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    「たまにはおいしいものをたべましょうよ」(義母発言)

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    😝
    うつうつ
    ひと
    主人(40代後半)、主人の母(70代)と未就学児の息子との4人暮らしをしている専業主婦の私(40代前半)です(結婚7年目)。

    先日私が夕飯の準備を済ませ、主人と義母の帰りを待っていたときでした。
    帰宅した義母が、その時点から自分がある料理をすると言い始め、(なのに)「うつうつさん、じゃがいもゆでてくれる」などと言い始めました。
    (義母が調理する時は「なにして」「かにして」と私に注文します)
    そして、主人が帰宅したときに、義母は料理をしながら楽しそうに
    「たまにはおいしいものをたべましょうよ」と何度も言ったのです。
    この言葉に悲しくなり、そして腹が立って仕方無くなりました。
    私はいたたまれなくて、キッチンを離れ、自室にこもりました。

    いつも食事の用意をしているのは私です。
    義母は食事の注文が多く、「肉(料理)はいや」「魚と野菜を一緒に煮たものは嫌い、食べない」「高野豆腐はまずいのを昔食べたから、嫌い」などと言うので、家族の中で一番配慮しています。
    義母の食事に対する注文でとても苦労しているのに、この言葉は毎日調理する私を否定しているような気がしました。

    主人が間に入って義母に話をしてくれたことと、息子のことがあるので家を出ることまではしませんでした(2日間調理できませんでした)。
    が、今まで我慢していたものがこの一言で「プチン」と切れてしまった思いでいます。
    義母にここまで下に見られ(親子の上下はあるでしょうが、もう我慢の限界です)、イライラを抱えて(心療内科には2年ほど掛かっていて、お薬を飲んでいます)生活していくことが耐えられなくなってきています。

    義母は「考えより口が先」のタイプ、私は「考えすぎて、結局言葉が出ない」タイプと思います。

    どうすれば、この家族で私はもう少し気楽に生きれるのでしょうか?

    トピ内ID:7580394316

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    お気持お察しします。

    しおりをつける
    😨
    ジャックです。
    同居で毎日の食事の支度、大変ですね。
    状況がリアルに伝わってきて胸が詰まりました。

    お義母さまに自分で食事の支度をしてもらうのは難しいのでしょうか。
    うつうつさんの調理がどうこうというわけではなく、
    同居になるまでお義母さまが自分で食事の支度をしてきたとしたら
    自分好みに調理してきたと思うんですよ。
    「たまには美味しいもの食べましょうよ。」は
    「自分で味付けた好みのものを食べたいわ」の意味だと思います。

    でもそれはそれとして、食事もすでに用意されているのに
    うつうつさんに手伝わせながら
    この発言はあまりにも思いやりが無いです。
    感謝が無いなら、食事も作らない。
    うつうつさんには難しいかもしれませんが、
    1度はっきりと示す必要がありますよ。

    あまり良いアドバイスでなくてごめんなさい。
    お体ご自愛ください。

    トピ内ID:8308738975

    ...本文を表示

    悪意に取らないこと。

    しおりをつける
    💡
    春待人
    トピ主さんは義理母がお嫌いのようですが、義理母はトピ主さんのことが嫌いではないみたいですね。世の中にはもっとイジワルな姑やお局がいっぱいいますよ!
    トピ主さんはいちいち言葉尻で真に受け過ぎているのではないのでしょうか?そんな深い意味で言っていないような?
    もしかしたら義理母とトピ主さんの言葉の使い方が違っていて、意味が少しねじれて届く可能性も考えられます。もう少し普段から会話を多くしてみては?
    「え~!それじゃまるでいつもの私の料理美味しくないみたいじゃな~~~い」と笑って言えるようになれたらいいのですが。
    あと、自分は下だから教えてもらおうと考えられるようになったら楽かな。

    ちなみに余談ですが、以前お花見に遠出した時、桜の下でお弁当を食べたくて作って行き、友達(女)に出したところ、ほどほど食べてくれて、さぁその後どうしようという時に「なんかおいっしいもの食べに行こう!」と連発されました。
    なんとも複雑な思いをしたのを思い出しました(苦笑)。何も考えてない人ってこんなもん。呆れるほどの超自然体。。。

    トピ内ID:0403134581

    ...本文を表示

    何故だろう?

    しおりをつける
    blank
    いしな
    どうして傷つきやすい人は傷つけやすい人の近くに行ってしまうのだろう?
    類は友を呼ぶんじゃなかったのか??


    > どうすれば、この家族で私はもう少し気楽に生きれるのでしょうか?
    ・気にしない/考えるのをやめる
    ・自分も無神経さんになってみる
    ・一々口答えしてみる
    ・私が正しい!と言い切ってみる

    何となくですが、トピ主さんは自分に自信が無いと言うか、一本通った筋が無いと言うか、そんな感じがします。


    > 義母は食事の注文が多く、「肉(料理)はいや」「魚と野菜を一緒に煮たものは嫌い、食べない」「高野豆腐はまずいのを昔食べたから、嫌い」などと言うので、家族の中で一番配慮しています。

    何を遠慮しているんですか?
    『好き嫌いしちゃいけません!!!』って怒りましょう。
    トピ主さんの料理を否定しているんじゃないんです。
    単に、好き嫌い言っているだけでしょう。
    子供のワガママと一緒です。

    ただし、「肉の脂が嫌」と言うのであれば、年もあるでしょうし気を遣っても良いでしょう。

    上から目線でGOです。

    トピ内ID:8626830145

    ...本文を表示

    うちの母(65歳)は

    しおりをつける
    blank
    手抜きが一番
    弟一家と同居ですが、自分の分は自分で作って勝手に食べています。まだ年寄りという年齢ではないし、好き嫌いも別にありませんが、ハンバーグやカレーは体調によっては食べたくないでしょうし、食べたい物は子供中心メニューでは絶対に出番がないですから。キッチンは一つなので、3時から4時くらいの間にささっと作って、あとは時間になったらレンジで温めなおして食べているようです。

    「おいしいもの」発言は、こっちの苦労も知らないで!とブチ切れるのもわかりますが、人が作ってくれる物ってどんなにおいしくても「自分の味」ではありませんし、そうなるとやっぱりたまには自分の味が食べたくなることってありますよね。一流料理人の作るご飯が1週間続いたらラーメンが恋しくなるような(ってそんな体験ないですけど)。お姑さんの「おいしいもの」はトピ主さんにとっておいしくもなんともないものかもしれませんし、生理的欲求的な部分が多いと思いますので、勝手にやらせといたらどうでしょうか。「おいしい」については、文頭に「私にとって」が抜けていたと思ったほうが気が楽です。年を取るにつれて言葉をはしょる人おおいですから。

    トピ内ID:5668538128

    ...本文を表示

    はきはき言ってみよう

    しおりをつける
    😀
    はっきり
    >義母は「考えより口が先」のタイプ、私は「考えすぎて、結局言葉が出ない」タイプと思います。

    おふたりの差が歴然としていますね。性格をかえるのは無理でしょうから、「考える」ことができるトピ主さん。作戦をねりましょう。これからは、「お母様に見本をみせてもらいましょう。お母様にやってもらいましょう!」路線です。

    何かあれば、「わたし、我慢するの辞めました」とあっけらかんと言うのです。

    「たまにはおいしいものをたべましょうよ」と何度も言われるなんて、あんまりです。「これからは、毎日おかあさまにおいしいものを作ってもらいましょう!」とあっけらか~んと言ってみてください。言う練習をしてみてください。イライラの貯蓄はいけません。ストレス発散練習をしてください。

    「じゃがいもゆでて」「あれして」「これして」と言われても、お料理上手なお母様に全部やってもらいましょう。応援しています。

    トピ内ID:5677246820

    ...本文を表示

    外で豪華なもの食べましょう

    しおりをつける
    blank
    ふうか
    >「たまにはおいしいものをたべましょうよ」

    おいしいもの=豪華な外食って意味だと思いますが。
    トピ主さんの料理を否定してるわけじゃないと思います。

    トピ内ID:0200057875

    ...本文を表示

    確かに無神経だけど

    しおりをつける
    blank
    私も40代
    私も同居嫁ですから、この手の発言に傷つく気持ちはわかります。
    こういう発言する人って何も考えずにものを言ってるんですよね。
    だから「ここまで下に見られ」は義母さんにすれば心外でしょう。
    でも相手を変えるのは難しいでしょうね。

    他トピでも似た発言したことがあるんですが、
    トピ主さんの行動が気になります。

    >私はいたたまれなくて、キッチンを離れ、自室にこもりました。
    >2日間調理できませんでした

    あの・・・この行動、40代にしては幼すぎると思います。
    20代の若妻と同じことやってちゃダメですって。
    分別盛りなんですから、上手に「スルーする」「抗議する」「相手を思いやる」を見せてくれませんか。

    トピ内ID:5093757720

    ...本文を表示

    これはつらい。

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    トピ主さんの姑は正直、小物の部類でしょう。
    でも、それでもこれはね。非っ常~につらいです。

    あからさまな厭味や悪口でないから、
    周りに理解されにくく、逆にそれがストレスに。
    真っ向やり返すこともできず
    (こういうタイプはヨメの反撃を百倍誇張し、
    私ってかわいそうな年寄り、に状況を持っていきます)
    トピ主さんがお薬まで飲んでる気持ち、すごくよくわかりますよ。

    食事って日々の積み重ね。わが子のための離乳食だって、
    邪険にされたり残されたりしたら、泣きたくなります。
    それをなさぬ仲のお姑さんが巧妙に毎日ネチネチ・・・
    ああ、つらいよ、いやらしいよ。

    ご主人は幸い、トピ主さんを理解してくれてる様子。
    夫婦で話し合い、気持ちよい食卓のためのルールをお姑さんに
    宣言してみては。例えば、
    「食事の文句を食卓でいわない」
    「文句があるなら自分でつくる」
    「ルールを破った場合は別室でひとりで食事してもらう」等々。
    いい嫁しないでいいのよ。トピ主さん壊れちゃいますよ!

    トピ内ID:2606993567

    ...本文を表示

    悪気がない言葉の典型

    しおりをつける
    blank
    マリオネット
    お気持ち、よく分かります。
    「プチン」の音が聞こえるようです。
    どのような義母さんかもだいたい分かります。
    でも物分りのいい(多分)だんな様でよかったですね。

    自信を持つことですよ。
    トピ主さんは義母と同居でえらい!
    義母の希望する食事を作ってえらい!
    子育て頑張っていてえらい!
    トピ主さんが家庭を大切に守っているから、家族が生活できているのです。

    やさしい素敵なレスが並んでいますね。
    ぜひぜひ実践してください。

    トピ内ID:1728763743

    ...本文を表示

    我慢しすぎは、お子様に悪影響

    しおりをつける
    事務室のおばさん
    2日間料理を拒否した後のご家族の反応はいかがでしたか。

    義母様はトピ主様に甘えていらっしゃるようです。何を言っても大丈夫だと思って安心しているのでしょう。
    下手なことを言われたら傷つくのだと、態度で示していきましょう。

    今後いっさい食事の支度をしない宣言もありだと思います。
    まあ、お子様のことは心配でしょうから、自分と子どもの分だけ用意するとか。
    とにかく、義母様の失言があったときは、面倒でもいちいち謝罪していただきましょう。

    私の知り合いで、家族内での地位が一番低い「嫁」の立場の方がいるのですが、小学生の娘さんまで、母親をお手伝い扱いです。
    あまり義母様が横暴な態度をとるのは、お子様の教育に良くありません。
    反乱を起こし、せめて対等な地位を手に入れましょう。

    トピ内ID:8963545566

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