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    私の母を施設に入れたいと言う兄嫁

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    真知子
    ひと
    私の母は現在80代で数年前から認知症が始まり現在はかなり進行していて介護も大変なようです。父は一昨年亡くなっております。
    兄夫婦が結婚を機に実家隣に土地を購入し家を建てて敷地内同居をしてきましたが、母の認知症と父の病気、実家の老朽化に伴い4年前から完全同居となりました。兄夫婦の家の土地代と建築費は両実家から多少援助があったようです。

    お正月に実家に帰省し兄夫婦と母の認知症について話をしていたところ、兄嫁からとんでもない話を突きつけられました。
    兄嫁の実家は遠方で父親は早くに亡くなってます。一人暮らしの母親も少しずつ認知症が始まったようで物忘れがひどく、最近は近所に住む兄嫁の従姉妹やヘルパーさんに身の回りの世話や様子を見てもらって生活しているそうです。昨年の秋には癌の手術も受けており早期だったとはいえ精神的ショックからすっかり元気をなくているそうで、私の母を施設に預けて自分の母親を引き取りたいと考えているそうです。施設には今すぐ申し込めば来年の秋には入所できそうだということで、それまでは兄嫁が今まで通り母の介護をしていくとの事です。
    認知症が始まったとはいえ兄嫁の実家近くに頼れる親戚もいますし、第一に長男である兄嫁の弟夫婦が母親と同居すべきだと思うのですが同居は弟の奥さんが拒んでいるそうで、現在はお金だけ仕送りして仕事を理由にろくに顔も出さないそうです。
    古い考えかもしれませんが兄嫁は長男に嫁いだ立場ですから自分の母親より夫の母親を優先するべきだと思います。施設に入れるべきなのは兄嫁の母の方だと思うのに兄嫁の我が儘で家を追い出されそうな母が不憫でなりません。
    私も夫の家に嫁ぎ義理の両親の介護をする立場の人間なので母の事は引き取れませんし、なんとか兄嫁を説得するしかないのです。
    肝心の兄は、介護する人間が決める事だと兄嫁の言いなりで情けないです。

    トピ内ID:0080912288

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    仕方ないと思う

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    みみ
    トピ主さんもお母さんを引き取ることができないなら、
    兄夫婦の考えに従うしかないのでは?
    介護する人間の意見優先で仕方ないと思います。

    長男とかそうじゃないとか、結婚しているとかしていないとか
    関係なく、自分の親は自分でみるが基本だと思います。
    介護される親だって実子がみてくれるほうがいいでしょ。
    子供が男性でも女性でも。

    トピ内ID:3481638534

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    意味がわからない!

    しおりをつける
    😡
    まりも
    どうして兄嫁が面倒を見ると決めているのでしょうか?
    トピ主さんの母親ですよね?
    じゃぁ、トピ主さんが引き取って介護をすればいいのではないですか?
    介護の義務はお兄さんとあなたにあります。
    長男の嫁だから、嫁に来たから?
    兄嫁さんにとっては実の親は実家にいらっしゃるお母さんのみです。
    勝手を言っているのはあなたでしょう。
    施設に入れるのがいやだったら、あなたがお母さんの介護を自宅でやればいいのでは?
    自分勝手すぎます。
    こんな小姑は本当に嫌です。自分はやらない、でも他人の兄嫁にはやらせる・・・・意味がわかりません。

    トピ内ID:9577413746

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    難しいですね

    しおりをつける
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    嫁至上主義の小町では、「介護は実子」が当然なので、真知子さんの兄嫁さんが、あなたの母親の面倒をみないのは「あたりまえじゃない!」のレスの連発だとは思います。

    でも、気持ちはわかりますよ。

    だれだって、

    ★私の親と同居している兄夫婦が

    ★私の親を施設にいれ

    ★その同居していた家で、妻のみの親の面倒を温かく面倒をみる

    そんなの、当事者の子ども側からみて、「うんうん。そうだよねー♪」なんて、いえるもんですか。
    みなさん、感情としてそうじゃないんですか?

    でも、実際問題、「認知症の始まったお年寄り」を、赤の他人(嫁)が面倒をみるのって、並大抵の苦労じゃないです。ましてや、自分の親が弱っているのに、死ぬほどの苦労をして赤の他人の認知症のお年寄りの面倒を看ているのは、歯がゆいかぎりでしょうね。

    「息子が実両親の老後をみる」
    これは、イコール、「施設へいれる」ということに、今後なっていくのだとおもいます。
    実子が老後の面倒をみるべき…だなんて、結婚した女性にとって都合のよいことばかりですよね。

    トピ内ID:3777786093

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    誰が看てもいいのでは

    しおりをつける
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    介護は自由
    施設にお母様がご入所されるのがお嫌ならばトピ主さんがお母様と暮らしたらいいように思えます。

    トピ主さんは義理の両親の介護をする立場と言い切っていられますが実のお母様も義理のご両親もどちらも大切なのでしょう?
    でしたらここはトピ主さんの出番ですよ。

    トピ内ID:4346266792

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    で、トピ主さんはどれほど協力しているの?

    しおりをつける
    😉
    にゃん太郎
    実親の面倒は実子全員で見る物ではないのですか。
    兄嫁は長男に嫁いだって、おかしな言い方されていますが、
    トピ主さんのお兄さんも結婚により家を出た人間ですし、そもそも長男が親と同居する必要もありません。
    そして結婚とは家に嫁ぐものではありません。トピ主さんは家に嫁いだというのなら、旦那さんの親と養子縁組されたってことですよね?

    トピ主さんが古い考えの人だということは分かりました。ですがその今はない古い価値観を他の人にも当たり前のように押し付けないで下さい。

    兄嫁さんは自分の親の介護が最優先ですけどね。トピ主さんはそれを知らないのですか?

    ですが夫の母を施設に追いやって自分の母を呼び寄せる件は私も賛成しかねます。追い出すのではなく、両方の親を一緒に住まわせることって出来ないのですか?
    トピ主さんの母は兄嫁が中心になって介護してるのですよね?
    それでは、介護義務がある実子であるトピ主さんはどれだけ介護してるのですか?
    むしろお兄さんやトピ主さんが主体になって介護するべきでは?
    私の祖母の介護も実子全員でしていましたよ。遠方に住む叔母も叔父も仕事があっても泊り込みで介護してましたよ。

    トピ内ID:1966181294

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    兄嫁さんにしてみたら

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    😨
    ふむ。
    当たり前の感情かと‥
    酷なことを言うようですが、兄嫁さんにしてみたら実母を施設にいれて義母の面倒みるのは、それこそ釈然としないのではないでしょうか‥。
    良い悪いではなく感情論ですよね。
    認知症の度合いから言っても義母の方が進んでいるのであれば自然な流れですよね。
    もちろん、トピ主さんが納得行かない気持ちもわかりますが‥。

    トピ内ID:3711892290

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    どうしろと?

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    ゆま
    介護する人間が決めるのは正しいと思いますよ。
    認知症の義母、病気の義父だけでもものすごい負荷ですよね。実母もそんな状態なら、どうにかして事態を打破できないか、改善できないかと考えての発言ではないでしょうか。たとえば一番世話の大変な義母を施設に、と思ったとか。

    トピ主さんはどうしたらいいと思いますか?
    兄一家が引き取る以外で何かありますか。
    反対するなら改善案を出して話し合ってみてはいかがですか。

    トピ内ID:1608788041

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    たとえ三日でも

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    瑠璃
    たとえ三日でもお母様を介護なさってから、この投稿を読み直されてみてはいかがでしょう。
    認知症の介護は、普通の介護とはぜんぜん違いますよ。ご本人にとっても施設のほうがお幸せだと思います。

    トピ内ID:5145015920

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    お気持ちごもっともです

    しおりをつける
     自分の母を引き取りたいから義母を施設へ・・・
    こんな話が許されるはずはありません。

    でも、貴方は実母を引き取れない、お兄さんもダメ、そうなれば結局兄嫁さんの好意に甘えていただけと言う事ですよね。今回兄嫁さんがダメというならば、仕方がないと言う話しになってしまいませんか。
    お兄さんはお金を出すというのなら、お母様は施設に行かれ、貴方が足繁く通ってあげることも良い親孝行です。
    施設は姥捨て山ではないですよ。幼児を保育園に預けるようなものです。

    トピ内ID:3841388854

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    介護の義務=実子によるもの

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    🐱
    mana
    です。
    第一義的には、長男であるお兄さんとあなたによる介護が原則です。
    現実には原則ばかりで上手く行きようがないので、実際はその奥さんによるところが多いのでしょうが、介護の義務=実子によるものが原則です。

    今回、兄嫁さんにもご自分の母親の介護をしなきゃならないという事情があるということ。
    兄嫁さんの側には、自分の親を見るのが義務です。
    結婚した当初から今まで、兄嫁さんはずっといっしょにいたわけですよね?
    今まで十分頑張ってあなたに代わりあなたの両親の面倒を見られてきたのではないですか?
    兄嫁さんをいつまでも自分の親に縛り付けてないで、本当の親の面倒をみさせてあげればいいじゃないですか。

    あなたの「肝心の兄」はあなたと同様、当事者です。
    まずは二人ですることを考えてください。

    そして、あなたは「義理の両親の介護をする立場の人間」とありますが、それも義務ではないです。
    そしてまだ、介護が必要な状態ではないのですよね?
    あなたがすればいいじゃないですか。
    あなたがすべきことを兄嫁さんに押し付けてちゃ駄目ですよ。

    トピ内ID:6128419604

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    心情的には主さんの気持ちは理解できます。

    しおりをつける
    🐱
    みなぞう
    状況を見ればお母様が追いやられるようで切ないですよね。


    ただ、

    お母様の「かなり進行している認知症」の進行が止まってないなら、来年の秋にはどうなっているかもわかりません。
    兄夫婦の手に負えない状態になってから申し込みをするのでは遅いと思います。

    兄嫁のお母さんの件が無ければ、進行する認知症に対して徐々に準備を勧めているだけにしか思えないのですがいかがでしょうか。

    兄夫婦が手におえなくなった時、主さんが受け入れできる訳ではないのであれば介護方針は介護する人の意思を優先させてあげ欲しいと思います。

    トピ内ID:4393615999

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    今の世の中

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    🐤
    わかめちゃん
    今の世の中、この兄嫁さんタイプの考え方が主流だと思います。長男だって言うけど、長男と長女ばかりですよね。
    私の母も、弟夫婦と暮らしていましたが、結局大変で今は施設に入っています。私が、引き取ることも考えたのですが、私の家に遊びに来たら行方不明になってしまい4日間帰ってこなかったのです。(家が変わると混乱するらしいです。)
    かといって、実家に住んでいる弟夫婦に出てゆけとも言えませんでした。

    本当は、弟夫婦がアパートを探して出て、私たち夫婦が母と暮らせば良かったのかもしれないけれど・・・財産が絡むとそれも大変なんですよね。
    私の主人も長男で、いずれは義理の両親と一緒にすまなくてはならない身だったし。(その時は、転勤で他県に住んでいました。でも、元々は夫の実家で同居していたのです。)
    でも、その時主人が母の面倒を見ようと言ってくれたことが(実現しませんえしたが)今でも嬉しいです。
    そして、弟のお嫁さんがお母さんはいらないけれど、財産は欲しいと言ったこと一生忘れません。
    親を施設に入れるのって本当に辛いです。
    とぴ主さんに、良い解決策がみつかることをお祈りします。

    トピ内ID:8032305301

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    介護する人が決めること

    しおりをつける
    🙂
    兄嫁です
    現在認知症関係の仕事をしております。

    認知症の方の介護というのは、ご本人に病識がないだけに介護する側の負担は大変です。完全同居で見てこられた兄嫁さんは大変すばらしいと思います。

    今回の件は兄嫁さんのお母さんの問題と合わせて考えるからこじれるのではないでしょうか。別々にしたときに、お母さんの病状からして在宅介護が大変なのであれば、施設という選択をしたときに、介護しない真知子さんが口を出すのは好ましくありません。ご不満であれば、真知子さんが実際に介護なさってみて判断されるべきです。

    施設は決して悪いところではありません。他の方との交流が増えて、元気に過ごされる方も多いです。まめに面会に来てくださって、お盆などは一緒に外出してお墓参りもしてくれる、そんなご家族がいる入所者さんは幸せに暮らしていますよ。

    トピ内ID:6966213743

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    お兄様は間違っていませんよ

    しおりをつける
    blank
    とくめ
    介護をするのは兄嫁さんなんですから、お任せしたらよろしいかと思いますよ。
    古い考えも何も、自分の親は自分でみるべきですので、あなたがそこまで批難するならば、あなたが無理にでもみれば良いことです。
    人に意見をして任せる前に、自分がする事をしましょう。

    自分の親を任せておいて、好きな事を言っていてはいけません。
    それから、施設に入れるお金はあなたも出すべきだと思います。
    家を出た身だとしても、あなたの親は変わらないのですから。
    まずはあなたが親に対して何をしてあげたいのか、よく考えて自ら行動に出して下さい。
    親が大切で心配ならば、ひとに任せず自分の後悔のないように、ご自分で看ましょう。

    トピ内ID:6398261589

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    なんだか

    しおりをつける
    😨
    ガブガブ
    トピ主さん含めみんながみんな自分のことばかり考えて面倒を押し付けあってるように感じます。もっとお互いの立場を思いやれないものでしょうか?実の母親を大事に思う気持ちは兄嫁もトピ主さんも同じなのですから…。今時「長男の嫁」だけが犠牲になる時代じゃ有りません。兄弟みんなで話し合うしかないと思います。

    トピ内ID:0947728061

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      基本的に

      しおりをつける
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      おばさん
      自分が介護しないなら口出すなです。
      介護は実後の義務ですから、嫁に行った立場とか、長男次男、オトコも女も関係ないです
      二人面倒を見るのは無理ですし、今まで義理の両親の介護してきたのですから、義兄夫婦の家と土地の援助の恩は返しているはずです(結婚してから敷地ない同居で、四年は完全同居、母親が40代ということは20年ぐらいは面倒見てきているのでは?)
      義姉が自分の母親に航行したいと思っても仕方がないと思います

      とぴぬしさんは何もするつもりがないのですからから口を出す権利はありません

      トピ内ID:8624484285

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      我儘なのは誰でしょう?(辛口です)

      しおりをつける
      😑
      おぱた
      介護が大変なあなたのお母さんを、毎日見て下さってるのは誰でしょうか?
      兄嫁さんでしょう?あなたは何かしているのですか?
      してないのでしたら文句を言う権利はありませんよ。
      本来結婚してもしなくても、基本的に親の介護は実子がするものです。嫁いだからと、兄嫁さんにお母さんの介護を丸投げしているのはどうかと思います。
      また、今現在あなたの義理親は介護が必要な状態なのでしょうか?

      もし介護をされてたら解ると思いますが、本当に大変ですよね。身も心も疲れ果てる事もあります。介護疲れで寝込んだり、悲劇に繋がる事件もニュースなどで聞いた事ありませんか?
      施設に、という判断は責められないです。それが嫌ならあなたがお母さんの介護をするべきです。兄嫁さんは介護ロボットではありませんよ。善意によって介護して下さってるのに、あなたは感謝の気持ちはないのでしょうか?

      「長男だから○○すべき」「嫁いだから夫側優先」という固定観念をはずして考えてみて下さいね。
      介護が必要な方にとっての快適な生活とは何か?
      誰がどのように面倒をみるのが一番負担にならないか?
      一度皆さんで考えてみて下さいね。

      トピ内ID:6502092256

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      勝手です

      しおりをつける
      blank
      さちこ
      トピ主さんの考えは・・
      兄嫁さんは、あなたのお父様も看病して、きちんと見送れたんですよね
      そして、姑さんの認知症、あなたのそばに認知症の家族はいらっしゃいますか?
      実母がそうだとは言え、離れて暮らしているあなたにどんなに大変かわかりますか?

      私も実の母が認知症で現在老人ホームに入って居ます
      それまでは、兄嫁が何年も面倒看てくれていました
      ほんとうに大変だったと思います。それでも縁あって親子になったんだから大丈夫よと言ってくれていました
      そんな兄嫁を楽にしてあげたくて、兄弟で話し合って老人ホームに入れました。

      あなたの兄嫁さんだって、あなたのお母様をずーっと面倒看て来たんじゃないんでしょうか
      自分の親の事も気かがりだったはず、ましてや一人暮らしで頑張ってきた母親を引き取りたいと思うのは、そんにいけない事なのでしょうか
      弟さん夫婦にも、引き取れない理由があるのでしょう

      あなたのお兄さんの、介護する人間が決める事って、言う言葉もっともだと思います。

      あなたのような小姑がいる兄嫁さん、とっても気の毒です。

      トピ内ID:3386313555

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      古い考え方です

      しおりをつける
      blank
      悠里
      それまで同居してお世話してくれたことに感謝はないのですか?手は貸さずに口だけ出すは最悪です。義理の両親の介護について覚悟は立派ですが、今現在介護の必要がなければ、ご自分でなさってください。親の介護は実子の平等な務めです。
      主さんがお母様を心配なように兄嫁さんもご自分のお母様が心配なのですよ

      トピ内ID:5703430298

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      何時代?

      しおりをつける
      れんげ

      義理のお姉さん、すごい方だと思います。
      義理の両親も世話し、ご自分の母親もみるつもりとは。

      トピ主さん、介護の費用とか多少は出してます?
      ご自分は何かしているの?していないのなら、口を出すのはやめましょう。
      義理のお姉さんには「今までありがとうございます」と感謝したら?

      私の実家も父の両親のお世話をしましたが、十数年も家族で旅行にも
      いかず、母親はそのためだけの生活でした。
      同居や介護ってやったことのない方には大変さは分からないのですね。

      トピ内ID:2652429985

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      古い考えではなく、誤った考えなんですけど…

      しおりをつける
      今日は釣れますか
      じゃ貴女が両方の母親の面倒見ればいいじゃないですか。
      お金でも何でも出して。お母様の年齢からしてトピ主さんも結構なお年だと推測しますけど…嫁いだ以上は夫の母親優先って、根拠はなんですか?ぜひ教えてよ。

      トピ内ID:3759517147

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      あの・・・トピ主さん

      しおりをつける
      😝
      国定忠
      認知症の人の介護の大変さを分かってますか・・・?

      日々の食事、排せつ、入浴・・・。一般の病気の人とは段違いに手間のかかるものなんですよ。それを「とんでもない話」「兄嫁の我儘」「兄は言いなり」なんて、人の気持ちをもう少し理解してはどうですか?トピ主さんがおいくつの方か分かりませんが、「私がやっているから兄嫁もやれ」なんて兄嫁さんに要求する権利は何一つありません。トピ主さんが介護している義父母は同じように認知症なんですか?

      実の父母と義父母のどちらが優先なんてありません。それこそトピ主さんの実兄の言う通り、「介護する人間が決める事」ですよ。

      トピ内ID:0611514821

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      介護の鉄則

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      blank
      口は出さなかった者
      昔から言われているように、手を出せないなら、口を出さないことです。お兄様の言う通り、介護者が決めることです。

      私の父母は義妹が介護をしてくれました。私は何か言いたい時も、歯を食いしばって何も言いませんでした。その代わり、出来るだけ手助けはしました。義妹はそのことを感謝してくれています。

      私の祖母の介護では、母も私も、手を出さないくせに口ばかり出す小姑達にとても苦しめられましたから、私は伯母、叔母達を反面教師に、口を出さないことを心に誓って頑張りました。言いたいことが無かったわけではありません。でも、必死で言わずに通しました。今はそれを誇りに思っています。

      どうかどうか、手を出せない環境に居るのなら、口も出せない環境に居るのだと肝に銘じてください。

      トピ内ID:8805505051

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      トピ主さんにも自由な選択があると思います

      しおりをつける
      blank
      まつりだわっしょい
      兄嫁さんは最初はちゃんと夫側の両親の面倒を見ていたのですよね?
      それだけでも立派だと思います。
      でも面倒を見る相手が増えてしまえば、何かを切り離す必要があります。
      兄弟がいれば別の人に頼れば良いって思うのかもしれませんが、必ずしも皆が自宅で両親の介護の面倒を見る決断を下すとは限りませんよね?

      弟夫婦がまさにそういう結論を出したのだと思います。

      だから兄嫁さんは自分の母親は施設に預ける事になるのに、夫の母親の面倒は見なきゃいけない自分が凄く苦しくなったのではないでしょうか?
      夫の母親の介護が無ければ、自分の母親の面倒を見れたのにって。
      自分の親を最優先にさせてしまうのはどうしようも無い事だと思います。
      実際に夫の母親の介護を継続させるにしても、殆どの手間は兄嫁が世話していたからですよね?でしたら当然、一番世話する者に対しての配慮を考えた決断がお兄さんの思い遣りだと思います。

      トピ主さんはそこにどんな思い遣りを考える事が出来ますか?

      トピ内ID:7560107094

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      あのね~

      しおりをつける
      blank
      00100kai
      認知症の介護は大変なんだよ~ あなたが手を差し伸べれないのなら口出しはしない方が良いと思う・・ 来年の秋っていうけれど大変だよ。基本自分の親は自分達で介護だよ。

      トピ内ID:9405615488

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        やはり兄夫婦の意見が

        しおりをつける
        😀
        makoto
        あなたのお気持ちもわかります。ですが、直接いま面倒を見ているのは兄夫婦であれば、あなたが親族だとしても、発言力は低いですね。認知症がかなり進行しているとなれば、施設に預けた方がいいという判断は、間違っていないとおもいますがどうでしょうか?
        その時は、また費用の分担の問題も持ち上がりそうですが...まじかにいるお兄さんも、施設に入れたほうがいいと判断されるなら、やはり直接日々接している方の意見が尊重されるのではないかと思います。あなたも介護の大変さは認識していらっしゃるようですし。

        トピ内ID:1047328023

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        貴女は傲慢だ

        しおりをつける
        😒
        nanao
        と思います。
        介護の辛さはよくご存じのはずなのに、施設に預けることを拒むのはおかしいです。
        それより、兄嫁さんのお母さまを引き取ることでわだかまりがある感が否めません。
        でも、兄嫁さんのお母さま、兄嫁さんよりほかに頼る人がいないご様子、それを放置する方が人道に反すると思います。
        自分の母親より夫の母親を優先すべきかどうかは、介護している当事者が決めるべきですよ。

        引き取りもしない人間が口をはさんでいい問題でないと思います。

        トピ内ID:2634070642

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        兄嫁さんの立場になって考えてみてください

        しおりをつける
        blank
        シロ
        がんの手術を受けたのは兄嫁さんですよね?それとも兄嫁さんのお母さんでしょうか?(ちょっとわかりにくかったもので)。

        兄嫁さんががんだったとして。
        精神的ショックは計り知れないと思います。
        初期でも抗がん剤の治療をすることが最近多いです。強い薬を使うので副作用は高確率で出ます。体力的にも厳しい状態かもしれません。
        本来なら自分のことで精一杯な状況です。
        そこに認知症2人の介護はあまりにも悲惨過ぎます。

        「べき」を使ってますが、それはあなたの一方的な考えです。
        まずは相手の立場に立って状況をシミュレーションしてみてください。
        例えば、がん患者さんの闘病日記(ネットで検索すれば沢山ブログがあります)を読んで、がん患者さんの気持ちを知ってください。
        説得はそれからです。

        トピ内ID:4682234843

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        それは筋違い

        しおりをつける
        🙂
        ころころ
        真知子様、これはお兄様のおっしゃる通りではないでしょうか。実際に介護する方が最終的に判断することでしょう。

        あなたの考えはかなり古い。親の面倒を見るべきはまずは実子、そして兄弟(兄妹)の持つ義務は平等にあります。長子だから、という区別はありません。あくまでも配偶者はその補助的立場です。
        あなたには嫁したとはいえ、実母への義務があります。労働、さらには金銭的に。お兄様もです。今まではお兄様及びあなたが現実としてほぼ介護はできず、お義姉様が代わってやってこられた。これは兄妹そろって本当に頭を垂れるべき労働です。
        変わって、お義姉様はお義姉様の兄同様の実母の介護義務をお持ちです。兄妹で話し合い、兄は配偶者と話し合い金銭的な介護を、妹は配偶者(お兄様)と話し合い介護実務をとった。実に筋が通っています。

        通っていないのはあなたとお兄様の兄妹です。お兄様本人が介護実務を担当されず、配偶者の協力を仰げない事情ができた以上、あなたが介護実務をとるか施設にお願いするしかないのではありませんか?御兄妹でよく話し合うべきですが、どちらにせよ、お義姉様の決断を恨むのは筋違いです。

        トピ内ID:2455884094

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        まずあなたが

        しおりをつける
        😠
        りこ
        介護されてみては?

        お金も出さないのに口だけは出すんですね。
        外野は無責任で良いですよね。

        トピ内ID:2937728248

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