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    助けてください。子供と父親の親族との面会。

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    😨
    みき
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    母親ならどうするべきか他に相談する人がいません。どうかご意見お願いします。


    私(21)別れた婚約者(21),子供(3)です。

    婚約中に妊娠したものの、彼が心変わりし結婚できませんでした。養育費を求めましたが、払いたくないといわれたため、私から「子供のために何もできないならせめて私たちの前に姿を見せないで」と言い、この3年間まったく連絡を取っていませんでした。

    しかし、去年、子供がカードを父親に書きたいといったため、それを送ってあげました。そして返事が来ました。


    そこには、感謝の気持ちとぜひ子供に会いたいといったことが書かれていました。
    これは、受け入れるつもりでした。
    しかしその次に、「他の人たちも会いたいだろうから美紀たちにこっちにきてほしい」「彼らにも子供にも互いに会う権利がある」と。私たちは互いに地方住みなので、移動には飛行機が必要です。確かに彼の年老いた祖父母の移動は難しいです。

    しかし、この会う権利について引っかかっています。

    彼は妊娠費用はおろか、養育費さえ払わない。
    それにも関らず、子供の写真は欲しい、会いたい、娘のこと一日たりとも忘れたことがない、でももう結婚している。私は自分で選んだ道とはいえ朝晩必死で働いて一人で娘を育ててる。


    娘には会わせます。どんな人でも子供のたった一人の父親だから、親の都合で引き離したから。なにより彼女が望んでいるから。
    けれど、その親戚にまで会わさないといけないのでしょうか。彼の奥さんが子供を産んだら娘には興味がなくなるのではと懸念があります。


    それは勝手だ、先に養育費なり自分の責任を果たして欲しいというのは、間違っているのでしょうか。

    まだ彼に返事できずにいます。
    どうすることが娘のために一番いいのか、なにかアドバイスがいただけたら幸いです。

    トピ内ID:9590900602

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    父親はともかく

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    おばさん
    父親には面会権がりありますが、その他の親戚にはありません

    まず権利を振りかざすなら義務も果たしてくださいとはっきり言うことです。
    もちろん旅費も(とぴぬしさんの分も含めて)相手持ちにしてもらいましょう、
    まずは、どこまで義務を果たしてもらったらいいのか、弁護士と話し合う良いと思います

    トピ内ID:1333802562

    ...本文を表示

    無駄です

    しおりをつける
    blank
    ごんざ
    そういう相手に貴方の都合だけ言っても通用しません。
    きちんと弁護士を通しましょう。
    法的な手続きを踏めば相手もおかしな権利主張はできません。
    甘い顔をしたが最後、何言い出すか分かりませんよ。

    トピ内ID:0966718148

    ...本文を表示

    トピ主さんの

    しおりをつける
    😀
    う~ん
    お考えのままでよいと私は思います。
    婚約者じゃあありませんね。元ですよね。
    そんな奴は男の風上にも置けません。
    もとより何の権利もありません。ほっときなさい。

    トピ内ID:1557066269

    ...本文を表示

    父親が動けばいい。

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    法律のことはよくわかりませんが、
    養育費を「払えない」ではなく、「払いたくない」ですよね?

    払ってもらいましょうよ。

    来いって言うなら、交通費、宿泊費出してくれって感じですよ。

    子育ての一番大切な時を知らん顔していたのに、
    今更なんだって~んだっ(怒)!ってかんじです。

    親戚に会う権利なんてないのでは?

    あくまでも「子供にある権利」なのだと思います。

    まずは、「父親だけに来てもらう」のが、ベストだと思いますけど。

    自分達の目の前に現れないで、といっておきながら、
    自ら連絡をとった母心が、あだにならないといいですけど。

    娘を忘れたことがないといいつつ、養育費を払わない男なんか
    いやでたまらないですよ。
    私なら、会わせることも躊躇しますよ、きっと。

    トピ内ID:3366492518

    ...本文を表示

    残念だが悪縁でしかない

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    トピ主さんお若いのに娘さんのために頑張ってらっしゃる。
    本当にお疲れ様です。頭が下がります。
    さて、結論から申し上げますと、
    娘さんとモト彼を、会わせる必要は全くないと思われます。

    彼はトピ主さんと婚姻もせず、娘さんの認知すらせず、
    養育費まで拒否し、自分勝手な都合で
    トピ主さん親子を自分の人生から追い出したのです。
    こんな男に「父親」などと名乗らせてはいけません。
    世の父親達に失礼です。
    しかも「権利があるから連れて来い」とは何事ですか。
    失礼ですがオトトイキヤガレコノバーカ、ですよ。

    娘にとっては父親と悩むトピ主さんは、優しい人ですね。
    だから、これ以上彼を憎まないために、娘さんを傷つけないために、
    彼とは縁を切るべきです。事実、彼の現妻に子どもができたら、
    いわれのない憎悪が娘さんに及ぶでしょう。
    トピ主さんの懸念は正しいです。

    お手紙くらいはいいです。サンタさんみたいにね。
    でも、こちらから積極的に出る必要はゼロですよ。
    娘さんは成長すればきっとママの気持ちをわかってくれます。
    悪縁は、母であるトピ主さんが切りましょう。

    トピ内ID:1185075495

    ...本文を表示

    身勝手すぎます

    しおりをつける
    🐷
    ぽんぽこ
    元婚約者の言動は傍若無人です。
    権利を主張するのは、自分の責任を果たしてからにするべきだと思います。
    それに、どうしても会いたいのなら、自分が会いにくるべきです。
    何の援助もせず、一人で子育てしているあなたにわざわざ飛行機で会いにこいなんてよく言えたもんです。
     まずは、月々少なくても養育費を貰う約束をしたほうがいいと思います。
    あなたは娘さんのために会うのは覚悟しているのですから、それぐらいのことはしてもらって、はじめて元婚約者に会う権利があると思います。

    失礼ですが、彼はあなたのことを見くびっているのではないでしょうか?
    俺の言うことは聞くのが当たり前という彼の心のうちが言葉の端々に出ているような気がします。
    ここでなあなあに合わせるのがいいのか娘さんの為にも、良く考えてから決めることをおすすめします。
    もう彼といた頃のあなたではないのですよ!

    トピ内ID:8316846942

    ...本文を表示

    どうもこうも

    しおりをつける
    blank
    みらくる・けいん
    自業自得の一言です。
    お互い親になるには考えなしです。

    しかし,子供に罪はありません。

    トピ主,相手方双方が親としての義務を果たすべきでしょう。

    まず,認知。養育費に関して公正証書なりつくる。
    認知しないようなら,裁判認知をするべきでしょう。
    これをして始めて相手方に法的な扶養義務が発生し,それに派生してお子様の権利実現が可能となります。

    下らん余技に頭使う暇があるなら,法的にお子さんの権利を確保してあげてください。
    どのような生活環境かは知りませんが,お子さんの為にすべきことをしていないという点で怠惰です。

    ご相談のようなことは本質的にどうでも良いのです。他にやるべきことが多すぎてあきれます。

    トピ内ID:6895214680

    ...本文を表示

    権利?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    彼には権利なんて言う資格ないでしょう。
    会いたいなら一人で来るように言ってみてはどうですか?
    トピ主さんも懸念してますが、彼にこの先子供ができたらもう連絡もなくなるような気がします。
    中途半端に父子の対面を果たしても、
    今後その無責任彼が飽きてフェードアウトしたら娘さんがかわいそうです。

    トピ内ID:5712415021

    ...本文を表示

    全ての選択肢はママにある!

    しおりをつける
    🐤
    簡単です
    まだお若いのに一人で必死に働いて子供を育てている。
    頑張っていらっしゃいますね。

    妊娠中の彼女を放り出して、別のオンナと結婚した?
    最低なゲス野郎!
    でも結婚する前に性根が分かって良かった。
    結婚していたらもっと苦労をされたでしょうから。

    私の周りのシングルママ達も、口にしない苦労はあると思いますが、どの子供も元気で明るくて優しくて良い子ばかり。
    ママを泣かせる最低な父親なら、ママと笑っていられる生活の方が良い。
    私の友人達は、皆、3歳頃から「なぜパパがいないのか」をきちんと説明したそうです。
    母は強し、です。頑張れ!

    >感謝の気持ちとぜひ子供に会いたい
    >その次に「彼らにも子供にも互いに会う権利がある」
    自分達親子がした事を棚に上げて?まったく図々しい。
    本人が子供に会わせて貰えるだけでも、通常は有り得ない事。
    機会を得て有り難いと分かっていませんね。

    権利という言葉は、義務を果たした人間だけが使える言葉。
    妊娠中も出産しても全くお金を出さない人間に、権利なんかない。

    >移動には飛行機が必要です。
    当然、彼が来るのよね?

    トピ内ID:9797061375

    ...本文を表示

    会わさんでよろしい

    しおりをつける
    😒
    みか
    会わさんでよろしい、会いたかったら自分(男)が飛行機に乗って来い!
    ハイ、終了!

    そんな責任果たさない男に父親ヅラされる筋合いありません。

    >私から「子供のために何もできないならせめて私たちの前に姿を見せないで」と言い、この3年間まったく連絡を取っていませんでした。


    あなたもあなたですよね。ここまでの決意をしていながら、
    あとから中途半端なことされないほうがいいですよ。

    会ったら娘さんに「パパに会えた!嬉しい!でもなぜ一緒に暮らせないの?」って言われますよ。
    復縁できる望みがひとかけらもないのに
    娘さんをかえって悲しませるだけです。
    悲しませたいの?

    妊娠させておきながら心変わりして、さらに
    また他の女と結婚するというしょうもない男です。
    最初からいなかったものとしたほうがいいです。

    「娘の父親だから・・・」とか言ってないで、若いんだから
    優しいパパを娘さんのために見つけてあげましょう♪ねっ。

    トピ内ID:5414225951

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