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    結婚ではなく同棲

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    あむら
    恋愛
    私と彼はお互い30代後半。遠距離恋愛をしています。
    お友達期間1年、恋人として半年付き合ったころ、彼の浮気(真実は闇のなか。。)疑惑が原因で一度別れ、
    一年後に復縁をして現在10ヶ月目になります。
    その彼が復縁して5ヶ月のときに「一緒に暮らしたい」と言ってくれました。
    結婚ではなく同棲です。そのとき話し合い、「一緒に暮らすだけでも一度くらい私の親に挨拶に来てほしい」
    「結婚を前提に考えれるようになったときに一緒に暮らす話をすすめよう」ということになりました。
    ですが、その話し合いから3ヵ月後、彼はまた一緒に暮らしたいと言い出し
    実際に私の両親に挨拶にきました。(結婚の挨拶ではなく「お付き合いしています」的な挨拶)
    彼が私の両親に挨拶に来てくれたので、私も時機を見て彼のご両親に挨拶をしにいかなくちゃ、、と思っているのですが
    彼の中ではやっぱり一緒に暮らす=結婚 ではなく同棲のようなのです。
    一緒に暮らすには、遠距離なので私は地元での生活を捨てて彼の元にいくことになるのですが
    同棲するためにすべてを捨てていいのもかと悩んでいます。
    私自身は結婚願望は人並みにあるかと思いますが、「結婚がしたい」のではなく「彼と結婚したい」という感じです。
    結婚をいう形にこだわらず一緒にいれたらいいのかも、という気持ちと
    同棲をしてしまうと結婚が遠のくという話をどこかで聞いたので、どうしようか、、、という気持ちでいます。
    彼が「結婚しよう」と言ってくれたら喜んで彼の元に飛んでいけるのですが、、

    この状態から結婚に持っていくにはどうしたらいいのでしょうか?

    トピ内ID:2312003082

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    当方男性ですが

    しおりをつける
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    ちまき
    うーん、30代後半で結婚ではなく同棲にこだわる彼氏、なにかあるんじゃないかなぁと思ってしまいます。
    結婚準備期間ならまだしも、そういう予定もなくただの同棲、だと彼氏は身の回りの世話をしてくる人が欲しいだけなんじゃないかなぁ、と思ってしまいます。

    トピ内ID:4064423197

    ...本文を表示

    前の夫が

    しおりをつける
    🐤
    5年目
    同じこといいました。
    遠距離でなかったのでハードルも低かったし
    『同棲はいや、一緒に住むなら結婚』という答えで
    結婚しました。

    でも、私にとっては結婚=家族をつくる
    (お互いの親戚づきあいも含め)だったのですが
    前夫にとっては結婚=一緒に住むための方法
    だったみたい。

    一緒に暮らして楽しいけれど
    子供とか、身内のつきあいとかそういう部分で
    とことん食い違い別れました。
    結局、一緒に楽しく暮らす
    いいパートナーが欲しいだけでした。

    別れた後、一番『いい』関係は
    (当初の元夫の希望通り)続きましたが、
    私にとっては不毛だったのでやめました。

    今は別の人と家族になりたくて結婚し
    子供も生まれて幸せです。

    トピ内ID:0139957348

    ...本文を表示

    私なら行かない

    しおりをつける
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    不況だよっ!
    全てを捨ててその彼に・・・というのは、私だったら無理ですね。
    同棲はやめます。
    この不況に、仕事も何もかもぜーんぶ捨てて、何の保証も無い「単なる同棲」にかけるなんて危険だと思うからです。
    仕事だってそうそう見つからないでしょうし、また別れたらあなたどうするおつもりですか?
    30代後半で転職して知らない土地でひとりぽつーん・・・あるいは地元に戻ってもこのご時世そうそう仕事は見つからないでしょうし。

    とっても危険だと思うのですが。
    30代後半の女性にそういう無責任な事をいう男性というのもどうかと。
    私だったらその彼とはすっぱり別れてもっと未来を考えられるような男性と付き合います。
    もしも子供を産みたいという気持ちがあるのなら、いつまでも結婚してくれない男性と付き合ってるなんて時間の無駄だと思います。

    失礼を承知で申し上げますが、30代後半ならばもう若くは無いんだから。
    何もかも捨てて・・・というのはリスクが高すぎると思いますよ。

    トピ内ID:4225239978

    ...本文を表示

    結婚でなく同棲なら…

    しおりをつける
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    maama
    30代後半で、今から同棲はじめますっていうのは、
    仕事を変えたりしないで済むような人たちなら、
    自立&独立してていいのだと思うけど、
    わざわざ、どちらか片方(または両方)が知らない土地へ転居してまで、
    っていうのは、あんまり、、、と思います。

    どうしても「結婚じゃなくて同棲」というなら、トピ主さんが転居するんじゃなくて、お相手に転居&転職してもらったらいいんじゃないですか。

    譲っても「婚約なしの同棲」はやめたほうがいいと思いますけども、、。

    30代後半で新しい場所+新しい職業って、普通の仕事ではなかなか見つからないですよ。

    >この状態から結婚に持っていくにはどうしたらいいのでしょうか?
    「結婚してからでないと、そちらに転居できない」と強く意志表示して話し合うしかないんじゃないでしょうか。
    それができないで、流されるように同棲したら、「流される」がデフォルトになりそうです。

    とはいえ、流された先に結婚がないとは限らないと思いますので、流れに身を任せるなら、その覚悟を決めたらいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0493685638

    ...本文を表示

    彼はずるい人

    しおりをつける
    💢
    執事
    こんにちは。30代専業主婦です。

    浮気疑惑、一緒に暮らしたい願望
    ・・・彼はきっと寂しがり屋ですね。

    寂しいから同棲したいけど責任は負いたくない。
    または、一緒に暮らしてみないと結婚を決断できない。
    同棲してみて無理だと思ったら、「同棲=結婚」じゃ
    ない!と言い張り、責任逃れ・・・そんな感じでしょう。

    今、そういう男性が多いみたいですね。
    彼はとてもずるい人です。
    そんな彼のためにすべてを捨てるんですか?

    元々、結婚を考えてない彼なら、同棲して寂しさがなく
    なれば、もっと結婚から遠ざかるでしょう。
    しかしながら、トピ主さんの結婚への道を考えてみました。

    1 遠距離恋愛→同棲→妊娠→結婚
    2 遠距離恋愛→彼の地元へ転職&転居→お付き合い→結婚
    3 遠距離恋愛→両家の親に結婚前提の同棲を宣言→同棲→結婚

    1が一番確実です。
    2は同棲ではありません。一番リスクが少ないです。
    お付き合いや結婚は「彼」限定ではありません。
    3は親のプレッシャー作戦です・・・が、

    4「彼が結婚しようと言ってくれたら・・・」を素直に言ってみては?

    トピ内ID:7111925164

    ...本文を表示

    彼は?

    しおりをつける
    🐧
    ふむ
    30代半ばの私の個人的な意見なので、気にされないでくださいね。

    23歳で結婚したとき、大好きで結婚したし、7年も付き合ってきたのに、一緒に生活をして始めて価値観とかわかった気がします。最初に同棲していたら、若かったのもありますが結婚は無かったかもしれません。私はですけどね。

    彼は、結婚を意識しての同棲なのでしょうか?あむらさんが地元の生活を捨ててでも、彼と一緒に生活したいのであれば応援します。
    あむらさんの人生です。後悔のない選択を祈ってます。

    トピ内ID:7424173343

    ...本文を表示

    すでに食い違っているようですが

    しおりをつける
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    一時
    しかも、どうやって相手と向き合ったら良いかもわからないのでは困りましたね。
    それで本当に、結婚してやっていけると思います?

    あむらさんは、同棲は嫌なんでしょう?
    何もかも捨てるのは不安なんでしょう?つまり、結婚の確約が欲しいんでしょう?
    結婚という形にこだわらないでいられる人と、それがダメな人っているのです。
    どっちが偉いとか自立してるってわけでもなく、資質と環境の違いだけの話。
    あむらさんは、確約がないと不安な人なんです。
    そういう自分をぶつけないでどうします?
    自分の感覚に自信を持ちましょうよ。自信持って彼に食い下がりましょうよ。
    なぜそんなに不安がってるのでしょうか。
    こっちの考えを聞いてくれず、自分の望みばかり通そうとする男と結婚なんかできると思いますか?
    結婚に繋がりそうなこと、別れる辛さを誤魔化せることなら、自分の自尊心を捨てても受け入れるんですか?

    交際するって、ぶつかって答えを出すための二人なりの方法を見つける期間であって、結婚に行き着くために息を詰めて我慢を重ねる期間じゃないでしょう?
    なぜぶつからないの?

    トピ内ID:5978324309

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    あなたは結婚したいんですよね?

    しおりをつける
    blank
    ばなな
    彼は何故結婚じゃなくて同棲にこだわるのでしょうか?
    そこがわかりません。

    ・30代後半女性
    ・全てを捨てて同棲

    リスクが高すぎかと。
    仮に別れる結果になった時の事、想定してますか?

    トピ内ID:2447776890

    ...本文を表示

    リスク高すぎ

    しおりをつける
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    toica
    私ならこういいます。

    「私は結婚を望んでいます。結婚するならすべてを捨ててあなたのもとへ行きます」
    「将来の見えない同棲は不本意なので、あなたが望むならあなたが私の地元に来てください」と。

    これならリスクが最小限で済むと思います。
    責任を回避しつつ一緒に暮らしたいというのなら、是非あなたの地元に来てもらいましょう。

    すべてを捨てて彼と同棲するなんてリスク高すぎます!

    トピ内ID:5543900666

    ...本文を表示

    私の場合。

    しおりをつける
    🙂
    あやめ
    私も、去年6月ごろに同じような状態でした。

    「あやめと一緒に住みたい」を会うたびに連発されたので、その度に「同棲はしないよ。」「結婚したら一緒に住んでもいいよ」と、オウム返しかのように、繰り返し繰り返し、言い続けました。

    そう言われ始めてからもう半年以上たちますが、同棲することなく婚約に至りました。
    今は式場探ししていますが、同棲はしていません。婚姻届を提出してから入居予定です。

    「一緒に住みたい」と言われたら、「結婚してからならいいよ。」と毎回返したら、相手が洗脳されるかも?
    それでうまくいくかは相手次第ですし、ほんの一案ですが、ご参考までに。

    トピ内ID:4619095708

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