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    結婚したい気持ちが冷め始めていることを伝えるべき?

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    😨
    いちご
    恋愛
    みなさんのご意見を伺いたく、投稿させていただきました。

    お互い30代、付き合って2年目、結婚を意識してお互いの家族にも紹介を済ませています。

    私の実家では彼との生活レベルの違いから結婚には賛成してくれていませんでした。かといって、強く反対するでもなかったのですが、最近の彼の心遣いのなさに実家では反対するようになってしまいました。
    詳細は省かせていただきますが、簡単に言ってしまえば、ご馳走になってなりっぱなしが重なって、その行動と日ごろの私たちの生活から私を大切にしていない証拠だと捉えられてしまいました。
    私は彼のご実家に対しては気を遣って、当然のお礼やお返しはしていることを母も知っておりますので、余計に母はえ?と思ってしまっています。
    私も二人の時には、自分から彼に実家に対してこうして欲しいとお願いして彼が立つように助言するのですが、この件に関しては、彼のお母様が一緒だったり、彼の地元へ行っていた時だったりして、自分が周りに気を使うことでいっぱいになってしまっておりました。今思うと、お母様とご一緒する前にお土産について気を回せばよかったとか、もう少しうまくやれたのではないかと自分を責めてしまいます。
    その後、実家の家族と彼と一緒に観劇に出かけたのですが、ほんとうにただ一緒に見ただけで、私の家族は彼と会話をしようとはしませんでした。彼がそれをどう思ったのかは・・・観劇だし、と何も感じてはいないようです。

    続きます。

    トピ内ID:7541122375

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    トピ主・続きです。

    しおりをつける
    😨
    いちご
    付き合って直ぐに半同棲生活となって、毎日私の部屋に彼が帰ってきます。私が家事が好きなこともあって掃除も洗濯も彼は全くやりません。そのあたりも実家ではよく思われていませんでした。
    最近になって、いつもは「お金がない」と言っている彼が金払いのいい場面に何度か遭遇して、私に関しては出そうとしていないだけ?と思うところがあり、引っ掛かり始めました。加えて、彼のお母さまと交流をもつうちに、口先だけなのは母譲り?と気になる点が目につくようにもなりました。

    ケチなのか、ただ単に気が回らないのか、また口ではいいこと言っても行動が伴わないと感じることがあり、何が何だか判断がつかないのです。
    彼の収入は1,000には届かなくとも十分ですし、それに、毎日一緒にいるので無駄遣いをしていないことも分かります。だから、お金が無いとは思えなくて。
    結婚となるとお互いの家族への心遣いも大切だと思います。私が彼のご実家や親戚に気遣いしていることを彼は見ているのに、私の実家への気遣いが全くないことが寂しいです。言えば、御礼状くらいは書くのですが。。。

    続きます。

    トピ内ID:7541122375

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    トピ主のコメント(26件)全て見る

    トピ主・続きです。

    しおりをつける
    😨
    いちご
    タイミング悪く、無礼が短期に度重なり、私の実家の気に障ってしまって、絶対に結婚はだめ!と反対し始めてしまいました。
    私は初めて結婚を考えられて、この人の子どもが欲しいとも思えた人なので、気になることを流して諦めるようなことはしたくありません。ケチなのか本当にお金がないのか、気が回らないだけなのか、よく分からない部分が私は引っ掛かります。
    私自身の気持ちも後退気味なのですが、それに加えて、実家の反対は猛烈なマイナス要素です。年が明けてからというものの、彼との結婚に前向きになれないことばかりで、仕事にも集中できずにいます。彼のご実家では真逆で、早く結婚をと言ってくださっているので、心苦しくもあります。
    彼にこの気持ちを伝えて、どうにかいい方へ向かせたいと思うのは勝手でしょうか?私の実家に良く思われようと努力してくれていない様に見えて情けないです。単に気が回らないから、私が一々言うべきなのか。
    気持ちも考えも、毎日ぐるぐる巡らしているばかりです。彼にどこから話せばいいのか分からないまま、今日に至りました。乱文ですが、ご助言、ご意見よろしくお願いいたします。長文失礼いたしました。

    トピ内ID:7541122375

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    トピ主のコメント(26件)全て見る

    あなたが彼を擁護しなくて誰がする?

    しおりをつける
    💋
    マリマリ
     大好きな彼なんですよね。結婚したいほど。ご両親が反対するっていうけど、そう仕向けている(?)のはトピ主さんも原因してますよね。
    だって、わざわざ掃除洗濯をしないことを、あなたはご両親に告げる必要はないのでは?無礼な彼。気遣いできない彼。
    掃除洗濯しない彼。それを受け容れられないというのは、本当に彼を愛していないということかもしれません。

     あまり具体例がないので、どのへんがどう無礼なのかはわかりませんが、お礼って、受ける側が要求するものではありませんよね。
    御礼状もない、土産もない、と、要求するトピ主さんの家族の態度は、品がいいとはいえない気がします。そりゃ、「あら、あんまり常識がないのね」とは思うかもしれませんが、そういうことを重んじるトピ主さん側と、そういうものを気にしない彼側とは、価値観が合わないのかもよ。

    トピ内ID:9155581486

    ...本文を表示

    ご結婚前から随分主さんがご苦労されていますね

    しおりをつける
    blank
    主さんばかり気をもんで、お気の毒です。

    簡単に言えば、主さんが危惧されている事は「結婚してしまえば何とかいい方向にいくだろう」とはならないかもしれません。
    彼氏さんに何度も話されている様ですが、そういう周囲と上手くやる事ができない人は、どうしたらいいのか判らないのが本音ですし、いくら頼んでもどうしたらいいか判らないのですから改善はしないでしょう。
    そして残念ながら”結婚してしまえば責任感も生まれ、何とかなるだろう”とはならないものです。

    私の前夫がそうでした。
    悪い人ではないのですが社交が下手で、自分が心を開けない人にはろくに口も効けません。
    でもそれが彼の限界でしたので、私が頼んでも機嫌が悪くなるだけでした。

    彼も辛いのだと思います。
    悪気はないのにどうしても上手く振る舞えない。
    嫌われたくないけど嫌われてしまう。

    私は結局駄目でした。
    夫として他者にキチンと接せられない伴侶は恥ずかしくて。

    結婚は好き嫌いでは済まない事が沢山起こります。
    そういうスキルも大切だと思います。

    主さんの場合、ご両親の反対を理由にされればいざこざも起こらないかと思います。
    残念ですが。

    トピ内ID:7077568705

    ...本文を表示

    その程度のこと

    しおりをつける
    blank
    フラクタル
    本人に聞きましょう。

    ケンカになっても話し合うべきです。
    何度意見が食い違っても、最後には仲直りできる。仲直りしたいと思う。
    そういう相手と結婚してください。

    彼と良く話し合って、良い結論が出ることを祈ってます。

    トピ内ID:5385424672

    ...本文を表示

    トピ主・補足いたします。

    しおりをつける
    😨
    いちご
    彼が家事をしないことは彼が私の家族に自ら「何から何までやってもらって感謝しています」などと話しています。私が男性に家事をさせることをよしとしないことを母は知っているので、彼のことを大切にしていると感じる反面、私が大事にされている実感がないようです。私も特に何かしてもらっているかと言えば・・・(苦笑)。忙しい彼が私と過ごす時間を作ってくれることでしょうか?

    価値観がまったく同じ家庭で育って出会えたらスムーズに物事が運ぶだろうと思います。しかし、そうではない現状に悩んでいます。
    主人となれば、擁護も必死にするでしょう。しかし、まだ恋人の仲で彼を見極めたい自分もいます。
    そういう気になる点を隠し続けて、後に離婚している人を何人か見ています。「初めからいってくれたら」と周りの人が悔やむ姿も見ていますので、自分が飲み込めることはともかく、不安に思っていることを親に隠すつもりはありません。だからと言って、自分に結論が出ないうちに実家へ彼への不満を漏らすことは違うと思います。


    >マリマリさん。

    常識のない人のところに嫁がせたいと思う親御さんはいらっしゃらないと思います。

    トピ内ID:7541122375

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(26件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    いちご
    レスありがとうございます。

    >マリマリさん

    実家が問題にしている件については、私も驚いてしまってフォローの余裕がなかったのです。
    しかし、今からでも行動は起こせる訳で、彼と話し合ってみようと思います。


    >みさん

    私は、まだ彼にちゃんと話せていません。
    常識ではこうするものだよ、と言えば、「そうなの?」「あ!そうだね」とやってくれるのですが。
    仕事はものすごくできる人ということは事実で、国内外問わず社外取引を任される人ですし、友人も素敵な人が多く、男性からも慕われ、飲み屋ではおじさま方に気に入られるような人なのですが・・・。
    「どうしてお仕事の時にはできるのに、普段は気が利かないの?」と聞いたことがあります。答えは、「だから、仕事しかできないんだって(笑)」と。根っからの学者肌だと周りが評する人柄です。
    結婚に関しての常識が全くわかっていない人なのかもしれません。
    >結婚は好き嫌いでは済まない事が沢山起こります。
    本当ですね。二人だけだったら見えなかったことが見えてきて困惑しています。

    ご経験からの貴重なご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:7541122375

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    トピ主のコメント(26件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    いちご
    フラクタルさん

    おっしゃる通りです。。。私も友人から相談されたらそういうだろうと思ってしまいました。
    しかし、彼とコレと言ってけんかとか言い争いとかしたことがなくて、
    コレで終わったら寂しい・・・なんて勝手に悪い方へ想像を巡らし、実家の反対の声に萎縮していしまっていました。
    話し辛いことほど話すべきことと分かっていながら、美味しそうに晩酌している彼を見たらずるずると話せずにいるのは私です。

    >何度意見が食い違っても、最後には仲直りできる。仲直りしたいと思う。
    >そういう相手と結婚してください。
    言い出す勇気をいただきました。ありがとうございます。
    彼とよく話し合って、分かりあって、仲良く良い結論を出せるよう努めたいと思います。

    トピ内ID:7541122375

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    トピ主のコメント(26件)全て見る

    半同棲状態の解消を

    しおりをつける
    blank
    kyu
    付き合ってすぐに半同棲状態というのは感心しませんね。
    彼があなたの部屋に帰ってくるというのは、あなたの部屋に転がり込んでいるとも言えます。
    なんだか、だらしないですね。
    彼は部屋代や、光熱費などの負担を申し出ていますか?
    もし、負担してなければ即刻半同棲状態を解消して、今までのルーズな面を一掃した方がいいですね。

    >ケチなのか本当にお金がないのか、気が回らないだけなのか、よく分からない部分が私は引っ掛かります。
     
    これは、すべて当てはまるのではないですか。
    他で気前よく支払うのなら、あなたに対してはケチということ、お金は出さなくてもいいと思っているのです。
    なんとなく、ヒモみたいな男性ですね。

    育ちの違いは、結構あとあと大変ですよ。
    良く見極めないうちに、なぜ半同棲になるのでしょうか?
    おかしいと思った事を。一つ一つ彼に訊ねてみたらどうですか?
    冷静に考えましょう。

    トピ内ID:3686424243

    ...本文を表示

    夫婦になった時に、トピ主さんが負の部分を背負えるか

    しおりをつける
    えるえる
    冠婚葬祭、大人としての交際の礼儀について、男性が疎い事はよくあります。トピ主さんのご兄弟は姉妹だけですか?弟または兄がいて、その方もご両親並み、トピ主さん並みの交際術、礼儀をお持ちでしょうか?
    お持ちなら、ご両親の言い分も一理ありますね。

    少なくとも私の父と夫は、そういった「気遣い」に疎いです。
    実家では母が文句を言いつつもフォローに廻り、私の家では私が外交の一切を引き受けています。義理の実家でも義母が取り仕切りますね。

    残念ながら、結婚したからといって、現在の彼氏さんの性格は変わらないと思います。家事や育児、外交を全て引き受ける事に覚悟があり、切り回す事に喜びがあれば上手くいくと思います。相手が変わる事を期待すると、変わらなかった時に破綻するでしょうし、自分の覚悟した事が負担に思うようになると、相手への不満が積もるようになります。

    そういう状況に、今後一生付き合っていけるかどうかですね。
    ご実家とのやり取りは、トピ主さんが間に入るしかないでしょう。
    まずは、彼氏さんとの関係をきちんと考え、その上で結論を出されれば良いと思います。

    トピ内ID:5922600109

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