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    ぴよ
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    はじめまして。現在1歳になる子供がひとりいる30歳の主婦です。
    主人とは結婚して5年になります。結婚して4年は年に1、2度くらいの暴力があり暴言はしょっちゅうで耐えられなくなり離婚を覚悟に別居しました。その後、主人が人が変わったように謝ってきて優しくなったので1年の別居の後にやり直すことにしました。
    そして子供が産まれ、家も買いました。その頃から主人はまたもとのように暴言をよくはくようになりました。(暴力は振るわなくなりました)
    暴言の内容はさまざまで常に些細なことでも私を貶め批判します。主人には波があって優しい日もありますがそうでない日は一日中私に嫌味を言ったりだめな人間だというような小言を言い続けます。
    子供もいて家も買ってしまい離婚も以前より難しいので日々なんとか過ごす方法を模索してします。長くなってしまいましたが離婚を迷っていらっしゃる方や離婚をされた方のアドバイスがいただけたら幸いです。

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    よく似ています・・・

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    ちかこ
    私の状況によく似ています。
    私も夫の暴力が原因で今別居中です。
    (結婚3年目・子供はいません)
    私の夫も、暴力と言ってもそれほどヒドいもの
    ではなく、胸倉掴んだり、突き飛ばされたりする
    程度で、(と言ってもその時はめちゃめちゃ怖い
    ケド)この程度で暴力と言っていいのかな・・と
    悩むところです。
    でも、暴言だけはひどいです。
    カッとなると止められないタイプなのです。
    過去を思い出すととても辛くなり、ブルーになって
    眠れなくなります。
    だけど普段機嫌のいい時はとても優しいんですよね。
    優しい時は本当にとーっても優しい。
    なので私も最後の一歩が踏み出せないのです・・。
    情もまだ残ってるし、もしかしたら今度こそは
    心底反省して変わってくれるかもしれないと言う
    わずかな望み・・・。
    長い人生、楽しく生きたい。穏やかに暮らしたい。
    それには「別れる」勇気が必要だと思います。
    (分かってるんですけどね・・)
    すみません、アドバイスにならなくて・・・。
    私ももう一歩の勇気が欲しいです。

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    まるで、、、、

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    midori
    トピ主さん。まるで、私の数年後の姿を書いてくださっているようなトピで、ビックリしました。
    思わず発言せずにいられませんでした。

    私は、今結婚2年目子無しですが、やはり夫の暴言の行き過ぎに苦しんでいます。トピ主さんと同じく、まれにひどい時には暴力に発展する場合もあり、結婚したことに本気で疑問をもつようになりました。

    自分の親には「そこまでして結婚を続ける必要は無い」と言われ、離婚を勧められています。
    自分自身も、別れた方が自分のためだと最近思うようになりました。

    けれど、今までの彼との思い出、仲が良い時のことを考えると、他の人では代えられないような気がしてしまい、どうしても一歩を踏み出す事ができません。

    そんなわけで、実家に戻ったり、また元のさやに収まったりの繰り返しです。
    でも、私もそのまま続けていても、ゆくゆくはトピ主さんと同じ結果になるような気がします。
    その時は治まっても、やっぱり暴言を吐く性格は直らないのだなと。
    そうなると、やっぱりどこかでケリをつけるしかないのですかね。
    決断が早いか遅いか、この先の幸せを早くつかむのも、それ次第なんでしょうね。

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    はい、私もです

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    シャラ
    タイトル通り、まだ乳飲み子もいて、当時まだ新築だった家もありましたが、離婚を決意し、ただ今係争中です。
     私の場合は、出産直後より夫の暴言がひどくなり、ある時点で私の両親にまで暴力が及んでしまったので、「我慢も限界」と決意しました。正直、もはや選択の余地などない心境でした。
     籍はまだ不本意ながら抜けていませんが、別居し全く夫との関わりのない日々を、「将来への様々な不安」はあるものの、清清しく(?!)感じています。そして、如何に夫との生活が私にとって無理のあるものであったかを色々と思い出しながら噛み締めています。その一端として、結婚してからずっと治らなかった、口の周りのひどい吹き出物が全くなくなりました!!
     安易に離婚は勧めれませんが、ご自分の心が死なないような選択をして欲しい、と同じ女として思います。

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    それは立派なDVでは?

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    ぽん
    耐える必要があるのかな?
    細木数子は、かならず耐えなさいと言うと思いますけど、暴力(精神的にも)振るわれて
    幸せですか?
    いつもそうではない、というのはDVであって当たり前です。24時間一週間ずっと殴らなくても、十分なDVですよ。

    一度、そういった機関に相談されてみてはどうでしょうか?
    耐えられる程度、話し合いができる程度ならいいんですけど、そうではないようにお見受けしました。

    きちんと、自分の被害状況の把握と精神的状況を確認しておけば、DVかそうでないか、相談したときにわかると思います。

    でも、「私がこんなことしたから、彼を怒らせてしまって貶めるようなことを言う。」ということが日常的に行われてるようでは、立派なDVと思うのですが。

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    今が大事

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    こんぶ
    お子さんが生まれてから、暴力がおさまったのはよかったですね。
    家庭を愛している証拠ですよね。

    でも、愚痴や暴言が多いのは仕事上でトラブルやストレスがたまって、どうすることもできない状態なのかもしれませんね。おまけに家のローンや家族が増え、家庭の重圧にも耐えられなくなってきているのだったら、大変です。

    一度お子さんが寝ている間にそっと心配事の有無を聞いてみたらどうでしょう。
    暴力が再発しないように、味方になってあげるようにして、より良く生活できるように一緒に考える姿勢で聞き役になれば、いろいろ見えなかった部分が出てくるんじゃないでしょうか?

    健康を害している場合にも愚痴や小言が多くなるケースもあるので、ストレートに言わずに様子を見てあげましょうね。
    大事にすれば長持ちしますよ。

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    とぴ主のぴよです

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    ぴよ
    ちかこさん、メッセージありがとうございます。

    境遇が似ているようで、なんだか読んでいてすごく共感してしまいました。
    うちの暴力も同じ感じでした。だから暴力って言っていいの?と悩んでみたり・・・でも自分が恐怖をかんじるんだからやはり暴力だと思い直してみたり。
    普段は優しいんですよね。波があるというか・・。

    こんなに悩むくらいなら別れた方がいいんでしょうね。でも離婚ってどうしてもなかなか踏み切れないですよね。ただこんなに悶々とした人生も嫌だなと
    思ったり。お互いに何か道が開けるといいですよね・・。

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    DVやモラハラは治りません

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    ヨブ
    DVのサイクルのことはご存知かと思いますが、非常に優しくなるのはハネムーン期だからなんですよね。期間をおいて緊張期があってあなたの夫もやはり爆発しました。それぞれの期間こそ違ってもDVはそのサイクルの繰り返しです。暴力のなくなった今では暴言を浴びる日々のご様子。暴言はあなたの心身を確実にむしばんでゆきます。

    夫や恋人から精神的なDVやモラルハラスメントを受けて苦しんでいる女性たちのサイトを紹介しておきますね。そういった夫たちと共存している方々や別居や離婚へ踏み出した方々など経験豊富な女性たちがたくさん集まり励まし合っています。あなたや同じ状況だとおっしゃっている方も一度のぞいてこられたらいいかと思います。そこでも相談されましたら、同じ痛みを受けてきた方々から暖かく励まされ、自分らしさを取り戻す勇気や力を与えられると思います。

    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

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    うちの父ようです・・ 1

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    もしかして?
    こんにちは

    御話、拝見させて頂きました。
    まるで、数年前までの実家の父ようで、いつもはロムだけなのですが、何かのヒントになればと思い、書かせて頂きます。
    うちの父も、若い頃から同じように波のある怒りのサイクルがありまして、小さい時から家族中でびくびくしていた生活を送ってました。
    この特徴というのが、本当に些細な事で怒り出すというもので、まるで怒るためにそのきっかけを探しているのではないか?と思うようなこと。
    全くなんとも無い日は、同じ事を行っても問題ないのに・・・。
    それに、妙に彼の機嫌の良い日は要注意なんです。というのも、翌日、どーんっとその反撃で酷く不機嫌になるものですから。
    こんな生活に家族共々疲れてしまい、私は母に何度、離婚を勧めたかわかりません。
    そして、ついに離婚という事態にまで進んだことがあったのですが・・・。それをふいにしたのは、なんと父の病気の発症。
    (続きます)

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    うちの父のようです 2

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    もしかして
    泌尿器系での病気だったのですが、こんな状態の父を見捨てられないと母が離婚を思い止まりました・・・。
    家族中は、辞めてくれと思いましたが、この出来事でなんと父が変わったんです。
    いえ、心を改めたから・・ではないです。
    なんと原因は、その泌尿器系の病気で服用することになった薬のおかげで。
    どうやら、彼のそういった暴言やら暴力の波は、一種の精神病のようなもので、精神安定剤を含む薬を飲むことにより、改善された、ということなのです。

    もし、トピ主さんの旦那様が、同じような症状をお持ちならば、一度、お医者様へ受診を薦めてみては如何でしょうか?
    もしかしたら、薬の力で治るものかもしれません。
    少しでもお役に立てる情報なら、と書き込ませていただきました。

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    横ですが…

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    コワイ
    DV&モラルハラスメントの特徴として、被害者の感覚が、だんだん麻痺していくのだそうです。

    暴力や暴言を吐かれ、萎縮していく心が「私が悪い」と暴力や暴言を認識してしまっていくそうです。

    昔、付き合っていた頃の優しい彼を思い出して、こんな酷い事する人じゃないんだ。とか、心理的に自分を言い聞かせ、思い込ませる傾向になるそうです。

    DVやモラルハラスメントを受けた心は、自分の心を、自分自身でコントロールできなくなるそうです。

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    皆様ありがとうございます。

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    ぴよ
    とぴ主のぴよです。皆様の暖かいご意見ありがとうございます。胸が熱くなりました。暴言もやはり立派なDVですよね。それに、薬によって症状がなくなったというご意見も、すごくピンときました。私もかねてから精神病的なものを疑っていたのですが、本人が素直に病院に行く訳がありません。(カウンセリングなど一緒に通院しないか?などと誘ったことはありますが、絶対に旦那は行きそうもありません)

    最近ではお金が減ると怒るんですが、私が働くことは邪魔しようとします。今日も子供を見てくれる約束だったので、私が短時間の仕事に行こうとすると、直前に「子供の面倒はみない。仕事は辞めろ。勝手にしろ。」などと言い出すのです。嫌がらせとしか思えません。さすがに私も相当参ってしまい、不正出血をしていました。

    愚痴のようになってしまいましてごめんなさい。離婚は真剣に考えています。ただ、離婚の場合一銭も払わないと旦那は言っています。小さい子供と二人でやっていけるのかすごく心配でなかなか踏み切れません。

    ただ皆様の意見を拝見してやはり、もう一度自分の人生を見つめなおしてみようと思いました。結婚生活って難しいですね。

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    毎日の精神安定のために

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    まりあ
    もしそれが本心でないとしても・・
    毎日言葉でいろいろ言われたら大人でも参って
    しまいます。同じように、本心でないとしても
    毎日大事にされて優しい言葉を言われたら
    どんなにか満たされることでしょう!

    私もモラハラ(モラルハラスメント)に思います。

    妻一人優しくできないのなら、もう治らない病気に
    思います。

    この場合、
    私にも悪いところがあるからとか思っちゃうと
    泥沼になるのです。

    両親や(いたら)姉や妹に相談してみましたか?
    第三者のほうが冷静な判断ができたりしますよね。

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    私は離婚しました。

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    りりこ
    私はDVは治らないと思います。
    思い出したくも無いし、死んで
    欲しいとさえ思います。

    今、子供はDVがトラウマになって
    います。
    私が「私しかいないんだ・・・」
    なんて下手な仏心を持ったばっかりに
    DVを受ける私の姿を何度も見せる事
    になりました。

    経済的な事は無視出来ない現実ですが
    DVの専門機関には一時的に身を寄せ
    る事の出来る場所もあると言います。

    治してあげようなんて考えない方が良い
    と思います。DVやアルコール依存症の
    人間は結局自分に極めて甘い人間なので
    すから。自分を律する事が出来ない。
    救えると思ったら大間違いです。

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    父がそうでした

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    なおみ
    父が暴言暴力を振るう家庭で育ちました。
    詳細は書きませんが、家庭内は最悪でした。母だけではなく私達子供も暴力を振るわれ、暴言は日常茶飯事でした。

    私達は母に何度も離婚を勧めましたが、母は古い考えの持ち主で、「子供がみんな結婚するまで離婚すべきではない」と言って、離婚しませんでした。

    生まれなきゃよかったと何度も考えました。父だけではなく離婚しない母をも恨みました。それに父親と仲良く暮らしている友達がとても妬ましかった。
    父親を嫌う私に、「子供を思わない父親はいない。きっと照れているんだ」と見当違いのことを言う人がいると、「人の家庭を知らないで…」と憤りを感じていました。

    結局、兄2人は就職を機に家を出て、それぞれ実家から遠い所で結婚して家を買い、戻るつもりは全くないようです。
    私は留学を機に出て、その後、就職結婚を経て現地で生活しています。ある意味、家から逃げたくて日本国外での生活を選んだといえます。

    母を思うと非常に申し訳ないけれど、これは彼女が選んだ人生なのです。母は暴力を振るう夫と一緒にいることを選び、そこから逃げなかった。私達子供はこれ以上付き合えません。

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