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    母子家庭で育った方

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    すずめ
    ひと
    はじめまして。

    3歳のときから母子家庭で育った22歳のすずめです。

    小さい頃はお父さんがいないことで度々いじめにあいました。小学校3年生の時に仲良くしていた友達に「おかあさんがすずめちゃんとは遊んじゃダメって・・お父さんがいないからダメだって・・」といわれた時は本当にショックでした。

    けれども、そのような逆境があったせいか人一倍「やってやすぞ!」という気持ちが強く、今年やっと第一希望の企業に内定を頂きました。これから沢山苦労して私を育ててくれた母に親孝行をしていきたいと思っています。

    私と同じように母子家庭で育った方で「母子家庭で育ったおかげで強くなれた!」という体験談が聞きたいです。

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    わたしも

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    いるか
    私も2歳ぐらいから母子家庭です。両親が離婚したので。
    確かに、小さい時は周りからいろいろ言われました。
    「なんで、いるかちゃんの家はお父さんいないの?」
    とか、そんなの、子ども(私)に聞かれても・・・。
    大きくなると、「○○ちゃん(不良っぽい子)はお父さんいないから、グレてるよね」「お父さんいない家の子だから、あんな風に育った」とか、そういうのを聞くたび、(私は違う!)と思ってきました。
    でも父親がいないということを、負い目に感じていたことは確かで、「片親だから」とかそう言われない様にしよう!と気を使っていたかな。
    今は、離婚なんて珍しくもないし、昔私の家の事を悪く言っていた子の家が離婚したり。ですが、小さい頃は辛かったですね。自分が望んだことでもないし、親の問題ですからね。
    今思い出すと、我慢していたところも結構あったかなぁっ
    思います。「母には迷惑かけないようにしよう」とか。寂しい時もあったし。
    けれど、その反面、強くなれたのは確かですね。
    でも、今となっては育ててくれた母には感謝してますし、親孝行もしたいと思います。父親がいなくても二人分の愛情を注いでくれた様に思います。

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    頑張りましょう

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    らもん
    すずめさん、はじめまして、、まずは第一希望への就職おめでとう!良かったですね。。そして、すずめさんと同じく私も母子家庭でしたよ。幼少の頃は普通の家庭??でしたが私が16歳の時、父親が莫大な借金を残し両親が離婚しました。(飛ぶ鳥あとを濁さずに行ってほしいものですww。。)いま自分は35歳で、やっと数年前に借金を返済する事が出来た次第です。私自身も世間一般から白い目?で見られる事は多々ありましたが母親の背負った精神的、肉体的な負担を考えると微々たるものですね。知っていますか?過去、現在、活躍しているスポーツ選手やマスメディアで活躍している方たちも母子家庭が多いって事を。。そして、すずめさんも私も母子家庭で有るが故の子供の辛さを知っているって事は大きな財産だと思うのです。お金じゃ買えませんねwwお互い母親を大事にし、あまり肩肘張らず頑張って行きましょうね。。

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    辛かったね。

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    K子
     私もあなたと同じような境遇でやっぱり心無い世のお母さん達に傷ついた者です。自分たちが普通の家庭だからって私のよくない部分全てを私の家庭のせいにして、自分の子育ては大丈夫だとあぐらをかいていた友人の母親達を、幼い頃は心底恨みました。

     でも、そうやってちゃんとした家庭で自信満々のお母さんに育てられた娘たちも今40過ぎて、色々な問題に直面しているのを見ると(今度はその人が母子家庭になっているとか)、「人間は先で何があるか分からないのだから、子供を家庭環境やらで勝手に判断するもんじゃない」って思います。

     今私は子供がいるし、普通の家庭を持っていますが、よその子をその家庭環境で判断したり絶対しないように自分に言い聞かせています。

     私は、幼い頃家庭環境が原因で、周りの大人にずいぶん傷つけられましたが、大人になった今、自分の周りにいる子供に優しく接する事で、当時の私の傷を癒しているつもりです。

     頑張ってください。

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    私は

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    38歳ママ
    母子家庭の母親です。

    すずめさんの小学校当時のお話にショックを受けました。

    「母子家庭の子供はいけない」という考えの親御さんが実際にいらっしゃるのですね・・・。
    「いじめ」は、同じ小学生からでしょうか?

    すずめさんはその時のことや、自分の気持ちをお母さんに話しましたか?
    それとも、ご自分で消化なさったのでしょうか?

    いろいろ聞いてごめんなさいね。

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    トピ主です。

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    すずめ
    みなさん、レスありがとうございます。

    いじめは小学校の時からでした。
    「お父さんがいないからすずめちゃんとは付き合っちゃだめだって」といわれたのも小学校の同級生でした。

    ひどい大人がいるものです。
    しかし、そのおかげで強くなることもできました。

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    トピ主です2

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    すずめ
    38歳ママさん

    書き忘れました。
    母子家庭だからと友達に批判されたとき、すぐには母親に言いませんでした。
    一生懸命私を育てている母に悪いと思ったからです。

    今、私は志望企業に就職でき幸せです。
    これから、母に沢山恩返しをしたいです。
    しかし、母子家庭で頑張った自分と母に誇りがある一方、都営住宅で母と2人そんなに裕福でない暮らしをしていることが恥ずかしくなるときがあります。
    それは内定者や友達の家庭の裕福さに引け目を感じてしまうからです。

    そんな自分が恥ずかしいです。
    堂々と自分の生まれを語れる人間になりたい。
    そう思っています。

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    すずめさん素敵な方ね。

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    amiのはは
    私の娘の彼が やはり母子家庭です。
    学生時代からお付き合いしていて、我が家にも遊びに来たりしていて ほんとにやさしい良い彼が出来たと母として喜んでいます。 現在も交際中です。
    お付き合いが始まって少しして、娘が「お父さん知らないんだって彼」と話してくれました。お父さんってどんなかんじ?と彼に聞かれたそうです。
    その言葉を聞いて私は彼のやさしさの根源を見た気がしました。いじめが過去にあったとは思えないくらい明るくて誠実な彼をお母様はきっと大切にお育てになったのだろうと思います。愛情の深さを知っている彼は父の愛を知りたいと思ったのでしょう。
    私は娘の彼が母子家庭だからと反対なんてしません。立派な青年ですよ。結婚の話が出るのを内心待っていますから。彼はきっといい父親になると思います。

    すずめさん就職おめでとう、これからもっと自分に自信を持って歩んで行って下さいね。胸を張ってね。

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    私は(1)

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    ママりん
    10歳のときに父母が離婚し、母子家庭で育ちました。
    私の場合は、小学校高学年だったせいか、父がいないことでの「いじめ」は特になかったですね。
    就職、結婚も、何ら変わりなくできました。
    ただ、お友達のママから「大変ねー」「かわいそうねー」といわれることがたまにあったり、母からも「苦労かけるね」とか、母の友人たちが家に集まってみんなで食べたときなどに「みんなで食べると美味しいねー。2人だとさびしいもんね」とか辛気臭いこと言われると、すごーくイヤでした。自分では、ちっともかわいそうだとか思ってなかったので・・。
    ただ、私の大学時代に母がマンションを購入するまでは、お風呂がないふるいアパートに住んでました。
    「古い」という部分は気にしてなかったのですが、「お風呂がない」という点がなんだか恥ずかしくて、お友達にも言えずにいました。見栄っ張りな私です。

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    私は(2)

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    ママりん
    母子家庭のママが書き込まれて心配されてましたが、
    同じ幼稚園でもシングルマザーのお子さんいますが、
    他のママたちは「若いのに頑張ってるよね。応援しようね」という人はいても「あの子と遊んじゃダメ」って言う人はいないです。ただ、まわりをあてにしたりするとダメかもしれませんね。私は小学校時代、剣道を習っていたのですが、同じ道場に通っているお友達のママがよく「夕飯ウチで食べていかない?]って誘ってくれました。(母は看護婦で、深夜勤もあったので、そういうときは、私は1人で食べていたのです)私はお友達の家で夕食!と嬉しく、一度ごちそうになったのですが、それを母に話すと、「次はダメ」と釘を刺されました。「善意で誘ってくれているのに、どうして?]と当時は不満だったのですが、親となった今はよく母の気持ちが分かります。人の善意はあくまでも「善意」として、「けじめ」をつけてお付き合いしていれば、大丈夫だと思いますよ。

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    私もです。

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    まりも
    現在28歳です。三歳のとき両親が離婚しました。

    母の背中を見て育ちました。ただ、私の場合は父親がいないのが普通じゃないのに気づくのが非常に遅く、気づいてからも、あまりきにしなかったためか、いじめはありませんでしたが。

    ただ、ほかのひととくらべて引け目を感じる、というのはよくわかります。やっぱり両親いると経済力がちがいますもん。それは当然のこと、トピ主さんが気にすることではないし、そのうち気にならなくなってきます。両親の経済力の恩恵をうけられるのもしばらく。ひとり立ち(独り暮らし、結婚など)してからは、自分の力で勝負する時がきます。三十代にもなると、親が金持ちって特に自慢の種ではなくなりますし(自分のキャリアとか価値観のほうが大切になってくるから)。
    仕事がんばってお母さんも大切に!

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    完全母子家庭じゃないけど

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    ぺんぺん草
    うちは一見ごく普通の家庭でしたが、戸籍上私は私生児です。父は他に家庭があったのと、仕事で飛び回っていたため家に居ることはあまり無かったので、いざとなったら母を守るのは私しかいない思ってました。

    こういう家庭だからと苛められたと言う事は無かったけど、子供の頃に一部の大人からは一歩引いた視線で見られてるのは感じたことはありました。大人になっても、社会的に不利な場合があるというのは離婚や死別で母子家庭である方達とそう変わらなかったと思います。

    夫も母子家庭ではないけど、親の色々な事情から子供の頃「あそこの家の子と遊んじゃダメ」と言われた経験があります。私達が解りあえるのは、世間にはそういう目で人を判断する人がいるということを子供の頃から気付いていて、悔しい思いをしたことがあるというのが大きいかな。そういう思いをしたことが無い人に比べれば、反骨精神は強いと思います。不器用な面もあるけど、こういう風に育ってよかったと思います。

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    ありがとう

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    シングルママ
    私は母子家庭で育った側ではなく、母子家庭で子供を育てている母親です。皆さんの書き込みを読んで少し安心しました。
    まだ幼い娘も皆さんのように強く、思いやりのある人間に
    育ってくれる事を祈ります。母子家庭で育つ側の気持ちが聞けて本当に良かったです。

    私も娘には不自由させてしまうこともあるとは思いますが、
    一般的な生活レベルを頑張って確保してあげたいと必死で頑張るつもりですし、もしも何か物質面で欠けてしまっても、私からの無償の愛に勝る物はないと思って誇りを持って育てます。
    娘には”お母さんが可哀想だから”とか”お母さんに悪いから”と思ってもらいたくないです。のびのびと自分のしたいことをして自分の信じる道に進んでいってもらいたいです。
    皆さんのお母さんも皆さんが自分に気を使ってくれるよりも子供自身が幸せなことが一番の親孝行です。

    皆さん頑張ってくださいね。

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    すいませんが。

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    とむ
    生まれてこの方、母子家庭だと言うことで差別を受けた記憶がありません。

    母子家庭だと言うことで優遇されたことは多々ありますが(大学の授業料免除等々)。

    差別を受けた方々はどちらの出身ですか?

    ちなみに私の出身は九州でもかなり田舎の方です(小学校は各学年50人位)。

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    私も

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    きんもくせい
    8歳のころ父親がなくなったので母子家庭で育ちました。
    うちは母親が収入もよく安定した仕事に復帰できたので
    何にも苦労せず、私は大学院 妹は4大を卒業して普通に就職もできました。
    またまったくいじめなどもなく、至って普通に育ちました。
    母親も含め、人生の教訓は「一生自分で最低自分自身は
    養っていける仕事をする」です。
    本当に母親に感謝です。

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    確かに母子家庭の人は強い(1)

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    くまこ
    私も母子家庭の子供です。
    高校、大学と奨学金の力を借りて自力で出ました。

    客観的にみれば立派な事だとはわかっているのですが
    20代、30代になってもなんでも親にお金を出してもらっている人を見ると、自分が何故か劣っているような気分がすることがあります。

    特に
    「うちではママがご飯を作ってくれて
    休日はパパにお洋服をおねだりしちゃうの」
    「男性と食事に行ってお財布なんか
    出したことが無いわ~」というタイプの人種と
    接すると、軽蔑しつつも、ひがんでるのかな?
    なんて感じることも多いです。
    強くはあるつもりだけれど、損してるなと。
    それでも「私は私。これは私の誇りだ!」と
    言い切って進んでいけるのが本当の強さかな。
    そうありたいものですね。

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      私もです。

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      菜乃
      3歳で両親が離婚し、母親と母親の両親に育てられました
       学校は私立に行かせてもらい、「父親はいること」に
      なっていました。友達にそう言えと親から言われて
      いました。やっぱりイジメとか偏見とかから守りたかった
      のかな・・・ 高卒で大手と呼ばれる会社に勤めることも
      出来て、今は順風満帆 毎日充実してがんばっています
       私も人一倍負けないぞ!って気持ちいっぱいです。
      お互いがんばりましょ★

      今は誰にも隠さず父親がいない子として見られています。
      でも周りがついつい気ぃつかってるんですよね(苦笑
      普通に話題にしてくれればいいのに(苦笑
      それも優しさなのかな。

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      現在もはびこる偏見に怒り

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      まこ
      先日、長女の小学校入学のための健康診断等で小学校へ行きました。そこで聞いた講演の内容が、最悪! しつけは3才までとか、母子家庭はいけないとか。今さら言われてもどうしようもないことばかりを、偉そうに、どこぞの大学の先生がしゃべってました。
      早速私は町の教育委員会に投書しました。「母子家庭への偏見を植え付けるような講演をしたのは、間違いだ」と。
      私は母子家庭ではありませんでしたが、母が母子家庭で育ち、辛かった話を聞いております。でも、母は自分の家庭に劣等感を持っていないのが救いです。
      家庭環境に関係なく、子ども達が辛い思いをしないで学校生活が送れたらいいと切望する今日この頃です。

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      母に感謝しています。

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      ここあ
      思わず書き込まずにはいられませんでした。
      私も母子家庭で育った23歳の女性です。

      小学校の時に両親が離婚。母は女手一つで何一つ、不自由なく、3人の子供を育てました。
      私は社会人なってからは経済的に一切親に頼らず、独立した生活をしていました。
      自立。それが私のポリシー&プライドでした。
      母子家庭であったからこそ、家族の絆も人一倍でしたし、得た物は大きかったと思っています。

      ただ一度、それを理由に婚約破棄されたことがあり、私も両親も大変ショックを受けました。相手のご両親に反対され、婚約者にも裏切られました。
      でも、そんな恋愛壊れてよかったんだ、と今は思っています。

      今は素敵な人と出会い、来秋に結婚予定です。
      いつか子供を生んで母になったら母に教わった事を子供へ伝えたいと思っています。
      「胸をはって・・・いつも笑顔でいなさい」って。

      母子家庭のお母様の立場の方へ★
      お母様次第だと思います。私の母は寂しさも感じさせず、仕事と家庭の両立を無我夢中でやってのけたんじゃないかと思っています。(感謝×感謝)
      そんな母も再婚して、今は幸せに暮らしており、娘としても嬉しい限りです♪

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      でもね・・・

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      pokopoko
      すずめさんこんにちは。私も母子家庭で育ちました。私は長女で弟が2人いましたので小さいなりに「私がしっかりしないと」と思いがんばったのによく親戚からは「子供らしくない子供」と言われてました。社会に出ても看護師として恥かしくないように、家族に心配かけないようにと頑張ってきました。強くもなったし他人から信頼もされるようになりました。でもね、やっぱり自分をどこかで押さえつけていた面も多かったと思うんです。それは主人付き合い始めたときに「もっと甘えていいよ」と言われたもののとても困ったんです「甘え方が分からない」って主人に言いました。
      素直に気持ちを表現していいよ・・・って言われてなんだか気持ちが楽になって今ではかなり我がままにもなりましたけどね(笑)今のすずめさんだったらちゃんとした志もあるし「強く」なることは難しくないと思うんです、ただ自分の中に少しでいいから「隙」を作っておく事も大切かもしれません。周囲の人がすずめさんの「強さ」によって距離を感じて近寄れないなんて事がないように。これからも大変な事があるかもしれませんが頑張ってくださいね。

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      母子家庭の母です

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      前ちゃん
      今年の初めに母子家庭になったばかりの母親です。

      すずめさん、とても素敵な方ですね。
      私の息子(小学2年生)も、このレスにある母子家庭で育った方たちのように
      素敵に育ってくれるかな・・、日々そんな心配ばかりしています。
      フルタイムで働き、夜の数時間しか一緒に過ごせず、
      生活費も毎月ギリギリだけど、でも、一般家庭と変わらない生活を子供にはしてあげたい。
      ある日突然、父親が帰ってこなくなったことは息子にとっては大きなダメージでした。
      心にキズを負ったまま成長していくのだろうか、
      学校でいじめられてないだろうか、
      そんな心配を毎日して、子供の寝顔を見ては泣いています。
      でも、愛情は2人分以上に注いでるつもりです。
      母子家庭だから・・・と影で言われないような躾もしているつもりです。
      ここで、母子家庭で育った方の意見が聞けて
      少し肩の重みが軽くなったような気がします。
      横になってしまい申し訳ありません。
      トピ主さんはじめ、みなさんのような優しい子供に育てていく努力をしていきます。

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      母子家庭の母です。

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      BIBI
      私も何人かの方と同じ母子家庭の母です。
      中一の息子と暮らしております。
      このレスを読みながらナミダが、浮かんでしまいました。
      息子を見た限りいじめられている様子は、ないです。
      ただ、最近になってなぜお父さんがいないか聞かれる
      のがヤダと言っていました。
      私自身よい気になっていても、息子の生活の中では
      そのことで、辛い思いをしている事実のある事が
      わかりました。
      すずめさん。就職内定おめでとうございます。
      すずめさんを育てたお母さまは、立派な人なんで
      しょうね。
      現在のすずめさんそのものがもお、お母さまへの
      恩返しと私は思いますよ。

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      母のが大変だったと思う

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      みはる
      私は子供だったから分からなかったのです。
      でも、大人になってよく見えるようになりました。
      母の方が社会に、周囲に見下されて大変辛かったと思います。
      今は、成人した私と兄が母を守らなくちゃね。

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      母子家庭万歳!!

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      戦後派じーさん
      昭和20年1月33歳のお袋は兄、姉、私(男当時5歳)妹を連れて疎開し同年5月に親父が死亡しお袋の死闘が始まりました。祖母は当時68歳でした。

      裕福な商家に生まれた母に稲作を教えました。中学1年の私は煌々と輝く月に向かい将来立派になってお袋に楽をさせると誓いました。母はやさしい一方で子供の教育としつけに厳しく気に入らないと親父の墓の前に私を夜一人で立たせました。母子家庭だから余計に世の中で笑いものになるまいと考えていたようです。母は82歳で他界しました。

      高校の同級生は「子供三人を実家に残し、再婚した母を晩年やっと許すことが出来た。私の母を生涯尊敬していた」と。母子家庭になったことは、 不幸ではありません。 毎日が戦いで、感謝も多いことでしょう。目的も無く感謝することも知らない人が多い。おめでとう。 頑張りなさい。

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      私も母子家庭です

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      りこ
      りこと申します。はじめまして♪
      就職おめでとうございます♪

      3歳のときに父親を病気で亡くしました。
      私も小学生のとき言われましたよ~
      「お前の家、お父さんいないんだろ~
       どうやってご飯食べてるんだよ~
       砂でも食べてるんじゃないの~お金がなくて」
      と意地悪な男の子から言われたことがありました。
      悔しくて悔しくて、我慢していたはずが
      家に帰ってきたら自然と涙があふれていました。
      姉がただならぬ私の雰囲気を心配して
      相談にのってくれました。小学校2年のときでした。

      勉強も運動も負けたくないという気持ちが
      人一倍強くて、かなり勝気な性格です(笑)
      外見はソフトな感じなので、そういう風には
      みられませんが、付き合いが長い友達は
      頑張りすぎだよ~といわれ続けていました。
      あのいじめっ子の男の子を見返したくて
      自分なりに頑張ってきたつもりです。
      そんな私も昨年、婚姻届を出して
      今年の6月に挙式パーティをしました。
      母が涙を流さずに気丈に振舞っていたことが
      とても印象的で逆につらく感じました。

      今は勝気な性格も少し直ったかなと。。。
      肩肘はらずにのんびりいこうと思っています。

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      悔しい思い・・・

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      piyo
      私は3歳の時に父親が蒸発し、それ以来ずっと母子家庭で育ってきました。忘れもしない小学生の頃、ある子のお誕生日会に誘われ言われた時間にその子の家に行くとお誕生日会はすでに終わっていて”どうして?”と聞くとトピ主さんと同じように「あの子はお父さんがいないから遊んではいけない」と母親に言われたと言ったんです。大変ショックを受けた事を今でも鮮明に覚えています。夜遅くまで一生懸命働いて育ててくれている母にそんな悲しい事言えませんでしたし悔しい思いでいっぱいでしたよ。
      今の私といえば母を大切にしてくる優しい旦那様にも恵まれて大学こそ行けませんでしたが高校卒業後に入社した会社でバリバリ働く兼業主婦です。

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        母子家庭の子じゃないけれど

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        えべれすとん
        息子の仲良しが母子家庭です。
        でも私はやさしいその子が大好きで会えば何かとおしゃべりしてますね。子供によるかな・・・
        実はその母親は、今親であるより女に走っていて見ていられない状況なんですがね・・・
        私はよく話し相手になっているのだけど、子供の前で女の部分を隠さない彼女を見ていると、今こんなに優しい彼も、思春期に爆発してしまうのではないか、と余計な心配をしてしまいます。いい子なのだけど、明らかに相手が悪い場合でもすぐに怒らないで相手の出方を見るようなところがあるんですよね・・・

        その子の性格によって、不安な気持ちの現れ方も違いますね。私の同級生は、不仲と離婚の経緯を思春期にまともに見てしまったパターンで相当歪んでしまっていて、あの子が子供の同級生や近所の子だったら、遊ぶなとは言わなくてもさりげなく接点を減らすと思います。子供の為に環境を選ぶのも親の責任なのです。そのやり方は、相手を傷つけるものであってはいけないと思います。
        という訳で、親の感情をぶつけられて子供自体が情緒不安定になっているのが明らかでない限り、差別なんてしませんよ。いい子なら話せばわかります。

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        いじめられたことはないですが

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        ざぼん
        いじめにあったというか、やはり当時は風当たりがきつかったですね。

        学校の先生に「あなたは進学はしないよね?就職するんだよね?」と言われた時はショックでした。まだ何も話していないのに就職と決め付けられたのはびっくりでした。
        なにぶん、田舎の学校ですので、先生達は近所の人。「ああ、近所の人はうちをよく思ってないんだな」と悟りました。確かによくない家庭ですけどね。先生同士が「あの子、ほら・・・母子家庭でしょ?ちょっとかかわりたくないよね」と話していたのも聞いた事あります。
        でも強くなったと思います。
        でも一番はやはり温かい家庭で生活したかったな・・と今でも思います。

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        プライド

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        まきまき
        現在31歳の有職主婦です。私の両親も私が小学3年生の時に離婚し、今の父と中学2年生の時に母は再婚しました。

        確かに、夏休みなどの長期の休みなどは、祖母の家へ預けられたり正直寂しい事もありました。けど、大人になった今は、そういう経験を乗り越えてきたからこそ、兄弟と仲が良かったり、仕事やなんかでくじけそうなときも「私は、お母さんの子供やからがんばれる」と、思ったりします。

        主人の父親なんかは「母親が家にいないイコール子供の教育に絶対良くない」と言う偏見を持っているのは確かですし、まだまだそういう考えが多いんですかね・・・くだらない。

        トピ主さん、お仕事がんばってください。

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        でもさー

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        ヤなものはイヤ
        母親が父親とちゃんと婚姻関係を結んでいて、父親が亡くなった母子家庭は、ごく普通の家庭と変わらないと思うのよね。

        要は、父親が長生きが短命だったかという違いだけ。

        でもね。

        母親が父親ときちんと婚姻関係を結んでいなかった人とか、愛人とか2号さんとか、不倫の末の妊娠とか。

        もしくは、どういう理由であれ、離婚しての母子家庭とか。相手がロクデナシの場合は、そんな男の子と結婚して妊娠した女ということで。

        はっきり違うと思いますよ、死に別れとは。

        母親が2号さんとか不倫したあげくに妊娠しちゃうとか、ロクな男の子でないとか、そういう人ってやっぱりなんかヘンだったり常識がなかったり、やっぱりそういう人はイヤですね。

        一概に母子家庭で括って欲しくはないですね。

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        私もです

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        私も母子家庭出身です。でも母子家庭に育つと周りから差別されて育つ分ハングリー精神旺盛なので大人になってからは成功していると思います。

        お金についてのどん欲さでは人に負けない自信があります。他の人が世間体とか情にに流されていても私だったらキッチリ集金できます。普通の家庭に育った人ってきれい事や善意を信じている処があるでしょう。それを逆手にとって利用できるのも強みです。

        勿論こんな事しているから人に疎まれる一方ですが、別に嫌われても痛くもかゆくもありません。失うものがない強みです。暖かい家庭に育った人はここまで割り切れることができないので、ノルマを果たせずどんどんやめていきます。

        そうやって両親そろった家庭の人間を踏み台にしてのし上がっていくことが私の最大の喜びです。こういう時には自分の育った環境を逆に感謝すらします。

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