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    なにがいけなかったんでしょう?(義兄嫁さんの怒りの理由)

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    成子
    ひと
     私の理解が追いついていないのでわかりにくい文だと思いますが困っています。
     来月義兄一家に子供が生まれます。夫と義兄は仲がいいので(嫁同士はほとんど付き合いない)お嫁さんが出産でいない時にうちにご飯食べに来るかもと言われています。
     義兄嫁さんから電話が来て「出産中に(義兄が)食事に寄るのは迷惑でしょう?断ってね」と言うのでうちは私の弟(大学生)も時々食事に来るし良いものは出せないけど食べに来るのは気にしないですよ~と言ってたら急に怒り出して「こっちが断ってって言っているのにどうしてわからないの?大体兄の食事よりも妊婦心配するのが筋でしょう」と怒られて、でも私にしたらお産の面倒は私達が関わる事じゃないと思うので困ってしまいました。
     困って夫に相談したらダイレクトに義兄に話が行ってしまったようでさらに逆上(としか言えない)して電話がかかってきて「このままじゃ安産できない」とまで言われて・・・

     とりあえず義兄が食事に来るのを断ればいいのかな?と思うんですがなんでこんなに怒るのか、どこに失敗があったのかわかる方がいらっしゃったら教えてください、お願いします。

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    たぶんね、、

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    いちご
    トピ主さんの家では義兄さんが「くつろぐ」「料理がうまい」などトピ主さんをほめていたんだと思いますよ。
    義兄嫁さんはもともとトピ主さんのことを好いてはいなかったんでしょう。だからほとんど付き合いがなかった。

    それで、トピ主さんを利用して「来て欲しくない」と言わせたかったんでしょう。トピ主さんを悪者にしたかったんですよ。
    だけど思いがけず思った通りの返事が来なかったもんだから逆切れなんでしょう。

    だんなさんと義兄さんにまかせて、放っといていいのでは?この2人が義母に相談してもほっておきましょう。トピ主さんは悪くないですよ。
    このままだと次は「義兄嫁だから敬え!」とでも言うのでしょうか?

    わがままなのは義兄嫁ですし、「妊娠中おかしかった」と周囲皆で思ってあげたらどうでしょう?自己反省したら忘れたふりで許してあげたらいいと思う。

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    旦那さんにそばにいて欲しいんじゃない?

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    こん
    出産中っていうのは出産のための入院中ってことかな?

    たぶん義兄嫁さんは初めての出産で不安で仕方なくて、旦那さんにずっとそばにいて欲しいんじゃないでしょうか。自分はお産で大変な思いをしているのだから、仕事が終わったら食事なんかそこそこにして、早く駆けつけて欲しい。それなのに弟の家に行って和気あいあいと食事なんかしている場合じゃないでしょうっ!!とお怒りなのでは。

    成子さんに非は無いですよ。義兄さんと義兄嫁さんの話し合いがうまくいっていれば、成子さんにまでとばっちりはいかなかったんでしょう。ただ、義兄嫁さんは出産をひかえてとても不安で神経質になっている時期なのでここはおとなしく言うことを聞いたほうがいいと思います。

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    やきもちかな?

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    のぶ
    おそらく、お義姉さんは、例え夫の弟の妻とはいえ、他の女のいる家に入り浸って他の女の作るご飯など食べて欲しくなかったのでしょうね。
    それを伝えるためにやんわりとトピ主さんに「迷惑だろうから断ってね」と言ったのに、トピ主さんはただの遠慮だと思って「気にしないで」と言った。どうして、分かってくれないの?この人!といった感じでしょうか。
    お義姉さんの肩を持つわけではないですが、妊娠中って普段なら特に気にもしないようなことで一喜一憂したりと情緒不安定になりがちですので、今回のお義姉さんの態度もそのせいかもしれません。
    トピ主さんは悪くはないと思いますよ。あとは、お義姉さんの夫であるお義兄さんにお任せすればいいと思います。

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    トピ主さんは悪くないと思うけど。

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    とりとり
    たいへんでしたね。成子さんが悪いことはないとは思うんですが、思うに嫁同士はお互いアカの他人ですよね。たぶん嫉妬されているのでは。義兄嫁さんにしたら、成子さんは義弟嫁なんだけど、それでも他の女性に夫の世話を焼かれたくないのでしょう。

    妊婦さんは気が立ったり、疑心暗鬼というか嫉妬深くなる時期があると思います。体だけでなくて心も普通じゃないんですよ。だからって成子さんに当たっていいわけないですよ。ただ、そういうコントロールもとれないくらいストレスたまっているのでは。

    義兄夫婦のことはお二人にまかせて、トピ主さんは何にもしないほうがいいと思います。
    できるとすれば義兄さんの食事のことよりお嫁さんの体を気遣って上げる発言があれば、彼女の心は休まるのでは。

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    それだけじゃ判らないけど

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    ににに
    言葉のやり取りなんで、その場に居ない者には細かいニュアンスは判りませんし、普段の関係も正確には判りませんから想像ですが。

    1.たまたま、虫の居所が悪かった。
    2.出産間際でやはりナーバスになっている。
    3.旦那さんが自分の傍に居ないのが嫌。
    4.実は普段からご兄弟が仲が良いのが不満。

    いずれにせよ、挙げられた範囲では別に落ち度は感じられません。それだけじゃないでしょうね。兄弟姉妹が仲が良い事は多いにしても、配偶者を含めて円満って言うのは少ないかなと思うんです。
    だから、その辺の感覚的なズレと今の体調面、精神面から来るストレスで切れちゃったのかなと思いますね。
    まあ、少し冷ましましょうよ。普段から行き来が無いなら、必要以上に構うと逆効果かなと...。

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    とりあえず断っておいて

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    ゆこ
    ずいぶんヒステリックな義姉ですね~
    何がそんなに気に入らないんでしょ、私も理解できかねます。

    とりあえず、ご本人が断って欲しいと望んでいるようなので、
    お食事の件は、お断りしましょう。
    でもそれも義姉の前だけで、実際はトピ主さんさえご迷惑でないなら
    義兄に食事くらい出してあげてもいいと思います。
    その際、全員で口裏合わせて、絶対義姉にはバレないようにしましょう。

    きっと出産前で気が立っているだけですよ。
    出産後も、今までどおり別に親しくしないお付き合いでいいと思いますよ。

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    おこちゃま兄嫁さんの気持ち(想像)

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    てんこ
      自分(兄嫁)だったら、義弟の食事の世話などま  っぴらごめんと思う。または料理が苦手。
              ↓
      弟嫁(トピ主さん)もそうだと思ったら違った。
      もしかして料理上手?負けてる。イイ嫁ぶられ   て、後で夫や義両親に比較されたら困るわ。
              ↓
      私が大変な時に、私のいないところで3人で仲良  くするつもりね?私だけ仲間はずれ。(怒り)
              ↓
      しかも、弟嫁に借りができてしまう。後でお礼し  なくてはいけない。冗談じゃないわ。

    要するに、デキル女性と思ったトピ主さんに対する嫉妬に出産間近のナーバスが加わってのことかと。

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    お義姉さんの気持ちが少しわかる・・

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    nana2
    決してトピ主さんが悪いというわけではありません。
    ただ、出産を(一緒に入院して陣痛で苦しめとはいわないけれど)夫婦共通のものとして乗り切りたいという思いがあるのでしょう。 それなのに、出産は妻一人の作業とばかりに呑気に人の家で食事を食べさせてもらおうとしてる夫にも腹がたつし、そういう女性の気持ちも分からずに、いそいそと食事を出そうとするトピ主さんにも腹がたつんだと思います。
    どこかのトピでもありましたが「男は胃袋でつかめ(でしたっけ?)」を実行する女性も多いですよね。私自身はそういう女性が苦手ですが、男性の多くは、自分に対してそうしてくれる女性を悪くは思わないですよね。飯作ってくれるの?ラッキーみたいな。 学生時代に「お弁当作るの得意なんで」と言って差し入れする子を、女性陣が煙たがるのと同じ様なもんです。

    弟さんに対してはもちろん結構です(ご自分の弟さんですから)でも、こと、出産で家を空けるお義姉さんに対して、ちょっと無神経な対応をしてしまったかなと思います。

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    なんとなく

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    亥子
    本当に好意で義兄さんの食事の世話を買って出られたのだと思いますが、義姉さんのお怒りもちょっと分かります。

    出産で不安なこともあり、義兄さんにはそばにいて欲しいでしょうし、身の回りのことも自分できちんと出来て欲しいってことじゃないでしょうか。
    出産後、夫婦でやっていこうとしているのなら、なおさらですよね。

    父親としてしっかりして欲しいって思っているところに、ご飯作ってくれるって~ってホイホイ行かれたら、むっとしちゃいますよ。

    夫婦喧嘩して収めれば良かったのに、八つ当たりされちゃったんですね。
    お世話しないことにしておいた方が、後々のためかと。

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    レスありがとうございます。

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    成子
     いちごさん、こんさん、早いレスをありがとうございます。何だかどんどん大ごとになる気がして困っていましたので助かりました。

     こんさんのおっしゃるように妊娠後期はどうしても過敏になりますよね・・・私も子供がいますからわかります。
     
     いちごさんのご意見が当たっているのかも・・・と思いました。何度も何度も「迷惑でしょう?断っていいのよ」と言っていたし・・・

     この件は夫と義兄に任せてしまって、なるべく早く忘れるようにして今まで通りに過ごそうと思います。
     焦ってしまってわかりにくい文だったのに教えて下さってありがとうございます。 

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    マタニティーブルーズ

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    赤面母
    私も経験があるんですが妊娠中ってホルモンの影響か、何でもないことに悲しくなったら怒りっぽくなったりするんですよ。
    私が妊娠中はなぜか「夫が死んだらどうしよう。」という妄想?にとりつかれてしまって、少しでも夫の帰りが遅いと会社や実家や夫の友人宅に電話をかけまくって泣きながら「絶対事件か事故に巻き込まれたんだ!警察に連絡しなきゃ!」と大騒ぎしていました。
    今思い出だしても赤面してしまうんですが、かなり危ないヤツですよね。
    出産後冷静になってみんなに謝りまくりました。
    お義姉さんも私と同じなんじゃないかなと思いました。

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    横>でもね、人のお付き合いの中では・・・

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    犬のしっぽ
    『迷惑でしょう~?断っても良いからね!」

    とわざわざ言われたら

    「ごめんね~、じゃあ彼のゴハンよろしく!」

    の謙遜版とか

    「構いませんよ~、気にしないでくださ~い」

    を言わせるため慣用句に聞こえることも多い(苦笑)。
     

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    とんでもない義兄だ!

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    ベイリーズ
    お義姉さんがあなたに怒りを向けるのはお門違いでしょう。でも、私はお義姉さんの気持ちがわかります。

    やっぱり、子どもって夫婦で育てるものだし、それにはお義兄さんがちゃんとお義姉さんと一緒にやっていかなきゃいけないものでしょう。

    それを、お義兄さんは逃げなんだかなんだか、トピ主さん宅でちゃっかり自分だけご飯食べてのんびりしようとしてる。それって、お義姉さんから見るとちょっとずるい、って思うんだろうな。

    で、きっとお義姉さんは、ちゃんとお義兄さんに言ってると思うんですよ。でも、きっとお義兄さんは手助けしてくれる気配はない。で、その辺をトピ主さんにも察して欲しかったのかな。

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    説明はきちんとなさったほうが良いですよ

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    しずか
    義家族関係の問題って、夫に要らない心配をかけたくないと思って黙っておかずに、あったことは全て話しておいて、ご主人と義兄さんには「こういうことを言われてますので、あくまでも私が断ったというふうに、話を合わせてください、でないと後でまた義姉に怒鳴られますから。」と、詳しく説明しておいたほうがいいですよ。
    特にそんな義姉なら後でどんな風に話を変えて、トピ主さんのせいにするかも知れません。
    似たようなケースで良かれと思って我慢に我慢を重ねてたら、裏では私が悪者になっていた経験があるもので、おせっかいですが書かせていただきました。

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    2度目です

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    nana2
    前に書かなかったことですが、こういう微妙な部分て男性はわからないことが多いです。はっきり言ってしまうと「鈍感」というか。(男性の方、ごめんなさい)
    そして、ご主人様達兄弟も鈍感の部類に入るかも(ごめんなさい) もしかすると、トピ主さんは世話焼き女房さんなのかもしれない(これは憶測です)トピ主さんは子供が産まれてもご主人のお世話を献身的にしてあげられる奥様なのかもしれない。大学生の弟さんのご飯の心配してあげられるのは相当優しい女性なのだろうなと想像します。

    でも、それを世帯を別にしている男性にすることは時としてお節介であり余計なお世話になることもある。そしてこの類の事については(何度もいいますが)男性は鈍感であることが多いです。トピ主さんはぜひ、お義姉さんは悪くないんだということを、ご主人様達ご兄弟に言ってさしあげてください。 母になる妊婦さんの気持ちを代弁してあげられるのは、トピ主さんしかいないと思います。 

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      義兄嫁さんの気持ち分かる

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      弟嫁だけど
      トピ主さんは親切心で引きうけようとしたのに、ヒステリックな義姉さんのために災難でしたね。

      ただ、妊婦である私には義姉の気持ちも分かるなあ。トピ主さんに対してというより、夫に対して腹が立っていたのでしょう。出産や育児は2人の共同作業なのに、夫は我関せずとばかりに「俺の世話は誰がしてくれるんだ?」と自分の食事の心配ばかりしている。普通なら、入院中も毎晩面会に来て1分1秒でも妻子の枕元に座り、夕飯なんてコンビニ弁当を病院の枕元で食べてくれる、、、。そのくらいの「家族愛」を見せてくれたら妻として幸せです。
      里帰りするとしても、近くならば3日に1回くらいは様子を見に来て、ついでに自分の実家で夕飯を食べて、時には実家から通勤してくれるくらいの、親バカ(パパ馬鹿)ぶりを見せて欲しいなあ。

      まあ現実には無理でも、「料理なんて自分でやるから、お前は何も心配せず体を労われよ」くらい言って欲しいもの。なのに、夫ときたら妊婦を放っておいて「家事をしてくれるなら、お前じゃなくても弟嫁でいいや」ってことでしょ?トピ主さんも逆のことされたら腹が立ちません?

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      レスありがとうございます

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      成子
      のぶさん、とりとりさん、ににんさん、ゆこさん、てんこさん、nana2さん、猪子さん、赤面母さん、犬のしっぽさん、ベイリーズさん、しずかさん(現在19日の15時40分過ぎの時点で)みなさんありがとうございます。

       あれから進展があって、今回義兄嫁さんは義兄の食事の世話を気遣うより私に車で産院まで送ったり、必要な買い物に同行してほしいと不満に思っていたそうです。
       里帰りをしない場合気遣うのが当然だと思うと言われても里帰りをしないことすら聞いていませんでした。 
       
       私の車は同居の家族以外乗せられない保険に入っているのと、義兄がうちに食事に「来る」のは適当に一人前増やすだけなので手間はないですが、私は家で仕事をしているので義兄宅などへ「行く」のは時間的にしんどい(特にこれから年末にかけては忙しいです)
       私の場合も二人目の時は実家の母が入院したのでファミリーサポートを頼んだと伝えました。
       それでも「それはあなたは二人目だったから」と食い下がるので夫から義兄嫁さんへ「今、成子にそういう面で当てにされても無理だから」と伝えてもらいました。
       
       教えて下さった皆さんどうもありがとうございました。

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      ん?

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      匿名
      一部の方が「義兄=出産・育児に協力的ではない」と決め付けていますがおかしくないですか?
      最初にトピ主は「出産で家にいない」と述べていますが。

      おそらく里帰り出産なんでしょうが夫はそれに付き合うべきってことですか?そんな話聞いたこと無いんですが。だいたい仕事はどうするんでしょう。それともここで義姉擁護の人は自分の実家のすぐ近くに住んでいる人ばっかり?

      夫一人で食事をすれば問題ないでしょうが、それが義姉の出産の助けになるんでしょうかw
      どうみても決定権はしてあげる側のトピ主にしかないと思います。

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      でもね

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      わお
      でもね、あなたもちょっと鈍感。
      電話の雰囲気で察するぐらい気遣いがないと義理の関係はうまくいかないのでは?

      仲の良いご兄弟とはいえ、あなたはご自分の旦那さんのお世話をするだけで十分なんですよ。

      トピ内ID:

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      ずうずうしー!

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      なぬ?
      なんと、おねえさんのお怒りは、本当に
      「妊婦を気遣わない」トピ主さんに向けられて
      いたのですか。
      何も頼まれてもいないのに、期待されて、
      配慮が足りないからと一方的に怒られて
      しまったのですか。
      それはトピ主さん悪くないですよねえ…。

      はじめてだろうが二人目だろうが、自分の
      子供をうむのだから、勝手に他人をあてにされても
      困りますよね。
      なんて面と向かって言ったら、卒倒されそうですね。

      トピ内ID:

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      私にも義妹がいます

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      かほり
      たぶん、今回「ご飯を食べに行くの行かないの」といったことだけが問題ではないのでしょう。

      ふだんから義姉さんとは交流がないということなので、そこから原因を考えた方がいいような気がします。トビ主さんの投稿には反映されていない、義姉さんの言い分もあるかもしれませんね。

      実は私の夫にも妹がいるのですが、実家で一緒に食事する時など、私の入れない話題で異様に盛り上がったり、私はほぼ無視して夫にばかり話しかけたりする姿を見ると、人間として常識のない子なんだなあといつも感じています。

      トビ主さんにはまったくあてはまらない状況かもしれませんが、お兄さんは以前のお兄さんではないことを理解して(この部分、世の妹たちの中には誤解している人が多いようですね)できれば義姉さんとセットとして扱うように心がけてみてください。

      トピ内ID:

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      トピ主さんに質問

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      >私の車は同居の家族以外乗せられない保険に入っている

       これってどんな保険ですか?

       運転者が家族限定(同居の家族のみ運転可)という特約は知っていますが、同乗者について限定する保険ってのは初めて聞いたのですごく興味があって。

       どこの保険会社か教えてもらえませんか?

      トピ内ID:

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      災難でしたね

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      えりんぎ
      2度目のレスを見て、トピ主さんをお気の毒に感じました。

      本来、入院中に夫のご飯を用意して貰えるだけでもとても有りがたい事です。それに感謝するどころか…
      自分を気遣うのが当然って…しかも送り迎えとか付き添いって…。
      血が繋がった兄弟姉妹だって、事情を無視してそんな勝手な話は無いでしょう。

      しかもお願いしたならいざ知らず、してもいないのに怒り出すとか、マタニティブルーとは別の次元、義兄嫁さんの性格が変なのだと思います。

      トピ主さんはとても優しい方だなと思いました。出来る事は充分されていますし、これからも出来る範囲でサポートをされれば良いと思います。

      トピ内ID:

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      お義姉さんは

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      ののん
      まれに見るずうずうしい人ということですね。
      いままで可愛がってきたわけでもない旦那の弟の嫁に
      当たり前のように面倒を見させようなんて変な人ですね。
      そうして欲しいなら、ちゃんと頭を下げるべき!
      でもトピ主さんも頭を下げられたところで困るでしょうが。

      料理が上手で出来のいい義理の姉妹を持って、
      そこまでいたらない自分にコンプレックスをもってしまったというのなら、
      ちょっと解るような気もしますが、
      (そうだったとしてもトピ主さんに何も否はないのですが)
      こういう人をくれない族いうんでしょうね。

      旦那さんもちゃんと伝えてくれたようですし、
      当分距離を起きましょう。
      お義兄さんが来たら別に帰す必要はないかも。

      トピ内ID:

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      悪くない

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      える
      いくら妊婦でも、夫婦間の問題でしょう。
      いやならいやと旦那に言えばいいだけで
      義理の弟の嫁に文句言うなんて信じられません。

      そういう人(義理姉)は断っても、受け入れても文句を
      言う人なんです。
      例えれば浮気した旦那を責めずに、相手の女性を責める
      ような人です。
      トピ主さんは悪くないです。

      トピ内ID:

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        相性が合わない

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        二児ママ
        2度目のレスを読んで感じたのは、兄嫁さんとは相性が合わないのでは?ということです。
        兄嫁さんはやはりトピ主さんに自分に気を使って欲しかったんですね。
        里帰りしないことも、義兄さんが話してあると思ったのかもしれませんよ。
        トピ主さんは家族以外は全く他人を乗せないのですか?
        そういう保険かもしれないけど、それでも乗せなきゃいけない事情のときは乗せてしまう人って多いと思います。
        それは絶対できませんというのなら、トピ主さんはかなりドライなかたなのでは?と思います。
        産院への送り迎えまでは忙しくてできなくても、一度ぐらい買い物に付き合うくらいはできるのでは?
        そういうふうに義姉さんに話すだけでも、少し義姉さんの気持ちも治まるかもしれませんよ。
        義姉さんも人にいろいろ求めすぎだしヒステリックだとは思いますが、トピ主さんにもドライで気が利かない面があるかなと感じました。
        性格が合わないとは思いますが、それなりに付き合っていくためには、お互い歩み寄りが必要かもしれませんね。

        トピ内ID:

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        お疲れ様でした

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        ももか
        成子さん、理由わかってよかったですね。
        手放しに良かったと言っていいのかわからない理由ではありましたが。

        義兄さんの食事に関しては先方から申し出があっり、さらにそれが可能なことだからこそ「いいよ」の返事ができたのであって、申し出もなく、さらに大変なお願いに対して同等の気遣いや「イエス」の返事を求められても困りますよね。

        ましてや、手伝って貰う側が、手伝いをする側に対してお願いをするなら、言い方ってものがあるでしょうし、頼む側だって相手の手伝えるかどうかの事情などを「気遣う」必要があるんじゃないでしょうかねえ。

        とりあえず、断られたようで良かったですが、これからの義姉との関係が心配ですね。

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        匿名さんへ 補足

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        soi
        >夫一人で食事をすれば問題ないでしょうが、それが義姉の出産の助けになるんでしょうかw
        どうみても決定権はしてあげる側のトピ主にしかないと思います。

        ここでみなさんがおっしゃっているところの「協力」とは、精神的な支え、のようなものを指しているのです。経産婦にはすんなり入ってきますが、確かに経験がないとわかりにくいことですね。

        自分が実家(二人で載りきれればいいんでしょうけど)ではじめての出産・育児に対峙している時に、夫にもしっかりやってもらいたい。他人事のように、自分はのほほんと弟の家で歓談するのではなく、ね。
        そういう「夫の姿勢」が、心の支えにもなるのです。夫はこの一大事をきちんと自分のこととしてとらえているんだな、と感じることが。

        当然、トピ主さんはとんだとばっちりです。悪くないです。「任せて」と言う事によって、安心できる妊婦さんだっているだろうし。決して悪くないので、自信を持って理解を示してあげても、損はないかも。もちろん、できない協力をする必要なんてない。気持ちだけの問題です。

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        甘えヘタな義兄嫁

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        りり
        なんだと思います。けど、、。

        出産経験のある成子さんが「当然自分を気使ってくれる」と思っていたのでしょうね。
        義兄さんに「アテにするべきひとは義兄であるべき」と自覚して言うしかないでしょうね。

        アテにしまくっていたので断られて今はさんざん泣いているかもしれませんね。大丈夫かな。

        成子さんより、どうして義両親や実両親に頼まないのかなと思いました。姑さん(の手)でも進呈したら?

        夫さんからその言葉はまだ不満に思っていると思う。
        ちゃんと、「昼間は仕事だし抜けられない、毎日忙しくて手伝えない、自分も子供が居るので(いろんなところで病気をもらうし妊娠中の)義兄嫁には迷惑(うつる?)をかけるよ」くらい義兄嫁が嫌がる要素をいわないと、ただのケチな人に思われかねませんよ。

        がんばってください。 
         

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        成子
        (つづき)
         「仕事だけじゃなく子供の世話も年末の掃除の準備もあって自分の家のことで忙しいのでヨソに出かける時間もないしハッキリ言って手が回らないんです。ファミサポなどを上手に利用してください」となるべく落ち着いて具体的に説明しました。それでも「ヨソじゃなくて身内だ」「人を頼むのが良いことだというならそっちの掃除を頼めば時間を作れるでしょう」「誠意がない、優しくない」「今まで半年以上ガマンしてたのに」と言われてこっちがガマンできなくなりました。
         
         「身内じゃないです。たまたま旦那同士が兄弟なだけで。」

         言っちゃってからあ~しまったと思いましたがおかげで電話は来なくなったのでほっとしている自分がいます。

         こんな変な顛末ですみません。
         一緒に考えて下さった皆さんどうもありがとうございました。〆にさせてください。

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