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    祖父母に育てられている子供

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    🐷
    かなた
    子供
    今年妹が結婚します。
    婚約者の彼は、実家に住んでいます。離婚した妹が子供を連れて戻ってきて、子供は彼の実家(義理の実家とします)の両親が育てているそうです。
    その妹は働くために新幹線で6時間以上かかる、都会で一人で働いているそうです。
    そういう祖父母に育てられている子って、最近多いのでしょうか?

    妹から話を聞く度、実はどうなんだろう?って思っています。
    義妹さんは働いて月50万以上給料をもらっている(仕事が忙しく深夜遅いため、子供と一緒に暮らせないそうです)。実家にお金を渡している。

    妹のデートにいつも彼は子供を連れて来るそうです。責任など小町でも心配されることなので私が言うと、男の子なので彼が面倒を見ているそうです。(彼の子ということは絶対にないです。)

    私の(主人の)義理の実家でも離婚した人は数人居ますが、全て子供は手元で育てています。
    だからこそ、その妹の義妹(予定)がどういうつもりで働いているのか謎なんです。
    いつまで(子供は小学生低学年です)その生活を続けるつもりなんだろうとか。
    妹に押し付ける気では?(妹は初婚だけど35歳超えているのでまさか養子になんていわないでしょうね?)とか(妹はそのつもりは無いと言っていますが、義理の両親はかなりの歳です。)。義理の両親は大変なので(若い?2人に)いつも預かって欲しいとお願いするそうです。妹は良い子だからと預かっています。

    私は妹の事で、心配しています。
    結婚したら彼の義理の両親の家の側で、別居するそうですが、すぐに介護がやってくると思います(先日入院しました)。

    最近は離婚も多いと思いますが、祖父母(だけ)に育てられている子も、多いのですか?
    みなさんの側でそう言う子が居たら、どんな子か教えて下さい。

    トピ内ID:8273925901

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    建設的なアドバイスを。

    しおりをつける
    blank
    ある
    知り合いの男性は子連れ離婚し、祖父母に子どもを預け、自分は同じ県内(それほど離れていません)に別に部屋を借りて仕事しています。仕事が不規則で激務なので両親(子どもにとっての祖父母のこと)の家からは電車の便の関係で通いきれず、子どもの面倒を見切れないなどの理由です。

    また、私の親戚は学校教員でしたが、過疎地の学校に赴任した際子どもを祖父母に預けて仕事してました。30年近くの話です。

    働く親(シングルでなくても)は、子どもの預け先にとても苦労します。今の日本で子どもの年齢が上がるほど、安全に預けられる先の選択肢は少なく、彼の妹さんが子どもさんを引き取れば、現在の収入は保証されない可能性も高いです。

    妹さんご本人が納得されているなら、家族が先走ってお相手の家族の状況を悪く解釈しない方がいいのでは?しかも、祖父母に育てられている子が多い少ない、その子がどんな子であるかということが妹さんのご結婚が幸せになるかどうかとどういう関係があるのでしょう?妹さんが納得されているなら、その状況ありきで、どうすれば幸せになれるのか一緒に考えてあげる方が建設的だと思いますが…。

    トピ内ID:4595282760

    ...本文を表示

    何を聞きたいのだろう

    しおりをつける
    blank
    きい
    ??
    あなたの彼の妹さんが離婚されてるのですか?
    あなたの妹さんの、彼の妹さんですか?
    その、妹の彼の妹さんが、彼氏の子供を預かってるのですか?

    いまいちわかりずらいのですが。

    また
    >祖父母(だけ)に育てられている子も、多いのですか?
    >みなさんの側でそう言う子が居たら、どんな子か教えて下さい。

    この質問の意図もわかりません。

    世間一般の話と個々のケースは別ですし
    それと、主さんと何の関係があるんでしょうか。

    ごめんなさい、どういう意図で
    何を聞きたいのか、全然わかりません。

    つまり、差別したい、そういうことでしょうか。

    トピ内ID:0144863790

    ...本文を表示

    いましたよ

    しおりをつける
    🐤
    piyo
    両親が離婚されて祖父母に育てられていた同級生と妹の同級生がいました。
    どちらも母親が引き取り、都合で祖父母家庭で母親は同居せずに暮らしていました。
    どちらの子も立派な社会人に育っています。学生時代も問題を起こすような事も無く、祖父母をサポートしていましたよ。
    男の子の兄弟もいましたが(どちらにも)、おじいさんの後を継いで立派な青年です。

    それぞれ家庭の事情もありますよね。

    主様の妹さんたちに負担がかかるのは心配ですが、面倒を見るも見ないも妹さんたちの考えです。

    実親だから良い子に育つ、祖父母だから良い子に育たないという事は無いと思います。

    トピ内ID:9747031941

    ...本文を表示

    何が心配なのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    我が子は20代
    子供が成長するのに最も良い肥料は愛です。

    誰がどこで育てようと、子供は自分が愛されていることを、自分が必要とされていることを実感できれば活き活きと成長していくものです。

    トピ主さんは、祖父母に育てられている子供について、具体的にどんな危惧をお持ちなのでしょうか?


    トピ主さんの妹さんの婚約者は優しい方ですね。
    そして、甥をとても可愛がっておられるようです。

    婚約者の妹さんが、実際はどのような理由で離婚なさったかわかりませんが、
    子育てにはお金がかかります。現在小学生ということなので、十分な教育を受けさせてやりたいと母親は思っているのでしょう。
    離婚相手からの送金がなかったり、足りなかったりした場合、働いて収入を得なければならないでしょうからね。

    もしもトピ主さんの妹さんご本人が、子供を押し付けられるのではと心配しているのなら婚約者と二人で話し合うべきことでしょう。
    妹さんは35歳を過ぎている大人なんですから、あなたがあまりに妄想を廻らわせるとお二人の幸せに亀裂を入れかねません。

    トピ内ID:9357594936

    ...本文を表示

    信頼してあげてほしいな

    しおりをつける
    😢
    biff
    祖父母に育てられた人がごく近くにいます。
    人を見てやってほしいです。誰に育てられたとかは関係ないのではないでしょうか。
    私の身近で祖父母に育てられた人も、叔父叔母その配偶者、その子供たちの愛情も受けて、立派な大人になっていますよ。
    実妹さんを心配される気持ちもわかりますが、実妹さんが納得されているならいいのではないでしょうか。
    どの家庭にも他の人から見たら、納得いかないこともあるかもしれませんが、その家庭家庭でいろいろな事情があるかと思います。
    実妹さんもすべてをお姉さんにお話していることもないでしょうし、憶測でいろいろお姉さんが考えているのは、実妹さんにとっても悲しいことだと思います。

    トピ内ID:8511019684

    ...本文を表示

    私も疑問

    しおりをつける
    🐤
    まま
    事情が違いますが、私の周りにも多いので聞いてみたいです。
    私の周りでは、離婚し親権をとった女性が子供を祖父母の家に預け
    自分はアパートを借りて男性と同棲したり、新婚生活を送っているケースが多いです。
    新しい男性になつかないからなのかな?
    子供がいやがるのかな?
    勝手だなと思うのはわたしだけなのかと、最近もんもんしていました。

    トピ内ID:9772713132

    ...本文を表示

    子どもはすぐに成長し、お金が必要になる。

    しおりをつける
    blank
    りんりん
    娘の同級生で、父方の祖父母と暮らしている子がいます。母親はおらず、父親は仕事の関係で一緒に暮らせないようです。子どもは、成績がよく穏やかな子です。おばあ様に保護者会等でお会いしますが、預かっている子どもを大切に立派に育てなければならない、という強い責任感をお持ちのようです。

    トピ主さんの妹さんの婚約者の妹さんは、都会で残業も出張も厭わず働いているので、月に50万も稼げるのでしょう。子どもを引き取ったら残業や出張は難しくなりますし、地元に戻っても、待遇の良い職場への転職は難しいでしょう。

    子どもはすぐに成長します。早ければ1,2年で、放課後や休日に大人と遊んでもらう必要はなくなります。中学生になれば、食事の支度だって自分でできるようになります。仕事の忙しいお母さんと一緒にくらしていくことも可能になるでしょう。

    反対に、お金は必要になります。今、子どもと一緒に暮らすことを選択したら、収入が減って、大学進学も高校進学も難しくなるかもしれません。高校進学の援助を求められるかもしれません。そのほうが、将来的に妹さんに迷惑がかかるのではないでしょうか。

    トピ内ID:3754193901

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    robo
    まず、祖父母に育てられている子供。
    普通です。
    私の友達に両親がいなくて?祖父母宅に住んでいる子がいました。
    もちろん、淋しさとか内面までは分かってあげられないです。
    でも、生活一般、態度や成績は普通でした。

    自分の勝手で祖父母に預けているのは、頂けないと思いますが、
    様々な事情があるだろうし、第三者としては言いようは無いですね。

    どんな子ですか、という意味がイマイチ不明なんですが。
    両親が揃っていても、家庭内別居状態の家の子供。
    両親がいなくても、祖父母宅で愛を受けて育つ子供。
    誰もいなくて、施設で育つ子供。
    どんな子かひとくくりには出来ません。
    旦那の友人に施設で育った男性がいますが、
    弁護士さんです。今は家庭を大事にするパパです。
    普通の両親の元、育った従兄弟は引きこもりです。

    妹さんは妹さんの生活があり、何か相談があれば、
    前向きに言ってあげる事は大切だと思います。

    トピ内ID:8997498172

    ...本文を表示

    質問したいこと、心配していることの内容はこれであっていますか

    しおりをつける
    😠
    意味不明
    質問内容
    1.実親から離れ祖父母に育てられる子供は最近多いのか
    2.1.の環境で育った子供はどういう性格の子が多いのか

    心配内容(実妹に対する心配)
    A.義妹+義父母は私の妹に子供を押し付ける気じゃないんだろうか
    B.義父母が介護生活になった場合、子供はどうするつもりなんだろう

    疑問+心配内容(義妹に対する心配)
    ア.自分の子供を遠方の両親に預けて働いているなんてどういうつもりだ
    イ.子供はいつまで両親に面倒見てもらうつもりなんだろう
    ウ.両親が介護生活になった場合、子供はどうするつもりなんだろう


    で、いいですか?

    トピ内ID:3931149980

    ...本文を表示

    質問したいことと心配していることの内容はこれで...2」

    しおりをつける
    😠
    意味不明
    1.生きていくためには仕事をせねばならず、そのために信頼できる人に子
    供を預ける方は今も昔もいると思います。
     むしろ戦後直後は多かったんじゃないかなと想像しますが。(片親が多いわけだし)
    2.周りの環境による。そして義妹の子は「いい子」と実妹が保障済み。実妹を信用しましょう。
    A.実妹夫婦が養子にしようがしまいがそれはその夫婦の勝手。
     実妹が嫌がっているのに義父母+妹夫が強制したときは、実妹一家総出で大反対してあげてください。
    B.+ウ.これは確かに実妹+義父母+義妹で話し合ったほうが良いとアドバイスするほうが良いと思います。
    ア.夜のお仕事(お水)なんじゃないでしょうか。
     だったら義父母のもとに預けるのは子供のためによい選択かと。
     大切にしてくれる兄もいることですし。
    ※1.の回答どおり、生きていくためにしているお仕事なので、職種で非難はしないでくださいね。

    イ.義父母+義妹の問題で、トピ主さんが心配するのは余計なお世話です。
     義両親が要介護や実妹夫婦と同居することになったとき、"実妹"夫婦たちが考えればよいことです。

    トピ内ID:3931149980

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