詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    養育費の使い方

    お気に入り追加
    レス75
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    step
    恋愛
    5年の結婚生活でしたが、性格の不一致で夫と離婚する事になりました。
    お互い浮気や借金などはありません。でも、想像していた結婚生活と違ったので早いうちに人生を遣り直したいと思い、私から離婚を申し出ました。
    夫は驚き、納得いかないと言っていましたが話合いを重ねて
    どうにか離婚する事で合意しました。

    3歳の娘は、私が引き取ります。
    行政から児童手当のほかに母子家庭手当ももらえます。
    仕事は派遣に登録でもして探します。
    養育費をもらうつもりでいます。多ければ多いほど助かるので
    希望の金額(夫の手取りの40%程度です)を伝えたところ、
    「出せるものなら出したいが厳しい。自分の生活もしていかなくてはならないのに」
    と言われました。
    「子育てにはお金がかかる!」と言ったところ
    「それならかかった金額の明細を出して。チェックして本当に必要なものの金額のきっちり半分払う。嫌なら俺が引き取る。」
    と言われました。

    知人のシングルマザーは、養育費が入ると「ご褒美」と称し
    高級ランチやエステなどたまにプチ贅沢しています。

    子供を一人で育てるんだから、それぐらいしてもいいと思いませんか?
    養育費を全額きっちり子供のためだけに使っている人っているのでしょうか?

    トピ内ID:3683817355

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 1 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数75

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    ふざけるな

    しおりをつける
    blank
    nora
    自分から離婚言い出して養育費が夫の給料の4割?貰える訳無でしょ。養育費は子供にかかるお金なのでせいぜい5万多くて10万です。自分に使うお金は自分で稼いで下さい。

    トピ内ID:7898554017

    ...本文を表示

    はぁ?

    しおりをつける
    blank
    うさ
    何考えてるの?
    子供は金蔓じゃないんですよ。

    派遣で働く?
    なんのとりえもないこんな考えしかできない人をこの不況に雇うと思います?

    旦那様に子供渡して、自分が養育費払えばいいじゃないですか…
    その方がお望みの生活ができそうですが。

    トピ内ID:9965401121

    ...本文を表示

    経済状況にもよると思いますが

    しおりをつける
    😣
    きき
    私も5年の結婚生活で一昨年離婚し、6歳の子と生活しています。

    持ち家あり、ローンも全額私が払っています。調停離婚でしたので、養育費の額もきっちり決めてもらいました。調停では双方の所得から妥当な額が提示されます。ウチの場合は2~4万でした。相手が実家に戻りお金がかからないのに、値切られました。貰えないよりマシと思い、毎月2万子どもの口座に送金されてきます。

    私は、そのお金に手をつけていません。10万になる毎に定期に入れています。自分がこの先どうなるかわからないのと、改めて私が子どもの為に貯金する余裕がないのでそうしています。保育料のほうが実際高いし、生活は大変です。貰えるなら貰った方がいいと思います。

    使い道は誰にもわからないので、母親が自分が育児を頑張るために必要だと思えば、そういう使い道もあるのかもしれませんね。でも、この不況の中、年齢と共にお金はかかりますよ。養育費は子どもの権利です、お子さんのために使うのが本当は筋だとは思います。余裕があって、余る様な家計なら自由に使ってもいいのではないでしょうか。使うなら、子どもと一緒に楽しめることに個人的には使って欲しいなあと思います

    トピ内ID:9962161640

    ...本文を表示

    同じと思われたくないので

    しおりをつける
    🐱
    月姫
    養育費は子供のためのものです。進学に必要です。なので私は一切手をつけずに
    子供名義で貯金しています。ご褒美はご自分が働いたお金ですればよいこと。
    行政から貰う 児童扶養手当、児童手当も税金です。本当に感謝しています。一人で教育費をまかなうのは大変ですよ。頂いた手当ては私はすべて将来の子供の為に貯金しています。贅沢をしたいために離婚するのだけはおやめください。あなたのわがままのような気がしてしまうのは私だけでしょうか?
    ご主人に子供をゆだねてはいかがですか?

    トピ内ID:9365162945

    ...本文を表示

    そりゃ、ご主人の言う方が正しいでしょ

    しおりをつける
    😒
    むーん
    っていうか、本気で言ってるんですかね?
    多分同じようなレスがつくと思うけど、どう考えても同意は出来ません。

    夫の手取りの40%??
    そりゃあ夫だって厳しく言うでしょうよ。
    しかもそれを子供のためにではなく、元妻の贅沢に使われるなんて納得するはずがありません。
    ご主人はあなたがそういうことにお金を使いそう、って分かってるから言ってるんじゃないですか?

    「子育てにはお金がかかる!」って声高らかに言うけどさ、
    あなたにとって「高級ランチやエステ」は「子育てにかかる費用」なんですか?
    たまの息抜き?? それは自分で稼いだ金でして下さい。
    子供一人で育てるのにそれぐらいしてもいい…あなたが望んで1人で育てるんですよね?
    それがイヤならご主人に娘さんを引き渡したら如何ですか?

    そもそも別れを切り出したあなたがご主人に慰謝料を払う立場なんですよ?
    何よりも仕事も今はしてないんですよね? 昨今そんなに簡単に仕事が見つかるとお考えですか?
    手当とか養育費とか他人に頼る気マンマンですよね?
    経済的な自立が出来ていないのに、贅沢したいと思う意味が分かりません。

    トピ内ID:3490526196

    ...本文を表示

    養育費とは・・・

    しおりをつける
    blank
    あいこ
    辛口な意見になりますが、私も現在、元旦那さんへ養育費を請求中で拒否されているのでstepさんのトピを読みどうしてもレスしたくなりました。はっきり言わせてもらいますが、貴女や貴女のご友人のような方がいるから一人親家庭でも贅沢している人がいるとか、色々と良いことを言われないんですよ。そもそも養育費について勉強したことありますか?養育費は貴女のお金ではありません。お子さんの為に使うお金です。プチランチだの、プチ贅沢に使うお金ではないのです。

    そして離婚し生活するということの大変さも分かってらっしゃらない。お子さんが まだ小さいから今は生活できても大きくなるにつれ、出費が膨らんできます。勿論、ご自分のお給料が沢山貰えれば問題ないですが、収入が増えれば扶養手当も減り、結局はいつもと変わらない生活を送っている方が多いです。(勿論、私も含め)ご自分の人生を大切にされるのも結構。だけどご主人に非はないのですよね?お子さんの事も考えてあげて下さい。お父さんがいない子になるんですよ?とても寂しい思いをすることになるのです。続く

    トピ内ID:0522846154

    ...本文を表示

    養育費について2

    しおりをつける
    blank
    あいこ
    そして このご時世。派遣で働き家庭を守るのは非常に危険です。正社員の職が決まってるならまだしも、これから派遣登録ですか?貴女は女だけど、母親ですよ。もう少し子供とのこれからの生活設計を練り直しするべきです。そして、離婚が成立していないなら、考え直した方がいいですよ。一人親家庭、貴女が思うほど甘くないです。偉そうなことを書きましたがstepさんが心配になり書き込みさせてもらいました。

    トピ内ID:0522846154

    ...本文を表示

    同じレスがつくかと思いますが

    しおりをつける
    blank
    かもやん
    養育費とはあなたのお子さんのための費用であり、貴方のために使う費用ではありません。しかし、残念ながら子供以外に多少は自分のために養育費を使ってもとがめられないのが現状です。払う側からしたら納得はいかないでしょうね。
    その点を見ると旦那さんの主張はまっとうではあります。あなたの都合で離婚するのだから貴方のために金を払う義務はなく、お子さんのために金を払う意思はあるわけです。
    ところで、この場合旦那さんは子供の養育費にかかる半額の負担で良いはずであり、残り半額はトピ主さんが負担だということは理解されているのでしょうか?

    妥協点としては、旦那さんに子供を引き取ってもらってはどうですか?
    そしてトピ主さんが養育費を子供にかかるだけしっかり払ってください。
    金銭的にはそれが最も子供のためではないでしょうかね?

    トピ内ID:4675403074

    ...本文を表示

    お子様がかわいそうです

    しおりをつける
    blank
    男ですが
    あなたのような人間と一緒にいるあなたのお子様がかわいそうです
    離婚したあなたの夫も「引き取ってもいい」とおっしゃられているようなので
    子供を引き取ってもらって養育費としてあなたの手取りの40%を支払ってください

    それで全てが丸く収まります

    トピ内ID:0847574056

    ...本文を表示

    むりだ。。。考えが甘すぎます

    しおりをつける
    🐷
    とくこ
    養育費は、質問者さんにとっての収入とみなされますので、養育費の6割(もしかしたら8割だったかなぁ)は収入に加算されます。
    加算された収入に基づいて、母子家庭手当(正式名称は児童扶養手当)が算出されます。
    基本月額が、約4万1千円ですが、収入が約60万を超えると、全額支給ではなくなり、約250万を超えると支給対象から外れてしまいます。

    シングルマザーがランチやエステを楽しんではいけないとは言いません。
    でも、養育費をしっかりともらって、それで贅沢を出来るほど、シングルマザーは甘くないですよ。

    どうしても、ご主人と養育費の金額で折り合いが付かないなら、調停にかけてはいかがですか?

    それと、養育費ですが、子どもが成人するまで払ってくれる人が全てではないことを知っておいたほうがいいですよ。

    トピ内ID:1965185552

    ...本文を表示

    いいんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    養育費なし
    養育費の使い道など人それぞれ。養育には使わずに高級ランチやエステで使おうが、旅行に行こうが、はっきり言えばそれは管理している人の自由です。
    世の中が不景気な今、トピ主さんの知人のようにパーっと使って、ぜひ世の中を潤してください。
    まあ、お子さんの教育資金に本格的にお金がかかるようになってから後悔しても遅いと思いますが。
    そんな母親を見ながら、子どもはどう思って育つでしょうかね?

    あ、養育費をもらう時はちゃんと役所に申告してくださいね。申告せずに不正に児童扶養手当をもらう、なんてことはなさいませんように。
    皆さんの税金から手当は支給されているのですから。
    不正受給でプチ贅沢は言語道断です。

    トピ内ID:0827876558

    ...本文を表示

    あなたの場合

    しおりをつける
    💢
    え″え″~
    離婚に際して普通なら旦那様に慰謝料を払わなければいけませんよ。
    「自分の勝手な想像と違っていたから離婚」なんですから。
    あえてそれがないのなら、精々養育費には月に3万~5万てとこでしょうか。
    離婚後あなたが生活に困っても、それは旦那様のせいではありません。
    それを承知で離婚を言いだしたあなたのせいですから。
    きちんとした生活ができないのに養育権を持ったのなら、
    旦那様に養育権を渡すべきです。
    どちらかと言えばそっちの方が子供の為ですよね。
    わがままな母親のお陰で犠牲になってるのですから。
    養育費としてもらったお金は子供の生活の為ですから、
    母親なら、子供の為に貯金して、手を出さないくらいしてあげてもおかしくないです。

    トピ内ID:4603815476

    ...本文を表示

    人として間違っている

    しおりをつける
    blank
    磁石
    あなたには子供を育てる資格はありません。
    元夫に養育をお願いすべきです。

    トピ内ID:1404246106

    ...本文を表示

    最悪・・・。

    しおりをつける
    💄
    ふゆえ
    知人のシングルマザーと同じ事をしたいから離婚するの?

    でも、そんなトピさんと別れることが出来て旦那様は
    良かったのかもね。

    子供は旦那様に預けた方が賢明ですよ。
    あなたには育てられないのでは?
    派遣って言うけど登録したところで直ぐに働けるなんて甘い考えは
    捨ててくださいね。

    それとも旦那様に平謝りして離婚を取消してもらった方が
    あなたのためだと思いますが・・・。

    トピ内ID:8162126351

    ...本文を表示

    40%って・・・・

    しおりをつける
    blank
    あかり
    当方独身ですが、40%って正気ですか?
    たしかに子育てはお金がかかると思いますし、多ければ多いほど助かるという言い分も
    分からなくもないですが、
    40%っていったら、男性側の生活に支障がでてくるのは目に見えているのでは・・・・
    男性側はどうなってもいいんですね。。。そういう印象を受けました。

    離婚を言い出したのもトピ主さんで、その上養育費40%とは・・・
    ちょっと考えが甘くありませんか?

    まさか毎月いただいたらいただいただけ使うおつもりじゃないですよね?
    貴方へのお小遣いじゃないんですよ?
    3歳ということですが、就学したら出費も今まで以上になると思います。
    そうなったら、トピ主さんの場合、増額とか言い出しそうで怖いですね。

    トピ内ID:6781164863

    ...本文を表示

    贅沢したいだけなら

    しおりをつける
    🐱
    ひな
    子育ってってご褒美欲しさにするものだったんですね。
    知りませんでした。
    旦那さんの言うとおり子供は旦那に引き取って貰いましょうよ。
    そうほうが子供の為にも良いですよ。
    そしたらトピ主さんは自分の為だけに働いてお給料も自分の為だけに使えますよ。

    トピ内ID:3325019388

    ...本文を表示

    全額子供のために貯金してます

    しおりをつける
    blank
    まな
    お願いだから、発言に気をつけてください。
    一人の失言で、母子家庭全体が悪く思われてしまいます。

    私は子連れ離婚したものです。
    毎月7万の養育費、児童手当、子供のお年玉などは
    全額子供の将来の学資として、貯金してます。
    児童扶養手当(母子手当)は、私の収入オーバーのため貰ってません。

    子供は現在4歳で、子供名義の貯金は現在500万です。
    その他に、学資保険が18歳満期で200万になりますが
    もし子供が、私大や留学、大学院への進学を希望したら
    まだまだ全然足りません。
    (私も元夫も大学院まで行ったので、子供もそこまで進学する可能性大です)

    養育費は子供のためだけに使ったり、貯金したりするのが普通だと思います。
    逆に、子供のために使わない人がいるんですか?
    そちらの方が信じられません。

    トピ内ID:8421322477

    ...本文を表示

    何考えてんだか・・・

    しおりをつける
    blank
    ももこ
    あなたの知人はたまたま常識がないだけ。

    養育費は子供の為のもの!
    高級ランチやエステ代はいっさい含まれておりません。
    養育費から使っているとしたら、子供の貯金からお金を取っているのと同じことです。
    おこづかいは自分で稼ぎましょう。

    手取りの40%?!多すぎでしょ。
    いずれにせよ調停で気付くはずですが。
    ご主人も子供のこと以外に使われ要求されるのだったら、自分で育てますって。

    自分から離婚切り出しておいてよくそんなこと言えますね。

    トピ内ID:3142834565

    ...本文を表示

    しおりをつける
    😣
    ぶぅーたん。
    私は調停離婚でしたが、養育費は月に2万円でした。
    働かなければ暮らせませんよ!
    高級ランチなんて・・・あと15年も先の話でしょう!

    トピ内ID:9155987438

    ...本文を表示

    手取りの40%か。。。

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    離婚して手取りの4割払ったら、ご主人は生活していけるのでしょうか?

    それに養育費って子供のためのお金ですよね?なぜ養育費でプチ贅沢?

    養育費全額きっちり子供のためだけに使っている人沢山いると思います。養育費をもらったら贅沢できる人の方がごくごく少数ではないでしょうか。

    あなたのための生活費が必要なのでしたら、離婚出来る状態ではないってこと。子供を育てられる状況ではないってことですよね。

    トピ内ID:7000055432

    ...本文を表示

    税金

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    >行政から児童手当のほかに母子家庭手当ももらえます。

    毎年毎年、どれだけ税金払ってるか・・・
    考えたくも無いほどですけど、きちんと納税しています。

    その税金が、貴方のような女性の家庭に使われると思うと
    何かしらやりきれない。

    高級ランチもエステも経験なしの納税者より。

    トピ内ID:7851751493

    ...本文を表示

    実体験2

    しおりをつける
    😢
    ミミ
    結果、入学金は父に用意してもらい、卒業までにかかるその他の学費は自分で支払いました。(妹も同じです)
    母とは時々会っていたのですが、バイトばかりしている私達を不思議がり、隠し切れなかったので学費の事を話しました。
    そりゃもう…ものすごい怒りでしたよ。母にしてみれば娘の為にと払い続けてきたお金で、私達に渡していると思って働いていたそうです。
    「私の働いたお金は、1円でもあの人(父)に使われたくなかった…」と言っていました。
    長くなりましたが、離婚してしまえばトピ主さんとご主人は他人です。普通、他人からお金をもらったりはしないですよね。
    養育費は、支払う方が「子どもの為、親権があれば自分が子どもに使ったお金」と思って渡しているお金です。決してトピ主さんのものではないんです。どうぞ娘さんの為にだけ使ってください。
    最後に、「想像していた結婚生活と違ったので早いうちに人生を遣り直したい」 とありますが、離婚の理由はそれだけですか?シングルマザーを選択するには大変な覚悟が必要だったかと思うのですが、養育費を40%も要求…。悪く言うと“ぶんどる”に至った理由が他にあるのですか?

    トピ内ID:5263023240

    ...本文を表示

    多様な考え方があっても・・・

    しおりをつける
    💡
    塔上の奇術師
    人それぞれですから、多様な生き方や考え方が在っても良いと思うのですが・・・

    多少、誇張された投稿の様に思えますが・・・
    女性側が「なるべく多くの養育費」を希望することはそんなに糾弾される様な事なのでしょうか?離婚したら修道女の様な生活を送らなくてはならないなんて法律はないし、女性としての楽しみや育児の合間のご褒美だっていいじゃないですか。子供が全てでは無いでしょう。

    「貴方に子供を育てる資格は無い」と憤慨されている方もいらっしゃいますが、彼女もそこまで言われることは無いと思いますよ。もともと出産・育児に資格は必要ありません。民主主義で自由主義の国ですよ。

    「一人の発言で皆が云々・・・」って怖い話です。全体主義思想ですよ。愚かな意見でも、発言することは許可しなくてはネ。

    「修身の教科書」見たいな意見ばかりの世の中も息苦しいですね。

    トピ内ID:0002349830

    ...本文を表示

    子ども2人連れて離婚しました

    しおりをつける
    blank
    しまりす
    で月に6万円養育費として貰ってます。
    我が家の場合は元夫の収入が低いほうなので元夫の手取りの25%です。
    収入はパート代と行政からの児童扶養手当と児童手当、医療費助成も受けてます。
    それでも生活は楽ではないです。借金がないだけ離婚前よりは見通しが立てやすく、30年間以上ファンやってるマンガを1年に5,6冊購入したり、ネットしたりするお金はありますけどね。
    地デジへの移行出来そうにないです。TVなんて地上波のみで未だにブラウン管のまま。子どもらの服はあちこちからのお下がりです。
    パート収入も自分や子どもらの身体上の理由でこれ以上増やせそうにないし。

    他の方も仰ってますが養育費ってずっと貰えるかどうかは判らないし、不払いになったとしても『絶対に回収できるシステム』はありません。
    それに本人にずっと独身を通し、一生支払う気がその気があっても病気や怪我で職を失ったり収入が激減することも。
    また最悪の場合、元夫が亡くなってしまえばどうしようもありません。
    だからみんな必死でお金を貯めるんです。

    トピ内ID:3420689214

    ...本文を表示

    なるほど!

    しおりをつける
    🙂
    ななしちゃん
    それも一つの例です!
    結婚して、子供出来て、でもなーんか違う。
    行政から色々貰えるみたいだし、派遣に登録したら仕事も来る。
    夫は正社員で給料ちゃんと貰ってるんだから40%は出さないと。
    だって、私が一人で育てるのよ?
    だったらエステやランチしていいでしょ?
    だって(この)私が一人で育て(ててあげ)るのよ?!

    いいんじゃないですか?その考えで。
    但しもし離婚成立しても周囲にそんな事言わないで下さい。
    旦那さん、離婚して正解ですよ。出してやりたいけど、の言葉が出るなんてよっぽど良い人ですね。
    普通なら怒鳴られますよ。

    トピ内ID:9133361841

    ...本文を表示

    自分で望んだ離婚でしょ?

    しおりをつける
    blank
    かば
    昼も夜も働いて自分でお金貯めなさいよ!
    旦那さんも、子供も可哀相…。考えが幼すぎてビックリです。

    トピ内ID:7489958972

    ...本文を表示

    問題外

    しおりをつける
    💡
    通行人A
    離婚したら、大人の分の生活費は各自で賄うのが「当たり前」。その上で余裕があるなら贅沢も可。

    子供の生活費は負担能力に応じて分担。単純に同額ではありません。でも当然、受け取った養育費は全て子供のために使うのが大前提。厳しいことを言えばびた1文親のために使ってはいけません。

    > 子供を一人で育てるんだから、それぐらいしてもいいと思いませんか?
    旦那さんは、トピ主さんのワガママのために子供にも滅多に会えない生活を余儀なくされるわけですよ。その埋め合わせはどうお考えですか?

    トピ内ID:6170242636

    ...本文を表示

    人それぞれと言いますけど・・・

    しおりをつける
    blank
    無知?
    発言には気をつけて頂けたら、と思います。

    母子家庭の皆さんが、トピ主さんのような考えだと勘違い
    する方がおられますので。

    >行政から児童手当のほかに母子家庭手当ももらえます。
    仕事は派遣に登録でもして探します。

    勿論、児童手当・母子家庭手当は権利として貰えますが、
    これから仕事もして義務も果たし下さいね。

    >子供を一人で育てるんだから、それぐらいしてもいいと思いませんか?

    トピ主さんの、元夫に甲斐性があるのならそうですね。

    でも知人のシングルマザー?と比べてもしょうがなくないですか?
    他人と比べたら、この世の中きりがありませんよ?

    トピ内ID:3029772496

    ...本文を表示

    ご主人に知らせてあげたい・・・

    しおりをつける
    blank
    荒れ模様
    http://www.courts.go.jp/tokyo/saiban/tetuzuki/pdf/youikuhi_santei_hyou/youikuhi_santei_hyou.pdf

    養育費算定表です。

    別居の我が子を養う義務はあっても、婚姻関係を解消する相手を養う義務はないですから、自分の分は自分で稼いで下さいね…。

    トピ内ID:9963330913

    ...本文を表示

    補足希望

    しおりをつける
    🐷
    塾頭
    専業主婦(だとした)なら旦那様の稼ぎで生活していますよね?

    単純に考えて、旦那様の収入の1/3が子供にかかる金額です。
    離婚した場合の養育費は『当然』折半ですので、
    旦那様の負担は収入の1/6程度になるのが妥当かと考えられます。

    1/6といったら16~17%ですね。
    それなのに40%って…

    そこまでの負担を旦那様に強いる理由を補足願えませんか?

    トピ内ID:4508141785

    ...本文を表示

    期待してもムダ

    しおりをつける
    😠
    ゆか
    4割なんてもらえるはずがありません。
    ご主人が高給で厚意で払ってくれる夫婦もあるかもしれませんが、あなたのご主人は拒否しています。
    こじれたら調停→裁判で金額は決定されるでしょう。
    現実的には3~5万程度では?
    それ以上多く決定されたとしても、ご主人が再婚して子供ができたとなれば減額請求されることもあります。
    (これもあなたが拒否しても調停→裁判で決定されます)
    ご主人にとってはあなたとの子供も後妻との子供も平等に「子」ですから。限りある養育にかけられる費用は子供たちの間で折半です。
    仮に今10万で決定されても子供が成人するまで続くとは限らないのです。

    離婚後は養育費でプチ贅沢♪セレブなシングルマザー♪なんて夢は捨てることです。

    トピ内ID:9119953761

    ...本文を表示

    人は人。

    しおりをつける
    blank
    白雪
    知人が養育費で高級ランチをしようとエステに行こうとあなたには関係のない事。
    養育費はあなたへのご褒美ではなく親としての義務であり子供の権利です。

    あなたは何か勘違いされているようですが養育費は子育てするあなたのために支払われるものではなく、子供の養育のために支払われるお金です。
    それに子供を一人で育てるのだからとおっしゃっていますがその選択をしたのはあなたです。
    ご自分で望んだ離婚です。ご主人が一方的に悪いわけではありません。

    何故お子さんを引き取りたいのですか?
    それはお子さんへの愛情からですか?
    プチ贅沢がしたいのなら一人でいた方が楽ではありませんか?

    確かにあなたの生活ですから何をどうしようとあなたの自由です。
    その結果がどうのような事になろうと全ての結果を引き受けるのはあなたですから。

    トピ内ID:2637385297

    ...本文を表示

    養育費って妻の養育も含んでるんですか?

    しおりをつける
    blank
    バッツ
    >女性としての楽しみや育児の合間のご褒美だっていいじゃないですか。子供が全てでは無いでしょう。

    それと「自分のご褒美も含めた養育費の請求」がイコールにはなりません。
    養育費はあくまで「子供のためだけ」に使われるべきものです。
    自分へのご褒美はあくまで自分の稼いだ金でしろと言うだけの話です。
    養育費に上乗せして請求するものではありません。

    トピ内ID:1970555835

    ...本文を表示

    これは酷い

    しおりをつける
    😒
    曇り空
    旦那さんの言われることは尤もです。

    >子供を一人で育てるんだから、それぐらいしてもいいと思いませんか?
    思いません。
    養育費とはどういうものか,調べてください。
    贅沢したければ自分で稼ぎなさい。
    自分で選んだ人生です。
    自分の責任です。

    トピ内ID:1404246106

    ...本文を表示

    ここにもいましたか…

    しおりをつける
    🐤
    とと
    収入の40%ですか…夫はバツイチですが、当初元馬鹿妻は手取りの約60%を養育費として要求してきたそうです。
    だからって40%が妥当なんて思う訳無いでしょ!

    >多ければ多いほど助かる
    確かにそうでしょうが、夫に負担をかけすぎて身体を壊したり生活が立ち行かなくなるようなことになれば、結局養育費が途絶えて困るのはあなたですよ。
    離婚するとはいえ、最低限の思いやりは持っていただきたいですね。
    養育費の使い道?…一人で子供を育てていくつもりなら、不安が先立って贅沢なんていってられないと思いますがね。
    それとも既に次のお金持ちな夫候補でも見つけていて、金銭的不安はないんですかね。
    理解できません。

    トピ内ID:5713492228

    ...本文を表示

    ある意味目からウロコ

    しおりをつける
    blank
    ほほー
    そっかー、私もトピ主さんみたいな考え方ができたなら
    今頃、喪失感も空虚感も不安もなく毎日楽しく愉快に生きていたかもしれません。そうですよねーまず自分が楽しくなきゃ、人がどんだけ楽しかろうと幸せだろうと一緒に喜べませんよねー

    でもちょっと心配になったことが一箇所あります。

    >想像していた結婚生活と違ったので早いうちに人生を遣り直したいと思い、私から離婚を申し出ました。

    もしも、想像していやシングルマザー生活と違っていた場合はどうするのですか?

    ここが重要、肝心ですよ、同じ失敗を繰り返すのはカッコ悪いもの。

    トピ内ID:8193654295

    ...本文を表示

    お友達が裕福なだけ

    しおりをつける
    blank
    みゆ
    それって、単にトピ主さんのお友達の元ご主人が裕福な方で養育費をかなり多めにくれるからじゃないでしょうか?
    手当なんてもらわなくても暮らしていけるような額を元ご主人からもらってるだけだと思いますよ。

    トピ内ID:8044351487

    ...本文を表示

    将来を考えようよ

    しおりをつける
    blank
    むぎちゃ
     子供はいつまでも小さくないし。
     中学・高校って進むと制服や学費や塾や部活でお金がかかるよ。
     でも養育費の額ってそんなに急激に増えるものではないし,元夫さんが再婚して子供が出来たらそっちにもお金がかかるわけだから減額請求の裁判になって減るかもしれない。最悪,元夫側が亡くなったらどうするの?

     トピ主さんは,「シングルマザーの先輩」の言うことをあまり真に受けちゃダメですよ。
     その人の元夫側がかなり裕福な人で,だから子供のために使う残りを貯金してもまだまだあるよ!って感じな家ならママの贅沢費にもなるだろうけど…そもそも本当のことを言ってない可能性もあるよね。本当は日々時子供にいい格好はさせていても,自分は何もかも我慢して子供のためにって頑張ってるのかもしれない。そんな事情を悟られないように強がってるのかもよ?
     養育費を自分のプチ贅沢に…子供にかける必要なお金までもケチってまで自分の贅沢に回したいと思うようなお母さんじゃないことを,切に祈ります。

    トピ内ID:7616426716

    ...本文を表示

    自分で稼いでください

    しおりをつける
    🐴
    hop

    4年の結婚生活でしたが、性格の不一致で夫と離婚する事になりました。

    3歳の娘は、私が引き取りました。
    元々フルタイムの仕事をしているので、行政からは一切貰えず
    保育料は最高額を払ってきました。
    養育費を支払って貰っています。多ければ多いほど助かるのですが、
    実際そんなに貰える訳もなく、毎月5万円が滞りながら振り込まれています。

    私は学資保険がほぼ同じ金額なので、養育費というよりも学費としてその
    お金を貯めています。

    たまに高級ランチやエステなどたまにプチ贅沢しています。
    それは自分で稼いだお金で、です。

    旅行にも行きますし、買い物もします。

    もう一度言います。
    自分で稼いでいるからです。

    養育費なんていつ支払いがなくなるかわからない。
    当てにしない。
    そう思って生きていますよ。

    トピ内ID:6044425317

    ...本文を表示

    甘いよ

    しおりをつける
    😑
    パンくん
    お子さんのことを一番に考えてますか?
    あなたが離婚したいと思うのは勝手だけど、「派遣にでも登録して」本当に一人で育てていけますか・
    今の世の中の厳しい現状わかってますか?
    養育費でランチやエステに行く暇があったら、その分お子さんのために貯金してあげてください。
    なんか考えがあまいな~と思います。

    トピ内ID:9589415760

    ...本文を表示

    現実問題

    しおりをつける
    blank
    ぱふぱふ
    ご主人の手取りの40%って…常識無い金額だと思います。
    30万だとして12万、無理だと思います。
    私の回りもシングルマザーで育てている方、大体1人2万~5万位です。
    友達が2人(保育園と小学生)引き取ってて2人で月々5万です。
    え~少ないとお思いでしょうが、他の人と比較しても妥当な金額です。
    しかもトピ主さんから離婚したいでしょう、考えが甘いと思います。

    トピ内ID:8532627484

    ...本文を表示

    性格の不一致

    しおりをつける
    blank
    ジルベール
    ご主人のようなまともな男性からみると、あなたのような方とは性格の一致のしようがありませんね、とてもよくわかります。

    トピ内ID:2344980462

    ...本文を表示

    トピ主です。レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐴
    step
    たくさんレスを付けて頂いてありがとうございました。
    いろいろ考えていたのですが多くの人の意見が聞きたくて
    正直な気持を書きました。

    やはり自分は甘くてずるいのかもしれません。
    気分を悪くされた方、すみません。

    子供は大切なので手放したくありません。そばにいて欲しいです。
    でも、お金のことを考えると不安だし、たまには休みたい。。。
    正直、離婚してさっぱりしてちょっと優雅な友人がうらやましいです。


    離婚はもっと具体的に(仕事なども含め)決めることを決めてからにしようと思います。


    ただ、新たな疑問が。
    (続きます)

    トピ内ID:3683817355

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。つづきです

    しおりをつける
    🐴
    step
    【主人の前妻の金品の要求】
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0122/221675.htm?o=0&p=0

    というトピを見ました。
    こちらのトピ主さんはバツイチ旦那さんの前妻がお金などを必要以上に
    要求してきて自分で使っているようで嫌だ、というような内容なのですが
    こちらのレスには、前妻擁護の方が多かったです。
    前妻が本当にお金を自分にために使い込んでいるのか定かではないし、
    養育費自体を増やせ、と言っているのではないので、私と情況は少し違うのですが
    なぜでしょうか?

    「私の意見を支持して欲しい」とかグチとか文句ではありません。
    私のケースとこちらのトピの前妻さんは、何が違うのでしょうか?
    恥ずかしながら自分ではよくわかりません。

    トピに甘ったれたことを書いてしまいましたが、
    夫から養育費をもらうことになれば、子供の教育や生活にはちゃんと充てるつもりです。
    (ただ、少し余裕があればいいのに、と思ったしだいです。)

    トピ内ID:3683817355

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    よくないです

    しおりをつける
    🐤
    ぴのこ
    塔上の奇術師さん

    >離婚したら修道女の様な生活を送らなくてはならないなんて法律はないし、女性としての楽しみや育児の合間のご褒美だっていいじゃないですか。子供が全てでは無いでしょう。

    よくないです。
    そういう金は自分で稼ぐんですよ。
    修道女のような生活を送らなくてはいけない法律はありませんが、
    「稼ぎの中でやりくりして生活していくしかない」んですよ。
    稼ぎが少ないならつつましい生活になるのは当然です。
    それが嫌なら稼げばいいんです。自分で。
    「多様な考え」を「愚かな意見」と承知の上で発言するのは勝手ですが、愚かな意見故に批判されても仕方ありませんね。

    ご主人の言い分はもっともです。
    ご主人に引き取ってもらってください。

    トピ内ID:4651831199

    ...本文を表示

    知人はおそらく

    しおりをつける
    🐤
    ぴちゅう
    知人はおそらく普段の生活は、自分の収入だけでまかなっているのでは?
    だから、養育費が入ってくるとプチ贅沢も出来るんだと思います。

    あなたみたいに、養育費を相手の手取りの40%も貰ってないと思いますよ。
    なんなら養育費の金額を聞いてみたら?(答えてくれるかわかりませんが)

    よっぽどの高収入ならともかく、平均的なサラリーマンだったら月々3万~5万ってとこでしょう。子供一人だったら3万かな。
    養育費は二人が同じだけ出します。
    ご主人が3万出すなら、あなたも3万、二人合わせて6万あれば、子供の生活費は出ると裁判所は考えます。

    尚、今後彼が再婚して、子供が出来れば、さらに減額もありえますよ。
    新しい子供だって彼の子供なので、養っていかないといけませんから。

    それではやっていけないと思うなら、離婚は辞めることですね。

    トピ内ID:4735066366

    ...本文を表示

    調停しましょう

    しおりをつける
    🐱
    さと姫
    お子さんに実際にかかる費用の明細なんか出す必要はありません。
    養育費の額は、あくまで父母双方の収入に合わせて決まります。
    子どもにかかる費用の明細なんて出す必要はありません。
    養育費の額は、父母双方の収入に応じて自動的に決まります。
    「養育費算定表(ネットで検索すれば出てきます)」に、双方の年収(税込み)を当てはめるだけで、標準的な養育費の金額が分かります。
    ご主人の手取り収入の40%ももらえるかどうかも分かりますよ。

    「別れた元妻が、自分の払う養育費で贅沢な生活をするかと思ったら、養育費は絶対支払いたくない!その分を子どものために貯金すればいーだろ!」って言う人は多いので、本音は絶対出さない方が良いですよ。

    トピ内ID:7799581701

    ...本文を表示

    養育費は

    しおりをつける
    blank
    こけっこ
    養育費は子供がもらう権利のあるお金では?
    なぜ母親であるあなたが、自分の楽しみのために使うのですか?
    子供のために使うのが当然ではありませんか。

    離婚を思いとどまったほうがよいと思います。
    そもそも離婚を望んでシングルマザーの道を望んだのはあなた。
    ご主人もお子さんも、そんなことは望んでいなかったのです。
    そこを忘れてはいけません。

    もう一度考え直してください。

    トピ内ID:3304493262

    ...本文を表示

    え~っとですね

    しおりをつける
    😒
    あっこ@
    養育費は子供のために使うお金なので
    洋服を買ったらレシートなど全て保管なりして相手に聞かれた時に見せれないと駄目だそうです。なので本当は使った詳細を帳面などに記載しなければいけないのです。

    養育費は収入なので年1回市役所なりで家庭状況を書き込む用紙などが送られ役所に提出しに行かなければいけません。
    その時に養育費などを書く欄もありますので、役所の人にも口答で確認されます。そして母子手当てなどの金額も修正されます。養育費が多ければ収入も増えるということで減額されます。
    用紙にも口答でも嘘をつけば(金額0円)としたところでも相手にバラされれば差額分を返金しなければいけません。

    うちは子供の被服費・食費・学資保険で残りは子供の通帳に貯金ですけど
    1人3万ですよ。3~5万が相場だと思いますが相手の収入が減れば養育費も下げられます。これは裁判になっても減額が妥当と言われますよ。

    トピ内ID:2595084850

    ...本文を表示

    養育費とは元妻の遊興費ではありません。

    しおりをつける
    😀
    Taro
    このトピを読んで、「あー、結婚なんてするもんじゃないなぁ」と思った男性は全国で多数いると思います。
    紛れも無い事実ですからね。

    stepさんとそのお友達は、勘違いしてますね。
    養育費とは、子供を育てるために必要な費用の事であって「元妻が遊ぶために渡すお金」ではありません。
    よって、養育費の用途について「領収書」による証明を求める事も出来ます。
    実際この手の裁判では、夫側からの「本当に養育費が子供のために使われているのか?元妻が遊ぶ金に使っているのではないか」と
    いう裁判が結構あり、夫側からの「養育費返還請求」もあります。
    「子供のための養育費」に「元妻と元妻のお友達の高級ランチ代」とか「元妻のエステ代」とかが認められる事はありません。

    >想像していた結婚生活と違ったので早いうちに人生を遣り直したいと思い

    これってそのまま子育てにも当てはまっていませんか?
    想像していた子育てとは違ったので、早いうちに人生をやり直したいと思って育児放棄に走らなければと心配です。
    人生をやり直したいのであれば、子供の親権を元夫にして本当に独身になってはどうでしょう。
    その方が人生やり直せるのでは?

    トピ内ID:0223584971

    ...本文を表示

    まさか、芸能人が基準ですか?

    しおりをつける
    😀
    Taro
    このトピは、非婚化にいっそう拍車がかかる一助になると確信しています。
    このトピを読んで「結婚なんてするもんじゃない、同棲が一番だ」と考えを改めた男性は少なくないでしょう。

    最近の報道の中に、元大物作曲家が前妻へ支払っていた養育費の金額が報道されていましたが(たしか報道では
    長女の養育費月に200~390万円とか)それを見て、「ああ、これだけもらえれば、らくらく余裕で生活もできる
    しプチ贅沢したって問題ないよね」と期待してませんか?

    元夫は、元妻を遊ばせるためにお金を渡しているのではないのですよ?

    トピ内ID:0223584971

    ...本文を表示

    子供はご主人にお願いしては?

    しおりをつける
    blank
    猪女
    養育費の件は他の方がおっしゃっているので割合しますが
    私はご主人に親権を渡したほうが長い目で見ていいのでは
    ないかと思います。
    自分が贅沢がしたいのであれば(母親失格と思いますが)子供は
    手放していくらか養育費渡して独り身になるほうが
    いいんじゃないですか?

    多分トピ主様って深く考えず親権をとったんじゃないでしょうか?
    子供育てるのって考えてる以上にお金かかりますよ。
    優雅にランチだのエステだのしてる知人の方だって数年後には
    「あの時のお金貯めておけばよかった…」なんて思うかもしれません。
    いざお金がかかるようになって簡単に離婚したときのように
    「やっぱりお父さんのとこにいきなさい」なんて
    いわれたらお子さんも可愛そうです。

    トピ内ID:9289122517

    ...本文を表示

    こういうひとがいるので

    しおりをつける
    🐶
    いぬいぬ
    一人親世帯の印象が悪くなるんですよね。

    私も離婚し、一人親世帯をやっています。
    元夫の不倫が原因で調停離婚し、養育費は月に3万円と決められました。
    裁判所の養育費算定基準表がありますから、ご参考までに相場や実態をネットででも見られてはいかがでしょう。

    養育費は初めのうちは遅滞なく振込まれていましたが先方にも家庭が出来たこともあって、支払いが滞ることも。

    今では私も安定した仕事に就くことも、子供とふたりで生きていく強さや術も、身に付きました。
    元夫からの養育費に頼らなくても、行政の手当が年収制限にかかり受給できなくなっても、今では子供とふたりで生活していけるようになりました。

    離婚は自己責任の最たるものです。
    それを忘れず、自助努力なさることです。

    元夫が再婚したり、リストラに遭い、養育費を払えない、減額要求される、などもしっかり想定してください。

    あなたには母親としての責任感も、離婚して一人親になる覚悟も足りませんね。
    ご主人と子供さんがお気の毒です。

    トピ内ID:6361672239

    ...本文を表示

    子供が可哀想

    しおりをつける
    blank
    悠里
    特に問題があるわけでなく、ただ、想像と違ったというだけで父親が居なくなるわけですから。
    他のトピを読んでみてください。問題があっても、子供の事を考えて離婚を悩んでいますよ。
    それから、派遣については甘すぎます。去年の暮れからの派遣切り問題知らないのですか?今沢山の方が失業しているのですよ。今まで仕事をしてなかった子持のシングルにおいそれと仕事はありません。養育費で贅沢なんて言っていられる状況ではありませんよ

    トピ内ID:8232171073

    ...本文を表示

    あなたには子供を引き取る資格ありません

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    あなたに育てられる子供が可哀そうです。
    ぜひ旦那様に預けてください。

    同じ母親としてすごく腹が立ちます!

    トピ内ID:9056823139

    ...本文を表示

    すごいですね

    しおりをつける
    blank
    tata
    え?本人から性格の不一致で望んで離婚?
    で、主人の40%の給料を強奪しようとしてるんですか?
    すごいですね。絶句します。
    しかも贅沢もしたいとか。これが通るんですね?
    そりゃあ、そんな事例聞いたら自分は結婚拒みますわ。
    あまりにもリスキーで馬鹿馬鹿しいですもん。

    トピ内ID:9425938960

    ...本文を表示

    え?なに言ってるの?

    しおりをつける
    😨
    さくら
    本気の発言ですか?
    養育費は子どもの権利です。
    あなたへのお金ではないですよ。
    よく調べて離婚、養育費という言葉を出しましょう。

    トピ内ID:7131761972

    ...本文を表示

    当面の生活費はあるのですか?

    しおりをつける
    🐤
    ままれもん
     現段階でトピ主さんは無職のようですが、住むところと仕事を得て、当面のご自分の生活費を確保することをしたほうがいいような気がします。
    確かに仕事は選ばなければあると思いますが、土日勤務であったり不規則勤務だったりすることもあると思います。それでも大丈夫ですか?

     この離婚では慰謝料はないでしょうし、子供はご主人が引きとってもいいとおっしゃっているので、まずはご自分の生活を確立した上でお子さんを引き取ったほうがお子さんにとって良い環境のような気がします。

     想像していた結婚生活で無かった上に、想像していた離婚後の生活ではなくて現実を受け入れるのは難しいかもしれませんが…現実は厳しいですよ。

    トピ内ID:4556919904

    ...本文を表示

    ないものと思って

    しおりをつける
    blank
    たくっん
    私も保育園児を持つシングルママです。一定以上収入があるので母子家庭手当てなどはもらえず、養育費は元夫はかなり高収入ですが月五万です。
    それでも養育費は元々ないものと思って手を付けず貯金しています。他にも学資保険を自分の収入から掛けています。

    買い物もしますしたまには親に子供をみてもらい友達と飲みに行ったりしますが全部自分の収入からです。養育費は子供のためのお金です。
    お金を貯めるのはたいしてお金が掛からない子供が小さいうちです。中学高校大学いくらあっても足りないはずです。中には裕福な人もいます。そのご友人は実家なども裕福なんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7802399715

    ...本文を表示

    トピ主さんの疑問

    しおりをつける
    blank
    鈍行列車
    確かにトピ主さんの要求と例に出しているトピの前妻と
    言っている事は似ているかもしれません。

    あちらのトピの場合、「前妻が自分の為に使っている」と言うのは
    あくまでトピ主さんの想像でしかありませんので
    もしかしたら本当に子供の為に使っているor貯金している可能性も
    否定はできません。
    (「もらう物を貰わなければ娘に合わせない」という前妻の要求は
    下品きわまりありませんが)

    一方トピ主さんの場合、はっきりご自身でおっしゃってますよね?
    「私のプチ贅沢の為にも夫の給料の40%を養育費としてもらいたい」って。
    だからですよ。
    向こうの前妻が擁護され、トピ主さんが非難されるのは。

    「渡す側の想像でしかない前妻の心情」と「受け取る側の明確な心情」を
    聞いている立場の人は同じように見てはくれません。

    トピ内ID:7305640446

    ...本文を表示

    本当に子供が大切?

    しおりをつける
    🐷
    匿名
    >子供は大切なので手放したくありません。そばにいて欲しいです。
    本当に子供が大切ですか?
    トピ主さんにとって、自分自身が一番かわいいのでは?

    >やはり自分は甘くてずるいのかもしれません。
    「かもしれません」ではなく、甘いし、ずるいです。
    そして自分勝手で、ひとりよがりだと思います。

    トピ内ID:2464413692

    ...本文を表示

    ちゃんと考えましょうよ・・・

    しおりをつける
    🙂
    どっとはらい
    トピ主さん、、、
    【主人の前妻の金品の要求】を例に出して、自分と似ているのにレスの反応が違うとか、本気で言ってます??

    全っ然、違うでしょ??

    そういう理解力だから、
    「友達が離婚して、高級ランチやエステに行ってる。だから、私もー」
    って、発想になるのでしょうね。

    で、
    >>離婚はもっと具体的に(仕事なども含め)決めることを決めてからにしようと思います。
    と言ってますが、

    「話合いを重ねてどうにか離婚する事で合意しました。」んじゃないですか?

    4割もらうの無理らしいから、離婚止めるわ。このまま養ってもらう方が、楽だから~ って、ご主人に言うの? 言ったの??

    あのねぇ。もうすこし、常識を身につけて頭をちゃんと使って、考えましょうよ。離婚云々言う前に、親元でしつけ直してもらいなさいっ って言いたいわ。

    トピ内ID:4205015402

    ...本文を表示

    ご質問にお答えします。

    しおりをつける
    blank
    十人十色
    >前妻が本当にお金を自分にために使い込んでいるのか定かではないし、

    定かではないからです。
    こちらのトピの前妻さんは養育費には手をつけず自身の収入で
    贅沢している可能性があります。
    反対にトピ主様は完全に養育費を自身の贅沢に使おうとしています。
    この違いは大きいです。


    >養育費自体を増やせ、と言っているのではないので、

    そうです。
    増額を要求してません。
    夫の収入の40%を要求したトピ主様とは大違いですね。


    >私と情況は少し違うのですがなぜでしょうか?

    少しではなくて全く違います。
    養育費を貰っているひとり親家庭全てがトピ主様と似た状況なのではありません。
    全て個別の事象です。

    トピ内ID:2418283676

    ...本文を表示

    トピ主さんは勘違いしているようですね

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    【主人の前妻の金品の要求】については、夫自身が言っていることではなく、その奥さんからのトピです。
    レスも別に元妻を擁護しているのではありませんよ。
    奥さんがとやかくは言えないと言っているだけです。

    いずれにしても収入の40%を養育費にという要求は法外です。
    せいぜい1割というところでしょう。
    はっきり言っておきます。養育費などもらわなくても子どもを育てましょう。

    トピ内ID:5892532661

    ...本文を表示

    金銭要求する筋合い?

    しおりをつける
    🐤
    カルア
    トピ主さんの紹介にありました
    【主人の前妻の金品の要求】
    も読みましたが

    どちらの例に関しても離婚は妻の方から申し出ているのですよね?

    その割には【前妻の金品…】ではなぜか前夫の方が慰謝料を払っているし
    このトピでも前妻が前夫から金をむしり取ろうとしているし

    何だか筋違いな事ばかり言っているなあと思うのは私だけなのでしょうか?
    それともそれだけの理由があるのでしょうか?

    どちらも前妻が離婚を決意した具体的理由が書いてないので
    どうも判断が難しいところもあるのですが

    トピ内ID:2118974874

    ...本文を表示

    子供が結婚して子供を持つとこうなる

    しおりをつける
    💤
    コップ1杯
    私(男性)は生涯独身を貫こうと決めていますが、こういうトピを見ると、この決断が間違っていないことを実感します。「結婚生活が想像していたのと違った」なんて理由だけで離婚を求められ、給料の4割を持っていこうとし、子供の親権は取られ、別れた妻は養育費をあろうことか贅沢するために使おうとしている。最低ですね。ご主人もとんでもない女性と所帯を持って子供まで作ってしまいましたね。心底同情します。

    トピ主さん、あなたははっきり言って「子供以下」です。自分から(ご主人に特に落ち度が無いのに)離婚を切り出し、養育費が不十分で仕事も見つかっていないからしばらくはご主人の庇護の下で暮らすつもりですか。私がご主人の立場だったらそんな打算的な女性は即座に家から追い出しますよ。もちろん子供は手元に置いて、トピ主さんだけを。

    ご主人に落ち度があるとしたら、「こんな子供っぽくて自己中心的・打算的な女性と結婚してしまったこと」ですかね。トピ主さんもお詫びしてあげてください。「こんな私でごめんね」って。

    トピ内ID:9247857340

    ...本文を表示

    離婚は同罪

    しおりをつける
    💡
    青銅の魔人
    夫を擁護する意見が散見されます。
    でも皆様が唾棄する「トピ主」を作り上げたのも夫に責務の一端があるのでは?つまり、奥様可愛さのあまり、奥様に逃げられたくないあまり、甘やかしたのは夫の責任でしょう。
    二人の子供の養育費は彼女の収入と夫の養育費で賄って欲しいものです。さもないと公的資金(即ち税金)からの支出となります。

    離婚は自己責任の極み、健全な家庭を営む善良な市民の税金を掠め取らないで頂きたい。養育費を貯金しようが、遊興費に当てようが、公的な援助を受けているならば一緒なんだと思います。公的な支援って断ることは出来るのでしたっけ?
    厳しい様ですが、失敗したことの無い人間には、失敗した人間の言い訳が疎ましく感じることも在るのです。

    トピ内ID:5166079556

    ...本文を表示

    調停、裁判を経て公正に判断してもらえばいい

    しおりをつける
    blank
    オブジェクション
    トピ主の思惑とは真逆で、親権は元ご主人に、養育費として収入の4割を「あなたが」支払うことになる可能性の方が断然高いです。

    トピ内ID:9314403939

    ...本文を表示

    こういう人には手当を出さないで欲しいです

    しおりをつける
    🐱
    ひな
    はっきり言ってトピ主さんのような人には子供を持って欲しくないです。
    児童手当や母子手当なども全て税金でまかなわれています。
    あなたのような人に私達が納めた税金が使われると思うと腹が立ちます。

    トピ内ID:3325019388

    ...本文を表示

    青銅の魔人さん

    しおりをつける
    blank
    いしな
    > 公的な支援って断ることは出来るのでしたっけ?

    断るも何も、申請しなければびた一文支給されませんよ。

    トピ内ID:8006871961

    ...本文を表示

    こどもをひとりで育てるのだから‥って

    しおりをつける
    blank
    なな
    確かに子育ては大変ですしストレスもたまりますがご自分へのご褒美でしたら自身の力で正社員となり働きボーナスをいただいてプチ贅沢をされるのが素敵かと思います。子育ても仕事も私は頑張ってるって後ろめたさもなくプチ贅沢できると思います。私は二児の母でシングルマザーです。

    養育費はなしですし、年間250万円程の収入ですが母子手当ても支給されません。毎月、楽ではないですがボーナス時は私の奢りで実母と垢すりに行きリフレッシュしたり格安の旅行に母や子供と出かけます。子供はママは普段忙しいけどたまに旅行に連れて行ってくれるんだね、これもママが一生懸命働いてくれてるからなんだねと小さいながらも言ってくれます。けして裕福ではありませんが胸をはって幸せです。

    ご主人のご好意でいただける養育費はありがたく受け取られても良いと思いますがお子様の為に貯金されるのが今後に備えて理想的かと思います。この不況下で養育費いただけるなんて羨ましいです、素敵なご主人なんですね。

    トピ内ID:1114769369

    ...本文を表示

    「主人の前妻の金品の要求」トピとは比較にならない

    しおりをつける
    blank
    あおい
    「主人の前妻の金品の要求」の養育費は月3万円です。前妻が同額負担するとして月6万円。子供1人を育てることは出来るでしょうが、決して豊かな生活は望めません。必要に応じて金品を渡したいというのは父親として、ごく普通でしょう。また、慰謝料を払っていますので、離婚の原因は御主人にあったと思います。

    それに対して、Step さんは自分の都合で離婚をし、御主人の手取りの40%(月10万円以上?)を養育費として請求し、自分の贅沢に使おうとしています。

    子供の養育費は両親が負担します。父親が10万出すなら、母親も10万出し、20万円を子供の為に使って下さい。Step さん、出来ますか。

    トピ内ID:8854568707

    ...本文を表示

    養育費請求はできます。

    しおりをつける
    blank
    冥衣
    養育費請求は一応できますよ。
    ただ2~5万程度ですけどね
    手当も申請すれば支給してもらえると思いますが、それは税金で賄われてることをお忘れなく。
    ヘタすると不正請求になりかねませんよ。
    あと一言付け加えておきます。
    誰も書いてませんが、あなたは旦那さんに慰謝料を支払う義務があります。
    それもお忘れなく。
    たっぷり払ってくださいね。

    トピ内ID:6667323353

    ...本文を表示

    養育費の簡便計算法

    しおりをつける
    🐱
    さと姫
    お子さん1人(0~14歳)で、トピ主さんよりご主人の方が収入が多いものとします。

    (ご主人の税込み年収)×0.4×55÷(100+55)

    で得られた額を、トピ主さんとご主人の収入で按分した額が、トピ主さんと旦那さんがそれぞれ分担すべきお子さんの養育費です。

    例えば、トピ主さんが無職無収入(なお、児童手当や児童扶養手当は算入する必要はありません。)、ご主人の税込み年収が700万円と仮定しますと・・・

     700万×0.4×55÷(100+55)
    =99万3548円

    が、ご主人が一年間に支払うべき養育費の額となります。
    月額にして8万2795円、1万未満の端数は切り捨てるとして、月8万円になります。
    もちろん、これは一つの目安で、実際には諸事情を勘案して調整することになります。

    さて、養育費も入ってしまえば自分のお金、厳密に「子どものためだけに」使うということは、現実的には無理でしょう。
    高級ランチ、エステ等々、たまのプチ贅沢で気持ちにゆとりができ、お子さんにも優しくなれるのでしたら、そう悪い話でもないと思います。
    ただ、月8万円で果たしてそれが可能でしょうか・・・?

    トピ内ID:7799581701

    ...本文を表示

    青銅の魔人さま

    しおりをつける
    🐶
    いぬいぬ
    上のほうでレスをつけた者です。

    青銅の魔人さまがおっしゃることは、至極もっともなのですが、文中の『健全な…善良な市民』や『掠め取る』という表現は多少トゲがあるように感じます。
    離婚をしたひとは「善良な市民」ではないと?
    手当受給者は必要に迫られて正規受給をしていても税金を「掠め取る」と?
    それはあまりに厳しいのではないでしょうか。
    私は離婚しており、現在でこそ児童扶養手当を受給してはおりませんが、子供がまだ乳児だったときはまともな就職先も得られず致し方なく受給していた時期がありました。
    また、手当は申請主義であり、申請しなければ受けられませんので拒否することはできます。

    また、養育費は手当受給にに際し、年間収入に算入されますので、養育費を受けているのであれば、その分手当が減額になることもありますから、養育費はきちんともらうべきであると考えます。
    税金の支出が減ることにもつながりますからね。

    母子家庭を取り巻く環境は厳しく、引き取った母親だけに責任と負担がかかり、引き取らない父親は仕事も続けられるうえ、再婚して人生をリセットするケースは少なくない実情はお察しくださると嬉しいです。

    トピ内ID:6361672239

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0