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    🐤
    5年目
    恋愛
    気持ちが離れているんだと思います。
    子供を見る時は優しい目をしています。
    同じように私にも視線を向けて欲しいです。

    とにかく大らかというか、大雑把なので
    かなり口うるさかったと思います。
    (やってもらって、感謝の前にチェックなので)

    例えば食器を洗って片付けると
    洗っていないものまで食器棚にあったり
    洗濯物は丸まったまま干す
    ゴミを出したら、1袋だけ(残ったこれは?)
    ・・・という状況です

    私に感謝して、褒めてくれれば
    1人で頑張るからよいしょしてといった事もありますが
    所詮、フルタイムの幼児もち(12時間保育)なので
    夫の手伝いゼロは無理なのです。

    夫の言い分としては
    私に笑顔がない、疲れて不機嫌。
    上司が部下にものをいう言い方をする。
    私はお金を好きに使うのに夫には口出しをするなど。

    それに対する私の言い分としては
    本当に疲れている。
     自分の仕事は忙しい(連日9-19時)
     育児は全部(相談しても日本の事はわからないという)
     夫の会社の記帳・納税など諸手続き全般
     家事は私が子供と寝てしまった時以外全部。
    お金に関しては
     家計は私の給与(夫側は不定期)
     資金繰りのためにその預かった分も常に持ち出し。
     個人で実際使ったお金は夫のこづかいの半分位
     家計簿は付けて開示してます(確かに事後報告) 

    最後のけんかで
    判断を任されて責任をとったあげく
    好き勝手にしてと言われ対立するのはイヤ。
    何でもあなたに任せるから決めてと言いました。

    数日は気分的に楽になり
    できないね、どうする?と言ってましたが
    それじゃ実際の生活まわらないし(苦笑)
    仲良くニコニコ暮らしていくには
    来週2週間ぶりに夫が出張から戻ったら
    どう接するのがよいのでしょう?

    トピ内ID:1739764657

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    自分なりに考えました

    しおりをつける
    🐤
    5年目
    トピがかなり深くなってしまったので
    自分なり考えてみました。

    今まで、大抵の事を相談すると
    『日本の事はよくわからないから決めて』
    いつもと言われました。

    例えば卒業の時に未納の税金を
    (よくわからず放置していたらしい)
    彼が分割して払う手続きをしたのに
    3年以上も利息払って分割するのは無駄と
    即決で全納したり・・・していた報いかもと思います。

    よく、説明してもどうするかでなく
    じゃあこっちでやっておくからという感じで
    彼の意思を尊重してこなかったなぁと。

    相談するというより
    これに関してどっちが効率よく処理できるか?
    じゃあどっちかに任せる式のやり方で
    圧倒的に私がやってきました。

    子供が生まれても
    仕事しているんだから彼の実家に預けるという
    彼の感覚は理解できないし
    大家族の中で誰かがみてくれてる式の感覚では
    親の援助なしの環境で子育ては現実的でなく

    何を言っても自分の意見は通らない
    ずーっと彼は自分の生活していなかったのかも。

    反省していますが
    具体的にどうやって変わっていけばいいのか・・・

    トピ内ID:1739764657

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    今の貴方は「北風」なんですよ。

    しおりをつける
    アンズ
    「北風と太陽」って知ってます?
    もしご存知なかったら、ネットで検索してください。すぐ出てきます。
    北風じゃあ駄目なのよ。太陽を目指しましょうよ。
    小さい子だって、怖い人にはなつかないでしょ? 同じことですよ。

    細かいことが気になるのはわかるけど、違う人間なんだから考え方も
    違って当然なんです。自分の言い分を押し付けるのはやめましょう。

    手伝ってくれるなら良いじゃないですか。手伝い頼むならやり方
    までゴチャゴチャ言ったら駄目です。褒めおだてた方が近道ですよ。

    ともかく、お母さんは笑顔が大事。不機嫌じゃあ誰も近寄りたく
    なくなっちゃいます。「相手は自分を写す鏡」と言います。もし
    ご主人が貴方を見ていないのだとしたら、貴方がご主人をきちんと
    見ていなかったからではありませんか? 

    家事は家電やサービスをフル活用をしてもいいから、ご主人と
    きちんと「対話」した方が良いと思いますけど。

    トピ内ID:3767685604

    ...本文を表示

    これでは喧嘩にもならない

    しおりをつける
    😡
    グロテスク
    トピ主さんは理路整然と説明した気になっているでしょうが、
    拝見した限り、状況把握に非常に苦しみます。
    以下、かろうじて理解できた事です。

    ・ご主人とは国際結婚
    ・ご主人の親兄弟も日本在住
    ・仕事はご主人の家族経営の会社の庶務全般
    ・トピ主さんとご主人の関係は主従的
    ・トピ主さんのルールに従えないご主人が全て悪い


    大変失礼なことを申しますが、
    自分の感じたことを、自分の目線だけで一方的にまくしたて、
    説明にも相談にもなっていない。
    これではご主人もどうすればいいのか分からない。

    話し合いの際、第三者を交えてはいかがですか?
    その方が物事を客観的に捉えられるように思います。
    自分がルール、は周りの人を不幸にします。

    私は、親兄弟みんなで一人の子どもを見ることに抵抗は感じません。
    親の不仲や機嫌の悪さを見ながら寂しく育つより、
    少しでも多くの愛情に包まれながら穏やかに育った方が
    子どもにとっても幸せなのでは?
    海外でこのスタイルを見ましたが、私は賛成派です。

    ご主人のよいところに目をむけ、感謝することから始めませんか?

    トピ内ID:9423454138

    ...本文を表示

    日本のことはわからない?

    しおりをつける
    🐶
    ぱお
    旦那さんは外国の方でしょうか。なら感覚が違うところもあるのかも。(私は外国の方のことはよくわからないです)
    正直、トピ文だけで見るといろいろ能力の低い人と結婚しちゃったんだなという印象です。

    いくつか、トピ主さんが既に気づいてる事がありますよね、「まず感謝」です。その後にチェックというか「でもここは次はこうしてね」です。言い方は非常にニュアンスに気をつけて。
    そうでないと男性を動かすのはムリ。できないのにプライドはあります。子供のお手伝いを仕込むのと同じ要領です。(めんどくさいですね。私もそういう仕込みはしたくないです。ですからお母さんにお返しして、完成品と再婚しました)
    洗ってないものまで仕舞われるのは困りますが、ある程度の大雑把さはやってもらってるメリットとひきかえに目をつぶる。

    家事育児に加えてお金もほとんどがトピ主さん持ちなんですね、それは疲れます。
    公平とは何か、うちの場合何か、を話し合う必要があると思いますが、でもそうやって理詰めで話し合って「優しい視線」が戻ってくめかは解りません。そこらはカップルによるので。

    トピ内ID:3704313591

    ...本文を表示

    トピ本文からもわかるように

    しおりをつける
    今夜は土砂降り
    トピ主さんがご主人のあれもこれも気に入らないことが、ニコニコして暮らせない原因なのじゃないですか?

    「日本のことはよくわからない」

    これってご主人が何をどうやっても気に入ってもらえない、ダメ出しだされることにさじを投げちゃったってことじゃないですか?


    >判断を任されて責任をとったあげく
    好き勝手にしてと言われ対立するのはイヤ。

    これって夫婦の間で言うことかなぁ。


    >彼の感覚は理解できないし

    向こうも同じこと思ってるでしょう。

    すみません、トピ主さんを個人的に知らない私には、文章の所々が意味不明なのですけど、なんとなくわかるのはご主人をことごとく否定してるの。
    自分を否定する相手とは目を合わせられないですよ。
    なぜ何もかも自分だけの価値観で思い通りにしようとするのかなぁ。生活費がトピ主さんの収入のみとはどういうことなんですか?夫は不定期って?収入があったりなかったりするんですか?
    それがかなりトピ主さんにのしかかっていてご主人にキツくなる原因かな?
    トピ主さんから人を許容する余裕を奪ってるのじゃないですか?

    トピ内ID:5146502459

    ...本文を表示

    まずは笑顔で

    しおりをつける
    🐤
    pam
    いろんな夫婦のかたちがあると思いますが、
    一方通行だとさびしくなりますよね。

    一度ご主人の立場にたって考えてみられたらいかがですか?
    もし、自分がされたくないなと思うことがあれば、やらなければ良いし、こうして欲しいと思うことがあれば、まずは自分からやってみるとか。
    相手に求めるばかりでは難しいですから。

    何か決めるときは「こう思うんだけど、あなたはどう思う?」と二人で相談して決めたらいいのではないでしょうか?
    感謝の気持ちを伝えるのも大切ですよね。
    怒るときも、怒るときはただ怒るのではなくて、怒る前の感情を伝えてみたらいかがでしょう?
    例えば、帰りが遅い時は「遅い!」と怒る前に、「遅いな、何かあったのかな?」と心配した気持ちだとか、やると言ったのにやらない時は、期待してたのにがっかりした気持ちとか。

    思い切って素直になって、ご主人に「あなたを大切に思っている」というトピ主さんの気持ちが伝われば変わってくるかもしれませんね。

    ひとまず、ご主人が出張から戻られたら、
    「おかえりなさい。お疲れさまでした」とお茶をいれてあげてはいかがですか?

    トピ内ID:5372891521

    ...本文を表示

    状況追加

    しおりをつける
    🐤
    5年目
    当たり前の事ができていないのですよね。
    対話できてない。
    そうだと思います。

    状況の説明がなっていなかったようですみません。

    夫とは国際結婚です。
    夫の家族は国外におります。
    (儀両親に預けると言え外国に預けっぱなし、
    という状況を納得できなかったのです)
    私の両親は高齢・体調不良・遠距離のため
    手伝ってもらえる状況にはないです。
    私は別に会社に勤めています。
    夫が一人で会社をやっているので
    その経理・社保関係・税務関係を
    休日や帰宅後にやっています。

    日中は結局動けないので
    郵送で処理できないものなどは
    本人に頼むのですが
    勤め先で経理や社保関連の部署を任されているせいか
    普段の癖でどうしても指示口調になってしまうようです
    (夫の会社は社員もいませんし
    利益を考えると会計事務所を頼む状況でない)
    一応役員報酬ですので定期定額が基本ですが
    未払いにあげて期末までにどこかで帳尻を合わす、
    資金が詰まり始めると持ち出すので
    家計に繰り入れられない状況です。
    (それまで貯金は設立資金になり設立1年ほどです)

    トピ内ID:3159515672

    ...本文を表示

    がんばって、笑顔を

    しおりをつける
    😀
    りな
    ○○人はと一括りにするのは難しいのですが、日本人はあらゆる仕事に対して真剣に取り組むことが多いなと思います。仕事中に私用電話禁止とか、作業中は私語は慎むとか当たり前ですよね。でも、海外の職場に行くとわきあいあいと私語や私用電話が当たり前なんですよね(私の知っている限られた海外ですが)。あと、上司も結構フレンドリーですし。主さんの旦那さんも、そんな感じで作業したいのでは?と感じました。汚れた食器を棚で見つけたら、「Sir,不法侵入者発見です!確保しました」とか冗談交じりにダメだしするとか、丸まった洗濯物は世間話をしながら2人でやり直しするとか、どうでしょうか?
    私の夫も外国人で、私より細かく、完璧主義です。私のミスを発見すると、何故かウケるらしく、クスクス笑いながら指摘します。つられてこっちも噴出すことがあります。笑顔や笑いがなかったらと想像すると、辛いですね。。。

    夫婦でありながら仕事のパートナーでもあるので、気持ちの切り替えが難しいと思います。そこを意識して、真剣仕事場モードを切るようにしてはどうでしょうか?多少は家が散らかっていても、笑いのある家庭の方が楽しいと思います。

    トピ内ID:3526149235

    ...本文を表示

    彼の愛情を求める主さんの姿が見えるのはトピのタイトルだけ…

    しおりをつける
    blank
    愛情、特に夫婦の愛情は片方だけの話を聞いて他人がどうこう判断できません。
    もう片方の話を聞くと逆転する場合もあります。
    タイトルを見る限り主さんはご主人の愛情が離れている事が悲しくて、何とかしたいと懇願する姿を想像しました。
    けれど本文を読んだら主さんの苦労話ばかり。
    私が居ないとろくに物事が進まない。だから…、の羅列です。
    主さんの理屈は正しいのかもしれません。
    でもそれで変わらず愛してくれ、はいくら何でも無理でしょう。
    心が休まる時間がありません。
    主さんも疲れているのでしょう。
    彼の離れてしまった(と感じる)愛情を悲しむより、主さん自身がどうすれば幸せになれるか考えたらどうでしょう。
    主さんから言わせれば、彼は「役に立たない」人。
    結婚は現実ですから主さんの立場からこれだけ世話の焼ける伴侶ではもはや難しいのではないでしょうか。
    何かを変えたいなら意識を変えるしかありません。
    主さんが彼に期待する事を今後止め、彼が居てくれるだけで自分の幸せがある、という境地になれれば、お二人に安息の日々を訪れるのかも。

    トピ内ID:7347304571

    ...本文を表示

    結局 期待することは

    しおりをつける
    🐤
    5年目
    どうしてこうなったか
    説明しようと思って書いた内容を
    読み返してみると・・・
    見事に文句だけですね。

    昨日 帰ってきましたので
    とりあえず笑顔で迎えました。

    帰宅したばかりで疲れているようなので
    保育園に迎えに行って
    買い物してくると言って出かけたら
    途中まで迎えに来てくれたらしいのですが
    私が予定変更して別のスーパーで買い物した上に
    携帯を忘れて連絡がつかず
    行き違ってしまいました。
    そんな時、私なら
    なんで予定変更したのとか
    携帯に電話したのにとか
    言ってしまうのに・・・
    夫は、私が失敗しても責めたりしないです。

    せっかく迎えに出てくれたのに残念・・・
    とまでは言ったのですが
    ありがとうと言えなかった。
    ここから変わらないとダメですね

    期待することは
    夫が気持ちを話くれることです。
    日本語が難しいなら彼の言葉で
    彼の言葉を今更ながら勉強しています。

    トピ内ID:1739764657

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