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    発言の90%がネガティブな母

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    マリーゴールド
    ひと
    33歳独身女性です。

    子供のころから、母親にネガティブなことを言われて育てられてきました。

    今までの人生で、重要な局面に対する際や自分の有能さをアピールしなければならない面接やプレゼンの際に
    自分に自信が持てない、根拠無しに自分はダメだと思ってしまう事がが多いです。

    私に対してネガティブな母親の発言が、子供のころから呪縛でした。

    母が自分を私に投影して育ててきたせいもあるのか
    私は三人兄弟の真ん中、長女という家族内のポジションが、
    母自身と似ているせいか、
    母が父親やその親戚といろいろうまくいかなかったり、家族や家庭が困難な状況になった時に、兄や妹にではなく
    私に思わず弱音を吐くというか、ドロドロした感情を吐露する場面に居合わせることが多かったように思い返します。

    ”親戚の○○さん(私のことをかわいがってくれた伯父)なんか、おじいちゃんが亡くなった時に遺産相続でお父さんをだまして・・”

    など、親として子供の耳に入れるのはどうかと思うような内容の愚痴を聞かされました。

    私自身は母よりもかなり恵まれた環境で育ちました。幼少時代はお稽古事を沢山させてもらい、大学進学も留学も経験し、海外生活のお陰で見聞も広がりました。

    母は自分だけが兄妹の中で高卒であることがコンプレックスなようです。

    また、私が留学するときは、頭ごなしに反対し、金銭的、精神的なサポートは無かった割に、

    周りには, "行かせてやった。私も悩んだけど、最後には娘を信じて外国に出した”

    ということになっているようです。


    私自身は身勝手な人間だと自覚しておりますが、
    日本のような先進国の、比較的裕福な家庭に生まれ育ったことは非常に幸運だと思っています。
    また、多くの知人友人に比べてより多くの選択肢を与えてくれた、両親に感謝もしております。
    (母も知的ではありませんが、とても気さくで尊敬すべきところもある人です。)


    しかし、私は母の分身ではなく、全く別の人格であり人間です。娘と自分を比較する母の心境は理解不能です。

    60台前半でそれなりに社会的地位も人望もある彼女が、私には、ものすごく幼稚で下世話な発言する事があります。
    また発言や方針に一貫性がなく、強い調子で物事を説かれるとすぐに影響を受けます。
    (マスメディアやテレビなどの流言によく踊らされています。)

    時々母を、卑しい、教養のない人として恥ずかしく思ってしまいます。

    弱音を吐いたり、醜い自分をさらけ出すのはパートナーや対等な友人にやってほしいです。
    (母は社交的なので、親密なお付き合いの男友達も親友もいます。)

    私は独身で、これから結婚するかも子供を持つかもわかりませんが、もし自分が人の親になるとしたら、と考えると
    母は多くの部分では反面教師です。子供に弱音をはいて、憂さ晴らしをして、そのことはその後忘れてしまう、という親にはなりたくありません。


    私は残酷で不人情で不義理で娘の風上にもおけませんか?
    私自身、親ではないので親になったら母の気持ちが少しは分かるのでしょうか?

    トピ内ID:8094647012

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    そこまで悩んでいるのに

    しおりをつける
    blank
    溺れる洗濯機
    そこまで悩んでいるのに
    なぜ、縁を切ろうと思わないのでしょうか?
    その悩み、母親に本気でぶつけてみたことがありますか?

    私だったら縁を切ります。

    トピ内ID:6059386351

    ...本文を表示

    同じような母を持っています。

    しおりをつける
    🐱
    にゃあー
    気さくな人柄だと言うことも。

    言う事、言う事
    否定されていました。

    その癖
    嫁に出て、子供も生まれてになると
    妙に猫撫で声で
    「頼りにしてる」とか「お兄ちゃんは当てにならない」等の言葉を
    私に言います。

    あれだけ、私と言う人間を否定していたのに・・・。

    小町に来るようになって、はじめて知ったのですが
    コレはりっぱな「毒親」だそうです。

    小さい私は、悪くなかったんだなぁと
    救われた思いです。

    親になって
    多少の気持ちもわかりましたが、
    反面教師にしています。

    母親にとって娘は分身です
    悪いことも、良いことも
    すべてが分かり合える、許してくれる人間だと
    勘違いしている節があります。


    うまく母離れをして
    自分自身の幸せをつかんで下さいね。

    生み育ててくれた恩は、自分の子供たちに返したらいいのだと
    私は思っています。

    トピ内ID:8926683267

    ...本文を表示

    私のことかと思いました。。

    しおりをつける
    😣
    まじこ
    私の母は誰かれかまわず、そのような状態です。
    私がなにか新しいことを踏み出そうとすると、ネガティブなことを言われます。
    でも、その通りになったことがなく、母が反対することしているのにむしろ成功してしまいます。
    なので、信用していません。
    私もいい歳なので表向きは普通に仲の良い感じでつきあっていますが、心の中では「可哀想で愚かな女」!?だと思っています。(すみません)
    父もだいぶ疲れているようで、可哀想です。

    歳をおうごとに酷くなっています。
    姑にしたくない代表みたいなものです。
    祖母もそうだったので、私もそうなるのではないかと心配です。
    なんだか自分の事ばかりになってしまいましたが、すみません。
    最近そのことで悩んでいたので同志が現れたように思えました。

    トピ内ID:4732573603

    ...本文を表示

    お母様から卒業を。

    しおりをつける
    💤
    ガチャピン
    こんにちは。私は40代独身で猫3匹と妹(双子の)と6年前から同居、親は70代で別居しています。
     トピ主さんと同じ位の年齢に一人暮らしを始めました、その理由は母親の異常な拘束です、それも私に特に激しかったです。その反面、自分も母親に対して依存している事にのちのち気が付きました。

     私も母親(父親も)は反面教師です。「絶対にあんな風に年を重ねたくない(笑)」「こんな情けない人間が自分の親か?」とも思います。でも、悲しいかな親なんですよね…。特に最近母親は最近体調が優れないため、私が週1回の御用聞きに行く度に口から出て来るのは「罵詈雑言」です(笑笑)。

    ただ、私自身、母親に距離を持つ事を心がけているので「人様の前で言わないだけマシ」と思っています。トピ主さんのお母様は、社交的な方の様ですしそれなりに人生を楽しんでいるご様子ですから、トピ主さんご自身が少しお母様から意識を外されると良いのでは?と思いました。

    言葉が足りないかもしれないのですが、トピ主さんの気持ちはよくわかります。決して、「残酷で不人情で不義理…」とは思いません。トピ主さんが更に成長される時期なんだと思いますよっ。

    トピ内ID:1156025308

    ...本文を表示

    あなたは普通だと思います

    しおりをつける
    😣
    長女
    こういうトピにはきっと「うちも同じ!」か
    「母だって人間、労れ」かどっちかの意見が多いかと思います。
    で、私は「うちも同じ!」です。読めば読むほど、
    私の事かと思いました(笑)

    母親は、娘の人生を生きようとします。

    あなたは残酷で不人情で不義理ではありません。
    全く、普通で、むしろお母様より少し聡明で、経験豊富で
    故に母の歪みに気がついただけです。

    たくさんの言葉であなたに声をかけてあげたいんですが
    いかんせん小町では欄が足りません(笑)
    ので、母の気持ちの参考になるような本をご紹介します。

    斉藤環さんの「母は娘の人生を支配する」
    信田さよ子さんの「母が重くてたまらない―墓守娘の嘆き」
    斉藤学さんの「インナーマザーあなたを責めつづけるこころの中の「お母さん」」

    どうかご自分を責めたりすることのないよう。

    トピ内ID:7500217864

    ...本文を表示

    自分がなりたい自分に

    しおりをつける
    blank
    SANA
    トピ主さんこんにちは。

    自分の親に対して、感謝したり理解不能に思ったりと複雑なお気持ち、そしてそんな自分自身を嫌悪してしまいそうな心境、私も少し分かります。
    私はトピ主さんを「残酷で不人情で不義理で娘の風上にもおけないような」人だとは思いません。

    そのままでいいのではありませんか?

    トピ主さんは「しかし、私は母の分身ではなく、全く別の人格であり人間です。」といこうことを理解しておられます。たとえお母さまが理解してくれていなくても、トピ主さんご自身は理解している。それでいいのではありませんか?

    なりたい自分になりましょう。

    親に対して何の葛藤も感じない人は少ないと思います。
    私が思う大切なことは、自分の今を人のせいにしないということです。未成年でもない、もう自立した人間ですから・・・。コレは私は自分の肝に銘じていることでもあります。

    あなたの人生は、あなたのものです。

    トピ内ID:8396157716

    ...本文を表示

    不義理じゃないよ

    しおりをつける
    blank
    マンゴー
    子供って、精神的に親を抜いてしまう事が有るんだと思います。
    また年代によって、社会背景からくる価値観という物も有ります。
    お母様世代ですと、お母様に共感する人も多いのではないでしょうか。
    でも、私はトピ主さんに近い世代ですので、凄く大人でしっかりした女性だと思いましたよ。

    もう、お母様の性格が変わる事は有りません。死ぬまで90%ネガティブな人です。
    そればかりか、歳を取ると共に頑固になるでしょう(物分りの良いお年寄りは非常に少ない)。

    ちなみに私の母も似てますよ。娘を、グチの捌け口というか、自分のストレスのゴミ箱と思っているみたいです。
    今は、軽く疎遠にしています。1年くらい帰省していません。父からの電話には出ますが、母からの電話には出ませんし、実家に電話する時も絶対母が居ない時間帯(仕事中)に掛けます(父は定年して家にいるので)。

    これからは、お母様から自由になって下さい。
    私は小中学生の頃「はみだしっ子」といマンガを読んでいたので、親に期待する事は無かったですねぇ…。ドライな娘です。

    トピ内ID:6961653878

    ...本文を表示

    あれは別の人。

    しおりをつける
    blank
    あるこなし
    内容が私とそっくりで驚きました。


    早くに父が亡くなってから、母は一人で
    私たち子供三人を育ててくれましたが、
    まだ小さかった私を頼り、
    愚痴のはけ口にされました。
    私の話は全く聞きません。まるで私はゴミ箱です。

    私は全世界の不幸を一人で背負ったような事しか言わない母を
    見て育ち、自分の将来に希望が持てません。
    子供を持ちたいという気持ちも持てないでいます。

    子供の頃に頼られて自分よりさらに小さい弟の面倒をみて、
    すでに子育てを体験してしまったような気持ちでもあります。

    でも今は思うんです。
    父が亡くなった時、自分の理想の母も一緒に
    亡くなってしまったと。
    今いるのは「母」ではあっても別の人。
    もう理想の母を望むのはやめて、
    あれはあれでそういう人だと思って
    適当にあしらっています。
    その後でグチグチ言ってますけど。


    相手が誰でもわざとでなくても踏まれた足は痛いのです。
    残酷なんてそんなことありませんよ。
    思うことは思うこと。その自分も受け入れて、
    自分の人生は自分で楽しくやっていきましょうよ。

    トピ内ID:8582234940

    ...本文を表示

    親離れ子離れ

    しおりをつける
    🐧
    ローズマリー
    義母が全く尊敬できない人だったので、トピ主さんの気持ち少し分かります。
    義母はもっと、激しい毒親です。ネガティブなのは良く似ています。人の悪口、批判、自分の自慢ばかり。
    本も新聞も全く読まず、テレビの受け売りも多く聞いていて苦々しく思うことも多いです。

    そんな母親でも夫は無批判に受け入れ、愛情を持っているようです。
    大人になると言うことは、親を批判的に見られるようになることでもあります。その上で親子の情はあり、人間として否定する必要もないし、精神的に自立が出来ればいいのではないでしょうか。そこが難しいのですけれど。

    悪い影響を受けてしまうなら、適度に離れましょう。ネガティブ発言を上手くかわし、サバイブする術を身につける。
    親として情もあるならそれなりに交流すればいいし、反面教師に出来るならすればいい。
    良いところもあるならそれを見て、尊敬できないところは他の理想像を探す。

    要するに親離れして自分を確立することですね。影響されずに、なりたい自分、生きたい人生、それを思い描いて進む。
    親は親で情はかければいいのです。精神的自立するのが答えだと思います。

    トピ内ID:2658043585

    ...本文を表示

    それどころじゃないかも

    しおりをつける
    おかま脳
    はじめまして

    前より「ネガティブ傾向」が高くなった場合、
    今すぐ精神科もしくは脳神経科に行って検査
    受けてみる事をお薦め致します。サイトで
    『Dr 林』(精神科医のサイト)でこれに
    近い事例が書かれています。

    また、其処までのレベルでなければ、マリ
    ーゴールドさんもご一緒に「心理カウンセ
    ラー」にお任せしましょう。(必ず精神科
    と提携している所を選ぶのがポイントです)

    60代にさしかかり、マリーゴールドさん
    が考える以上に様々な事が起きますので
    覚悟しましょう。

    マリーゴールドさんの心の中では「認めて
    欲しい、愛して欲しい」があるのでしょ
    うね。

    その気持ちは捨ててみませんか?
    親子と云えど「性格」「価値観」は違う
    ものだし、マリーゴールドさんも、今迄
    お母様との関係に心潰してこられた訳で
    すから。
    誰でも「マイナス」要素を云われると好いものではありませんから。

    トピ内ID:0029688662

    ...本文を表示

    ネガティブな父

    しおりをつける
    🐤
    ポジティブ娘
    私の父が、超がつくくらいのネガティブ思考です。
    何もかもを悪い方にとらえ、いろんなことにコンプレックスを抱いています。
    1つのことを考える時に、必ず後ろ向きの意見ばかりを言うので、話しているこちらが不愉快になります。

    一方、私は、とってもポジティブな人間だと思っています。
    親は親、自分は自分です。
    私自身、子供を持ちましたが、やっぱり、父のネガティブ思考には賛同できません。理解した上でのことなのか、全く父のことが理解できていないのかは分かりません。
    子供を育てる時にこそ、ネガティブな考えよりもポジティブな考え方の方が必要なんだと思います。
    だって、子供(子育て)ほど、自分の思うようにならないことは無いと思いませんか?

    マリーゴールド様が、お母様の性格を分析し、「反面教師だ」と意識されているなら、その考えを忘れずに、ご自分は前を向いて生きていくことが大切だと思います。
    そんなお母様でも「母という反面教師がいるから、私はポジティブになる大切さを知ることが出来た」と思えばいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4072429638

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    マリーゴールド
    皆様、さまざまなご意見やアドバイスをお寄せいただきありがとうございます。
    同じような悩みを抱えている方が幾人もいらっしゃるようで心強く感じます。
    溺れる洗濯機様

    絶縁という選択肢は今まで考えて事もありませんでした。
    一筋縄ではいかない母ですが、
    私にとっては大切な肉親ですので。

    母に自分の悩みを本気でぶつけてみたことは、何度かあるのですが、
    お互い感情的になってしまうせいか、冷静に話し合えたことはありません。

    母は私に対してネガティブな発言を繰り返して育ててきたことは、あまり記憶に残っていないのか、
    またはそれが悪かったことだという認識もあまりないようです。

    ”歳の近いお兄ちゃんもいたし、夫も子育てに非協力的だった。
    私だって人間だから完璧な子育ては出来るはずもない、自分なりに精一杯だった。そんなことをマリーゴールドに言われる(責められる)なんて、
    お母さんショックだわ・・”

    と、感情的になってしまうので・・。

    お互い冷静に話し合って心理的なトラウマや葛藤を乗り越えて理解し合って許しあえれば理想的なのですが

    トピ内ID:8094647012

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    マリーゴールド
    にゃあー様

    >妙に猫撫で声で
    「頼りにしてる」とか「お兄ちゃんは当てにならない」等の言葉を
    私に言います。

    あれだけ、私と言う人間を否定していたのに・・・。

    このあたりは本当に共感です! 私の母の場合は、その時の情勢と、自分の気分によって
    頼りにする子供をすばやくチェンジしてきます。
    子供のころは、私の事を
    ”しっかりしていて、本当に頼りになる長女”として優遇し(感情のはけ口にもされましたが)
    私が思春期に入り自分の世界を持って、自分を主張するようになると
    末っ子で歳の離れた妹に一卵性親娘のような癒着を見せ
    妹が反抗期になると
    ”お姉ちゃんがあなたの年ごろにはもっとしっかりしていたのに・・・”と言うように。
    ちなみに今一番頼りになるのは兄みたいです(苦笑)

    >母親にとって娘は分身です
    悪いことも、良いことも
    すべてが分かり合える、許してくれる人間だと
    勘違いしている節があります。

    本当に勘違いもいい加減にして欲しいですよね(笑) 勘違いを指摘すると微妙に傷つけてしまうのでうかつなことは言えないのがつらいです。

    トピ内ID:8094647012

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    マリーゴールド
    まじこ様

    >私がなにか新しいことを踏み出そうとすると、ネガティブなことを言われます。でも、その通りになったことがなく、母が反対することしているのにむしろ成功してしまいます。なので、信用していません。

    このあたり、私も全く同じ経緯です!大学進学、就職、留学etcと、ことごとく母の勧めから逆行して生きてきました・・・
    ”お母さんの言うとおりにしておいて良かった”と、胸を張って堂々と言えることが一つでもあれば良いのですが(笑)

    私と母も、世間的には仲良し母娘として映っているようです・・それは本当に世を欺く仮の姿(笑)なのですが。

    >歳をおうごとに酷くなっています。
    姑にしたくない代表みたいなものです。
    祖母もそうだったので、私もそうなるのではないかと心配です。

    おばあ様とお母様の関係もネックですよね~。
    私の母と祖母もいろいろあったようですが。
    (ちなみに私は祖母のことは大好きで尊敬しています。)
    根深い問題ですが、歴史を繰り返すのはやめて、
    どうにか私たちの世代で解決したいですね。

    トピ内ID:8094647012

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    マリーゴールド
    ガチャピン様

    そうですね・・ 今現在の自分の状況を考えると、
    私自身が少し、母に依存している部分もあるかもしれません。

    私は独り暮らしで母とは一緒には住んでいませんが、近くに住んでいる状況です。詳しくは書けませんが、名実ともに完全に母から自立している、とは言い難いかもしれません・・・。

    もう少し頑張って、精神的にも物質的にも母と距離を置いて冷静に良い関係を築けるよう努力してみたいです。

    私自身がさらに成長する時期、というお言葉がとても胸に迫りました。


    長女様

    私が母より少し聡明で経験豊富かどうか・・はわかりません。
    母の時代とは比べようもないくらい、自由で豊かな時代に育ちましたし、
    母が自分の子供時代にしたであろう苦労を考えると、
    母が“歪んで”いることを責めるなんて、娘としてとんでもない・・!のでは?と、時々思ってしまいます。

    お勧めいただいた本、すべて注文させていただきました。
    レビューをちらっと見ただけですが、自分の問題を見つめて、解決する良いきっかけになれば、と思います。

    トピ内ID:8094647012

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    マリーゴールド
    SANA様

    >なりたい自分に、
    本当にそうですね・・。

    ここ2~3年、仕事やプライベートな面で順調とは言えず
    閉塞感に見舞われることが多いので、なりたい自分になれていないのだと思います。自分の年齢的なこともあり、限界を感じているときには余計に母との問題が気にかかってしまいます。

    ネガティブな過去の事はあまり考えないで、自分に喝を入れ直して、前向きに努力しなければならないのに、情けないです。

    親に対しての葛藤と向き合って、自分の中できちんと折り合いを付けるのは
    大人としての義務かもしれませんね。

    >自分の今を人のせいにしないということ
    そうですね。潔く生きていたいです。


    マンゴー様

    >もう、お母様の性格が変わる事は有りません。死ぬまで90%ネガティブな人です。

    そこまでハッキリ言われると、逆に覚悟が出来るような(笑)

    マンゴーさんも、ストレスのはけ口(ゴミ箱という表現は辛いですね・・)にされてきたのですね。疎遠になってしまっている、ということは余程辛かったんですね・・。
    お母様にはその自覚はあるのでしょうか?

    トピ内ID:8094647012

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    マリーゴールド
    あるこなし様

    >子供の頃に頼られて自分よりさらに小さい弟の面倒をみて、
    すでに子育てを体験してしまったような気持ちでもあります。

    小さい時にお父様を亡くされて、大変だったんですね。
    母親が精神的に不安定だと、子供も本当によるべない、みじめな気持になりますよね・・。的外れかもしれませんが、心中お察しします。

    理想の母親を持っている人なんて、ごく稀にしかいないのかもしれませんね。

    >思うことは思うこと。その自分も受け入れて、
    自分の人生は自分で楽しくやっていきましょうよ

    本当にその通りですね。

    ローズマリー様

    >悪い影響を受けてしまうなら、適度に離れましょう。ネガティブ発言を上手くかわし、サバイブする術を身につける。

    私自身、他人と適度に距離を置いて付き合う術には長けているのですが、
    母親の場合は肉親なので、色々割り切るのが難しいです。
    ネガティブ発言を気にしないで、確固たる自分の信念を!と思っていても、弱気になっている時は自分のことが信じられない、という葛藤があります。母親の言動をもっと冷静に受け止められるようになりたいですね。

    トピ内ID:8094647012

    ...本文を表示
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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    マリーゴールド
    おかま脳様

    精神科のサイトの情報、ありがとうございます。
    正直、トピを立てた時点では、閉塞感に悩まされた自分の気持ちを何かの形で吐き出したかっただけなので、
    プロのカウンセラーを受ける、(母も一緒に)ということは視野に入れてはいませんでした。少し考えてみます。

    >マリーゴールドさんの心の中では「認めて
    欲しい、愛して欲しい」があるのでしょ
    うね。

    どうでしょう。幼児期を過ぎたあたりから、社交的で活発な母親とはあまりにも性格が違うことが理由で、母とは距離を取っていた子供でしたから。
    母親の愛情表現はむしろ煩わしい、と感じていたことが多かったと思います。母からすると、気難しい、冷めた扱いにくい娘だったと思います。

    上の自分の文章を読み返してみると、なんだか愛情に飢えた子供みたいに見えますね(笑)

    30過ぎて母ばなれ出来ていないようならば、お恥ずかしいです。

    トピ内ID:8094647012

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    マリーゴールド
    ポジティブ娘様

    >子供を育てる時にこそ、ネガティブな考えよりもポジティブな考え方の方が必要なんだと思います。

    本当にその通りですね。
    三つ叱ったら五つほめて子を育てよ、でしたっけ?
    自分ももっとほめられて育てられていれば、もっとポジティブ思考に・・・と思いますが、子は親を選べませんからね。

    超がつくくらいネガティブなお父様を持つのも大変そうですね。
    異性である父親は同性である母親とは又違って、複雑なのでしょうか。

    ポジティブになることは本当に大切ですね。人に対しても自分に対しても。
    ポジティブ思考は欧米式?なのでしょうか。

    たまに、自分に対しては超ポジティブで、人に対してはネガティブな友人知人にはかなりムッとする私ですが(笑)
     
    (トピずれの話題ですいません。)

    トピ内ID:8094647012

    ...本文を表示
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    今からでも遅くはない!

    しおりをつける
    blank
    みかづき
    私の母も愚痴や文句が多い人です。 私自身も人付き合いが苦手でずいぶん悩んだこともありました。 母のせいにして母を恨んだこともありました。

    でも、トピ主さんも仰っている通り、親子といえでも別の人格。 母のせいにして自分の人生を暗くするのはやめることにしました。 誰のものでもない自分だけの人生、自分で変えていくしかないのだと。 そう、自分の好きなように変えていくことができるのだと。 そう思うようにしたら、ずいぶん楽になりました。

    かつて私は、人や物事の欠点を探していましたが、何事もまず良い所に目を向けるようにしました。 言葉を発するときはポジティブな単語を口にするようにすると、考えも楽しくなり、だんだんと周りにもポジティブな人たちが集まってきました。 自分の考え方次第でこんなにも楽しく生きられるのだと気がつきました。

    今は結婚して実家から遠く離れた場所に住んでいるので、母に会うのは年に1,2度ほどですが、時々母と話をするとやっぱり疲れます。 私の母も気さくなところもありますし、情もあるのですが、一線を引いて付き合いたいです。 そのほうが母を好きでいられるのです。  

    トピ内ID:9415020758

    ...本文を表示

    お返事ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    マンゴー
    私の母が自覚しているか?ですが、多分、自覚してません。
    「不幸だけど、娘を二人育て上げた私って偉い!」と思ってますよ。

    娘達が自分の元から逃げ出したら「大切に育てたのに!」「親元を離れるなんて、親不孝な娘達!」と言います。
    え?大切に育てた?あれが?と思います(苦笑)
    確かに、肉体的、経済的には充分に育てて貰ったと思います。
    でも、あのグチを聞かされる日々が、私の精神成長の為に必要だったのか?と強く疑問に思います。

    ネガティブな人は「ちょっと不幸な自分が好き」なんだと思います。
    人間って、自分から変わりたい!と思わなければ変わらないんですよ。
    何か外側が変われば良い、外側に問題がある、私は間違っていないと思っている人は、一生変わらないと思いますよ。

    実は、私はたまに母に伝えてます。
    「あんな事もあったよね~」と、軽い昔話みたいな感じで。
    でも、母はまーーーったく覚えてません。
    忘れちゃうから、悪い事したなと思ってないから、また同じ事を繰り返すのです。
    もう治らないなと思うのは、それが理由です。

    子は親を選べません。でも適切な距離は選べますよ。

    トピ内ID:6961653878

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    私の母も…

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    😨
    ちゃんちゃん
    私の母も、トピ主さんのお母様と一緒のタイプです。
    今、4人の子供を育てているのですが、家に来ても孫より先に、私に愚痴を言ってきます。(しかも子供の前で…)普段は温厚な所もあり、いい所もあるのですが、愚痴る時は人が変わったように汚い言葉を使います。
    本当、嫌になります。いろいろあるのはわかりますが、そういう話しはもう聞きたくありません。
    自分の母親だから余計に複雑ですよね…私は自分からは一切連絡も取らなくなったし、出来るだけ避けている状態です。
    自分の子供には、そういう思いはさせたくないて思います。
    長くなってしまいすいません。

    トピ内ID:5921490005

    ...本文を表示

    自分が投稿したかと思いました。

    しおりをつける
    blank
    まり
    まったく同じ状況で育ちました。私の母は暴力とかもありました。いろいろ改善の努力もしてはみましたが今は距離を置いています。トピ主さん、ご自分を責める必要はないと思いますよ。もし苦しみがひどくなったらカウンセリングもおすすめします。ちなみに私には子供がいますが、私の子供(母にとっては孫ですよね)にも同じように母は愚痴を言ったり私の悪口を言っています。私は育ててもらったことには感謝していますが距離は置いています。トピ主さん、どうか自分の生活を大事にしてくださいね。

    トピ内ID:8353761167

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