが長年優遇されてきたと客観的に思いますか?
    老後近くに住むというだけでは許されないですか?

    トピ内ID:6897896153

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    お子さんのことと、妹さんの問題は分けて考えた方が。

    しおりをつける
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    はづき
    妹さんとの教育費のかけ方の違いは気にするレベルではないと思います。
    トピを読む限り、ご両親が意図的にトピ主さんを贔屓したわけではなく、
    妹さんが習い事を投げ出したり・・・の結果として、多少の格差が出ただけですよね。
    トピ主さんは大卒で、妹さんは大学進学を諦めさせられた、とかなら
    問題かもしれませんが。


     >私にも子供はいますが、無用なもの(おもちゃ大量・お出かけ・外食など
     >異常なほどの出資で教育上良くない)なので、うちの子にはいらないと
     >拒否しています。

     >ただ、わが子も大きくなり、なぜ私だけ買ってもらえないの?と
     >言い出したため、根本的な原因である妹とのわだかまりを解決する必要が
     >あると考えています。

    上記の文面通りなら、お子さんがおもちゃなど買ってもらえないのは
    妹さんの経済的依存が問題なのではなく、「トピ主さんご自身が、教育上の方針から
    実家からの買い与えを断っている」というのが理由ですよね。
    お子さんには大人同士のゴタゴタを見せず、毅然として「うちはうち。
    よそはよそ」のスタンスで言い聞かせれば良いと思います。

    トピ内ID:1682188703

    ...本文を表示

    貴女が優遇されたとは思いません

    しおりをつける
    🐶
    のん
    私は姉と弟がいますが、確かに親の経済状況によって兄弟でも対応が違うのは感じます。私と姉は年が近いので、ほぼ同じ状況、弟は年が離れているので甘やかされていると思います。

    貴女と妹さんは、同じ状況だったにもかかわらず、長続きしなかったのは妹さん自身の問題ですよね。それをご両親が悪かったと思う必要はないし、貴女が妹さんに遠慮する事もないと思います。

    妹さんに「貴女も同じように習い事をさせてもらったのに、辞めたのは自分でしょ!自分が頑張らなかったからいけないのに、ふざけるな!」と怒ってみては?
    子育ての終わったご両親に負担をかけるなんて感心しませんね。

    言うべき事は言わないとエスカレートしますし、貴女のお子様にも悪い影響を与えると思いますよ。

    トピ内ID:0416235336

    ...本文を表示

    うーん・・・・ご両親に問題があったのでは?

    しおりをつける
    🐶
    しばお
    言い過ぎてしまうかもしれません。同じ習い事を姉妹でしたのに姉は続いて(結果必要な物を買って貰った)妹は続かなかった。また、妹は幼少期から習い事が出来る環境にありながらコレというものが見つからなかった。
    これ位はどこの兄弟姉妹でもある話で、これが原因で仲違いする問題になる事は滅多にありません。大学生の頃に「お姉ちゃんは・・・」なんて普通言い出したら「だって同じ事させたのにあなたは続かなかったじゃない」って親が諭すべきだったのではないでしょうか?不自由をしないで大学まで出して貰えるだけでもありがたい話である、と親が育てて来なかったのが今の結果でしょう。
    妹さんの行為が正しいと言うのではありません。が、どこかでその物の考え方を直してこなかったいけなかったのでしょう。
    近くに住んでいるからしょうがないのでしょうが、何故あなたの娘さんが「私だけ買ってもらえないの?」って疑問に思うのかも不思議です。
    子どもだから比べるのは分かりますが、ここは母親として言わなければならないことがありますよ。
    ご両親とは、あなた方姉妹にとって、孫たちにとって、物をねだることができるだけの存在なのでしょうか?

    トピ内ID:4681480615

    ...本文を表示

    お嬢さんには、きちんと話してあげてください

    しおりをつける
    blank
    なんと
    客観的に見てどうか、という問題の以前に
    妹さんは「姉は優遇されていた」と思って
    いるんですよね。

    正直、妹さんのしていることはとっても寒いし、痛いです。
    ・・・が、本人が気がつくまでそれがどんなにむなしいか
    わからないでしょう。

    あなたがわだかまりを溶かしたいと願っても、
    相手もそう思うかどうかわかりませんよ。
    肉親でお金の話をすると、もめる原因になりかねません。


    お嬢さんにはうちはうち、妹さんのうちは妹さんの
    うちだからときちんと話してあげてください。
    今は不服に感じるでしょうが、大人になって
    いろんなことが見えてきたとき
    お嬢さんなりの理解をすると思います。

    お母様が妹さんの行為を許している以上
    どうすることもできないだろう、というのが
    第三者の意見です。
    (老後ご両親のそばに住む住まないに関係なく)

    トピ主さんは複雑な思いでしょうが・・・

    トピ内ID:9267692254

    ...本文を表示

    ご両親が決めること

    しおりをつける
    🐤
    長男嫁(二女)
    私も三歳上の姉がいます。

    姉はいつも新しい服を買ってもらい、私はお下がり・・・小さい頃に新しい服を買ってもらった思い出は2回しかありません。
    習い事も姉はキチンとこなし、私は途中でやめました。
    写真も姉は沢山あるのに私は数枚とか。
    姉はしっかりものだし私より手をかけてもらっていたと思います。

    でも、技術を手につけなかったのは私の勝手ですし、それが元で親にお金をせびろうと思ったことはありません。

    妹さんがそうなったのは、妹さん自身(ひがんだりお金に汚い?)やご両親が原因で、甘やかしお金を与え続けるご両親の方針も悪いのではないかと思います。

    このままではお金を搾り取れるだけとってあとはサヨナラということもあるかと思います。
    ご両親が今の状況を変えたいと思わなければ、トピ主さんが心配してもはじまらないのではないでしょうか。

    トピ内ID:5665862051

    ...本文を表示

    お子さんの事は妹さんとは関係ないのでは?

    しおりをつける
    😨
    チビ
    トピ主さんのお子さんに対しても祖父母から援助の申し出はあったんですよね?
    でも、子供の教育上良くないという理由でトピ主さんが断ったんでしょう?
    ならば、それはトピ主さんとお子さんとの間の問題であって、妹さんは関係ないのではないですか?要するに「私の教育方針と違うから子供に援助はいらない、でも子供が羨ましがって困るから、妹の子にも援助しないで」って事ですよね。
    妹さんは姉との差を言えば親から援助を引き出しやすいので、理由に使っているだけでしょう。
    多分、そんなに差をつけずに育てられていたとしても、何か理由をつけてはご両親から援助を引き出したと思いますよ。
    腹立たしい気持ちもわかりますが、ご両親の生活に影響がでる程のせびり方なら問題だし、トピ主さんが意見する権利はあると思います。
    でも、ご両親が妹さんからの要求を拒否しない以上、トピ主さんが何か言っても無理だと思います。

    トピ内ID:9035188923

    ...本文を表示

    私も妹なので・・・

    しおりをつける
    🐶
    ハチ
    妹の立場で想像してみました。

    習い事ですが、単純に姉と同じ物を習わせてもらったのだから文句は無いだろう、と言う物ではないと思います。

    お姉ちゃんが通っていて、同じ楽器にしてくれたら楽だから、と自分としては興味も無い事を習わされて、身が入らなければ、お姉ちゃんはちゃんとやっているのに、妹は・・・と言われる。
    かと言って具体的に何がやりたいのか、自分の気持ちやもやもやを、どう親に伝えて良いのかわからない、だからただ「つまんないから止めたい」としか言えない。
    ただのわがままや、飽きっぽい性格と判断されますます姉の方が評価が高くなる。
    そんな繰り返しだったのでは?
    ご両親が本当に自分の事を考えているのか、自分は姉の付属品なのか、そんな不安を感じてたという事はないですか?
    それが、だんだんとご両親を試すような行動(お金をせびる)につながってしまったのではないでしょうか。

    残念ですがあなたが妹さんを窘める行為は妹さんをどんどん意固地にさせると思います。
    これはご両親と妹さんの問題です。

    妹さんがご両親の愛情を感じられる出来事が起こるといいのですが・・・

    トピ内ID:5110027279

    ...本文を表示

    額の問題ではなく

    しおりをつける
    🐧
    寒がりペンギン
    妹さんにとっては心情の問題なのでしょう。

    額については、明細でも出せば分かることですが、出して納得するものでもないと思います。

    結局、出すかどうかは親の問題であり、どうしても不服なら相続の時にでも文句を言うしかありません。
    それはある意味コントロールの範囲外にあるモノであり、今片方がどうこう言ったところで解決できないと思います。
    結局、何を主張するかは相手次第なのですしね。

    お子さんには、それとこれとは別問題ですから、絡めるのはやめた方がいいと思います。
    金の出所がどうであれ、許容するラインだけ決めておけばいいと思います。

    トピ内ID:8834715339

    ...本文を表示

    長年の恨みはそうそう解消されないです

    しおりをつける
    😝
    妹ですが
    妹の立場で申し訳ないのですが。
    それはもう、ご両親と妹さんの間のわだかまりであって、あなたは首をつっこむべきではないです。
    客観的に見て、というのは意味がないんです。
    妹さんが満足できるまでは。

    妹の立場から言えば、ちゃんと両親から平等に扱って欲しかったんです。
    でも私たちの親の年代って、どうしても長子を大切に扱ってしまう傾向がある。
    歳をとって、そのことに今ようやく不満を表明できてるんです。

    そっと見守っておいてください。
    そのうち妹さんが納得したら、気づきますから。
    ご両親のお金のことは、ご両親にお任せして良いんじゃないんでしょうか。

    トピ内ID:4098656119

    ...本文を表示

    話し合いましょう

    しおりをつける
    🐧
    mai
    今、妹さんは、お幸せではないんでしょうか。

    うちの場合、3人姉妹で、経済的理由で、長子の私は高卒で働かなければならず、次女短大卒、3女大卒、という結果になりました。

    私の場合、結婚生活も、まあ幸せに送っているし、穏やかにすごしています。
    しかし、時に高卒を馬鹿にする発言などを、妹たちや両親から聞くと、情けなくなるだけではなく、気持ちがカーッとなってしまいます。
    抑えてはいますが、複雑です。

    経験から、子供は平等に育てないといけないと、私は実践しています。

    又、自分が不幸だと、生まれ育った環境のせいにしてしまったり、
    競争意識が強いと、姉妹をねたんだりといったゆがんだ気持ちを持つことになります。

    ご両親、姉妹の間でよく話し合われて、みんなが納得できればいいですね。

    投稿を読む限りでは、妹さんが、今、お幸せそうではないような気がしました。

    姉妹は、死ぬまで付き合っていく肉親ですし、困ったときには助け合える関係でありたいですね。

    親の近くに住んであげられるフルーツさんは、妹さんにとっても、ありがたい存在になると思います。

    トピ内ID:7294304516

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