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    発言の90%がネガティブな母

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    😣
    マリーゴールド
    ひと
    33歳独身女性です。

    子供のころから、母親にネガティブなことを言われて育てられてきました。

    今までの人生で、重要な局面に対する際や自分の有能さをアピールしなければならない面接やプレゼンの際に
    自分に自信が持てない、根拠無しに自分はダメだと思ってしまう事がが多いです。

    私に対してネガティブな母親の発言が、子供のころから呪縛でした。

    母が自分を私に投影して育ててきたせいもあるのか
    私は三人兄弟の真ん中、長女という家族内のポジションが、
    母自身と似ているせいか、
    母が父親やその親戚といろいろうまくいかなかったり、家族や家庭が困難な状況になった時に、兄や妹にではなく
    私に思わず弱音を吐くというか、ドロドロした感情を吐露する場面に居合わせることが多かったように思い返します。

    ”親戚の○○さん(私のことをかわいがってくれた伯父)なんか、おじいちゃんが亡くなった時に遺産相続でお父さんをだまして・・”

    など、親として子供の耳に入れるのはどうかと思うような内容の愚痴を聞かされました。

    私自身は母よりもかなり恵まれた環境で育ちました。幼少時代はお稽古事を沢山させてもらい、大学進学も留学も経験し、海外生活のお陰で見聞も広がりました。

    母は自分だけが兄妹の中で高卒であることがコンプレックスなようです。

    また、私が留学するときは、頭ごなしに反対し、金銭的、精神的なサポートは無かった割に、

    周りには, "行かせてやった。私も悩んだけど、最後には娘を信じて外国に出した”

    ということになっているようです。


    私自身は身勝手な人間だと自覚しておりますが、
    日本のような先進国の、比較的裕福な家庭に生まれ育ったことは非常に幸運だと思っています。
    また、多くの知人友人に比べてより多くの選択肢を与えてくれた、両親に感謝もしております。
    (母も知的ではありませんが、とても気さくで尊敬すべきところもある人です。)


    しかし、私は母の分身ではなく、全く別の人格であり人間です。娘と自分を比較する母の心境は理解不能です。

    60台前半でそれなりに社会的地位も人望もある彼女が、私には、ものすごく幼稚で下世話な発言する事があります。
    また発言や方針に一貫性がなく、強い調子で物事を説かれるとすぐに影響を受けます。
    (マスメディアやテレビなどの流言によく踊らされています。)

    時々母を、卑しい、教養のない人として恥ずかしく思ってしまいます。

    弱音を吐いたり、醜い自分をさらけ出すのはパートナーや対等な友人にやってほしいです。
    (母は社交的なので、親密なお付き合いの男友達も親友もいます。)

    私は独身で、これから結婚するかも子供を持つかもわかりませんが、もし自分が人の親になるとしたら、と考えると
    母は多くの部分では反面教師です。子供に弱音をはいて、憂さ晴らしをして、そのことはその後忘れてしまう、という親にはなりたくありません。


    私は残酷で不人情で不義理で娘の風上にもおけませんか?
    私自身、親ではないので親になったら母の気持ちが少しは分かるのでしょうか?

    トピ内ID:8094647012

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    そこまで悩んでいるのに

    しおりをつける
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    溺れる洗濯機
    そこまで悩んでいるのに
    なぜ、縁を切ろうと思わないのでしょうか?
    その悩み、母親に本気でぶつけてみたことがありますか?

    私だったら縁を切ります。

    トピ内ID:6059386351

    ...本文を表示

    同じような母を持っています。

    しおりをつける
    🐱
    にゃあー
    気さくな人柄だと言うことも。

    言う事、言う事
    否定されていました。

    その癖
    嫁に出て、子供も生まれてになると
    妙に猫撫で声で
    「頼りにしてる」とか「お兄ちゃんは当てにならない」等の言葉を
    私に言います。

    あれだけ、私と言う人間を否定していたのに・・・。

    小町に来るようになって、はじめて知ったのですが
    コレはりっぱな「毒親」だそうです。

    小さい私は、悪くなかったんだなぁと
    救われた思いです。

    親になって
    多少の気持ちもわかりましたが、
    反面教師にしています。

    母親にとって娘は分身です
    悪いことも、良いことも
    すべてが分かり合える、許してくれる人間だと
    勘違いしている節があります。


    うまく母離れをして
    自分自身の幸せをつかんで下さいね。

    生み育ててくれた恩は、自分の子供たちに返したらいいのだと
    私は思っています。

    トピ内ID:8926683267

    ...本文を表示

    私のことかと思いました。。

    しおりをつける
    😣
    まじこ
    私の母は誰かれかまわず、そのような状態です。
    私がなにか新しいことを踏み出そうとすると、ネガティブなことを言われます。
    でも、その通りになったことがなく、母が反対することしているのにむしろ成功してしまいます。
    なので、信用していません。
    私もいい歳なので表向きは普通に仲の良い感じでつきあっていますが、心の中では「可哀想で愚かな女」!?だと思っています。(すみません)
    父もだいぶ疲れているようで、可哀想です。

    歳をおうごとに酷くなっています。
    姑にしたくない代表みたいなものです。
    祖母もそうだったので、私もそうなるのではないかと心配です。
    なんだか自分の事ばかりになってしまいましたが、すみません。
    最近そのことで悩んでいたので同志が現れたように思えました。

    トピ内ID:4732573603

    ...本文を表示

    お母様から卒業を。

    しおりをつける
    💤
    ガチャピン
    こんにちは。私は40代独身で猫3匹と妹(双子の)と6年前から同居、親は70代で別居しています。
     トピ主さんと同じ位の年齢に一人暮らしを始めました、その理由は母親の異常な拘束です、それも私に特に激しかったです。その反面、自分も母親に対して依存している事にのちのち気が付きました。

     私も母親(父親も)は反面教師です。「絶対にあんな風に年を重ねたくない(笑)」「こんな情けない人間が自分の親か?」とも思います。でも、悲しいかな親なんですよね…。特に最近母親は最近体調が優れないため、私が週1回の御用聞きに行く度に口から出て来るのは「罵詈雑言」です(笑笑)。

    ただ、私自身、母親に距離を持つ事を心がけているので「人様の前で言わないだけマシ」と思っています。トピ主さんのお母様は、社交的な方の様ですしそれなりに人生を楽しんでいるご様子ですから、トピ主さんご自身が少しお母様から意識を外されると良いのでは?と思いました。

    言葉が足りないかもしれないのですが、トピ主さんの気持ちはよくわかります。決して、「残酷で不人情で不義理…」とは思いません。トピ主さんが更に成長される時期なんだと思いますよっ。

    トピ内ID:1156025308

    ...本文を表示

    あなたは普通だと思います

    しおりをつける
    😣
    長女
    こういうトピにはきっと「うちも同じ!」か
    「母だって人間、労れ」かどっちかの意見が多いかと思います。
    で、私は「うちも同じ!」です。読めば読むほど、
    私の事かと思いました(笑)

    母親は、娘の人生を生きようとします。

    あなたは残酷で不人情で不義理ではありません。
    全く、普通で、むしろお母様より少し聡明で、経験豊富で
    故に母の歪みに気がついただけです。

    たくさんの言葉であなたに声をかけてあげたいんですが
    いかんせん小町では欄が足りません(笑)
    ので、母の気持ちの参考になるような本をご紹介します。

    斉藤環さんの「母は娘の人生を支配する」
    信田さよ子さんの「母が重くてたまらない―墓守娘の嘆き」
    斉藤学さんの「インナーマザーあなたを責めつづけるこころの中の「お母さん」」

    どうかご自分を責めたりすることのないよう。

    トピ内ID:7500217864

    ...本文を表示

    自分がなりたい自分に

    しおりをつける
    blank
    SANA
    トピ主さんこんにちは。

    自分の親に対して、感謝したり理解不能に思ったりと複雑なお気持ち、そしてそんな自分自身を嫌悪してしまいそうな心境、私も少し分かります。
    私はトピ主さんを「残酷で不人情で不義理で娘の風上にもおけないような」人だとは思いません。

    そのままでいいのではありませんか?

    トピ主さんは「しかし、私は母の分身ではなく、全く別の人格であり人間です。」といこうことを理解しておられます。たとえお母さまが理解してくれていなくても、トピ主さんご自身は理解している。それでいいのではありませんか?

    なりたい自分になりましょう。

    親に対して何の葛藤も感じない人は少ないと思います。
    私が思う大切なことは、自分の今を人のせいにしないということです。未成年でもない、もう自立した人間ですから・・・。コレは私は自分の肝に銘じていることでもあります。

    あなたの人生は、あなたのものです。

    トピ内ID:8396157716

    ...本文を表示

    不義理じゃないよ

    しおりをつける
    blank
    マンゴー
    子供って、精神的に親を抜いてしまう事が有るんだと思います。
    また年代によって、社会背景からくる価値観という物も有ります。
    お母様世代ですと、お母様に共感する人も多いのではないでしょうか。
    でも、私はトピ主さんに近い世代ですので、凄く大人でしっかりした女性だと思いましたよ。

    もう、お母様の性格が変わる事は有りません。死ぬまで90%ネガティブな人です。
    そればかりか、歳を取ると共に頑固になるでしょう(物分りの良いお年寄りは非常に少ない)。

    ちなみに私の母も似てますよ。娘を、グチの捌け口というか、自分のストレスのゴミ箱と思っているみたいです。
    今は、軽く疎遠にしています。1年くらい帰省していません。父からの電話には出ますが、母からの電話には出ませんし、実家に電話する時も絶対母が居ない時間帯(仕事中)に掛けます(父は定年して家にいるので)。

    これからは、お母様から自由になって下さい。
    私は小中学生の頃「はみだしっ子」といマンガを読んでいたので、親に期待する事は無かったですねぇ…。ドライな娘です。

    トピ内ID:6961653878

    ...本文を表示

    あれは別の人。

    しおりをつける
    blank
    あるこなし
    内容が私とそっくりで驚きました。


    早くに父が亡くなってから、母は一人で
    私たち子供三人を育ててくれましたが、
    まだ小さかった私を頼り、
    愚痴のはけ口にされました。
    私の話は全く聞きません。まるで私はゴミ箱です。

    私は全世界の不幸を一人で背負ったような事しか言わない母を
    見て育ち、自分の将来に希望が持てません。
    子供を持ちたいという気持ちも持てないでいます。

    子供の頃に頼られて自分よりさらに小さい弟の面倒をみて、
    すでに子育てを体験してしまったような気持ちでもあります。

    でも今は思うんです。
    父が亡くなった時、自分の理想の母も一緒に
    亡くなってしまったと。
    今いるのは「母」ではあっても別の人。
    もう理想の母を望むのはやめて、
    あれはあれでそういう人だと思って
    適当にあしらっています。
    その後でグチグチ言ってますけど。


    相手が誰でもわざとでなくても踏まれた足は痛いのです。
    残酷なんてそんなことありませんよ。
    思うことは思うこと。その自分も受け入れて、
    自分の人生は自分で楽しくやっていきましょうよ。

    トピ内ID:8582234940

    ...本文を表示

    親離れ子離れ

    しおりをつける
    🐧
    ローズマリー
    義母が全く尊敬できない人だったので、トピ主さんの気持ち少し分かります。
    義母はもっと、激しい毒親です。ネガティブなのは良く似ています。人の悪口、批判、自分の自慢ばかり。
    本も新聞も全く読まず、テレビの受け売りも多く聞いていて苦々しく思うことも多いです。

    そんな母親でも夫は無批判に受け入れ、愛情を持っているようです。
    大人になると言うことは、親を批判的に見られるようになることでもあります。その上で親子の情はあり、人間として否定する必要もないし、精神的に自立が出来ればいいのではないでしょうか。そこが難しいのですけれど。

    悪い影響を受けてしまうなら、適度に離れましょう。ネガティブ発言を上手くかわし、サバイブする術を身につける。
    親として情もあるならそれなりに交流すればいいし、反面教師に出来るならすればいい。
    良いところもあるならそれを見て、尊敬できないところは他の理想像を探す。

    要するに親離れして自分を確立することですね。影響されずに、なりたい自分、生きたい人生、それを思い描いて進む。
    親は親で情はかければいいのです。精神的自立するのが答えだと思います。

    トピ内ID:2658043585

    ...本文を表示

    それどころじゃないかも

    しおりをつける
    おかま脳
    はじめまして

    前より「ネガティブ傾向」が高くなった場合、
    今すぐ精神科もしくは脳神経科に行って検査
    受けてみる事をお薦め致します。サイトで
    『Dr 林』(精神科医のサイト)でこれに
    近い事例が書かれています。

    また、其処までのレベルでなければ、マリ
    ーゴールドさんもご一緒に「心理カウンセ
    ラー」にお任せしましょう。(必ず精神科
    と提携している所を選ぶのがポイントです)

    60代にさしかかり、マリーゴールドさん
    が考える以上に様々な事が起きますので
    覚悟しましょう。

    マリーゴールドさんの心の中では「認めて
    欲しい、愛して欲しい」があるのでしょ
    うね。

    その気持ちは捨ててみませんか?
    親子と云えど「性格」「価値観」は違う
    ものだし、マリーゴールドさんも、今迄
    お母様との関係に心潰してこられた訳で
    すから。
    誰でも「マイナス」要素を云われると好いものではありませんから。

    トピ内ID:0029688662

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