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    小2の娘、遊びたくない友達を断るのはいけないこと?

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    poohpooh
    ひと
    小学校2年の娘のことで相談があります。

    近所の1年生の女の子(Aちゃんとします)が、
    うちの娘の事がすきらしく頻繁に遊びに来ます。
    Aちゃんは、一緒にいても会話をせず、ひとり遊びのようなことばかりし、
    話しかけてもあまり答えてくれないのだそうです。
    一緒に遊んでも一緒に遊んでないみたいと娘は言います。

    みんなで遊んでいるときは自分の思うようにならないと
    すねてしまって下を向くばかりで話しかけても答えないそうです。

    登校班で忘れ物に気付き取りに帰る時でも一切急がず
    男の子たちに「早くしろよ」と怒鳴られても歩き続けます。

    公園に行きたいと言われ一緒に行ってもAちゃんは
    公園を飛び出して車道に出ようとしたり
    勝手にどこかへ行こうとしたり。。。
    年下の子を連れて行ったので責任を感じていた娘は
    ずっと注意したり追いかけて引き戻したりで
    くたくたになり帰って来るなり泣いた事もありました。

    Aちゃんの悪いところばかり言わないでいい所はないの?
    好きなところは?と聞いてもしばらく考え込んでどうしても
    思いつかないと悲しそうにしています。

    娘はもう本当は遊びたくないといいます。
    でも用もないのに誘いを断ることにとても気が引けています。
    休日の日など長時間Aちゃんと過ごし娘は一切楽しくはない、
    時間がもったいないとこっそり私に打ち明けました。
    やりたいことがたくさんあったのに何もできずに
    その日一日が終わってしまったことが悲しくて涙することもあります。

    続きます。

    トピ内ID:7260682709

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    え…

    しおりをつける
    blank
    のり
    普通に断われば良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:1719984184

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    poohpooh
    Aちゃんはただ幼いだけで意地悪をしてくるだけではありません。
    でも小学2年生の娘には重荷になってしまっているようです。

    家にいるときに遊びにきたら「やりたいことがあるから」と断ってもいいんじゃない?という結論に達しましたが今ひとつ気が引けている様子です。

    みなさんならどうアドバイスしますか?

    トピ内ID:7260682709

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    用事があるから

    しおりをつける
    🐶
    ばな
    と、一言言えばいいことだと思いますけど・・・。

    トピ内ID:1142874585

    ...本文を表示

    断る事に罪悪感があるのですね

    しおりをつける
    🐶
    るみ♪
    まだ小学生二年生のお子さんが一年生の面倒を見るのは、大変ですね。大人だって大変です。
    今の時代外では怖い事がいっぱいです。
    お子さんが苦痛に思うくらい世話が焼けるのであれば、一言「他のお友達と約束があるから遊べない」と断わってもいいのでは?
    大人の世界だって、そうして断わっているでしょう?
    もしそれでもくっついて来るようでしたら、相手の親に一度「お子さんが一人で遊んでいて危ないですよ」と伝えてあげてください。
    もしかしたら、自分の子がそんなに迷惑をかけているとは知らないかもしれませんよ。
    それにしても、トピ主さんのお子さんは責任感があって優しいお子さんですね!辛いと思っているお子さんをいっぱい褒めてあげて、気持ちを楽にしてあげてください

    トピ内ID:3210527243

    ...本文を表示

    娘さんへ

    しおりをつける
    😒
    haha
    アドバイスはするけど、遊ぶ遊ばないを決めるのはあなたよ、と
    私なら言います。

    断れない友達に誘われるたびこんなふうでも困るでしょ?
    そろそろ自分で決めさせましょう。

    トピ内ID:6979729067

    ...本文を表示

    娘さんにまかせてみては・・・

    しおりをつける
    blank
    ぽっちゃり
    poohpoohさんのご心配、よくわかります。
    小学二年生というと、任せていいのか、親が介入していいのか悩むところですね。
    ここは、とても優しい印象を受ける娘さんに、任せてしまってはいかがでしょうか。大切な場面だと思います。

    気が引けてしまっているのは、娘さんなんですよね。
    そして、やりたいことがあったのに、と悔いているのも娘さん。
    そこに大人の誘導はないのですよね。

    だとしたら、娘さん自身に、本当に大事なものは何か・・・
    時間、友達、本当に友達になれるか・・・など・・・
    判断させるいい機会のような気がします。

    自分のしたいことのために、断ることも大切。
    だけど、その結果を受け止められないなら、断らないことも自分にとって有益に働くことがある。
    Aちゃんをそこまで好きか?
    Aちゃんに自分が同じ事を求めた場合どうなるかなど・・・
    学校の勉強とは違う勉強をする機会なのだろうな。と思います。

    娘さんが判断し行動して、大人が後で評価してあげればいいと思います。
    えらかったね、残念だったね、など。あとは娘さんが生き方を決めるのではないかな、と・・・

    トピ内ID:8588969850

    ...本文を表示

    全く同じような感じでした

    しおりをつける
    🐧
    ラテ
    うちも同じような事で悩みました。
    Aちゃん、うちが悩んだ子とそっくりです。

    「用事があるから」、「予定があるから」で断ってよいと思います。
    やんわりとゆっくりフェイドアウトできればそれに越したことはないです。
    うちは思いっきり失敗してしまい、根にもたれて相手の母親にあること無いこといいふらされています。

    お休みの日などは実際に用事をつくって出かけられてはいかがですか?
    あとは習い事をはじめてみるとか・・・
    「ごめんね~」って言い続けているとよいですよ。

    学校で娘さんに遊ぶ約束を取り付けてくるかもしれないですが、うちは「もしかして予定がはいるかもってお母さんに言われているから約束できない」って言うようにしていました。
    ・・・まぁそうしたら「子供の約束まで管理する異常で過保護な親」との称号をいただきましたけど(苦笑)

    世の中たくさん人がいます。
    全員と仲良くしなくて良いと思いますよ?

    トピ内ID:2577898055

    ...本文を表示

    トピ主さんが

    しおりをつける
    🎶
    あゆ
    お母さんであるトピ主さんが「ゴメンねー今日は用事があるの」、と断ってもいいと思いますが。
    お子さんに「今日は遊べない」と言わせてもいいと思いますよ。
    自分が本当に嫌なことを我慢してまで相手に合わせるなんて小2の子にさせないほうがいいと思います。「自分が嫌だったら我慢しなくてもいいよ」ということも教えてあげたほうがいいと思います。

    トピ内ID:7179221133

    ...本文を表示

    お母さんを気にしてるんです

    しおりをつける
    🙂
    ママン1号
    >Aちゃんの悪いところばかり言わないでいい所はないの?好きなところは?と聞いても

    娘さんが気にしているのは、トピ主さんの顔です。
    自分が断ったらお母さんが悲しまないかなー、嫌いにならないかなーと気にしているのだと思います。
    お母さん自身が「嫌な時は断って良いんだよ」と言うだけで、娘さんの気持ちは違うと思います。

    1学年差で低学年同士のお守りはかなりキツイと思います。2人だけで公園に行くときは、トピ主さんもついて行った方が良いと思いますよ。
    大昔目の前で1歳上のイトコが不慮の事故(路上に飛び出し)に遭いましたが、数十年経った未だにトラウマです。万一お守りしている立場だったなら、心の傷はもっと深いと思います。

    トピ内ID:2096536505

    ...本文を表示

    お母さんが言ってあげれば。

    しおりをつける
    😀
    かなちゃん
    子供さん自身が言うのは、かわいそうです。
    お母さんがAちゃんに、用事があるから。と、断ってあげれば、いいとおもいます。

    トピ内ID:7364895822

    ...本文を表示

    『みんな仲良く』の呪縛

    しおりをつける
    しとらす
    お子さんは幼稚園時代、また一年生の時に担当の先生から「みんな仲良くしましょうね」と言われて過ごしたのでは? 今どきの先生の中には『喧嘩をしないのが仲良し』と思っている輩が存在します。で、真面目な子どもはこれを本気で受け取ってしまい『相手からの誘いや声かけを断るのは悪い子ども』と呪縛にかかるんです。できない事をできないと言うのは悪い子どもではありません。現在の担任の先生から一言言っていただくと安心すると思いますよ。小学生には先生からの一言は偉大です。

    トピ内ID:8509766965

    ...本文を表示

    >やりたいことがたくさんあったのに

    しおりをつける
    blank
    『やらなきゃいけないことがあるから』と断る。
    それじゃダメなんでしょうか?
    娘さんは断ること自体に嫌悪感を抱いているとか?
    『やりたいことがあって、でもAちゃんが来てしまった。それはAちゃんには「ごめんね」と断っても良いんだよ。
    だってあなたは先にやりたい事があったのだから』というのはいかがでしょうか?

    お断りするというのも一つの経験だと思います。

    トピ内ID:7906559331

    ...本文を表示

    時間が勿体ない

    しおりをつける
    🙂
    ななしちゃん
    とはしっかりしてますね!
    気が引けるのでしょうが「泣く程嫌な事はきちんと断っていいんだよ」と毎回遊ばないで良い事を言って毅然と断る事も学ばせてみては?
    娘さん優しいから辛いでしょうが、頭も良いですし理解出来たらいいですね!

    トピ内ID:7400888890

    ...本文を表示

    そんなに長くは続かないと・・

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    小学生の子供の友人関係はサイクルが早いですから、いずれ、離れる時が来ると思います。ただ、この機会に、お子さんに、自分の気持ちをどうやって相手に伝えるか、一緒に考えていくのもいいと思いますよ。お子さんは断ることを悪いことだと思ってるんじゃないでしょうか。「今日はダメだけど、明日ならいいよ」等、断る形にせず、自分の意志を伝える、それはいいことなんだよと、教えてあげてみては。この先、生きていく上で、絶対に必要な知恵ですから。

    トピ内ID:2066851922

    ...本文を表示

    えー、断りますよ

    しおりをつける
    blank
    かば
    涙することもあるというのに、何故遊ばせるのですか?
    将来、娘さんにしつこく交際を迫る男がいたら、どうします?
    娘さんが困っていたなら、親が出てってでもぴしゃりと撃退するでしょう?
    その心境になってみて下さい。
    もちろん、男と女、大人と子どもでは全然違いますが、嫌々付き合ってあげたところで、ろくなことにはなりません。
    意思表示の訓練だと思って下さい。

    お子さんが罪悪感を持たないよう、あなたがしっかりしないと。
    「断っていいんじゃない?」という言い方より、「無理して遊ぶことない」と言い切ったほうがいいと思います。

    断る理由は、「用事がある」「習い事」「風邪気味」なんてのは定番ですが、うちは、「家でのんびりしていたいから」「気が乗らないから」というのも幼稚園時代使っていました。

    トピ内ID:4686987612

    ...本文を表示

    事前に電話をかけてもらってはどうですか?

    しおりをつける
    🐤
    yutti
    我が子の地域では、電話で相手の子供から『遊びに行っていい?』と電話が入ります。
    幼稚園の頃からの習慣でしょうか。今は相手の家の習い事等の予定もあるでしょうから。

    そのように、家の前で、断る理由が弱いと断りにくいですが、電話なら『出かけるとか、トピ主さんが用事があってダメだとか』
    いくらでも対応できるとおもいます。近所となると、電話する前に来られてしまいがちですが…

    うちの子の場合、ひとりで過ごす時間も大事にしたいタイプのようで、親の方が遊べばいいのにと思っていても、
    『読みたい本があるからとか、テレビみたいしとか』断ったりもしていました。

    同じ小学校なら、ご近所なら長い付き合いになります。
    下校してから、お友達のことでストレスを持ちすぎて、学校にいくのがいやになっても困ります。
    まずは自分のお子様が、楽しく過ごせることを大切にされたほうがよいのではと思います。

    トピ内ID:7532362647

    ...本文を表示

    そのままで

    しおりをつける
    🐱
    やさしいお嬢さんですね。

    断る時にウソを付くのは良くないと考えているのでしょう。
    そのままでいいと思います。ウソをついてその友達を断れるようになったら、ほかの所でもウソを付けば何とかなると考えてしまうかもしれません。

    私の妹や近所の子が、そのお友達のような感じでした。いつも付いてきて、年下だから、競争や追いかけごっこの時は優遇してあげないと泣いて家に帰って後が大変でした。その子の伯母さんや、母からなんでいじめたか怒られて。私が来ると妹とその子が付いてくると言われ、そのうち私も誘われなくなりました。

    その子が家に来る前に、お出かけしましょう。他の友達の家に遊びに行くとか、図書館に遊びに行くとか、なにかお稽古を習うとか。夕飯のお使いでもいいです。

    頻繁にいないと、その子にも他に新しいお友達が出来て、そのうち来なくなると思います。お母さんは、何処に行ったら聞かれたら「ちょっと分からないけど、急いで言ったわよ。じゃあね。」でOKです。

    トピ内ID:1922953610

    ...本文を表示

    他のお友達は?

    しおりをつける
    🐴
    ピポパポ
    他に用がないからといいますが、
    お嬢さんには他にお友達はいませんか?

    気を使いすぎて疲れるのだと小2のお子さんがおっしゃるなら、
    少し離してあげたほうがいいかと思います。

    他のお友達と遊ぶ約束をして、彼女の遊ぶ範囲外のところで
    遊べば一緒に遊ぶのは避けられますね。

    そのお友達との距離感がわからないのだと思います。お互い。
    なのでほかの子と接触する機会も作ってあげることで、
    他の子との距離感も計れるようになるし、その子とまた遊ぶことになっても
    上手なかわし方ができる様になるのではと思いました。

    うちの子もお嬢さんのような子だったのでよく相手に振り回されて
    泣いたり怒ったりしてました。
    娘は他に誘う友達がいなかったので結構長いこと振り回されっぱなしで、
    私も疲れましたが、今はようやくそこそこうまくやってます。

    やきもきしますがお母さんもがんばってくださいね、、、。

    トピ内ID:6292669351

    ...本文を表示

    無理することないです。

    しおりをつける
    🐤
    monn
    娘さんはやさしいですね。
    でも嫌なことははっきり断れるようにしておかないと
    成長していくとともに困ることが多いと思います。

    都合が悪いからと言って断るようにあ母さんから教えてあげましょう。
    無理して遊ぶことはありません。

    トピ内ID:5941623381

    ...本文を表示

    うちも・・・

    しおりをつける
    blank
    そらね
    うちの子が小学生の時 同じようなことがありました。
    過ぎてから思うのは 単純にお断りしたらいいということです。はじめははっきりと言うことにとまどうかもしれませんが。
    「遊びたくない」といえば もう来ません。悲しそうな顔をされるかもしれませんが 小学生にはそれくらい言わないと真意は伝わりません。
    そこまでは言えないなら 「疲れてるから・・・」とか 「今日はひとりで遊びたいから・・」と言えばいいと思います。本人が言えないなら 親がかわりに言っても大丈夫だと思います。
    さらっといえば相手の子どもが根に持つようなことは まずないように思います。うちの場合は遊びたくない相手が何人かいましたが大丈夫でしたよ。

    万が一 相手の親から「どうなってるの?」などと聞かれた場合は こちらも困った感じで どうも気が合わないみたいでねぇ・・ごめんなさいねぇ・・・疲れやすくって・・・などとスルーしました。

    子どもは成長しています。いまは遊べなくてもそのうちに遊ぶようになったりします。 困ったときには手助けしつつ ゆっくりと見守るのがいいと思います。

    トピ内ID:3917649280

    ...本文を表示

    断っても大丈夫

    しおりをつける
    😑
    あち
    断っても大丈夫。何ならお母さんが玄関先で何らかの理由をつけて
    お断りしましょう。

    うちでもありました。娘が2年生の時1年生の女の子がしつこく遊びに誘いに来ました。
    年上の子と遊ぶと楽なんですよね。気を使ってくれるから。

    遊んでもらえないと分かるとその日からこなくなり、同い年のお友達と遊ぶようになったみたいです。

    小2のお子さんにお守りは大変すぎます。
    お子さんがその様な状態ですもの、自分でどうにもならないならお手伝いしてあげて。

    休日までその様な状態、可哀そう過ぎます。

    トピ内ID:7992014374

    ...本文を表示

    断って良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    麦茶
    お母さん自身が、断ったら悪いかしら?
    と迷っているのかな。

    「うちの子がもっとおとななら我慢してあげられるんだろうけど、
    これ以上は無理だわ」という話、よく聞きます。
    断って良いと思います。

    年下をかばいながら遊ぶことで
    得られるものもたくさんあると思うのですが、
    苦痛をこらえてまで遊ぶ必要はないです。
    お嬢さんだってまだ小2です。

    登校班が一緒で年下、懐いてくれているということで
    責任を感じていらっしゃるんですね。
    とっても良い子に育ってますね。

    ・面倒を見てあげようという気持ちは本当に偉い。お母さんはあなたを自慢に思う。
    ・登下校では2年生として面倒を見てあげて欲しい。
    ・でも、休み時間や日曜日に無理して遊ぶことはないよ。
     一緒に遊んで楽しい子と遊んでいいんだよ。

    ということで良いのではないでしょうか。
    気が引ける必要はないことを
    お母さんがゆっくり説明してあげて下さい。

    1年経つとだいぶ変わってくる(相手のお子さんもお嬢さんも)
    かもしれません。
    「今は遊べない」と考えたら、気が楽になりませんか。

    トピ内ID:7367451111

    ...本文を表示

    まずは母親が

    しおりをつける
    blank
    すいか
    今までにそうやって断った経験がないのでは?
    1度だけ母親が言ってあげてもいいと思います。
    そしてその姿を娘さんにも見てもらう。
    次からは断れるようになりますよ。
    (もしできないと言ってもその時は突き放す。何度も甘やかさない)

    書いてある通りなら娘さんにかなり負担がかかっていると思います。
    無理して遊ぶ必要はないでしょう。

    私には娘が3人いますが、上2人はハッキリしていて
    「ごめん、遊べないわ」とか「これは大事な本だから貸せない」と言いますが、
    1番下はなかなか言えなくて。
    相手に言えないもんだから家でグズグズ言ってました。

    よく、お姉ちゃんたちに「断らないあんたが悪い」と
    厳しく言われてました。
    中学年頃からは自分で言えるようになりましたよ。

    トピ内ID:1536020874

    ...本文を表示

    トピ主さんが断れないように娘を誘導してる

    しおりをつける
    blank
    ままん
    自分が嫌なことは嫌と言えるよう訓練が必要ですよ 母娘共々。
    世間体や体面 大義名分も時には必要でしょうけれど 自分の主張をしないのと出来ないのとは違います。
    断れば自分が悪者になるからとガマンしても解決するものとしないものがあります。
    人間関係で嫌なことはガマンすればエスカレートするか自分が壊れるかです。
    娘さんは将来自分の身は自分で守らなくてはならないのです。
    男性に無理強いされても嫌と言えない「良い子」にしたいですか?

    トピ内ID:4175740662

    ...本文を表示

    用事、あるじゃないですか。

    しおりをつける
    blank
    りんご
    お嬢さんは休日にやりたいことがあるんですよね。
    でも、Aちゃんと一緒に過ごすことで、それを我慢している。

    その状態を「用もないのに誘いを断る」と表現するのは変じゃないですか?

    ぜひ、Aちゃんを傷つけないようなお断りの仕方を教えてあげてください。
    自分の娘が泣くほど嫌がっていることなんですから、
    お母様が味方になって、一緒に解決してあげてほしいです。

    あと、
    >Aちゃんの悪いところばかり言わないでいい所はないの?
    >好きなところは?
    と聞くのはあまりにお嬢さんが可哀想です。

    自分が困っていることを一番の理解者であるはずのお母さんにわかってもらえず、
    Aちゃんを好きになれない自分は悪い子なのだと思い込んでしまいます。
    悪い子の自分は、大好きなお母さんに嫌われてしまう、と思って、
    恐怖すら感じているかもしれません。

    できれば今後も、お嬢さんが貴女を頼って、困っていると言った時に
    「あなたが我慢すれば済むことでしょ」なんて言わないで、
    一緒に考えてあげてくださいね。

    トピ内ID:2080676875

    ...本文を表示

    ありがとうございました。

    しおりをつける
    blank
    poohpooh
    たくさんのレスありがとうございます。

    参考にさせていただきます。

    用事がないときに「用事があるから」というのは
    うそになってしまうので、気持ちが悪いようです。
    では本当に用事をつくろうよと何かやったりしてますが、
    そんな時他のお友達がきた場合、
    Aちゃん以外となら遊びたいのだそうです。
    それでAちゃんに見つかって、遊べないといったのに!となってしまうのです。
    他の子の家に遊びに行ったから遊べないよと私が言えば
    「誰の家?どうやって行くの?」と
    聞いてきます。そして遠くだから無理よと言っても
    娘の自転車を発見するとそのお宅にピンポンしてしまう。。

    Aちゃんのお母さんは出歩かないし、外国の方なので意思の疎通が難しいです。


    続きます

    トピ内ID:7260682709

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ありがとうございます2

    しおりをつける
    blank
    poohpooh
    ぽっちゃりさんの自分のしたいことのために、断ることも大切。
    だけど、その結果を受け止められないなら、断らないことも自分にとって有益に働くことがある。
    という言葉、胸にきました。この経験も勉強のうちですね。
    気が引けている事に対しての誘導はないと思いますが
    例えば「いい子」になるよう誘導していたのかもしれません。
    相手の気持ちを考えることをこれまではいつも言ってきましたので。
    これからもそういい続けるつもりですが、自分の気持ちも大切にしなくてはいけませんね。

    でも今回の事に関しては
    主人は「いやなら断ったっていいんだよ。遊ぶ必要全くなし!」といってますし
    「断りたいけどでもかわいそうじゃないかな。。」という娘に
    私も「だれが一番かわいそうかな。あなたではないかな」と言っています。

    娘が自分の気持ちも尊重し、毅然とした態度をとれるように見守りたいと思います。

    どうもありがとうございました。

    トピ内ID:7260682709

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    やさしくて責任感の強いお嬢さんですね

    しおりをつける
    🐷
    しん
    あなたはもう十分にやさしくしてあげたのだから自分の好きなことをしなさいといってあげたいです。
    小学二年生に一年生の責任は取れません。通学路や学校内で親切にしてあげれば十分だと思います。放課後やまして休日はお互いが楽しいから一緒に遊ぶということでいいと思います。お嬢さんが断りにくければお母さんが断ってあげてもいいのではないですか。お嬢さんが罪悪感を持たないようにまたやさしさを失わせないように、お母さんが守ってあげてください。

    トピ内ID:8265100952

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