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    合同食事会の場所や費用

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    ひと
    どうしてももやもやがふっきれないので、私の考え過ぎなのかどうか意見をうかがいたくトピを作成します。

    同じく幼稚園女児を持つママ友と、一度、二家族集まって持ち寄りお食事会しようという話になりました。どちらが提案したとかいうわけでもなく、ある共通の祝い事を一緒にしようかということになった次第です。
    で、場所はどうしようかとなると、「そっちに行く」と言われて、じゃぁ場所は家でということになりました。私のほうで食事全部を用意、飲み物やらそろえ、もちろん掃除もやりました。甘味系を持ってくるからとのことで、皆さんでいらっしゃった時は、手作りのお菓子を焼いて持ってきてくれました。
    結局、お食事会を楽しんだ後、そのままお帰りになりました。

    楽しかったけれども、なんだかしっくりこないのです。私は決して裕福ではなく貧乏なせいもあってそう感じるのかもしれませんが、私はそれなりの食材やらを購入したのに(メニューについてもママ友に相談して、それにしようとのことになった)、手作りのおやつを持ってきただけで帰るのはどうかと。私が逆の立場だったら、招待されたわけではなく、一緒にやろうとなったなら、割り勘にしようとか提案するし、子供達の食い散らかしやらおもちゃの散乱、食器の片付けくらいは手伝うと思います。

    招待したつもりはなく一緒に楽しもうということがもともとのアイデアだったので、なんだか場所の用意と食事を提供するはめになり、利用された気分がしてなんだかすっきりしません。ちなみに、うちには何度か遊びに来たのに、一度も先方宅には行った事がありません。また集まろうと提案されましたが、やろうかと返事したらまたうちに来るということかもと思い、なんとなく返事をごまかしています。

    私がデリケートすぎるのでしょうか。。。

    トピ内ID:1241031213

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    気遣いのできないママ友さん

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    chun
    トピ主さんの考え方が常識的だと思います。
    トピ主さんが自宅にご招待したのではなく持ち寄りお食事会なのですから、会場を提供しない方の家族が食事を用意する、または交替で会場を提供する、または食事と飲み物の総額を割り勘にするのがマナーではないでしょうか?
    そのママ友さんは甘えすぎだと思います。

    トピ内ID:1581125138

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    お疲れさまでした

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    スタンプ
    あの…、持ち寄りだと言って置いて、自分に取って不公平な結果になったから「割勘にしよう」というのは微妙です。
    それだったら、最初から「持ち寄りで割勘」を提案した方がスマートですよ。私は、そうしてますよ。相手が自分と同じ考えとは限らないですから。
    もしくは、食べ物は作るけど、お菓子と飲み物は持ってきてもらうとか、自分の負担を軽くします。

    片付けの件は、手伝ってくれてもと思う気持ちに共感します。
    散らかし具合がヒドければ、片付けて行けよと、私も思います。
    ただ、それ程でも無ければ、片付けないで帰られても気にしません(時間が遅ければ、また気にしません)。

    まぁ、ちょっと利用されている感じはしますね。
    (自分の家には呼ばないんでしょ?)
    次を提案されているなら「今度はアナタの家にしましょうよ。お互いの家を順番にね☆」と言ってみては?
    ウチは困ると言われたら「あらそう、残念ね。じゃあ、また今度ね」とサラリとかわしましょう。

    トピ内ID:6400045973

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    今はまだ判断できない

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    nagara
    1トピ主に落ち度があるのではないかと思われること。

    「持ち寄り」の食事会をしようということだったのに、なぜトピ主が食事を全部用意したのか。でしゃばりすぎたor勝手に張り切りすぎたのではないか。
    飲み物(アルコールなど)だけは別清算ということはあっても、持寄りパーティでお金の清算はしないと思うのだけど。それって「持寄り」パーティじゃないもの。

    21回で終わりではなく、今度は友人宅で友人が食事を用意する、持ち回り制で続く可能性があること

    相手は「また集まろう」と言ってるので、ホスト(負担が多い)役をかわりばんこにやればOKと考えいるのかもしれない。

    不安だったら先手を打って(これ重要!)、「じゃあ、今度は○○さん宅でね。○○さんのお料理楽しみにしてるわ。私もケーキ作り練習始めようっと」と言ってしまいましょう。

    トピ内ID:2113354388

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    次は

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    れんこ
    この前うちだったから次はそちらのお宅でね!交代でしないとね。初めて伺うし私も子供も楽しみだわ~いつにする?と返事しましょう。

    トピ内ID:0602508004

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    トピ主です

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    chun様、レスありがとうございます。

    幼稚園だけではなくスーパーやら公園でもばったり会うことがあって、距離をとるのが難しい状態です。
    ひな祭りのお祝いを、ちらし寿司を作ってみんなで食べようとの声がかかったのですが、私の中で、「場所は?誰が作るの?片付けは?」の疑問があがって即答出来ず、その場は話題をそらしてしまいました。
    もしかしたら、先方で作ってくれるということなのかなとも思うのですが、だったら「うちでちらし寿司作るから来ない?」と聞くかと思います。前回も「一緒にやろう」という始まりでしたし。

    やっぱり普通は、交代で会場を提供、または食費の割り勘ですよね。chunさんのレスをうかがい少し安心しました。
    前回は、食材にこだわりの強い先方に合わせ、それに見合う食材まで取り寄せたのですが、「これにする?」と聞いた時「それでいいんじゃないかな」という返答だったので、費用割り勘なのかなと思って仕入れたのですが、支払いに関してはまったく触れられませんでした。料金について自分から言い出して後で険悪になるのも嫌だったので前回については諦めました。。。

    トピ内ID:1241031213

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    同じ条件では、もう引き受けない

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    ぽこぽん
    のが良いのでは。トピ主さんの負担だけが大き過ぎれば、もやもやするでしょうし、気持ちよくまた次も!ということにはなりませんよね。また集まろうと言われているなら、「ねえ、前に言ってた、また集まろうって話、次はお宅にお邪魔したらいいのかな?」と、当然、交代で同じ役割を負う理解でお返事をしてみるとか。今度は、相手のお宅で食事が用意され、片付けは先方だけがやる。トピ主さんはお菓子を持って行き、ご馳走になって帰ればお互い様なので、そんなにもやもやしなくて済みますよね。

    相手がもし今後も、今回と同じことを期待しているなら、「えっ、私、お互いに持ち回りで招待し合うものかと思ってたの!正直、我が家ばかりが会場で、こちらが食事代全負担で片付けも担当だと、私もちょっと厳しいし、お互い様なら楽しく続けられるんだけど」と伝えてみてはどうでしょうか。「たとえば、飲食代は割り勘、準備や片付けは一緒にする。会場提供しない家が、デザート持参ってことなら良いかなあ。逆にあなたのお宅に伺うなら、私もそうした方がすっきりするの」と言ってみるとか。相手に誠意があれば、納得してくれそう。相手の対応で決めてみたら?

    トピ内ID:6010318220

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    トピ主です

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    スタンプさま、レスありがとうございます。
    ひとつだけ誤解があるようなので、ご説明しますが、「持ち寄りにしよう」と言われたのは先方だったのです。会話の成り立ちとしては、「あのお祝いはなにかするの?」と聞かれ「なにかしようかとは思っているけど」と答え、それに対して、「じゃぁ一緒にしよう、もちよりで」と言われたのです。
    感覚的に、先方からそう提案されたので、割り勘とはまで正確にいかなくても、だいたい似たような金額のものを持ち寄る感じになるのかなと思い込んだのです。
    もちよりで、と今まで他の方と何か一緒にした時は、たいてい似たようなコストを使う感じでもちよりして、片付けは「いいよ、うちでやるからね」と言う感じでお互い出来る範囲で一応片付けて、残りは場所を提供した方が客が帰った後に片付けるという感じになってました。
    多分、他の方の感覚とこの方の感覚が違ったのかなと思います、、、

    トピ内ID:1241031213

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