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    主人の言いぐさに幻滅しました

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    うるうる
    ひと
    30代専業主婦です。現在二人の子育て真っ最中。特に二人目が9ヶ月で片時も目が離せません。
    一日が育児と家事だけで過ぎてゆく毎日を送っています。夫はマイホームパパで家事にも育児にも協力的です。
    先日、いつになく疲れて、ため息混じりに「あぁ、疲れた。もう嫌、嫌。ご飯作るのも嫌、何もかも嫌。とにかく一人になりたい。人生にも疲れた」とイライラしながら、でも「人生に疲れた・・・」っていうのも大げさだなあと感じながらサラリと言ったところ、
    トピが「勉強しなかったら、生き甲斐なくしてこうなるよ(笑)」と冗談っぽくではありますが、五歳の子どもに言い聞かせるように言っていました。

    この発言が時間が経つにつれ、無性に腹が立ってきて涙も出てきました。
    確かに夫は一流大を卒業し一流の職業についています。私は地方の女子大なので、勉強は得意ではないけれど普通に暮らしてきました。

    そんないい方ってあるのでしょうか。

    あれから3日間、腹が立って気持ちがおさまりません。
    毎日ケーキやおみやげを買ってきて謝りますが、まともに話す気もなくなりました。男女問わず、ご意見をうかがえたらうれしいです。

    トピ内ID:5739162235

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    💢
    Z
    何をそんなに怒るんでしょう?
    不思議。

    旦那さんだって疲れてる時だってあるでしょう。
    それを理解してあげる事が重要で、怒ってる場合じゃないでしょう。

    トピ内ID:4463706619

    ...本文を表示

    わたしはトピ主さんの言い草のほうがいやだな

    しおりをつける
    blank
    ぱっぽ
    なんだか結婚したこともすべていやみたいな言い方。自分が愚痴を言うのは許せと思っているのですか。聞かされるほうの身にもなってくださいよ。

    トピ内ID:9745885217

    ...本文を表示

    まさに昨日

    しおりをつける
    😠
    バジル
    夫が娘を叱る話の途中に「お母さん(私)は~なところが駄目だ。しかし大人だからもう修復は出来ない。でもいいところもあるので結婚している」と言いました。後であの言い方はないと夫に話すと「親も完全じゃない人間だと言いたかったし、あの話は事実だ」と。

    うちは夫は家にいるときはゲームしかせず、でも黙認してきました。子供には「お父さんが働いてくれているから生活が出来るんだよ」と言い聞かせ。
    親を引き合いに出して子供を窘めるなんてしてはいけないことだと思っていました。

    上の子は小学生、専業でいる私を舐めているような態度を受けるときがあります。もしかしたら夫が、私の至らないところを言い続けた結果では・・・と思います。

    今、まともに話し合ってください。許さなくてもいいんです。
    絶対、お子さんが他人を馬鹿にするようになります。
    もしくはそんなことを言う、旦那さんを軽蔑するようになります。

    トピ内ID:3753104786

    ...本文を表示

    先に禁句を口にしたのは貴方

    しおりをつける
    💡
    サーカスの怪人
    >何もかも嫌。とにかく一人になりたい。人生にも疲れた。

    これは駄目でしょう。
    売り言葉に続く買い言葉で事態は収拾不能に・・・

    トピ内ID:9490486792

    ...本文を表示

    ひどいですね

    しおりをつける
    🙂
    くるみパン
    30代専業主婦、2人の子供のママです。読んでいて腹が立ちました!
    いくら冗談とはいえ、旦那さんの言葉許せません!
    学歴が何だっていうのでしょうか。家事に子育てに毎日奮闘しているトピ主さんを、ねぎらうのが当たり前でしょう。
    私も同じような経験があります。主人に一生忘れられない事を言われました。言った本人は悪気はなく、思わず口から出た言葉でしょうが、私は一生この言葉を許せません。
    普段は仲良しの私達ですが、ふとした時に言われたひどい言葉を思い出してしまうのです。そうすると、「この人と長い人生を歩んでいけるのか、結婚は間違いだったのか」なんてことまで考えてしまうのです。
    幸い、旦那さんは自分の言動を反省しているようなので、この機会に夫婦で話し合っておくと良いですよね。

    トピ内ID:7347845955

    ...本文を表示

    まず反省!

    しおりをつける
    🙂
    あれから25年
    夫の言葉に傷ついた!
    と被害者面をするよりも、まず自分の発言を反省したらいかがですか?

    育児も家事も協力的な夫に感謝せず、
    「疲れた、イヤいや、一人になりたい」って
    ご主人もそれを聞いてイヤな気持ちになったでしょうね。

    >>そんないい方ってあるのでしょうか。

    って自分に向かって言ってみてはいかがですか。

    ご主人は自分の言葉を反省して、ケーキを買ってきて謝るのに、
    トピ主は自分の言葉で夫を傷つけたであろうことは
    反省しないんですね。

    トピ内ID:9981608634

    ...本文を表示

    許してあげて

    しおりをつける
    😀
    makoto
    一言の怖さ、ですかね。育児も家事も手伝ってくれるパパなんですよね、もう許してあげてください。ご主人も謝っているようですし。これが、家事も育児もかえりみないような夫なら話は別ですが。

    トピ内ID:1567548076

    ...本文を表示

    かなしいですね

    しおりをつける
    🙂
    いずみベル
    ご主人は、きっと内心そう思っていたのでしょう
    それが拍子でポロリと出たんでしょうね。
    心の中では、あなたのこと見下していたんですね。
    その上、五歳の子どもに言い聞かせるように言うなんてヒドイ。
    傷ついて当たり前です。
    きっと一生許せないと思います。
    あなたの心のキズとなり消えることはないでしょう。
    夫婦関係の決定的な亀裂をうむ発言であったかもしれません。
    言ってはいけないことを言ってしまったのです。
    どんなに後から取り繕っても、修復不能。

    あとはトピ主さん次第としか言えません。
    奮起して、大学院でも入って勉強するか
    発奮して何かにチャレンジしてみるか
    はたまたご主人にアイソ尽かすか

    とにかく子育てで手いっぱいなのに
    いたわるどころか、その発言。
    子育ての気力も奪うようなその言動。
    許せない!

    私の夫も似たような事言ったので、つい力が入ってしまいました。
    よってウチは仮面夫婦となり、熟年離婚という言葉もよぎります。

    トピ内ID:4728182426

    ...本文を表示

    悲しいですね・・

    しおりをつける
    blank
    らび
    私だったら愛が冷めちゃうかも・・。
    専業主婦を馬鹿にしてるんでしょうかね。
    と言うかトピ主さんを馬鹿にしてる気がする、心のどこかで。
    でも、勉強が出来てればどうなの?
    一流大出ていても家庭を持って子供を産めば同じじゃないですか?
    だったらキャリアウーマンと結婚すれば良かったんじゃ?
    でもトピ主さんの様な愚痴ならキャリアウーマンの女性だって、
    専業主婦だって誰だって言いますよね・・。
    なんだか悲しいですね・・・。
    ごめんなさい、アドバイスになってなくて。

    トピ内ID:8382036208

    ...本文を表示

    お疲れですね。

    しおりをつける
    blank
    robo
    まず、うるうるさん、お疲れです。
    子育てってもう、毎日が繰り返しで本当に疲れますよね。

    旦那さん、別に深い意図があって言った訳では無いと思いますが、
    確かにタイミングも悪いし、いいぐさが悪い。
    でも謝ってくれたんなら、一度は目をつぶりませんか?
    いっつもモラハラしている様な旦那様にも感じませんし・・・。

    旦那様も毎日働いて疲れて帰宅しています。
    きっとトピ主さんの発言を聞いて、
    自分も疲れてるよって思ったんでしょう。

    でも、一番心配なのはトピ主さん。
    あまり疲れがたまらないうちに、気分転換へ出かけて下さいね。
    子育てはまだまだ先が長いです。
    上手く気分を切り替えて、毎日を過ごされてください。

    トピ内ID:6663145267

    ...本文を表示

    せっかくだからチャンスにして

    しおりをつける
    blank
    西風
    キッツイ一言でしたね!

    お子さん二人の育児に家事、毎日お疲れのことでしょう。ご主人はきっと感謝も理解もしてると思いますが(いつも協力的とのことですし)トピ主さんの言った「疲れた、人生がイヤ」の言葉にイラっときてしまったんだと思います。自分の奥さんが「何もかも嫌、人生が嫌」と言ったら「それは俺と結婚して子供生まれた人生を後悔してるってことかよ」と腹が立って意地悪しちゃったのかも。もし、トピ主さんが違う言い方(例えば「育児と家事ばっかりで人生終わりそうで切ないよー、私も違う時間が欲しいよ」とか)してたら、ご主人も「そうだよな、今は大変だけど下の子がも少ししたら何かやりたいこと見つけなよ。俺も協力するから」と言ってくれたかも。

    今は腹立ってるだろうけど、謝ってるご主人もかわいそう。せっかくだからこの機会に「私も勉強して生き甲斐見つけたい、協力して」と、休日などに自由時間をもらう約束とりつけたらいかがでしょうか。食べたらなくなっちゃうケーキより長い目で見て得かも♪趣味でも勉強でも仕事でも、今からアンテナ伸ばしておくのは楽しいしためになるとおもいます。早く元気になってくださいね。

    トピ内ID:1519450875

    ...本文を表示

    そんなに怒らなくてもいいじゃない?

    しおりをつける
    blank
    そう?
    普段ならさらりとかわすような内容だと思うのでが、主さんお疲れでイライラしてるんですね。
    失言にはムッとしますが、主さんはとても恵まれてます。
    ご主人が一流大学を出て一流の職についているから、主さんは仕事をしないでいられる。
    このご時世にすごく羨ましいです。ご主人に感謝しましょうよ。
    主さんは仕事や趣味に没頭したいと思いますか?やりがいが欲しいと思いますか?

    ご主人の発言から、どうもそうではないように思います。
    ご主人はお仕事が楽しいんですよ。その職業にたどり着くまでには、相当努力をしたんじゃないでしょうか。
    自分が勉強を頑張ったから、今の自分がある。
    よく頑張ったから、今が充実してる、そう考えてるんです。
    主さんを馬鹿にしてるのではなく、しょうがないなぁと感じて口にしただけ。
    毎日育児で大変なんだから!他のことしてる時間もないの!疲れた時くらい労わってよ!と不満を訴えて、そろそろ許してあげましょうよ。
    育児も家事も手伝ってくれる、一流の職についてるご主人。
    そんな理想の男性、私ならもっと大事にしますよ~(笑)

    トピ内ID:9791200623

    ...本文を表示

    フォロー

    しおりをつける
    🐱
    ミドナ
    お気持ちはわかりますよ!

    でも
    >毎日ケーキやおみやげを買ってきて謝りますが

    ということで、反省されているようなので仲直りしてくださいな。
    小さなお子さんにもお母さんの不機嫌は伝わりますよ。

    世の中チラリと傷つく言葉を発しても「え?なんの事??」とすっとぼけるご亭主もいる中
    ご主人は一応謝ってくれているのですから!

    まぁ、どうしても怒りが覚めないならお子様二人を旦那様に預けてご友人と豪華なランチにでもでかけましょう。
    私はそのようなことがあれば数年に一回も買わないような買い物をします、もちろん夫のお金で!
    楽しくストレス発散しましょう。

    トピ内ID:7423585455

    ...本文を表示

    一緒に怒ってます!

    しおりをつける
    😡
    許さへんで!
    とくに「生き甲斐なくしてこうなるよ」…なんてことを言うのでしょう。
    私も一緒に怒りますよーっ!!

    当分許さなくてオッケーじゃないでしょうか。
    毎日ケーキじゃ、誠意が足りん!
    トピ主さんの前セリフは、私はしょっちゅう言ってます。(4歳と6歳の育児中です)
    一人になりたいですよね!心底、疲れますよね。

    二人目お子さん9ヶ月なら、休日はご主人に短時間でもまかせられないですか?
    うちはその頃、ベビーカーに乗せて、上の子連れて、散歩にでてもらっていました。
    何かあったとしても、父親責任で。子供の責任を任せる事で多少学ぶのではないでしょうか。特にご主人はおりこうさんのようですから。

    私が夫にそんな事言われたら、子供の聞いていないところで「バカだから生き甲斐ない~」と開き直り、夫の世話はしませんね。

    トピ内ID:8300170309

    ...本文を表示

    売り言葉に・・

    しおりをつける
    blank
    ほい
    それって売り言葉に買い言葉だったんじゃないですか?

    >マイホームパパで家事にも育児にも協力的
    そんな、まったく落ち度のない夫に

    >あぁ、疲れた。もう嫌、嫌。ご飯作るのも嫌、何もかも嫌。
    とにかく一人になりたい。人生にも疲れた。

    とは、まるで、今の結婚生活の全否定です。
    夫選びが失敗、あなたが気に入らない、
    あなたの協力など屁のつっぱりにもならない、
    って、まるでそんないいかがりをつけてるようなもんです。

    いくら疲れてても、
    同じように仕事に疲れて、そのうえ家事育児にまで協力してくれる夫に対して
    いうセリフではなかったですね。

    逆に「妻のいいぐさに幻滅しました」というのが、
    そのときの旦那さんの気持ちだったのではないでしょうか。
    こんなに協力してるのに、「そんな言い方ってあるでしょうか?」と思ったんでは?

    だからこそ、同じように、たいして意味はないけど
    妻にダメージを与えるセリフを
    サラリと選んで報復したのでしょうよ。
    似たもの夫婦。

    トピ内ID:9874368203

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🐱
    まめとら
    一番大変な時かもしれませんね。
    お察しいたします。

    しかし、辛口です。
    ご主人は家事、育児に協力的とのこと。

    イライラしてはいけないとはいいません。
    しかし、「何もしたくない!人生にも疲れた!」って。
    だったら、ご主人はどうしたらよかったのですか。
    「今日はご飯作らなくて良いよ、外で食べよう。もしよかったらそのままお出掛けしてくれば?」と言ってもらえればよかったですか。

    だったら、ご主人だって毎日働いて帰って家事と育児の手伝いして、
    「もうイヤだ!会社になんて行くもんか。疲れた」そう言ったらどうします?
    「しばらく会社に行くのやめたら?好きなことしていいのよ」って言えます?

    ご主人に感謝してますか?
    ご主人には言葉に出さなくても「俺も頑張っているのにな」と思っているかもしれません。
    なのに、”人生にも疲れた”まで言われても。
    究極なところで「俺が子供引き取るから離婚しておまえ一人で生きて良いよ」って言われたかったですか?違うでしょう?

    いくら腹がたっても毎日ケーキをかって謝るご主人にそろそろ応えないと、取り返しがつかなくなりますよ。

    トピ内ID:3850069394

    ...本文を表示

    思いますーよ

    しおりをつける
    🙂
    いやいや
     おおげさだなあと 感じながら サラりと言った。 夫も サラりと(そんな事でどうすると思い)言った。 どっちもどっち! 毎日ケーキを 買って行く 夫が可哀そうー!(本気で怒ったら この夫は恐いよ)もうお許しあれ!!

    トピ内ID:6434457630

    ...本文を表示

    お互い様だと思うけどね

    しおりをつける
    blank
    れいか
    >「あぁ、疲れた。もう嫌、嫌。ご飯作るのも嫌、何もかも嫌。とにかく一人
    になりたい。人生にも疲れた」

    何となく発してしまった、このトピ主さんの発言だって、とりようによっては充分、優しい御主人を傷つけるものだと私は思いますがね。
    この手の発言に怒りを感じてヘソを曲げる男性は多いことと思いますよ。

    まぁ、トピ主さんも心の何処かで学歴コンプレックスのようなものを
    抱えていたということなのだと思いますよ。それを心身ともに疲れている
    時に指摘されたしまったから、必要以上に傷ついてしまっただけの話だと
    思います。言われた内容も事実な部分があるだけに過剰に反応してしまった
    のだと思います。

    確かに御主人の一言は言ってはいけない内容だったとは思いますが、失言は
    誰にでもあることだと思います。
    前記のトピ主さんの発言だって、マイホームパパの御主人からすれば、
    自分との結婚生活を否定されたようで傷つくもののはずだと思いますよ。
    御自身にも少し思いやりに欠けたところがあったことは認識するべきだと
    思います。

    トピ内ID:7231051456

    ...本文を表示

    人生にも疲れたって言ったからじゃない?

    しおりをつける
    🎂
    まつりだわっしょい
    疲れたにしても、子供も夫もいる生活をひっくるめて貶しているような言い方に対して喧嘩にならなかっただけマシだと思います。
    大袈裟だなって思っていたなら、直ぐに訂正したら良かったのに。
    皮肉交じりなのか、あるいは少しショックだったからそう言われたのでは?
    もしくは呆れたのかもしれませんね。
    逆に働き手の旦那さんに「人生疲れた」なんて言われた落ち込むと思うよ。

    先に度の過ぎた発言をしたのはトピ主さんだし、そろそろ許しましょうよ。

    ずっとそんな事で悩むトピ主さんに、今度は旦那さんが幻滅する日も遅くないかもしれませんね。ケーキやおみやげまで買ってきて謝ってくれる旦那さんで、下手に出ているから余計に気が大きくなるのでは?
    むしろ逆で、自分も悪い事を言ったのに毎日謝ってくれる旦那さんに感謝する事を忘れているような気がします。

    トピ内ID:5396507568

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🎶
    あひる
    あなたの

    >「あぁ、疲れた。もう嫌、嫌。ご飯作るのも嫌、何もかも嫌。とにかく一人になりたい。人生にも疲れた」

    というセリフも、たとえサラリとであろうと、ご主人にとってはかなり幻滅だと思うんですが...
    まるで「結婚なんてしなけりゃよかった」といってるみたいに聞こえます。
    特に「とにかく一人になりたい」という部分。

    意地悪な男性だったらここで「そんなに一人になりたきゃどこへでも行っちまえばいいだろう」などと言い返してきたりして、その場で大喧嘩になりそうですけどね。

    幸せな生活って、お互いが努力して作るものだと思います。
    私の両親は結婚して40年、喧嘩をしている姿を見たことないし、母が父に向かってそんなセリフを吐いたこともありませんし、父も母のことが大好きです。

    トピ内ID:1921930274

    ...本文を表示

    まぁまぁ

    しおりをつける
    🙂
    miko
    「あぁ、疲れた。もう嫌、嫌。ご飯作るのも嫌、何もかも嫌。とにかく一人になりたい。人生にも疲れた」

    うーん、これもやっぱり酷いかも。
    「何もかも嫌。とにかく一人になりたい。人生にも疲れた」なんて
    旦那さんにしてみれば「結婚に失敗した」って
    言われた気になったかも。

    旦那さんもムッときて、言っちゃった言葉かもよ。

    結婚十数年、最近ではケーキも買ってきてくれない我が家
    謝っているのだし、許してあげてほしいです。

    トピ内ID:2974775837

    ...本文を表示

    図星、もしくは墓穴・・・かなぁ。

    しおりをつける
    blank
    るりるり
    では30代専業主婦で子育て中の一意見ですが。

    >「人生に疲れた…」

    これは子供の前で言うことではないかな~とも思いますし…配偶者としても聞いてて気持ちの良いものではないでしょうね。

    もしご主人に言われたらどう思います?
    「なに、それ?」って思いませんか?

    ご主人からすれば稼いできて、育児や家事もそれなりに協力している。言わば自分の分担以上のことをやっているつもりでしょうね。
    それを奥さんが「人生に疲れた…」なんて言うもんだから、「それならもっと違う人生が歩めるような努力をすれば良かったのに!」って思ったのでは?

    トピ主さんからしたら、軽い気持ちで愚痴ったら思わぬご主人の攻撃(言われて痛いところ)を受けてしまって、しかも図星(なのですよね?)。

    トピ主さんを馬鹿にしたような発言をご主人も悪いですけど、「人生に疲れた」ってセリフは相手にも結構失礼な言葉なんですよ。
    トピ主さんが軽い気持ちで言ってしまったのと同じ、ご主人も深い意味はないんでしょう。
    いい加減、許してあげてはどうですか?(その前に、もう一度しっかり謝罪してもらって…)

    トピ内ID:8393315908

    ...本文を表示

    自分も同等に失礼なこと言ってるよ

    しおりをつける
    blank
    これだけ文章に出来て、自分の言った事を明確に把握してるのに、ご主人の言った事だけズームアップしちゃうのね。すごいねー思考回路がわからん。
    一緒に頑張って家庭を作ろうとしてるご主人を(マイホームパパなんでしょ?)全面否定みたいなセリフを吐いたんだから、ご主人だってカチンとくるさ、そりゃ。
    そんな嫌味のひとつも言うよね。一体なんて言われたかったんだか。
    「お疲れ様。感謝してるよ。」とか?でも一人になりたいだの、人生に疲れただの言ったんだよ。これはヘルプな発言じゃなく、否定・怒りの発言でしょ?言わばトピ主さんが喧嘩を売ったの。
    あほらしー。許すって次元の話しじゃないけど、ご主人が先に反省しちゃったみたいだから、許したら?

    トピ内ID:3541888327

    ...本文を表示

    うわぁ~

    しおりをつける
    blank
    通りすがりの親父
    「あぁ、疲れた。もう嫌、嫌。ご飯作るのも嫌、何もかも嫌。とにかく一人になりたい。人生にも疲れた」なんて言われたら、イヤミのひとつも言いたくなるでしょう・・・

    トピ内ID:7860160932

    ...本文を表示

    どっちも失礼な発言なのでは?

    しおりをつける
    blank
    HH
    「あぁ、疲れた。もう嫌、嫌。ご飯作るのも嫌、何もかも嫌。とにかく一人になりたい。人生にも疲れた」

    「勉強しなかったら、生き甲斐なくしてこうなるよ(笑)」
    もどちらも相手に対して失礼な発言だと思います。

    またあなたがサラリと言ったなら旦那さんも冗談ぽく言ったわけですよね。

    どっちもどっちだと思うんですよ。
    だから
    自分の発言を「サラリを言ったから許される」と思うなら、旦那さんの発言も冗談だと許してあげてください。
    旦那さんの発言が「冗談だとしてもどうしても許せない!」と思うなら、自分の発言もサラリと言ったにしても許されない発言だったと反省してください。

    トピ内ID:4233084883

    ...本文を表示

    売り言葉に買い言葉

    しおりをつける
    blank
    さゆり
    いくら本人がサラリと言ったと思っても
    「すべて嫌、一人になりたい、人生に疲れた」って言われたら、ご主人だって言い返したくもなるでしょう。
    「あなたとの人生に疲れた。失敗だった。」って言われてるようなものですよ?
    その言葉をトピ主さんがご主人から言われたらどう反応しますか?

    売り言葉に買い言葉のようなものなんだから、許してあげたら?

    トピ内ID:4978320479

    ...本文を表示

    普通、よくある

    しおりをつける
    blank
    uni
    幻滅するまでは普通だと思います。
    誰しも感情ある人間で言われたくないことの一つや二つあると思います。
    旦那さんにはいいお灸になったでしょう。

    でもそろそろ許してあげてもいいと思います。
    怒っていても得は無いはずですし
    あんまりにも旦那さんの謝罪の上に胡坐かいてると
    旦那さんが怒ってしまってさらに良いことないと思いますよ。

    トピ内ID:2773461787

    ...本文を表示

    どうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    ちまき
    なにやら疲れが溜まってしまっているようですが、トピ主さんはどうしたいのですか?
    どうしたいか言わない、ただ愚痴をこぼすだけ。
    ご主人は外で働いてきて、家事も育児も負担してくれている。
    ご主人だって疲れていると思いますよ?
    結婚に至るまでの過程、子供を生むまでの過程、いつから専業主婦なのか、トピ主さんの希望だったのか、子供ができたからやむを得ずなのか、その辺の事情がさっぱり分かりませんのでなんとも言えませんけども、ちょっと甘えすぎていませんかね?

    幸いご主人は理解がある方のようですから、トピ主さんがどうしたいのか、を伝えれば解決策も出るんじゃないでしょうかね。
    一人でゆっくりしたい、というならば温泉にでも出かけさせてもらうとか。
    ちょっとの間実家に戻らせてもらうとか。
    何も言わないならご主人もどうしていいか分からないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1760024810

    ...本文を表示

    その前にあなたの言い草は?

    しおりをつける
    blank
    トーリスガーリ
    お疲れのようですね。
    でも子供と夫にため息と「疲れた」「なにもかも嫌」「一人になりたい」って
    どういう言い草でしょうか。
    家族はどういう気持ちになるか考えてください。
    ご主人だって仕事している上に家事育児も手伝ってくれてるんでしょう?
    謝るのはあなたの方ではないでしょうか。

    トピ内ID:5967509655

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    snusnu
    ご主人は非常にマズイ失言をしてしまいましたね。言ってはいけないことでした。だから最初に読んだ時には私もムカっときたけど・・・

    でも読み返したらトピ主さんが言ってるのよね、最初に。
    ご主人は家事育児に協力的なんでしょ、これって当り前のことじゃないと思います。ご主人なりに努力してますよね。それに対して恩着せがましいこととか言うのですか?たぶんトピ主さんには自然な振る舞いとして見えているのじゃないでしょうか。

    「幻滅、落胆、努力の無駄」とご主人としては思ったのかもしれません。冗談ぽくまだ言葉の意味が理解できない子ども相手に言い返した。ただその内容がキツイですねーでもマジギレする人がいてもおかしくないですよ。

    トピ主さんの気持はすごーくよくわかります。でも家族を守るために働き、家でも家事育児に協力するご主人もかなり大変です。
    「そんな言い方ってあるか?」ご主人も同じこと思ったのかもしれません。

    したがって、どっちもどっちです。

    トピ内ID:9842758507

    ...本文を表示

    ごちそうさま。

    しおりをつける
    blank
    都忘れ
    ケーキに対してじゃありませんよ。
    トピ主さんたちご夫婦に対してです。

    その程度の失言に3日間も腹を立てたるトピ主さんと
    お詫びに毎日ケーキを買ってくるご主人、結構なご夫婦じゃありませんか。
    幸せを噛みしめてください。
    いい旦那さまじゃありませんか。
    ごちそう様。

    うちの亭主も含めて、もっと酷い事を言う男は五万といます。
    いちいち傷ついてたらやってらんねーよ!(ハシタナクテ、失礼)

    トピ内ID:4025580851

    ...本文を表示

    ご自身の事を棚に上げてませんか?

    しおりをつける
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    バッツ
    外で働き家では家事や育児を手伝ってくれる旦那さんの前で

    >あぁ、疲れた。もう嫌、嫌。ご飯作るのも嫌、何もかも嫌。とにかく一人になりたい。人生にも疲れた

    なんて事を「さらり」と言う事は旦那さんに失礼ではないとでも言うのですか?
    旦那さんが何もしてくれなくて疲れると言うのならまだしも
    いろいろ家事や育児を手伝ってくれているんですよね?
    少なくともトピ主さんの言葉は仕事で疲れていても家事育児を手伝ってくれる
    旦那さんの耳に「さらり」と入れてよい言葉とは思えません。

    本当に旦那さんだけが悪いのか、もう一度考えてみてはどうですか?

    トピ内ID:4159523736

    ...本文を表示

    いやいや・・・

    しおりをつける
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    たらこ
    >あぁ、疲れた。もう嫌、嫌。ご飯作るのも嫌、何もかも嫌。
     とにかく一人になりたい。人生にも疲れた

    家事にも育児にも協力的なご主人の前で、
    こういうことを言うのも、十分、無神経だと思いますが。
    それでもなお、毎日ケーキやらおみやげやら買ってきて謝ってるんでしょ?
    いい加減気持ち切り替えないと、愛想つかされますよ。

    トピ内ID:0402808264

    ...本文を表示

    反省するだけマシですよ

    しおりをつける
    💔
    バカ夫の妻
    うるうるさん、育児おつかれさまです。
    未就園児の年子母です。
    同じく毎日戦争状態でホトホト疲れ切っています。

    今までうちのバカ夫に言われた数々の無神経な一言。
    「育児よりも仕事のほうがずっと大変」
    「養ってやっているんだ」
    あまりにもバカらしくて、怒りより鼻でフフンと笑うしかできませんでしたが。

    でもどうしても許せない一言があります。
    はぁ~、と疲れを見せるたびに最近、私の顔を見ては「・・・老けたなぁ~」と何度も。

    いくら事実とはいえ、普通、自分の妻にそんなことを何度も言うもんでしょうかねぇ。
    自分でも自覚しているだけに、無性に腹が立っています。
    それでも、うちの夫は悪いとは気がつかないんですよね。本当にデリカシーがないです。

    ご主人の一言もひどいとは思いますが、反省しているだけマシかも。
    なんたってうちは育児は都合のいいときだけ、家事などは全くしませんから。

    トピ内ID:1073018901

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    仲直りして下さい

    しおりをつける
    blank
    えのきしめじ
    自分の人生をけなすような発言されたらショックですよね。しかも、子どもの前でなんて許せない気持ちわかります。

    これを機会に、子どもの前で相手を否定する言葉は言わないというルールにしたらどうでしょうか?
    子どもにとっても親の悪いとこを聞かされるのは辛いですものね。

    今回は旦那さんも不注意だったわけで、反省しているんですよね。
    そして、旦那さんがその発言をした理由を考えてみて下さい。
    「人生に疲れた」なんて言葉聞かされたらどんな気持ちになるでしょうか?

    逆に怒られて勝手しろと言われ兼ねない発言だと思いますよ。

    トピ主さんの大変さを理解して協力してくれる優しい旦那さんだと思います。
    その旦那さんに甘え過ぎているように感じました。

    旦那さんへの感謝の気持ちを忘れないで下さい。もう許して仲直りした方が楽しい日々が過ごせますよ!

    トピ内ID:5802197679

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    図星なんでしょ?

    しおりをつける
    🎂
    ゆう
    だから自分で情けなく思うんです。
    ご主人にあたりたくなるんです。

    3日間もあやまってくれるご主人、そろそろ「いい加減にしろ!」ってキレる頃じゃないですか?

    あなたが、育児の合間にも1日ほんの数分の時間でも、勉強していたら、或いは勉強していると言える向上心があったら、軽く受け流せる冗談ですよね?
    それがわかって恥ずかしいだけのこと。

    いい加減すねるのはやめにしましょうよ。
    上のお子さんがお母さんの顔色を見てますよ?

    トピ内ID:0236943843

    ...本文を表示

    お疲れなんですね。

    しおりをつける
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    mimi
    でもいくら疲れているとはいえ、あなたの言葉は良くなかったと思います。その言葉は、ご主人とお子さんとの生活の全否定でしょ?
    そこでご主人に怒鳴られても仕方ないほどの言葉だったと思います。

    ご主人の言葉よりあなたの言葉の方がずっと人を悲しませるものです。
    冗談っぽく受け流してくれ、謝ってくれる寛大なご主人に感謝すべきです。

    トピ内ID:7808765166

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    売り言葉に買い言葉...

    しおりをつける
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    彗星の尾っぽ
    私の個人的な意見ですが...

    「あぁ、疲れた。もう嫌、嫌。ご飯作るのも嫌、何もかも嫌。とにかく一人になりたい。人生にも疲れた」

    これ、言われたらあまり良い感じはしないかなぁ~。

    逆にあなたがご主人に
    「あぁ、疲れた。もう嫌、嫌。仕事するのも嫌、何もかも嫌。とにかく一人になりたい。人生にも疲れた」と言われたら....

    ご主人にしてみれば
    「そんなにこの生活が嫌なの?」って受け取ったんじゃないのかなぁ~。
    で、「そんなに言うんだったら、結婚しないで自分の好きなように生きればよいのに」となって、「一人で生活できるキャリアはあるの?」......という流れではないかと。

    ご主人はその後、謝ったんでしょ?
    であれば、その事はお終いにしなきゃ。

    だって、ご主人は謝るしかできないもの。
    それ以上どうしろっていうのかな?

    トピ内ID:0780797539

    ...本文を表示

    その言葉禁句では?

    しおりをつける
    😨
    二児の母になりました
    >「あぁ、疲れた。もう嫌、嫌。ご飯作るのも嫌、何もかも嫌。とにかく一人
    >になりたい。人生にも疲れた」
    逆に言われたらどうですか?
    私、主人に言われたら、寂しくて悲しくて泣きますね。
    夫婦でも、いいや夫婦だからこそ言ってはいけない言葉があると思います。

    >主人に謝らせて、ケーキを連日買ってこさせて・・
    なんて本当ですか?そこまで暴言吐いて、ここまで謝罪させてって、ご主人にもいつかあきれて、相手にされない日がくるのでは?

    >あれから3日間、腹が立って気持ちがおさまりません。
    ご主人が普通腹が立つものなのではないですか?ご主人が逆に不憫に感じてしまいました。

    トピ内ID:4425733487

    ...本文を表示

    幸せな感じがしますが。

    しおりをつける
    ぽこた
    う~~ん??

    なんだか幸せなご夫婦のように思えてしまったのですが…

    許してあげたらどうでしょうか。毎日ケーキやおみやげを買ってきて謝るなんてかわいいじゃないですか。

    一流大卒業した人にそんなこと言われたら腹が立つでしょうが、ご主人も茶化して元気づけるくらいのつもりで言ったんじゃないでしょうかね。

    勉強しようがしまいが生き甲斐のない人はないだろうし、生き甲斐があろうがなかろうが、人間疲れるときは疲れるでしょう…

    まあ、勉強ができた人の言いそうな言葉だと思ってそんなに気にしなきゃいいんじゃないでしょうか…

    トピ内ID:5222265929

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    辛かったのは夫も同じ

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    > 毎日ケーキやおみやげを買ってきて謝ります
    優しくてよいご主人だと思うのですが。。。
    早く仲直りしてくださいね。

    さて、本題ですが、今回のケースは「幻滅させた・がっかりさせた」のはトピ主さんのほうが先、と思います。

    外で働いている男性が専業主婦の妻に目の前で「私は不幸せだ」と明言されたのです。冗談めかしてさらりと流そうとしたけれどもイヤミがこもってしまった、のでしょう。

    「あぁ、疲れた。もう嫌、嫌。ご飯作るのも嫌、何もかも嫌。とにかく一人になりたい。人生にも疲れた」

    僕のケースですが、専業主婦をしてくれている妻であれば彼女の身に降りかかるすべてのことに責任を感じます。その相手から自分の与えているもの・環境・状況すべてを否定されるのですよ?

    僕がそのように言われたら激しく落ち込みます。

    トピ内ID:9652505416

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    もう仲直りしようね

    しおりをつける
    blank
    ごりおし
    まず、毎日の子育てと家事、お疲れ様です。
    特に乳幼児期の子育てってホント疲れますよね。
    私も何度も泣きたくなったことがあります。

    でもね、疲れて愚痴をこぼす時でも家族への思いやりは忘れちゃいけないと思うんです。
    ご主人がその一言を5歳のお子さんに言ったということは
    トピ主さんもお子さんの前でその愚痴を言ったんですよね?
    あなたに「何もかも嫌。人生に疲れた…」なんて”サラリと”言われた時の
    ご主人やお子さんの気持ち、どんなだったとトピ主さんは想像しますか?

    人を暗くさせるような愚痴を平気で垂れ流す…そんな事をする人は大切な事を学んでこなかったのでは?
    ご主人の言葉にはそんな意味を感じます(学歴のことではなく)。

    これから子供が大きくなると「子育ての大変さ」も質が変わってきます。
    時間や手はかからなくなるけれど、別の意味でもっと大変になります。
    母親としても人間としても成長していかないと子供においていかれますよ。

    トピ内ID:1388674465

    ...本文を表示

    先に暴言を吐いたのはあなた

    しおりをつける
    blank
    あいりす
    なんだか…。トピ主のは疲れてるだけで可愛い愚痴!ご主人がひどい!って言ってほしそうな内容ですね。

    「あぁ、疲れた。もう嫌、嫌。(あんたたちの)ご飯作るのも嫌、何もかも(あんたたち家族も)嫌。とにかく一人になりたい(家族邪魔!)。(あんたたちとの)人生にも疲れた」
    って意味の事を言っているの、自覚あります?
    毎日仕事で疲れて、でも奥さんや家族が大事だから家庭サービスもちゃんとやっている。なのにある日妻にこんな事を言われたご主人の気持ちは?なのにご主人のイヤミの一つでまたずいぶんなキレようですよねトピ主さん。
    日々お疲れなのはわかりますが、これはあなたが言った事の内容が悪過ぎかと思いますが。
    それを自分が折れて謝って、できたご主人ですよね。
    そんな大人気ない対応をしていると、またご主人に「勉強してないとああやって感情でしか物事をはかれない人間になるからね」ってお子さんに言われちゃいますよ。5歳って言ったら色々わかる年ごろだし、子どもから見てもみっともないですよ。
    まず自分や家族を養ってくれているご主人にどれだけひどい事を言ったのか自覚されては?

    トピ内ID:1926567990

    ...本文を表示

    あなたの言いぐさもひどい

    しおりをつける
    😨
    mac
    私は子供がいないので、子供を2人育てる専業主婦の苦労はなかなかわからないのですが、トピ主さんの言動もひどくないですか?

    「何もかも嫌。一人になりたい。」なんて。
    きっと本当に疲れて、ウンザリしていたんでしょうけど、五歳くらいの子供にはわからないと思ったら大間違いですよー。それを聞いて、お子さんはきっと悲しく不安な気持ちになると思いますし、さらに追い打ちをかけるような旦那さんの言葉も子供にはショックではないでしょうか。

    トピ主さんは旦那さんにちょっとしたコンプレックスを感じてらっしゃるようですが、そんな一流大卒の旦那さんが選んだのはトピ主さんですから、自信持ちましょうよ!

    そして、できるだけいつも笑顔で、優しい素敵なお母さんでいてください。

    そして旦那さんが今度また同じような事を言ったら
    「もっと甲斐性がある旦那なら、お手伝いさんを雇えるのに。甲斐性がない旦那だと妻は人生に疲れちゃうのよ!」って耳打ちしてやったらどうです?

    トピ内ID:3745525477

    ...本文を表示

    家の主人は、

    しおりをつける
    🙂
    にん
    男性優位発言を時々します。
    最初は私も腹立たしく、このまま行ったら離婚もありだな。
    などと思っていましたが、
    男と女の気になるところは違うものなのだと割り切ることにしました。
    現に私が何気に言った一言に、主人は傷付いていることもあるでしょう。
    一言一言、お互いに「それは言われたら嫌なことだよ。」
    と伝え合い、少しずつ努力して理解しあっていくしかないのだな。と思います。

    トピ内ID:6804895482

    ...本文を表示

    自分の言葉もお子さんに謝って

    しおりをつける
    blank
    まる
    5才のお子さんに聞こえる所で、「何もかも嫌。人生にも疲れた。」って言っちゃったんですか?
    お気持ちはよくわかりますけど、物心ついたお子さんの前で言ってはいけない言葉では。

    お子さんは少なからず傷ついたと思うのです。もちろん御主人もでしょうが、御主人は大人なので真に受けはしないでしょう。でも、5才の子供はどうでしょう。

    御主人の言葉はお子さんへのフォローでしょう。
    言い方は確かにまずかったですが。

    御主人に失望するのもわかります。でも毎日お土産と一緒に謝ってるんですよね。それでも許せない。
    でもそのことよりも、御自分が、お子さんに思いやりのないことを言ったことを反省することの方が、トピ主さんが向き合うべきことではないでしょうか。

    トピ内ID:5838173870

    ...本文を表示

    それは、失言だと思いますが・・・・

    しおりをつける
    🎁
    きなり
    「あぁ、疲れた。もう嫌、嫌。ご飯作るのも嫌、何もかも嫌。とにかく一人になりたい。人生にも疲れた」も、失言だと思います。
    考えようによっては、(こんな甲斐性のない男と結婚して、生活に追われるはめになって、人生損した)というふうにも聞こえなくもありません。おそらく、だんなさまは、あなたの愚痴にプライドを傷つけられてムッとされたのだと思います。

    だんなさまは、あなたの前で、仕事の愚痴を言うことはありますか? どうでしょう? 
    働き者のだんなさまのご様子。そのことに対して、感謝の気持ちは持っていますか? 大変なのは、あなただけではありませんよ?

    「勉強しなかったら、生き甲斐なくしてこうなるよ(笑)」は大失言だと思いますが、あなたの言い様もよくなかったので、今回は引き分けってことでいかがでしょう。

    トピ内ID:5056621034

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    相当お疲れですね

    しおりをつける
    blank
    きっちー
    トピ主さんも毎日毎日子育て、家事に追われて疲れちゃって、ついつい言っちゃったんでしょうね。
    私もそういうこと、ありますよ。

    私の夫も失言大王で、結婚以来数々の失言で私を傷つけてきましたが、私の場合はその場で「なに?なんでそんな言い方するの?」って爆発して、後には引かないように自分で気をつけてます。
    じゃないと自分もどんどん辛くなっちゃうので。

    でもそれでもスッキリしないなら西風さんのレスにあったように「あなたの言うように人生で勉強が大事だと実感したので、休みの日に子供見ててくださいね。その間、私は自己実現のための勉強に勤しみます。あなたが理解のある夫で嬉しいワ」とか言っちゃって、何か習ってみたりしたらどうでしょうか?

    お互い楽しい子育てができるよう、夫を教育していきましょうね。

    トピ内ID:6242005194

    ...本文を表示

    あの~~・・・・

    しおりをつける
    😑
    なんかヘン
    最初に貴女が仰った言葉でご主人がゲンナリして、そう返してしまったんじゃないですか?

    自分の方からふっかけて、ご主人に返されて怒ってトピを立ててしまい、
    3日間も腹を立てて ご主人は毎日ケーキやお土産を買って帰るなんて・・・ご主人に同情しますね。

    トピ内ID:9858382431

    ...本文を表示

    気持ちひとつ、言い方ひとつ

    しおりをつける
    🐤
    モンドリアン
    家事に育児、お疲れ様です。

    でもね。

    ご主人だって「人生に疲れた」と言いたくなるときがあるんじゃないかしら。
    疲れてイライラするのはトピ主さんだけじゃありません。
    仕事プラス家事育児にも参加してくれるご主人、ありがたいじゃないですか。

    学歴において人を見下すような態度は改めさせてしかるべきだけれど
    ご主人の失言はトピ主さんが引っ張り出したようなものです。
    自分のイライラを上手く消化できないで「人生に疲れた」なんてどうしようもない台詞を吐くのは確かに「頭悪い」ですもん。
    聞くほうは気分よくないし、相手も疲れてるときだったりしたら、ちょっとトゲトゲしたリアクションになることもあるでしょう。

    自分のヘタレ加減を棚に上げて、人を責め続けるのは褒められた態度じゃありません。
    子育てで特に大変な時期なのはお察しします。でも、それって子育てにはもれなくついてくるもので、疲れるのは当たり前のこと。
    それなら、疲れやイライラの処理方法を工夫しましょうよ。
    自分が疲れてるからって他の家族まで不快にさせていい道理はありません。
    気持ちの持っていきかたひとつ、言い方ひとつで違うと思いますよ。

    トピ内ID:9816821873

    ...本文を表示

    ふつうだと思いますが

    しおりをつける
    blank
    しょうりん
    40代既婚男です。

    人生に疲れたというのは誰しも思うことではありますので、主様がカチンとされることをだんなさんが言われたのなら気に入らないと思いますが、私なら言われて当然と思いますよ。

    ご主人が一流大学を卒業し、一流の職業につかれたのは、若い時から努力をしてきたから出来たことです。

    そのおかげで今主さんは子育てしながら生活していられる。
    しかもマイホームパパで家事、育児にも協力的。
    今は過去からの延長上です。
    過去努力してきた方から努力が少ない人にそう言われてもしかたないと思います。

    ご主人だって会社で嫌なことがあってイライラすることもあるでしょうし、一人になりたいと思うことがあるでしょう。
    でもだんなさんが働かなかったら一家が路頭に迷う。
    生死がかかっているんですよ。

    それを我慢して愚痴らないでいるかもしれないのに、そういわれたらご主人がカチッとくるかもしれませんよ。
    悔しかったら、夫婦の役割を入れ替えて、奥様が働いて一家を背負うくらいしてみたらいかがですか?

    トピ内ID:2103686640

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    マイホームパパというところを見逃してました

    しおりをつける
    blank
    さゆり
    売り言葉に買い言葉だから許してあげたらと書きましたが、
    ご主人がマイホームパパで普段家事にも育児にも協力的との事。

    では悪いのはケンカを売ったトピ主さんですね。
    ちゃんと稼いで家事育児にも協力的なのに、感謝されるどころか
    愚痴を言われ人生に疲れたと言われる。

    怒らずに、今は言った言葉を後悔しているご主人が気の毒ですね。
    3日は怒りっぱなしとは、酷い奥さんだと思います。

    トピ内ID:4978320479

    ...本文を表示

    トピさん、短絡的だと思いました。

    しおりをつける
    💤
    スイング
    ご主人が言いたかったのは、学歴云々とかそういうことじゃないと思いますよ。

    日々の雑多なことだけで頭がいっぱいいっぱい。
    子どものこと、人づき合いでイライラして人生それで終わり。
    悲しいと思いませんか?

    子育てしながらでも、新聞を読み、ニュースを見て世の中のことに興味を持ち続け、
    意識を高く持って生活している人はたくさんいます。
    学び続けている人、趣味を持ち続けている人、いろいろですよ。

    トピさんはお母さんというだけじゃないんです。
    もっと自分の世界を広げたらどうかなと感じました。

    ご主人も、そういうことを言いたかったのではないでしょうか。

    トピ内ID:6701271931

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    うるうる
    皆様、いろいろな面からのレス、本当にありがとうございます。
    私も悪かったかもしれません。目が覚めた想いなので、
    今夜、帰ってきたら笑顔でお帰りなさいを言えるように努力します。
    子どもが寝静まったら、お返事ゆっくりしたいと思います。

    トピ内ID:5739162235

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    頑張れ!

    しおりをつける
    🐱
    yuki
    家事にも育児にも協力的でお仕事もしっかりされていて
    家計を支えてくれているならば、トピ主さんは
    だんなさんの前で愚痴をこぼしてはだめですよ。

    子供も聞いていたのでしょう。
    子供に、こんな風に言わせたのはトピ主さんですよ。
    と、ここまでは辛口で書きましたが
    育児は大変ですよね。

    一人の時間なんて、ほとんどないですし
    毎日が慌しく過ぎていくことでしょう。

    我が子は、巣立っていく日が近いです。
    子育ての時間って、アッという間だったというのが
    今の私がトピ主さんに伝えられることの
    一つです。

    時間が余って、どのように使っていこうかと
    思う日がきます。

    どうか、仲良く家族の思い出をたくさん作って
    いかれてください。

    トピ内ID:7301494075

    ...本文を表示

    自分から先制攻撃しといて

    しおりをつける
    blank
    なんとね
    ご主人の反撃は許さないなんて、それはトピ主さんの我侭。
    それにどっちの科白がより酷いかと言えば、トピ主さんの科白です。
    ご主人との結婚も子供さんの存在も全否定してるじゃないですか。
    ご主人はどんなに深く傷いた事でしょう。
    毎日仕事をして、家事と育児に協力して、なのに妻に全否定されたのだから。

    ご主人の科白はトピ主さんの科白に触発されて出たものです。
    愛して結婚した妻だけど、やはり勉強(努力)しないで生きてきた人間は、
    落ち度のない相手に自分の一時的な感情だけで酷い事を平気で言うんだな。
    ご主人はそう感じたのでしょう。
    もしかしたら周りに、もっとご主人に吊り合う大学の出身者と結婚した方が良いと、
    進言された事があったのかも知れませんね。

    それでも、自分で撒いた種でありながら無辜の被害者ぶっているトピ主さんの機嫌を、
    なんとか直して元の生活を取り戻そうとご主人は努力しているのに、それでも不満。
    益々トピ主さんがわがままですね。

    仲直りしても互いが吐いた言葉は取り消せません。
    妻に全否定された夫と、夫に知性を見下された妻…可哀相なのは子供さんです。

    トピ内ID:0973502615

    ...本文を表示

    何言ってるの?

    しおりをつける
    blank
    デロリアン
    物事の原因と帰結を考えなさい。

    子供の前で「あぁ、疲れた。もう嫌、嫌。ご飯作るのも嫌、何もかも嫌。とにかく一人になりたい。人生にも疲れた」って、あなた正気ですか?

    働いて家族を養ってるご主人からすれば「ふざけんな」ってとこでしょうね。そんなことも考えず、何を被害者面してるんだか。ご主人を許す許さないじゃなくて、まずあなたが自分の発言を詫びるのが筋です。

    自分の発言は「サラリと」だから許されて、ご主人の発言は冗談で許せないというのも、あまりにも自己中心的で感情に振り回されすぎ。

    自分の非を無視して相手だけ責めるの、いい加減やめましょう。

    トピ内ID:6889422201

    ...本文を表示

    自信がないのでは?

    しおりをつける
    🐧
    はな
    トピ主さんはご自分に自信がないというか、旦那さんに劣等感を抱いていませんか?
    一流大を出て一流の仕事をしてることは素晴らしいですよ。
    でも、「自分がそうだからって…」と思い始めたら良くないです。
    それぞれの役割、得意分野を精一杯やってるって考えてはいかがでしょう。

    たぶん旦那さんとしてはお子さんのいるところで
    深刻にならないよう頑張っんじゃないですかね。
    だってトピ主さんの発言のほうが、旦那さんお子さんにとって
    かなりショックで救いようのない暗い言葉じゃありませんか。

    トピ内ID:7450993539

    ...本文を表示

    落ち着いて話そう

    しおりをつける
    blank
    すてっち
    発言の内容は、どっちもどっちかな。
    ただ、トピ主さんが意地になっているのをみると、ちょっとお疲れなのかな、って思います。
    逆に、旦那さんは、トピ主さんの発言をうまく自分で対処して、謝ってくれていますね。
    もちろん、トピ主さんの方が、傷ついている、と言いたいのではなく、今、余裕がなくなっているのは、トピ主さんの方かな、っていうこと。
    両方が行き詰っていないんだから、まだ、ラッキーな状態だと思います。
    旦那さんの謝罪に答えて、捨て台詞みたいな愚痴ではなくて、一人の時間が少しでもいいからほしいので、休みの日に、ちょっと気晴らしに出たいとお願いするとか、
    落ち着いて、話してみたらどうでしょうか。
    うちの場合は、ちょっと本屋、ちょっと温泉(徒歩圏内なので)、ちょっと喫茶店、とやってましたよ。
    理解ある方のようですので、受け止めてくれるんじゃないかな。

    トピ内ID:2651933276

    ...本文を表示

    今晩仲直りですね!

    しおりをつける
    💤
    スイング
    トピさんの再レス読みました。
    素直で良い方ですね!

    応援します。いつまでもご主人と仲良くね!

    トピ内ID:6701271931

    ...本文を表示

    そりゃまあ

    しおりをつける
    blank
    KATA
    単に売り言葉に買い言葉でしょ

    明らかに旦那さんへの文句としか聞こえません。
    ----
    「あぁ、疲れた。もう嫌、嫌。ご飯作るのも嫌、何もかも嫌。とにかく一人になりたい。人生にも疲れた」とイライラしながら言った
    ----
    んですよね。
    でも旦那さんは、貴方が認めている状態で
    ----
    主人はマイホームパパで家事にも育児にも協力的です。
    ----
    なおかつちゃんと仕事もしているのでしょう。

    そりゃカチーンと来てイヤミの一つも言ってしまっても不思議はないです。
    まずトピ主さんがある程度非を認めて下さい。
    そして、「そういう言い方は止めて」と旦那さんに要求して下さい。

    トピ内ID:1062768735

    ...本文を表示

    学歴なの?

    しおりをつける
    blank
    いしな
    向上心を持てってことなんじゃないの?

    目の前と過去しか見なければ、誰だって嫌になりますよ。
    それを勉強=学歴って短絡的すぎますよ。

    結婚して、専業主婦になって、何ができるようになりました?
    1年前の自分と比較して、どう成長しました?
    1年後にはどうなっていたいですか?

    少し、真面目に考えてみたほうが良いですよ。

    トピ内ID:0493477041

    ...本文を表示

    仲直りしてくださいね

    しおりをつける
    blank
    ぴちょん
    このトピ読んで、私は涙出ました。

    たしかに、うるうるさんが先に言ったこともよくないし、
    旦那さんもとてもいい方みたいだけど、
    その言いようはあんまりだなあ
    もし私なら、深く深く傷つきそう。
    謝ってるのがわかってても、立ち直るのがつらそうに思いました。

    でも、きっといいご夫婦でしょうから、
    ここらへんで仲直りしてくださいね。
    ダメにしてしまってはなんともなりませんから。

    善し悪しでなく、うるうるさんに少し共感したので。

    トピ内ID:6100631197

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    謝れば許す

    しおりをつける
    blank
    ココミ
    私だったら激怒しますけど。
    その「勉強しなくて生き甲斐もない女」を選んで子供まで儲けた
    のは他ならぬご主人ですし・・・。
    ご主人はトピ主さんの言葉を大して深刻(真剣に)に受け取らなかったって
    だけだと思います。
    謝っているのだから許せばOK。

    トピ内ID:5618759775

    ...本文を表示

    わかりますよ。

    しおりをつける
    😠
    2児ママ
    とぴ主様が素直に謝られるとのことで、一件落着とは思いますが、ちょっと一言。

    乳幼児のいる専業主婦って、本当に一人になる時間が無いのです。トイレやお風呂だって、ゆっくり安心して入ってられないし、コーヒー一杯ゆっくり飲む事だって出来ない時期があるんです。(そしてまさにトピ主様がその時期であります。)常に何かに追われて、自分が今何をしようとしていたのか、忘れる事もしょっちゅう。そりゃあ、旦那さんは外で働いて来てくれることは有り難いですが、奥様の心の叫び(一人になりたい、疲れた)っていうのを、子どもに変な嫌みで返さなくても...。おみやげなんかいらない。30分でも早く帰ってきてあげて。そしてコーヒーでも一人で飲んでおいで。っていってあげてほしい。それがどんなに有り難い事か、年子を育てた私はよくわかります。トピ主さま、陰ながら応援しています。子育て頑張ってね。

    トピ内ID:5054862504

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    私の理想の家庭ですよ

    しおりをつける
    🙂
    はなのん
    なんて幸せそうなご家庭なんでしょう!

    私の正直な感想です。
    二人のお子さんに恵まれ、ご主人も家事育児に協力的なマイホームパパ。
    子供をなかなか授かることの出来ない私にとっては理想の風景です。
    ケーキを買ってきて、うるうるさんのご機嫌を伺うなんて微笑ましいかぎりじゃないですか。

    確かにご主人は少し言葉が過ぎたのかもしれませんが、毎日ケーキ買って謝られてることですし許してあげて下さい。
    ちょっとふくれて見せても、すぐ仲直りする可愛い奥さんでいましょうよ。

    育児と家事の毎日で私には想像できないくらい大変さがあるかとは思いますが、私にはそんな生活が本当に羨ましいですよ。

    いまもこのレスしながら、なぜか涙がとまりません。。。

    トピ内ID:5664200082

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    どっちもどっちです

    しおりをつける
    blank
    ジルベール
    ご主人の言ったことは感心しません。
    しかしあなたの言ったこともどうかとおもいます。

    そして、「先に言った」「相手は謝ってるのにいまだにネチネチ言っている」点で、あなたのほうが悪いとおもう。

    トピ内ID:8729076867

    ...本文を表示

    いやだ

    しおりをつける
    🐤
    ひよ子
    うーん、愚痴に対して愚痴が返ってくるならともかく、


    >「勉強しなかったら、生き甲斐なくしてこうなるよ(笑)」

    これ冗談でもむかつきますねー。

    第一、疲れてるのは日々の育児のせいであって、生き甲斐がないせいでも、勉強しなかったせいでもないし!
    まったく的外れ!

    ようはトピ主さんは、
    「1人の時間がほしい!リラックスしたい!今、精神的にも肉体的にも、限界です!助けて~!」
    と言いたかったわけですよね?

    旦那さん、軽い冗談だと思って、自分も冗談(かなり悪質だけど)で返しただけのつもりだったんでしょうね。


    しっかり何が嫌だったか話して、わかってくれたなら許しましょう。

    トピ内ID:3209211931

    ...本文を表示

    お子さんにとっては捨てたいと言われたのと同じ

    しおりをつける
    😑
    むっつりイケメン王子
    「ご飯作るのも嫌、何もかも嫌。とにかく一人になりたい。人生にも疲れた」と配偶者と子供の前で嘆いたんですか。
    それって「あんたたち家族のために何をするのも嫌、私の人生にとってあんたたちが邪魔、消えていなくなれ!」っていう意味になりますよ。ていうかその意味しか無い。

    トピ主さんが元々そういう事を軽率に口走る人だと重々承知して許してくれる人も中にはいるでしょうが、お子さんの立場だと先ず無理ですよね。
    母親から疎まれる存在って心に刻まれます。
    旦那さんの発言はお子さんを精一杯支えるものですよ。
    そこでトピ主さんの言い分を認めて「迷惑かける存在でごめんね」的態度をとったらお子様も「ああ、自分も同じく迷惑なんだ」と内心で自己規定してしまうから、母親の発言を戯言、冗談ということにしてユーモアでまとめてるんですよ。
    その愛情もわからないのですか?

    ケーキ貰って「許してやるか」と上から目線でいられる状況ではありませんよ。
    今すぐお子様に謝罪してください。そしてあれは決して本心ではないと誠意をもって伝えて下さい。
    言い訳や責任転嫁はいけませんよ。取り返しがつかない傷になります。

    トピ内ID:0376868313

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    仲直りできましたか?

    しおりをつける
    雨傘
    ご主人は素晴らしいご主人です。トピ主さんも家事・育児に頑張っておられます。良い夫婦だと思います。

    そんな夫婦でも何かの折りに喧嘩になるでしょうが、夫婦喧嘩は子供さんの前では絶対にしないように。

    今回の喧嘩は9対1でトピ主さんに非があると思います。怒ったり泣いたりするのは仕方ないですが、「可愛い女・素直な女」が男は好きです。

    「雨降って地固まる」にしましょう。ご主人はトピ主さんのことを愛しています。

    トピ内ID:7358801984

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    ひどいですね

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    トピ主さんの発言。
    「がんばってくれてるよね。ありがとう」というような反応を期待していたんですか?
    本当に知性がまったく感じられません。学歴とは無関係な知性が。
    子供の感じ方、男性の考え方、人間の脳の働き方などについて、いい本がたくさん出ています。
    勉強してください。
    自分が何を言ったかわかって、しみじみ恥ずかしく思う日まで。

    トピ内ID:9289639043

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    辛口ですが…

    しおりをつける
    😠
    もももも
    私も悪い、のではありません。
    私が悪い、のです。
    ご主人にも非があるとはいえ、
    そもそもの原因を作った当の本人が
    「私も悪かった」などと言ってはいけません。

    トピ内ID:7412642290

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    最低ですね

    しおりをつける
    😑
    頭が痛い人だ
    マイホームパパにこれ以上何を求めてるの?
    子どもの前で「人生に疲れた」とか信じられません。
    いくら疲れてても言い方があるでしょう?
    ご主人は外で働いてくれてるんでしょう?
    ご主人が同じこと言ったら「責任感がない」だのなんだかんだ言うんでしょ?
    悪い「かもしれませんって…。」
    子育てのストレスは免罪符なんですか?
    私も子ども二人(下は1歳)育ててますが、そんな考え信じられないですね。

    トピ内ID:5929511432

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    うるうる
    トピ主です。
    たくさんのご意見本当にありがとうございます。皆様のご意見をいただくまで自分ばかりが被害者意識でおりました。
    正直、最初は主人に対する擁護的なご意見に驚いておりましたが、少しの文章から私達の家族の様子や私自身のコンプレックスにいたるまで見抜いて下さっている意見には感心いたしました。ほとんど図星です。

    主人は日本の最高学府を出ているのに高ぶったところがなく、仕事も家事も要領よくこなし、私などいなくても生きていける人だと思います。
    仕事で帰ってきても愚痴などこぼしたことがありません。毎日帰ってきてすぐに洗濯物をたたんでくれるのが日課となっています。私が忘れていればアイロンも自分でかけていくのです。こんな甘ったれた私に、批判をしたことがありません。朝おきられなくても「疲れてたんだね」と言ってくれたり、とにかく私にも子どもにも優しい主人です。
    一方、何人かの方にご指摘されたように、私には学歴コンプレックスがあるかもしれません。自分には何もないのに、主人の欠点ばかり指摘して愚痴をいってました。私は主人の優しさにあぐらをかいていたように感じます。
    (続く)

    トピ内ID:5739162235

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です(続き)

    しおりをつける
    😨
    うるうる
    長々と失礼します。
    蛇足ですが、私は主人より早く起きることはめずらしく、たまに起きるとかなり喜ばれ、朝食は夕食の残りのおみそ汁、納豆、のりを並べるだけ。
    やっぱりひどい妻でしょうか。本当はもっとてきぱき明るい奥さんになりたいのですが、感情がうまくコントロールできずイライラしてしまいます。
    主人は優しすぎるのですが私のような奥さんだったら他のご主人はどうなのでしょう。

    トピ内ID:5739162235

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ゛お母さん″でしょう

    しおりをつける
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    コウ
    それでも、子供の前で、口にする言葉じゃありません。

    トピ内ID:7293851256

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    口は災いの元ですね。

    しおりをつける
    🐱
    aoi
    疲れ果てた時って、自分でもイヤになるぐらいネガティブな考えになりますよね。

    「あぁ、疲れた。もう嫌、嫌。ご飯作るのも嫌、何もかも嫌。とにかく一人になりたい。人生にも疲れた」
    と、聞かされたご主人はどんな気持ちだったでしょうか?結婚生活の全てを放棄したいということが愛妻の口から出たわけですから。

    『私はこんなにも疲れている!』という心の叫びだったのでしょうが、もしもご主人が『あぁ、疲れた。もう嫌、嫌。会社に行くのも嫌、何もかも嫌。とにかく一人になりたい。人生にも疲れた』と、言ったらすごく悲しくありませんか?ものすごく腹が立ちませんか?
    そんなこと言われたら、イヤミの一つも返したくなりませんか?

    ご主人がうるうるさんの最初の発言に幻滅することなく流してくれたのですから、そろそろ折れては如何でしょうか?
    短気な男性だったら「じゃあ勝手にしろっ!」と怒ってしまうと思うのですが・・・。
    うるうるさんのご機嫌がなおるように懸命なんですよね?ご主人。
    言われたことのみにスポットを当てず、自分が相手に言ったことを冷静に考えてみませんか?
    これからも家族みなさん、お幸せに。

    トピ内ID:8314269380

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    ママがんばって~(涙)

    しおりをつける
    🐱
    みゃおす
    なんか、レスみて泣けました。
    現在妊娠中です。
    本当に本当に心待ちにしている第一子ですし世界一の結婚相手に恵まれたと思っていますが、きっとそんな疲れた気持ちになるようなこともあるかもしれないんだなと想像しました。それが子育てなんだな、と。

    産んでいない今でこそ、精一杯の愛情を注いで、手がかかるたったの数年、べったり過ごそうと楽しみです。
    しかし産んでからが本当に大変なんだろうなぁ、と。

    将来の自分を見ているのかも知れませんが、ママ、頑張って!!!!!

    トピ内ID:3768349143

    ...本文を表示

    専業主婦

    しおりをつける
    blank
    ええっ!
    私はトピ主さんのショックに共感しました。

    どうして、専業主婦は疲れ切っても「疲れた。一人になりたい」
    って言ってはいけないのでしょうか?
    外で働いてきた旦那さんが家の中でそういってる、
    という話はさんざん聞きますが…

    では、専業主婦はいつ一人の時間を持って、いつ休めばいいのですか?
    そんなに外で働くことは偉いのですか?
    私にはさっぱりわかりません。

    私は兼業主婦、毎日日付が変わるころに帰宅で、激務です。
    上司に怒られる、仕事はうまくいかない、取引先とトラブル、
    サラリーマンにつきもののトラブルはしょっちゅうです。
    でもそれが仕事ですから、とりたて偉いとは思いません。
    でも、辛いので、家に帰ったら、「疲れた」と言います。

    もし専業になったら、「疲れた」も言えなくなるんですね。
    恐ろしいと思いました。

    トピ内ID:3191293499

    ...本文を表示

    よかった

    しおりをつける
    🐤
    ふうにゃん
    仲直りする気になれてよかったですね!

    人間誰しも、疲れた、もういやだと思うことはあるものですが、
    上手に甘えられればそれもよいほうに持っていけるんじゃないでしょうか。
    たとえばですが、
    「疲れた、今日はご飯作りたくない、みんなで健康ランドに行って
     ご飯も食べてこようよ」
    とかであれば、旦那さんもむしろ喜ぶかも?
    経済状態や好みによりますが…

    トピ内ID:9786118660

    ...本文を表示

    そんな時もありますよ

    しおりをつける
    🐱
    花子
    トピ主さんは、いつも頑張ってらっしゃるんですよね。
    ご主人が家族を大切にしてくれてる事も十分分かってらっしゃる。
    でも、そんな風に言っちゃいたくなる時ってあると思います。
    トピ主さんも言ってはいけない事を言ってしまったかもしれないけど、ご主人も子供に向かってそんな事言わないで、「疲れてるんだね」って、「ありがとう」って言ってあげたら済んだ事なんじゃないかな?って思いました。

    トピ内ID:7096866211

    ...本文を表示

    つらいね

    しおりをつける
    🐶
    ネロ
    旦那様、それは失言でしたね。

    でも、謝ってるし、誠意は見せてくれてますね。
    そろそろこちらから折れてあげないと、彼もかわいそうかな。

    トピ内ID:6401639122

    ...本文を表示

    そうだよね

    しおりをつける
    blank
    ポニョ
    トピ主さん、仲直りがんばってくださいね!トピ主さんが話の分かる人で良かった!
    こういう展開が普通ですよね。最近、自分の考えに固執するひどいトピ主が多いからなあ。。

    トピ内ID:3220928550

    ...本文を表示

    もっと冷静になってほしいです

    しおりをつける
    🐷
    きーりー
    旦那さんの発言、確かにキツいですね。
    しかし、トピ主さんの愚痴?の言い方もどうかと思います。
    結婚を選んだのも、子供を作ったのも、あなた。

    これからご夫婦でよく話し合って、お子さんに
    「理想の父母」と思われるよう尽力してほしいです。

    トピ内ID:4456813271

    ...本文を表示

    もっと子育てを楽しみましょう。

    しおりをつける
    🐷
    昔は美人
    >二人目が9ヶ月で片時も目が離せません。一日が
    育児と家事だけで過ぎてゆく毎日を送っています。

    それが子育てするということなんですよ? ね!

    介護のように、先の見えない焦燥感に駆られる仕事
    ではないですよね。子育てって。

    子供を育てるって、実はとても創造的な仕事なんで
    すよ。いつかは自分の手を離れてゆく一人の人間が
    あなたの手にそれまでの日々を委ねられている。

    どんな人間になるか、そのベースは母親によって決
    まると言って過言ではありません。

    そう思うと身が引き締まる思いがしませんか?
    よし!何があっても守り抜くぞって思いませんか?

    疲れたら休めばいいんですよね?
    ご主人に甘えて。協力的なご主人なのですから。

    そしてご主人のおっしゃるように、何か勉強する
    なり、趣味に打ち込むなりなされば良いと思います。

    両親の生き方が躾そのものなのですから、今のまま
    では問題です。

    まだ30代なのですから、コツコツやればお子さんの
    手が離れる頃にはかなりのものになっていると思い
    ます。

    頑張って。

    トピ内ID:5013666793

    ...本文を表示

    優しい旦那さまだ

    しおりをつける
    blank
    じゅる
    ケーキに手土産?
    いいなぁ。
    家は結婚5年。一度もお土産なしですよ。
    トピ主さんはそんな発言してしまうところからして、人に厳しく自分に甘いタイプと感じます。
    是非とも今回のことを重く見て、人生を変えられますように。
    わかるけどね。
    疲れちゃうの。

    トピ内ID:5857603375

    ...本文を表示

    トピ主さんは、

    しおりをつける
    😭
    羅雅愛
    贅沢なヒトですね。

    >>主人はマイホームパパで家事にも育児にも協力的です。
    >>主人は一流大を卒業し一流の職業についています。
    >>いつになく疲れて、ため息混じりに「あぁ、疲れた。もう嫌、嫌。ご飯作るのも嫌、何もかも嫌。とにかく一人になりたい。人生にも疲れた」とイライラしながら

    家族を養うために、最後の最後まで我慢と努力をして働いている御主人がカワイソウです。
    疲れて帰ってきたご主人の安らぐ場所を与えるのが、専業主婦であるトピ主さんの役割ではないでしょうか?

    >>毎日ケーキやおみやげを買ってきて謝りますが
    家族を養うために仕事をして疲れているのに、そんな余計な気を遣わせて、申し訳ないことをした、言うことに早く気がつかないと。。。

    トピ内ID:2521403694

    ...本文を表示

    子育てを楽しみ……続きです。

    しおりをつける
    🐷
    昔は美人
    私の前レス、反省している部分がありますので、
    ひとこと申し添えます。

    介護は先が見えない、焦燥感に駆られる……と
    いう部分。

    実際に介護を10数年、自分自身も体を壊してし
    まいましたので、ついこんな表現になってしま
    いました。

    介護をお仕事にされているかたには特に、不愉
    快な思いをさせてしまうかもしれません。

    トピ主さん、こんな私が偉そうなこと言って、
    ごめんなさい。

    自分自身のものの考え方、改めて見つめなおさ
    ないと思いました。

    トピ内ID:5013666793

    ...本文を表示

    トピ主さんも謝って

    しおりをつける
    💢
    くらげ
    「私も悪かった“かも”」!?
    「悪かった」んです。
    トピ主さんがそんな失礼なこと言わなかったら御主人の発言だってなかったはず。

    ケンカを吹っ掛けたのはご自分なんですから、笑顔でお帰りなさいの後に謝ってくださいね。
    ご主人はもう謝っているのですから。

    ご自分がいかに恵まれた環境にあるか、もう一度考え直したほうがいいと思います。
    そしてご主人に感謝しましょうね。
    そうすればあんな失礼な発言(トピ主さんが最初に発したものです)はもうしないでしょう。

    トピ内ID:9373298049

    ...本文を表示

    悪かったかも?

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    じゃなくてあなたが悪いんでは?
    図星だから怒って八つ当たりしてるんですもの…

    今は子育てと家の中だけで専業主婦ですし、視野が狭いのでしょうね。
    あまり余裕がないでイライラしているとご主人の目が外に向いてしまいますよ。
    外にはバリバリ働いておしゃれで、自分に気を使って大人な女性がいますからね。

    トピ内ID:2659864804

    ...本文を表示

    察してちゃん

    しおりをつける
    blank
    文系男性
    自分が子供の前で発した「あぁ、疲れた。もう嫌、嫌。ご飯作るのも嫌、何もかも嫌。とにかく一人になりたい。人生にも疲れた」は「大げさだなあと感じながらサラリと」だから許されるもので、ご主人のセリフは冗談っぽくであっても「自分が気に入らない」から許せない。

    これだけ的確なレスが多数あるのに、この期に及んで「私も悪かったかもしれません」とは、客観的な判断力は期待できそうにありませんね。「かも」じゃなくて、あなたが悪いんです。

    あなたのセリフはご主人との結婚、子供の存在、今の生活全ての否定であり、ご主人はもちろん、子供がもう少し大きくて意味が理解できればとてつもなく大きなショックを受けていたことすら分かりませんか。

    「大げさだなあ」とか、あなたがどんなつもりで言ったのかなんて知りません。伝わるのは口に出した言葉だけ。誰も察してなんてくれません。

    「勉強しなかったら、生き甲斐なくしてこうなるよ」は、何も考えず感情的に酷い言葉を口に出すあなたにぴったりです。もう少し勉強してれば、自分の言ったことの意味くらいは理解できたでしょう。

    笑顔でお帰りなさいを言うより、夫と子供に謝ってください。

    トピ内ID:0199282900

    ...本文を表示

    幸せな人は幸せに気づかないものなのね~

    しおりをつける
    🐷
    ぶ~ぶ~
    うるうるさん、こんにちは~。
    不幸になって初めてあの頃は幸せだったと気づくものなのです。
    心にもない事は言わない方がいいですよ。
    本当のことになってしまいますよ。
    「あぁ、疲れた。もう嫌、嫌。ご飯作るのも嫌、何もかも嫌。とにかく一人になりたい。人生にも疲れた」
    これ100%本心じゃないですよね?
    言い続けていると100%になってしまいますよ~~。
    ま~、言っちゃったものはしゃ~ないんで
    「でもあなたと一緒だから頑張れるわ!」くらい付け足しときます?

    トピ内ID:8417421446

    ...本文を表示

    売り言葉に買い言葉

    しおりをつける
    🙂
    ぷぐ美
    私のレスのタイトルとおりだと思います。
    うちの子供たちもトピ主さんところと同じような間隔の兄・妹です。

    >「あぁ、疲れた。もう嫌、嫌。ご飯作るのも嫌、何もかも嫌。とにかく一人になりたい。人生にも疲れた」
    私も「あーご飯作りたくないー片付けしたくないー」くらいは、よく言っていますが・・。

    「人生にも疲れた」なんて発言はダメでしょ。ご主人・お子様全否定の言葉です。
    これにご主人もムカッときたのではないのでしょうか。
    子供が小さいうちは、ホント疲れます。
    トピ主さんもすごく頑張っているのが解ります。

    でも、文章を読む限り、これまでにご主人から上から目線で何かを言われたことは無かったように思えるのですが・・。

    ご主人も精一杯謝っていることですし、ここらで許してあげては?

    トピ内ID:3252497403

    ...本文を表示

    幻滅ねぇ

    しおりをつける
    🐤
    moon
    ご主人に感謝するでもなく暴言吐いて事実を言い当てられたら腹が立つんだ・・
    だから専業主婦は社会から取り残されてるとか社会性がないとか叩かれるんですよ~
    子どもは無理矢理産まされたんですか?
    自分で選択して授かったんでしょ
    一人になりたいって、家族に失礼だし
    売り言葉に買い言葉で
    謝るのはトピ主さんのほうなのに
    ご機嫌取りするご主人って可哀相な人ですね
    しかも「私も悪かったかもしれません」って
    まだ認められないみたいだし

    夫婦の愛が冷める時ってこういう瞬間なのかも知れないですね

    トピ内ID:7388766152

    ...本文を表示

    贅沢です

    しおりをつける
    😨
    Giada
    一流大学を出て、一流の仕事についている旦那さんなら収入も安定している
    事でしょう。
    その上家事にも育児にも協力的。世の中そんなに恵まれている奥様がどれ
    くらいいるのでしょう。望んで第二子を産まれたのでしょう?しばらく
    忙しいのなんて初めから分かっていた事ではないですか。

    私なんか自営で収入もままならず、夫も頑張りやだけど余裕がなくなると
    すぐ暴言をはく人です。2人の幼児を育てながらパートで働いて必死で家事
    もしてます。でも世界一の幸せ者だと思います。だって子供が健康でどんどん
    育っていますから。お金がないのも夫の暴言も屁でもないです。
    愚痴もいいけど、お子さんの前ではせめて「あー今日は疲れた」くらいで
    我慢した方が教育上いいのではないですか?尊敬されなくなりますよ。
    夫からも子供からも。

    話は飛びますが、パレスチナではトピ主様のお子様のような子供達がここ数週間で
    大勢殺されました。海外のニュースをネット検索し、死んでゆく血まみれの幼子を
    見て号泣しました。
    日本人に産まれただけでも私達は感謝するべきではないでしょうか。

    トピ内ID:1323525199

    ...本文を表示

    だったら

    しおりをつける
    🐶
    ポチ
    何か趣味でも始めてみたらいかがでしょうか
    ご主人様のお勉強発言は何も卒業した大学のことではないかもしれませんよ幸いマイホームパパとのことですので休日に子どもたちを見ていただいてご自分の時間を作ってみたらいかがですか?
    一流大学卒の一流職業のご主人様はきっと頭の回転もよろしいかと思います
    お土産を買ってきてくれるなんて優しいですね

    トピ内ID:6805432644

    ...本文を表示

    私も悪かった「かも」???

    しおりをつける
    blank
    ルカ
    自覚の足りない人ですね。
    悪かったのは、主さんです。「かも」じゃありません。

    >何もかも嫌。とにかく一人になりたい。人生にも疲れた

    ↑これです、これ。これを先に言った事が一番悪い。
    「自分の言ったことは冗談だから受け流せ。でも、自分が言われたことは根に持つ。」
    こんな人は、あっという間に孤立します。

    それに、ご主人の仰った、

    >勉強しなかったら

    の「勉強」=「受験勉強や学校の勉強」の意味なのでしょうか?
    主さんが学歴にコンプレックスを持っているから、短絡的にそう結びつけてしまっているのでは?
    主さんの普段の言動に「勉強していない」と思わせる点があるのでは、無いでしょうか。
    恐ろしく物を知らないとか、世事に疎すぎるとか・・・

    あと、主さんが、

    >勉強は得意ではないけれど普通に暮らして

    これたのは、ご主人が

    >一流大を卒業し一流の職業について

    いるお蔭です。

    昨今の経済情勢に思いを巡らせましょう。
    地方の女子大出身者に、碌な就職口がありますか?
    バブルの時代ではないのですよ。
    こういうところが、「勉強していない」とご主人に思わせるのでは、無いでしょうか。

    トピ内ID:4128402143

    ...本文を表示

    失礼なご主人様ですね

    しおりをつける
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    かーちん
    私は結婚前は専門職についていましたが、我が子達の乳幼児期の子育て中は、「これは仕事していた方がはるかに楽だ。」と何度か思いました。24時間休み無し、休日無し、我が子の行動は予測不能で気が抜けないですので。ご主人様はそんな育児の大変さが分からないから、そんな失礼な事を言われるのです。勉強が足りない?育児だって日々勉強です。ご主人様発言には辛辣に突っ込み所ありますが、ご主人様を余り悪く言われるのもトピ主様の本意ではないと思いますので。よく家事育児に協力的なご主人様のようで許してあげたらどうですか。

    トピ内ID:3364413123

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    応援してます

    しおりをつける
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    maru
    何もかもいやだー!って口に出してすっきりしたくなることありますよね。あきらかに、本心だけど本気じゃないってところをトピ主さんは言いたかったんだと思います。確かに、ご主人は良いだんなさんでご主人には違う苦労もあるんだから、という方もいらっしゃいますが、仕事とか会社とか逃げ道になるのは事実なんですよね。

    横になってしまいますが、私は仕事をしているので家庭やプライベートで嫌なことがあると仕事に逃げることがあります。
    仕事は辛くてもいつか終りがきますから。。。
    子育てしている主婦の方は本当に大変だと思います。
    痛ましい事件もたくさんある中で、頑張って子育てしている人がたまに多少の某言吐いても良いのではないでしょうか?

    売り言葉に買い言葉かもしれませんが、疲れているときにご主人の言葉はカチンときますよね。でも、許してあげる決心がついて、よかったよかった。
    トピ主さんもご主人も、相手の気持ちがわかって、これからますます良い関係になれると思いますよ。がんばって下さい。

    トピ内ID:0026682768

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    夫の意図すること

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    とぶん
    私がこういうことを言うタイプの夫です。いや、「勉強しないと…」とは言いませんが、子供の意識を母親の愚痴・イライラからずらすための発言です。
    妻がイライラしているときに、それに真っ正面から向き合ってしまうと、家族のみんながイライラして全体的に暗ーくなってしまいます。妻の回復も遅れるし、いいことないのです。

    そんなとき、「でた!ママゴリラ(お母さんと一緒の歌)」「近づくなー!」とか言って、笑い飛ばすようにします。
    すると3回に1回くらいの割合で妻がマジギレしますが、それでいいのです。家族全体の問題にせず、大人だけの言い争いにして、収束させます。
    (妻もたぶんその意図はわかっています)

    この旦那さんもそういう感じの意図ではないですかねー。まあ、そこまで傷つくとは思わなかったのかも知れませんが。

    ちなみに、私は「ママゴリラ」の歌の真意そのものがそこにあると解釈しています。ママさん達には大変失礼な歌ですが。

    トピ内ID:8422550017

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    学歴のことだと思ったから怒ったの?

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    子持ち主婦
    最初、トピ主さんが何で3日も許せないほど怒ってるのかさっぱりわかりませんでした。
    他の方のレスを読んだりしているうちに、学歴をバカにされたと思って怒ってるのね、と理解しました。
    でも本当にそうだったのですか?

    その時のニュアンスなど分からないので何とも言えませんが、ご主人の言ってることって当たり前のことですよね。
    「勉強」という言葉に過剰反応してるのかもしれませんが、私も夫に言われますよ。「時間あるんだから色々勉強してみたら」
    って。言われても腹は立ちません。夫が言いたいのは向上心持とうよってことです。人生って一生勉強ですよね。勉強して、
    深く物事を考えて人生に向き合っていきたいですよね。ご主人が言いたかったのもそういうことじゃないでしょうか?

    私「も」悪かったかもしれません、なんておっしゃってますが、私はトピ主さんの方が9割がた悪いと思います。
    残り1割は、気持ちに余裕がなく、学歴コンプレックスがあるトピ主さんに、それを刺激するようなことを言ってしまった
    ご主人の過失かな。コンプレックスないですか?なかったら、そんな過剰反応しないと思うのですが。

    トピ内ID:8626444405

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    子育てが大変なのは当然です

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    コーヒーブレイク
    >コーヒー一杯ゆっくり飲む事だって出来ない時期があるんです。そしてまさにトピ主様がその時期であります。

    小町にトピ立てたりレスしたりすることはできるのに?それにそれは一日中じゃないですよね。じゃないと買って来てもらったケーキも食べられないし。食べられないのにケーキ買って来てるんだとしたらご主人も相当嫌味な人ってことになるますよね。そして日中だけならコーヒー淹れる時間もない、ましてや小町になんて書き込めないってのは仕事してる人なら普通にあることなので、それだけならとりたてて大変だ!なんて言うほどのことでもないですしね。

    トピ内ID:3992671370

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    もうひとつ

    しおりをつける
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    ベーコンサンド
    どなたも書かれてないので。
    トピ主さんは「もうひとつ最悪なこと」してますよ。

    上のお子さんは何歳かわからないですけど、子供の前で子供さんと居ることを否定してます。
    「ひとりになりたい。なにもかも嫌」って・・子供さんがイコール、ママは自分達と居るのは嫌。本当は嫌だったんだ・・と感じたら?子供だけに最悪ずーっと思いますよ。

    トピ主が発言した言葉、逆にご主人がトピ主さんに言っても平気なの?大人でもカチンときたり傷つく言葉、真っ直ぐに受け取る子供さんはどう感じるでしょうか?
    トピ主さん実際ご主人にやり返されただけで悶々としているじゃないですか(でもご主人は個人攻撃、トピ主さんは家族攻撃ですよ)

    トピ主さんがサラリと言ったからといってもご主人がスルーしても子供は聞いてしまってるので、スルーするのもマズイ、何か、何かフォローを・・
    とご主人が機転を利かせて子供に話しかけたけど、ご主人もカチンときていたのでそういう発言になってしまった。とかは?

    学歴・・は子供の前でなんちゅうこと言うのだ!なご主人の心境が出たのでは

    トピ内ID:1146820221

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    幻滅したのはご主人の方じゃ

    しおりをつける
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    人生に疲れた
    いくら育児で疲れていたとしても、

    「あぁ、疲れた。もう嫌、嫌。ご飯作るのも嫌、何もかも嫌。とにかく一人になりたい。人生にも疲れた」

    なんていくらなんでもひどすぎです。
    ご主人のセリフよりひどいと思います。
    もし「とにかく一人になりたい」とご主人やお子さんに言われたら、トピ主さんはどう感じますか?

    トピ内ID:9039159672

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    本当のことじゃないですか。

    しおりをつける
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    うへー
    生き甲斐なくしてこうなるよ、って本当のこと言われただけじゃん・・。ズボシだから腹たつんでしょう。つまんないことをいつまでも許さずにそのうち呆れられて離婚されてください。甲斐性も包容力もある良い旦那さんのようだからいくらでも後妻さんは来ますよ、お子さんつきでもね。主さんは望みどおり一人になれるから良かったね。

    トピ内ID:9626394992

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    おだやかに。。。

    しおりをつける
    🙂
    tetsuya
    子育ては大変ですね。子供達のことで毎日が過ぎていくのだと思います。

    そんな中での、御主人の言葉。やはり、私は配慮に欠けていると思います。ただ、その言葉に強く反応してしまっているのは、もしかしたら、ご自身でも、そんな風に御自分のことを考えることがあるからかもしれません。何とも思っていないことを指摘されても、私の場合は気になりません。そんな風に考えると、これは、良い機会だったのかもしれません。子育てがひと段落したら、ご自身なりのキャリアを考えられても楽しいと思います。

    実は、私も経験したのですが、社会人で大学院に入るのは、そんなに難しくはありません。そんな風にして、好きなものを勉強しても良いと思います。自分が、「なりたい自分」を目指して、日々、生きているという気持ちが増えてくると、今度は、御主人が羨ましがるかもしれません。案外、一流大学、一流企業という、固定観念的な生き方の方が、実のところ、悲しい面を沢山もっています。元気をだしてくださいね。

    トピ内ID:5033114559

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    わかるぅ。

    しおりをつける
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    40代まんなか
    お怒りも少しとけたようで何よりです。

    うちの夫も舌禍男なので、お気持ちすごくよくわかりますよ。
    怒りをぶつけたらすぐにわかってくれたようで、
    よかったじゃないですか。

    旦那様、悪気は無いんですよね。
    ただ、子供の前で言うべきではないことは言わない、
    という、ご夫婦のルールは、作れるといいですね。
    親も子供と一緒に成長するんですもん、
    気長に行きましょう!

    トピ内ID:8254865268

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    結局…

    しおりをつける
    🐱
    みい
    普段は学歴をひけらかす訳でなく、愚痴も言わず優しく思いやりのある旦那様でも、心の底では主さんを馬鹿にしていたということですよね?気になってたことを実際に言われてショックだったんですよね?
    でも夫婦なんですから。精神レベルは似たようなもんです。
    主さんは旦那様を過大評価しすぎてるし、自分自身を過少評価しすぎです。でも主さんの気持ち分かりますよ。

    トピ内ID:8640163977

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    とても良い奥さんですよ

    しおりをつける
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    かけ流し
    当方既婚男性です。1月23日のレス拝見しました。
    旦那さんは、あなたに癒されているんだな、と思いました。
    女性には理解してもらえないかもしれませんが、
    男性は完璧な家事など望んでおりません。
    傍にいるだけで癒されるような妻がいれば、それだけで満足なんです。
    トピ主さんは、そういうタイプの女性なんだろうなと思います。

    家事育児に頑張るあまり、肝心の家庭の温かさが疎かになれば
    男性の帰宅時間はどんどん遅くなります。
    逆に奥さんが愛おしければ、どんなに仕事が立て込んでいても
    急いで帰宅します。男ってそんなもんです。

    トピ内ID:4596116161

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    うらやまし過ぎる

    しおりをつける
    🐱
    やまねこ
    >私は主人の優しさにあぐらをかいていたように感じます。

    それを自覚されたのなら大丈夫だと思います。
    とてもいいご主人です。
    家事も育児も問題なし、奥様にもとても優しい。
    たった一言カチンとくることを言われたくらい、なんですか。

    私が「ああ疲れた、何もかもいや」なんて言おうものなら
    うちの夫だったら鬼の形相で怒鳴り散らしますよ。
    自分が悪くても絶対に謝りません。
    休みの日、私が寝坊すると嫌みを言います。

    うるうるさん、幸せすぎます。
    ご主人、ちゃんと謝ってくれてるんでしょう?
    悪かったって、ケーキを買ってきてくれるんでしょう?
    口先だけじゃなく、態度でも示してくれてるんだから。

    ああ、うらやましい。
    私も一度でいいから
    「ごめん、俺が言いすぎた。」って言ってほしい。

    いい機会だから、自分のコンプレックスとか全部洗いざらいご主人に話して、
    その上で、だから今回みたいな態度になってしまった、申し訳ないと謝ってはいかがですか。
    優しいご主人だから、きっと理解してくれますよ。

    お子さんのためにも、早く仲直りしてくださいね。

    トピ内ID:3995332975

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    単純に

    しおりをつける
    乾燥注意だね
    そのやり取りの中で子供まで
    巻き込んでいるのが嫌です。
    トピ主さんは子供のいる前で
    母親業を投げ出したいような
    ことを言うしご主人はご主人で
    その返答を子供を通して
    言うなんて最悪です。
    本当に心からマイホームパパですかね?
    >「勉強しなかったら、生き甲斐なくしてこうなるよ(笑)」
    (笑)いながら子供にいうことですか?
    人を見下すクセがつかなければいいのですが。

    お互いに疲れてたんでしょうが
    当事者にされた5歳のお子さんの
    気持ちを改めて考えて欲しい。
    お互いにそのクセを直さないと
    お子さんは思春期を迎える辺りから
    両親であるトピ主さん夫婦を
    見下し始めますよ。

    トピ内ID:9077059777

    ...本文を表示

    ほほえましすぎ~♪

    しおりをつける
    🙂
    くまんパパ
    顔文字を入れても削除されるので入れませんが(笑)、ここに満面の笑みの顔文字を入れたいところです~♪

    全然大丈夫。
    夫婦関係で、こんなことぐらい日常茶飯事じゃないですか?

    気にしない気にしない。時間が解決しますって。
    忘却が特効薬です。

    うちなんか、近所で今なお語り草になっている大喧嘩を何度も繰り広げ、3回も警察を呼ばれました(爆)

    うちの妻は、すぐ出刃包丁を持ち出す悪い癖があるんですよ。
    逆上すると、正気とは思えないほどの、ヒステリー伊藤な勝気妻です。

    3度目は流血の惨事になり、刑事とおまわりさんが6~7人ぐらい入って来て、長時間の事情聴取の末、きっちり始末書を取られました。
    ちなみに、怪我をしたのは僕の方です。

    さすがに、これでお互いに懲りたと思います~。
    つい、2年前ぐらいの出来事です。

    やってよかったと思ってます。ケンカするたびに、お互いの理解が深まりました。

    ・・・今では、すごく仲のいい夫婦です(笑)

    トピ内ID:4736450733

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    🙂
    くまんパパ
    うちの妻もけっこうネガティヴ思考で、もっとすごい言葉、しょっちゅう平気で吐いてます。
    ご主人が、「疲れてるんだね」とか、「いつもありがとうね」とか言ってくれたら理想だったとは思いますが、・・・現実問題として、それ、無理(笑)

    こんなカチンとくることを言われて、そんなドラマみたいなセリフ、僕には金輪際言えません。
    仲良くケンカして、仲直りしませう。それでいいんだと思います。

    トピ内ID:4736450733

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    ええっさん

    しおりをつける
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    鈍行列車
    もしトピ主さんが「アー疲れた」とつぶやいただけなら誰もトピ主さんを非難しません。
    仕事をして、家事や育児も手伝って、少しでもトピ主さんの負担を減らす努力をしている旦那さんの前で、
    あたかも自分だけが何もかも投げ出したくなる程に疲れたような言い方をし、
    それに対する旦那さんの返答だけを「私を傷つけるひどい言葉」とみなしたから
    これだけ多くの人から非難されるのです。

    その違いが本気でわかりませんか?

    トピ内ID:9771540850

    ...本文を表示

    ご主人ひどい

    しおりをつける
    🐴
    ぽん太郎
    私はざっと読んでトピ主さんがそんなに悪いとも思えませんでした
    もちろん100%正しい行いでもないですが「日常生活」でふとでた言葉です
    それよりご主人の言葉の方が深く失礼だと思いました
    女って子育てして専業主婦だと生き甲斐を家庭生活だけに求めるように設定されてるような気がして
    嫌になってあたりまえ
    暴言も吐きたくなるというもの
    それをそんな風に言われるなんて
    そこらへんちゃんとご主人にわかってもらったほうがいのでは

    トピ内ID:9565154334

    ...本文を表示

    トピ主さんは反省されてますよ。

    しおりをつける
    🐷
    昔は美人
    新しいレスを拝見しました。

    ご主人はトピ主さんにとても協力的で、お優しいこと
    よく分かりました。珍しいくらい穏やかなかたとお見
    受けしました。

    トピ主さんは、「自分はひどい妻だろうか?」と自問
    されています。もっと明るくてきぱきとした奥さんに
    なりたい、とも。

    少しずつで良いと思います。変わる努力をなされば良
    いのです。

    ご主人にはきちんと謝り、同時にご自分の気持ちも伝
    え、歩み寄ることが大切だと思います。

    初めからできあがった理想の夫婦なんて、どこにもい
    ません。どちらかの犠牲の上に成り立つ家庭など、ま
    さに砂上の楼閣です。

    確かにひどいことを口走ってしまった感はありますが
    抑え込んで爆発、蒸発なんてことにならずに良かった
    と、他人事ながら思います。

    イライラを解消するには、体を動かすこと。赤ちゃんと
    一緒にスイミングスクールに通ってみては? ママ友も
    できるでしょうし。

    他のご主人がどう思うか、それは聞かなくて良いのでは。

    奥さんの世話を焼くのが好きというタイプなのかも!?



       

    トピ内ID:5013666793

    ...本文を表示

    他のご主人だったらどうなるか?

    しおりをつける
    🐱
    まめとら
    多分、離婚も視野に置かれるでしょうね。

    朝ご飯は別に残り物だとしても用意されるみたいですからいいのですが、
    そのコントロールできない感情を剥き出しにされるのでしょう?
    朝っぱらから。
    朝、ちょっと早く起きただけで誉めてくれる夫でしょ?

    他の家庭の旦那さんとは違う許容量を持っていると思いますよ。
    これ、きちんと頭に入れて感謝の心を持たないと、とんでもないことになりますよ。

    お子様が2人ですよね、もうすぐ幼稚園にもいかれるのでしょうか。
    そうなるとママ付き合いが始まりますが、その時はさすがにこの感情を剥き出しにできないですよ。

    そうなるとまたご主人にその八つ当たりが向きませんか?
    今のうちに何か対策をとられることを勧めます。
    漢方を服用してみるとか。初手から「カウンセリング」はキツイでしょうから、産婦人科で相談して漢方から始めてみては?

    いずれにしろ、今のままでいいはずがないです。
    ご主人の堪忍袋の緒が切れた時、取り返しつきませんよ。
    ご主人を失うこと考えたことありますか?

    あなたと同じでご主人も感情のある人間ですよ。

    トピ内ID:3850069394

    ...本文を表示

    いいなぁ

    しおりをつける
    ぽこた
    トピ主さんってむしろ、叱られたかったのかな~?と思います。
    あまりにもいい旦那さん過ぎて、自分の未熟さが毎日浮き彫りになって気持ち的に収拾つかなくなってしまったんじゃないですか??

    私も父が甘い人なので、いつまでも自分が子供みたいで嫌で、逆に父に八つ当たりしてた時期がありました…
    ご主人が喜んでくれるなら、朝早く起きてあげることからはじめてみてはどうでしょうか。

    そして甘えててもご主人は嬉しいんだと思いますが、少しでも精神的に大人にならないと自分が疲れてしまうと思います。
    ご主人はいい人すぎるので、トピ主さんを叱ることはできません。自分で自分を叱ってやる気を出しましょう!!そのほうがスッキリした毎日送れますよ!

    トピ内ID:1582752231

    ...本文を表示

    お互い、思いやって

    しおりをつける
    😀
    さかも
    よかった。仲直りできそうですね。自分がきつい時は、「夫はきつくないのかしら?」と考え、優しくされれば「私は優しくしてあげてるかしら?」と考える・・・つまり、思いやりの心です。
    私は結婚して25年ですが、本当に波瀾万丈でした。末娘が高校卒業するまで我慢しよう、卒業と同時に離婚しよう、と思っていました。ところがあることがきっかけで夫が家事を手伝い、肩を揉み、温泉に連れて行き・・・と、とても気遣ってくれるようになりました。

    「今まで、お前に甘えすぎていた。やってくれることが当たり前だった。」と言ってくれました。トピ主さまとは逆のパターンですね。私自身、尽くして当たり前と思ってたのですが、年数とともに仕事上の責任も増し、子どもの進学のこと、同居の姑のこと等があり疲れていました。

    トピ主さまの旦那様がいつか私のように疲れ切ってしまったら・・・・。どうか、これからは旦那様を思いやってください。学歴でかなわぬなら、家事・育児でギャフンと言わせるくらい完璧にやっちゃえばいいのよ。
    そしたら「主婦業は学歴うんぬんじゃ無い!!」って思えるだろうしね。
    夫婦仲良く、家族仲良く、暮らしてくださいね。

    トピ内ID:1056478281

    ...本文を表示

    親からそう言われたお子さんが可哀想。

    しおりをつける
    blank
    RIKO
    夫が「もういやだ、一人になりたい」
    と言ったら、私は怒るでしょうね。

    でも子供の立場で親がそう言ったらショックですね。
    しかもその後に夫婦げんかですか。何やってるんでしょうか。

    逆の立場になったら、自分がどんなにひどい事を言ったのか
    解ると思います。

    ご主人の発言も決して誉められるものではないし、トピ主様が
    怒るのもムリはないですけど、どうも私にはご主人の一言は
    トピ主様に当てはまっているような気がします。

    「学歴」を持ち出すトピ主様を見ると、人を履歴書だけで判断する
    タイプなのかな、とも思います。
    勉強は学校だけではなく世の中の事だって勉強です。
    それをただ見ているだけで過ごしてきた結果が
    あのようなひどい言葉を5歳児の前で言うような女性に
    作り上げたのかもしれません。

    人生に疲れた。この言葉の重みを知らないトピ主様は
    もっと世間を勉強してください。

    トピ内ID:3128064223

    ...本文を表示

    トピ主さんにちょっと共感。

    しおりをつける
    🐤
    WM
    1歳半の子供がいるワーキングマザーです。

    トピ主さんの気持ち分かります。
    ずっと子供と一緒って、自分の思い通りにならないことばかりだし、ストレス溜まると思いますよ。

    旦那さんへの八つ当たり!必要です!
    それがだめなら、思い切って一人になりましょう。
    旦那さんに休日見てもらってもいいし、一時保育を利用したって良いと思います。

    自分の好きなことをして、リフレッシュできたら、また家事に育児に頑張れると思いますよ!

    トピ内ID:5306952922

    ...本文を表示

    読解力

    しおりをつける
    blank
    アナキン
    ええっ!さん

    >もし専業になったら、「疲れた」も言えなくなるんですね。

    あなたの読解力のなさには驚愕しました。
    「あぁ、疲れた。もう嫌、嫌。ご飯作るのも嫌、何もかも嫌。とにかく一人になりたい。人生にも疲れた」の発言が否定されると、
    >専業主婦は疲れ切っても「疲れた。一人になりたい」と言ってはいけない
    ことになるのですか?

    話の飛躍どころではありませんね。普通に「疲れた。」と言ったのならこんなに叩かれることもなかったことすら分かりませんか?

    それともあなたはご主人に「あぁ、疲れた。もう嫌、嫌。働いて家族を養うのも嫌、何もかも嫌。とにかく一人になりたい。人生にも疲れた」と言われて初めて「ああ、疲れてるんだな」と思うのでしょうか・・・

    仕事がうまくいかなかったり、取引先とトラブルがしょっちゅう起こるのも納得です。

    トピ内ID:9707875841

    ...本文を表示

    卑屈にならなくてもいい

    しおりをつける
    blank
    bee
    >私などいなくても...
    >自分には何もないのに...
    といった発言が気になりました。
    あなたはできすぎるご主人に対して、家族の中で自分が必要とされているか自信がないんですね?
    だからご主人ができた人であればあるほど、それが心苦しくなってるんじゃないでしょうか。

    でも大丈夫です。
    ご主人はそんなあなたを選んだわけです。
    今でもあなたや家族を愛してるから、一生懸命働いて、家事もして、ケーキも買ってきてくれるんです。
    子供だってお母さんが大好きです。
    いつまでもうじうじと卑屈になってないで、自信持ちましょうよ。

    ご主人は、いつもマイナス発言ばかりのあなたに不満がたまってたのかもしれません。
    自分は何とも思ってないのに、勝手にコンプレックス持たれてうじうじされたらご主人だって嫌でしょう。
    大丈夫、おおらかに行きましょう。

    トピ内ID:2896587298

    ...本文を表示

    疲れてますね

    しおりをつける
    🐴
    らんぽんまる
    毎日、家事に育児にお疲れ様です。
    つい、そんな言葉を言っちゃったのも
    あなた自身がとても疲れているからでしょう。

    そしてご主人の何気ない「かわし方」にイラついてしまったのですね。

    ま~おおめに見てあげましょう。
    ムカつく言葉というのはわかります。
    内容は違っても、その一言が悔しいというのはすごくわかりますよ。
    でも、その怒りが家庭内の空気に緊張感を漂わせて
    子供に与える影響は、案外大きいと思いますよ。

    トピ内ID:2924918143

    ...本文を表示

    追加レスのご質問に対して

    しおりをつける
    🐧
    pen2
    >私のような奥さんだったら他のご主人はどうなのでしょう

    とのことですが、一例で。
    職場でトピ主様とよく似た家庭の方がいらっしゃいました。

    ご主人は浮気じゃなくて、「本気」で他の女性を好きになってしまったようです。
    結局は離婚。

    外資で、離婚などの私生活は仕事とは切り離す文化の職場ですので、
    周りは「へー」くらいな反応ですが…。

    人づてに聞いた話ですが、
    養育費さえ貰えれば、すぐにでも離婚したいと主張していた奥さんは、
    いざ離婚となったら発狂するばかりに怒って離婚はしないと言い張り、
    離婚まで長引いたそうです。
    ご主人は本気の女性とも再婚してないようです。


    トピ主様がコンプレックスを持ってしまう心情は理解できますが、
    それをネタに八つ当たりされ続ける相手の立場を考えれば、
    愛情を維持するのも大変だと想像できませんか?

    夫婦の間でも、例え子育てや家事、仕事が大変でも、
    どんな我侭でも発言でも許される訳ではないです。

    トピ内ID:0246230671

    ...本文を表示

    悪質なモラハラ発言ですね。

    しおりをつける
    😭
    暴力反対
    すでに沢山の方が指摘されていますが、
    「何もかも嫌。とにかく一人になりたい」
    という言葉は、ご主人とお子さんに対する言葉の暴力ですよ。
    「あなたなんか嫌い、居なくなればいいのに」って意味ですから。
    つまり、立派なDV、児童虐待です。

    5歳にもなれば、わかる子にはわかりますよ。
    まずはあなたが傷つけたお子さん、そしてご主人の精神的ケアが必要ですね。

    DVに関しては、この小町にも沢山のトピが立っていますから、その内容を参考にしてみることをお勧めします。

    トピ内ID:1585887268

    ...本文を表示

    おバカさんだけどカワイイ女性(ひと)

    しおりをつける
    🙂
    ゆめゆめ
    失礼なタイトルでごめんなさい。
    ご主人は、きっとそういうお気持ちなのだろうという妄想です。

    トピ主さんのレスを読んで、最後に残った私の印象も同様です。

    でもカワイイというのは大事なことです。
    誰でもが持ち合わせているものでもありませんし、
    一度失えば二度と手に入らない貴重なものなんです。

    おバカさんでしかもかわいくないと思われないように
    この辺でやめておきましょうよ。

    トピ内ID:3680590475

    ...本文を表示

    一番疲れてるのは・・・

    しおりをつける
    😡
    たまご
    ひー! 専業主婦なのに朝も起きないって・・・主さんひど過ぎませんか?
    仕事から帰ってきて、それだけ文句も言わず家事をしてくれるご主人に あのえげつない言い方で
    とどめそれですか・・・ご主人に頭が下がります。

    寛容なご主人に甘えすぎです。今一番疲れてるのは
    会社では仕事、家ではあなたのお守りをしているご主人ではありませんか?
    ご主人はいったいいつ、どこでゆっくりされてるんでしょうね。

    うちは私が稼ぎ担当で 主人が家事・育児担当ですが、主人があなたと同じ事を口にしたら
    お望み通り 速攻一人にしてあげます。

    トピ内ID:7544166881

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    お願いだから。

    しおりをつける
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    うめうめ
    疲れたら、旦那さんに愚痴って、甘えてもいいと思います。
    でも、子供の前で「疲れた、何もかも嫌になった、一人になりたい」なんて言わないで。
    これ、私が小さい頃から、うちの母がよく言ってました。
    一番古い記憶は、私は幼稚園くらいでしたが、子供心にどうしようもなく悲しかったです。
    苦しめている自分、無力な自分、どうやって慰めたらいいのかわからなかった・・・。
    自分を否定されて、拒絶された悲しさは、20年以上経っても消えません。
    今でもはっきり覚えています。
    母に喜んでもらいたくて、着る服、友達、塾、何でも言うとおりにした。
    楽しくもないのに、笑わせようと必死でした。
    見捨てないで、私のこといらないなんて言わないで!
    そうずっと思ってました。
    こんな私は人の顔色を伺う可愛くない子供だと、周囲の大人に言われて、歴代の担任の先生に嫌われ、酷く苛められました。
    今は、母の気持ちがわかります。
    ちょっと弱音を吐きたかっただけ。
    色々大変だから、つい、そんな言葉が出たのかもしれません。

    でもね。
    子供にはそれがわからないんですよ・・・・。

    トピ内ID:3149259738

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    気持ちが分かるなあ。不平よりご主人に甘えたら?

    しおりをつける
    🙂
    kyuru
    気持ち分かる!!
    私も育児中なので、「ご飯も掃除ももう何もかも嫌だ~!!」って
    言いますよ。ご主人の言葉も辛辣ですが、トピ主さんもご主人も
    たいした事ない事じゃないですか・・・・

    夫婦がいつも清廉潔白でいなければならないなんて、
    面倒だし、不平も言えないなんて、息が詰まってしまいます。

    夫婦喧嘩のしすぎは良くないけど、
    たまには軽い言い争いや夫婦喧嘩も、子供に見せても良いらしいですよ。
    子供は「たまに喧嘩しても、夫婦は仲直りするものだ」と思うらしいです。

    逆に夫婦喧嘩の全く無い家庭で育った子供は、少しでも恋人と喧嘩すると
    男女の物事を深刻に考えて、(この関係はもう終わり)と考えるように
    なりやすく、離婚や別れに繋がりやすいと児童相談所の人に聞きました。

    まあ、それはさておき、せっかくご主人も機嫌を取ってくれてるし
    素直に甘えましょう!
    旦那様は私の主人に似ているタイプかも。
    マイホームパパで、なんがかんだ言ってもご機嫌を取ってくれて優しいタイプですよね。
    そういうご主人なら、怒るより、「お願い~して」って言う方が甘えた方が喜ばれますよ

    トピ内ID:4909575114

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    旦那さんの学歴に関わらず・・・

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    えびチーズ
    旦那さんについては、学歴に関わらず、本当によく頑張ってらっしゃる方なんだろうなあと思います。

    ただ、旦那さんが「愚痴もこぼさずに何でもできる」という部分で、うるうるさんは(窮屈さ)を感じるのかなぁと読んで思いました。

    時々旦那さんが愚痴をこぼしたり、いろいろなことを話してくれたら、逆にうるうるさんも自分の感情を出しやすく、育児などに疲れた気持ちが少しは楽になりませんか?

    旦那さんも職場で大変なこともあるだろうし、内面的にいろいろ戦っている部分はあると思うのですが、そこを家庭に持ち込まないという姿勢は素晴らしいですよね。でも、どうなんだろう、もっと夫婦でいろいろなことを語りあってもいいのではないかな?と客観的に想像でしかかけませんが、思います。

    向上心が強い人は自分に厳しく、そしてときには他人にも厳しくなってしまいます。旦那さんもそうなのかな?他人の弱音を聞いて、「育児に家事に大変だね、いつもありがとう」と一言声をかけてくれたらいいですね。

    逆にうるうるさんも、「まともに話す気もなくなりました」ではなくて、ご夫婦の問題点と捉えて、話をされてはいかがですか?

    トピ内ID:5918755366

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    続き

    しおりをつける
    blank
    えびチーズ
    書き忘れましたが、夫婦がお互いに「感謝の気持ちを表現する」ことって大切です。

    トピ内ID:5918755366

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    学歴格差は我が家にも

    しおりをつける
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    短大卒
    トピ主さん、気にしないことです。

    うちも、夫有名私大の工学部卒、私田舎の短大卒です。
    でもね、私仕事で成功して、結構稼いでいます。
    夫はいつも、君は僕にない常識的且つ的確な判断ができて、
    しっかりしている。と褒めてくれます。嘘でも嬉しいです。
    やはり、外で働いて実績(収入)を出しているからだと思います。

    トピ主さんへの、私からのアドバイス。
    外へ出て働いたらどうですか。はじめは何でも良いです。
    だんだんにキャリアアップできれば、良いですね。
    今の世の中、やはり専業主婦は肩身が狭いのではないでしょうか。
    そのかわり、家事も夫婦で分担しましょう。
    子供も預かってくれる機関を見つけましょう。

    トピ内ID:7499522757

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    子供に相談

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    uryu
    >主人が「勉強しなかったら、生き甲斐なくしてこうなるよ(笑)」と冗談っぽくではありますが、五歳の子どもに言い聞かせるように言っていました

    ご主人のお仕事の世界が、それだけ現実を直視、分析、成果へつなげなければならないというシビアな世界を生きている事は判ります。
    なので、いつも、ご主人とお仕事で行動をともにしてない限り、
    だれでもびっくりするかもしれません。


    お子さんに、少し前に、お父さんにこういわれてしまったけれど、
    どう思う?と相談されてみてはいかがでしょう。
    お子さまも少なからず、自分がいるからとひっかかったものはあるとおもいましたが、どうでしょう。
    お互いのひっかかりも取れていいかなっておもいましたが。

    トピだけ拝見してみて、おもいました。

    トピ内ID:8765663660

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    辛口ですが…

    しおりをつける
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    バジル
    大変なのは、皆一緒ですよ。売り言葉に買い言葉って感じがしました。

    旦那さんだって、仕事して疲れているのに家事も育児も手伝ってくれているのに、「あぁ、疲れた。もう嫌、嫌。ご飯作るのも嫌、何もかも嫌。とにかく一人になりたい。人生にも疲れた」なんて言われたら、カチンとくるでしょう。それを、子供の前で言ったのもまずかったですよ。旦那さんからしたら、「結婚失敗」子供にしたら「産まれてこなければ良かった」になりますからね。あなたが、旦那さんから同じ事を言われたらどう思います?「ああ、疲れた。仕事も行きたくないし、家事も育児も嫌。何もかも嫌。もう、1人になりたい。人生にも疲れた」って言われたら悲しいですよね。

    あなたは、育児と家事でいっぱいいっぱいでしょうが、トピの中に協力的な旦那さんに対しての感謝が伺えません。人は、目の前の丸太は見えるが、自分の目のおが屑は見えないとはこのことでしょう。自分の言ったことをもう一度考えて見てはいかがでしょう。

    トピ内ID:7775428690

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    育児・家事に追われる夫婦なら、一度くらいは出る言葉と思います

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    🐧
    けんた
    えっと、レスの途中は読んでません。
    で、自分は男の立場ですが、

    > 先日、いつになく疲れて、ため息混じりに「あぁ、疲れた。もう嫌、嫌。ご飯作るのも嫌、何もかも嫌。とにかく一人になりたい。人生にも疲れた」とイライラしながら、でも「人生に疲れた・・・」っていうのも大げさだなあと感じながらサラリと言ったところ、

    自分も似たようなこと言うときあります
    言葉を文字通り読んで、真に受けたら、それこそネガティブだけど、実際は違うでしょう。
    トピ主さんは、普通と思います。

    で、そのタイミングで、
    > 主人が「勉強しなかったら、生き甲斐なくしてこうなるよ(笑)」と冗談っぽくではありますが、五歳の子どもに言い聞かせるように言っていました。
    なら引っかかるだろな。
    冗談でも、相手の状況次第では通じないときがあるって事ですよね。

    うちの場合、カミさんは知らん顔していますけど見かねたときには
    「温泉にでも行ってきたら?」とかが定番ですかね。
    (内心はウンザリなのでしょうけど)一応は労いの言葉でしょう。

    ご主人は反省とのことなら、どちらも悪気はなかったでOKでは?

    トピ内ID:0255221179

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    それはひどい!

    しおりをつける
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    ちべった
    子育てと家事おつかれさまです。毎日おなじことのくりかえしのようで自分の時間はほとんどとれない。お察しします。
    だけど、、、やっぱり、主さんのそんな発言を聞かされていたお子さん(5才)が一番かわいそうです。
    その時、お子さんはどんな顔をしていたんでしょうか?
    旦那さんは、お子さんと主さんの発言を聞いていたんですよね?
    お子さんは、どういった視線を旦那さんになげかけ、どうして旦那さんはそういう言葉を子供にかえしたんでしょうか??
    主さんの怒り、ごもっともです。でも、お子さんはもうわかる年齢です。
    将来、お子さんがそんな弱音を中学生や高校の時に吐いたら、主さんはどう返します??

    イライラとかしてたり、そういう言葉を使うのは、子供がいない時にしてください。
    そうすれば、旦那さんもゆっくりとあなたの愚痴を聞いたり、話し合えたりすると思います。
    旦那さんの発言のよしあしは別として、その時にお子さんを優先しただけです。
    発言はあなたを傷つけたでしょう。でも、それ以上にお子さんはあなたのその言葉を聞いていますよ。
    ママと奥さんを上手に使い分けて下さい。

    トピ内ID:5109437458

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    私が夫なら

    しおりをつける
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    マンオブザイヤー
    子供を置いて出て行ってもらいます。

    「あぁ、疲れた。もう嫌、嫌。ご飯作るのも嫌、何もかも嫌。とにかく一人になりたい。人生にも疲れた」
    は、自分との結婚、子供の存在、家庭内での役割、生活全ての否定にしか聞こえませんので、いてもらう必要はありません。そんな人を養う義務もありませんしね。お望みどおり一人になってもらって結構です。
    その上自分の感情もコントロールできずにイライラしているようでは、存在意義があるのか?と疑問です。

    トピ主擁護の意見もありますが、これが「日常生活」でふとでた言葉なら、ご主人の言葉も同じいいでしょう。夫への八つ当たりが必要なら、夫に仕事のことで八つ当たりされるのも必要なこととして我慢してください。

    自分の言った言葉の意味も分からず、なぜ言い返されたかも分からず、自分だけが被害者だと思い込む人は、一緒にいて疲れるだけです。物事の原因を自分で見極める能力が欠落しているので、反省や改善も望めません。その都度言われなきゃ分からないし、言われて理解できるのかも分からない。
    子供と一緒。「女子供」とはよく言ったものです。

    トピ内ID:1833240505

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    まあまあ・・・

    しおりをつける
    😉
    万事屋グラさん
    モラハラだ、DVだ、子供に謝れだの厳しいレスがありますが
    そんなに尖った見方する程のことですかねえ。
    育児で疲れてつい出ちゃった言葉なんでしょ。
    毎日毎日愚痴こぼしてるんじゃないんですよね。
    ダンナ様も特に気になさってないようですし。
    発言はお互い様ですよ。
    トピ主さんは疲れのピークだったから聞き流せなかったのでしょう。

    私も時々言いますよ。
    「あ~嫌だ~、ご飯作りたくない・一人になりたいー!」ってね。
    子供たちには「ダメ~、ご飯作るのがお母さんの仕事ー!」と返され
    「もうアナタ達早く大きくなってよ~」って言うと
    「いや~、僕たちはいつまでも子どもー!」と言われます(笑)
    私の夫もそんな事で怒ったりしません。
    夫・子ども共々「お母さんまーた言ってるよ」って流されてます。
    普段の家庭が明るければいいんです。
    トピ主さんもいつも悲壮感漂わせてるワケじゃないでしょ。
    愚痴言うときも明るくいきましょうよ。
    優しい、器の大きなダンナ様みたいですし、
    気持ち切り替えて、仲良くね。

    トピ内ID:8106396541

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    同等でしょうか

    しおりをつける
    blank
    T
     単なる愚痴やぼやきだと分かっていたと思います。それなら「まあまあ、そんなこと言わないで」とかわすことができたのに、人を小ばかにするようなことを言ってかえす。それは決して同等ではないと思います。
     でも、あなたが赦すのなら、これ以上のことはないと思います。ぜひ、赦してあげてください。

    トピ内ID:8143590772

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    夫に子供をあずけて自分だけの時間を!

    しおりをつける
    blank
    ウメ村
    ぜひぜひ週に一度、半日でも一人で外出して気分転換を進めます。
    数時間でも一人の時間を持つと、子供や夫に会うのが待ち遠しくなりますよ。
    私はそうでしたね。

    「人生に疲れた」と似たようなことを夫に言って八つ当たりしてました。
    しかも夫は育児に非協力的でした。そのことを根に持って、今はチクチクと小出しにして夫を攻めています。

    夫は朝は自分で起きて、朝食にバナナ一本と作り置きの緑茶をレンジでチンして飲んでます。先日までぶつ切りしたキャベツだけを食べてました。メタボなので。私は起きない時もありますし、起きる時もあります。

    >主人が「勉強しなかったら、生き甲斐なくしてこうなるよ(笑)」と

    普段なら笑って反撃できるところが、腹が立ってきて涙も出るのは、ストレスがたまってるんですよ。誰にでもあることだと思いますよ。

    トピ内ID:2949258898

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    あれあれ…

    しおりをつける
    😨
    暴力反対
    「モラハラ・DV扱いは厳しすぎ」という、実に不思議な意見が出ていますね。
    発言小町らしからぬ展開です。
    まさかとは思いますが、「男女が逆なら話は違う」ということなんですか?

    トピ内ID:1585887268

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    コンプレックス克服は、開き直りにあり。

    しおりをつける
    🐱
    aoi
    朝起きられない自分にコンプレックスがあり、克服できないのでしたら、開き直るのが一番です。
    だって、頑張ってもたまにしか実行できないんですよね?うるうるさん、こんなことまで正直に言わなくてもいいんですよ。

    さて、ご主人に甘えていたことが自覚できたのですから、もう解決したも同然じゃないでしょうか?
    夫婦、家族の関係を築いていくうえで、今後もいろいろ葛藤があるでしょうから、今回のことは良い勉強になりましたよね。

    そして、自分で自分を「ダメ」だと思ってはいけません。自分はダメな妻かどうか?なんていう問い掛けは無意味です。
    よその男性がどう思うか、世間がどう思うかなんて関係ないですからね。
    ご主人はうるうるさんとお子さんを愛しているのですから、とても幸せですよね。
    今は育児や家事で疲れが溜まっているのでしょうから、しばらくはご主人の包容力に甘えていいんじゃないですか?
    理想と現実のギャップは、多くの人が抱えているのですから、あまり自分を追い込まないでくださいね。

    まずはイライラしない自分になることから始めましょう!これができるだけで、女度がアップしますよ。

    トピ内ID:8314269380

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    感情のコントロールについて

    しおりをつける
    おかゆさん
    私は30代後半の独身女性です。
    自身が長年にわたりいろいろな病気が続いたため、
    感情のコントロールができない病気、
    「うつ」になっています。

    まず、決してうるうるさんが「うつ」と言っているわけではありません。

    私が自分のために「うつ」の病気について詳しく知りたくて、本を読んだりネットで調べたりしました。
    このような精神的疾患は女性に多いそうです。
    そして、妊娠して赤ちゃんを産んでなってしまうケースもあるそうです。
    原因はホルモンのバランスが崩れたり、環境の変化(赤ちゃんが加わって家族構成が変わるなど)によって、強いストレスを感じることもあるそうです。

    うるうるさんはお二人のお子さんを育ててらっしゃるので、
    それはそれは大変なことでしょう。
    私は独身なので結婚に憧れることもありますが、
    今気ままに一人暮らしをしていることはとても捨てがたいものです。

    うるうるさんはとても素直な方で、皆さんのレスを読んで、ご自分を振り返ることができて
    すばらしいと思います。

    続きますね

    トピ内ID:0230661734

    ...本文を表示

    感情のコントロールについて

    しおりをつける
    おかゆさん
    続きです。

    せっかく、今のご自分の状況を把握されたので、ご主人に相談をして、
    たまには数時間でも、一人でゆっくり過ごしてみてはいかがでしょうか?

    朝起きられないなど、専業主婦なのに…という厳しいご意見もありますが、
    体力や精神力は個人差がありますので、あまりご自分を責めないでください。

    お子さん達がもう少し大きくなるまで、ご主人に甘えていいと思います。
    レスを読んで、トピ主さんのご主人ならわかってくださると思います。

    カフェでおいしいお茶を飲んだり、お友達と会ったり、
    たまには息抜きさせてもらいましょう。

    トピ内ID:0230661734

    ...本文を表示

    うわぁ

    しおりをつける
    🐱
    javaねこ
    >「人生に疲れた」と似たようなことを夫に言って八つ当たりしてました。
    >しかも夫は育児に非協力的でした。そのことを根に持って、今はチクチクと
    >小出しにして夫を攻めています。

    これが正しい行いだ!と自信持って生きていけるなんて・・・・・。

    本当に男にとって結婚はメリット無くなりましたね。
    こんなのと一緒に住めるんだ・・・・・

    トピ内ID:7747525580

    ...本文を表示

    嫌味には嫌味で(ユーモアは忘れずに)

    しおりをつける
    blank
    ごんざ
    嫌味には嫌味で返してあげましょう。
    今度それを言われたら、

    無駄だよ。勉強してもこんな奥さんもらっちゃうんだから。

    と、笑顔で返しましょう。
    この返しに肯定しても否定しても何もいえなくなってもご主人の負けです。
    さあ次に言われるのが楽しみになってきましたね。

    あ、もちろんアナタが駄目な奥さんなんて私はちっとも思いませんよ。
    主婦業ママ業お疲れ様です。

    トピ内ID:9777568382

    ...本文を表示

    全然同等じゃありませんよ

    しおりをつける
    blank
    安藤
    Tさん

    全然同等じゃありません。トピ主の方がはるかに酷いことを言っています。

    トピ主の暴言は「単なる愚痴やぼやき」で済ませ、それに対してご主人が言ったことは「人を小ばかにするようなこと」ですか。都合よく解釈しようと思えばどうにでもなるいい例です。

    本当、なぜ女性に非がある場合だけモラハラ・DV認定されないんでしょうね。今更ですが、「男女が逆なら話は違う」は大いにありそうです。

    女性には男女平等意識を求めるだけ無駄なのだと、だんだん諦めもついてきました。これ以上の成長は望めませんね。

    トピ内ID:9558583224

    ...本文を表示

    図星だったのですか?

    しおりをつける
    blank
    F
    自分の人生に自信があり、ご主人の発言が間違っていると思うのでしたら、
    ハッキリ反論されるなり、気にせず流してあげるなりできるのでは?

    トピ内ID:9237148178

    ...本文を表示

    不安といってるわりに間逆のような

    しおりをつける
    😠
    コンコンキツネ
    女性の暴言は育児ストレスだから仕方ない、男性の暴言はモラハラ、DV
    というのが今の流れなんですかね。
    トピ主の場合、子育てのイライラは言いわけなんですよ。
    「私も悪いかも」ですもん。
    単なるボヤキが子どもの前で「人生に疲れた」ですか…。

    「学歴コンプレックス」「自分がこのままでいいか不安」
    って情緒不安定をだしてきてますけど、「そっか。それならそんなセリフがでても仕方ないね」って同調して欲しいのですか?

    みなさんいろんな不安や悩みを抱えています。
    それをどうにか改善しようとするのが普通じゃないんですか?
    どうして暴言になるんですか?

    家庭を養って、マイホームパパで、朝も自分で準備して、旦那さんはいつ休めばいいんですか?

    トピ内ID:5929511432

    ...本文を表示

    はい

    しおりをつける
    blank
    ウメ村
    こんな私と一緒に住んでる夫も、毎日幸せそうにしているので、
    うるうるさん、大丈夫ですよ。

    素直な気持ちを打ち明けたら、きっと優しく受け止めてくれますよ。

    トピ内ID:2949258898

    ...本文を表示

    笑っちゃえ!

    しおりをつける
    😀
    ぽりん
    旦那さんは奥さんがかわいくて
    冗談を言ったんだと思いますよ!
    「ふふふ」と笑ってやりましょう!

    うちは私と夫は同じ大学同じ大学院です。
    私は専業主婦。

    この日曜に私がFPの試験受けに行くため
    うちを出るとき、夫が子供たちに
    「ほーらママが又試験に落ちに行くよ!」と
    言ってました(笑)

    トピ内ID:5350313580

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    blank
    ぎるど
    >私は主人より早く起きることはめずらしく、たまに起きるとかなり喜ばれ、朝食は夕食の残りのおみそ汁、納豆、のりを並べるだけ。
    やっぱりひどい妻でしょうか。

    辛いのはお互い様 立派なお仕事をしっかりしていて家事にも理解がある旦那様
    さきの暴言も含めてひどい妻だと思います。

    >本当はもっとてきぱき明るい奥さんになりたいのですが、感情がうまくコントロールできずイライラしてしまいます。
    主人は優しすぎるのですが私のような奥さんだったら他のご主人はどうなのでしょう。

    育児家事を理由に自己弁護する思いやりのなさを反省しないと大変なことになると思います。
    優しい夫はいつまでも優しいと思わない方がいいですよ。

    トピ内ID:6648882277

    ...本文を表示

    まあ、気持ちはわかります

    しおりをつける
    blank
    確かになんか腹が立ちますよね。
    「ムキー。私のことを馬鹿にしてるー!」って。

    でも毎日ケーキやお土産を買ってきて謝ってくれているのに、気持ちがおさまらないのだとしたら、腹立ちの原因はご主人さまにあるのではなくて、あなた自身の中にあると思います。

    半分図星だから腹が立つ。それに対して一生懸命言い訳して、自分の中の気持ちをごまかそうとして、ご主人さまが悪いってことにしようとしてるのではないですか。

    図星でなければ(トピ主さんが心の中でその様に思っていなければ)そんなに腹が立ち続けることはないと思いますよ。

    ひどいな~。とかバカにしてるな~とか思っても、じきに気持ちは静まると思います。

    コンプレックスみとめちゃえ~。

    で、「私は勉強してなくてバカだろうけど、生きがいがないとは失礼だ。バカにすんな~。バカいうほうがバカや~!」とかもうバンバン言い返しちゃえ~。

    トピ内ID:0511669380

    ...本文を表示

    反省したならすることは決まっているのでは?

    しおりをつける
    blank
    バラン
    レス拝見しました。
    疲れていたとはいえご自分のことも反省されて、
    主さんの劣等感を払拭するためにすべきことも、もうおわかりなんですね
    (っていうか、自分で書いてるし)

    普通ならそのたった一言が離婚騒動に発展する可能性もあることとか、
    世間一般のご主人が主さんのような方をどう思うかなんて、
    もうどうでもいいじゃないですか?

    だって、その素敵なご主人は主さんを選んで、
    これからも一緒に時を重ねたいと思ってくれているんですから。
    育児で寝不足なのもわかるけれど、自覚されているのなら
    せめて、ご主人が寝坊しないか心配せずゆっくり時間まで寝ていられるように、
    朝一緒に起きる努しましょうよ

    私もそうでしたけど、とっても恵まれていて幸せなのに
    くだらない(ゴメンナサイ)ことにいらいらして・・・
    結局は、自分で自分の幸せに気づくしかないんですよね。

    その手の人間は怒らせたら怖いですよ~(実体験です)
    次は無いと思って、これからはもっとイライラを貯める前に
    うまく気持ちを伝えられると良いですね。

    お幸せに

    トピ内ID:6980623802

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    今は心の病気だと・・・

    しおりをつける
    😨
    rururu
    私も同じような時期がありました。
    子供が小さくて、ずっと抱っこしたりあやしたりしていなくてはいけなくて、その合間をみて家事をこなしていた時期。全く自分の時間はないし、世間とは隔絶されているし(ママ友と遊べるのなんか日中の2時間程度だし)で、すごい鬱々しました。子供はそれなりに可愛いし、教育上、暗~い顔もしてられないので、表面的には普通にみえただろうけど、夫のちょっとした一言でよくキレました。
    冷静になると、以前の私ならこんなことでキレたりしなかったのに~と後悔したのですが・・・。

    そこで、夫に「乳幼児のいる時期の私って、精神的に病気みたい。子育てはちゃんとやるから、あなたにキレたり当たったりしても大目にみて!愚痴を吐き出すだけでストレス解消になるから、変に意見とかしてイライラさせないでね」と前もって頼み込みました。
    おかげで夫も私の罵詈雑言は相手にせず、適当に話を聞いて相槌だけうってくれていたので、無事乗り切りました。下の子の手がかからなくなってきた頃(3歳くらい)からは普通の精神状態に戻りましたよ。主様も大変なのは一時期だけと割り切り、旦那様に妻の取り扱い方をマスターして貰うとよいのでは?

    トピ内ID:6799702838

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    女性の甘え

    しおりをつける
    blank
    アイラ・セキュラ
    rururuさんの意見の中に、女性の問題点が現れているように思います。

    >「乳幼児のいる時期の私って、精神的に病気みたい。~イライラさせないでね」

    罵詈雑言を改めるのではなく、相手に我慢させるのを当然としてしまう。

    仮に男性が「仕事が忙しい時期の俺って、精神的に病気みたい。仕事はちゃんとやるから、あなたにキレたり当たったりしても大目にみて!愚痴を吐き出すだけでストレス解消になるから、変に意見とかしてイライラさせないでね」と言われた上での罵詈雑言は受け入れられるのでしょうか。

    これもいつもの「ホルモンバランス」や「本能」を言い訳に「出産後の女性と男性は一緒には出来ない」正当化されてしまえばそれまでで、お話にもなりませんが。

    自分が言うことは許されて、相手が言うことは許せない。こういう理不尽な自己正当化が通るという甘えがあるから、自分が口に出したことの大きさや、相手をどれだけ傷つけるかも想像できないのでしょう。
    そのくせ、自分が言われたことには過剰に被害者ぶる。

    愛想を尽かされる前に、自覚した方がいいと思います。

    トピ内ID:5778428895

    ...本文を表示

    結局、それが女性なんですね。

    しおりをつける
    😑
    暴力反対
    アイラ・セキュラさんの仰る通りだと思います。
    まさかとは思っていましたが、本当に「男女が逆なら話は違う」というのが女性の本音だったんですね。

    男が女に愚痴を言ったら、何でもかんでもモラハラ、DVと大騒ぎ。
    そのくせ男女の立場が逆なら、何だかんだと言い訳をして発言を正当化しようとする。

    実に卑怯だし、愚かですね。
    トピ主さんの発言は言葉の暴力。言い訳の余地はありません。

    トピ内ID:1585887268

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    言いたいことは言いましょう。

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    みっちー
    夫婦はたくさんケンカしたほうがいいらしいですよ。
    主人が理論派でこちらの意見を封じ込めるタイプで
    理想論を押し付けてくる感じで私は鬱っぽかったのですが
    カウンセリングでケンカしろと言われて
    思ったことを言うようになったらやっぱり喧嘩になるのですが
    それで気心が知れたか愛情が戻った気がします。

    主人は私の話を聞くようになりましたし、「馬鹿」と
    バサッと切らなくなりました。

    愚痴ってもいいんですって。
    我慢して鬱になるよりいいでしょう?
    その分とぴ主さんはご主人にたくさん愛情を与ええばいいんです。

    それから「バカ呼ばわり」は絶対だめです。私は許しません。
    もちろん私も主人をバカ呼ばわりしません。
    会社や人生の愚痴はどんどん言ってもらって
    吐き出してもらって大丈夫です。

    男女ともに余裕のないレスが多くて悲しいです。
    人間はそう完璧でないし
    完璧なタイプのほうが危ないです。
    多少暴言を吐いたり、
    完璧でないのが人間ですし、病んでいるときは
    それを受け止めるのも愛です。

    モラハラの範疇に入らないですよ、こんなの。

    トピ内ID:8893752545

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    30代、母親、恵まれた生活…なのに甘え過ぎでは?

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    感謝知らずはいけない
    トピ主さんは、あまり品の無いお家で甘やかされ、ちゃんとした躾を受けずに育った方ですか?
    「言いぐさ」などという強くて不躾な言葉を、30代で母親の立場の人が遣うのだから。

    私はトピ主さんの発言はモラハラだと思います。言い返されて当然です。
    きちんと働いて専業主婦の奥さんとお子さんに不自由の無い暮らしをさせ、家事と育児を手伝い、朝起きない妻を責めることもない、滅多に見かけないほど出来た旦那さまとの結婚も、そして、何の罪も無いお子さんの存在をも否定し後悔していると言い放ったんですもの。
    最初トピを読んだときは、二十歳前後で遊び足りないまま結婚なさったお嬢ちゃんの立てたトピかと思いました。

    トピ主さんを擁護するレスも散見されますが、そういう女性に甘く偏ったレスを真に受けないで、もっと自分に厳しく、旦那さまとご自分の年齢、母という責任のある立場に見合う精神年齢になってください。
    ご主人は、あまりのトピ主さんの暴言に言い返すこともできる大人ですが、お子さんはそんなことをできる筈も無く、ただただ自分は母親にとって邪魔な存在なのだと、深く傷付くだけなのですから。

    トピ内ID:2930508093

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    どっちもどっちだけど

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    ママ
    私の母が子どもの頃からよくトピ主さんと同じことを言っていました。
    父は何も言いませんでしたが、小学生の私は心の中でなんと思っていたか想像できますか?
    「そんなに嫌なら専業主婦にならなければよかったのに。愚痴るくらいなら別れてもらっていいのにな。」
    でした。大人になっても私の母に対する心の中での位置づけは正直低いです。特にキャリアもなく、専業主婦になって愚痴ばかり。私はキャリアをすてて同じく主婦になりましたが、そんな言葉は一度だって言ったことはありません。
    お子さんの前での言葉には気をつけられたほうがよいと思います。

    トピ内ID:3325456671

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    有り得ない

    しおりをつける
    😨
    息子の母
    トピ主様、びっくりです。まだお若いママさんとお見受けしましたが… 私は47才、現在、19才と16才と13才の三人の息子に恵まれました。 結婚してすぐ主人が転勤したので地方で、一人で三人の息子を育てあげました。勿論、大変でしたよ…主人も休日には手伝ってくれましたが。 朝も産前産後以外は起きて、主人を送り出してましたよ。 トピ主様のご主人はよくやってらっしゃる。トピ主様もお子様を望んでらっしゃったんですよね? じゃあ、その暴言はお子様にもご主人にも失礼です。 二児の母として妻として、しっかり責任を果たして下さいね。愛情があるなら当然です。 私は息子のお嫁さんに、トピ主様のような方が…なんて考えたらと、いても立ってもいられなくなりましたよ

    トピ内ID:5224010284

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    同じ土俵に立つことない

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    🙂
    あさ
    たまたま、二人とも機嫌が悪くて、そういう発言につながったと思います。
    そんなことに腹を立てる必要があるのかな。
    時間の無駄

    トピ内ID:9131043617

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    うちも同じようなことがありました。

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    etude
    私の妻もあなたと同じような発言を1ヶ月に1回位します。最初は少し頭に来ましたが、慣れました。

    あなたのおっしゃる気持ちはよくわかります。あまり聞いていて感じの良いものではありませんが、ストレスをためて病気になるよりいいと思いますよ。

    結婚前にもある程度予測はできたでしょうが、実際育児と家事に追われると想像以上に大変なことだと思うのです。

    ご主人だって自分がもしあなたの立場であったら大変でしょう。

    ここでのご主人の発言ですが、これはおかしいですね。(実は、私も頭にきて似たような言葉を吐いたこともあるのですが)

    勉強しようとしまいと家事と育児は誰かがやらねばならないからです。

    もしあなたがもっと勉強していたら、あるいは、一流大学を出ていたら
    家事と育児は楽しくて愚痴もこぼさないとでもいうのでしょうか。

    主人は、自分でもおかしなことを反省しているようなのでもっと家事をさせてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0462343382

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