最初は義家のしきたりには逆らいませんでした。
その後、義弟嫁とのつきあいを最重視してます。
同年代、同じ立場同士結束するのです。
そして年月をかけて徐々に夫とも結束します。

誤解して欲しくないのですが、夫を嫁陣営に引き入れているわけではありません。
こちらの言い分を一方的に押し付けてるだけでは夫は離れていきます。
夫の立場も理解し、「義家のために働いた」という実績を残してはじめて夫は味方になってくれるのです。

時間はかかりますが、次第に義家は「嫁の時代」になっていきます。
相当の我慢と努力が必要ですが、リスクは低いです。

全く貢献していません。
何故なら殆ど行ってないからです。
旦那さんも義母がどうこう言っていたなど、余計なこと言わなければいいのにねぇ。

私の親もアナタの事、すぐ伝書鳩になってっていいイメージ持ってないわよ～、と言ってやる。
トピ主さんが義理の実家に行った回数と同じ回数、旦那さんにトピ主さんの実家へ行ってもらいましょう。
掃除でも片付けでも「ここの家ではこうすべきでしょ！」とピシャン。

旦那さんがしている忍耐と同じ程度をトピ主さんもすれば、同等です。お互い文句言えないと思います。

＞皆さんは義家にいってどれくらいのことをしてきますか？また金銭的な援助などされていますか？

　私は義理の実家に行っても殆ど何もしませんし、金銭的援助もしていません。勿論食事のお手伝いをする時もありますが、頼まれるのがお皿を並べたりお味噌汁をよそったりと簡単な事ばかり。義母や義妹、夫とおやつを食べながらお喋りしたり（義父と義祖父は留守がち）、義母と義妹が私達夫婦の子供と遊んでくれたりする事が多く、かなり楽をさせて貰っていると思います。ちなみに最長で2泊です。

　夫の実家は我が家から車で5時間かかるので行くのは年末年始、GW、お盆くらいです。現在私は第2子を妊娠しており予定日が5月6日なので今年のGWは行けません。次に行くのはお盆か秋頃だと思います。義父母は仕事をしており、また家同士が離れているせいもあってか、「遊びに来い」と言われた事はありません。たまに「元気か？」と電話がかかってくるだけです。

　子供が近くにいても義母さんは独り暮らしで寂しいのでは？それでも嫌であれば「嫌なら行かなければいいと○○さん（ご主人）から言われたので行きません」と言ってしまうのも手かも？

義家では雪が降っているのにサッシをはずして洗剤で表を裏を洗って拭く。
サンは歯ブラシで磨き水を流して雑巾で拭き上げる。
玄関は水を流してデッキブラシで掃除
他いろいろ…

実家を出たのに、主人がこっちでもやるんです。
やらない人から見れば良いのかと思いますが、やりすぎも…
朝から夕方までやるのでくたくたでした。

とりあえず、私は終わったと思っている所を見てここをこれから…掃除をすると言うか…
家中窓が開いているのでかなり寒いし…

実家は神棚と台所の要所をきれいにする家だったので慣れないからひどかったですね。
家に合わなかったですね…
育ちが違うので共感は無理でした。
次男のお嫁さんならその程度で、兄嫁さんの前に出ないようにしたらとしか…

>主人から聞いたのですが
ご主人しゃべりすぎでしょう。
家庭内不和の元でしょう。
ご主人は血縁だから親の世話したいのでしょう。
ご主人の実家の面倒はご主人が見れば良いのです。
貴女は実家の親の介護の義務があります。

>金銭的な援助
していません。

ほとんどなにもしていません。
要求がないからです。

しかし正月でも盆でも法事でも他の兄弟の奥さんのすると同じ程度はしてます。
以上でもなく以下でもなく。

借りを義姉や義妹に作りたくないから。
「いつも来なくて楽している」と彼女らに言われたくないし思われたくない。
本当に大変な時に「いつもしないんだから今度はあなたがしたら」と言われたくないから。
同立場にある彼女らを敵にまわしたくない。

私が同じ立場だと事情もないのに来ないあの義姉（妹）を　姑より手厳しく見てると思うから。
夫が妻が行かない言い訳を兄弟にしているのはかわいそうだから。

目立たないようしています。
だからみんなが行かないなら行きません。　
事情があるときは公然と行かないと言ってますし　皆の共感も得られます。
することをしていれば　堂々としてられます。

・何かと言えば全員集合
・私は「共感できない」から行かない
・「嫌なら行かなきゃいい！」と言われた
・忍耐でこなすべきなんでしょうか

トピ主さんに協調性が無いだけだと思います。
「忍耐」なんていうほど大げさな話じゃないと思います。

結婚したら、迎えた妻が共感出来る様に家族全員で合わせてあげなければいけないのですか？随分面倒な存在なんですね。