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    この場合旦那さんやパートナーを引き合いに出してくる人の心理

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    肉団子
    ひと
    親しくおつきあいさせていただいている同性の友人が二人いました。齢・国籍は違うのにもかかわらず(外国で暮らしています)、いつもにこやかでとても女らしい、ご主人やパートナーをとても大切にしているという点がこのお二人は似ていました。

    今はお二人とも疎遠になってしまいました。理由は省きますがかなり我慢しながら私とつきあってくれていたのだなと反省する点も大いにあります。しかし、(ここからが本題です。)お二人の言動に解せないところがあったので皆さんの意見をお伺いしたくトピを立てました。まず前者日本女性Aさんですが、忙しさのためついご無沙汰してしまったある日、彼女から電話を貰いました。近況を気にして電話をくれたこと自体は嬉しかったのですが「○○(現地人のご主人の名前)が肉団子さんと△△(やはり現地人の私の夫)に電話してみたらっていうから電話したのよ」と楽しそうに言った彼女に違和感を持ってしまいました。

    夫をとおして私達が知り合った、夫同士が仕事上のつきあいがある、もしくは最初から夫婦単位で知り合ったという状況ならAさんのこの言葉もわからなくないのですが、Aさんが私達夫婦を家に呼んでくださったのでご主人ともお会いしましたが、あくまでAさんと私がメインのつきあいであって、夫同士がAさんと私抜きで会うことはありません。

    感じのよいご主人なので、うちの主人も良い印象を持ったようですが、友達というところまではいっていません。私にしてもご主人のことはAさんのご主人だからこそ親しみを感じてはいましたが、逆にご主人がちょっと苦手なタイプでもAさんの友情にはかわりがないと思っていましたので、この言葉に対して??もしご主人が私達夫婦のことを気に入らずもう肉団子とは連絡するなと言ったらAさんは連絡くれなくなるのかなと微妙な気持ちになりました。長くなってすみません。続きます。

    トピ内ID:0969688805

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    ただの社交辞令でしょ

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    あかね
    まだ続くようですが、何もごちゃごちゃ考えなくてもただの社交辞令みたいなもんだと思います。

    私なら「それはご丁寧に」と善意に受け止めておきますよ。まったく面識がないならともかく、Aさんご夫妻が過去に自分たち夫婦を自宅に招いてくださったんでしょ?
    特に意気投合したわけでもないならなおさら、こういうことで「うちの夫も貴女方夫婦に好意を持っていますよ。」という社交辞令を言ってくれているのだと思います。

    私なら「こちらこそご無沙汰して。あの時は招いていただいてありがとう。うちも夫とAさんご夫妻どうなさっているだろうなと時々お噂していたんです。」とか、適当に合わせて社交辞令言っておきますよ。
    ほんとは夫はAさん夫妻なんかにまったく興味がなく、夫婦の話題に上ったことなどなくてもね。

    なぜそんな風に面倒くさく考えるのでしょう。

    トピ内ID:0738426044

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    めんどくさいね

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    🐶
    かみ
    そこまで深く考えることないと思いますけど・・・。
    社交辞令でしょう。

    トピ内ID:8782893988

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    続きです。ただの社交辞令というのはわかっています

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    肉団子
    続きが遅くなってすみません。
    もちろん、続きを読む前にレスを下さったお二人のおっしゃるとおり、社交辞令、深く考える問題ではないということはわかっています。
    ただそう頭ではわかっているものの、やはり自分にはない感覚なので他の方の意見を聞きたく投稿させていただきました。

    大半の方はやはりお二人のようにお思いになると予想しましたが、周りの人に聞けないことを不特定多数の人に質問できるのが小町のよさだと思いますので、お時間のある方、もしお二人以外の解釈があれば意見を聞かせてくださると嬉しいです。
    説明が数回にわたってしまうと思いますので要領を得ない事、最初にお詫びしておきます。イライラする方はそのままスルーしてください。

    さてAさんとの一件ですが、勿論Aさんが深い意味なく善意で言ってくれたことはよくわかりましたのでその後も普通におつきあいさせていただいていました。ただ、Aさんとは家が近所とかママ友とか夫の仕事の関係とかいわゆる社交辞令を言い合いながらつきあわなければいけないという間柄ではなく、友情がなければお互いに連絡しなくてもよいという関係でした。
    Aさんからの接近でお付き合いが始まりました。続きます。

    トピ内ID:0969688805

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    続き2

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    肉団子
    最初Aさんから連絡をくれたり、ご自分のこともざっくばらんに話してくれて私も女らしいAさんの心配りに感動して悩みを聞いてもらったりしました。同じ日本人であるということ=わかり合えやすいという以外、私とつきあう利点も特に見当たらず、私に単純に好意を持ってくれているのだなと思っていました。

    ですから、Aさんの言葉が単に表面上の社交辞令とは私は感じず、あーこの人はご主人のことが本当に大切で、ご主人の意見が第一で何でも-友人選びでさえもご主人に相談してるのかなあ、それでご主人に私たち夫婦を引き合わせてゴーサインをもらえたことが嬉しくてあのような言葉が出てきたのかなーと感じました。「○○が電話してみたらっていうから電話してみたのよ!」というAさんの口調がとても幸せそうだったからです。もちろん、最初Aさんが私のことを気に入ってくれて、ご主人も私達夫婦を気に入ってくれたというのは喜ばしいことに違いはないのですが、私の感覚では同じように私の夫が私の友人とそのご主人を気に入って私に彼らの近況を聞くことがあったとしても、電話の最後に「うちの主人もお二人によろしく、また遊びたいねっていってたわ」が普通です。

    トピ内ID:0969688805

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    続き3

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    肉団子
    長くなってごめんなさい。
    言葉尻をつかまえてごちゃごちゃいう私も人が悪いと反省はしていますが、Aさんと仲良くさせていただいているうちにこの人は誰に対しても友好的ではあるが結局ご主人の事以外、どうでもいいのではないかと思いを抱くようになってしまいました。
    まあ私との場合、夫同士の相性もまあまあなので夫婦単位で遊んでも何の違和感もありませんが、普通、いわゆる社交辞令なしの女同士の友情関係の場合、たまには夫抜きで短時間でもお茶でも飲みたいなというのが私の感覚です。

    でもAさんにはご主人をおいて遊びにいく発想自体ないようなのです。
    まあ、いずれにしてもお互いいい年をした大人だしそんな密な付き合いをする必要もなく、いわゆる良妻とはこういうものかと思ってそのまま夫婦単位でおつきあいをしていました。

    でも、AさんにはAさんいわく昔からの大切な友人がいたのですが私もその方の名前と顔ぐらいは知っていたのですが、独身で自由を楽しみたいというタイプのその方と会うときも必ず自分のご主人同伴なのです。
    ご主人は日本語が出来ません。その昔からの大切な友人が退屈しないかとか気詰まりでないかとかAさんが思わないのが不思議でした。

    トピ内ID:0969688805

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    続き4

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    肉団子
    その他、その古くからの友人を呼ぶ際はたから見ていても、えっ、このお友達とこの人一緒に呼んじゃって大丈夫?いかにも気が合わなさそうだなと心配になるような人を招待したり、私がどうこう言う筋合いはないのですがあれっと思うことが何度もあります。事実その古くからのお友達はAさんから去っていきました。でもAさんは全く無邪気で全然理由を考える様子もありません。逆にご主人が気に入らなかった人とは何の疑問もなく疎遠にします。それで冒頭の言葉もご主人が私達のことをたまたま気にいったから付き合いが続いているのだなと微妙な気分になるのです。でもいくら良妻とは言えこのご主人第一の徹底振りは何なのでしょうか。本人には何の悪気もありません。ご主人命だけれども二人の世界が乱れない程度に自分の友達も欲しいということなんでしょうか。思いやりのある優しい方なのですがご主人を大切にするあまり自分自身の交友関係に鈍感なところがあるように思います。小町でもご主人命と明言する方が多くいらっしゃいますがそういう方たちにとってAさんの言動は普通でしょうか。また男性にとってAさんの様に自分に絶大な信頼を寄せる女性は理想の奥さんですか?

    トピ内ID:0969688805

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    これで最後です。長くなり申し訳ありませんでした。

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    肉団子
    文章にまとまりがなくすみません。最初はもう一件、別の友人のことも皆さんの意見をお伺いしたかったのですがあまりにも長くなってしまいましたので割愛します。以後、トピを立てるときは簡潔にまとめるよう気をつけますのでお許しください。とにかく、私の疑問はご主人やパートナーへの愛の深い人は友人に対してもいかに自分の相手がその友人に対して好意を持っているかを伝えることが礼儀だと思われているかということです。それとも単に社交辞令なんでしょうか。ご主人やパートナーが仮に私のことに無関心でもやはり私を喜ばすために言ってくれてるんですかね。でもそうだとしたら、その自分のご主人やパートナーが私のことを気に入っているとを伝えることで私が喜ぶと思う発想自体が不思議です。前述した様に「主人がよろしくと言っていたわ」くらいで止めてくれた方が個人的にはすっきりします。私は外国に住んでいるもののカップル文化を厄介に感じます。もちろん家庭第一は当然ですが、たとえ年に1-2回でも女同士で会うことを考えてくれる人のほうが友人になりやすいです。皆さんはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0969688805

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    それじゃ日本でもお友達できないと思います

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    うへぇ
    あなた以外の人の言動が、あなたの気分に100%ぴったりフィットするってことは、世の中まったくありえないと思います。

    日本でもそうだったではありませんか?

    そんな小さなことにこだわっていたら、お友達いなくなっちゃうと思いますよ。
    他に楽しみや、考えるべきことがないのでしょうか。

    どうしても我慢できないことなら、そっと伝えるという手もありますが、
    人との付き合いって、多かれ少なかれ、少しづつ我慢しあいながら続けるものなのでは?

    「そん我慢をするくらいなら、友達付き合いしたくない」とおっしゃるならそれでもかまいませんが、まったく人とのおしゃべりもない生活って、私には考えられません。

    トピ内ID:2963107249

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    なんでそんなに裏の裏をいくの?

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    オレンジ
     トピ主さんのレス頑張って読みました。「『夫が電話してみたらって言うから』これだけの発言からなんでそこまで裏読みするの?単なる社交辞令なのに」というのが感想です。「そんな事分かってるわよ」との事ですが、あなたの長いレスを読んでもお友達の発言に深い意味があるとは思えないし、純粋な社交辞令でしょう。何がそんなに不満なんですか?

     トピ主さんは常にそうやって人の発言を裏読みするんですか?何故もっと素直に受け止めないの?「私の感覚では○○が普通です」という記述が数回ありますが、自分を基準にして物事を捉えたり人を見たりするから違和感を覚えるのだと思います。「そういう人もいるんだな」と柔軟に考えられませんか?

     失礼ですがトピ主さん、ご自分のご家庭が上手くいっていないのでしょうか。幸せな彼女が妬ましいの?と思いました。

    >私の疑問は・・・礼儀だと思われているかということです。

     私も夫を愛していますが、自分の友人に夫がその友人をどう思っているかなんていちいち言いませんよ。でもあなたのお友達は違うのかも。人によって感覚は違う。それだけの事なのに無駄に深く考えすぎだと思います。

    トピ内ID:0594800199

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    ご自分でもわかってらっしゃるじゃないですか

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    不二子
    「私がどうこう言う筋合いはないのですが」
    その通りです。この場合、トピ主さんがAさんの考え方、対応をどうこう言う筋合いはありません。
    気に入らないのならお付き合いしなければいいだけです。
    Aさんがご自身の考え方、対応でお友だちをなくそうと、トピ主さんには関係ないじゃないですか。

    本題、カップル主義、夫第一主義の女性をどう思うかですが、それはそのご夫婦のキャラクターによります。
    たまには遠慮して欲しいと思う夫もいれば、毎回必ず連れてきてほしいくらい面白い夫もいます。
    要するに人それぞれ、ぐじぐじ考えたって仕方ないですよ。

    トピ内ID:2066879353

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