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旅行先で２度も友人に置き去りにされました！

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いよかん

2009年1月24日 15:54

ひと

20代後半女性です。

友人と旅行をしたのですが、タイトル通り友人Ｔ置き去りにされました。

宿泊先に歩いて向かう途中、いきなり持っていた私の鞄を私に返し（Ｔの方から持つと言った）先に歩いて行ってしまいました。
「待って」と言ってもどんどん先に行ってしまい見えなくなり、「宿泊先がわからない」とメールをしたら「ここに泊まりたって言ったのは、いよかんだよ？」と意地悪な返事。
もう一度メールをすると「口があるんだから聞けばいい」と又意地悪。
足が痛くて歩きにくいのを知っていて…

やっとの思いで宿泊先に着くと、又急に「たまにはさ、別行動しよう」と勝手に言い出す。
結局３日間とも別行動でした。

そして３日目になんと、私の新幹線の指定席を勝手にキャンセルしていたんです。
流石に頭にきて言うと「行きの新幹線で自由席が空いていたら損だ。損だと言うから希望通りにしたんだけど？」
でも、断りもなくやるのは酷くありませんか？

帰りも駅まで一人で行ってしまいました。
今回の旅行は楽しくなく代金がもったいなかったです。

トピ内ID：4181489407

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それはひどいけど

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😨

タンゴ

2009年1月26日 02:34

そこまで友人が怒るようなことを、あなたがやらかしちゃったってことじゃないでしょうか。

切符や宿泊先の手配は、あなたの希望を聞きつつ友人がしてくれました？
だけど、あなたは行く先々でいろいろ無邪気にダメ出ししました？
“行きの新幹線で、自由席が空いていたら損だ”とあなたが言ったというくだりで、そんな状況が推察されますが。

もう一度よくよく心当たりがないかあなた自身の言動を振り返ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：6329937331

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あらら…

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☂

雨傘

2009年1月26日 02:40

せっかくの旅行なのに、そのお友達のせいでイヤな思い
してしまいましたね。

でも、そのお友達は何故そんなことしたり、言ったり
したのでしょう。
多分、いよかんさんが気づかないうちに、お友達を怒らせるような
行動をしていたのかもしれませんね。

せっかく指定席手配してもらったのに
「自由席があいていたら損だ」なんて思っても
「ホテルや新幹線、いろいろ手配してくれてありがとう」と
いうべきでしたね。

トピ内ID：3754767649

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よっぽど鬱憤が溜まっていたのでしょう

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😨

ミソラ

2009年1月26日 02:41

あなたと同じ20代後半ですが、文章にかなりの幼さを感じました。
ご友人は本当は、あなたと旅行に行きたくなかったのではありませんか？

他人の行動に憤慨する前に、自分がご友人に対してとった態度などを省みてください。
ここには書いていない、あなたがとった問題となるような行動はありませんか？

＞そして３日目になんと、私の新幹線の指定席を勝手にキャンセルしていたんです。
＞流石に頭にきて言うと「行きの新幹線で自由席が空いていたら損だ。損だと言うから希望通りにしたんだけど？」

これはさすがにご友人の方が幼稚だとは思いますが、あなたにも思い当たる節があるのならば追加で書いてみてください。

トピ内ID：8357219352

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自業自得のような気が……。

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ジョーダン

2009年1月26日 02:46

確かにトピ主さんの投稿から見たお友達の行動はひどいかもしれませんが、見え隠れするトピ主さんの行動も相当のもののように思うのですが……。

まずお聞きしたいことは、宿泊先および新幹線の手配は誰がしたのか、ということです。
どうもお友達のようですけれども。
それとトピ主さん、それ以外も全部お友達に任せっぱなしではありませんでしたか？
だとしたら、自業自得とも言えますよ。

トピ文からだけの判断ですが、トピ主さんと一緒に旅行に行かれたお友達はずいぶんチャレンジャーだなと思います。
私だったら遠慮したいですもん。

トピ内ID：5677405135

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キレたんですね～

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きよ

2009年1月26日 02:47

そりゃ
友達に相手が持つからって言っても鞄を持たせて、旅行中もべったり（行き先も食事の場所も友達にお任せしていませんでした？）
新幹線の切符も取らせて…
おんぶに抱っこで切れられたようですね。

突然腹が立ったのかもしれないけど、ひょっとしたらお友達にとってこの旅行は今までの鬱憤を晴らす旅にしようと計画されていたのかも知れませんね。
相手を恨むよりこれまでのご自身の行動をよく反省された方がよろしいような…
一度全部トピ主さんが旅行の手配をされてみては？？

そう言う自分もかつてはトピ主さんに近くて、友達や彼にかなり受け身でした。
20代半ばで自分で気付いて、旅行する時は自分の行きたい所をリストアップして行き方や時刻表を調べたり、食事したいお店なども探しておいたりして
一人旅も何度もしました。
今は夫婦での旅行の手配の係りは私。

後で友達や彼にかけていた負担に気付いて、今は申し訳なく恥ずかしい気持ちでいっぱいです…。

トピ内ID：9784280148

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くららんす

2009年1月26日 02:59

他のトピでもあったんですよね、旅行中に相手にキチンと伝えればいいのに
かえってきてから影でグチグチ・・・。

新幹線のキャンセル以外は、お互いの責任だと思いますよ。

トピ主さんはご自身が泊まる宿泊先を何もしらべてないのですか？
地図は？

また次の日の日程についても、話し合わなかったのですか？
別行動だと何か問題があるのですか？
（そもそも一緒にいったのに、いきなり別行動って、その時点で双方の連絡不足もいいところだと思うけど。）

類は友をよぶ、といいますが、本当にこういう友人関係は似たもの同士だなと思います。

トピ内ID：3412220472

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いやいや、いよかんさんも悪いかも…

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ミント

2009年1月26日 03:08

Ｔさんが、何故、いよかんさんを置き去りにしたかですが、まず行きの新幹線のチケットにケチをつけた所から、Ｔさんはカチンと来ていたのではないですか？

いよかんさんが足が痛い（荷物を持ったら歩けない）と言うので荷物を持ってあげたけど、何か又カチンと来るやり取りが有ったのでは？
個人的には、泊まりたいと提案した、いよかんさんが場所も行き方も分からない…というところに疑問を感じます。
足が痛いならタクシー使えば良いのに、新幹線の指定料金を損だと言った、いよかんさんですからタクシー代勿体無いとか言ったんじゃないかと…（想像ですが）。

＞今回の旅行は楽しくなく代金がもったいなかったです。
それは、そうでしょうね。
今度からは、１人で行くとか、別の人と行けば良いですよ。
お疲れ様でした。

トピ内ID：7570760645

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えーと....

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ロイ

2009年1月26日 03:18

旅行の計画をたてるときなど、何か思い当たりませんか？。
例えば、あなたが希望ばかり出して何もせず、友人Tさんにお任せ状態だったとか。出来上がった計画に、ちょっとでも不満を言ったとか....。

トピ内ID：3616612982

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どっちもどっち

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🐱

たま

2009年1月26日 03:29

話し合って新幹線は指定席にしていたのに、いざ乗って見ると、「自由席が空いていたら損だよね」なんて愚痴愚痴言いだし、旅行だって言うのに歩きにくい靴を履いてきて足が痛いと言いだし、うるさいから荷物を持ってあげれば当然のようにそのまま。
あなた何様？
っていうお友達の声が聞こえてくるようです。

昔、私は友人と旅行したとき、その友人はヴィトンのボストン持参で始めは自慢していたのですが、宿泊先に着く前に「カバンが重くて疲れた」と連発しだしました。
ヴィトンのボストンは「自分で荷物を運ばなくてもすむご身分の方」用に作られてますので、しっかりしている分重くて持ちにくい（ショルダーもありませんでした）ので、ベンチなどにカバンを置いて休むように言えばヴィトンが汚れると言うし、タクシーを使おうとするとお金が、と言い出すし。
おかげで休み休み歩き、夕飯の時間には遅れるし、さんざんな目に会い、その人とは２度と旅行に行くまいと心に決めました。

このトピを読んでその友人とトピ主さんが重なりました。

思い切った行動と発言のトピ主さんのご友人がちょっとうらやましいです。

トピ内ID：8003884227

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きっとね

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ミモ

2009年1月26日 03:37

おんぶに抱っこで、何もかもまかせっきりで、モンクばかり言う
あなたに嫌気がさしたんでしょう。
海外旅行先の話かと思ったら、日本だったんですね。
ご友人の言うとおり、口があるんだから聞けば良い。
自分のホテルの場所の確認くらいは、小学生じゃないんだから自分でしましょう。
ご友人、もう疲れきっていたんでしょうね。あなたの世話役が。

トピ内ID：6793832789

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にん

2009年1月26日 05:39

トピ文から電車や宿の手配は全部お友達がしてくれたんだろうな、とおもいましたがいかがでしょうか？

それなのに
＞自由席が空いていたら損だ。損だ。
と、トピ主さん、行きの電車で何回もしつこく言いませんでした？？
もしかしたら、宿泊先に向かって歩いている間とかも。
もしくは「宿まだー？どこー？遠いー？足痛いー！」等々歩きながら文句を言いませんでしたか？自分がそこに泊まりたいって言ったのに。

行きの電車の中から、お友達は相当むかついてたんだとおもいます。
手配等、全部面倒なことを押しつけられて、それに文句言われるお友達の身にもなってみましたか？

＞今回の旅行は楽しくなく代金がもったいなかったです
次回はもう「ない」でしょうね。
お友達はもうこれに懲りたでしょう。残念でしたね。
足が痛いというあなたの荷物を持ってくれるくらいの優しいお友達だったのにね。

トピ内ID：2654080640

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自業自得

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桃太郎

2009年1月26日 05:50

なぜ置き去りにされたかわからないんですか？
推測ですが、友達が旅行の手配したんですよね？
トピ主さんの希望に沿って、ホテルを手配し　座れるように【指定席】のチケットを手配。
行きの新幹線がたまたま空いていて【自由席】に空きがあったので、トピ主さんが「損だ（わざわざ指定席じゃなくても　自由席でもよかったのに）」みたいな事を言ったんじゃありませんか？
もし仮に【自由席】を取っていて、座れなかったら「座れないじゃない」と怒るんでしょうね。
そしてホテルまで行く時に「疲れて歩けない」と言ったので親切に荷物まで持ってくれたんでしょう。

トピ主さん自分で旅行の計画したことないですか？けっこう大変なんですよ。
それなのに「損だ」や「疲れた。歩けない」と言えば誰だって腹が立つと思いますよ。
トピ主さんが友達の立場だったらどうですか？
せっかく計画して手配までしたのに、一緒に行く人は文句ばかり。おまけに足が痛くて歩けないので、荷物まで持ってあげなきゃいけない。・・・本当に20代後半ですか？

今度旅行に行く時は、自分でプランを立て　文句を言わずに歩きやすい靴で行ってくださいね。

トピ内ID：3777023279

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勝手な想像ですが

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🐧

ポンポンカン

2009年1月26日 05:54

お友達がいつも旅行の計画をたてて、トピ主さんはついていくだけ、旅行中も「疲れた～」とか不平タラタラとか旅行プランに文句タレタレだったりしませんか？
（自分で計画したらホテルの場所とかは分かりますよね）
疲れたって言ってるから、荷物持つよって言ったのにダラダラ後から付いてきて、もういい加減にしてって思っちゃった？
せっかくの友達との旅行なのに「もう一人にさせて」って相手に思わせてしまった何かがあると思うのですが。
勝手に妄想してすみません。

トピ内ID：3280012905

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トピを読むと

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旅行は難しい

2009年1月26日 06:11

トピ主さんに問題がありそうです。
たぶん自覚は無いでしょう。
もし自覚があっても「友人が進んでやってくれたから」とか「友人が得意だから」とか「私はそういうの苦手だから」とかetc,…トピ主さんなりの理由はあるのでしょうが、簡単に言えばトピ主さんは友人におんぶに抱っこの状態だったのではないですか？
その上で「自由席が空いてたから損だ」等と文句を言われれば友達も切れますよ。

いくらＴさんが「荷物を持つ」と言ってくれたからって、そのまま持たせるのもどうかと思います。
自分の荷物くらい自分で持ちましょうよ。
Ｔさんは二人分の荷物を持ってたんでしょ、あんまりです。
そもそもその前にＴさんが「私があなたの荷物を持つ」と言った原因を、トピ主さんが作っていると思いますよ。

自分では分からないと思いますが、友人にとって自分に対する文句と思える発言をトピ主さんがしたのでしょう。
友人はトピ主さん以上に楽しくなかったでしょうね。
でもここでいくら何を言われてもトピ主さんには分からないと思います。
そんな雰囲気を感じます。

トピ内ID：4012802282

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相手の悪いところしか書いてないけど

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🐱

まめとら

2009年1月26日 06:27

もしかして、Ｔさんにおんぶに抱っこで旅行を決めました。
旅館も「ここがいい」と言って場所がわからない・・・
それは、Ｔさんについていけばいいや！って思っていたということ？

ご自分で下調べをしていないでしょ。
そうやって、毎回、Ｔさんに頼っていたのでは？
なので、今回してやられてしまったのでは？

相手の行動には理由があるはずです。
どうしてこうなったのか、理由が。

そして、それをあなたはわかっているのではないですか？
文面から私は「いつもＴさんに任せっきり」を想像しましたが。

トピ内ID：1467526236

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そんな人は、、、

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きゅー

2009年1月26日 06:38

そんな人は友人じゃないですよ。
もうそんな人と一緒に旅行に行かない、これしかないです。
今までにされた仕打ちは、笑い話のネタとして昇華しましょう。

トピ内ID：0118311188

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藍５１％

2009年1月26日 08:17

１．トピ主さんが泊まりたいと言ったホテルなのに、場所がわからない
→少しは自分でも調べなさいよ。私は添乗員じゃないのよ

２．口があるんだから聞けばいい
→通りすがりの人に聞く。もしくは携帯があるんだからホテル名で検索して電話番号を調べるとかも出来るはず。
友人との旅行なのに自分で調べない、友人頼りの姿勢が嫌

３．足が痛くて歩きにくい
→旅行なんだからもう少し歩きやすい靴履いてくればいいのに、なんでそんな靴履いてくるのよ。案の定、足痛めてるじゃないの

４．別行動しよう
→１．２と同じく、どこに行きたいとか、そこに行くにはどうやって行くのかなどまったく調べておらず、自分におんぶにだっこなのが嫌

５．新幹線キャンセル
→友人が指定席を取ってくれたのに文句を言ったので、「じゃぁ好きにしなさいよ」という気持ちになった

もしトピ主さんが「そんな事はしてない。ちゃんと自分でも調べたし友人に添乗員役をさせたりしてない」というのであればかなり意地悪な友人ですね。

でもトピ主さんが友人に添乗員役をさせてたとしても、もう少し言い方があるだろうとは思います。

トピ内ID：2850908321

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😒

いよかん

2009年1月26日 11:29

「足が痛い。荷物が重い」とは言ったけどＴが「持とうか？」と言ったんです。私は「持って」なんて“一言も”言っていませんよ。

Ｔが勘違いをして怒っているんです。
Ｔが顔を赤くして歩いていて、心配だったんだけどなんか笑っちゃたんです。（照れ笑いみたいな）
それをＴバカにして笑ったと勘違いしたんです。「心配していた」と言っても信じてくれません。

宿泊先のサイトの地図はすごく略されていて、こんなの送られても分かりません。
３日間とも予定を立てていたのにＴは全く別の所に行ったみたいです。
「交通費がもったいないし、一人じゃ心細い」と言っても「逆に各自が好きなところに行くのが合理的」と言い張ります。
「足が痛いから」と言っても絆創膏をくれただけです。（靴ズレはアクシデントなのです）

続きます

トピ内ID：4181489407

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トピ主　続きです

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😒

いよかん

2009年1月26日 11:31

続きです

それによく読んでくださいね。
“自由席が空いていたら”損だと言ったんです。“空いていた場合”です。（Ｔもそれを勘違いしています）
それにそれは、Ｔに文句を言ったんじゃありません。
誰だって自由席が空いていたら損だったと思うじゃないですか。
帰りは座れず、Ｔは元気だから立っていてもいいんだろうけど、私は足が痛いし疲れていました。

トピ内ID：4181489407

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かれん

2009年1月27日 02:53

失礼ながら、私、いよかんさんは足に何か障害をお持ちなのかな、と思っていました。

靴ずれでしたか…それなら、Ｔさんは男性？
男性なら、靴ずれしちゃった彼女の荷物もってあげたりってのはありかなと思います。

もしＴさんが女性なら、いよかんさんはもうけっこう年配で、Ｔさんが若い方とか？

荷物を持ってもらうとか、すべての手配をしてもらって当たり前的な態度とか、
Ｔさんといよかんさんには体力的な格差があるとかし思えません。

どうですか？

トピ内ID：5811572626

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レスします

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やれやれ

2009年1月27日 03:24

まず靴ですが、いいおとなが靴づれなんて言い訳になりません。
絆創膏ぐらい用意しておきましょうよ。
それをくれただけ？どんだけオコチャマ
あげくに、助けてくれた人を笑うなんてもってのほか。

地図のサイトもTが理解できたのなら自分の能力不足を
反省してください。

新幹線の件ですが
準備したのがTで、そのTの前で心の声でつぶやいたのだから
文句を言われたと解釈されるのは当然のこと。
あなたはTに言ったつもりは無くとも、どう考えても文句、愚痴です。

帰りのような事態が想定されるので、多少お金を出しても
指定席は私ならありです。
誰だって思うというのは勝手な妄想です。
単にあなたが想像力も無く勝手な言動したから、Tは怒り呆れたんです。

もう少し大人になりましょうよ。
といってもあなたは理解できないでしょうけど。

トピ内ID：0946494832

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２度目ですが…

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😝

くるみあんぱん

2009年1月27日 03:36

＞「足が痛い。荷物が重い」とは言ったけどＴが「持とうか？」と言ったんです。私は「持って」なんて“一言も”言っていませんよ。

貴女がぐちぐちうるさいから、Ｔさんは黙らせる為に「持とうか」って言わざるをえなかったんですよ。
貴女が言わせたんです！！

３日間も旅行するのに、靴擦れするような靴は履かないでください。
履きなれた靴を選んで、自分でも絆創膏の１つや２つ持ち歩かないんですか。

ホテルの件だって事前に地図みたんでしょう。
その時にわかりづらい地図だったなら、ホテルに電話でもメールでもして詳細地図を取り寄せればいいですよ。
２０代後半ならそのくらい自分でしてもいいんじゃないですか。

新幹線の座席の件も、じゃあ自分で自由席のチケットとって早いうちからホームに並べばいいでしょう。それでも座れなければ運が悪いんです。

私だったら、立ちっぱなしになるかもしれない賭けはしませんがね。

トピ内ID：6736386895

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猪女

2009年1月27日 04:14

今まで仲良く友達としてつきあってたんでしょ？
そんな彼女がいきなり豹変したのなら理由があるとは思わない？
普通ここまでされると「私彼女を怒らせたのかな？
何か気に障るような事したんだろうか？」
と自分を省みますよ。
だけどトピ主様は一切そういう気持ちを見せず「Tはひどい！」
とここで彼女の悪口三昧。旅行行く位の仲だったのに？？？

旅行は相手の嫌な所がよく見えるといいます。
普段お茶や食事で数時間だけ共有するだけなら我慢、黙認できたけど
寝食を共にするとなると許せない、我慢ならない事が出てきたんでしょう。
このトピだけ見ても自分の事ばかりでお相手のTさんへの気遣いや
思いやりが全く見えてこないです。
現に荷物を持ってくれた事ひとつでも「ありがとう」の言葉が一切
出てきてない。
その辺りに原因があるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：5117135529

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よくよく読んだよ

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☀

旅人

2009年1月27日 04:19

おそらく荷物を持ってくれたのは、貴方がうるさいから、黙らせる為でしょう。地図の見方も知らんのかいな…トホホ。靴擦れに絆創膏以外の何を貼れば対処できるのさ。くれただけ友人は優しいよ。別行動になったのは、よっぽど友人がご立腹だったからでしょう。自由席の件は、だから、その一言が余計なんだって、気が付きなさいよ、大人なんだから。

で、何がしたいの？

まっまさか、ここで悪口書きたかっただけ？

トピ内ID：4122451081

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小鳥

2009年1月27日 04:42

ちょっと長くなりますが…。

>「足が痛い。荷物が重い」とは言ったけどＴが「持とうか？」と言った～
>私は「持って」なんて“一言も”言っていませんよ。

そもそも、旅先で「足が痛い。荷物が重い」というのは反則です。
なぜなら同行者に気を遣わせてしまうからです。
大人ならば「足が痛い。荷物が重い」という前に
“痛みを和らげる工夫”や“荷物を軽くする努力”が必要。

しかも最初のコメントに“宿泊先に歩いて向かう途中”とあるあたり、
トピ主さんが「足が痛い。荷物が重い」と言い出したのは
旅行の最初の方の段階だと見られます。

Tさんにしてみたら、その段階で旅行の楽しさは半減です。
その後に続く旅行の間中、常にあなたに気を遣わなければ
ならないからです。

そこでTさんが
「自分が我慢しても、トピ主さんに合わせたい」と思うか、
「二手に分れて、それぞれが自分のペースで過ごそう」と思うかは
トピ主さんの“人徳”によって決まります。

トピ内ID：9665485072

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全部きっかけトピ主じゃない１

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🐱

にゃん

2009年1月27日 04:44

＞「足が痛い。荷物が重い」とは言ったけど...
これがトピ主の発言！お友達「持とうか？」って持ってくれたなら、優しいじゃないですか。「足が痛い。荷物が重い」なら、トピ主負担でタクシーを使えばよかったじゃないですか。

＞宿泊先のサイトの地図はすごく略されていて、こんなの送られても分かりません。
これはそのサイトか宿泊先の問題で、お友達関係ありません。
お友達に言うのがお門違い。

＞３日間とも予定を立てていたのに...
＞「交通費がもったいないし、一人じゃ心細い」と言っても...
またトピ主の発言！
旅行計画の時点で説明し相談していましたか？その時にお友達の予定も聞いていましたか？勝手に予定立てて当日言えば、そうなると思ってませんでしたか？

＞“自由席が空いていたら”損だと言ったんです。
またまたトピ主からの発言！
席が空いてるかどうかは、乗車するまでわかりません。そんなことを言うなら最初から指定席を取らず、乗車してから指定席に変更しましょう。
そのときに席がバラバラでも文句なし。

トピ内ID：5843471731

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全部きっかけトピ主じゃない２

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🐱

にゃん

2009年1月27日 04:45

＞それにそれは、Ｔに文句を言ったんじゃありません。
また、また、またトピ主発言しちった。
じゃ、誰に言ったの？２人で旅行に行ってるのに、他の誰と話してたと？

これらを頭で整理した上でもう一度考えてください。トピ主に非がないかどうかを。
ちなみに旅行時に靴ズレはアクシデントにはならないでしょう。
普通の人はちょっと考えれば、そんなこと分かることです。
トピ主は「ちょっと(相手のことも)考える」が出来ないのかな？
それが出来ると思うなら、それでもいいですよ。
大丈夫、もうＴさんとの旅行は無いでしょうから。

トピ内ID：5843471731

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やっぱり分かってらっしゃらない・・・。

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💍

かるめん

2009年1月27日 04:47

まず、「持ってなんて言ってません」なんてソレが普通だし。
足が痛そうで気の毒に思ったＴさんが手を差し伸べてくれたんです。
絆創膏くれただけって、鞄だって持って貰ってるのに有難いと思ってない。
第一靴擦れ起こすような靴を旅になんて履いていく方が間違ってると思うけど。
でも貴方は真っ赤になって二人分の荷物を持ってるＴさんを笑った。
・・・これだけでも最低ですよね。そりゃ荷物返しますって。まずソレが１点。
後、旅先でケチ臭い事言いなさんなって。
自由席空いてるほうが安上がりだけど、そんなの当日乗ってみないと分からないじゃん。
その辺は事前に話し合いをしなかった事にも問題はあるとして、何でもおんぶに抱っこなのに
主張だけはする貴方にＴさんは嫌気が差したって、分かりませんか？
Ｔさんの努力、水の泡ですね～。誤解解くこともしないでこんなとこで更にグチグチ。
次回から一人でツアーに参加することをお勧めします☆

トピ内ID：5077321732

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解説します！２

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小鳥

2009年1月27日 04:53

>バカにして笑ったと勘違いしたんです。
>「心配していた」と言っても信じてくれません。

怒っている人の様子を見て笑ったのなら、
「馬鹿にしている」と思われても仕方ありません。
なぜなら、相手を心の底から心配していたら
“笑える余裕”はなかった筈だからです。

心のどこかで“怒るほどの事ではない”と考えていたのでは？
Tさんはそれを敏感に感じ取ったのでしょう。

>宿泊先のサイトの地図はすごく略されていて、
>こんなの送られても分かりません。

その宿泊先を希望したのはトピ主さん。
事前にきちんと下調べをなさいましたか？
本来ならば、その宿泊先を希望したトピ主さんの方が
Tさんを案内せねばならない立場です。

>「交通費がもったいないし、一人じゃ心細い」と言っても
>「逆に各自が好きなところに行くのが合理的」と言い張ります。

「足が痛い」と言うトピ主さんと一緒だと、
出かけられる範囲はとても限られます。
それだと“旅行費がもったない”ですよね。

旅行費を無駄にしてもトピ主さんと一緒に行動するか、
それとも別行動にするか。
その判断基準になるのもまた、トピ主さんの“人徳”です。

トピ内ID：9665485072

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きっと理解できないと思いますが

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無駄

2009年1月27日 04:55

友達が「靴擦れをして足が痛い、荷物が重い」と言っていたら、「荷物を持とう」って言うと思います。
お友達もそのことで怒ったんじゃないでしょう。

重い思いをして荷物を持っているのに“笑われた”。
心配の上だと信じてもらえないような笑い方だったんですよ。

それが照れ笑いか何か知りませんけど、トピ主さんに感謝や思いやりや常識があるなら、そもそも笑えないんじゃない？

新幹線の座席も、空いてるかどうかはその場にならないとわかりませんよね。
自由席で買っておいて、混んでたら指定席に変更したかったってことですか？
そういう提案じゃなくて、指定席で買った後に、空いてるかどうかわからないのに「空いてたら損だ」と言ってたんですよね。
手配したのは友達でしょう？腹も立ちますよ。

宿の地図は、ＨＰの地図でわかりづらいなら、地図のサイトで調べたらいいじゃないですか。
住所はわかるでしょ。

別行動も、「交通費がもったいない。自分が心細い」って理由で一緒に行動したいんで、彼女と一緒に見た方が楽しいからじゃないんですよね。

お友達の行動はすごく当然だと思います。

トピ内ID：1884206631

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解説します！３

しおりをつける

小鳥

2009年1月27日 04:55

>「足が痛いから」と言っても絆創膏をくれただけです。

靴擦れはアクシデント…とはいっても、予想範囲内の出来事です。
大人であれば事前に自分で予測し、準備をしておくものです。
絆創膏をくれただけでも充分だと思うのですが、
トピ主さんはTさんに何をして貰いたかったのですか？

「足が痛いので、あまり歩かずにすむスケジュールに
　変更して欲しかった」

…ということでしょうか。

>“自由席が空いていたら”損だと言ったんです。
>“空いていた場合”です。（Ｔもそれを勘違いしています）

凄く基本的なことですが、
「自由席が空いているかどうかなんて、乗るまでわかりません」

そんなバクチみたいなことするよりも、
確実に座って行けるほうがいい。
…そう思うから、みんな指定席をとるのです。

>誰だって自由席が空いていたら損だったと思うじゃないですか。

すみません、私は思いません。

また、新感線の指定席をとってくれたのはTさんですか？
もしそうなら、あなたの発言は「失礼」にあたります。

Ｔさんの行動は冷たいようでいて、
すべてトピ主さんに合わせていますよ。

トピ内ID：9665485072

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お嬢様なのですね！？

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🐱

さびねこ

2009年1月27日 05:15

持とうか、って言わざるを得ないほど
疲れたの足が痛いのと言ったのではないかと勘ぐってしまいました。
ちょっと「ふー、疲れたね～」と言ったくらいでは
「荷物持とうか」なんて言葉、早々出てこないでしょうからね。

で、持とうか、といった友人に
当然のように持ってもらったということでしょうか。
「わたし、持ってほしいなんて言ってないもん。
自分が勝手に持ちたがったくせに逆ギレしないでよねー」
って言いたそう。
自分の荷物なのに。友人も荷物は持っていただろうに。

分かりにくい地図なら他の地図情報サイトで自分で調べればいいし
履きなれた靴なら靴ずれなんてできません。
少し考えれば分かりそうなものです。

…と、ここまで書いてハッとしました。
トピ主様は超お嬢様で、何でもしてもらって当たり前の生活をなさっているのでしょう？！
だから友人に丸投げしたの（ですよね？）を何とも思われないんですね！

まあまあ、いいじゃないですか。
そんな失礼な人間は放っておいて、
今後はきちんとご自分のお家の召使をお連れなさい。
きっと万事うまく整えますよ、仕事ですから。

トピ内ID：3645670567

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逆ギレ？

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rie

2009年1月27日 05:20

唖然とします…
主さんが「足が痛い。荷物が重い」と文句を言ったから、
友人は持ってくれたんですよね。
それを「自分が持って欲しいと言ったわけではない！」と
こちらのアドバイスに逆ギレですか…

「足が痛い。荷物が重い」って文句を垂れ流すのは、
「私は足が痛いの、可哀想なの、あなたは元気だから私の重い荷物をもって頂戴」
って言ってるのと同じなんですよ。
私だったら、「はぁ？」って思いますね。

しかも、
＞「足が痛いから」と言っても絆創膏をくれただけ
って、十分でしょ！？
まさか、おぶって欲しいとか、タクシーに乗りたかったってこと…？

30前ですよね、もう少し人の気持ちに敏感になりましょう。
私だったら、その場で主さんを置いて帰って、
二度と旅行に行きません。

トピ内ID：5317513378

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依存心＆愚痴体質＆お金にうるさい

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😉

さちほ

2009年1月27日 05:32

追加部分読んだらやっぱりなあと思いました。

依存心が強く、愚痴体質で一緒に旅行するには楽しくない人ですね。友人は彼じゃないし、ガイドでもないですよ。
頼りっきりで自分の不満をすぐに口にしたらキレても無理ないです。「そんなつもりじゃないのに」と言うならば、もう少し言葉を考えましょう。いい大人なんですから。

そしてやたらでてくる「損」「交通費がもったいない」「料金がもったいない」。
友人とケンカした事よりも、自分が疲れた事とお金が主眼。
お友達は縁を切るつもりでしょう。

トピ内ID：4458918647

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あのですね

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茅

2009年1月27日 05:34

お友達を責め過ぎです。
何もかもお友達のせいにするのは止めましょう。

多少料金がかかっても、行き帰りは指定席でのんびりしたいものですし、心では損だと思っても口に出してはいけません。
あと、荷物が多くなるなら、小物だけ持ってバッグは宿泊場所に送るなどしましょう。
送りたくないなら、なるべく荷物を必要最小限に減らすべきです。
靴にしても、いつも履き慣れたものを履いてくるべきです。
私は新品の靴にしか靴擦れしないので、旅行や遠出するときは履き慣れたスニーカーを履くようにしてますが。
あたなは折角の旅行だからと、新品をおろして履いてませんか？
もし、履き慣れた靴でも靴擦れするのなら、履くときに靴擦れができそうな場所に絆創膏を貼っておくと靴擦れは防げると思います。
あんまりお友達に気を使わせたりイライラさせないよう、気を付けたり工夫したりしてください。

私は、Tさんでなくてあなたが悪いと思います。

トピ内ID：2047426569

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がぁ

2009年1月27日 05:52

あなたが靴ずれした事も。
鞄を持ってもらう事になったのも。
友人におんぶにだっこなのも。
すぐ「もったいない」とか「損」とか思うのも。

あなたの友人の態度にも理由があるのです。

そこを無視しているようでは
何も進展しませんね。どうしたいの？
ただ同意してほしいのでしょうか？

＞誰だって自由席が空いていたら損だったと思うじゃないですか。
私は思いません。安心料も含まれますからね。

人と仲良くしたいのなら
あなたが世界の中心でない事をお忘れなく。

トピ内ID：7564173944

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ごめんね、って言えてますか？

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🐧

ブルーベル

2009年1月27日 05:57

その気は無いのに人を怒らせてしまったり、傷つけた場合
「自分は悪くない！」と主張するより、「ごめんね」という一言が出る人間は魅力的です。

批判レスが多くて、自分の気持ちを小町で共有できないことは、
トピ主さんにとって不愉快で辛いことかもしれません。

そこを踏まえた上で、いよかんさんに提案いたします。

自分の感情を少しの間だけ横に置いて、

　・旅行の服装は、友人と比べて、沢山歩くことなどを想定した物でしたか？

　・顔を赤くしながらも、２人分の旅行鞄を運んでくれた友人への「感謝の気持ち」を
　　友人に納得してもらえる方法で伝えられましたか？

　・送られてきた地図では辿り着けないとわかっていたのに、
　　自力で宿の住所から詳しい地図を確認しなかった理由は、友人が納得できる物でしたか？

　・3日間別行動とはいえ、お部屋は同じだったのではないでしょうか。
　　一緒にいる間、友人に嫌味を言ったり、喧嘩腰で接してはいらっしゃいませんでしたか？

　・いよかんさんが友人だった場合、これらを快く許せますか？

１つずつ、思い返してみませんか。

トピ内ID：3719704198

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レスを読んでもまったく同情できません１

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ささにしき

2009年1月27日 05:59

タイトルの通りです。

＞「足が痛い。荷物が重い」とは言ったけど、私は「持って」なんて“一言も”言っていませんよ。
えっと、いよかんさんの靴擦れはTさんには全く関係ないですよね。
親切なTさんだからこそ、気を使っていよかんさんの荷物を持ってくれたんですよ。
そこに感謝の気持ちはないんですか？
なのにそんな彼女を見て「笑った」？あなた、どれだけ失礼なんですか？
「顔を赤くして」必死になってあなたの荷物を持ってくれているのなら
すまなそうな気持ちにはなっても笑いはしませんよ。照れ笑いってどこに照れる要素が？

＞宿泊先のサイトの地図はすごく略されていて、こんなの送られても分かりません。
Tさんもその分からないような地図で、頑張って探したんですよね？
しかもそんな場所が分からないホテルを希望したのはいよかんさんなのに。

＞逆に各自が好きなところに行くのが合理的
行きたい場所が別なら個人行動で何も問題ないと思います。
今回の予定って言いますが、予定はいよかんさんの希望で決めたんじゃないですか？そこにTさんの希望は入っていましたか？

続きます。

トピ内ID：1029506469

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どこから目線でしょうか？

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あわわわわ

2009年1月27日 05:59

「足が痛い。荷物が重い」とは言ったけどＴが「持とうか？」と言ったんです。
私は「持って」なんて“一言も”言っていませんよ。

“自由席が空いていたら”損だと言ったんです。“空いていた場合”です。

うわ～～、トピ主さん、ごめんなさいね。
この2点を読んだだけで、私はトピ主さんは、『パス』です。

トピ内ID：1828050984

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レポー

2009年1月27日 06:10

やはりトピ主さんには同情できません。

＞宿泊先のサイトの地図はすごく略されていて、こんなの送られても分かりません。
わからないならわからないなりに、自分で調べることもできると思います。
泊まりたいと言ったのはご自身なんだし。

＞“自由席が空いていたら”損だと言ったんです。“空いていた場合”です。
指定席をとってくれたのはご友人ですよね？
たとえ文句でないにしても、これを言われたら私も腹が立ちます。
もし損だと思っても、絶対に口にはしないです、私は。口にしない自信ありますよ。だって言われたら嫌だもの。

＞「持って」なんて“一言も”言っていませんよ
「持って」と一言も言っていないにしろ、実際に相手に荷物を持たせているわけですから、嫌な気分になったんじゃないですか？
持ってもらうのを拒否することはできるんですから。

＞「足が痛いから」と言っても絆創膏をくれただけです。（靴ズレはアクシデントのなです）
これ、ご友人に何か期待していたのですか？
ご友人のこの行為、いたって普通に見えますが…

他の方のご意見もお聞きしたいです。

トピ内ID：6002322405

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。。。

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ahahaha

2009年1月27日 06:24

26日のレスまで読みました。
何でもかんでも友人のせいにしていますね。
「○○とは言ってない、勝手にそう取ったあっちが悪い」言ってる事がまるで子供です。
友人の勘違いだったとしても、そうさせる言動を取ったのはトピ主さんですよ。
トピ主さんは「言葉のみ」を取り上げていますが、相手とのコミュニケーションは言葉だけではありません。
相手の表情、目の動き、雰囲気、空気、話し方、いろいろ絡み合っています。
『自由席が空いていたら』の場合を考えてキャンセルしてくれたのかもね。
お友達、気が利きますね。

だいたい自由席が空いてるかなんて乗ってみないと分からないし、そんなつまらない事グダグダ聞きたくないよね、誰に言ってるかは関係ないです。
一緒にいる人がしょうもないグチを言ってると疲れます。
自由席が空いてたら損とかの前に、私はとくとくキップとかで自由席より安く指定席座ってます。
話がそれましたが、要するによく分かりあえていない間柄だったんじゃない？
一緒に旅行に行ったのが間違いでしたね。
ま、これからはお付き合いを考えればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2893236623

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旅行中は楽しく過ごそうよ。

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おせっかいおばさん

2009年1月27日 06:39

まず、今度旅行するときは履きなれた靴を履きなさいね。

新幹線の自由席が空いていたら損だ、じゃなくて、「指定席とっておいたおかげでゆったりできるね、よかったね」でしょ。

足が痛くても自分の荷物くらい自分で持たなきゃだめでしょ。「持とうか」と言われても「大丈夫、きっともうちょっとで着くから。」と笑顔で返さなきゃ。

人に自分の荷物を持たせておいて｢顔が赤いから笑っちゃった」は論外。ひどいよ、それ。

友達と旅行に行ったら少しでも楽しく過ごせるよう、いろいろ気遣いが必要です。わずかの時間といえ寝食を共にするんだから。あなたがやってしまったことは友人同士で旅行する上でマナー違反ばかりです。置き去りにされるわけです。二度と一緒に旅行してもらえないでしょう。甘やかされて育った人なのかな。

トピ内ID：8772764455

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それは置き去りにされて当然かと…

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ケロ太

2009年1月27日 06:43

>Ｔが顔を赤くして歩いていて、心配だったんだけどなん>か笑っちゃたんです。（照れ笑いみたいな）
>それをＴバカにして笑ったと勘違いしたんです。「心配していた」と言っても信じてくれません。

これは誰でも腹が立つでしょう。
普通の人では、まず同性の友人に自分の荷物は持たせないし、もしも持ってくれたとしたらひたすら恐縮して「ごめんね、ありがとうね、大丈夫」と心配こそすれ笑いません。
おそらく、トピ主さんは普段もＴさんを無意識にしろ見下しているんじゃないですか？

チケットの件もとってもらった人が言う台詞ではありません。
損だと思うなら、自分でとりましょう。
「“自由席が空いていたら”損だ」という発言はこの場合、指定席のチケットを取ったＴさんを非難しています。
指定席を予約したＴさんが言うならば許される発言です。
しかしその場合でも予約をしてもらった人は「そうだね、損したね」と同意してはいけないでしょう。
「そんなことないよ、自由席は座れるかどうかもわからないんだから指定をとっておいてもらってよかったよ」と言うべきだと思います。

トピ内ID：2939363984

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続きのレス読みました

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🐱

りんご

2009年1月27日 07:23

自由席が空いていたら損だと発言することは、
指定席は嫌だと文句言っていると思われても仕方がないと思います。
私なら、友人が指定席をとってくれてたら、指定席とってくれて
ありがとうと言いますし、自由席が空いていたら損だと
仮に思ったとしても、発言しません。

仮に私が旅行中、足が痛い、荷物が重いと思っていて、
友人に持とうか？なんて言われたら、心配してくれてありがとう、
自分で持つよ、ただ足がちょっと痛いから歩調を
遅くしてもいい？ごめんね。って言いますよ。

靴ズレがアクシデントだからって、自分に合わせるのが当然
という感じがするのはどうかな～と思います。

トピ内ID：2548686279

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雪子

2009年1月27日 08:04

必死の追加レスですが、拝見すればするほど
あなたのトロさ加減、鈍さ加減が目に付きます。

すでに、何人もの方がおっしゃっていますが…

二人で旅行している時
『足が痛い』『荷物が重い』って愚痴られたら
九割方が、荷物を持ってあげると思います。
頼まれなくてもね。

あと、一割の方は、多分、トピ主さんみたいな方でしょう。

宿屋の場所も同じ。
九割が『自分で』調べると思います。
少なくとも『すごい略図で、わかんない』では
終わらせないと思います。

残りの一割がトピ主さんみたいな方でしょう。

あなたは、このご旅行で
『○○したい』という「方針」は持っていても
具体的な「手配」は一切していないのではありませんか？

私としては、そのご友人が
なぜ、あなたと旅行したのかがわかりません。

トピ内ID：7646859497

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Mahina

2009年1月27日 10:04

自己中、責任転嫁。依存症。

あなたが自分で自分の事が出来ていないだけじゃないですか。
全部あなた自身の問題です。
それをお友達のせいにするなんて！

「絆創膏くれただけ。」ってそれ以上他人に何を期待しているわけですか？
あなたが持っていなかった絆創膏をあなたのためにくれたのでしょう？
有難いことです。言うなら「ありがとう。」でしょう？
自分が悪いのにここで逆切れ？？
はー。
どんだけ自己中ですか。

私もあなたような人はパスです。
旅行の手配は全部させ、それにいちゃもんつけ、
旅行なのに靴ズレするような靴を履いてきて
痛い、痛いと言い、仕方なく重い荷物を持ってあげたら感謝どころか薄笑い。
絆創膏も持っていず、あげても感謝もしない。

私もきっとキレますね。
そして、二度と関わりたくないので、旅行どころか連絡先も削除します。

トピ内ID：5814788257

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そんなにお金が勿体無いなら

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けちは嫌い

2009年1月27日 10:09

家でテレビでも見て過ごすか、家の周りの散歩でもしてれば？

そもそもアクシデントが起きないように、履き慣れた靴を履くとか下調べを自分できちんとするとか、そんな最低限の当たり前の事もしないのに、アクシデントが起きたら、今度はお金が勿体無くて最善の対応が出来ないトピ主。

荷物が重いのも足が痛いのも自分の責任。本来なら「ごめんね、私が払うのでタクシーに乗ろう」でしょ！

新幹線のチケットも、空席があるか無いかの判断を、絶対間違いなく出来るなら自分ですれば良いでしょうに。それが出来ない上にお金にうるさいケチは、「どんなに辛くても指定に乗らずに我慢して過ごす」しかないです。

トピ内ID：9074834311

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ああそっか

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😑

えっと

2009年1月27日 10:10

てっきり海外旅行で置いてかれたのかと思ってたんですが、
帰りが新幹線、国内旅行か。。。。

宿くらいその辺で聞きゃあいいのに。電話したりもできるし。
荷物は自分で持てるように準備しましょう。
靴ははきなれたものを履こうね。靴ズレしたら楽しい旅行もだいなしよ。

トピ内ID：6167353050

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トピ主です

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😒

いよかん

2009年1月27日 15:31

自由席が空いていたら損だと言ったのは文句とか愚痴でなく、その時なんとなくそう思っただけです。
荷物が重い。足が痛い。もなんとなく口にしただけです。
「キャンセルして」なんて頼んでいません。
まずい。良くなかった。とかは食べた物や場所に対しての単なる感想ですよ。
手配した人間に文句を言っているんじゃないんです。
人の言った事悪い方に考え過ぎです。

地図は置き去りにされた時に、Ｔがメールで送り付けてきました。
もう調べる事は出来ません。
「お昼だけでも一緒に食べに行って欲しい」と頼んでもＴは「今回はお互い食べたい物を食べよう」と言って聞きません。
Ｔは一人でも平気な人間なんだから、いいんだろうけど、私は一人ご飯は出来ません。
Ｔはそれを知っています。
仕方が無いのでどこにでも売ってるサンドイッチを買って、一旦宿泊先に帰って食べました。（せっかくの旅行なのに…）

私が困るのを知っていて“わざと”したんですよ。

トピ内ID：4181489407

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トピ主のコメント(7件)全て見る

だいじょうぶ。間に合います。

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🐶

ももこ

2009年1月27日 15:32

　まず指定席は座れることを確実にする席であって自由席が埋まってから漏れた人がほんの少しお金を多く払って座る席ではありません。認識してください。帰りは座れなかったのですよね？自由席が空いていればよかったけど空いていない時もある、指定席の金額とはそれを確実にするためのプラスの金額設定なのです。

自由席が空いているなら出発ぎりぎりまで待って確認してちょっとでも安いならそっちがいい、なんて皆思っていたらば指定席は存在しませんよね。友人が足が痛いと一言でも言ったら私も荷物を持ってあげます。でもされて嬉しい感情があってもまさか笑うという行為はまともな人間ならしません。

そんなつもりはなくても最低なことをしたことを認識してくだい。逆にやられたらどうですか？努力してやったことをすべて踏みにじられた気がしませんか？私も旅行は基本的に人まかせです。理由は面倒だったり不得意だったりとありますが、その自分ができないことをしてくれた友人に感謝しますしその旅に少しでもケチがつく行為はしません。

今からしっかり謝ってください。いいお友達ですよ。そのお友達が友達でいてくれてるあなたも根は悪くないはずです。報告待っています。

トピ内ID：8073024178

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旅行慣れしてない方なのかな？

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みよみよ

2009年1月27日 15:46

少なくとも旅行の幹事は経験されていない方なのでしょう。
だと想定して、お友達との二人旅を楽しく過ごすコツを幾つか。

1.事前にしっかり準備をし、ある程度の情報は自分でチェックしましょう
　宿泊先などの大切な情報は、万が一に備えて
　（相方と離れ離れになるのは良くあることです）
　事前にしっかり調べておきましょう。

2.旅行先ではお金をケチってはいけません
　足が痛いなどのトラブルに見舞われた時のタクシー代などは、
　惜しまず出しましょう。

3.相手とケンカしないように気をつけましょう
　悪気が無くても相手を怒らせてしまったら、
　誠意を込めて謝りましょう。

少なくとも3つのうち2つを守っていれば今回のトラブルは防げたはずです。
最後に最も重要なポイント。
これさえ守れば、旅行先でのトラブルとはまず無縁になるはずです。

4.幹事には敬意を払いましょう
　行程にケチをつけるなどもってのほかです。
　色々骨を折って準備してくれたんですよ。

トピ内ID：6068455858

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いやー、びびります。

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Ronda

2009年1月27日 16:22

本当に20代後半ですか？

ほとんどわがまま小学生の人間レベルなのに、
一人前にこんなところで苦情を申し立ててるとは。

案の定、世間から総スカンをくらってますが、
願わくばこれを期に自分はどこかおかしいのだと気付いてほしいものです。

今さら他人への思いやりを持つ人間に変身することはできないでしょうが、
自分がわがままで常識がないことを自覚していれば、
いくらかでも周囲から受ける批判を減らすことはできるでしょうからね。

あっ、でも主さんの考えでひとつだけ間違ってないことは、Tさんも少し大人げないってことでしょうかね。
主さんがわがまま小学生レベルとしたら、
Tさんはいじわる高校生レベルですかね。

とはいえその差は永遠に埋まらないでしょうが、、。

最後に主さんに一言！

40代以上の男を探しましょう。
わがままな小学生を保護するメリットはそれくらい歳をとらないと発生しません。

トピ内ID：6615430518

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でじゃぶー＆疑惑

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ぴろんぷぅ

2009年1月27日 16:26

過去の｢旅行計画トラブル系ある意味名物トピ(シリーズ)｣のあの御方を想い出したのは、多分私だけじゃないはず。

荷物云々トピ主さんレスされてますけど、どう読んでもＴさんが本当は嫌だけど仕方なく｢荷物持ってあげようか｣と言わされる状況に追い込まれたとしか思えない。。。
トピ主さんの一方的な情報だけだから普通はトピ主さん擁護の意見が多くなるはずなのにね～。
なんでだろー、Ｔさんが全面的に悪いとはどうしても思えないという不思議。

トピ内ID：3941871769

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気になる言い方

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🐱

寝子ちゃん

2009年1月27日 17:26

＞“一言も”言っていませんよ。
＞よく読んでくださいね。

ちょっと、カチンと来る言い方だよね。相談（あ、ただの愚痴でしたね）を持ちかけておいて、思い通りの返事じゃないからって、キレ気味な言葉。
皆さん、ちゃんと読んでますよ？その辺の雰囲気読んでますぅ？
こちらこそ、「お相手の気持ちをよく読んでくださいね」って言葉を返しますよ。

いつもこんな風にしゃべってるんでしょ。
身の周りの方、大変でしょうね。同情します。

トピ内ID：2945604479

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ふつうは指定席じゃないの？

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トリックスター

2009年1月27日 21:43

旅行に行く日程が決まっていたら、指定席取るもんじゃないんですか？
もし自由席が満席で立つことになったら、それこそ大変ですよ。
そんなとこでケチって文句言っても、しょうがないと思うのですが。

私はお友達の気持ちがわかるなぁ。
せっかくの楽しい旅行なのに、「指定席は損だ」とか「足が痛くて歩けない」とか
文句とグチばっかりじゃないですか。
グチばっかりの人といたら楽しめないし、一緒にいても時間とお金の無駄と思われた
のでしょう。
合理的というのはそういう意味なのかなと思います。

あと、旅行中に疲れていても「疲れた疲れた」と騒ぐのは止めたほうがいいです。
旅行中は、たいていみんな疲れています。
でもいちいち言わないのは、みんな大人だからです。
なんでちょっと休憩しない？などの自分からの提案もなしに、人に頼ろうとするので
しょうか？
本当に２０代後半なのか、大変疑問に思います。
そんなんじゃ、誰と旅行に行っても相手を不快にさせてしまうだけですよ。

トピ内ID：7994897215

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フク

2009年1月28日 00:16

最初のトピを読んだときは海外旅行の話かと思いました。
日本国内なのですね。
道がわからないならば、どなたかに日本語でお尋ねすればいいと思いますが…。

貴女がいかに甘ったれで自己中かは、どれだけ皆様からご指摘をいただいても
理解する能力はないでしょうけど、次からはこうしましょう。

行き先は必ず、事前にネットで十分に調べること。
地図のサイトで宿泊場所やその他行きたい場所の住所を入力し、駅からどのくらい距離があるか、
ちゃんと計算してイメージしておくこと。
その移動手段に応じて服装や靴や荷物の量を、自分の体力に合わせて決めること。

でもトピ主さんはどうやら面倒なことは全部相手に丸投げタイプだし、
思うように相手が動かないと、むこうが悪い！と思う「だけ」の方だから、これは無理でしょうね。

ならばもう、今後は旅行するときはご両親か彼氏の限定にしましょう。
貴女が何を甘ったれても「はい、はい」と動いてくれますから。
または同じ甘ったれ同士の友人と行き、旅行会社に楽チンなプランをしてもらいましょう。
ふつうの友人・仲間レベルでは、貴女自身がお荷物です。

トピ内ID：9875857363

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想像力働かせてください

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susu

2009年1月28日 00:52

細かいことひとつひとつ考えてもどこにもたどりつかないので、
とにかく「相手の立場になってみる」この一点のみ考えてください。
想像してみてください。

トピ内ID：7496227393

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たぁぼう

2009年1月28日 02:08

追加のレスも読みましたがいよかんさんに同情の余地はゼロです。

きっと向こうも、あなたと2度と旅行行こうとは思わないでしょう。

あと、この話は他の人にしない方が良いですよ。
あなたがあきれられるだけですし、誰も一緒に旅行してくれなくなります。

それにしても、常識、礼儀を知らない人が増えているんですね。

トピ内ID：6287825274

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なんでこういうことするのかな

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🐴

ルブラン

2009年1月28日 02:36

この手のトピ、最近多いですね。

・友達にひどいことをされたと相談
・あなたがそれに見合う悪いことをしたのだろうとレス
・トピ主わからず（認めず）
・ほらやっぱり、そのあなたの無神経さが悪いとレス、、、

確かに、鈍感でズボラで人の神経を逆なでする人っています。
トピ主さんがそういうことを、友人Ｔさんにしたのかも
知れません。

しかし、「何を仕返してもいい」という流れに非常に違和感を
覚えます。「相手が悪いのだからせっかくの旅を台無しにしても
いい」とでも言わんばかりのレスが多くて驚きます。

なぜ前もって言わないのか。旅行を中止する選択をしないのか。
散々言っても通じないならまだしも、二人の関係がなあなあ
だったのなら随分と卑怯な友人です。

いきなりメーターが振り切れるような怒り方をするのは
独りよがりの付き合いづらい人が多いですから
縁を切ったほうがいいでしょうね。

もしＴさんとやり直したいのならば、
普通の時に二人で話し合ってみたらどうですか？
余り薦めませんが、原因だけでも知れたら
今後の自分のためにはなるでしょうしね。

トピ内ID：1866211192

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トピ主は普段から感謝の気持ちが無い人

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くまー

2009年1月28日 02:37

タイトルの通りです。
トピとその後の主さんのレスを読んでそういう人なんだと思いました。

こんだけレスついてたら普通の感覚の持ち主ならば、トピ主批判レスが多くても「ご意見ありがとうございます」などまずお礼を述べるはずです。
が、トピ主はそうではない。
自分の言いたい事だけを書き連ねている。

だから普段から、第三者から自分が何かしてもらってもお礼を言ったり感謝する気持ちを持ち合わせていない人なのだと思いました。

そんな風だから友人にも見捨てられるんですよ。
自業自得。
今まで我慢して仲良くしてもらっただけでもありがたいと思いなさいな。

トピ内ID：8555326627

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どっちもどっちでは

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うをのめ

2009年1月28日 03:06

今回の旅行は楽しくなく代金がもったいなかった・・・と思っているのはお友達も同じでしょうね。
おそらく、トピ主さんは、思ったこと感じたことをそのまま口にしたり、顔に出したりする方なんでしょう。普段はそれで、素直だ、裏表のない人だといった、好意的な受け止められ方をしていたのではないでしょうか。そしてお友達は逆に、素直に感情を表に出すのが苦手な人ではないかと思いました。
違うタイプだからこそ？今までうまく付き合ってこれたのに、2人きりで、知らない土地で、長時間一緒に過ごすことで、それがお友達には不快に思えるようになったのでしょう。
それをうまく伝えなかったお友達は、意地悪というより不器用ですね。荷物を持たなくたって良かったのだし、笑われたり、指定席がもったいないなどと言われたら、その場で怒ればいいものを、黙っていなくなったり、切符をキャンセルしたり、メールでしか反論しないなんて。
私は、トピ主さんもお友達も、どっちも未熟だと思いますよ。友達だって違う個性なんだし、長所も短所もそれぞれなのを、理解し合って、補い合って、時にはわが身を振り返ることで、友情が育まれていくんだと思います。

トピ内ID：2923992398

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多分、一生独身よ

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😀

ゆき

2009年1月28日 03:11

私の職場の先輩にいました。5歳上で北九州旅行しましたが、飛行機宿全て私の手配。
レンタカーに至っては私のみ運転。
福岡で屋台に行って水が出ると「お腹こわさない？」会計が終わり出た後、「屋台のくせに高い」
「もっと地元の人が行く店が良かった」
レンタカーを見て「こんな大きな車で無くて良かったのに』とリッターカーでしたが、、
このコンビニ寄ってと運転手扱い。
写真を映す時は注文が煩く、もっと腕を磨いて欲しいと。
一事が万事その調子。2泊3日帰りの飛行機は私はふて寝です。
依存心が強く文句ばかりの先輩でした。
時は流れて16年。私は29で結婚し二人目妊娠と同時に退職し2児の母。
先輩は44歳で独身。両親と同居。
毎年、同じ独身仲間と海外旅行してるそうです。メンバーは都度違うらしい。。
貴女も依存心強いと殿方は敬遠し同じ末路を辿りますよ。

トピ内ID：9361052797

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お気の毒

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かえる

2009年1月28日 03:30

もちろんＴさんが。

私にもトピ主さんそっくりな友人が過去にいました。
もちろん縁切り済みです。

その子は行動も言動も自己中で本当にトピ主さんによく似てます。
（トピ主さんはその子じゃないかしら？と思ったぐらいです。）
私はその子と旅行し、これはもう尋常な社会人ではないなと判断し切りました。
その後続々と他の友人からも切られていったようです。
当たり前と言えば当たり前ですが。

言いたい事はみなさんがおっしゃってくれたのでもう書きませんが、このままでは人が離れていきますよ。
現にもう手遅れかもしれない。
もう一度みなさんがくれたレスを読み返して反省して下さい。

トピ内ID：1246268864

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トピ主さん、かわいそうな人ですね…

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❤

おもろー

2009年1月28日 03:34

今まで誰にも教えてもらえなかったんでしょう。

自分のことは自分でするのが当たり前。
人に何かしてもらったら感謝すべき。
文句を言ってはいけない。

こういう当たり前のことを知らないから、
置き去りにされるんですよ。

人付き合いには、ルールがあるんです。

今後、学んでいけるといいですね。
そうすれば、もう置き去りにされないと思いますよ。

トピ内ID：3796085286

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国内ですか。

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ひー

2009年1月28日 03:34

まず、足の痛くなるような靴ははかない。
ホテルや訪れる場所の地図と情報は用意しておく。
そしたら友人とはぐれても（置き去りにされても）大丈夫です。
それでも道がわからなければ、ホテルに電話する、人に尋ねることもできます。

上記のようなことができない人であれば、私も別行動とりたくなります。
今までＴさんは我慢してたんじゃないでしょうか？

トピ主さまは自由行動付の海外旅行には行かない方が身のためです。
海外でそんなんじゃ危険すぎますから。

トピ内ID：3472040578

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悪い悪くないはさておき

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びよーん

2009年1月28日 03:35

過去の事象を切り出して、悪い悪くないの水掛け論には与しません。
それはＴさんからの貴方への絶交宣言なんですから、黙って受け止めましょう。
もし、Ｔさんと復縁したいなら、どうしてこうなったか？を分析し、反省すべきは反省し、相手にその気持ちを伝えましょう。

それができないなら、一生そのままでいることです。こんなところでぶっちゃける必要もありません。
いずれ貴方のことを誰かが理解してくれるかもしれません。

トピ内ID：0405019241

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一緒に行きたくないです

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🎶

たび好き

2009年1月28日 03:36

旅行の手配するのも苦にならず好きですが、一緒に行くと疲れそう。

新幹線・・・いよかんさんが手配したのであれば、勿体無かったねと言うのはかまいませんが、手配がＴさんであればとても失礼です。　
５００円程で確実に座れて、しかも隣同士に座れる利点を考えれば、友人との旅行にケチる金額ではないです

靴ずれ・・・ご自身で対策や絆創膏の用意をされていないので、行きの時点で靴擦れになってしまったのは、単に履きなれた靴ではなかったということですよね？

荷物・・・友人が痛がって困っていたら、荷物を持ちますよ。だから、自分が痛い場合は気付かれないようにするか、タクシーなどを使うのです。　持ってもらって笑うなんてありえません。

宿・・・ご自身で指定された宿なら、宿の名前ぐらいご存知でしょ
駅から歩いて宿に向かう途中なんですから、周りの人に尋ねればいいのでは？　携帯（地図・番号案内）もありますしね。
友人は怒っていってしまったのだから、メールでなく電話で話さなきゃ　

別行動・・・行動が苦痛になっていたのと、いよかんさんが無理なとこる（歩く箇所距離が）だったのでは？

トピ内ID：0005824251

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トピ主さんに似てる友達がいます

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Peach

2009年1月28日 03:40

私も旅行の手配や計画など、友人の希望を聞いて引き受けること多いです。
好きでやっていますが、旅行中にいちいちネガティブ発言されると嫌になりますね。
友達に対して言ってないと仰ってますが、発言すること自体が問題です。

「足が痛い、荷物が重い」のはどちらも自分の責任。
一回だけなら「大丈夫？ホテルまでがんばろう！」と言えますが
何度も言われたら鬱陶しくなって持ってあげるな。
同様な状況で荷物を交換したことあります。（私のは小ぶりで軽量な物だった）
そんな時に笑われたらどんな理由であれ閉口するでしょうね。
心配して笑うとか意味不明です。
置いてけぼりはしないと思いますが、うんざりしますね。

別行動に関しては友達も大人げないと思いますが、あなたがよっぽど鬱陶しかったのでしょう（笑）
帰りの新幹線は確かに相談もないのは酷いかな。自業自得ですけどね。

私の主さん似の友達は最近は気を使ってくれて、
いつもありがとうと何か手土産をくれたりします。
物が欲しいとは全く思わないけど
その気持ちが嬉しいし良い所もたくさんある子なので
何度も一緒に旅行に行ってます。

トピ内ID：2576244992

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女同士の旅行に甘えは禁物

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🐱

さと姫

2009年1月28日 03:50

トピ主さん、あまりの批判レスの多さに、むきになってご自分の正当性を主張されていますが、かえって逆効果ですよ。
揚げ足取りのように思えるかもしれませんが、トピ主さんがさも取ってくれと言わんばかりに堂々と揚げた足は、皆さん取らない訳にはいかないでしょう。

さて本題ですが、レスタイトルのとおり、女同士の旅行は、ある意味、意識的に相手に対する甘えを排していかないと、だんだんお互いに不満が溜まって、いつか爆発する危険が高いと思います。
お友達は言い方もややきついような気がしますし、指定席の件は、陰険なやり方とも思いますが（事前に「自由席にする？」と一言あって良かった）、ひょっとしたら、トピでは語られていないような些細なことが他にも色々あって、お友達も臨界点を超えてしまったのかもしれません。
そこを自覚できないうちは、女同士の旅行は止めておいた方が賢明かと思います。

あと、別行動というのは、別に険悪になっていなくても、普通にあると思うのですが・・・
相手に気兼ねしないで、思う存分好きな所を見たい、っていうのはあるでしょ？

トピ内ID：0669605348

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そりゃー誰だって怒りますトピ主さんに

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minato

2009年1月28日 03:55

すごいですね、甘えるだけ甘えておいて突き放されたら怒るなんて。
先日私も友人と２人で旅行しましたが、飛行機、ホテル、行動先など
計画立てた時点で入念に打ち合わせしましたし、１週間前からは
お互いが行きたいところをピックアップして地図、路線図確認したので
とても充実した楽しい旅行になりましたけど。

足が痛い。荷物が重い＞旅行には履きなれた靴を履くのは当たり前です。
行く前から重い荷物ってどんだけ着替え詰めて行ったんですか？
持ち歩けなければ送っておきましょう。絆創膏位持ってなかったの？。
地図がわからない＞自分が希望したホテルなのに？
小町に書き込めるなら地図サイトで調べるくらいできますね？。
交通費がもったいない＞全てタクシー移動するつもりだった？。

一人じゃ心細い＞お友達の気持ちは考えずに自己中心的ですね。
立てた計画というのもトピ主さんの我侭で決めたところだったのでは？
ホテルに着くまででこんなに迷惑掛けられててあと２日も我慢するなんて
お友達には耐えられなかったんでしょう。自由席が空いていたら損だ＞思っていても口にはしないのが大人です。

トピ内ID：6561234754

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なかなか気の強い友達ではあるようですが

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😠

ともみ

2009年1月28日 04:00

あなたの考え方に問題があります。

○　依存心が強い
○　人の気持ちを忖度していない
○　自分の尺度でものを測っている
○　深くものを考えない
○　相手の性格を考慮していない

ざっと思っただけでも、こんな感じで、あなたの考え方に対する疑問は、まだまだたくさんあります。私は、以下のように感じます。

○　宿が分からなかったのは地図が悪かったからではありませんよ
○　行きの新幹線で、友達はどんな気分だったでしょうね
○　友達もレスした人たちも「勘違いしている」とどうして言ってしまえる　　のでしょう
○　損だと思ったら「損だ」って言ってもいいのですか
○　友達が、決断力と実行力のある人だと、分かっていなかったのですか

全部逆だったら、友達が主さんに言ったことだったら、どうですか？「損だ」「重い」のくだりについてだけでも、考えてみたら？

ま、冷静になってください。そして、その上で自分に理があると思うなら、その友達とはもう付き合わなけれいいのです。

トピ内ID：5379778894

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説教するだけ時間の無駄

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つぶやきハナコ

2009年1月28日 04:02

トピ主さん批判が大半（というか全部ですね）ですが、やってる事はどっちもどっちですね。
トピ主さんもTさんを怒らせたんだろうけど、Tさんも子供みたいだし。子供の喧嘩ですね。

でも、それだけの事をされて「怒らせちゃったかな？私、何かしたかな？」という方向にはこれっぽっちも考えず、「代金がもったいなかった」としか思えないなら、もう彼女と旅行しなきゃいいだけですよ。
Tさんも、もうあなたと旅行しようとは思ってないでしょう。いや、既に友達でいたいとも思ってないでしょう。そのつもりでした行動だと思いますよ。
あなたもTさんとはもう旅行したくないでしょうから、二度と起きません。

荷物を持たせて笑うのは失礼だし、アクシデントだろうがなんだろうが靴ずれに絆創膏以上に必要な事があろうとも思えませんけれどね。

トピ内ID：9135311305

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自業自得

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氷雪の門

2009年1月28日 04:15

私も友人Ｔさんを擁護します～。

トピ主さんと全く同じタイプの友人がいました。
友人は関東圏、私は某観光地に住んでいるため
毎年毎年毎年…友達やら家族をつれて現れ、行動はマイペースで人に合わせないし
自分はおもてなしを受けて当然♪みたいな態度。
そして、こちらが行くときはすごく面倒そうな態度をとる…。

数年かけて貯まったイライラで旅行中に一言冷たいことをいったら、
その一言ですっかり反論し、絶縁されましたが
次の年から面倒を見なくていいんだな、と思ってすっきりしました。
人に丸投げしておきながら、文句はいうわ、自分でなにもしないでは
予定を立てた方は報われませんよ。

友人Ｔさんと仲なおりしたければ、全部自分がプランニングして旅行に行ってみたらどうですか？
そうでなければ、2度と一緒に旅行に行けるチャンスはないでしょう。

トピ内ID：1694361714

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常識無いなあ

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🐤

あ～ちゃん

2009年1月28日 04:35

荷物がおもぉぉ～い☆
足がいたぁぁ～い☆
指定席代もったいなぁ～い☆

はっきり言ってウザイ！！！！
私が友達なら「じゃあもう帰れ！」って言って置いてくなあ。
絆創膏なんてあげません。お友達、優しいですね。

２０代後半なんだから何度も旅行してるでしょ。
普通、宿泊先の地図が判りにくかったら自分で調べるんですよ。
相手が指定席取ってくれたら「手間をかけたね。有難う。」って言うんですよ。
バカみたいに沢山持ってきた荷物を持ってくれたら「ごめんね」って言うんですよ。
２０数年生きて来て、そンな事も学べないくらいアホなの？

我侭が可愛いのは１０代までですよ。

トピ内ID：6258244453

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二度目のレスです

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桃太郎

2009年1月28日 04:45

確かに「持って」とは言ってないですが、トピ主さんが足が痛くて辛そうで可哀そうだから持ってくれたんだと思いますよ。
自分から頼んでないとはいえ、持たせたのはトピ主さん。Ｔさんも大変な思いをして２人分の荷物を持ってくれてるのに、笑っちゃダメでしょ。
照れ笑いじゃなく馬鹿にしてますよね。だって「顔が赤かったから」笑っちゃったんでしょ？

＞「交通費がもったいないし、一人じゃ心細い」
Ｔさんはトピ主さんのお守りするために旅費を払ったわけじゃないですよ。（もしＴさんの分をトピ主さんが出したなら話は別ですが。）
それに靴は自分で選んで履いたんですよね？Ｔさんが選んだんですか？
「私がこんな靴履いてきたばっかりに、靴擦れで足痛くなって迷惑かけてごめんね」という意識はないのですか？

自由席の件ですが、自由席に空きがあるなんて乗ってみなければわからないこと。
Ｔさんは乗ってから自由席が空いていてトピ主さんが「損だ」と言い出す前に対処したんですよ。
それにしてもＴさん　一緒に自由席に乗ってくれるなんて優しいですね。
私ならトピ主さんだけ自由席にして、自分は指定席に乗るけど。

トピ内ID：3777023279

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で、どうしたいの？

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とまと

2009年1月28日 05:09

自分がこう言ったら相手がどう反応するかが分からないんですね。
２０代後半にもなって・・・可哀想に。
同行者が「足が痛い、荷物が重い」と言い出したら、ほとんどの人が「荷物持つよ」って思います。
で、それが分かってるから「足が痛い、荷物が重い」と思っても口に出しません。
トピ主さんは、お友達が「足が痛い、荷物が重い」って言っても、荷物を持たないようなので想像できないかもしれませんが。
新幹線の指定席の件でも、チケットを手配した人に対して「自由席が空いていたら損」とは言えません。

普段の生活でも同じでしょう。
意図しての発言では無いだけに、やっかいですね。
恐らく、本当に悪気は無いのでしょうが、トピ主さんの発言でキズ付く人がいるというのは理解したほうがよいでしょう。
会社で「気が利かない」って言われてませんか？

トピ内ID：6277770402

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Tさんは「友達」であって、「ねえや」ではないでしょ？

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🐴

旅は一人に限るよ

2009年1月28日 05:33

宿泊先がわからないって、観光地の駅には案内窓口がありますよ。
それが駅から離れた所だったって？　パンフに乗ってるような旅館やホテルなら、そこら辺を歩いている人に聞いたって、その何人かの中の誰か教えてくれますよ。
人見知りすぎて知らない人には話しかけられない性格ですか？　携帯で目的地までナビゲーションしてくれるサイトもありますよ。
機械音痴ですか？　じゃあもうタクシー乗りましょう。足痛かったそうですし、当初は歩く予定の距離だったんだから、そう高くないはずですよ？
なんか小中学生に解説してるみたいな気分になってきた…

「ホテル遠いねえ。荷物重たいし、足が痛くなっちゃったよ」とか「指定席がもったいなかったね」とか、サラッと言われれば自分にとっては気にならない言葉だけど、Tさんのご立腹の様子だと、いよかんさんはそれらのセリフをさもさも嫌そうに、他罰的な雰囲気で言ったんじゃありませんか？

トピ内ID：0403975009

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Tさんお気の毒

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キヨシ

2009年1月28日 05:41

自分がTさんの立場でなくて本当に良かったです。

貴方みたいな人とは旅行なんてとんでもない、日常生活ですら
かかわりたくありません。

自分がなんでそんなに非難されるかが全く理解できないなんて。

貴方の脳の構造はどうなっているのか・・・・・

いずれにしてもＴさんとの旅行は今後もあり得ませんし、他の方
ともいずれ噂が広がるので難しいでしょうね。

自業自得です。

トピ内ID：7524653874

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あいぼう

2009年1月28日 06:40

いよかんさんはただ「感想を口にしただけ」。
でも、実際、手配した側から見ると責任を問われているように感じるんですよ。確かに「足が痛い」「荷物が重い」等、言う事はあります。でも、いい年をして、食事も一人で出来ないって・・・笑っちゃいました。
いよかんさんもどうよ？って感じだけれどもそんないよかんさんと旅行しようと思ったお友達もどうなの？って感じです。まあ、いい勉強になったと思って次回からは自分で手配するか何でもやってくれる人と旅行しましょう！

トピ内ID：7543000725

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うんうん

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🐤

とくめいん

2009年1月28日 06:43

自由席が良かったと「なんとなく」そう思って、素直に口に出されただけなんですよね。
「まずい」「よくなかった」も。

でもね、手配をする側にしてみれば「あなたの選択が良くないのよ」と言ってるのと同じです。
「気にしすぎ」ではありませんよ。
だって、実際に責められているんですから。

お友達はあなたにお金をもらって添乗しているのではないのだから、全てあなたの思い通りに行くはずがないんです。
あなたも「お友達のため」に「何か」をしなければ、「友達との旅行」は成り立ちません。
そのことに気づいてますか？

思い出してください。
ホテルについて、あなたは何を言いましたか？
もしかしたらホテルについたとき、お友達は「カッとなって置き去りにしてごめんね」と言おうとしていたのかもしれない。
でも「靴擦れもひどくなってるし！　荷物もあなたが持ったんじゃん！　ありえないんだけど！」と責め立てていたら、どこの誰が「ごめんね」と謝れますか？

もう一度みなさんが書かれたレスを落ち着いてご覧なさい。
お友達こそ「和気藹々」と「楽しく」過ごしたかったと思いますよ。

トピ内ID：0571430532

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一緒に旅行したくないなぁ

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🐴

しなこ

2009年1月28日 06:46

せっかく楽しみにしていた旅行なのに、旅先でグチグチ・・・そりゃあ一緒に歩きたくなくなりますよ。

足が痛い（靴擦れした）のは、合わない靴を履いて来たトピ主さんのせい。
荷物が重いのは、その荷造りをしたトピ主さんのせい。
しかも、ホテルや新幹線の手配をしたのはお友達で、その上荷物を持ってくれたんですよね？自分の荷物もあるにも関わらず。なのにトピ主さんは愚痴ばっかり。
私だったら、いっその事「別行動」じゃなくて「別旅行」にするかも。

お気付きと思いますが、お友達は単に意地悪したんじゃなくて、明らかにトピ主さんの行動に怒ってやった事です。
ココで更に愚痴る前に、不快な思いをさせてしまったお友達に対して謝った方が良いのではないでしょうか？

トピ内ID：3124160171

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ようやく理解出来ました

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🐱

とら

2009年1月28日 06:46

トピ主さんの最新レスを読みました。
1人では何も出来ない女性なのですね、何でも周囲がお膳立てしてお守り
してあげないとダメなタイプなのでしょう。
だから、幹事やエスコートをする方の苦労が理解出来ないし、言っては
いけない事も悪気無く言えてしまう。
相手（この場合はＴさん）が、いよかんさんの性格を良く理解して、
受け入れてくれるタイプならば良かったのですが、Ｔさんもそこまで
器が大きい人ではなかった。
だからいよかんさんの甘えを突き放し、且つ困らせるような仕打ちを
故意に行ったのでしょう。
自分の欠点に何も気付かないトピ主さんも悪いですが、Ｔさんも陰険ですね。
どちらもお友達付き合いは遠慮したいタイプです…。

Ｔさんとは、今後お付き合いしても良い事は一つも無いと思います。
いよかんさんは、お母さんみたいに甘えさせてくれる心の広い人と
今度は旅行してくださいね。

トピ内ID：4586656147

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世界の中心だ

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ガイドブック

2009年1月28日 06:52

ただ何となくそう思って口にした言葉・・・

相手に対して行った言葉でなくても、手配した人にとったら傷つけることになるということがわからない人みたいですね。
旅行の手配をするって、皆に気を遣うものなんですよ。
トピ主さんは他のメンバーのことは考えずに自分の好きなように進めていくのかな？

”わざとした”　　　そうでしょうね。
トピ主さんには友人にそこまでさせるだけのものがあったのでしょう。
「もう嫌！」って思ったのだと思います。

トピ内ID：0512732668

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子供っぽい・・・

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みみか

2009年1月28日 07:06

トピ主さんもご友人も子供っぽいなあ・・・というのが素直な感想です。

ただ、トピ主さん、ちょっと依存しすぎかも？
宿泊先や他にも行く予定を立てていた場所があれば、自分でも色々調べて控えておくのが当然だと思いますよ。
だって、自分で宿泊先も判らないんじゃ、旅行先に着いてからの観光ルート案内は全てご友人に頼らないといけないですよね。
二人で計画を立てた旅行でしょ？何故全て友人任せ？
相手の言葉に甘えてただ頼るだけでなく、自分でもできる事は協力し合わないとと思います。

私も友人との旅行の際は、旅行券、宿泊先等の各種手配一切をやります。
友人はやる気がないわけではないのですが、何か間違えたらと思うと手を出したくないそうで・・・。その代り、交通ルートと乗り換え時間等は全部調べて来るし、毎回手配をさせる事への謝罪と感謝を言ってくれるので、正直、ちょっと億劫だと思いつつも今まで来ています。
一切合切自分でやらなきゃいけないんだったら、無理かな。接待旅行でもないのに、友人に上げ膳据え膳なんてやってらんない（笑）

貴方だけが悪いとは言いませんが、ご友人の方に共感します。

トピ内ID：9715733072

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どっちも悪いと思います。

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2009年1月28日 07:06

切れるのはわかりますが旅行中にすることではない。
旅行中での不満を細かくメモでもして、旅行から帰ってきてから
いよかんさんに話す。はダメだったのかな・・・

で、いよかんさんの最新レス読みましたが

＞その時なんとなくそう思っただけです。
＞まずい。良くなかった。とかは食べた物や場所に対しての単なる感想ですよ。
この言い草は驚きです。

例えば・・・自分が自信あり！と思ったファッションを友人に
「その服ダサイ」と言われ
「服に対しての単なる感想だから。服選んだ人に文句言ってるんじゃないよ？」
って言われて不快になりませんか。
いよかんさん、相手を不快にしても変な言い訳して責任逃れしてますよね。

こういう発言は、自分が文句として言ってなくても相手が不快になったり文句か！と思えば文句になってしまうんですよ
「自分はそんなつもりなかったけど、Ｔにそう伝わって不快にさせちゃったならごめん、次から気をつけるね」と言えませんか。

仲直りするならまずいよかんさんから非を認めて謝るべきです。
いい大人なら意地張ってても仕方ないでしょうし。

トピ内ID：2342587208

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一人じゃ何もできないの？

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😣

おぱた

2009年1月28日 07:07

何となくそう思った事を、考えも無く口に出すのは子供のする事。
言われた相手にも感情があるのは判りますよね？
荷物が重いとか足が痛いとか言われたら、友達を助けてあげようとするのは自然だし、お友達はその時出来る事をしてくれたんでしょう？
まずい、良くなかったと思うのはあなたの勝手ですが、手配してくれた人にそういう事を云うのは無神経です。遠まわしに「こんな店予約したアンタが悪いのよ」と批判されてる気になるものですよ。
メールの地図についても、方角位は判るでしょう？判らなかったら、周辺のコンビニや交番などで教えて貰えばいいでしょう？それ位の知恵も回らないのですか？貴方のお口は何のためについてるの？
一人で食事できないなんて子供ですか？旅行中の食事がサンドイッチじゃもったいないですよ。せっかくの旅行なんだし、一人ご飯にチャレンジしてみるという発想はないんですかね。

きっとお友達も相当我慢したのでしょう。私もあなたの様な方と旅行したいとは思いません。私は誰の執事でもありませんので。
お友達とは対等な関係で、思いやりをもって接するもので、甘えは程々にするものです。

トピ内ID：7317471073

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一味

2009年1月28日 07:38

＞まずい。良くなかった。とかは食べた物や場所に対しての単なる感想ですよ。
手配した人間に文句を言っているんじゃないんです。
人の言った事悪い方に考え過ぎです。

上記の発言、言われた方には『文句』と受け取れますが？
もう少し発言に気をつけましょう。

トピ内ID：4431281582

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日本人の幼稚化を憂う

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🐴

うし

2009年1月28日 07:43

いよかんさんはレスした方々とまともに話してくれる気配がなさそうだからもう勝手にわめいてもらうとして、どうしてこんな人が増えてるのか、考えなくてはいけないと思います。

豊かになりすぎて感謝の心を持てないのか、怒られたことがないからなのか、何だか遠いところで、｢すぐきれる子供｣などともつながっている気がしてなりません。

トピ内ID：6420399048

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わからない人

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😣

rika

2009年1月28日 07:44

トピ主さんの最新レスみて脱力です。
皆さんの意見読んでも自分はなにも悪くなかったっと考えてるんですね。
なにを言っても伝わらなさそうですがひとつだけ。

トピ主さんTさん以外にお友達います？
いるならその方たちとは絶対旅行に行ってはいけません。

友達ゼロになってしまいますから。

トピ内ID：9189526885

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その友だちはもう去って行く覚悟かも…

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🙂

緑茶牛乳

2009年1月28日 07:46

こんにちは、トピ主さん。
私、大学の時に似たような経験があるんです。
可愛くて楽しい友だちがいたけど、すごくワガママで、三人以上で居る時
はいいんですけど、二人きりだとモロに自分に被害が来て…
最後にご飯食べたとき、余りにも…ってことがあって、ついにキレました。

でも、ここからが肝心なんですけど、ここまで怒る時って、もう相手と縁を
切ろうと覚悟している時です。
だってトピ主さんの友だちもひどいですもん、そこまでしなくても…という
所までやっちゃってますよね？別行動にきついメール、新幹線…

これはもうトピ主さんに今後どう思われてもいい、もう友だちでいる気無い
し、会うつもりもないし…最後に言うだけ言ってやれ～！とばかりの…。

普通、仲を続けたい友だちだったら、ここまで関係崩すことしませんよね。

トピ主さんは、今後その人とどうしたいですか？
もしその子が自分からいなくなったら嫌だと思ったら、やっぱり、照れても
いいから謝りにいってください。
まだ間に合うかもしれませんし。
友だちの溜めやすさも少し解ってあげてください。がんばって…

トピ内ID：9011941179

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Ｔさんはどうしてそんなことをしたんだろう…

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すのーまん

2009年1月28日 07:53

Ｔさんて、きっとかなり忍耐強い人なんだと思う。

このトピのちょっとした書き込みだけで、トピ主さんがワガママで頭が悪くて無神経だって判る。
私なら１泊だって無理。
２人きりなんて絶対無理。

一緒に旅行するほど近しい友人なら、Ｔさんだってそんなの百も承知だったと思うんですよね。
旅行を計画する中でも、トピ主さんの感じ悪い物の言い方は多々あっただろうって想像つくのに、中止にすることもなく自分で全部手配して旅行に来たのに、初日、それもまだホテルにも着いてない段階で、絶縁上等とばかりにキレるって…ちょっと、変じゃないですか？

トピ主さん、ここでは言ってないけど、もっと色々やらかしてませんか？

トピ内ID：0054709986

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子供

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溺れる洗濯機

2009年1月28日 08:00

「その時なんとなくそう思っただけです。荷物が重い。足が痛い。」
「なんとなく口にしただけです。」
「まずい。良くなかった。」

・・・子供かよっ！
単なる感想でも人を不愉快にさせてばかりの発言ばかり。
これじゃあお友達が嫌がるのは当たり前。

「私が困るのを知っていて“わざと”したんですよ。」
そうです。
今まで散々、あなたの単なる感想と思いつき発言に振り回されたから
わざとしたのです。気がついてくださいよ。

要は旅先でもどこでも空気が全く読めない
ネガティブ発言ばかりしているから
お友達に三行半を突きつけられたのです。
そのネガティブ発言する口を黙らせてやりたかったのでしょう。

なんとなく発言、その場が嫌になるような発言を
どうにかしないと
あなたの周りの人は全員逃げていくと思います。

トピ内ID：0868362835

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性格の不一致ですよ

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☀

事務室のおばさん

2009年1月28日 08:02

１月２８日のトピ主さんのレスを見ましたが、トピ主さんは旅行に行く相手を間違えたのだと思います。
食事のまずさや、宿のダメなところなどをいっしょにけなしあえる人と行けば、双方楽しいと思います。
Ｔさんは、性格が悪いのではなくて、愚痴を聞き続けるのが嫌だったんでしょう。

「足が痛い。荷物が重い。」←「荷物持ってあげようか?」
ではなくて、
「足が痛い。荷物が重い。」←「自分が悪いんでしょ！早く歩きな！夕食に遅れるよ！」
と言ってくれる友人と旅行すればいいんです。

Ｔさん以外に友人はいないのかな？

トピ内ID：8497901750

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まだ、あったとは！？

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眠り姫

2009年1月28日 08:03

1/28 0:31のトピ主さんのレスに、
>まずい。良くなかった。とかは食べた物や場所に対しての単なる感想ですよ。

新幹線、靴擦れ、荷物持ちの積み重ねだけでも、
置き去りにされて、十分な原因なのに、まだ、あったのですね。

待ち合わせから、ずっと、口を開けば文句しか出てこなかったということでしょうね。トピ主さんからすれば「なんとなく思ったこと」「単なる感想」なんでしょうけど・・・。

こんなに人の気持ち踏みにじることをしても、なんとも思わず、
それどころか、Ｔさんが自分をいじめてるように捉えるなんて・・・

料理が不味かったのなら、「器が良かった」など、小さなことでよいので、良い所を見つけて、それを口に出す練習をして下さい。
そうしないと、独りぼっちになってしまいますよ。

トピ内ID：1729921790

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nagara

2009年1月28日 08:14

ルブランさんに同意です。

たしかにトピ主は甘ったれの「やってやって」ちゃん。悪い点はもはや解説の必要なし。
でも、このご友人の態度はもっと問題あります。

腹が立ったからって、「場所がわからない」人を置いてきぼりにするのはやりすぎだし、旅行先でいきなり別行動も自分勝手。
場所を把握してるべき、はそのとおりだけど、それは言っても仕方ない。
現実に、今、場所がわからない人を、そこにおきざりにする行為は肯定できません。トピ主の言うとおり、「意地悪」。
とはいえ、友人同士、腹いせにちょっと意地悪もありだけど、その後3日間別行動、帰りの切符も嫌がらせで自由席に変更（しっかり者の友人はたぶん帰りは座れないのを予測できてたでしょう）。
これはやることが低劣です。

最初のきっかけはトピ主のほうにあっても、だからといって何をしてもいいってわけじゃない。
友人なら、トピ主が依存症なのも実務能力なしなのもわかってるだろう（これだけ強烈だもん）。自分が添乗員役でトピ主が彼女をあてにしてるのも分かったうえで旅行してるんだから、人間関係を考えれば友人の行動のほうが間違ってます。

トピ内ID：1856465088

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なおこ

2009年1月28日 08:30

全部読ませていただきました。
質問なのですが、
１．トピ主さんがＴさんを旅行に誘ったのか。それとも誘われたのか。
２．宿泊、ＪＲの切符の手配、旅行のスケジュールを組んだのはどなたですか？

良い勉強になりましたね。
旅行は、お互いの心配りがあってはじめて楽しくなるものです。
自分が手配したのなら愚痴は言ってもまあ良いけど、してもらったのなら愚痴は厳禁です。

トピ内ID：7589955478

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そうですね！わざとです。

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💋

すじえ

2009年1月28日 08:32

Ｔさんは、トピ主さんがおっしゃるように「わざと」わかりにくい地図をわたして、ランチは一人にしようといって、指定席もキャンセルしたんですよ。困らせたくて。

なぜ、困らせたかったか。

Ｔさんがいないと、いよかんさんがどれほど困るのかを思い知らせたかったんですよ。いよかんさんは残念ながら、Ｔさんの思う壺にはまり、すっかり楽しくない旅行になり、お金を捨てたようなもんだと感じました。

Ｔさんがここのトピをみたら、きっと「しめしめ」と思うでしょうね。

いよかんさんは「なんとなく思ったこと」を言ってＴさんのご機嫌をそこねちゃったわけです。でも、Ｔさんと楽しい旅行をしたいのであれば、「なんとなく思ったこと」をそのまま言わないほうがよかったですね。いよかんさんは一人では何でもできない人なのですから、Ｔさんのご機嫌に気を使うべきだったかもしれませんね。

いよかんさん、かわいそう。

トピ内ID：8471930952

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たぶんそれは…

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☁

はと麦

2009年1月28日 08:40

トピ主さん、そんな扱いを受けて傷つきましたね。｢わざと｣かもしれませんね。もう、Tさんと旅行なんて行きたくないと思いませんか？今後の付き合いを見直し、距離を置きたいとは思いませんか？
たぶんTさんは、トピ主さんにそう思ってもらいたかったんじゃないかな、と思いました。

トピ内ID：9388962685

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ごりごり

2009年1月28日 09:45

>今回の旅行は
と仰ってますからトピ主様はいままで何度かＴさんと旅行に行ってるのですね？
おそらくＴさんはこれが最後だと割り切った上でトピ主様に接したのでしょう。

トピ主様は、思った事をそのままクチに出してしまう人なのですね。
私も10代後半の若い頃は似たような点があったので理解できます。
自分のいまの感情を素直に曝け出す人というのは
自分視点では裏表がない正直者ですが、他人視点では単なるワガママなんです。
過去に身内から言われたことありませんか？「自己チュー」って。
その度何故そんな事言われるのか不思議に思いませんでした？
自分は全然ワガママじゃないのに！と。
私もそうですが、トピ主様は他人の機知や心情を配慮できない欠点があるのですよ。
トピ主様がそんなつもりはなくてもＴさん含むここの多くの他人はアナタの発言や態度が
とてもワガママで自己中にうつっているのです。
今回の一件は自分の言動が相手にどう伝わっているのか
どう見られているのかを考えるいい機会だと思いましょう。
努力して自らの言動を改善すれば、相手への感謝の気持ちが自然に生まれますよ。

トピ内ID：8133777597

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第一位だったので

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Kaykay

2009年1月28日 10:17

私は私の悩みを初めて投稿し、レスしてくれた人もたくさんいて、
だから、私も何かにレスしようとおもって検索して、
レス数が１位だったので興味本位で拝読しました。

いよかんさん、これはイヨカンさんがいけないと思うよ。
わたしがもしＴさんだったとして、
何から何まで手配したのに、出てくる言葉がマイナスなものだったら
すごく不愉快になります。
友人に何かをしてあげたのに
例えば、映画。
映画をあなたの友達が見たいと言い出した。
あなたは友達の家と自分の家の中間地点にある映画館を検索して選んで、
友達の好きそうな映画を選んで、
いよいよ当日。
それが友達から映画館が遠いだの、「この映画、つまらない」とか言われたらどう思いますか?
「じゃ、帰れば？」と言いたくなるのでは？

多分、Ｔさんはあなたと一緒に新幹線に乗って帰りたくなかったんでしょう。
その気持ちわかります。
だって、また「やっぱり自由席空いてたんだ。損した～」
とかいわれたくないですもの。

もう少し大人になりましょう。

トピ内ID：6053952238

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立ち位置

2009年1月28日 10:55

お友達も悪いとおっしゃるレスが幾つかありますが、その通りだと思います。
お友達は悪く思われたいのです。
いよかんさんに「最悪！もう二度とあなたと旅行には行かない」と思われたいのです。

これからもトピ主さんと旅行に行く事があれば、同じような意地悪をするでしょう。次はもっと強烈かもしれません。
お友達は反省なんてしませんよ。だって「わざと」だもん。

いよかんさんのように「悪気無く」やるわけではありませんから、いよかんさん以外のお友達と旅行に行く時は、きっと素敵な添乗員役なのだと思います。

でもここまで意地悪すると・・・
「旅行に行きたくない」じゃなくて「友達辞めたい」がお友達のホンネなんでしょうね。

いよかんさんもこんな友達イラナイでしょ？

トピ内ID：7130346938

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わざとです

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ぶぶ

2009年1月28日 11:05

これだけ皆さんが解りやすく
極端な例まで挙げて説明しているのに
まだ反省出来ないんですね（笑）
トピ主さん本当に二十代後半？
十代か二十歳そこそこの学生さんみたい。
（十代と二十歳そこそこの学生さんに失礼ですが・・・）

わざとですよ。もちろんです。
あなたに思い知らせたかったからです。
それだけ腹が立っていたからです。
普通の人間はそうそう簡単に友達を置き去りにしたりしません。
もう一刻も我慢出来ないほどうんざりだったのでしょう。
それだけあなたが怒らせたという事です。
お友達だって、あなたを置き去りにした後
本気で心底せいせいしたとは思ってなかったはずです。
楽しくなかったのはお友達もです。
あなたのわがままさ、自分勝手さのせいで。
反省もなく、お友達に謝る気もないのでしたら
もう二度とそのお友達に関わらないよう
ほっといてあげてください。
あなたもそこまで怒り続けているくらいなのだから
二度と関わらなくていいというアドバイスが一番納得なのでは？

トピ内ID：7571533312

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なんとなく言ったこと

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🐷

塾頭

2009年1月28日 12:39

私がＴさんの立場だったら…

先にホテルに行って、自分の分をキャンセル（キャンセル料も払う）、
帰りのチケットその他をフロントに預けて、タクシーで駅へ。
（その後靴擦れの足を引きずって重い荷物を運んでいるトピ主さんとすれ違う）

携帯の電源を切って、そのまま帰宅（または別の目的地を設定して移動）しますね。

こんな心の狭い私からすれば、Ｔさんの器は充分大きいですよ。

トピ内ID：3835608290

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心配しなくても大丈夫。

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はなこ

2009年1月28日 12:58

いよかんさん、心配しなくても大丈夫。

Tさんはもとより、二度と誰もあなたを旅行に誘わないでしょう。
一人旅、一人ご飯が出来るよう特訓しましょう。

トピ内ID：1079763715

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トピ主さん　チャンスです

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😀

おこば

2009年1月28日 13:23

今回のことはトピ主さんが思いやりのある、素敵な女性になるチャンスだと思います。

おそらく皆さんからのレスを見て、もやもやした気持ちになっていると思います。
旅行中も期待した食べ物は美味しくないし、足は痛いし、荷物は重い、最悪の気分をそのまま素直に語っていたのでしょう。

今回の旅行は、Tさんが全ての手配を引き受けて下さったんですよね。楽しい旅行にしたいと一生懸命だったと思います。
そしてその努力のひとつひとつが、トピ主さんの素直な感想で否定されたような気がしたんじゃないでしょうか？

4,5人の旅行で幹事さん以外の方と不満を語り合う事と、今回のような2人の旅行で不満を言うこととは、違います。

次回の旅行からは、お任せして、愚痴を言うのではなく、自分から楽しもうとすれば、きっと良い方に進んでいけると思います。

そのためにどうすれば良いかは皆さんのレスを読めば分かります。
友人といくらお話してもこんなはっきりしたアドバイスはなかなかもらえません。

小町ってスゴイ。

トピ内ID：8303948943

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飛躍しますが

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そうだ京都行こう

2009年1月28日 13:25

トピ主さんの行動・発言・その理由を読んで、

「あーなるほど、こういう思考回路の人が
年だけとって姑になると、嫁に向かってああいう発言をするのかあ」

となんだか納得してしまいました。

「悪気はなかったから」「ちょっと思った事を言っただけ」ってやつは
きっと一生治らないんでしょうね。

トピ内ID：6812301413

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どっちとも旅行にはいきたくないなあ

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すくらっち

2009年1月28日 13:44

お友達がワザとひどいことをしたのかもしれませんが。
一緒に旅行してる人に、「昼食はゼッタイ別々」っていうのは極端ですね。
なんか、たまった不満が一気に噴火してる感じです。
前の旅行でイヤなめにあってたら旅行自体をしないはずなので、手配の段階で何かあったのかな。

自由席が空いてたら、指定席は損でしょうか。
自由席だから、空いてるとは限りませんよね。
私だったら旅行はほぼ指定にします。
荷物もあるし、ゆっくりしたいし、友達と隣り合わせて座りたいから。

旅行に靴擦れですか。
冠婚葬祭じゃないんですよね。あちこち歩くんですよね。
それなら合わない靴を履くの、おかしいでしょ。

だからといって、理由を説明せずにいやがらせ？するのも大人げないけどね。

トピ主さん、ひとりで旅行手配できますか？
友達に全部おんぶに抱っこしたあげく、なにも考えずに言葉を垂れ流しませんでしたか？
悪気がないからって、何言っても許されるってわけじゃないですよ。

立場を逆にして考えてみて、それでもまだ友達が悪いと思うんだったら、価値観が合わない、ってことですから、疎遠にすればいいと思います。

トピ内ID：8222250976

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わざとに決まってるじゃないですか（笑）

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♨

♪温泉♪

2009年1月28日 14:01

いよかんさん、そんな必死に「わざとしたんですよ！」なんて言わなくても皆さんわかってますよ（笑）
Ｔさんはそれぐらいしないといよかんさんには自分が怒っていることがわからないと思っての行動だったのでしょうが、残念ながらＴさんの思いはいよかんさんに届かなかったようですね。
もういよかんさんもＴさんみたいな「ひどい」お友達とはお付き合いしたくないでしょうから、ぜひともＴさんと絶好してあげてくださいね。

トピ内ID：9863791992

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😒

いよかん

2009年1月28日 16:01

Ｔは他の友達と旅行に行ったり、一人でも出かける人間なんで、慣れています。
私はよく分からないので、Ｔの役割なんです。（この部分にレスはしないでください）

Ｔは我慢をしません。
結構言います。

「いよかん不満あるの？」と聞かれると、不満はないので「ない」と言いますよ。
今回はそれがなかったんです。だから勘違いをしたままなんです。

駅に着いた時Ｔから「どうするタクシー？歩く？」と聞かれ「何でもいいよ」と言ったので今更タクシーにしたいとは言えなくなりました。

旅行中の靴ズレは今回初めてです。

nagaraさん！私が主張したいのは、まさしくそれです！やりすぎだと思います。

トピ内ID：4181489407

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トピ主のコメント(7件)全て見る

全て自分に返ってくる。

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♨

こーしぃ

2009年1月28日 16:05

１【友人Tは、トピ主がひとりで行動できないことを知っている】

⇒なのに置き去りにするのは、“わざと”だ。

と判断できるならば。

２【トピ主は、友人Tが旅行の手配をしたことを知っている】

⇒なのにグチグチ不満を言ったりするのは、“わざと”だ。

と思われる想像もトピ主さんは出来るはずですよ。

友人だから≪何でも話せる≫と、≪何でも言っていい≫は違います。
なんとなく口にする前に、なんとなくでも受け手の気持ちを考えて下さい。

二人で旅行を楽しむため、友人は面倒な手配をしてくれました。
たとえ、友人自身の楽しむ目的が含まれていても、
何かをしてもらったら、感謝する気持ちは示した方がいい。

もし次に【あなたが本当に助けてほしい時】に、

普段から【あなたにしてあげても感謝されていなかったら】、

メリットがない限り、【あなたに力を貸す人は居なくなりますよ】。

トピ内ID：5753545900

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本人は悪気じゃないと言うけど、なぜか人から嫌われるタイプかも

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ぼたん雪

2009年1月28日 18:03

なんとなく思ったことをそのまま言うだけで人に嫌われるタイプっているよね～と失礼ながらトピを読んでそう思いました。トピ主さん、あなたのことです。

ワガママや性格の悪さがうっかりボロボロこぼれてる。たぶん天然なのでしょうけど、天然なら許せるというものでもないよ。悪くとらなくても良いじゃない～というのは通用しないのでは。

トピ主さんって荷物ひとつ上手くまとめられなくて、旅行には自分の足に合った靴で行くというごく普通の用心もできない、地図を理解する能力も低い、宿に電話さえできない・・・天然だけどカワイくて憎めないタイプ？と思ったら相当な毒舌家ですよね。

「よく読んでくださいね」とか、「一言も言ってません」とかって喧嘩腰だし。言葉きつくないですか？あなたの説明からあなたがトロくて、一人じゃ何もできないのはよくわかった。でも何でそんなに気が強くて、他人への言葉はきついの？

意見や感想も言い方が悪いと毒吐きだよ。なんとなく無意識に言ったことでも聞く側はつらい。友人は怒ったというよりつらくなったんじゃないかな。無意識は良くて、わざとは悪い～では無いですよ。

トピ内ID：6496564189

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なぜ友人が怒ったのか計算できますよ

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🙂

男です

2009年1月28日 19:44

旅行の準備中と旅行中の自分の発言を思い出してみてください。友人に「有難う。」と「ごめんね。」と言った回数、及びポジティブな発言（「このお弁当美味しいね。」とか、「景色が綺麗だね。」といった事で良いです。）の回数をチェックしてください。後、ネガティブな発言（「足、痛い。」「荷物、重い。」「自由席開いていたら損。」「地図が分かりにくい。」「お金、高い。」）の回数もチェックして下さい。同じ事を何度も発言していたら、発言の度に回数に加えます。そして、下の式で計算してみて下さい。

有難うの回数＋ごめんねの回数＋ポジティブ発言の回数－ネガティブ発言の回数

数字がマイナスだったら、友人は旅行を予約して一緒に行動するのが辛かったと思います。特に大きくマイナスになっていたら、友人に謝罪した方が良いと思います。

トピ内ID：0580797787

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笑いました1

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サン

2009年1月28日 20:48

いよかんさん、ひどいです。
私は女友達同士でよく旅行しますが、友人の希望を聞いて、
基本的に計画、手配は私がします。
色々な場合を想定しながら、ものすごく入念にチェックしますよ。
場所、営業（開館）時間、安い切符、コンビニの有無、天候、電話番号…。
予定が狂ったときのために、候補はいくつか挙げておくし、
ゆったりめに時間を取って大まかな流れも考える。
それは私が一人でも旅行し、旅行慣れしているからですが、それでも友達も色々と事前に調べてくれますよ。
いよかんさんの行動は、友人との旅行において、すべてＮＧです。
友人との旅行は、どれだけの親友であっても、いつも以上に気を遣って丁度いいくらいです。
気を遣うっていうよりも、思いやるのが正しいですかね？
もちろん旅行先で期待外れのことに遭遇することもありますが、
これは残念だったけど、この点は良かったねとか、
次のとこで思いっきり楽しもう！などあえて、ポジティブな発言をしたりします。
それは、せっかくの旅行でつまらない思いをしたくないからです。
これも旅ならでは！と楽しめないようでは、旅行は向いてないかも…。

トピ内ID：7788210971

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感謝

2009年1月28日 21:52

自分のしたことの何がおかしいのかわからないのだったら、
しばらく頭を冷やして考えてみてください！
ほかにお友達がいらしても、決して相談しないように。
恥ずかしいから。
それで同意してもらったら、それはそれで、また面白いですが、、、（笑）

小さいとき、大人から
「人に迷惑をかけないように」
って言われたことありませんか？

トピ内ID：0526932669

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とぴ主さんの身分は？

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🐤

とみ子

2009年1月28日 22:11

やったらやったで「ああでもない、こうでもない」と駄々をこねる・・・。
口だけ出して何もしない人です。

しかも10代なら子供のワガママで済まされますが
20代とは・・・、もういい歳なんですから
自分の事は自分でしましょう。

「私は一人で食べるの嫌なんだから、友人が私に合わせて一緒に食べるべき」
「あこそに泊まりたい、でも調べるのは友人！私はついて行くだけで楽」
「どうして私の思い通りにしてくれないの！？」

と言っているように見えます。
自分はお嬢様、お姫様だと勘違いなさっていませんか？
そして友人は貴方の親でもお手伝いさんでもありません。
親の顔が見てみたいとはこの事ですね・・・。

トピ内ID：6993920031

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私が困るのを知っていて“わざと”したんじゃないと思う

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🐴

30代女性

2009年1月29日 00:01

旅行とか相手への気配りがあってこそ楽しいものになると思います。
お友達もきっとあなたの要望を聞いたり（宿泊場所とか）して楽しい旅行にしようと考えていたと思います。
なのに不満と言える小言ばかり聞かせられるのもうんざりしますよ。
それなら自分が食べたいものを食べれば！

私もせっかくの旅行だから私が食べたいものを食べたい！と思ったんだと思います。（食べたいものがあって誘っても『おいしくない』と言われてしまえばお友達も楽しくないと思います。）
あなたのその1つ1つの言葉は相手を不愉快にさせてしまうと思います。
思ったことを口にするか心の中で思うだけにするか。言葉にする前に1度考えるようにした方が良いですよ。

トピ内ID：2851656555

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トピ主さんと同じような人間を知っていますが

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れいか

2009年1月29日 01:30

私の伯母がトピ主さんとソックリな言動を繰り返す人でした。
旅行へ度々、出掛ける仲間がいたのですが、いつしか一人だけ
誘われなくなったようでした。

食事が口に合わなければ、他の人が「美味しい」と食べている前で
「何か塩辛くて、今ひとつだわ」
友人が手配してくれた宿であったにも関わらず「以前、行った
宿の方が、ずっと良かったわ」
まぁ、その時は本人も、つい口にした言動で、そう言えば、他の
仲間達は、その度に、ちょっと顔をしかめたことは記憶にあった
ようでした。

初めのうちは伯母も何で自分が仲間はずれにされるようになったのか
全然分からない様子でしたが、その後、一緒に旅行へ行った身内に
トピ主さんと同じように置き去りにされ、又、後日、長々と
その身内に説教をされ、ようやく自分の言動が如何に失礼で人を
傷つけるものだったのか、理解したようでした。

なんとなく口にした、別に相手を責めるつもりではなった言動でも
相手は不快になり、傷つくこともあるのですよ。
悪気がなかったでは済まないこともあることを、よく理解されて下さい。

トピ内ID：7194760917

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😀

わはは

2009年1月29日 03:19

１月２９日１：０１のトピ主さんのレスを読み、そしてnagaraさんのレスも読んで、
思わず笑っちゃいました～。そして呆れました。（笑
トピ主さん、ご自分にどんな問題が有るのかは分かっておられるのですね。
でもそれはもう受け入れてしまっているというか、、、改善の意志も無いというか。
多分、そういう面が人の神経に触るのだろうと思います。

お友達、酷いとは思うけれど、彼女の気持ちは分かります。
余程腹が立ったというか、今まで随分溜め込んできてたんでしょうね。

トピ主さん、彼女の怒りの表し方に納得がいかないようだったら、
もう彼女には何も世話にならない様にすべきです。

終わった事から何か学んで、これからは嫌な体験を避けていけると良いですね。

トピ内ID：5115214548

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1/28のトピ読みました

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😨

レモン

2009年1月29日 03:20

置き去りにされたら自分で何とかしたらいいだけのことです。

トピ主さんは旅行中にプラスの感想はなかったのですか？「まずい良くなかった」その単なる感想と思ったことが手配した方にしたら自分がいわれたように思えます。悪い方に考えすぎというのはあなたの私見でしょう？あなたみたいに不満たらたらな人と旅行してもつまらないです。「ひとりで外食ができない」なら仕方ないんじゃない？

一緒にたべても「まずい」なんていわれたら嫌な気分になるだけだもの…と友人は思ったのかもしれませんよ。

トピ内ID：4632687094

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まだ言う（笑）

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ぶぶ

2009年1月29日 03:31

理由はどうあれ、Ｔさんは「わざとひどい事をした」のだから
許さなくていいですよ（笑）
お友達やめましょう。

どうにか無理矢理にでも謝らせたいのだったら
ここでの質問を変えるしかないですね。

トピ主さんみたいな態度のまま「謝ってよ！」って友達に言われたら
私ならその場でしばきたおすかも。
その友達が大事なら、ですけど。
どうでもいい友達だったらスルーします。

本当にここまで反省のない人っているんですねぇ・・・。
自分にも悪いところがあったかも？とすら思わないなんて。
擁護してくださってる人達も、トピ主さんの言動を「当たり前だ」とは言ってませんよ。

トピ内ID：2887649422

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レスしないでとありますが

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😑

じゅんぷうまんぽ

2009年1月29日 03:34

> Ｔは他の友達と旅行に行ったり、一人でも出かける人間なんで、慣れています。
> 私はよく分からないので、Ｔの役割なんです。（この部分にレスはしないでください）

これ、どういう意味ですか(特に下の文)？

「私は(よく分からないので)、Tの役割なんです。」
　↓
「私は、Tの役割なんです。」

トピ主がTの役割を演じたって事なのかな。
まさか、
「私は(旅行の手配とか観光地など)よく分からないので、(行き先を決めたりホテルの手配をしたり、観光地の案内をするのは)、Tの役割なんです。」
じゃないですよね。

ただひとつ分かるのは、愚痴や不満が多い人とは付き合いたくないって事ですね。

トピ内ID：8711165916

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じゃぁ，Ｔがどう行動したらトピ主さんは満足だった？

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むぎちゃ

2009年1月29日 03:35

　２９日のレスを読みました。トピ主さんは，彼女が切れた意味はわかるけど，それ（置き去り等）はやりすぎじゃないのか！と怒ってらっしゃるのですね。
　では，トピ主さん，Ｔがどう振舞えば満足だったのでしょうか？トピ主さんがどうして欲しかったのか教えて下さい。
●二人分の荷を持って歩くＴの顔が赤いのを笑う→荷物返却
　笑われても我慢して持つべきだと思う？
●靴擦れに絆創膏をくれた
　それ以上に何が出来る？おんぶして欲しかった？
●タクか歩きか聞かれたので何でもいいと言った→行きに指定席でもったいないと言われたことから，じゃぁ節約したいのねと歩く
　途中でＴは察してタクシー呼ぶべきだったの？言わないならわからないよ。Ｔはどうするべきだと思う？
●先に行ってしまったＴとメールや携帯で連絡が取れるんだから謝って戻ってきてもらえばよかったのに。何故しないの？
●指定席キャンセルは行きにトピ主さんが言ったんだよね。自力でもう一度指定席を買えばよかったのに。指定券の買い方を知らないの？トピ主さんが嫌がったらＴがもう一度買うべきだと思う？

　どうしてもらえば満足だったか教えて下さい。

トピ内ID：6381540564

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「なんでも良いよ～」は不親切な言葉。

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😑

優柔不断子

2009年1月29日 03:38

私も友達に尋ねられると「なんでも良いよ～」と答えていました。

『私の事は気にしないで、なんでも良いから、好きな事、好きな場所に寄せてもらえるだけで幸せだから』っていう控えめな精神からのつもりでした。

しかし、主催者になってみて、「なんでも良いよ～」の言葉って
相手に余計な事まで考え決めさせる労力を押し付けてる言葉だったのかも・・・と反省しました。
（自分でなんでも決めてしまいたい人なら、気にもしないでしょうが、
聞いてきたって事は、意見を求めてたわけで、
暖簾にうで押しって感じで張り合いなかったんじゃないかな～。）

今回の事、すごくモヤモヤしてると思います。
でも、「お友達（レスをくれた方々等）にも怒られちゃった。嫌な思いさせててごめんね」と自分から謝ってみれば、相手も殻を開いて、雨降って地固まりますよ。

最高のお友達になれると思うんですけどね。そのお友達と
一度大喧嘩して仲直りした友達の方が、腹を割った関係だし

トピ内ID：4511565907

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親友ではなかったんですよ・・・

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黒酢

2009年1月29日 03:38

私がもしＴさんで、トピ主さんが【親友】だった場合、
新幹線で損したと言われても、荷物が重いとぐだぐだ
言われたとしても、『じゃあ次はあんたが予約してね。荷物も
次は軽くして頂戴ね』で終わりです。腹も立ちません。

ただ、【友人】になると厳しいかなと。
ムっとは確かにするでしょう。
でも置いてけぼりにしたり、新幹線をキャンセルしたり、
あからさまに、絶縁されても構わないという行動はしませんよ。
日頃からおそらくあなたに対する不満がたまっていたのでしょう。

だとしたら、何故不満を感じる人間と旅行に行く気になったのか
Ｔさんの真意が分かりませんが。

Ｔさんにとってあなたは親友ではなかった。
トピ主さんにとっても、Ｔさんはそんなに大事な友人ではなかった。
大事な友人であれば、
「どうして不機嫌だったんだろう。私何かしたかな？」
と不安になり、すぐＴさんに尋ねるなりしますよね。

お互いを思いやりと感謝の心で労れない不幸な関係は
持続させなくてもいいと思います。

今回の反省を踏まえ、真実の友人ができるといいですね。
応援しています。

トピ内ID：1527626002

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「役割」って何様？

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minato

2009年1月29日 03:42

レスするなとありましたが腹が立ちましたので書かせてもらいます。

私はよく分からないので、Ｔの役割なんです。

役割って・・・上から目線ですか？
私はできないから慣れているＴがするのが当然なんだからやってよね
ってそういうことなんですかね？
いよかんさんの文章からは手間をとらせたＴさんへの感謝の気持ちが
全く感じられません。

自分も旅慣れてる方ではありますが同行者からの「何でもいいよ」は
けっこう腹が立ちます。私は添乗員じゃありません。
二人で旅行しているんだから自分も考えろって言いたくなります。
そういう言い方が蓄積されると会話するのも嫌になります。

トピ内ID：6561234754

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mamahoho

2009年1月29日 03:56

>「どうするタクシー？歩く？」と聞かれ「何でもいいよ」

「何でもいいよ」って・・会話として最悪の返事ですよ。

一緒にいる意味が無い。

知らないなら、知らないなりに、「歩くと途中に何かいいお店でもあるかもね、歩いてみよっか？でも距離はどれくらいありそう？」など、
相談されたならちゃんと考えて答えるべきです。

「何でもいいよ」と言うのは本当に一番面倒で煩わしい。
自分の中では「我慢」している美徳のつもりかもしれないけれど、
ただ単に【自分で決める能力が無く】て、
結局【どちらに決まっても腹の中では不満が出てくる】厄介者です。
（タクシーだったら勿体無いとか不満に思うでしょう）

言いたいことがあればハッキリいわんかい。
知らないなら知らないなりに、少し考えんかい。
何のために脳みそついてるの？？

Tさんにとってあなたは「お荷物」以外の何者でもなかったのでしょう。

旅行に慣れている人にプロデュースしてもらうのは、間違えではありません。でも旅行中は「一緒に旅行している」パートナーなのですから、荷物にならないように頑張りましょう。

トピ内ID：9672520923

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まだ言うか

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🐱

まめとら

2009年1月29日 03:59

最新のレスを見ました。

どうやってもＴが悪い。私は悪くないと言いたいようですね。

ご自分の都合の悪いことには反論するなと書いているし。

何よりいろいろな方が書いてますが、「自分が悪かった」というのは１度足りとも書いてないですよね。

全てがおんぶに抱っこ。
意見を言うのですら「言えなかった」とか「聞いてくれなかった」とか。

もう、友達でもないのでしょう？
これから先、付き合うこともないのでしょう？
ここまで悪く書いて謝る気持ちは一切持たないようですから。

あなたの擁護、あなたの思い通りのレスは９９％つかないのでは？
それが理解出来ない、気持ちを汲み取れないのであればここでトピをあげて反論しても何も変わりません。

もう、トピを締めたほうがいい。

あなたは悲劇のヒロインではない。
やりたいことをやって、気持ちを理解できなかったことのツケがきただけ。
Ｔさんが「何をやってもいいわけではない」というのなら、
あなたも「何を言ってもいいわけではない」のです。

人の意見をよく聞いて、よく考えて出直しなさい。

トピ内ID：1467526236

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だめだ、本当に通じない

しおりをつける

2009年1月29日 03:59

ダメですねお友達、最悪ですね！人としてどうかしてます！
置き去りにされた気持ちもわかってほしいですね。
いくら切れたからって、理由も言わずに勝手に行くことないですよ。
いよかんさんがかわいそう。

これでいいですか？

これだけのレスがあるのに
トピ主のコメントからは自分も悪かったという反省はまったくない
気づいているだろうけど認めたくないんでしょう。
そしてお友達批判のコメントだけ持ち上げる。

うーんこりゃもうダメですね。とても自分より先輩とは思えません。

トピ内ID：2342587208

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にゃ～ず

2009年1月29日 04:19

>nagaraさん！私が主張したいのは、まさしくそれです！やりすぎだと思います。

普段、お世話してくれる友人がやりすぎの行為をしてしまった事に
どういう意味かわかってる？
友人がなぜそんな行為にでたかを考えないと、孤立するよ。
友人が結構ずけずけ言うとか関係ありません。
なぜ、そんなことをされたかをよーーく考えてください。

たぶん、二度とあなたと旅行も行ってくれないし、
共有の友人にも愚痴られてるんじゃない？

旅行だけに限らず、人にまかせたものに関しては文句を言ってはいけません。

トピ内ID：8426388186

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反省

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😠

一人旅

2009年1月29日 04:39

二度目のレスです。
何故かわかりますか？あなたの何回ものレスの中には一度も彼女への思いやりの心がなく、反省が無いからです。
相手の立場に自分を置き換えて考える、それが出来ない人を大人だとは言えません。

友達があなたと同じ事をしたらどうですか？嫌な気持ちになりませんか？
大体二十代後半にもなって一人ランチが出来ない人を見たことがないです。
どんなにお姫様ですか？
私は二十代の後半には彼と結婚していました。
仕事帰りに喫茶店でお茶したりご飯を食べたりショッピングも一人でするの楽しんでいましたね。

あなたはまだ独身ですよね。
今のうちに人の嫌がる事をしないように改めないと旦那さまからも見放されますよ。
新婚旅行で同じことになりますよ。
まして小さい子どもを連れてのお出掛け、靴擦れなんて言って甘えていられませんよ。

大人になって下さい。このレス全て保存して何回も読み返して下さい。
皆さん良いこと書かれていますが貴女に届いていないように思われます。
喧嘩ごしの返事をされている間は友人関係で苦労されるでしょうし、せっかくの友達からも嫌われてしまいます。
早く皆さんの思いに気がついて下さいね。

トピ内ID：7661359424

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似てるけど…

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masaba

2009年1月29日 04:50

「あそこに行ってみたい～！でも行き方わかんなーい」
仕方なくすべての手配を私がしました。
楽しい旅行が出来れば…との一心で。
ところが現地に着けば、行きたいと言ってた目的地への道中で
「まだ歩くの？もう疲れた～、足痛い～、荷物重い～！」
仕方なく荷物を持ってあげて、靴擦れに絆創膏貼ってあげたのに、
「歩くの早いよ！痛いって言ってるんだからもっと優しくしてよぉ！！」
不貞腐れて拗ねながらの言葉にブチ切れました。
「勝手にしなさい！！」
と、言い捨てて、荷物持って普段のペースで歩いてやりました。
スタスタ先を急ぐと
「ごめんなさぁーい！もう、我侭言わないよ～！頑張るから待って～！！」
泣きながら叫んで追いかけて来ました。

相手は我が家の小学生の子供です。

これが成人した友人だったら…
旅行後は確実に友人付き合いお断りします。

トピ内ID：4006131758

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つける薬

2009年1月29日 06:10

いよかんさん、良かったですね。二度置き去りにされただけで。

私ならあなたには無断で帰り、電話もメールも着拒し、二度と顔を合わせないようにします。悪気がなければ何でも許されると思っている程度の脳みその持ち主で、友人は自分に尽くすのが役割とまで言えるくらいの厚顔無恥さですからね。ご友人は本当に心が広いので、感心してしまいます。

今回の旅行を教訓に、二度と他人とは行動しないか、もしくは親切な執事でも雇って旅行に同伴することをお勧めします。

あ、あなたには悪意がある文章に思えるかもしれませんが、悪意はありませんしむしろ親切から書いているので、怒らずに感謝してください。

トピ内ID：3171766191

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1月29日最新レス、笑わせていただきました。1

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うに

2009年1月29日 07:19

旅行して楽しくなかったんですね。
それは残念でしたね。
まあ、色んな意見もあるでしょうが
人とのコミュニケーションが出来ないで反省しない人は
周りに友達がいなくなるだけですから

次回からは彼女とは今後一切行くのをやめたらいいと思いますよー…。

だから、今後彼女に連絡取ったりしないほうがいいと思います。

トピ内ID：6028370912

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いよかんさんに付ける薬はない

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rie

2009年1月29日 07:21

Tさん、今までいよかんさんの子守役ご苦労様でした！

と、ねぎらってあげたいです。

トピ内ID：5317513378

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たつこ

2009年1月29日 08:02

ご友人の気持ちをタイトルで代弁してみました。

ご友人の行動がやりすぎかどうかは、この際関係ありません。
トピ主さんはご友人をジャッジできる立場にはありません。

人を怒らせると怖い、ということだけ学んでください。

トピ内ID：7487984305

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むう

2009年1月29日 08:27

いやあ、Ｔさんも落ち度がありますよ。
トピ主さんみたいな人と二人で旅行なんて、無謀だ。
Ｔさんを「やりすぎ」と思うようですが、まだいいですよ。
私だったら、荷物を持っているのを笑われた時点で
その場に荷物を投げ捨て、あなたが必死の形相で文句を言うのを
笑ってやります。
ケータイは電源切ってホテルの自分の部屋はキャンセルするでしょう。

あるいは、その場でトピ主が謝るまで詰問します。

ほら、こんなことされなかっただけでも、Ｔさんに感謝しなきゃ。

トピ内ID：0183240558

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Tさんはケジメをつけているよ

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あぐっちゃ

2009年1月29日 08:30

私がTさんの立場なら、帰りの新幹線ではあなたの分だけ自由席にします。
そして５００円をあなたに手渡して，もう二度と会うことはないでしょう。
どうして，自分も一緒に立たなければならないのですか？

Tさんは、一緒に立ってくれたんでしょ？
かなりしっかりと物事にけじめをつける方だろうと思いますが。
それに，立っていても平気なくらい元気なんだったら
Tさんは本当は自由席でも良いのにわざわざ５００円を払って
あなたのために指定席を取ってくれたのかもしれませんし。

まあ、あなたはご自身を悪いと思っておられないし
それはそれで全く構わないと思います。
そのうえあなたを擁護するレスもあるようですので、
それを心の支えにして生きて行けばいいと思います。
ただ、あなたとは一緒に行動したくないという人が大半であるのは
事実として認識された方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：2054948772

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Ｔさんぜひお待ちしています♪

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❤

一方聞いて沙汰するな

2009年1月29日 08:32

あなたのどういう行動がアレなのかは皆さんが細かく丁寧にレスされているので、その点は省きますが
もう「３０歳近い」んですから、もういい加減に小学生みたいな考え方するのやめましょうよ。

え～と。ここにトピをあげたのは何がしたかったんですか？

「そうよそうよ！Ｔさんてひどい事するよね～！貴方が怒るのも無理ないわ！プンプン！」
と、小町の皆さんに一緒にブーイングしてもらいたかったのか、
それともただ単に自分語りがしたかっただけなのか。
まあ、自分の意に沿わないレスが多くキレ気味の再レスを返してくる辺り、前者なんでしょうけど。

トピ主さんの全部のレスを読むうちに、私が感じた事は
「自分がされた事は大袈裟に、自分がした事は最小限にデフォルメしてるんだろうな～」です。

あ～あ。　Ｔさん、トピあげてくれないかなぁ。

タイトルは「旅行先で何度も友人（今はもう知人に格下げ）にブチキレました！」で、ぜひお願いします。

トピ内ID：9407940557

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いまさらいろいろ言っても。。。

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麦子

2009年1月29日 08:47

ロムってましたが、トピ締められる前に我慢できずに出てきちゃいました。釣られてます。

新幹線の指定席のキャンセルひどいひどくないは、お友達も絶縁覚悟って事の表れなので、それだけ怒り心頭だったのだと思いますよ。

今頃グダグダ言っても、トピ主さんとそのお友達の周り、及び小町でもトピ主さんを擁護、賛同する人はほとんど皆無かと思いますので、

それについて考えて、（無理かもしれないですが）
これからの人生に生かしてください。

トピ内ID：1620977526

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ありがとう

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💋

くちびる西

2009年1月29日 09:00

お互いに相手のことを良く思ってなさそうだし、
もうどうでもいいんじゃない？
次からは、何でも言う通りにしてくれる相手と行けばいいんだし。

コミュニケーション能力がないに等しいトピ主さん、
笑わせてくれてありがとう。
暇潰しにはもってこいのトピでした。サンクス！

トピ内ID：2154101827

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日本茶

2009年1月29日 10:13

ごく近い身内にいます、トピ主さんのような方が。

ここにある沢山のレスを読んだトピ主さんが、
『あ～、違うのよ、皆なんでわかんないんだろ～！どう書いたら伝わるのか～！？』
ってなってるのを想像できます。
そうでしょう？

トピ主さん、残念ですが、あなたがどう頑張って書いても伝わらないと思いますよ。
なぜだと思いますか？
それはね、あなたの考え方が根本から間違ってるからですよ。

今回のことを、信頼できる身内の方に相談して、どういうことなのか教えてもらってください。
そうやってひとつひとつ理解していくしかないのだと思います。

トピ内ID：1452180096

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どこの貴族ですか？

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セバスチャン

2009年1月29日 10:19

まず、ここまで貴女のために時間を割いて意見を述べている人に
御礼を申し上げたほうがいいですよ。
なぜここまでレスがつくか判りますか？
判らないでしょうね。どんな補足をみてもＴへの感謝の
一言もない。
Ｔが慣れているからと自分は何もしなくていいのですか？
「色々手配ありがとう」の言葉は？？
慣れている友人はガイドではないんですよ。
旅を楽しむパートナーです。どうも貴女はそこを思い切り
勘違いしていますよ。

自分は不満を漏らさないとしてますが、ここに書いている
自体で不満タラタラ。

ここまでしてもらっていて何の不満でしょう？？
間違っても二人で決めた旅行なんですから宿でも食事でも
観光でも文句はつけないで下さい。ホンの呟きでも
Ｔにとってはグサリですよ。
一度、手配を個人で自力でされるといいですよ。
よく判るはずです。
まあ、貴女とは全額払ってくれても行く気はしませんね。

トピ内ID：6700479778

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一言だけ

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クマー

2009年1月29日 10:25

トピ主様へ
あなたは「何様」ですか？
お友達はあなたのお母さんでも言いなりでもありませんよ。

トピ内ID：1719996819

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何様？

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やだやだ

2009年1月29日 10:33

Ｔさんは、いよかんさんの家来じゃないよ。
一方的に甘えられて、Ｔさん不快だっただろうな～。
友達だから、何を言っても許されて、何をやってもらっても当たり前、感謝する必要なし、と、いよかんさんは思っているんでしょうね。
指定席キャンセルされたのは、やりすぎとは思いません。
いよかんさんの度重なる無神経にぶちきれたんでしょうね。もう２度とＴさんから旅行に誘われることはないと思うよ。
Ｔさん、旅行代をドブに捨てたようなものだわ。かわいそう・・・

トピ内ID：6658981938

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ニヤニヤが止まらない

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🙂

ニヤニヤ

2009年1月29日 11:03

私正にTさんと全く同じように友人をシンガポールの空港で見捨てました。もう旅行中何を決めるにも「ニヤニヤのやりたいようにやればいいよ」「私は何でもいい」の連発！

以前に彼女の結婚が破談になり、予約したロス新婚旅行をキャンセルするのは勿体ないからと言う理由で「払わなくていいから一緒に来て」と言われてロスに同行した時も、夕方は寒いからと事前に言っておいたのに（それは無論私の「役割」？）持って来たのは半袖のみで「寒い寒い」の連発。しかも行きの電車の中でフライトチケットを忘れていた事に気付いた彼女。言い訳でも言えばいいのにただただ不機嫌になっていった彼女。いつでもモタモタモタモタ。

シンガポールおいてけぼり事件は私の逆襲。あ～スカっとしたー！

いよかんさん、わかります？

今Tさんは気分爽快の絶頂ですよ。ああ！なんてすっきりしたんだろう！それに比べていよかんさんは今でもネチネチウジウジ私悪くな～いとか言ってるんだろうなあ！ああ、ニヤニヤが止まらない！うひゃー！

と思ってるに違いない。考えるだけでよっしゃー！Tさん！一緒にスカッとしよう！と思いますね。

トピ内ID：3285155240

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自分は被害者だと思うなら

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nya

2009年1月29日 11:14

>私はよく分からないので、Ｔの役割なんです。

何その主従関係って・・・と思ったけれど、あなた方二人の間で、Tさんが全てお膳立てし、
ずっとあなたの面倒を見るという『役割分担』が最初に二人の合意の下に決まっていたんですよね?
だからあなたはTさんに向かって腹が立つという気持ちしか起こらないのでしょう?私は何も悪くない、と。

じゃあ、あなたが悪いわけではありません。『役割』を放棄したTさんが悪い。

堂々とTさんにあれはひどい、あなたは意地悪な人だ。あなたのせいでせっかくの旅行がどんなにつまらない、
時間もお金も無駄な旅行になったかわかっているのか！と文句を言いなされ。

恐らく、全ての真実が明らかになるでしょう。

それにしてもなあ。Tさん、余程ブチ切れたい状態だったんだろうと思うけど、自分もお金も時間も使う旅行
なんだから、企画の段階で壮絶依存症と旅行するとエライ目に合うからキャンセルしようと何故出来ないのかなーと思いますねー。

以前あったドタキャン魔に復讐する為にコンサートのチケットを取ったと嘘を言ったトピと同じような不毛さを感じます。

トピ内ID：5366513126

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今頃せいせいしてるＴさん

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💔

チノチ

2009年1月29日 11:19

怒らせて向こうから縁を切ってほしかったんですよ、Ｔさんは。

だってあなたと一緒に行動したって何ひとつＴさんにメリット無いですもん。

他に一緒に旅行に行く友達もいるし、一人で食事もできるし（笑）

ここはＴさんのために貴方から縁を切ってあげて下さい。

そして貴方は家族か彼氏とでも旅行して下さい。
お姫様扱いしてくれますから。

トピ内ID：4660186441

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とり

2009年1月29日 11:45

多分旅行以前からTさんはトピ主さんに腹の立つことがたくさんあったんだと思います。でも付き合いを続けていたのは、Tさんにとってトピ主さんが簡単に切れない大切な友人だったからなんでしょう。だから一緒に旅行に行ったんでしょうね。でも、きっと今回は堪忍袋の緒が切れたんでしょう。

私もTさんの立場と同じだったので良く分かります。おんぶにだっこが長く続くと友情も磨耗しちゃうんです。磨耗してぎりぎりのところで踏みとどまっていた縁が、きっとぷつりと切れてしまったんでしょう。

私と友人もそうでした。友人は待ち合わせには必ず遅刻、文句は一人前、約束はすぐ破る、批判大好き、挙句の果てに「人間には向き不向きがあるから～」と手配を押し付け感謝は特になし。
でも、彼女には彼女のいい所があったし、長い付き合いだったから簡単には切れなかった。考えて考えて耐えて耐えて、最終的にぷつりと切れました。

トピ主さんには考えを改めて、友情を修復して欲しいなと思います。

トピ内ID：7001733542

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ぷく

2009年1月29日 14:49

たとえば本当に友達だったら、Tさんのしたことはちょっとやり過ぎかもしれないですね。
友だちだと思うから、腹が立っても我慢したり思いやったりできるんです。

でも、きっとTさんはいよかんさんに鞄を返した時点で友だちを辞めたんだと思います。
友だちでもなんでもない赤の他人の振る舞いに対しての仕返しということなら充分あり得ると思います。
いよかんさんだって、Tさんのこと友だちだと思っていないでしょう？
トピやレスの文面をみると今までTさんを見下してきたんだなって事がわかっちゃいますもん。
お友達ごっこがやめられて良かったじゃないですか。

いつの日かいよかんさんがこのトピを見返して、本気でTさんに謝りたいって思う日がきたらいいなって思います。

トピ内ID：8428143860

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トピ主さん、これはチャンスです。

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ちゃんす

2009年1月29日 15:08

20代後半になって一人でご飯も食べられない、旅行の計画もたてられない、というのは、あまりにも恥ずかしいです。（しかも国内ですよね）
ここは大人になるチャンスです。

是非、一度、一人旅をしてみましょう。
切符をとるのも予約を入れるのもご飯を食べるのも計画を立てるのも一人でやってみます。
（旅行会社行っちゃ駄目ですよ。みどりのまどぐちで切符かって、電話かネットで宿を予約します。）
そして、次は、10くらい年下の旅なれてない知り合いと旅行に行きます。

今変わらないと、一生他人の行動に振り回されるだけです。
自分が主導権と責任握ってみましょうよ。

Ｔさんにも悪いところはありますよ。
旅の道連れの選択が根本的な間違いです。
私は友達としょっちゅう旅行に行きますが、今のいよかんさんは選ばないな。
でも、一人旅を経験した後のいよかんさんとなら行ってみたいかも。

がんばって！

トピ内ID：1730091799

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当方男ですが

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🐴

うまお

2009年1月29日 15:34

いやー、こんな女性はこちらから願い下げですね。
例え某海老的なモデル美女でも、放置すること必至です。
とは言えまあ、内面は外見に現われますから…皆まで申しませんが。

ちなみにトピ主様にご忠告ですが、旅行って色々な意味で男女の本質が見えやすいところだったりします。
万が一男性と旅行の機会がお有りになることがあるのであれば、くれぐれもご注意を。

トピ内ID：7913077943

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トピ主です

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😒

いよかん

2009年1月29日 16:05

Ｔの意地悪はやりすぎです。
レスのも酷い、やりすぎ、意地悪、性格悪い、大人げない、陰険って数多くありますよ。（３０以上）
底意地悪いとまで言ってるのが２つもありましたよね。

やっと宿泊先に着いてこっちはとても疲れているのに話かけてきて、ふて腐れているとまた勘違いして。
「なら自由にしなさい」と次の意地悪。
「勘違いだよ」と言っても、また信じてくれず…

トピ内ID：4181489407

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トピ主のコメント(7件)全て見る

Ｔさんって、凄い人ですね

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Min

2009年1月29日 17:06

私にも、（トピ主さん程ではありませんが）何もかも他人にやらせるくせに、文句ばかりは一人前で、何様のつもりかしらないけれど、「私は悪くなーい」と平気でのたまう友達がいます。

良いように利用されて振り回されてしまうので、なるべく会わないように心がけていますが、旅行や宴会に誘わないと、「私は一人で旅行なんか出来ないから連れて行って欲しいのに」「いいお店を沢山しっているのに私を誘ってくれない」と、被害者顔で仲間に愚痴るのです。

なんとか縁を切りたいのですが、Ｔさんほど見事なあしらい方は出来ません。見習いたいです。

トピ内ID：3810532184

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Tさんとなんとか仲直りしてください

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🐴

九郎

2009年1月29日 20:29

何だか、天真爛漫なトピ主さんがかわいくなってきてしまいました。
わざわざみんなから厳しく突込まれるような行動を自ら暴露してしまって・・・
でもあまりみんなしてきついお説教をしたらかわいそう。

確かに、いよかんさんの言動は思慮に足りないと思うし、一方Tさんの行動も少し意地悪が過ぎるかなとも思います。

でも、いよかんさんのために旅行の計画も立ててくれるし、指定席代が気になるぐらいならタクシー代ももったいないのかなって考慮してくれるし、荷物が重そうって持ってくれるし、足が痛そうって絆創膏もくれるのでしょう？もともと仲のいいお友達なのでは？

僕としては、Tさんにちゃんと謝って仲直りしてほしいと思います。
あと、一度旅行やイベントの幹事を引き受けてみてください。みんなの意見をまとめるのは大変だし、「これでみんな気に入ってくれるかな？」って決めたことを楽しんでもらえないとつまらないって分かると思います。
僕はいよかんさんを応援しますよ。

トピ内ID：2380534105

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たしかにＴさんもやりすぎだけど

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きりこ

2009年1月29日 20:35

今までの溜まり溜まったトピ主さんへの不満が爆発したのかな？トピ主さんも気の毒だったけどＴさんも今回の旅行は楽しくなかったでしょうね。

今後トピ主さんがまだ友人として付き合っていきたいならこの旅行の件はしっかり話し合った方が良いです。

酷い事されたしもう会わなくていいならこれから誰かと旅行行く時にまた置き去りにされないよう今回学んだ事を生かしましょう。

トピ内ID：9865980318

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トピの趣旨にお応えしましょう

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呆

2009年1月29日 22:00

＞「行きの新幹線で自由席が空いていたら損だ。損だと言うから希望通りにしたんだけど？」
＞でも、断りもなくやるのは酷くありませんか？

ご友人にそこまでの事をさせたのはあなた自身です。
よって、仕方ない事だと思います。

これを機会に、ご友人との関係を解消するか、もしくはご自身の性格と考え方を改めるよう改心なさったら如何かと思います。

トピ内ID：4364899398

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友達はあなたの保護者

しおりをつける

ルル

2009年1月29日 22:37

あなたの中で友達はあなたの保護者なんですね。友達に自分の世話をしてもらうのが当たり前と思ってるんですね。
自分が相手に何かしてあげようって気持ちはないんですか？

損だ
足が痛いし荷物が思い
まずい、良くない

あきれるきらい不平不満ばかりの人と一緒にいたい人などいません。

得した気分
美味しいね
楽しいね

心遣いや感謝の心や楽しむ気持ちのある人と旅行はしたいですね。

トピ内ID：9545203900

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しおりをつける

プリン

2009年1月30日 00:16

こんなことくらいでネットで恥をさらすような相談事はやめなさい。

友達に愚痴るくらいのレベルだよ。

トピ内ID：9636054034

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みなさんの意見を無駄にしないで

しおりをつける

💄

今日は雨

2009年1月30日 00:40

いよかんさん、こんにちは♪

☆皆様の書いてくださったご意見について。
とても貴重なものだと思います。

他の方も発言されていましたが、保存をして、あなたの気持ちが落ち着いたら、【声を出して何回も繰り返し読んで見る】ことをお勧めします。

厳しい意見が多くて、今のあなたの心にはなかなか届かないのかもしれないけれど、これらの意見は、全てあなたにとって『プラスになる意見ばかり』です。そう断言できます！

私はこのトピに寄せられた皆様方のご意見を伺って、いろいろと考えさせられました。（自身の様々な反省も含めて）

全て声にだして、何回も何度も読めば、あなたにもきっと、みなさんの声が届き、今回の元となったその日の旅行のご自分の姿を客観的にみることができ、相手の心情を理解できる日が来ると、私は信じたいです。

【（プリントをして、）みんなの意見をはっきりと声に出して読む】

これから素晴らしい人生が待っています。お互いに脱皮して、人々から素敵な大人の女性と言わせましょう。お幸せを祈ります。

トピ内ID：3685915078

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で

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😍

おかぶ

2009年1月30日 00:49

まだ締め切られていないようですので。

トピ主さんの次なる言い訳を楽しみに待っています。

トピ内ID：0204382461

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Tは男なんじゃない？

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🙂

みき

2009年1月30日 00:49

面倒だから全部ロムってないので、性別既出だったらすみません。

Tが恋人未満の男友達で、お互いに好きと感じており、ステップアップの為にTが企画した旅行。
このシチュエーションなら「Tが最低」という意見が9割超えると思います。
それならあなたの怒りもわかります。

あとは、女友達だけど、男らしい方のようなので、あなたがTの事を「オスカル様のように自分の騎士だわ！」と信じ乙女チック全開か(笑)

こんなに怒るということは今まではワガママ聞いて甘やかしてくれてたんでしょう。
男女どちらにせよ、あなたに飽きたみたいね。ご愁傷様。

トピ内ID：4365063669

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悪気ないのが一番イタイ

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ぽんず

2009年1月30日 01:08

トピ主さんに悪気はないのかもしれないけど、人に全てやらせておいて
自分はその評価だけ（しかもマイナス方向の）をするっていうのは
やらされた側はたまりませんよ。

皆さんのレスが目に入らないようなので、私の経験談を書きます。
私は、こういう人と友人関係をリセットしたことがあります。

ある日、私のお気に入りのビデオを貸してくれと言うので貸したところ、
「なにこれ！　なんでこんなものが話題になったのかわかんない。
　演技もへたくそだし、見てられない」という捨てゼリフと共に返却されました。
「ありがとう」の言葉はナシです。
「なんらかの評価をしないとさ」だそうですが評論家じゃあるまいし、いい迷惑です。

自分が気に入って買ったものをそんなふうに評価され、私としては不愉快でした。
別のビデオも貸して欲しいと言われましたが、断ったら「ケチ」と言われました。
この友人、見たがる割には自分の出費を惜しんで人から借りては悪評の嵐。
これでは貸したくなくなる気持ち、わかりますよね？

トピ主さん、どう思います？
トピ主さんもこんな感じなのだと思いますが。

トピ内ID：2909665097

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しおりをつける

五歳児？

2009年1月30日 02:14

そんなトピ主さんに大笑いさせていただきました。
トピ主さんのレス、もう涙が出るほどおかしいですよ。
本当に大人？五歳児並に頭が悪くて自己中なんですが？
これではリアルにトピ主さんと付き合う人は、
胃が痛くなったり血圧が上がったりで大変でしょう。

私も丸投げ人間と旅行をしたことがあります。
その人はトピ主さんほど威張ってはいませんでしたが、
年上なのにトピ主さんと同じように依存的で面倒臭く、
何事につけ欠片ほどの感謝も知らない人ではあったので、
私はその人とは縁を切りました。
その人は今40代ですが、友達が一人もいません。
みんな彼女の、他人に丸投げして当然、
面倒を見てくれない人が冷たいという態度にキレて、
付き合いきれなくなるんです。

それはトピ主さんの未来の姿でもありますよ。
他人にとってはそれこそ他人事でどうでもいいけど、
トピ主さんにとっては自分自身のことです。
性格の極端な偏りが30代になっても直らなければ、
それは性格の病気だと、その分野の本で読みました。
病気だと思われたくなければ、
20代のうちに改善した方がいいですよ。

トピ内ID：2003900646

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過去のことを嘆くより

しおりをつける

🙂

くまた

2009年1月30日 03:10

とりあえず、一人で何でもできるようにしましょう。
ひとりで外食できないなんて何かと不便だよ。
これをきっかけに自立しましょうよ。

トピ内ID：2923516358

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日本の未来は大丈夫なのか？

しおりをつける

😑

くまんパパ

2009年1月30日 03:37

・・・う～む、現在ランキング２位に輝いている「友人からの仕打ち」などと合わせて、読んでいて暗澹たる気分になる。

人間関係やコミュニケーション能力で明らかに問題を抱えているのに、自分でそのことに気付けない。
あるいは、薄々気付いていても、頑として認めようとしない。
本当にオコチャマだ。

日本人ってさ～、少し前までは、対人関係での細やかな心づかいとか、おもてなしの心とか、やさしさとか忖度とか、そういったものが国民性の特徴じゃなかったっけ？
僕はそう認識しているし、数多いレスを読めば、それが全く廃れたわけではないようで、ホッと一安心できる。

この３０絡みだという、もういい年をした女性からは、そういったものがまるで感じられない。
日本語リテラシー（読解能力）も欠如しているらしい。

これほどの自己チュー、依存症の人間が増殖・蔓延している状況は、いったいどこから来たのだろう？
やはり、広い意味での教育の問題だろうか？

・・・日本の未来は大丈夫なのか！？という感慨を禁じえない。

トピ内ID：5359531086

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いよかんさん友達の選択が間違ってます

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いよかんの缶詰め

2009年1月30日 04:04

去年子供と一緒に北海道ツアーに行ったとき、いよかんさんみたいな人いました！60代くらいの女性３人のグループで、いよかんさんタイプの人はぶつぶつ一人で文句言ってるかポケーっとしてるかで、ひとり一歳児の母親のごとく「○○ちゃん、ここではこれが名産だからこれ買いなよ」「○○ちゃん、あと一時間で昼食だからあんまりおやつ食べない方がいいよ」「○○ちゃん、昨日よく寝れなかったんでしょ。お昼寝したら」とバスの中で○○ちゃんを連呼。○○ちゃんはそんなお世話係りに感謝するふうも「うざいんだよ」とうっとおしがる風もなく「うん、そうねえ」。最後の一人は我関せずでマイペース。私は世話焼きタイプの人って何が楽しいんだろうと思って見ていましたが、異常な世話焼きタイプの人もいるものです。いよかんさんは一連のレスを読んでいても今後変わるとは思えないので、「いよかんちゃん、いよかんちゃん」と言ってくれるお友達を作ってTさんのことは放っておいてあげるのがお互いの幸せでしょう。世話焼きタイプの男性もいますよ。今度靴ずれしたらお姫様だっこをねだれるかもしれませんね。

トピ内ID：6737698710

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子どもじゃないんだからさ

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🐤

かや

2009年1月30日 05:07

　自分でどーにでもできません？　いや～、私なら帰りますな、こういう方と一緒に旅行なんざしたくありません。私も友人に一任したことがありますが、文句は言いませんでした。というか、文句まんて言えませんって。まあ、その友人は旅行代理店勤務だったので、「だいじょうぶ、私の売り上げにしたから」と言ってくれましたが。
　自分のめんどーぐらい自分でみましょうよ。この手の人って、働いている時ってどんな感じなんだろう……一緒に働きたくないです、正直……。

トピ内ID：6859733337

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バジル

2009年1月30日 05:45

トピ主さんの最新レスを読みましたが、
結局ここに書き込みした目的は、
「100％の人にTさんが悪い！」と納得してもらいたい、
ということでいいのでしょうか？

だとしたら不可能です。
ここに書き込んでお気づきかと思いますが、あなたの考え方はかなり特殊です。
まっとうな考えを持った人が100人集まっても、
まずみんなが同じ考えになることはないのですから。

みんなそれぞれ違う考え方を持った中で少しでも相手と重なりあう部分はないか考えるんです。
みなさんのレスを読んでください。
どんな人もほぼ必ず「私だったら」とか「Tさんの立場だったら」とか
想像力を働かせて答えています。

その旅行中にほんの少しでも「Tの立場だったら、私のことをどう思うかな？」と考えましたか？
あなたにはない視点かもしれませんが、世の中の大多数の人がそういう視点を持って
他の人と折り合っているんです。
その視点を持っていないのは幼児です。

まずは本を読みましょう。
いろんな立場に立って物事を考えられる視点を鍛えましょう。
年齢を重ねてもこの視点が持てない人は本当に残念な人生を送っています。
そうならないためにも。

トピ内ID：9754143749

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トピ主さんて

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心底呆れた

2009年1月30日 05:56

どこまで自分本位なんですかね…。
これだけ多くの人が言っていることが耳に入っていないとは…。

ここでどれだけの人がまっとうな意見を言おうと、
あなたに都合が悪ければ全て聞こえないふりですか…。
自分を省みることは一つもないですね。

私がご友人の立場だったら、こんなことでは済みませんよ。
荷物はその場で投げ捨て、あなたを怒鳴りつけ、
すべてキャンセルして、それこそ本当にあなたを置き去りにすることでしょう。
それなのに、ご友人はそうはしなかった。
感謝したらどうなんです？

宿に着いて疲れていたからぶすけていたんですね。
疲れているのに話しかけてきてって何様のつもり？

世界の中心はあなたじゃないですよ。
あまりの幼稚さに頭がクラクラします！

Ｔさんに心から同情します…。

トピ内ID：8441863241

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本当に

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🙂

主婦

2009年1月30日 06:02

Tさんって意地悪ですよね。底意地悪いですよね～。

でも、トピ主さんはTさん以上に性格悪いですよ。

＞今回の旅行は楽しくなく代金がもったいなかったです。

うんうん、トピ主さんは「今回の旅行」が楽しくなかったでしょう。
でもTさんはいままでずっとあなたと一緒の行動・旅行が「楽しくなく代金がもったいない」だったでしょうね。

Tさんに同情申し上げます。

トピ内ID：3268212485

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擁護した人たちもあなたが悪くないとは言っていない

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貴方の態度もやりすぎ

2009年1月30日 06:02

そこのところ分かってる？
私はどう考えてもトピ主が悪いとしか思えませんが。
あなたが悪いって言うトピがいくつあったか数えた？
せめてそれを数えて何対何かくらい明記なさい。
３００越したレスがついているのに。
そして書けば書くほどあなたはみっともなくなる。

結局自分は悪くない、Tが悪いって言いたいだけでしょう。

正直に言います。
あなた本当は幼稚園児でしょう。
ごまかさなくていいのよ？
ママに怒られてすねてるんでしょう？

トピ内ID：2513495312

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常識もなければ、心遣いもできなくて、読解力もなくて、

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🐧

おろろん

2009年1月30日 06:05

その場の空気を読み取る能力も無い・・・ということですね。
ないない尽くしの気の毒なトピ主様には、
人並みのことを求めるのが酷というものなのでしょう。
今後も誰かに依存して迷惑をかけまくって、生きていけばいいと思います。
ダメな人間が好きっていう変わった人も世の中にはいることでしょう。
そういう人とぜひお付き合い下さいね。
改善は到底望め無さそうなので、
そのままで生きていけばいいと思います。
自分にあった程度の方と仲良くなさってください。
普通の感覚の人には関わらないでくださいね。
クワバラクワバラ。

トピ内ID：4211592560

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視点を変えて。

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pseudo

2009年1月30日 06:20

ここまで理解力が無いと、どなたかが書いた五歳児どころかうちの犬にも劣ることは明白なので、いよかんさんがなぜ悪いかを理解させる気も湧きませんね。

ところでいよかんさんにお尋ねしたいのですが、あなたは他人の役に立ったことが、ミジンコの足先ほどでもありましたか？あったなら具体的にお教えください。

Tさんなど足元にも寄れないくらいの素晴らしい貢献なんでしょうね。そうじゃないと恐れ多くてTさん批判などできません。

いよかんさんの他者への貢献ぶりを読めば、私も含めて批判的なレスをしている人間も見方を変え、このトピはいよかんさんへの賛辞に満ちるでしょう。非常に期待してますので、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：1911347915

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レスします

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檸檬

2009年1月30日 07:50

私の妹もトピ主さんに似ています。とにかくマイナスコメントが多いんです。
私が母に旅行をプレゼントした時のこと。「１人じゃ寂しい」と言うので、私と妹も行くことになりました。要するに妹はあくまで付属です。私が全て計画し、お金も全部私持ち。
でも妹は「風呂が銭湯っぽい」「向こうの旅館の方がおしゃれ」「お土産屋は隣のホテルの方が充実してた」など、マイナス的なコメントばかり。
私がお手洗いに行っている間、母が「お姉ちゃんが全部計画して、お金も出してくれているんだから、そういうことは思っても言ってはいけない」と注意しているのが聞こえました。でも妹は「感想を言っただけ。この旅館を批判している訳じゃない」と聞く耳持たずで、その後も変わりませんでした。旅行の帰り、母からは「楽しかった。ありがとうね」と言われましたが、妹からは１言もお礼はありませんでした。
そんな妹は友人と呼べる人が１人もいません。結婚式にも友人席が１つもなく（２人招待したが欠席）、友人と遊びに行くことも皆無です。
トピ主さんもレスの忠告に素直に耳を傾けないと、私の妹のようになりますよ。

トピ内ID：7943153756

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Tさんにも罪がありますよね！

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🐤

コンタック

2009年1月30日 08:11

私の知り合いの夫婦に、旦那さんがクリスチャンで、
奥さんがまさに神父さんにすがりつく駄目子羊みたいな、ぐーたらで何もしない人がいます。
いよかんさんみたいな人ですヨ♪

旦那さんが、料理も、奥さんの毎日のパート仕事のお迎えも（旦那さんは朝から晩まで働いてます）、
奥さんのあらゆるわがままを、神の微笑みで許しちゃうんですが、
ある意味、その旦那が奥さんを駄目にしてるところもあるよなーと、旦那の方見ててイラッと来ます。

それで、いきなり旦那がブチ切れて「離婚だ！」なんて言われたら、奥さん（いよかん）さんが可愛そう・・・

まぁ今回のお話は『離婚』じゃなくて『置き去り』ですので、
それくらいなら、いよかんさんもＴさんのことを許してあげましょうね。

トピ内ID：0905018878

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どうもねえ…

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😀

バツ

2009年1月30日 08:14

トピ主は一緒になって「Tさんがひどい」と言ってくれる人しか求めてないような(笑)

確かにTさんのしたことは大人気ないかもしれませんが、Tさんが怒りを爆発させるほどのことをしたのがトピ主です。

トピ主に悪気があろうが無かろうが、Tさんに対してひどいことを言っているのは事実です。言葉というのは「自分がどういうつもりで言ったか」ではなく「相手がどう受け取ったか」です。誤解されたのなら誤解を解く努力をすべきですし、それを糧として誤解を受けない喋り方を学ぶべきなんです。もちろん、言葉だけでなく態度だってそうです。
でもトピ主からすると「悪いのは勝手に誤解したT」なんですよね？

そのへんを改める気が無いのであれば、今後、どのお友達もTさんと同じようにトピ主から離れていくことでしょう。

トピ内ID：5298692023

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まだわかりませんか

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🐧

kuro

2009年1月30日 08:24

３０日の、レス読みました。

Ｔさんが悪い、という意見があった（３０以上）と、書いてあると言うことは、基本的に、皆さんの意見は読んでもらっているわけですよね。
では、あなたが悪いという、意見はいくつありましたか？
なのに、自分に賛成の意見しか、目に入ってないって事ですか。うん。
ある意味、すごいと思います。本当に、お嬢様かもしれませんね。

後、ホテルに着いたとき、Ｔさんは、話しかけてくれたわけですよね。
ひょっとして、やりすぎたかなと、心配していたかもしれませんよね。
いくら疲れていても、返事くらいは出来るでしょう。仲直りできる、チャンスだったかもしれないのにねぇ。

まぁ、Ｔさんにとっては、良かったのかも…。

トピ内ID：7336667265

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ｐｏｍｍ

2009年1月30日 09:16

＞レスのも酷い、やりすぎ、意地悪、性格悪い、大人げない、陰険って数＞多くありますよ。（３０以上）
＞底意地悪いとまで言ってるのが２つもありましたよね。

ご自分にちょっとでも有利な単語だけ（文章ではなく）を拾い上げて
自分を必死で守って。
ここでどういう反応、レスを期待していたのですか。
Ｔさんご苦労様でした、
こんな自己中で、わがままで、感謝の気持ちもなく、愚痴ばかり、文句ばかり、被害者意識が強い方と一緒に旅行しようなんて考えてあげるあなたは本当にやさしい方です。
でももういいですよ、こんな人とつきあわないで。
きっぱりと縁を切ったほうがあなたの人生、ずっとずっと有意義なものになりますから。
共生も、矯正も無理、無駄。

もうこのトピにも来ません。
時間の無駄。

いよかんさんは世界中の人を敵に回して、一人ぼっちになってください。

トピ内ID：7735986084

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まあ、Tさんたら。。。。！

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🙂

タメイキ

2009年1月30日 09:26

私だったらTさんのような行動はしませんね。文句を言われたら「こちらの手配が行き届かなくてごめんなさいね、いよかんさん」と謝り、笑われたってニコニコして荷物も持ってあげますよ。いよかんさんが今のままの「あるがままのあなた」でいられるように。そして。。。いつの間にかフェードアウトして、あなたがすっごく不幸になるのを楽しみに待ちます。だって世の中って、こんなに礼儀知らずで他力本願で他人を馬鹿にしたやり方で渡っていけるほど楽なもんじゃないから、絶対に遠からず自滅するだろうって思うもの♪陰険というのは、こういうことを言うのよ。

私に言わせれば、怒ってあげる時点でTさんはお人よしすぎ。トピ主さんに分かってほしいからこそ、怒るのよ。新幹線も一緒に立っていてくれたんでしょう？普通ならあなたの指定席だけキャンセルして自分は座って行きますよ。そうしなかったのは彼女なりの思いやりだと思いますよ。大事なお友達を失う前に、もう一度何がそこまでTさんを怒らせたのか、本当に自分は反省すべきところがないのか、よーく考えてみましょうよ。

トピ内ID：1874740483

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相手のこと考えてます？

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😠

リオン

2009年1月30日 09:35

＞やっと宿泊先に着いてこっちはとても疲れているのに話かけてきて、ふて腐れているとまた勘違いして。「なら自由にしなさい」と次の意地悪。

タクシーで行けたのに何でもいいと言ったのはトピ主さんですよね。それで歩いて靴擦れ。相手に荷物を持ってもらう。そこで喧嘩。それでも相手から声をかけてくれた。
宿泊先についたらトピ主さんから「ごめんね、迷惑かけて」と言うべきことだったんですよ。何も言わず疲れた顔をしていたら、ふて腐れていると思いますよ。
こういう気遣いが何一つできないということです。自分中心だから。

トピ内ID：6154109659

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おもしろい。

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same

2009年1月30日 09:51

トピ主さん、どうぞわが道を行ってくださいませ。

トピ内ID：4947936469

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いよかんさんってすごく面白い

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チュン夫

2009年1月30日 10:41

>やっと宿泊先に着いてこっちはとても疲れているのに話かけてきて、
>ふて腐れているとまた勘違いして。
>「なら自由にしなさい」と次の意地悪。
>「勘違いだよ」と言っても、また信じてくれず…

それだけ意地悪されたら、私だったらすぐに絶交ですね。

「勘違いだよ」なんて言わずに、メチャクチャ怒り倒してるだろうな。
Ｔさんがいないと帰れないなら、帰宅するまでは怒りながら
一緒に帰るけど、家までついたらすぐに絶交ですね。

いよかんさんはＴさんと絶交しましたか？
付き合ってたら、いつまでもおもちゃにされますよ。

トピ内ID：2044704818

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徹底しててすごいですね。

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hahahahaha

2009年1月30日 10:42

Ｔさんこそ、もういよかんさんと縁切ってると思うので、ここで何言っても無駄だし、いよかんさん、友達どれくらい残ってますか？彼氏は？

Ｔさんがひどいってレス（数える気力もありませんが）って、一応トピ主さんへちょっと歩み寄って（人のやさしさとして）それでもやっぱりいよかんさんがやり過ぎってトピも数えに入れてます？？もしくは嫌味で言ってるのとかも？？？

まあ、ニュアンスも汲み取れない人なんでしょう。いよかんさんが、現実の友達じゃなくてよかったー。というか友達になれませんが。

せっかく、これを機会にして、人生これから人と楽しくやっていけるかどうかの分かれ目なのに、もったいないですね。

トピ内ID：3818697218

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じゃあわたくしも♪

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😠

ニーナ

2009年1月30日 10:53

根性悪いですね、
なんでもかんでも人のせい、
自分は出来ないから出来る人がやって当たり前、
私は間違ってない、
おまけに自己を弁護するレスを数えて優越感、
最低ですね、トピ主さん
あなたみたいな人と友達になってしまったＴさんが不憫でなりません

一生そうやって人の粗だけ探して生きたらいいですよ
気付いたら誰もいないとは思いますけどね、別に自分が間違ってないから気にならないでしょ？

トピ内ID：5346828246

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ペーター

2009年1月30日 14:10

いよかんさんにとっては「勘違い」「気のせい」かもしれませんが
Ｔさんにとってはそうじゃない。

「勘違い」させるような態度があったんですよ。

そう思わせる態度・発言があったことを認め
素直に「ごめんね」でいいんじゃないでしょうか？
その上であの時の事を話せばＴさんも耳を傾けて話し合いができると思います。

Ｔは勘違いしてる。私は悪くない！といい続けてる限り、仲直りは無理でしょう。
仲直りしたいのなら自分も反省しないと前に進みませんよ。

・・Ｔが誤らないと許さないってスタンスですか？

義母がまさに、いよかんさんタイプ。
悪気なく人を傷つけ、そんなつもりないよ。て済ませるタイプ。
おまけに傷ついたり、怒ったりした私の方が神経質・気にしすぎと更に言う。
こういう揉め事って、「勘違い」なんて軽い言葉で済ませるべきじゃないですよ。

トピ内ID：0660214611

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桜子

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ハリネズミのジレンマ

2009年1月30日 14:19

哲学ではメジャーな言葉です。

近付き過ぎると、お互いに傷つけあってしまう。離れ過ぎると凍えてしまう。

程良い距離を保つのは、難しいですよ。
貴女より20年長く生きておりますが、まだ解りません。

トピ内ID：7842336935

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寂しい人ですね。

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2009年1月30日 14:26

トビ主さんは皆さんのレスを見ても、自分の愚かさに気付かない。
Ｔさんの気持ちにも気付かない。
一歩引いて自分のことも見つめられない。
そういう人は最終的に寂しい人生を送ることになります。

皆さんのレスで「お嬢様」とか「貴族様」という所謂世間知らずの代名詞が使われていますが、本来そういう人達は自立している人達です。
悪い意味で使われているケースは「偽物」ですよ。

トピ内ID：6765766776

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トピ主さんが心配

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❤

はと麦

2009年1月30日 14:40

30日最新レスまで読みましたけど、これが釣りであるよう願うばかりです。
トピ主さん、本気でそのようなお考えでいらっしゃいますか？もし本気でしたら、お心を癒す意味でも、誰かご親族に付き添っていただいてカウンセリングを受けてみませんか？
トピ主さんが悪いんじゃないんですよ。トピ主さんの中にわる～い小鬼がいるんだと思います。お医者様に退治してもらってくださいね。

トピ内ID：9388962685

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で

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mo-san

2009年1月30日 14:59

いよかんさんはどうしたいんだろ？

何言われてもＴさんが全面的に悪いの一点張りっぽいので、もう縁を切っては？

いいんじゃない？合わないみたいだし。
30以上お望みのレスがついたし。

だけど、うちの小学生の娘だって、自分の行動は省みますね。
今度の旅行はツアーにしたらいいと思います。

トピ内ID：5892413978

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男か女か答えて

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😠

みか

2009年1月30日 15:08

Tは彼氏なの？それとも女友達なの？

彼氏だったら皆一気に興味なくしてくれるよ。
ただの女を見る目がない男っつーことで。

トピ内ID：4365063669

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緑の窓口

2009年1月30日 18:36

とぴ主さん、ご自分の非を認められないのですね。Ｔさんの行動が意地悪だったとしても、そうさせたのは間違いなくとぴ主さんですよ。反論するんじゃなくて、自分の言動への反省、Ｔさんへの謝罪と感謝があったなら、Ｔさんも折れてくれたんじゃないかなと思うんですよ。

今はネットでいろいろ事前リサーチできる時代ですし、今度自分で調べてああなたがＴさんの役割をやってみてはどうですか？実際に旅行に行かないとしても、行くつもりで調べてみてください。いくら旅慣れたり、何度か調べた経験のある人でも、新たな旅行地について調べるとなるとそれなりに時間がかかるものなんです。自分でやる気がないなら、余計にお金を払ってツアーに入って旅行するしかなさそうですね。

ここにレスされてる皆さん、Ｔさん本人の言い分を聞いてません。あなた側の一方的な言い分を聞いただけでも、あなたに同意することができない人がほとんどなのです。よく考えてみてくださいね。

トピ内ID：0440212825

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何も無い人

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😀

どら猫

2009年1月30日 20:04

トピ本文、レスともに拝見しました。
感想は「この人は本当に中身が無い空っぽな人だな」です。
人徳も知識も知恵も無い。
ゼロです。
足しても引いても掛けてもダメ。
ましてや割ることなんてできやしない。
こんなモノになってはいけない反面教師として参考にします。

さて、トピ主が気付くことができるかは分かりませんがアドバイスしておきます。
人間は複雑な様で、案外単純です。
表と裏のように突き詰めるとほとんどが2択になってしまいがちです。

今回の件を要約するとＴは「できる」のに「できない」トピ主を放り出したのが許せない。
この前提がすでに違います。
できる、できない、ではありません。
「やろうとする」か「やろうとしない」かです。
できないからしなくてもいいにはなりません。
できるからやってくれて当然には絶対になりません。

誰だって最初は「できない」んです。
やろうとして間違えて、考えて「できる」ようになるのです。
まぁ、ゼロの貴方には分からないんでしょうけど。

最初の一歩すら踏み出せない２０代後半の老けたお子ちゃまですもんね（笑）

トピ内ID：8593512939

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トピ主さんにアドバイス。愚痴体質、やめましょう

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らん

2009年1月31日 01:04

旅行は楽しむように心がければ本当に楽しくなれます。だから必ず座れる新幹線の指定席は正しい選択。人間、疲れると愚痴っぽくなってしまいますからね。
靴ずれは長距離歩く旅行には付きものです。履き慣れている靴にしましょう。予め絆創膏を貼っておくのも有効ですし、用意しておきましょう。
「折角の旅行、おしゃれしたい! 」ならその靴に合わせて服を買ってみてね。
Ｔさんが「タクシー？歩く?」と訊いてくれたのですから、その時は歩けそうだと思っても、疲れていたら愚痴が出る前に
「タクシーにしたい」
と言ってください。

あなたの意向を聞いてくれたTさんです。きっとOKしてくれます。『愚痴が出る前に』ここがポイントですよ？
あと、万が一はぐれてしまった時のために宿泊先の詳細な地図と電話番号はメモっておきましょう。安心感が違います。
行った場所、食べたものはイマイチ？と思っても口では「楽しい、美味しい」と言ってみてください。不思議と本当に楽しく美味しくなってきますよ。
あなたの『何となくの感想』はＴさんが酷い仕打ちをしたくなるほどの愚痴だったと自覚して、今後の友達付き合いの参考にしてください。

トピ内ID：5434173215

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トピ主です

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😒

いよかん

2009年1月31日 01:52

ふ　て　く　さ　れ　て　な　ん　か　い　ま　せ　ん　！

口を開く気力も無いほど疲れていたんです。お茶も飲みたかったし。
それをふて腐れていると勘違いして…

“卑怯”“底意地が悪い”は“悪の程度”がかなり高いと言うことですよね。私はそこまで書かれていませんよね。
まあ、私もＴがそこまで悪だとは思っていません。性格は悪いとは思っていません。
だけど今回された事は意地悪で頭に来ているんです。

補足　Ｔ「なら自由にしなさい」「別行動しよう」（←コレが意地悪！）の流れです。

旅行はＴが「行く？」と聞いてきました。

トピ内ID：4181489407

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トピ主のコメント(7件)全て見る

落としどころはどうするの？

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一味唐辛子

2009年1月31日 02:07

いよかんさんは、Ｔさんに対してどうしたいのですか？
勘違いだといえば、すべて取り消されるわけでもないし、
いよかんさんは、他人にたいして寛大ではないでしょう。。
言わないと伝わらないことはわかっているのに、
必要なことは言わないで、余計なことを言うからもめるのです。
タクシーのことも乗りたいと言えなかったは、後からつけた身勝手屁理屈です。文句はたくさん言っているのに、なぜ？
あなたの返事って、意味あるのですか？
たくさんのレスで指摘されているのは、特殊で偏った意見ではないです。Ｔさんの言い分はなく、あなた側だけの説明で、有利なはずなのに非難される点について考えましょう。
あなたの感想は、「遠い」「お金が損」ネガティブな発言ばかり。
世間では、その感想は、無神経な文句といいます。
あなたのそばにいる人がずっと文句をいっていたら楽しいですか？
Ｔさんは楽しい旅行にしたかった。あなたからすれば勝手にやったことですか。

失ったと感じるのは自分のお金ですか、かわいそうな人ですね。

トピ内ID：1308275776

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では

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😑

にゃるめんこ

2009年1月31日 04:51

「貴女が悪い」というレスも数えて下さい。
その上で「ご友人が悪い」というレスと「貴女が悪い」というレスの数を両方とも次のレスで載せては如何です？
結果が見えてきますよ？
ちなみに私は8割トピ主様が悪い、とレスさせて戴きましょう。
小学生だってもう少しまともな行動しますよ。
まさかこの意見を「2割はご友人が悪い」だから「ご友人が悪い」とカウントしませんよね？

トピ内ID：4849515153

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ここで皆さんにいよかんさんの支持を得たとしよう

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かめ

2009年1月31日 05:17

例え、ここで
「そうだね、Ｔが悪いよね」
という意見が沢山あったとする
ではＴさんは果たして貴方と今までと同じ様に旅行に行ったり食事をしたりしてくれるかしら？

「みんなＴが悪いって言ってるよ！」
とＴさんに話しても、「あら、そう、悪かったわね」
と言うだけで、だからといっていよかんさんとは今後仲良くはしたいとは思わないでしょうね

現実の友人であるＴさんと今後どうしていきたいのですか？
貴方が謝らない限り、仲良くはしてもらえないの、気が付いてる？

因みに新幹線の件は、貴方の希望に添った結果ですよ

トピ内ID：9503890232

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トピ主の性格はよーく良くわかった（笑）

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😑

現在、レス数374

2009年1月31日 05:19

これは嫌われる。
自分にとってマイナスな言葉は必死に徹底スルー。普段からこういう方なんだね。
寧ろTさんがなぜ「一緒に旅行しよう」と思ったのかが気になる。

いよかんさんの行動は【こういう女は嫌われる！特集】の再現ドラマに必ず出てくるパターンのまんま。
A「何食べる？」
B「えー、決められナーイ！Aが決めて。何でも良いよ～。」
A「じゃあ・・・中華にしよう！」
B「えー中華ぁ～？なんか・・・」
A「じゃあ何がいいの？」
B「中華以外なら何でもいいよ、Aが決めて♪」
A「じゃあ・・・イタリアン」
B「えーイタリアン？なんか・・・（以下繰り返し）」

みたいなやつ。

ところで・・・<ひとりで外食ができない>ってギャグだよね？

トピ内ID：7734114956

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それで、どうしますか？

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ペイル

2009年1月31日 05:25

最初の投稿文からして、いよかんさんは自分は悪くない！Ｔがイジワルなんだ！って言ってますから、まぁ、それはそうなんでしょう。

小町で30人（？）Ｔさんが悪いとレスが付いたとして、いよかんさんは、どうするんですか？

1.「やっぱりＴが悪いんじゃん」と思って、またＴさんに「旅行行こうね～」と誘う。

2.「やっぱりＴが悪いんじゃん」と思って、Ｔさんに「謝りなさいよ」と言う。

3.「やっぱりＴが悪いんじゃん」と思って、このトピをＴさんに見せる。

色々考えられますが、いよかんさんは、何がしたいんでしょう？

トピ内ID：7570760645

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いよかんさんの　おか～さ～ん！

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🐷

3児のはは

2009年1月31日 05:37

いよかんさん、お母さんにこのトピ見せて意見を伺った方がいいですよ。

どなたか、（何人かの方が）おっしゃってましたが、
我が家の６歳になりたての、末娘が眠い時の、わがままにそっくりです。
いよかんさんの言い分（笑）

上の娘（中学生）に言わせると、『やだ、○（妹）にそっくり！　え？大人なの？　ありえない、私たちの間でもこんなのありえない、友達なくすよ』
だそうです。

ところで、Ｔさん以外のお友達いませんか？
Ｔさんとは、きっぱりお別れして、他のご友人達と旅行すればいいじゃないですか。
こんなところで、グダグダ言ってないで。

トピ内ID：6065822810

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もういっそのこと直接対決を

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なおこ

2009年1月31日 06:08

２度目のレスです。

ここまでみんなの意見を聞いていないし、Ｔさんの悪口ばっかりではラチがあかないので、いっそのことＴさんに理由を聞いてみれば良いのでは？

愚痴ばかり言う。ほんのわずかの擁護レスしか頭に入らない＆大半の人の意見は聞かない。
自分の考えを改めない。

もうここに来るだけ無駄だと思うのです。
だからとことんＴさんと話し合って、その結果をカキコに来てください。

トピ内ID：7589955478

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前にも似た話がありました

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ゆず

2009年1月31日 06:45

このトピに似ていると思いました。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0327/175945.htm?o=0&p=0
似たような話で、付いているレスは、あなたにも当てはまると思いますので、
こちらも全部読んでみるようお勧めします。

トピ内ID：5934072915

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Ｔさんは執事でもメイドでもないとおもう。

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😉

umauama

2009年1月31日 08:02

今までのトピとレス読んでここまで面白い人はなかなかいません。

なんか勘違いしているんだようね。トピさん。

友達だから場で察しろ！を強要しすぎだし、自分に選択を聞かれたとき、ちゃんと現状を話せばここまでこじれなかったと思います。

言葉足らずなのに、Ｔさん悪者にしてどうする？
食事のうまい・まずいの感想と列車の指定席・自由席の話は、同じじゃないですよ。
食事の味ははじめの場所だとわからないからただの感想でおわるけど、列車は利用者の希望を言っているようにしか聞こえないんだよ？
もっと相手がどう受け取るか考えよう。

最後にＴさん、本当に怒って自由席にされたんでしょうからね。
１度幹事やってみることです。

トピ内ID：0121693754

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過去に縁切った友人に似てるので…

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マツ

2009年1月31日 08:27

いよかんさんが過去に縁切った友人によく似てるのでTさんの気持ちがすごいわかる…。

その行動もそうなんですが、文章とレスを見て自分に都合の悪そうなところを省いて書いてる辺りとか。
私の元友人が誰かの文句を言うとき、聞いてると微妙に省かれてるところがあってそれを聞いてみると結局文句言ってるあなたが悪いんじゃないの？みたいなのが出てきたりするところとか。
こういう人って彼女以外にもいるんだなぁとかしみじみ思いました。

今回のトピの内容にあたる旅行でのTさんの行動なんですが。
私が彼女と縁を切ろうと思ったときの行動にすごく似ています。
確かにTさんの行動は随所ちょっとやりすぎかなと思えるところもあります。
でも本当にいよかんさんと一緒にいて何か言われるのが嫌だったんですね。
私なら帰りますよ一日で。あるいは一人でめぐります。Tさんのように。
こういう経験Tさんだけでしたか？他にあるんじゃないですか？

基本マイナスな事ばかり言うと一緒にいる人は嫌な気持ちになるものなんですよ。
気をつけないと私の元友人のように本当に友人がいなくなりますよ。

トピ内ID：6135153025

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わはは

2009年1月31日 14:31

三百以上のレスのうち、ものの一割あるかないかってことですよね、一部でもTさんの批判に言及したレス。
数えたのはご苦労さまですが、全体の一割あるかないかのものを「多数」というのは、日本語が間違ってますよ。
そういうのは「少数」というのです。

トピ内ID：0471451721

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はいはい

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😨

きゃん

2009年1月31日 15:28

いよかんさんは何にも悪くなくて、全部Ｔさんが悪いよね！底意地悪すぎだよねー

と言って貰いたいだけですよね。

言ってあげますから、もう良いでしょう。退場してくださーい。

あなたの性格は一生直らないでしょうね…。反省する気持ちないんですもの。。はぁ、めんどくさい

トピ内ID：0614124966

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馬の耳に念仏

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☀

坊主

2009年1月31日 17:25

■トピ主に説教。

もう何も発言しない方がいいですよあなたは。

代わりにその友人と思っているTさんと納得いくまで話しなさい。

トピ内ID：6907974260

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みなさんのレスが

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🐱

やま

2009年1月31日 19:38

相談にのるものからどんどん小馬鹿にするものへ(笑)
いよかんさ～ん、でもこれは普通の反応ですよ。
あなたの言っていることってもうまともに聞く気にならないほど低レベルになっちゃってるんですよ。気づきましょうね。
それにしてもいよかんさんのタイプの人って失礼かつ無自覚なことしといて怒った相手に「勘違いだよ」「私はそんなつもりじゃない」ってよく言いますね。失礼と相手が感じた時点で「勘違い」じゃないのに。
私もそういう知り合いいましたがとっくに絶縁してます。日本語通じないんだもん。

トピ内ID：1725793455

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ベイベちゃん・・・

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🐤

ひどすぎ

2009年2月1日 01:18

って、赤ちゃんに失礼かしら？(笑)

でもね、”Tさんがひどい”って書いてある記事を真剣に画面スクロールさせて数えてる姿って…笑えて笑えて！
そういうのって大人はしないからねぇ。

いやー…Ｔさんってよくあなたとお付き合いしてあげてるのねぇ。
Ｔさんって、偉いっていうか、なんだろうね。
他のお友達の手前、あなたのお友達をしてあげてるんでしょうね。

トピ内ID：3539004245

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◆tmptmptmp

2009年2月1日 03:38

タイトルのとおりです。
同行者がいる旅行でも、必ず一人で行動することを前提に、事前準備をしてください。

理由は、
・迷子になったりして、いつ同行者とはぐれるか分からない。
・同行者が、急病、事故、犯罪被害などにあっても、適切な対応ができなければならない。

…ということです。
当然、宿泊先には一人で行けるようにしなければなりません（宿の名前や住所さえ分かれば、インターネットで調べて、地図をプリントアウトして持参できるはず）。
一人で食事できない、なんて論外です。

以上のことは、海外旅行や仕事での出張では特にシビアになりますが、国内旅行でも同じです。

本来、一人旅のほうが楽なはずです。自分のことだけ考えればいいから。

いよかんさんように、「一人旅すら」する能力が無い人は、同行者がいる旅行にも行くべきではありません！！
同行者に迷惑をかけるだけです。

トピ内ID：9180997262

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天然で悪気は無いけど、人を嫌な気持ちにさせる人っているよね～

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ぼたん雪

2009年2月1日 05:31

すみません、二度目のカキコミで。

>３日間とも予定を立てていたのにＴは全く別の所に行ったみたいです。

Ｔさんの行きたいところがぜんぜん入っていない、気乗りしないかもしれない予定を勝手に立ててませんでしたか？予定を立てる時、Ｔさんの意見は聞いた？だいたい手配も下調べも準備も何もできない企画力・行動力ゼロのあなたが３日分の予定を決めることに相当無理があるよ。わたしはできないんだから！！って、居直るくせにナゼそこででしゃばるの？できないなら少しは遠慮とか配慮とかをしましょうね。

>交通費がもったいないし、一人じゃ心細い

またお金の出し惜しみ。そんなに細かいお金が惜しいのならホテル指定してまで旅行なんかしなければいいのに。行きの宿までのタクシー代も、歩ける距離ならワンメーターくらい、新幹線の指定料金だって５００円程度では。

どこにでもあるサンドイッチはコンビニででも買ったのでしょうか？旅先でコンビニ価格で満足のいくグルメはなかなか難しいと思いますが、テイクアウトでももう少し地元の名品を買うとかできたと思うのですが。ホテルの人にでも聞いたら情報は教えてくれますしね。

トピ内ID：6496564189

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トピ主です

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😒

いよかん

2009年2月1日 06:42

Ｔには「勘違いだよ」と何度も説明したけど、「笑うのは失礼」「返事ぐらいできるでしょう？」と
お説教臭く言うだけで、信じてくれないんです。

Ｔは女性です。

Ｔに勘違いだと気づいてもらいたいんです。

トピ内ID：4181489407

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トピ主のコメント(7件)全て見る

とっても楽しませて頂きました！

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ぷにぷに

2009年2月1日 06:55

１/３１のトピ主さんのレスまで拝見しました。
もうすぐ投稿終了だそうなので、一言お礼と質問を。

世の中には、こんなにも打たれ強い人がいるものなのか…と驚くと同時に、
トピ主さんのレス、「次はどんな内容？」と楽しみでした。

ところで質問です。
どうしてＴさんへの不満・憤りを、見ず知らずの人達に愚痴るの？？？
トピ主さんの事をよく分かってくれているお友達に、この旅行の話をして、
「Ｔって、意地悪よね～！！！」　
「ほんと、ほんと！！」
と、大いに盛り上がれば良いことじゃない？
リアルな友達の方がネット上の他人より、親身になって貴女に味方してくれるでしょう？

もしかして、お友達の誰も、貴女の不満を分かってくれなかったの？
話をしてみたけど、皆、「いよかんの方が悪い」って言ったのかしら？
だから、この場所で、自分とＴさんのどちらが悪いのかを、確かめてみた。

トピ主さんの、あまりに必死な自己弁護を読むと、何となく、そういう裏事情を思ってしまいました…

トピ内ID：7324997940

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友達やめましょう

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名無し

2009年2月1日 12:15

人間誰しも長所と短所があり、完璧な人は一人もいないのですが、これだけ長所の見当たらない人も珍しい。
この人、いったいどこに取り柄があるんでしょう？
どなたか教えて頂けませんか。

トピ内ID：7752513623

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まだ言うか！

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😒

集中砲火

2009年2月1日 12:35

でも貴女の勝ちです。
我々にはもうそちら様にかける言葉は無いのですから。
完敗だ・・・。

トピ内ID：3353534034

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心の病気

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😠

一人旅

2009年2月1日 12:58

体の病気は自分が痛む
心の病気は他人を痛める。

とかく人は心の病気をないがしろにする

あなたは心の病気を早く癒せ！

さもなくば世界中を敵に回すだろう。

自分を反省出来ない愚か者はそれ以上良くなることはない、

一生苦しめ。
それは自分で望んだ道、
多くの人は自分への叱咤をバネに成長するもの。

これだけ多くの人をほんの数日で敵に回したあなた。

良く周りを見てごらん。

あなたが死んだとき、本気で泣いてくれる人いますか？
おそらくいないでしょう。
私なら、あなたみたいな卑劣で意地悪な根性悪魔とは付き合いません。
以上です。

トピ内ID：7661359424

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良かったじゃん！

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🙂

企画派

2009年2月1日 13:24

今回はお互い嫌な旅行になったかもしれないけど、トピ主さんもTさんも、今後はもう嫌な旅行を無駄にしなくて済むんだから！
次は意地悪しない人と行きましょう。
彼氏さんとかダンナサマとか。
あとは、めちゃめちゃ世話好きなおばちゃん系の友達とか。
たぶん、Tさんからはもうお誘いないでしょう。すっきりするじゃん。
まぁ、他に誘ってくれる友達が居たらの話ですが。

トピ内ID：2325700391

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切れるのも無理はないと思うなー

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ミミ

2009年2月1日 13:53

お友達がせっかく新幹線の指定券を取ってくれたにもかかわらず、もし自由席が空いていたら損だなんて言われたら、誰だってちょっとカチンときますよね。
券を取ってくれたことに感謝の気持ちがあったら、そんなことは言えないと思います。

また、足が痛くて荷物が重い、とトピ主さんが言って、そのお友達が親切にあなたの荷物を持ってくれたのに、顔を赤くしていたことを笑うなんて、腹が立ってしまうのも無理はないでしょう。
そこで、あなたの無神経さに、プッツン！と切れてしまったのではないでしょうか。

トピ内ID：5865240018

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無題

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💔

むむ

2009年2月1日 14:45

“卑怯”“底意地が悪い”という言葉はいくつのレスで使われていました？ほんの数個だと思いますが。
そう書かれていたレスも含めて、あなたも悪いと書かれているレスが４００以上あります。それは、あなたに問題があると取る人の方が圧倒的に多いいうことですよね？Ｔさんはそこまでたくさん書かれていませんよね？

その現実をどのように受け止めているんでしょうか？
レスをよく読んでください。Ｔさんにそういう行動を取らせた「あなたに原因がある」と書かれてます。Ｔさんが卑怯で底意地が悪い行動を取ったのは、元はと言えばあなたが悪いということですよ！

ということはですよ。あなたは「“悪の程度”がかなり高い」を超越しているってことです。これだけトピ主批判のレスを読んでも更に「Ｔの方が意地悪だ」と言い、反省する気配もないことでも、その超越ぶりが伺えます。

トピ内ID：8956476429

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意地悪なTさんと絶交してください

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チュン夫

2009年2月1日 14:59

>だけど今回された事は意地悪で頭に来ているんです。
>補足　Ｔ「なら自由にしなさい」「別行動しよう」（←コレが意地悪！）の流れです。
>旅行はＴが「行く？」と聞いてきました。

だから、あなたはおもちゃにされてるんですって！。
（おもしろいけど懲りないので、一緒にいたくないから）
前回も書いたけど、そんなに意地悪な人とは早く絶交しましょう。

いくら意地悪だと実証してもＴさんの態度は変わらないと思いますよ。
そんなＴさんとこれからも付き合うつもりなのですか？

トピ内ID：5074423919

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確かに

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🐶

くろ

2009年2月1日 14:59

Ｔさん、「やりすぎだ」とは思いますよ、私も。。
これでご満足ですか？

でも。。トピ主さん、あなたの旅行中の態度は…本当にいただけないですよ。
それじゃあ同行者が楽しくないし、イヤな気持ちになる事ばかりです。
何かの拍子でご自分のしてきた事に気が付いてくださると良いのですが。

あまりにびっくりしたもので出て来てしまいました。

トピ内ID：9952536853

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あははは

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ぽち

2009年2月1日 15:02

みんなに同情してもらおうと思って書込したんでしょうねー
でも　誰も分かってくれない　自分は悪くない
なんで分かってくれないんだろう？

トピ主さんの気持ちはそんなところでしょうか

これ以上レスをしても自分を省みない限り無駄でしょうし
それはトピ主さんの望んでいる事ではないでしょう

１年後　このレスを読んで反省できれば成長している証拠ですが
今と同じ気持ちなら　一生変わらないでしょう

トピ内ID：5160760371

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すのーまん

2009年2月2日 02:22

自分のトロさが原因の失敗を、他人がフォローしてくれなかった（Ｔさんは十分フォローしてると思うけど）からって話しかけても返事もしない、そんな状態を世間では

『ふ　て　く　さ　れ　て　い　る』

と言うんですよ。
あなたがどう言い張ろうと、そう判断されるんです。

あなたは誤解だと言うけれど、『誤解されるような行動をするあなた』が悪いんです。
あなたにＴさんがどう感じるかを強制する権利は無いんです。
誤解されたと思うのなら、誤解されるような行動をした自分を反省し、謝りましょうよ。

でもさ…。

旅行先でＴさんがあなたにした行動は、絶縁覚悟の上だと思うよ？
勘違いだったとしても、Ｔさんはもうあなたのことなんて嫌いで、仲良くする気なんてさらさら無いと思うけどなぁ。

だから、
＞Ｔに勘違いだと気づいてもらいたいんです。
なんて、今更何を言ってんのかな…って感じ。

トピ内ID：0054709986

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「勘違いだよ」って言ったら何でも許されると思ってるの？

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ゴース。

2009年2月2日 02:28

だったら、Tにどんだけ意地悪されても、後で
「勘違いだよ～」　
って言われたら、何でもガマンできるんですよね？

取り繕う様に後から言うアナタが卑劣です。
疲れたら友達の問いかけも無視なんでしょ？
だったら、アナタの意見が無視されようと置いて行かれようと仕方ない。
Tさんだって疲れていたのよ。

意地悪したなんて勘違いしちゃダメ。Tさんは疲れただけなの。
ずーっと疲れ続けているから、二度と旅行とか行かないだろうけど。

トピ内ID：6103113016

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勘違い？

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💡

nume

2009年2月2日 02:45

勘違いではないと思いますよ。

自分の感情を勘違いしているのは、トピ主さん本人だと思います。
残念ながら、大切な友達を失ってしまったようですね。
また気の合うお友達を見つけてくださいね。

トピ内ID：1583181609

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相手の評価を受け入れる

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Kaykay

2009年2月2日 02:46

いよかんさん、こんにちは。
>Ｔに勘違いだと気づいてもらいたいんです
という気持ちが本当に一番強いのであれば、
直接Ｔさんとお話になったらいかがでしょうか?
残念ながら肝心のＴさんはご覧になっていないかもしれません。
もしご覧になっていたとしても、
トピのタイトル「友人に置き去りにされた」を見て、誤解を解くより、逆の効果を生んでしまうのでは?

独身時代、会社の朝礼でこんな訓示を聞いたことがあります。
「相手から『あなたは不親切な人だ』と言われたとしましょう。
自分は他人にそんなつもりではなかったかもしれないが、
相手がそう受け取った時点でそれは現実なのです。」
要点は「自分はそういう人間じゃない」という前に
相手に「前言撤回。親切な人ね」と思われるように、
行動を改善することを教えています。

ここまでいよかんさんが非難されＴさんが擁護されているということは、いよかんさんの行動はＴさんにとって、失礼なものだったのです。
私なら「みなさんありがとう。Ｔさんへとにかく謝って誤解を解けるように今後の行動を気をつけていきたいと思います」とレスするかな。

トピ内ID：6053952238

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無理です

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😠

あきれた母さん

2009年2月2日 02:47

３００以上ある「トピ主が悪い」という意見を無視して
たった３０ほどの「Ｔが悪い」という意見だけを参考にするような人に
勘違い（という表現自体がそもそもおかしい）を分かってもらう術が
あるとは思えません。

いい加減あきらめりゃいいのに（笑

トピ内ID：5295758968

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縁切りしましょう

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ふむ

2009年2月2日 02:54

意地悪な友達とは縁切りすれば、心穏やかにすごせます。

はい、万事解決ですね。

トピ内ID：6501706277

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がんばれ

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🐴

九郎

2009年2月2日 02:58

Tさんと仲直りするためにはやはりいよかんさんの方からまず「ごめんなさい」と言わなければ。いかに悪気がなかったとは言え、みなさんが指摘するように相手に対する思いやりが足りなかったのも事実。これからは誤解を与えないように気をつけましょうね。

もうこのトピックもそろそろ終わりかな？
レスを読み返していて気がついたので最後にひとつだけ。
「絆創膏」についてですが、みなさんいよかんさんの書き込みの解釈を間違っていたかも。

>「交通費がもったいないし、一人じゃ心細い」と言っても「逆に各自が好きなところに行くのが合理的」と言い張ります。
「足が痛いから」と言っても絆創膏をくれただけです。

いよかんさんは靴擦れについてTさんにもっとケアしてもらいたかったと主張しているのではなく、Tさんが意地悪でわざと痛い足では行きにくい場所を提案し、いよかんさんが「一緒に行ってほしい」とお願いしても聞き入れてくれなかった、ということを言っているのでは？
要するに、Tさんが大きな勘違いをしてその後意地悪され続けた、ということでしょう。

ずっとレスを切らさなかったのは偉かったと思いますよ。

トピ内ID：2380534105

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んー

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にゃー

2009年2月2日 03:02

(いよかんさんがTさんに対して)私のここは優しいでしょう、というエピソードがあれば教えてください

最初から最後まで仲良くするためには、どーすればいいのでしょう。

今後勘違いをさせなくて済むような自分の言動を考えようよ。
いじわるを言われないように、相手の気持ちも考えようよ。

自分のことばっかりじゃ、大人とはいえないよー。
自己中を卒業するには、全体もみえていないと。

いじわるを言われたのではなく、嫌味かもしれないよ。
いよかんさんは、どういう時に嫌味を言ったりする?

友達と行くより、大好きな人と行こう。
ケンカは絶えないかもしれないけど、いよかんさんも妥協とか、折れ方とか、学べるかもしれないよ。

自分のは正論って思いたいけど、それが相手と違っていたら、言い負かすの?、そういう考えもあったんだーとか、あるじゃない?

トピ内ID：2148684628

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トピ主さん考える「脳みそ」ありますか（笑）

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アキラ

2009年2月2日 03:11

＞Ｔに勘違いだと気づいてもらいたいんです。

トピ主さん貴女こそ早く気づいてもらいたいものですね。
自分の発言にどれだけ「否定形」の文言が多いことか・・・。
たとえ何気なく言ったことでも頻繁に使われると聞いてるだけでいやになります。
「（お金が）もったいない」「足が痛い」「道がわからない」「荷物が重い」「一人じゃ心細い」・・・まあ、出るわ出るわ（笑）

いずれにせよ、足が痛いのは貴女がそんな靴を履いてきたせい。
（絆創膏くれただけで充分親切です。Tには何の責任もないんだから）
道がわからないのは貴女が自分できちんと調べてこなかったせい。
（あんな地図といいますが、だったらちゃんとした資料探しましょうよ！）
荷物が重いのも自分の勝手。お金がもったいないのも思うのは自分の勝手です。
でも、それを一々口に出して言われて御覧なさい。嫌気がします。
これから楽しもうという時にグズグズと否定的なことばかり口にする人と３日間も・・・私ならキャンセルして帰りますね！

ところで貴女本当に２０代後半？？いい大人でしょうが！
信じられない位幼稚ですね。

トピ内ID：7926293427

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Tさんは「大人気ない」トピ主さんは「人としてどうか」

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爆笑中

2009年2月2日 03:16

と皆さんおっしゃってるんだと思うんだけど…
Tさんより自分のほうがまとも、と…思ってなきゃこのトピ立てないか、そもそも。

悪の程度が高い、という考え方もものすごいなあ…
「あなたのほうが悪い」と言えば、あなたが「悪の程度が高い」にカウントされるかしら？

>ふ　て　く　さ　れ　て　な　ん　か　い　ま　せ　ん　！
ていう書き方がもうふてくされてる。もう駄目だ。
ふてくされてるんじゃなきゃぶーたれてるだけですよ。

わたしも面白くなってきた。けどもうすぐ終わりか…残念。

トピ内ID：2513495312

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チュン夫

2009年2月2日 03:46

>Ｔに勘違いだと気づいてもらいたいんです。

それがいよかんさんの御希望だったのですか！！。

それがわかっていれば、もっと違うレスをしてるのに・・。
もうじきトピが締まりますよ。

すぐに思いつくアドバイスとしては
・思ったことをそのまま口に出さないようにしましょう。
・思ったことそのままを言うのでなく、自分の希望を明確にして、
それをはっきりと伝えましょう。

あとは、
・けんか腰で自分の思いを具体的に順番にあれこれ説明して、
　伝えるしかないかもしれません。

いくら言っても勘違いする人も世の中にはいますから、
あきらめることも必要かもしれません。

トピ内ID：0869405726

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なら、今後の対応策について語ってみようか

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♨

温泉好き

2009年2月2日 04:10

何事にも『原因』があって『結果』があるのだと思います。

Ｔさんに置き去りにされた『原因』は全てトピ主さんがつくった『結果』だと思うのですよ。
誤解であるとか勘違いであるとかそいういうことは別にして、『原因』をつくったことを自覚できなければ誤解も解けないでしょう。

人に好かれることも、嫌われることもなにかしらの『原因』があるものです。それは相手のトラウマだったり八つ当たりだったりという自分に非のない『原因』であることも確かにありますが、この場合は『トピ主さんの失礼な行動』が全ての原因であるので、当然の『結果』として受け止めなければならないと思います。
そこには悪の度合いも程度もありません。自分の尻は自分で拭うだけのこと。
ただ、今後の対応策はあります。『なにもしないこと』です。

誰かと一緒に出かけることもせず、旅行に行くこともしなければ、放置されることもありません。家に篭っていれば外での食事の心配も不必要です。誘われてもお断りすればいいのです。
つまり旅行や外出という『原因』がなければ貴方は幸せなのかな、というある種の提案です。意味、わかりますか？

トピ内ID：3693749437

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爆君アバレロ

2009年2月2日 05:52

いよかんさんはもしかして先年「ハワイ」に行きたがってませんでしたか～？

それはさておき、置き去りにされたってまだ日本国内でしょ？
おまけに自由席にしたとは言え生活拠点までは連れて帰ってくれたんだから感謝しなきゃ。

本当に意地悪なら、旅先で置いておきますよ。

それと・・・
もういい加減ヤドリギのように依存して他人の集めた栄養を吸っておきながら、『世界基準は自分』とばかりに駄々をこねるのはおやめなさい。
反省も無ければ成長も無い人間って、見苦しいです。

トピ内ID：6886556290

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いよかんさん、自分自身の未来を考えたら

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豆まき

2009年2月2日 06:19

今が内省すべき時です。
何となく気づいていませんか？
長続きする本当に親しく本音を言い合う対等な友達がいない事。
友達ではあるけれど親友と呼べる相手ではなく、その友達達にはあなたではない親友がいる事。

トピ主さん、一生そのままでいいですか？
あなたに対してどう反応するかは人それぞれですが、怒らない人だって呆れている、又は諦めている可能性が高いです。
旅行の時、あなたは何を履いていきました？
パンプスとかミュール、長時間歩くと痛くなる街歩き用のブーツなんかじゃないですか？

歩くと分かっている旅行には絶対に足が痛くならないスニーカーや履き慣れたローファー、周りも底も柔らかい長年履いて足に馴染んだ上等の革のブーツ等が基本です。
ファッションもそこを基本に考えるんです。相手に迷惑をかけない様に。
旅行は歩けなかったら最悪です。
行きたい所にもいけず、何も面白くありません。
Tさんだって、足が痛いと我儘(自分の都合ですよね)を言うあなたと一緒じゃきついに決まってるじゃないですか？

あなたは20代後半にもなって、まだ自分の事しか考えてません。
皆は、もっと人の事を考えて行動・発言しているんですよ？

トピ内ID：9667720099

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バカにつける薬

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⚡

hiro

2009年2月2日 06:34

そんな薬があったら、いよかんさんに付けてあげたいものです。
頭振ったら「カラカラ」と音がしそうな人ですね。
そんなんで社会人が務まるのか…採用した会社って何処なんでしょうか。

それと、いよかんさんの親の顔が見てみたいですよ。
どうやったらこういう娘を育てることが出来るのか、教えてもらいたいですね。
逆の育て方すれば、マトモな子になってくれそうですしね。

あまりにも常識を感じられない方でしたので、激辛？失礼しました。

トピ内ID：2020283693

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秋月

2009年2月2日 07:31

感謝・お礼・謝罪。

どれも人間関係の基本ですよね。
それらがトピ主さんには欠けていますよ。

はあ？
ありがとうって言ったけどー？
そもそも頼んでなんてないですけどー？

上記のような考え方のトピ主さんてすごいなあ。
（褒めてないですよ。呆れています！）

思いつくままに「こうしたい」「ああしたい」と自由気ままに希望を言い、その実現のために友人を奔走させ、それが実現するとその友人の労をねぎらうこともなく不平不満を思いつくままに繰り出し、おいうちをかけるように友人に要らぬ気を遣わせ、あなたを助ける姿を笑い…本来は彼女に謝るべきところを、逆恨みしてその友人を悪者としてネットで訴えているわけですね。トピ主さん、あなたはすごい。凄すぎます。（褒めてないですよ！呆れています）

感謝の心を一体いつどこで表したですかねー。
ありがとうなんて薄っぺらい言葉ではなく
行動でその感謝をいつ表したんですかねー。

トピ内ID：6245410393

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旅は道連れ世は情け

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🐴

38歳のオス

2009年2月2日 07:31

トピ主さんのワガママぶりは正直きついですが、Ｔさんもそれを分かってての旅行でしょう？
はちゃめちゃ珍道中になる確立が高いのが分かっていて連れて行ってるのですから、ある程度覚悟はされていたはずです。

ですが許容量オーバーでイライラが募って、こういう行動に出てしまった。
きっと自分に対しての怒りもあったのでしょうけど、ちょっと無責任すぎるかなって思った。

トピ内ID：2191821533

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突然、書き込めなくならないようにしてくださいね

しおりをつける

😠

あり

2009年2月2日 07:50

人の意見を素直に聞けないトピ主さんってこのごろ多いですよね。

そしてまるで逆切れするかのように書き込みが出来ないようになる。

最後まで皆さんの意見に対して、たとえ反論だとしても、トピ主さんのお返事を期待します。

私もトピ主さんのお友達に対する態度は間違ってると思います。

トピ内ID：1057232605

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あはははっ

しおりをつける

翠穂

2009年2月2日 07:56

Tさんは意地悪ですよね！
そうです。
だって、意地悪したかったんですもの。

基本的に面倒見のいい方だと思います。
だけど、終始、文句ばかり言われて�

旅行先で２度も友人に置き去りにされました！

これポチに投票しよう！

レス

それはひどいけど

あらら…

よっぽど鬱憤が溜まっていたのでしょう

自業自得のような気が……。

キレたんですね～

うん、酷いけど。

これはもう…

今後はその方との旅行はなしですね

また、後からグチグチかあ・・・

いやいや、いよかんさんも悪いかも…

えーと....

どっちもどっち

きっとね

文句ばっかり言ってませんでしたか？

まさか…

この問題については・・

よくある話です

情報が少ないのですが・・・

前後に何があったの？

怒らせたんでしょ？

仕方ないかな。

自業自得

勝手な想像ですが

トピを読むと

相手の悪いところしか書いてないけど

そんな人は、、、

もしかして・・・

嫌気がさしたんでしょうね。

トピ主様、以下のこと当てはまりますか？

どういう状況なのか想像してみました。違ったらご免なさい

よくあるトピかも

絶対に何かした！！よね？

人まかせなんですね。

トピ主です

トピ主 続きです

友人は執事ではありません

人のことは言えませんが～

あなたも勘違いしてる

Ｔさんは男性ですか？

レスします

２度目ですが…

まだまだ突っ込める

Ｔさんに同情します

いよかんさん、怒らないで

いよかんさんが悪いよ

友人の行動だけ見ればひどいですが・・・

よくよく読んだよ

トピ主さんの最新レス読みました

アウト

性格悪いですね、その友人

性格悪いですね、その友人 2

解説します！ １

全部きっかけトピ主じゃない１

全部きっかけトピ主じゃない２

やっぱり分かってらっしゃらない・・・。

解説します！ ２

きっと理解できないと思いますが

解説します！ ３

お嬢様なのですね！？

逆ギレ？

依存心＆愚痴体質＆お金にうるさい

あのですね

あなたの希望どうりなのに，何が悪いかわからない

大丈夫ですよ

なんでそんなに強気？

さすがのレスでした。

全てのことに理由があります

ごめんね、って言えてますか？

レスを読んでもまったく同情できません１

どこから目線でしょうか？

レスを読んでもまったく同情できません２

レスします

やっぱりわかってないのね

トピ主さんのレスを見ましたが…

。。。

旅行中は楽しく過ごそうよ。

それは置き去りにされて当然かと…

トピ主　続きです

解説します！１

解説します！２

解説します！３