私も数年来の知り合いで、仲良しと思ってた人が徐々に嫌なことを言うようになった経験があります。
私の分析に過ぎませんが、対抗心とねたみからの発言だったようです。私はひたすら距離を置きました。今は全く連絡も取っていません。

その人はやはりライバル意識とか対抗心があるのでは。それと自分の人生に不満。ストレスをためててそれを発散する相手にされているのです。同僚だから縁切りは難しいでしょうけれど、やはりなるべく距離をおいては。仲良しでなく単なる同僚に戻るのです。こっちが傷ついてるのを見て、喜んでいるわけですから、それでは相手の思う壺。どんどん言われます。難しいけど笑ってスルー。「そうなの～？」とのれんに腕押し風に振舞う。こっちも内心は傷つきますが、それは趣味、スポーツやヨガ、アロマ、食べ歩きなんでもいいのですが、他の事で解消。「彼女は私とは関係ない。低レベルに落ちない。私は私」と何でも良いから呪文を唱える。

私は何もしてないのですが友人たちは皆結局彼女から離れて行きました。トピ主さんもいつかそういう風に答えが出ると思います。嫌なことは言ったほうが「負け」ですよ！

私なら、そんな人は「ただの同僚」という位置づけにします。
プライベートで２人で旅行なんて行かないし。
トピ主さん、完全に舐められてますよ。
もし、誰にでも普段からそういう口の利き方をしてるのであれば、ただ単にそういう人なんでしょうが、トピ主さんだけにだとしたら、失礼を承知で言いたいだけ言ってるんでしょうね。

＞ただ、今後の対応をどうしたものかと迷っていて

仕事上だけの付き合いにすれば簡単だと思いますが。
それをプライベートでまで付き合って、またイヤな思いをするという事の繰り返しなら、トピ主さんにも学習能力や自衛能力がないんだと思います。

仲が良かったようですが同僚は最初からそんな感じだったんですか？
貴方の性格はどうでしょう？同僚の言動は自己中で思いやりに欠けるしなんだか上から目線なんでトピ主さんは馬鹿にされてるんでしょうね。

私のかつての同僚（2コ上）にも似た人いました。面白い人で仲良くなりお互い仕事を辞めても仲良くしてたんですが元同僚は私を都合良く使う事が増え感情をぶつけてくるようになりました。本来我の強い人でしたが仲良くなったことでその傾向が強まったのでしょうね。結局私は嫌になりフェードアウトしました。

トピ主さんは同じ職場なので難しいですが関わらないのが１番ですよね。しばらく最低限の付き合い（挨拶や仕事のやり取りのみ）にしたらいかがですか？相手に聞かれたら気持ちを言えばいいと思います。我慢せずプライドをもって対処してくださいね。

仕事の事以外は、口をききませんね。
つきあわなければいいんですよ。こんな人。
傷つけるようなことをいわれたら、「・・・・」無言。
「なに、だまってるの？なんとかいったら？」といわれたら、「私にどういってほしいの？」ときき返す。

後、もう少し、つきあう人を見極めた方がいい。
旅行にいくにしても、常識のないひとと一緒だと、あらぬ事でお金を損したり、いやな思いをして、折角の想い出が台無しになります。
非常識で思いやりのない人と一緒にいるくらいなら、一人でいたほうがましですよ。

毒舌と言うのか、いちいちカチンと来る言い方をする人って
確かにいますよね。
そういうの、いちいち気にして傷ついていたら身が持ちませんよ。

「あなたのせいで閉店に間に合わなかった」と言われたら
「ごめんね。次回からは先に行って貰うね」とサラリと謝って交わすのが
一番面倒くさくないと私は思うけど・・
それじゃ腹のムシが収まらないのであれば、
「１時間も前に閉店してたんだね。残念。
事前に閉店時間をちゃんと確認するべきだったわ。」
と、事実を淡々と言ってみてはどうでしょうか？

いちいちムキになって反論しても、お互いに嫌な思いをするだけだと思うよ。
サラリと交わしてストレス溜めない様に自己防衛したほうが良いですよ。

相手は完全にトピ主さんのことをナメきってます。「コイツに何言っても怒ってこないし、言っちゃえ言っちゃえ～」ですね。キツイ言葉でごめんなさい、でも、トピ主さんは相方にとって鬱憤晴らしには持って来い、いわば感情の捌け口扱いされてますよ。別に我慢する必要はありません。言わなきゃ相手は分からないままですよ。ビシッと不愉快だという意思表示は絶対すべきです。

スルーしろとの意見もあるかも知れませんが、相手によってはスルーすればすれほど執拗に言ってくる場合があります。私も同じようなケースでスルーすべく頑張りましたが、さすがに限界にきました。
そしてビシッと言ったら、相手はビックリ。
この場合、うっとおしい相手だと、他の同僚に悪口を触れ回るかも知れません。でも、その時も毅然として、仕事に邁進しましょう。
仕事をちゃんとしてれば誰も文句言いません。

「仲良くしていた同僚が、（私にとって）」

「私にとって」とは.....具体的にどういう関係なのですか？
年齢的には？ただ単に「仕事場が一緒」と言う事でしょうか？

「海外旅行」の件は、「怪我の原因」が書かれていないので何とも言えません。不可抗力の怪我ならば彼女の言い方はキツイと思いますが、あなたの不注意の怪我ならば言われてもしょうがない。

「配置換え」の件も、あなたの知らない事での配置換えかもしれない。

でもねぇ～「二人で海外旅行」と言う事は恋人同士...かな？

「私の中で、心の距離はすっかり離れています」
自分でこう思っているんだったら、距離を置けばよいだけだとおもうのですが.....如何ですか？

旅行の件から自己中心的な女性だなと思いました。自分の予定が第一で人のことに気を使えない人なのでしょうね。

トピ主さんとの関係ですが、その女性はせっかちでトピ主さんはのんびり、悪く言えば行動が遅いということはないですか？二人でいるとその女性がいつも決定権を持っているということはないですか？こういう力関係だとだんだんと二人の間のバランスが崩れるのはある意味仕方ないかもしれません。トピ主さんもなぜ彼女にそのような態度をとられるのか自分の側の原因を考えてみてください。

いったん出来上がった力関係はなかなか直せませんが、嫌なことを言われたときは即座にビシッと言い返してたほうがいいですよ。それで終わる関係ならそれでいいじゃないですか。

トピ主さんは、同僚が嫌な言葉を簡単に吐く意味について知りたいようですが、ナメている相手には何を言っても大丈夫、多少軽んじる態度をとって、自分の力を確信しておきたいと思うのが、いじめっこタイプの思考・行動パターンではないでしょうか。言い返さずにもやもやしながら受けとめてしまう人には、特に言いやすいだろうと思います。トピ主さんは今まで、相手の不快な言葉に、どのような態度をとってこられましたか？

トピ主さんはこの同僚にはっきりと「ナメられている」、「利用されている」と確信されているようですので、あとはトピ主さんの決断ひとつだと思います。今のところ、表面上だけでも仲良くしていて、今後の対応に迷われている理由は何でしょうか？そこが問題だと思います。

私だったら、距離をあけます。こちらからは、連絡しない。
　連絡があったとしても、適当に付き合うか・・・多分、一緒にいるとイライラするので一緒にはいられないと思います。
それでいいと思います。
自分を大切にしていいと思います。
もっと、トピ主さんと合う友達でてきますよ。

機会があれば、軽く「酷いなあ・・」とか「大きなお世話」「傷ついた」とか言えるといいですね。