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    RIKA
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    私は一緒に住んでいる彼と来年に結婚予定です。
    彼のお兄さん夫婦が急に、海外挙式してくるということになりました。
    まだ義妹でもないけどこれからお世話になるから、少しでも旅行の足しにと思ってお祝いを渡したのですが・・・。

    旅行から帰ってきて数日後、夜11時過ぎに夫婦揃ってうちに来たのです。
    おみやげでも届けにきたのかと思ったら、それどころじゃありませんでした。
    「ちょっと話があるの(怒)。どーゆうことか説明してもらいたいんだけど、このお祝いなんなの!!! 2万円てどーいうこと? 別れろっていう意味なのかしら?」
    と言って、私のお祝いだけ、たたき返したのです。

    どうも旅行前に渡したお祝い金が、気に入らなかったみたい。
    私のほうは一万円札2枚を、彼の分は一万円札3枚を別々の封筒に新札で用意しました。そして、合わせて5万円の割れない数と思って、彼に届けてもらったのです。
    (一応2万円の場合は、一万1枚と5千円2枚っていうのは知っていますが、彼に兄弟間だしそこまでしなくてもと言われました)

    これから先、どうやって兄夫婦と接してったらいいのか分からなくなります。

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    信じられない

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    嫁3年目
    まだ親族でもないトピ主さんからお祝いをもらったというだけでも素晴らしいことなのに、暴言とともにつき帰したということが信じられない!
    その時彼はその場にいたのですか?
    いたとすれば、どのような対応をされたのでしょうか?
    それによっても彼の人間性が垣間見えると思います。
    トピ主さんの2万円より実の弟の彼が3万円というほうがよっぽど非常識だと思うけれど。
    しかも夜中の11時にいきなりやってくるとは、私にとっては彼の一族って非常識な人が多い?っていうにおいがぷんぷんします。

    それでも結婚したい相手であれば、私は彼のご両親にその件を話した上で(もしくは彼に話してもらう)最低限度のお付き合いしかしません。

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    明らかに無礼でしょう

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    windy
    一万円札2枚、一万円札3枚を別々の封筒に。
    つまりあなたからは一万円札2枚という、明らかに無礼な行動をしたわけです。
    縁起の悪いことをあなたはしたわけです。
    それは自覚してますか?

    どうも旅行前に渡したお祝い金が、気に入らなかったみたい。って自分が悪くないみたいに。

    自覚してるなら素直にわびるしかありませんね。

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    で、お話はできたんですか?

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    りさこ
    トピ主さんは、そんな義理のお姉さん(かなり激しい方ですね(汗))に何とお答えしたんですか?
    そんなつもりはありません、誤解ですと、きちんと説明しても、わかってもらえなかったのですか?
    そのへんがわからないのでナンですが、トピ主さんからの文を読む限りでは、それって解けない誤解じゃないと思うし(特に面と向ってむこうから文句言ってこられたのだから、弁解するいいチャンスですよね)、そこできちんと言葉で誠意を見せ、不快にさせた事を謝り、今後は気をつけると決めたら、もうあまり気にしなくてもいいのでは?

    そういう事をすごく気にするお義姉さんなのだなあという事を心に留めて、今後も接すればいいのじゃないでしょうか。ショックだった気持ちはお察ししますが、いつまで引きずっているのも精神衛生上、よくないと思います。彼にも力になってもらって(愚痴聞いてもらったりね)。

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    気にしないで!

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    下田
    RIKAさんが包んだ金額、お札の枚数ともに私の住む地方では非常識なものではないと思います。
    私が最近読んだマナーの本にもそう書いてありましたよ?
    地域や年代によって意識も違うのかもしれませんが、彼からやんわり言ってもらいましょう。
    お祝いに頂いたものに文句を付ける人の方こそ非常識です。

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    『ペア』

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    蛍の灯篭
    偶数でも、2=ペア
    8=末広がり
    ということで、OKなのでは?


    それより、
    お祝いいただきながらそんな対応の義理姉さんと
    今後付き合うのたいへんそうですね。

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    誤解を解きましたか?

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    ふぉー
    相手側は「2万円=別れろ!って事?」という理由で怒っている。そんなつもりではなくても相手にはそう感じてしまった、という事ですね。
    誤解を解く為に、真相を話しましたか?
    そこのところが書いていないので、相手に真相が伝わっていないと仮定して、以下の事を言わせてください。

    まだお二人は結婚されていないから、一つの御祝儀袋にまとめるのも違和感があったのでしょうし、それで別々に包んだのでしょうけど、トピ主さまはせめて1万円+5千円×2にすればこのような事態は避けられたかもしれませんね。いくら彼が「そこまでしなくても」と言っても、実際は相手の気分を害してしまったのだから、彼の読みが甘かったという事です。

    いくら身内でも、このようなお祝い事は失礼のないような配慮が必要だと思うのです。今回の件、相手も過剰反応気味だとは思いますが、どちらかというと彼の配慮が足りないな、という印象です。

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    ひぇー(汗)

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    ...
    考えられる事は、お二人(叉は彼女)が、元々トピ主さんの事をあんまり良く思っていなかったとか。
    普段からいい関係を保っていましたか?
    いずれにしても、そこまでするには何か伏線みたいなものがありそうですよね。ただ単純に2万円が不吉だとかそういう事じゃないような気がします。

    トピ主さんはその場で謝ったのでしょうか?

    深い溝にならないといいですねー。
    ブルブル。。

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    心も見識も狭いんじゃないの?その夫婦

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    k
    まだ義妹ではないので、2万円が相場でしょう。
    http://dmail.foo.ne.jp/manners/k1_3.html

    最近では1万円札2枚でも(夫婦や、ペアという意味で)大丈夫ですよ。

    まあ、今回は向こうがそういう意味を知らなかっただけでしょう。
    そこまで細かく怒られることではないと思います。
    よく話せばわかってもらえることではないですか?
    そんな気持ちではなかったと。

    無礼だときめつけて押しかける方も無礼だと思います。
    2万円貰って、別れろってこと!って、笑っちゃいました。

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    非常識なのは、義兄夫婦

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    やだねったら
    トピ主さんはまだ「彼女もしくは婚約者」という存在でしょう?
    義兄はもちろん、義姉となるその奥さんとだって、
    まだ名前のある間柄になってもいないのに、
    2万も出したのに、突き返す~?それも夜11時に来た~?? 
    あり得ないです。義兄夫婦がずっと非常識だってば。

    金額にケチつけるなら、まず弟(彼氏)の3万の方が問題じゃない?
    兄弟だったら、5万くらいは出すよね、最低でも。
    それは何も言わずにトピ主さんの金額(というか割り切れるから)
    に文句言ってくる方が、ずっと非常識だよ。
    彼氏に相談して、大丈夫と言われたから万札2枚にしたのにね。

    義兄嫁も問題だけど、それに着いてきた義兄も、
    ちょっと信じられないなぁ。
    自分の弟の彼女が出してくれたお金なのに・・・

    彼氏にこのことを話しましたか?
    それで彼氏が兄の味方をするようなら、
    彼氏との交際も考えなおした方がいいですよ。
    もしかしたらそういう一族なのかもしれないから。おぉ怖ッ

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    どちらもどちら、のような・・・

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    コスモス
    本文だけ読む限りでは、彼氏のお姉さん夫婦は
    非常識に思えます。
    お祝い金をつき返されたあなたは
    結構傷ついているのでは?
    ただ私が思うには、あなたがたは正式に婚約中ですか。
    親族を呼んで結納を交わしたぐらいであれば
    あなたは、来年には義理の妹になるから
    お姉さんとしても婚約を認めているはず。
    逆に、単なる同棲中の口約束の婚約であって、
    お姉さんが、そのことを良く思っていないとしたら、
    あなたはお姉さんから、気に入られていないわけ。

    それに、2万円という金額を「割れる=別れる」と
    受け取って、激怒されたら、それはそれで
    つき返される理由になるでしょうね。
    私の結婚式の場合、お祝い金では2万円が
    多かったので、気にしませんが
    地方によっては嫌がられる場合もあるようです。
    親戚でもないあなたからの、現金でのお祝いで
    不快に思われたのかもしれないですね。
    ここまでは推測です。彼氏にも相談しては?

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    なぜ?

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    naka
    まず、何故わざわざ彼の分とトピ主さんの分をわけて届けたのでしょうか?
    連名で「彼と私の分」という形をとったらよかったのに。。。

    まぁ済んでしまったことは仕方ないので・・・。
    私も結婚式に招待されて色々マナー本を読みましたが
    昔は2で割れる数字は縁起がよくないとされていたが
    今はそんなに気にしないということが書いてましたよ。
    ペアとかいう意味で2万は最近は普通に包まれているようです。
    そういうことを相手に説明してみればいいんではないでしょうか?

    ちなみに私は2で割れる数字は一応遠慮しています。
    当人以外に親、親戚の目とかもあるかと思いますしね。

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    どうしてこうなるのかな?

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    TOK
    呼んでいて、どうしてこんなに角が立つ人ばっかりなのかな?って感じました。
    落ち着いて、よく考えてみたら、もしかして、「同棲」している事だけで、あなたにいい感じを持っていなかったって事はないですか?
    今回の事以前の義姉さんとは、どうのような付き合いをされてましたか?
    普通に付き合ってましたか?それとも殆ど接点がなかったと言う事はないですか?今回の事は、いつか何か言ってやろうと思った所での出来事ではないですか?
    そうじゃないと、2万円でそこまで怒ってくるとは、普通思わないですが。。。
    自分だったら、ありがとう!!って感じでが。。。
    それにしても、義理の姉も彼も義姉の旦那といい、変!!!
    もっといい人と結婚したらって思いますよ!!

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    気にするな!

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    小手大町
    パソコンやら携帯やら通信手段が普及して
    ネットで色々調べられる世の中、
    最近のお若い皆さん、情報に振り回されすぎですよ。

    40代の私の結婚ラッシュの頃なんて
    友人ならピン札で2万が相場でした。
    時代が変わってどんなに立派な結婚式場だろうが
    料理だろうが、友人は2万も包めば充分です。
    不景気のこの時代に友人は3万が相場なんて
    おかしな時代になったものだ、と思います。

    大体、割り切れる数字がご法度で
    1万円札に5千円札2枚が常識なんて、
    実際に数える側にとっては迷惑だと思うんですが。

    ちなみに、この場合ご兄弟のご結婚とのこと。
    でも、ご本人は結婚前で色々考えた末の行為なのだから
    余り深刻になりすぎず、正直に経過を話して
    改めて相手の気の済むように送ったらどうでしょう。
    悔しいけど「ごめんなさい!私が常識を知らなくて。
    悪気はなかったんです」とでも言っときますか。
    その後の付き合いは兄弟なんて程々で充分。

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    兄夫婦のほうが失礼。

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    うーたん
    お祝いを頂いておいて文句をつけるなんて兄夫婦のほうが失礼ですよ。
    1万円札2枚のどこがいけないんでしょうか。
    私の結婚式の時、友人や旦那の会社の人はそんなのざらでしたよ。
    気にする事はありませんよ。
    しかし、そんな失礼な兄夫婦ってこれから先が思いやられますね。

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    ちょっとひどいですね。

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    石綿
    そんなに怒ることないと思います。
    「2」だったらペアって言うことで許されると書いてある本もありますよ。
    そういう雑誌や本を探して「ここにこう書いてあったので大丈夫だと思ったのですが、ご気分害されたのなら申し訳ありませんでした。」と謝っておけばそれでいいと思いますよ。

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      非常識な姉

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      ぱる
      その人何歳なんでしょう。今時ね。
      お祝い頂いて、文句言うなんておかしいよ。
      それを夜中突然訪ねてきて返す!なんて。
      非常識すぎるでしょう。

      トピ主さんは今の彼とよく話し合って決めるべきだし
      彼と思いが同じであればOKだと思います。

      私なら1万円札と五千円2枚で包みなおして渡しなおして
      あやまりますけどね。(とりあえず)内心というかこの先も義姉夫婦「下らない」と見下すでしょう。
      1万円札2枚で別れてしまう夫婦ならそれまでだよ。
      あーばからしい。

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      今は

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      こねこ
      2万(一万円二枚)って「重なり合う」という
      いい意味合いにとれる…って冠婚葬祭の本に
      書いてあったのみたことあります。
      実際にそう言ってる人もみたことあります。
      私の周りの人たちも、お祝い2万って人多いですよ。
      でもその御姉さんや、windyさんのようなお考えがやっぱりまだ常識として通っているんですね…。
      勉強になりました。横ですみません。

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      無知なのは承知で

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      はちがとぶ
      お尋ねします。 2万円=別れろというのは、どうしてそうなるのか、どなたかご説明下さいませんか? 常識がないと思われるでしょうが、本当にチンプンカンプンです。

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      トピ主です

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      RIKA
      みなさまお返事ありがとうございます。

      やはりマナーとしては、よくなかったと思い反省しています。
      年齢も近いし、お祝&旅費の足しにと考えていたため、そこまでの配慮ができませんでした。

      その場では、びっくりして泣き出してしまい「本当にお祝いしたかっただけです・・・。」としか言えませんでした。
      彼が誤解だということを説明してくれたのですが、義姉はとにかく気に入らないと文句ばかり。
      とうとう彼も怒って「お祝いに文句を付ける方こそ非常識だし、素直にありがとうって受取る気持ちはないの?」と言ってしまい・・・。
      結局その日は収まりがつきませんでした。

      落ち着いてから、今回の件のお詫びに行こうと思います。(でも、コワイ・・・)

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      信じられない義兄夫婦!

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      30代OL既婚
      人からお祝い貰って、信じられない言動ですね。

      トピ主さんを批判するレスもあるようですが、気にしなくていいですよ。細かいことを気にしすぎだし、少なくとも叩き返すほうが百倍失礼。

      それより そんな非常識な義兄夫婦を持つことのほうが心配。彼から義両親に相談してもらい、謝罪させるべきですよ。それができないんなら、今後のお付き合いも考えたほうが良いかも(結果次第では 結婚やめるかも、私なら)。少なくとも義両親が義兄夫婦の肩を持つようなら、結婚やめることお勧めします。

      トピ内ID:

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      ひよぇ~

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      のんのこ
      明らかにこのお姉さんの方がおかしいです。
      今の時代、ご祝儀がお札二枚で縁起が悪い!などと目くじら立てる人はあまりいないと思うし、もしそう思っても、胸にしまっておくのが普通じゃないでしょうか。
      もしかしてお姉さんは、あなた達の結婚を反対しているのでは?そんな風にも思えました。

      なんだか前途多難ですね。
      私なら、親戚になることをかなり躊躇してしまいそう。
      脅かすわけではないですけど、結婚後にはもっと色々なことが起こりそうな予感。
      相当な覚悟がいりますね~。ううむ・・・。

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      気にする人は気にするんですね。

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      ななな
      私なんてご祝儀に古札とか1万円札が2枚の2万円とか、
      がんがん貰いましたよ(笑)
      くれた相手の性格がわかっていたことや、
      私たちが「そういうところにこだわらない」という
      性格だということが周知の事実だったこともありますが。

      興奮なさっている方に、冷静になって説明を聞いていただくのは難しいですが、
      まず一言お詫びして、そういうつもりじゃなかったと
      ちゃんと今このトピックに書かれていることを
      ご説明になってはいかがでしょう。
      せっかく貰ったお祝いを返しちゃうなんてもったいない夫婦ですねえ。

      トピ内ID:

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      フ~ム

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      サシスセソ
      ピン札でないとか ご祝儀については色々あるようですね。
      親族であるなら余計に気遣いが必要かもしれません。

      何より、金額も少な過ぎのようです。

      言ってこないだけで内心煮えたぎっていられても嫌われた理由がわからなくて余計にもめるでしょうし。

      今回は指摘して貰って良かったですね。

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      っていうか・・

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      きゃん
      2万だろうが3万だろうが、それが偶数だろうが奇数だろうが問題ではないと思います。
      地方によって違う、これも問題ではないと思います。
      トピ主さんの気持ちでお祝いをあげたのだから、金額とか考えないでまずは「ありがとう」でしょう。
      私が義姉ならまだ籍もいれてない弟の彼女からお祝いもらったら正直言って嬉しいですし、可愛がってあげたいと思います。

      気持ち、って大事だと思いますが・・。
      少し距離を置いてお付き合いしたほうが無難そうですね。
      がんばって。

      トピ内ID:

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      礼儀作法は変化するらしい。

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      HOT専用
      蛍の灯篭さんのおっしゃるように、
      2万円は「一対」、8万円は「末広がり」で、
      奇数を用意するべきという原則の例外だとマナー講座で教わりました。
      現代のマナー本にもそのように書かれているみたいですけど。

      失礼ですが、そのお義姉さん、マナーにこだわりがあるみたいなのに、自分はマナー違反してると思いますが・・・。
      お祝いにケチをつけるって、ある意味すごいよね。

      トピ内ID:

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        「お祝い」の意味

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        ちょい辛
        「お祝い」として頂いた現金に、暴言を吐き、たたき返した?
        非常識なのは、どちらでしょうか。

        怒りを通り越して、あいた口がふざがりません。
        そんな人とお付き合いする必要ないですよ。

        彼のお母さんに言ってみるとかして、あなたの正当性を主張しておいたほうがいいですよ。


        「2」だから、別れる意味だ?あほくさ!!
        将来、義妹に2万円もらったから、別れるはめになったとでも言うんでしょうか。
        新婚早々、廻りへの感謝でなく、そんなしょうもないことに激怒しているということは、あまり幸せでないんでしょうかねぇ・・・お義姉さんは。お気の毒。

        トピ内ID:

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        怖~い

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        たけ
        割り切れる数がいけないなら、10万や20万もいけないんでしょうか?

        私が貰ったのは、偶数の額でも全部1万円でしたけど・・・

        配慮が足らなかったことについては彼にも手助けしてもらって謝罪するしかないと思います。

        でも、本当はお祝い金のことに怒っているんじゃなくて、義姉になる方はトピ主さんのことが嫌いなんじゃないですか?

        そうじゃなければ、夜の11時に訪問して抗議しませんよ~!かなり非常識!(一緒にいた旦那も旦那だけど)

        結婚して、上手くやっていきたいなら義姉とは距離を置いて義母を味方につけましょう!

        私なら今回のことは義母に相談しますよ。

        トピ内ID:

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        よくわからない

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        The other Windy
        私だったら2万円もいただいたら感謝はすれどたたき返すなんて絶対にできません。確かに縁起はよくないかもしれないけど、たたき返すなんて、、、、。これから家族になるんだから、気に入らないのならちょっと忠告するくらいでいいと思います。

        トピ内ID:

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        驚かれたでしょうね!

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        三女の母
        >夜の11時に怒鳴り込んで・・・
        は ちょっと非常識ですね

        彼が>兄弟にそこまで気を使われなくっても
        と言われたんですね それで別々に包んでお渡しした

        そこが落とし穴です 多分彼が2万円包んでも(お札二枚でも)問題はなかったのかも知れませんね
        血が繋がっているからです

        結婚すると時としてそういうことってあります 義家族を気遣ってご主人に相談しても「大丈夫 家はそんなことしない家だから」なんていうことに限って 問題になったりするんですよ(笑)

        ですから相談をしてそれプラス ご自分の常識を働かせるといいのです

        私は結婚18年になりますが 未だに分らないことやどうかな?と思うことは 主人に聞いたうえ義母に確認します

        何年たったも血が繋がるわけではないですからね

        トピ内ID:

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        金額減らしたらまた怒るかな?

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        りか
        2万円が気に入らないなら、5千円札で3枚の1万5千円にしたら、減らされたとかいって怒るんだろうねー。
        渡さないとまた後でネチネチやられそうだし、いっそのこと、定価が2万円くらいの品物贈ったらどうかなあ。
        二人で分けられるペアのカップなんかは良さそうだけど、また危険な香りだし。分けられない大きなものとか。この場合割れないもので漆のお盆?
        それに、一度渡したお金をまた渡すと「出戻りにさせたいの?」なんて言われたりして。
        お付き合い大変そう・・。頑張ってくださいね。

        トピ内ID:

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