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    不登校の息子にどんな対応をしたらよいですか

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    かぼちゃ
    ひと
    息子は現在中学3年、5年ほど前に離婚したひとり親家庭の母親です。大学生の兄は自宅を出ています。
    小さい頃から、作文、絵など創作するのもが苦手でした。
    中学1年の後半ごろからだんだん学校に行かなくなり、2年ではまったく行かなくなりました。
    最初は無理やり車に乗せて連れて行ったりしていました。無理やり連れて行っていたときは保健室で1日何もせず過ごしていました。
    そのうち、暴力が始まり私を殴る蹴るして学校へ行かなくなりました。
    担任、スクールカウンセラー、心療内科の先生とも話し合って、3年から不登校児の適応教室に行くようになりました。
    ここは送り迎えをしなくてはいけないので、別居の母に頼みました。
    適応指導教室はなれて、笑顔も戻り、暴力もなくなりすこし安心して過ごしていました。
    3学期になり、高校受験のことが本格的になってきた今頃、適応指導教室にも行かなくなりました。
    朝起こすと暴れます。1日パジャマで布団の中です。話しかけると暴力を振るいます。
    母は、もう見捨ててしまえといいます。塾も止めさせ、心療内科の診察も止めさせ薬もやめて、ほっておけばいつか気がつくといいます。
    私が、手をかけ過ぎたからこうなったと言います。しかし、子供が暴力を私に振るっているとき、子供を怒らず、私が悪いと怒るのはどうなのでしょうか。
    いままで、引きこもりにはしたくないので、あちこち相談して動いてきたのは間違っていたのでしょうか。
    これから息子にどんな態度でどんな風に接したらよいのでしょうか。
    息子は学校に関しては何も話しません。好きな小説の話や、テレビの話などはします。
    学校の先生にも、心療内科の先生にもなにも話しません。
    不登校児を持ったご経験者の方やご本人、いろいろは方のご意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:2931483201

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    受け止めてあげてください

    しおりをつける
    😀
    makoto
    いまの息子さんの全てを、あるがままに受け止めること。学校に無理に行かせない。また進学も、無理強いしない。また、思春期のうつ病の場合、大人とは違う訴え方をする場合が多い。例えば、イライラする、暴力を振るう。当然精神科・心療内科で抗うつ剤を処方してもらい、ちゃんと服用する。(平穏に戻るはずです)長い人生、いつか必ず勉強したくなる時がきたら、誰も言わなくても、自分で勉強をするようになります。高検・大検もあります。息子さんの、全てを信じて、待って、すべて受け止めてあげることです。だだ、上述のように、うつ病の場合があるので、他の精神科にかかってみることは、セカンドオピニオンという意味からも、大事だと思います。

    トピ内ID:3562570905

    ...本文を表示

    離婚。

    しおりをつける
    🍴
    離婚の原因はなんだったのでしょうか?

    一度可能であるなら、トピ主さんの夫(つまり息子さんのお父さん)に会いにきてもらって話を聞いてみてもらうことはできないのでしょうか?

    トピ内ID:7594562595

    ...本文を表示

    大変ですね。わかります。

    しおりをつける
    blank
    mimo
    今高校2年生の息子を持つ、やはりシングルマザーです。
    息子は、やはり中学2年の頃から少しずつ休むくせが出ました。
    小学生の頃は成績もよかったのですが、どんどん下がり毎学期
    赤点ばかりでした。
    私も最初の頃は、とにかく学校に行ってもらいたいとの焦りから
    ベッドから引きずりだそうとしたり、様々な事を試みましたが、私が焦れば焦るほど、意固地になって、不登校しました。
    私の息子の場合は、完全に不登校ではなく、気が向いたら行くという感じでした。
    海外なので、不登校生徒に関する関心も薄く、適応指導教室や保健室登校などもありません。
    毎朝戦争でした。仕事に行くの気が気ではありませんでした。
    酷い時は、一週間に1日しか行かない事もありました。
    私が気がついたのは、「学校に行こうが、行くまいが私の大事な息子であり、この子を母親として愛している事をこの子にわかって欲しい」と言う事です。
    学校に行くから愛されているのではなく、どんな状況でも愛されているんだと本人が感じられるように接する事。。。が出来れば。と思いました。
    そんなことを言っても、すぐに理解できるわけもなく、イライラは募るし、 続く

    トピ内ID:0695192616

    ...本文を表示

    辛いですね。

    しおりをつける
    blank
    親子愛
    トピ主様、こんにちは

    既婚男性です。

    私の娘も、中2の2学期から不登校になり
    現在「NPO法人、フリースクール」に通わせています。

    時間割が無く、自分のやりたい勉強を、好きなだけやらせる指導方法に
    少し不安をおぼえます。

    それから、月に二度程、近くの保育園に行き
    園児と、とにかく、一緒に遊ぶと言う事もさせます
    一つの教育方法なのだそうですが
    気のせいか、近頃、娘の表情が明るくなった様な気がします。

    とにかく、長い目で、娘の成長を見守りたいと思っています。

    トピ内ID:6673962769

    ...本文を表示

    学校は行きたくなったら、で

    しおりをつける
    🐴
    元不登校児
    中学を不登校してた36歳♀です。
    中学は卒業できます。ご子息の今は多分放っておいてほしい期間なのではないでしょうか。。。 私は朝晩逆転生活を中学から2年位続け、学校を卒業したら高校には行かず、出来る時に夕飯の支度(ご飯炊き、味噌汁、糠付け等)をしながら3年目。いきなり『おこづかいがもっとほしい!』と訴えたら両親から「妹(当時高校1年)は高校に行ってから自分でバイトしていてこづかいをせびられた事は無い(怒)!金が欲しかったら自分で働け!」と叱られ、中卒でもできたファミレスの調理場でバイト。その後色々なバイトを経験し、中卒よりやっぱり高卒の方が良い。と遅まきながら自覚したのは20歳。22歳で定時制高校に進学し卒業資格欲しさに4年間一生懸命に通いました。
    こんな1例もアリという事で。

    トピ主さん、暴力を振るわれたらまず外に逃げて下さい。外で暴力を振るわれたら人目を気にしない、かなり根性アリだと思います。
    落ち着いた時に、何故暴力を振るうのか?あなたの言いたい事をゆっくりでいいから話して?と聞いてあげるとよろしいのではないかな~?と思います。

    トピ内ID:1726919338

    ...本文を表示

    厳しかったらごめんなさい 1

    しおりをつける
    🐧
    中3男子の母
    >最初は無理やり車に乗せて連れて行ったりしていました
    私もそうしました。
    中1の2学期後半から親に内緒で不登校していました。
    私は中学校で息子と同じ相談室に行き、数日を過ごしました。
    先生と話し、相談室での息子がどうしたら良いのか、相談室での対応を自分が感じました。
    行かなくなった原因を校長先生とも話しました。
    学校での対応を話した結果、校長が息子へのお詫びが無く、連絡の義務も無いと担任をかばった事で転校を考えました。
    自分の気持ちをわかってもらえない。だから行くのを止めにしたのが私もわかったからです。自分が学生なら通うのは無理でした。

    転校して相談室までしか行けませんが、毎日登校しています。
    >そのうち、暴力が始まり私を殴る蹴るして学校へ行かなくなりました。
    気持ちをわかってもらえない。押し付けられても行けない。親の満足で学校へ行くのは…
    それくらい嫌な原因があったのでしょう。
    親が気持ちをわかってくれない。
    つらいと思います。

    トピ内ID:6173222640

    ...本文を表示

    厳しかったらごめんなさい 2

    しおりをつける
    🐧
    中3男子の母
    無理矢理車に乗せて連れて行った時に俺は無理だと思ったんだけど、おかんがあんまり言うから仕方ないなぁと思って行ったんだと言いました。
    校長先生と話してこの学校の先生はダメだと思い、転校するぞと言った時にやっとわかったんかと。

    息子が家にいる時は一緒にいるようにしています。まるで小学生のように接してきます。仕事が面白く小さい時によく遊んでやら無かったと思い出します。
    保育所のように、学校へ行けば良いと思っていませんか?
    預かってくれるところと違います。
    お子さんが学校から帰ってきて話を聞いたり、同じ事をしたりしましたか?

    今、学校の先生と連絡とっていますか?
    いらしたら家へ上げて話をしてますか?
    貴女が先生と息子の橋渡しをする事は必要です。
    先生も息子と親しくなろうと必死になっています。
    あまり会話出来ていないので先生も何をどう話したら良いか、かなり緊張されます。
    出来ていますか?

    学校のスクールカウンセラーと話していますか?
    先生へ苦情も聞いてくれます。
    どうしたら良いかのアドバイスもあります。

    トピ内ID:6173222640

    ...本文を表示

    厳しかったらごめんなさい 3

    しおりをつける
    🐧
    中3男子の母
    昨年、息子はスキーをしますからと話をした所、ナイトスキーに誘ってもらいました。私と先生、息子と3人で行き、2回は3人で滑ったのですが、寒いからと後は先生と息子の3人で滑りました。帰り道、ジュースとパンを購入しておいたので3人で分けて食べて先生の滑りの話や先生になろうとしたきっかけなど聞きました。
    息子は学校での姿しか知らないし、先生の悩みとか人柄がわかったので良かったと思います。少しずつ話が出来るようになったと思います。

    >学校の先生にも、心療内科の先生にもなにも話しません
    子供はそこに行く事で貴女が満足すると思うから行っているのでしょう。
    息子さんは何も解決しないと思っているから何も話す必要がないのでしょう。

    子供を学校へ行く気にさせるのは担任、スクールカウンセラー、心療内科の先生だと思っていませんか?

    息子さんを責めていませんか?
    ここへ行きなさいと押し付けていませんか?

    暴力を振るうのはわかってくれないから
    親が子供の気持ちに歩み寄っていますか?

    将来は何かしたい物があるのですか?
    耳掃除はしてやっていますか?週1でやって下さい。

    トピ内ID:6173222640

    ...本文を表示

    不登校でした

    しおりをつける
    blank
    hisa
    私は中1の頃から3年間不登校でした。
    トピ主様のお話を聞いて思ったのは、少し構われすぎではないかという事です。あちこちにご相談され動かれているようですが、お子さん本人と話されたり、意志は尊重されているのでしょうか。
    もしかしたら、お子さん本人の立ち直ろうとする意志やタイミングを失わせているかもしれません。

    私の場合は学校生活とは別の趣味の習い事に通い始めたのをきっかけに、学校や社会に関する関心、人と接することへの嫌悪や恐怖を克服できていきました。
    暫く、そっとしてあげたり、お子さん本人の興味のある方向を伸ばしていってあげたりと、別の側面のアプローチが有効なのかもしれません。

    後、ひとつNGだと思うのは、学校関連の人物との接触です。学校が嫌でいきたくなくなっているのに、そこの関係者の方とのお話は親身になってくれているとしても、かなり苦痛でした。

    トピ内ID:2585786115

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    かぼちゃ
    みなさま たくさんのご意見、経験談等ありがとうございます。
    皆様のレスをよく読ませていただいて、私は保育園のように学校を思っていたというご意見がぴったりのような気がしました。
    学校に行ってくれてさえいれば安心で、行かせようと躍起になっていました。
    離婚の原因は夫の浮気とDVです。
    夫婦でもめているのを、私が夫に物を投げつけられているのを子供は見て育ちました。
    父親ですので相談すれば子供と話してくれると思います。一度子供と話してもらったことがあるのですが、夫が切れてしまい、子供に暴力をふるって学校へ行く約束をさせていました。去年のことです。
    またそうなるのが怖くて、子供にとっていいこととは思えず今回は相談していません。
    いま、皆様のご意見を参考に黙って様子を見ています。まだ2日目ですが・・・
    子供はふとんの中です。引き続きご意見をよろしくお願いします。
    一人ではどうしてよいのかもうなにもわからない状態です。

    トピ内ID:2931483201

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    つらいですね・・・私も経験者です

    しおりをつける
    らぶ・ねこ
    お察しします。
    私の息子は小学校からたまに休みたがったりしましたが、それでも頑張って通学していたのですが中学1年の時、私は離婚。
    私と一緒に心機一転するも、転校する度に息子はいじめられ、とうとう2年生の3学期から完全に不登校になりました。
    焦った私は、ひとり親家庭でも立派に子供を育て上げたいが為、息子をたたいたり怒鳴ったりしてしまいました。
    かぼちゃさんの所とは、反対ですが・・・かわいそうなことしたと思います。
    息子さんが暴れたのは、母親の焦りや世間への見栄で息子である自分を、本当の意味で見てくれていない事に対する怒りなんだと思います。
    私の場合、スクールカウンセラーの先生には力量に差が有ります。
    2番目に転校した学校のスクールカウンセラーは最悪でした。
    そして担任から紹介された市が運営するセンターのにすがったのです。
    幸運にも、大変良いカウンセラーの先生で、息子だけでなく、私のセラピーもなさって下さり本当に救われました。
    それと、将来の為に街の小さな学習塾で、不登校児も引き受けてくださるところも見つかり、勉強だけはダメななりに続けさせました。
    つづきます。

    トピ内ID:7034274195

    ...本文を表示

    おつらいですね・つづきです

    しおりをつける
    らぶ・ねこ
    いまでもカウンセラーの先生と塾の先生とは、息子は親交があり心のよりどころにしています。
    この出会いはラッキーだったと思いますが、かぼちゃさんも諦めないで下さい。
    「あなたをいつも見ています。あなたを心から愛し、心配しています」と態度と言葉で向き合ってあげて下さい。
    しばらくは見守るつもりで、善き人との出会いを親子で手探りしながら求めてください。

    息子は専門学校へ進学し、高校も含めて欠席しません。バイトもして愚痴ったりすることも有りますが、うん、うんと聞いてあげればまた頑張って続けました。
    人間関係を、短期間に凝縮して勉強させてもらったと、今では笑っています。
    今がどん底です。必ず良くなりますから・・・
    早くかぼちゃさんと息子さんが今の状況を「こんな時もあったね」とはなせるように、心から祈っています。
    でも焦らずにね・・・

    トピ内ID:7034274195

    ...本文を表示

    2度目です。

    しおりをつける
    🍴
    離婚の理由、拝見させて頂きました。
    トピ主さん、お辛かったですね。
    そして、息子さんも同様お辛かったと思います。

    相談して、暴力を振るわれるのでは解決にならないので相談は今回は一旦しないでおいた方が良いと思いました。
    もう怖い思いさせ無い方がいいですね。

    私も中学3年生の時に不登校を経験しました。
    家庭環境と男子からのいじめにより教室にいられなくなってしまったので転校をしました。環境が変われば心機一転して大丈夫な人も居れば、そうじゃない人もいます。私は前者でした。

    暴れるからほっておく・・のも一つの手だとは思いますが、どうか見捨てるようなことだけはなさらないでくださいね。

    高校受験の事はとりあえず、置いておいて、今は心の回復の方を優先された方がいいかもしれません。引きこもりになってはいませんか?たまには天気が良い日に外にでて身体を動かす遊びをすることをおすすめします。
    でも部屋から出たがらなかったら無理矢理は辞めてくださいね。

    トピ内ID:7594562595

    ...本文を表示

    大変ですね。わかります-続き

    しおりをつける
    blank
    mimo
    続きがアップされてないので、もう一度。。。

    息子は、私と話をすることすら拒否する感じで、返事は「ウン」「アア」ともつかない、「アン」と言う感じで、全くと言ってよいほど会話になりませんでした。
    とにかく私の言う事はすべて拒否しました。
    食事もほとんど手をつけず、好きなものだけ食べる状態。
    それでも私は、息子の頭をクシャクシャッとして、
    「○○君、だーいすき!!」などと邪魔にされても言い続けました。
    夜寝る前は「I Love You!!」を欠かさず、学校にたまに行く時も「I Love You、Have a good day!!」と言って送り出しました。
    息子は最初は無視していましたら、しばらくして聞こえないくらいの小声で「Love you too」と返してくれるようになりました。
    時々私からも「Love you マミーは?」と聞くと、もそもそっとLove youを言ってくれます。
    どんな状態でも母親として「あなたを愛している。受け入れている」と感じさせてあげてください。

    ちなみに、我が家ではすべての部屋のドアーは開けっ放しです。
    私の部屋も、子供部屋も寝る時もドアーは閉めません。

    トピ内ID:0695192616

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    安心できる場所がないから

    しおりをつける
    blank
    元不良娘
    不登校ではありませんでしたが不良でした。
    授業を妨害し、先生へ悪態ばかりついていました。
    私のまわりにはやはり同じような子ばかり。不登校だったという子もいました。
    そんな私達に共通していたのは「家庭が壊れている」ということでした。
    子供は温かな家庭で安心して過ごせる事によって、外の世界へ元気に行けると思うのです。
    その場所がないと、心がいつも不安定で、寂しくて。
    でも自分のちっぽけな力でどうこうできるような問題ではないから余計に腹立たしいのです。
    家の中で親が争う姿ほど子供にとって辛い光景はありません。
    トピ主さんの息子さんも不登校になる前からずっと辛かったのだと思います。
    我慢して我慢して、我慢しきれなくなったから不登校になってしまったのでしょう。
    離婚の原因は旦那さんの浮気とDVだったとありましたが、トピを読む限り旦那さんは息子さんに頭を下げるような人ではなさそうなので、トピ主さんが旦那さんの分まで息子さんに謝ってあげて欲しい。
    ずっと辛い思いをさせてごめんね、って。
    学校云々よりまずは息子さんが今までずっと抱えてきた思いをわかってあげて。抱きしめてあげて。

    トピ内ID:0762503101

    ...本文を表示

    子供の気持ちを大切にする

    しおりをつける
    blank
    春菜
    小さな頃から作文等が苦手だったとのこと、息子さんは何が得意なのでしょうか?
    得意な科目を褒めてあげた事はありますか?
    勉強についていけないと学校に行くのが楽しくないと思います。
    息子さんはただ学校に行けと言うトピ主さんに愛情不足を感じている部分もあると思います。
    何故勉強するのかも分からないでしょう。
    トピ主さんと息子さんで心を育めるような旅行が出来るといいですね。
    ファームステイや自然を感じる事の出来る旅、お寺での座禅修行はどうでしょう?

    そこでゆっくりと将来の展望を聞いてみてください。中卒で仕事をするのか 高校まで行きたいのか?
    今息子さんは自分の人生を呪って人のせいにして生きています。
    土壌が悪くても人生は切り開ける事 トピ主さんは愛を持って暖かく見守れる事を話してあげてください。朝起きられないのは自主性がないからだと思うので 起こさなくていいと思います。

    トピ内ID:2235659265

    ...本文を表示

    参考になるかならないかはわかりませんが1

    しおりをつける
    🐧
    中3男子の母
    参考になるかならないかはわかりませんが、参考程度にでもなればと思います。

    お子さんは物心ついた時からお母さんがいじめられている。
    息子さんはお母さんを守りたい気持ちでいっぱいだっただろうと思います。子供心に辛かったでしょうね。
    お母さんはもう殴られないで済むとホッとしていたのでは?

    離婚されてから生活を確立しなきゃと必死で仕事をし、家事をこなしていらしたと思います。
    お子さんを見る暇がなかった。必死だから見れなかったでしょう。

    息子さんが小学4・5年生の時に離婚されていますね。まだまだ子供です。小さい頃から甘えられなかったから
    でもママさんは生活でいっぱいでお子さんまで見ていられなかった。

    わかっていたけど寂しかったんでしょう。
    ママさんは自分ではなく自分の向こうの担任、スクールカウンセラー、心療内科の先生は見えていたようですが、息子さんは見えていなかったとの思いだと思われます。
    どうしたら良いのか?についてはお子さんを大事に思っているが伝われば良いと考えます。
    一番大事だよと言っていますか?

    トピ内ID:6173222640

    ...本文を表示

    参考になるかならないかはわかりませんが2

    しおりをつける
    🐧
    中3男子の母
    世間体・近所の目、どう思われているかばかり大事になっていたのでは。
    同じ事を一緒にして見て下さい。
    同じ時間を過ごして下さい。
    クロスワードパズルを一緒にする方法もあるでしょう。
    そうしながら今まで一緒に出来なかった事を今からでもやって見て下さい。
    病んだ心が安らげば良いと思います。
    息子さんが大事だからと好きな料理を作ってあげて下さい。
    好きなお菓子を買ったとか

    >学校に行ってくれてさえいれば安心で、
    >行かせようと躍起になっていました
    気持ちわかってくれなくて只、学校へ行けと押し付けていればどうしても行きたくない気持ちだったら暴力するしかなかったかもしれませんね。
    自分の気持ちがわかってくれなくて、どうしたらわかってくれるんだと大好きなお母さんを殴ったりするのは辛かったでしょう。
    でも、今もわかってくれてない。
    息子さんはこんな気持ちでしょうか?

    トピ内ID:6173222640

    ...本文を表示

    参考になるかならないかはわかりませんが3

    しおりをつける
    🐧
    中3男子の母
    子供が学校へ行かない理由のひとつにお母さんを独り占め出来る。お母さんが心配するから嬉しいと言うのがあると思うのです。
    でも、独り占め出来ずに邪魔扱いで学校へ追いやる。気持ちは複雑です。俺の事考えているのか?自分の事ばかりじゃないか。

    息子さんの気持ち考えてみましょう。
    お母さんが嫌いで暴力をふるっている訳ではない。
    気持ちがすれ違っていてどうしようも出来ないのでしょうね。
    息子さんはお母さんが大好きだし、お母さんも息子が大好きだよと伝われば簡単に解決するように思います。

    耳かきしましたか?
    爪きりもしてやって下さい。
    小さい頃してやった時とは違う大きな手になったねと話して下さいね。こんなに大きくなってうれしいなって
    ぬいぐるみだったら大きい方がかわいいのです。
    いっしょにするのもおかしいでしょうけど、私にとっては息子もぬいぐるみも同じです(笑)
    小さな時の生まれた頃の可愛いと感じた話してあげて下さいね。
    そして大きくなった○ちゃんも可愛いよと猫のように寝てる背中をゴロゴロしてあげるとホッとするようです。

    中1の不登校の原因は何でしょうか?

    トピ内ID:6173222640

    ...本文を表示

    何かを伝えたい気持ち

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    不登校を経験した者です。

    知っておいて欲しいのは、不登校になりたいと思い、不登校になっている子はどこにもいないという事です。だから、親もつらいだろうけれど、子供だって相当苦しんでいるのです。
    大人は自分の都合で物事をある程度左右できますが、子供にはその能力はまだありません。それだけは念頭において置いて下さい。

    トピ主さんには落ち度はありません。と言いたいところですが、あると思います。ずばり「余裕がない」ところだと思います。「XX君(さん)はうまくやっているのに!」と知らず知らずいつも比較していたり、子供の将来ばかりで、今現在をしっかりと見てあげていないのではないでしょうか?
    親は完璧ではないです。トピ主さんの心の悲鳴が、感受性の一番強い子供へと伝わっているのです。どうぞ、トピ主さんがカウンセリングを受けてみてください。きちんと気持ちを吐き出してみてください。どこか感情をかなりを抑えていて、本当はどうしたかったのか?自分の母にどう愛されたかったのか?子供と一緒に立ち止まって見て下さい。

    歪んだかたちの愛情を我が子にベストだと思い、注いでしまう事があります。

    トピ内ID:1781809293

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    現在のトピ主さんはそれが精一杯の愛情表現なのです。
    私は素晴らしい事だと思います。
    だけど、不思議なもので、頑張れば頑張るほど、紐がぐいぐいと絡まって、にっちもさっちもいかなくなる事ってあります。

    トピ主さんも、息子さんも「そのままでいい」のです。

    女手1つで育てるのは想像を絶する苦労の連続だと思います。
    だけど、もう、充分に頑張られたと思います。

    時には、今までの思いをぶつけたり、泣いたりと、デトックスする必要があると思います。
    息子さんも沢山言いたい事が詰まっているのだと思います。
    それは、きっと全てがトピ主さんへの愛情(聞きづらい事もあると思いますが)です。

    急がば回れ。一年くらいはそっとしておいてあげたら良いのではないかと思います。他の興味のある事、学校でなくっても、居場所を作ってあげたらいいと思います。今の時代は一流大学を出ても、何が起こるかわからない時代です。ならば、流れのまま、自分が出来る範囲で精一杯の努力できる分野を一緒に探してあげる事が一番なのではないでしょうか?

    トピ内ID:1781809293

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    勝手な想像ですが、トピ主さんは甘えるのが苦手なのではないでしょうか?

    「迷惑はかけたくない」「人は信用できない」などなど。

    男の人は、期待を(上手くですが)かけられるから、頑張れるところがあります。女性が全てを仕切ってしまうと、つまらない思いをするのではないかと思います。
    男と女はつくづく違うのだなぁと思います。

    されていないとは思いますが、子供の前で夫を責めてはいけないと思います。やはり、子供の半分は旦那さんで出来ているし、トピ主さんが得をするとも思いません。

    DVは絶対にいけない行為だと思います。だけど、女性の言葉なども時にはすごい暴力になります。私も昔に言われたヒドイ事など、今でも忘れられずにいます。時には腕力以上の傷が出来ます。又、男性は女性が思っている以上にデリケートなところがあります。

    男女関係を見直してゆけば、男女の差がすごくある気がします。

    上手く頼っていきていくのを難しくしているのはトピ主さんかもしれません。案外、簡単な事かもしれないですよ。

    トピ内ID:1781809293

    ...本文を表示

    親の会に参加されては?

    しおりをつける
    🐤
    hom
    35歳、女性です。私も中学3年間不登校でした。

    最初の頃はとにかく親は「なぜ他の子供と同じように、登校できないのか?」と私を問い詰めるばかり。そんなこと言われてもその当時の私には答えが分からず、黙るばかり。毎日本当につらい思いをしました。

    ところが、ある時期を境に両親の態度が変化しました。話をするでもなく、毎日そばにいる時間を作るようになったのです。(それでもたまに母はイライラして、怒鳴りちらすことはありましたが。)

    後になってからなんとなく知りましたが、どうやら「不登校児、親の会」に参加していたようです。
    ずいぶん態度が柔和になって、待つ姿勢に変わりました。そこでやっと私は家の中に居場所ができたような気がしました。

    どうぞあせらず、愛情をもって、見守ってあげてください。他の人と比べないでください。
    一番つらいのは本人なんです。

    トピ内ID:9658484388

    ...本文を表示

    特効薬って、ないよね。

    しおりをつける
    blank
    msk
    生まれ持った気質も育った環境も違うから。

    よく、本人が一番辛いって言うけど
    世話する人間だって地獄の苦しみだと思う。

    あの手この手、いろいろやってきたんだよね。
    視点を変えれば?

    歯を食いしばって生きてきたんじゃない?
    あなたが。
    子供の為に、必死でやってきたんじゃない?

    私に欠けていたのは、
    人生が楽しいものだってことを
    教えてやれなかったこと。
    私の場合はね、気付いたんだ。
    仕方なかったと思う。
    だって、歯を食いしばってなきゃ子供を守れなかったんだもの。
    でも、子供も息苦しかったんだろうな。

    まだ、たかだか、15才だよ。
    親が緊張の糸を緩めて、歩調を緩めて
    人生いろいろあるさ~
    親が楽しむことが一番かも。

    そりゃ、他の子の制服姿見れば、涙止まらず
    不安で押しつぶされそうな時もある。
    でも、親が元気 が一番。
    家庭が明るいのが一番。

    トピ内ID:2594684781

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    不登校児童でした

    しおりをつける
    🐱
    ねぎま
    50代後半の男性です。小学校1年のときに父が亡くなり、小学生のときは不登校児童でした。

    何が嫌と言って、行動を強制されるのが一番嫌でした。自分の求めている答が学校にも病院にもないことがわかっていたからです。
    「人生って何なのだろう」父を亡くした小学生がずっと考えていたことはこれでした。そのことを周囲にわかってもらうことはあきらめていました。でも、中学生になって、その学校が人生について多くのことを教えてくれたことから、不登校はなくなりました。

    トピ主さん、まずは子どもの心を理解すべく努めて下さい。表面的な行動で、つじつまを合わせようとしないで下さい。
    お子さんが深く悩んでいることがあるはずです。そのことを直接聞くのではなく、子どもの方から話すことができるように、まず子どもを信じてあげて下さい。そのためには、ご自身にも様々な悩みがある、一人の人間なのだという生の姿を見せてあげて下さい。

    じっくりと、根気よく、子どもの話を聞いてあげることです。何もこちらから強制しないことです。
    1ヶ月間続けて下さい。きっと変わります。信じられる人にはきっと口を開きます。

    トピ内ID:7298557800

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    無理矢理行かせるのは良くなかった。

    しおりをつける
    blank
    ママ
    誰だって嫌なことを無理矢理やらされるのは嫌です。
    しかも一番自分を理解してくれていると思っていた母親から
    強制されれば逃げ場がありません。
    私は学校を良く休む子でしたが、病気でもないのに休んでいる事に2日以上経つと耐えられなくなってきて、このままじゃまずい。と3日目から学校に行きました。
    でもそのとき私の母は、私が「頭痛いみたい、お腹痛い感じ」とあきらかに仮病じゃないか?と思える軽い訴えにも、「あらあら じゃぁ学校休む?」とすぐ休ませてくれたことに感謝しています。

    大人になってから母に聞いてみました。 どうしてすぐ学校を休ませてくれたの?と、そしたら、「いつもは元気よく学校に行くのに。学校を休みたいって言ってるときは何かあると思ったからだそうです」

    学校で嫌なことがあったとか、精神的に疲れているとか、子供なのでうまく言葉にできないけど、きっと学校に行きたくない理由があるんだなって思ったそうです。

    私は不登校になったことは1度もありません。小中高大と通って、立派に社会人になれました。
    重要なのは母親が子供を理解しているか、理解しようとしているかだと思います

    トピ内ID:7758736014

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    息子は夫ではない

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    夫に不満がある人はその憎しみを息子に向けたり、
    異性への愛と息子への愛情を勘違いして毒親になるみたいですね。
    経験上納得できる部分もあり、そういう内容の書籍もたくさんあります。
    息子さんを何とかしようとするより、
    暴力夫になぜ惹かれてしまったのか考えてみたらいかがですか?
    息子さんを救う一番の近道だと思いますけど。
    夫とは離婚するしか手段がなかったのだから、
    当然今のあなたに息子さんを救う力はないと思いますよ。
    厳しいようですが、あなたには将来「おまえは毒親だ!」などと言われるような
    未来になってほしくないと思います。

    子供を抜きにしたあなた自身の姿を振り返ってみてください。
    あなたが立ち直れば息子さんもついてくるような気がします。
    私の母親にも母が若いうちに言ってあげたかったな。
    こどもって親が不幸だと支えてあげられない無力な自分が消えたいほどにつらいんですよ。
    本来夫が与えるべき幸せを与えてあげたいと願うんですよ。出来ないのに。

    出来ないから結局夫と同じくなっちゃうんですよ。負の連鎖。

    トピ内ID:0440564468

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    トピ主です

    しおりをつける
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    かぼちゃ
    たくさんのレス本当にありがとうございます。すべて心に刻みながら読ませていただいています。
    近況です。
    子供はまだ朝は布団から出てきません。皆さんのおっしゃるとおり子供の力を信じて、私は黙っています。朝は寝ている子供の頭をなでて、大好きだよと言ってから出勤しています。
    夕べ、いつも部屋に篭っている子が私の部屋に来て、なにも話さないのですがそばにいました。耳かきをしてあげると言ったら、黙ってひざに頭を乗せてきました。びっくりしました。
    息子が生まれたときとても嬉しかったこと、交通事故にあったとき、生きてさえいてくれたら不良でもなんでもいいと思ったこと・・・いろいろ思い出しました。
    受験は目の前で私の中ではまだ焦りがあります。でもいまは包んであげられるように、大好きという気持ちを出して行きたいと思います。
    また、近況をご報告します。皆様のご意見、ご経験談が何よりの励みで、私の進むべき道です。よろしくお願いします。

    トピ内ID:2931483201

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    前進しましたね

    しおりをつける
    🐱
    ねぎま
    >夕べ、いつも部屋に篭っている子が私の部屋に来て、なにも話さないのですがそばにいました。
    >耳かきをしてあげると言ったら、黙ってひざに頭を乗せてきました。びっくりしました。

    そうです。確実に一歩進みましたね。それで良いのですよ。

    >息子が生まれたときとても嬉しかったこと、交通事故にあったとき、生きてさえいてくれたら不良でもなんでもいいと思ったこと・・・いろいろ思い出しました。

    それをどうぞ話してあげて下さい。少しづつ。「自分は愛されている」「自分は必要とされてこの世に生きている」それが感じられたら、またきっと前進できると思います。

    トピ内ID:7298557800

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    もう少し。頑張ってください

    しおりをつける
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    mimo
    2回目レスします。

    >夕べ、いつも部屋に篭っている子が私の部屋に来て、なにも話さないのですがそばにいました。耳かきをしてあげると言ったら、黙ってひざに頭を乗せてきました。びっくりしました。

    一週間に一度はやってあげてください。わが息子も、耳かきだいすきで、やはり不登校をしている時に、やってあげると、気持ちよさそうにいつまでも「もっと、もっと」と繰り返していました。
    いつもけんか腰で、指一本触れさせないのに、耳かきのときだけは、甘えてくるんですよね。まだまだ可愛いですよね。

    それから、
    >息子が生まれたときとても嬉しかったこと、交通事故にあったとき、生きてさえいてくれたら不良でもなんでもいいと思ったこと・・・いろいろ思い出しました。

    耳かきをしながらでもいいですから、生まれた時どんなに嬉しかったか。交通事故にあったとき、お母さんがどんな気持ちだったか。(恩着せがましく出なく)小さい時、どんな遊びがすきだったか、小さい時何かをして泣いていた時、笑っていた時、など思い出す限りはなしてあげてください。

    不良でも不登校でも、どんな状況でも愛している、味方なんだと伝えてください。

    トピ内ID:0695192616

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    応援してます

    しおりをつける
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    新米ママ
    かぼちゃさんのレス読みました。
    泣いちゃいました。

    私はいま今年4歳になる男の子の育児真っ只中です。
    いくつになっても、同じなんですね。うちの子も最近ひどく荒れたり、叩いたりすることがあります。
    そんな時ギュウッと抱きしめて「大好きだよ」と言うと、とたんに素直になります。
    結局子は親の鏡なのだと、気づかされます。
    忙しくてかまってあげられないと、決まって荒れます。だから手を止めて息子に向き合うようにしています。人生でいちばん大事なのは息子ですから。
    それでも私自身がまだまだ「できてない」ので、子どもと一緒に成長中ですが・・・。

    息子さんまだまだお母さんの愛情を欲してるんですね!
    いっぱい愛情を注いでください。
    息子さんの長い人生、受験なんて通過点のひとつじゃないですか。それより今は親子の絆を強めることが大事だと思います。

    応援してます。

    きっと大丈夫!

    新米ママがおこがましくすみません。

    トピ内ID:8922378076

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    ママの変わりいませんから 1

    しおりをつける
    🐧
    中3男子の母
    伝えた事実行して下さり、どうもありがとうございます。
    子供は耳かき大好きです。
    耳かきしている時はいつまでも小さい子供のようです。

    何を話したら良いのかがわからないのだと思うのです。
    小さな時の事で良いのですが、

    写真があればこの時はこうだったと思い出しながら話が出来ると良いですね。
    これは○○していた時だねって
    小さいから知らないかも知れないけどこうだったとか
    覚えてる?って
    息子さんが使っていたおもちゃとか
    小さい時はこれが好きだったとか
    独り言のようでもいいのです。
    答えが返ってこなくても自分はそう思ったと
    そう話していると俺はこうだったとか言ってくれるようになるんじゃないかと

    息子さんの小さな時の何か、記念でなくても良いのですが
    よく読んでいた本とか、お気に入りの袋とか、お母さんの部屋の目に付くところに置いておくとなんとなく自分がいっしょにいるようで安心するようです。

    トピ内ID:6173222640

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    ママの変わりいませんから 2

    しおりをつける
    🐧
    中3男子の母
    受験は2月になったところなので、焦る気持ちはよくわかります。
    3月になっても大丈夫と私は先生から聞いているので今は待っていましょう。
    受験する生徒の数が少ないので受験する学校も生徒を確保する為に苦労しているようです。
    心配なら最終的にはいつまでか相談室の先生にお昼にでも電話して聞いて見ましょう。
    連絡を取っている事が息子さんには今はわからない方が良いと思います。
    今、しっかりと息子さんが大事なんだとわかってくれないと同じ事の繰り返しだけなら良いのですが、人間不信が深まると良くないです。

    トピ内ID:6173222640

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    ママの変わりいませんから 3

    しおりをつける
    🐧
    中3男子の母
    今日は人と会う予定がなかったので、お化粧せずにいたら人が来てかなり困ったと息子に話しました。
    お肌が化粧していなかったのでツルツルなのよと言うと、
    息子がもう○○才だからシワシワだろと言います。
    ママは切り捨てするとまだ○○才だからまだまだ若い!と言い返すと
    おじんの父さんとふたつしか違わないからおばちゃんだぁ~(息子はパパは大嫌いです)
    違うーーママはーふたつもー若いからツルツルなのよと言い合いになるのですが、息子はいつも笑っています。
    何を笑っているのかはよくわかりません。
    私との会話を楽しんでいるのだろうと思うのですが茶化しすぎです。

    夜ご飯はいっしょに食べてますか?
    鍋に3食やきそばの麺を入れると子供は喜びます。
    今だったら餅もいいですね。
    肉を入れて息子と取りあいしたり、麺の取り合いしたり、息子に買ったパンを一口もくれなかったとむくれたり

    半分あげるよってよく半分渡すのですが、持ってる半分の半分をあ~~んと言ってまた息子にやります。

    こんな事してるって同級生にバレたら大変です…
    兄弟みたいな関係だと思います。

    トピ内ID:6173222640

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    一緒にご飯を作ってみませんか。

    しおりをつける
    blank
    かぎっ子でしたので。
    たとえば土日にでも、カレーやチャーハンといったお昼ご飯を一緒に作ってみてはどうでしょうか。
    何か役目とか役割を自然な形で持たせて、自信をつけるように導いてみては如何ですか。

    あなた様が働いておられるのですから、洗濯や掃除を任せてみてはどうですか。
    お母さんが困っているから手伝ってもらえないかしらと、頼ってみましょう。
    案外、頼られたらやる気になってくれるかもしれません。
    きちんと仕上げてくれたら、「ありがとう」と素直によろこんであげたら、励みになるでしょう。
    その時はお茶やコーヒーを作ってねぎらってあげましょう。

    そのうちお子さんに自信がつかれたら、通信制や単位制の高校に通われてみることも考えてみられたらどうでしょうか。
    これは先の長い話ですが。
    どう生きていくにしろ、最低限の常識や強要は必要です。

    小さなことから自信を持てば、いつかは外に出れますよ。

    トピ内ID:4807447736

    ...本文を表示

    決してあせらずじっくりと

    しおりをつける
    🐱
    yann
    忍耐強く決して投げ出さずに。15年でこのようになったのですから
    15年掛けて元に戻ってもらうつもりでやってみてください。
    トピさんの素直な気持ちとやさしさと子供に掛ける今の愛情があれば
    きっと息子さんは立ち直り、立派に成長してくれると思います。
    トピさんも大変でしょうが息子さんも頑張っています。
    2月3日のトピさんのトピを読んで涙が止まりませんでした。
    みんなが応援しています。長い人生です。
    受験だって1年や2年遅れても良いじゃないですか。
    それで息子さんが立ち直ってくれれば。

    トピ内ID:9807775664

    ...本文を表示

    息子さんの辛さ

    しおりをつける
    blank
    けい
    私は不登校・ひきこもりの生徒たちの教師をしていました。

    生徒が100人いれば原因は100通りありました。
    ですから、「これがいい」なんてことは言えません。
    ただ、これだけは共通してると思ったことがあります。

    子供は好きでこもってるわけではないですよね。
    そして、それは悪いことだ、ちゃんとしなきゃ、って思ってます。
    でもできないのでとても罪悪感があります。
    そんな時、自分のために泣いている親、暗い顔をしている親を見るのはとても罪悪感があります。
    (かといって、親がやたら元気そうに演じても、そんなものはすぐわかります。)
    親を苦しめている自分を責めて、でも、身動きできないのでいらだつんでしょう。

    つづきます

    トピ内ID:2382498441

    ...本文を表示

    つづきです

    しおりをつける
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    けい
    私は親の会を主催しました。
    毎週1日、おかあさんたちが集まって、お茶とお菓子を出して、ただおしゃべりするだけの会でした。
    子供の愚痴、家庭内の愚痴、それだけでなく、テレビの話題とかごく普通の話しをしていました。
    でも、おかあさんたちは、それをとっても楽しみにしていました。
    そこだけは、「不登校・ひきこもりの子を持つ親」ではなく普通でいられたからだそうです。

    次第におかあさんたちは元気になっていきました。
    そうすると、子供たちも元気になっていきました。

    かぼちゃさん、親の会のようなところに参加なさるのをおすすめします。
    そして、かぼちゃさんが元気になると、息子さんも元気になれるように思います。

    トピ内ID:2382498441

    ...本文を表示

    うちの息子の話し

    しおりをつける
    💡
    しとらす
    小4年の時、ゲームセンターの面白さを知りました。行かないように気をつけていたつもりが、6年の夏休みに家から大金を持ち出して豪遊。『高校の入試代、入学金、制服代、教科書代、学費を早めに渡したものと見なす』と通達しました。
    当時は分からぬまま了承した息子、中2年の今になって凹んでいます。しかし、学習意欲はずいぶん膨らんできました。「働きながら通信制高校に進学したい。大人になったら母さんに美味しい寿司を食べさせる」と言っています。学校という形はどうでも良い。生きるつもりなら『勉強を辞める事』は辞めなさい、と言っています。

    トピ内ID:5044909463

    ...本文を表示

    受験はいつでもできます 来年でも再来年でも

    しおりをつける
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    ジャム子
    >息子が生まれたときとても嬉しかったこと、交通事故にあったとき、生きてさえいてくれたら不良でもなんでもいいと思ったこと・・・いろいろ思い出しました
    >耳かきをしてあげると言ったら、黙ってひざに頭を乗せてきました

    押し付けではなくトピ主様の気持ちを話してみたらいかがでしょう
    不登校とか受験とか 今は関係ないように思います(ご心配でしょうが…)
    お子さんが生まれた時の気持ち 
    お子さんがこの世に歓迎されて生まれてきたこと
    お子さんがいたから離婚しても頑張ってこれたこと
    トピ主様ご自身が中学生だった頃の気持ち
    いろんな思い出 楽しかった事 辛かった事
    生まれてくれてありがとう 私の子に生まれてくれてありがとう
    何でもいいんです お子さんは自分の居場所を探してるのですよ
    外で嫌な事があっても 帰れば居場所がある安心感
    嫌な場所に無理やり連れて行かれる苦痛は大人でも耐えられません
    人は帰る場所があるから 外でも頑張れるものですよ
    帰れる場所とは家(物理的な)のことではありません 
    お母さんのことですよ

    トピ内ID:2116803579

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    去年の我が家と同じです

    しおりをつける
    blank
    もうすぐ春
    泣きながら読ませて頂いています。
    息子は中二の秋から不登校気味になり週1~2日の登校でした。
    去年の今頃は定時制や単位制の高校のパンフレットを取り寄せ、息子は普通高校を希望していましたが、もしだめだったらいろいろな選択肢はあるからと話していました。
    うちの子も学校のこと、勉強のことには堅く口を閉ざしていましたが、
    テレビ番組やゲームの話は笑顔で話してくれていました。それがとても救いでした。
    子供には子供の世界があるのだから、きっと何か行けない理由はあるのだろうと思ってはいても、
    あまりに耐えきれなくなると、「何で行かないの?」「お母さんだって毎日行きたくて仕事に行っているわけではない」などと、訳わからないことまでぶちまけていました。手が出たこともあります。そんなとき息子はじっと黙って一点を見つめていました。
    幸い志望校は定員割れで何とか合格をもらい、毎日登校してはいますが
    体があまり丈夫ではなく、風邪をひくと何日か休んでしまうので、
    またあの頃のようになってしまうのではないかと不安に駆られることはあります。
    続けさせてください。

    トピ内ID:6916859019

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    もうすぐ春
    時々テレビで、今は活躍しているけれど実は昔不登校だった・・という方を見ます。
    今は親子とも辛く苦しいけれど、10年後には笑っていれたらいいですよね。
    子供を信じて、応援して、見守って。
    何の取柄もない私みたいな親にできることってそれぐらいかなと思っています。
    息子さんにお友達はいますか?
    私は、子供の友達に頼っていました。中には素行の良くない子もいて不安でしたが、
    遊びに来ても普通に話をしている様だったので見守っていました。
    どんな子であれ、学校に行かない息子のもとへ遊びに来てくれるのですから、ありがたかったです。

    担任の先生の紹介でカウンセラーに私だけ面談したことがあります。
    辛い思いを聞いてもらうだけでも、少し気が楽になりました。困った時には頼ったらいいんだなと安心感を得られました。
    「息子さんとも一度」と言われ息子に言ってみましたが、結局息子は行きませんでした。

    経験談を連ねるだけで、何のアドバイスにもなっていないかもしれません。ごめんなさい。
    トピ主さんはひとりじゃないと伝えたかったのです。ここにも仲間はいますよ。

    トピ内ID:4114697786

    ...本文を表示

    読売新聞の記事を何度も読み返してみてください。

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    不登校の中一に大量投薬、生気がなくなり、よだれを垂らしたり
    失禁するまでになる
    http://www.yomiuri.co.jp/iryou/medi/renai/20081031-OYT8T00240.htm

    ウチの近所のいじめで不登校になった女の子も、精神科で
    薬漬けにされ、副作用で意識が朦朧として一日中寝てばかり
    で、学校に復帰することもできず、「プロの精神科医の指導
    どおり」きちんと薬を服用していたのに、ただの一度も就職
    することもできず、25歳のとき精神科で処方された薬と
    アルコールを同時に服用し自殺しました。
    私は以前、生命保険の仕事をしていた関係もあって、精神科
    にかかって状態が悪化し、自殺した例をたくさん見てきました。
    同様の被害者がでないように、願っています。

    トピ内ID:3894706384

    ...本文を表示

    息子さんは犠牲者ですよ。

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    去年、テレビで不登校のドキュメント番組をやって
    いたのですが、そこに出ていた学校の先生が「不登校の
    生徒には、みな共通点がある。」と言っていました。
    共通点って、何だとおもいますか?

    答えは、「家庭が崩壊していること。」だそうです。
    番組では、学校に行けなくなった高校生の男の子が
    出ていましたが、両親が離婚して母子家庭になって
    いる家庭でしたが、頼りにするべき肝心の母親が
    精神科の薬漬けで家事もできない状態になっており
    また薬を大量に服用して自殺未遂を起こし救急車で
    搬送される様子が放送されていましたが、私はこれを
    見て泣いてしまいました。
    これでは子供の心が壊れてしまっても当然です。
    かぼちゃさんの息子さんも、小さいときから両親の
    不仲を見て育ってきて、心がズタズタになったのだと
    思います。私自身が崩壊した家庭で育っているので
    トピを読んでいて涙が出てしまいました。
    トピを読むかぎりでは、9割方は元ダンナさんに非が
    あると思いますが、もっと早く離婚せず、両親の不仲を
    見せ続けたかぼちゃさんにも落ち度があると思います。

    トピ内ID:3894706384

    ...本文を表示

    息子さんは犠牲者ですよ。。。つづき

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    両親の不仲を見て育った息子さんは、虐待されて
    育った人間と同程度に傷ついていると思いますよ。
    父親が浮気してさらに母親にDV行為を働いていた
    のでは、家の中に安心できる居場所はなかった
    でしょうね。

    まずは、息子さんに小さいときから辛い思いを
    させ続けたことについて、心の底から謝ってほしいです。
    そのことを抜きにしては、何も始まらないと思います。
    それから、どちらにお住まいかわかりませんが、不登校児
    を受け入れている学校や、フリースクールのような所を
    何箇所か回ってみてはいかがでしょうか?

    学校の校風や、そこにいる生徒や先生との相性もあると
    思うので、押し付けるのではなく、息子さんが納得して
    入学できるような学校を探すのです。
    息子さんも自分のふがいなさに自己嫌悪に陥っていて
    なおかつその苛立ちをうまく処理できないから、暴力を
    ふるってしまうのだと思います。

    外に出て、同年代の友人と交流することで、いいガス抜き
    ができるかもしれません。

    トピ内ID:3894706384

    ...本文を表示

    仲良くしていますか?1

    しおりをつける
    🐧
    中3男子の母
    なんと言ったらいいのか戸惑いますが…
    下に思いレスがあるので、ママさんが落ち込まないかと心配しています。

    終わった事をいくら○○したら良かったと言っても後の祭なのです。
    終わった事をいかに前向きに考えて良い方向に向かわせるか
    それが人生の手腕だと思うのです。

    私などは結婚して同居し、義母と義妹は一卵性双生児でした。
    義父は自分の意見を言う事はありませんでした。
    必ず義母の思う通りに家族中が従っていました。
    当時は本当に辛かったのですが、20年も過ぎ、現在別居していて義母と義妹が一卵性双生児で良かった。
    大喧嘩して良かったと思うようになりました。

    義妹の家が後ろにあるので義親が寂しい思いをする事がありません。
    大喧嘩しているのでほったらかしても心配しません。
    年寄り二人で暮らしている話がよくありますが、あの頃と同じように毎日のように来ていると思います。

    長男に彼女が出来、いつか嫁さんだと言う日が来るのかと思うのです。
    うまくやっていけるカナと心配ですが、お嫁さんがどうしたら嫌な思いをするかは自分が嫌と言うほどされたから絶対にしたくないです。

    トピ内ID:6173222640

    ...本文を表示

    仲良くしていますか?2

    しおりをつける
    🐧
    中3男子の母
    やっと学校へ通っている息子ですが、学校へ行けなかった事が後で役に立つ日が来るのかと
    その日の為に自分は何が出来るのかを考えているのですが、よくわかりません。

    やった事は無駄にならない
    そう私に言った人がいます。
    確かにそうでした。
    息子にとって必要だったのか、私にとって必要だったのか?
    後でわかる事なのだろうと思っています。

    息子さんは春暖かくなったのが感じない環境だったのでしょうか。
    ママさんも何が大切か気がついたし春風のように息子さんを冬の中から助け出そうとしています。
    先日、冬眠から覚めそうになったようだし、ママさんの気持ちが春風だとわかったらしっかり目を覚ますでしょう。
    いつになるのかはママさん次第。春の風が冷たいようではダメでしょうね。
    息子には助けてとよく言います。
    買い物が重たいからとかどっちにしたらいいのかわからないからとか
    本当は自分が答えがわかっている物に限ります。

    息子がドラえもんの映画が始まったと呼びに来ました。
    今からいっしょに見てきますね。
    お菓子も夕方二人で買ってきたので食べながら肥るなと思いながら見ます。

    トピ内ID:6173222640

    ...本文を表示

    大学生のボランティア

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    以前、不登校の子供さんを週に一回程度
    外に連れ出し、一緒にご飯を食べたり、遊んだりして
    くれる大学生のボランティアを募集している団体の
    広告を見たことがあります。
    子供たちと年齢の近い大学生と接することで、いい気分
    転換ができるかもしれません。

    もちろん、子供さんとの相性もあるでしょうから
    必ず成功するとは言えないですが、そういう制度を利用
    できるかどうか調べてみてはどうでしょうか?
    ひきこもりで一日中家にいるのでは、否定的なことばかり
    考えてしまって精神衛生上よくない気がします。
    週に1回でも気分転換できる日を設けることで、いい方向に
    向かうかもしれません。

    トピ内ID:3894706384

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    かぼちゃ
    たくさんのレスありがとうございます。
    たくさんのご意見の中に、ひとつも無理やりでも行かせた方がよいというのがないことからも、私が今まで息子にどんなに辛いことを強要していたか反省しています。
    夫婦でもめている辛い時期も息子は何も言わないけど傷ついていたのですね。

    近況をお知らせします。
    同居していた子供の曾祖母が亡くなりました。入院してからたった3日でなくなってしまいましたが、息子と曾祖母の最後を看取ることが出来ました。
    息が浅くとても苦しんでいる曾祖母を息子は黙ってみていました。
    帰ってきた遺体のそばにいて葬儀屋さんに促されるまま納棺の手伝いもしていました。
    息子にとっては始めての経験です。
    久しぶりに帰ってきた兄とは楽しそうにゲームの話をしていました。
    今朝、布団の中の息子に会社に行ってくるねと声をかけたら、うんと返事をしてくれました。朝返事を聞いたのも初めてで嬉しかったです。
    少しずつ心がほぐれているのでしょうか。私の心もだんだん穏やかになっているようです。またご報告します。引き続き皆様よろしくお願いします。

    トピ内ID:2931483201

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    孤独だと感じさせないこと

    しおりをつける
    🐱
    ねぎま
    私は父親と早くに死別しましたので、親に取り残されたような気持ちをずっと持っていました。
    兄弟も多く、自分は一番下でしたので、母親に甘えたくても母の大変さを気遣って、ずっと我慢していました。

    トピ主さんの息子さんの気持ちはどうでしょう?
    夫婦喧嘩が絶えず、あげくに父親は家庭を放棄し、さらに母親からは「とにかく学校へ行け」と言われ続ける…

    そういう日々が続いたら、「自分には誰も味方がいない」「自分には人に良くしてもらう資格がない」「自分の気持ちを聞いてくれる人は誰もいない」「自分にはそんな状況を変えていく力もない」…そんな絶望的な気持ちになっても、不思議ではないでしょう。

    お母さんなら分かってくれるかも知れない、でもお母さんは離婚して生活が大変、自分のことなんかにかまってくれる暇はないだろうし、あったとしても自分の気持ちをじっくり聞いてくれるかどうか不安…

    どうして良いかわからないから、寝ているしかないのです。
    「お母さんはお前のことをとても大切に思っている」ということを、言葉だけではなく、実感として理解してもらえるように努めて下さい。

    もうすぐですよ。

    トピ内ID:7298557800

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    不登校でした

    しおりをつける
    🐱
    なるる
    私は小学校3年から高校2年の終わりまで、不登校でした。
    中学2年には、年間出席日数10日でしたよ。
    最初の理由は、夜型生活がだらだらと続き、朝起きられなくなった…ですが、
    根っこの原因は、いろいろあったんだと思います。

    4歳の頃、父が家を出ました。その後、私が10歳の頃に離婚が成立しました。
    小学校1年の頃、同じクラスの女子集団に「目立つから」という理由で嫌がらせされました。
    負けん気が強かったので学校では対等に喧嘩していましたが、内心はボロボロになりました。
    小学校3年の頃、兄が親戚宅に引き取られました。母は裁判で親権を争いましたが、負けました。
    この頃にはもう、生きることに疲れていました。

    小学校6年の終わり、母が再婚し、兄の親権も取り戻せたので、新しい父の元で同居しました。
    でも、その頃にはもう不登校生活が身に染み付いていて、改善できませんでした。
    新しい地域、新しい環境で入学した中学には、入学式のあと2週間目から
    週2回程度の登校しかできなかったです。
    でも、元々社交的な性格だったので、友人は大勢できました。

    (続きます)

    トピ内ID:4846103175

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    不登校でした2

    しおりをつける
    🐱
    なるる
    中学時代の友人は、今でも一番の親友連中です。
    学校にはほとんど行っていなくても、家には来てくれていました。

    中学1年の終わり、父の姉が学校の正門前に来て、下校中の大勢の前で
    「泥棒猫の娘」といってびんたをされました。
    再婚するまで父は姉や弟の家庭に多額の補助をしていたので
    家庭ができた途端にそれを止めたのが気に食わなかったとのことでした。

    この一件から、父と母の間に溝ができ、私が中学2年の秋には別居、
    中学3年の終わりに離婚しました。(父には今でも感謝しています。)

    中学では、留年の話も出ました。しかし、母の必死の説得と
    中間、期末テストで全教科70点以上を取ることを条件に留年を回避し、
    なんとか中学3年、卒業へとこぎつけました。

    進学に際しては、遠方の全寮制の高校を紹介されました。
    でも、反対を押し切って家の近くの公立高校へ進学しました。
    国語の成績だけは全国10位以内だったので、教師も進学はさせたがっていました。

    進学した公立高校は、入学後2週間でまた昼夜逆転生活になり
    1年の終わりに自主退学しました。

    (再度続きます)

    トピ内ID:4846103175

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    不登校でした3

    しおりをつける
    🐱
    なるる
    高校1年では、1学期に不登校となってからは、しばらく家に引きこもっていました。
    でも、家にいてもやることがなく、仕方なかったのでアルバイトに出ました。
    高校2年には、母の願いで単位制高校に編入しましたが、3日ほどしか登校しませんでした。
    学校に行かない間は、ひたすらバイトに明け暮れていました。

    ちょうどフリーターが世間で認知されてきた時代だったので
    母が泣こうが困ろうが、こんな生活もいいかなと思っていました。

    でも、バイトをしているうちに、高卒と大学卒で明らかな待遇の違いがあったり
    立場に違いが出てくる現実を目の当たりにしました。
    そうなってはじめて、「今自分は中卒だ」ということに気付きました。

    高校3年で学校に戻り、学校での単位取得の傍ら、大検を受けて足りない単位を補いました。
    友人も大勢つくりました。初めて本当の「学生」になりました。
    そして、高校時代のバイト代を資金に、大学へ入学しました。
    今は、大卒総合職という肩書きで働いています。

    (まだ続きます)

    トピ内ID:4846103175

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    不登校でした4

    しおりをつける
    🐱
    なるる
    こうして書き上げると、分析できそうな「原因」は大量にあるんです。
    でも、自分でも「どれが主原因か」と聞かれたら、「朝起きられなかった」です。
    それ以外は、「原因だったのかもわからない」というのが本音です。

    私の母は、今でも「地獄だった」と笑っていいます。
    一家心中まで考えていたそうです。分からなくはありません。同時期、兄も不登校でしたし。
    (私を見ていて、真似してみたら不登校になってしまったそうで。)
    ただ、母に感謝しているのは、
    1.無理矢理登校させようとしたのは数えるほどだった
    2.私が私を嫌っているときも、愛情を常に伝えてくれていた
    3.「学校」という「戻れる場所」を用意し続けてくれた
    4.家を居心地のいいままにしなかった(お手伝い強制、ゲーム機等はほとんど購入してもらえなかった)
    5.学力だけは落とさないようにルールを作って勉強させてくれていた
    ということをやってくれたことです。

    息子さんが学歴が必要という人生にこだわりを持つならば、
    高校卒業の裏技なんて、山ほどあります。大切なのは、「学力維持」だけです。

    (すみません続きます)

    トピ内ID:4846103175

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    不登校でした5

    しおりをつける
    🐱
    なるる
    お母様が今、息子さんのためにできることはたくさんあります。
    息子さんを肯定してあげること、その上で、何をしたいか一緒に探すこと…。
    高校を受験するためだけにとてつもない心の負担を強いることは
    今の息子さんにとって、正直、良くないと思います。

    ただ、「進学だけがすべてじゃない」というのは、実は本人にも酷かもしれません。
    友達の多くが進学する中、自分ひとりがイレギュラーになるというのは、
    長期的に見るととても厳しいことだと、実体験から思うからです。
    久しぶりに会っても、会話が会わなくなります。すると、どんどん世間から取り残され、
    何かをがんばろうとする気力を失っていくからです。

    いわゆる「普通科的に通える単位制高校」を探されてはどうでしょうか。
    数は少ないですが、私はこういう高校に母が編入させてくれていたことが
    その後の人生を取り返すきっかけになりました。
    3流とはいえ、大学でやりたい専攻を選び、奇跡的に良い会社にも入れました。
    (周囲はみんな国立大卒、院卒ばかりですが、楽しく働けています)
    新卒就職の時には、高校の学歴なんか書きません。
    (続きます)

    トピ内ID:4846103175

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    不登校でした6

    しおりをつける
    🐱
    なるる
    布団にこもっているとき、不登校をしている本人は、常に自分を責めています。
    その上で、ままならない自分をどうにもしてくれない世界を、憎んでいます。
    お母様が泣けば、その涙が自分を責めます。
    友達の話を聞けば、そうなれない自分を消してしまいたくなっています。

    愛していると伝えてあげてください。笑ってあげてください。
    もちろん、仕事の苦労は伝えていいですよ。お母様の頑張りに触発されることもありますし
    強いだけのお母様に、頼りっきりにしてはいけませんから。
    その上で、家庭をただただ甘えさせてもらえるだけの場所にしないでください。
    家事、やってもらいましょう。家にいるなら、家族としての分担ですよね。
    お小遣いも、不自由しないほど潤沢には与えてはいけません。
    でないとニートになります。親がいれば大丈夫と思ってしまいます。

    必要以上に厳しく接する必要はありません。でも、必要以上に腫れ物にする必要もないんです。
    「そうしていることが当たり前」という状況でなければ、
    本当の意味で未来のある人生にはならないと思います。

    頑張ってください。応援しています。

    トピ内ID:4846103175

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    横ですが なるる さんへ

    しおりをつける
    🐧
    中3男子の母
    >新卒就職の時には、高校の学歴なんか書きません。

    最終学歴から書けば高校は書かずに済むのですね。
    気がつきませんでした。教えていただいてどうもありがとうございます。

    私は息子を甘やかしているのではないかと、また人にも言われます。
    今日も学校が終わる頃犬を連れて散歩に出かけました。
    家にいるようにしているし、暇だと天気が良いので迎えに行っています(汗)

    良い就職があったようですね。
    このような話を聞くと目の前が明るくなります。

    昨晩は別居している主人と名古屋から帰った次男坊と相談室通いの三男坊と食べ放題の夕食しました。
    いろんな食べ物があったし、1:30ゆっくりと話は無いが顔を見る事が出来ました。
    にぎやかっていいですね。

    トピ内ID:6173222640

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    おすすめしたいです。

    しおりをつける
    🐤
    グリーン
    自然療法。
    原因はイロイロあって、人生に疲れちゃったり子供の社会にもイロイロあって、どうにもならなくなったら・・・。

    海外にでもポーンといったらどうですか??

    空の青と海の青と自然の広さと緑とおいしい空気。

    絶対に気分は変われると思う。
    以前、死にたいくらい失恋した時家族が連れて行ってくれて、自分のちっぽけさに気づきました。

    完全に視野が狭くなっていると思います。

    トピ内ID:1710799659

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    一意見です1

    しおりをつける
    🐶
    笹だんご
    離婚される前の家庭のことを指してか、
    『終わったこと』と表現されている声もありますが、
    (もし誤解でしたらすみません)
    私も、息子さんに謝ってあげなければならないのではないか、
    と思います。

    それは何も現在の息子さんの直面している困難の責任すべてを親に求めてよいと許可する、という意味ではなく、

    『あなたには、温かく平和な環境を与えられる価値と権利が、
    他の子どもたちと同等にあった。
    与えられなかった責任は親にあり、あなたにはない。
    ましてや、与えられる価値がないということでは絶対にない』

    ということをしかるべき時点で、はっきりと言葉にしてあげる
    ということです。

    この謝罪がなぜ必要かというと、この先があるからです。
    将来他の困難に突き当たった時に、親の愛情を省みる状況になった時に、
    『自分には価値がないのではないか』
    と息子さんが思い悩む余地を、減らしておくためです。

    トピ内ID:2403565668

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    一意見です2

    しおりをつける
    🐶
    笹だんご
    なぜ言葉か、というと、上記のことは態度のみで知らせるには
    あまりに複雑であり(下手をすると、目の前の親の愛情は嬉しいが、
    臭いものには蓋なのか、やはり自分に価値はないのか、と
    息子さんに新たな葛藤や絶望を与えかねません)
    また、この先、生きていく上で非常に重要になる事柄だからです。

    ここまで拝見して、トピ主さんは、聞く耳を持ち、
    間違いを正す選択のできる、大変聡明なお母様だと思いました。
    なかなかできないことです。
    不登校だった者の一人として、陰ながら応援させて頂きます。
    つらいレスでしたら申し訳ありません。

    トピ内ID:2403565668

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    トピ主です1

    しおりをつける
    blank
    かぼちゃ
    たくさんのレスありがとうございます。
    息子は朝は布団の中ですが、朝ごはんだよというと起きてきて食べるようになりました。行ってくるねと声をかけて私は仕事へ出かけます。
    単位制の高校へ一応受験予定ですが、無理かもしれません。そこは通信もありますし、秋の受験というのもあるそうなので、自分にあせらない様にと言い聞かせています。
    息子には受験、学校、塾関係のことは本人に任せると一言やさしく言ってからは何も言わないことにしましたので、本人に任せています。
    自分のことについて振り返ってみました。
    離婚について息子と向かいかってきちんと話してはいませんでした。
    別居から離婚になったので、そのままずるずる来てしまいました。回りの様子や、おとなたちの会話の中から離婚したことを察したのだと思います。
    反省しています。これからきちんと話して謝ろうと思っています。
    見得も私にはあったと思います。友達の子供や家庭と比べて、どうして私ばかり・・・と思っていました。 続きます

    トピ内ID:2931483201

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    かぼちゃ
    続きです
    どうして私ばかり浮気され、子供は不登校で、普通の幸せがないのだろうと落ち込んだときもあります。
    せめてこの子は普通の人生を、学校へ行って楽しい学生生活を送って、大学も行って就職して、って思っていました。
    焦っていたのですね。周りと比べて見栄を張って、自分勝手な理想を息子に押し付けて、離婚のことなど現実をきちんと説明することもしないで、理想ばかりを押し付けていたのですね。
    なるるさんの「必要以上に厳しく接する必要はありません。でも、必要以上に腫れ物にする必要もないんです。
    「そうしていることが当たり前」という状況でなければ、
    本当の意味で未来のある人生にはならないと思います。」
    そのとおりですね。
    きょうまた、耳かきに誘ってみます。
    そして息子に話しかけ謝ります。
    またご報告します。よろしくお願いします。

    トピ内ID:2931483201

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    良かったですね

    しおりをつける
    🐧
    中3男子の母
    朝起きられたという事は体内時計が朝方になっている事でしょう。
    良かったなぁと思います。

    私の息子の受験ですが、私が見てやればかなり勉強が進みました。
    先生が勉強をさせないで様子を見ると言う事もしてきた中で不満だったのですが、息子が勉強は学校でやる。
    家では休む事を望んでいると言うので勉強はしませんでした。
    学校でどのくらいやっているのかと不安に思いました。
    中学の勉強は1年から入っていないしと言う状況でしたが、先生のおっしゃる通り先生の対策でやってきました。
    私立の推薦で合格出来たので驚きました。
    子供が少ないから生徒を集める為にどんな子でも合格だったのかと思うくらいです
    本人と先生に任せるのは正解でした。
    公立は昼間の定時制を受けます。授業料がやっぱり格安です

    独学でプログラマになりたい不登校の息子の友達がいました。
    情報処理コースへ進学し情報処理専門学校でプログラマになれる事を知りませんでした
    たまたま長男の卒業した高校に情報処理コースがあったので見学に行き驚いていました。
    情報を伝える事も必要です
    あの子の進学はどうなったのかは聞いていません

    トピ内ID:6173222640

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    厳しかったらごめんなさい

    しおりをつける
    🐧
    中3男子の母
    >どうして私ばかり浮気され、子供は不登校で、普通の幸せがないのだろう
    >周りと比べて見栄を張って、自分勝手な理想を息子に押し付けて

    大変失礼でしたら、ごめんなさい。
    ご主人にも押し付けてはいなかったでしょうか?
    元ご主人のDVと息子さんの家庭内暴力の違いがわかりません。

    息子さんの事で 笹だんご さんがおっしゃる事は間違いないと思います。
    急にやって出来る事ではないでしょう。
    すごいですね。

    もし、、、ですが、元ご主人に悪かったと思う事はなかったでしょうか。
    自分にもいたらないところがあったと言えたら気が楽になれます
    あと、DVのきっかけは何だったでしょうか。

    『子は親の鏡』
    困った当時の息子さんは、どんなトピさんを鏡として映していたのでしょうか。

    >朝起こすと暴れます。1日パジャマで布団の中です。
    >話しかけると暴力を振るいます。
    1月29日です。今日は13日目です。
    別人のような朝ですね。
    良い明日が来るようお祈り申し上げます。

    息子のまゆとヒゲをきれいにすると嬉しいようです。

    トピ内ID:6173222640

    ...本文を表示

    セーフティネットを張って突っ放してみたら

    しおりをつける
    blank
    元不登校者
    私の不登校は小学校の中学年までで、行きたくない時だけの不登校又は学習拒否(好きな教科や行事には積極参加)でしたがトピ主さんのお子さんは全面的な不登校のようですね。

    書かれている状況から判断すると、どうも潜在意識下で周りからの関心を引こうしている結果の現れであるような感じがします。(加えて受験に関するプレッシャー・ストレス)この推定が正しければ、暫くはこちらからは何もせずに静かに状況を見守ってやることが望ましいと思います。加えて、高校進学か就職か大検を目指しての勉強か等の情報収集・下調べをお子さんに代わりしておいてやる事も重要かと。親御さんからは子供に「ああしろ」「こうしろ」とは言わず、「・・・はしなくていいの?」「・・したいのなら~~したほうがいいんじゃない」と時たま声をかけるようにしてみては。

    悩んでいる子供が親に相談しようと思っても、その親があたふたしていたのでは相談する気にはなりません。まずは子供のことよりも自分自身がしっかりとして、今後如何あるべきか・如何すべきかをしっかり考えて子供さんと接するべきではないでしょうか?

    トピ内ID:3098307183

    ...本文を表示

    心労お察しします

    しおりをつける
    けちぞう
    大変お辛い思いをされてると思います。
    どんな時もとことん付き合うよっていうスタンスで行きましょう♪
    お子さんも安心しますよ。きっと。

    トピ内ID:7106038009

    ...本文を表示

    蛇足です

    しおりをつける
    🐱
    なるる
    先般長々と失礼したなるるです。
    その後、トピ主様と息子さんはいかがお過ごしでしょうか?
    お二人が穏やかに向き合いながら過ごされていることをお祈りしております。

    さて、離婚のことについて「謝る」というご意見がありましたので
    少し気になって蛇足を発言させていただきます。
    あくまで一意見ですので、見解の違いはお許しください。

    私は、母に「離婚の時に両親がもめて辛い思いをさせたこと」は
    「ごめんね」と言ってもらったことがあります。
    でも、「離婚をしたこと」についての謝罪は受けたことがありません。

    多分、母から「離婚したこと」を謝罪されていたら
    私はやりきれなかったと思います。
    一度目も二度目も、
    「こういう事情で離婚はしたけれど、お父さんはお父さん、
    あなたとお父さんの関係は変わらないよ。ただ、私はもう
    こうした事情を抱えたままこれ以上一緒にいられなかった。
    それも本当だよ」
    と言われました。

    実の父は、家出後寂しさから、部下の女性とW不倫をし、
    その方との間に子供ができました。
    (結果的に女性は流産し、旦那様の元に戻ったそうです。

    トピ内ID:4846103175

    ...本文を表示

    蛇足です2

    しおりをつける
    🐱
    なるる
    二度目の父は、母に対して
    「君と再婚しなければ、姉はこんなことをしなかったのに」
    と言いました。
    それでも、母は二人のどこが好きで結婚したか、
    何がだめで離婚したか、正直に話してくれています。

    だからこそ、実の父も、二度目の父も、私の父だと認めています。
    (実の父は中3の時一度だけ会い、やっぱり好きにはなれませんでしたが…)

    離婚の原因、結果については、誤った謝罪をされない方が良いと思います。
    「息子さんに対して迷惑をかけたこと」の部分は
    きちっと謝罪した方が良いと思いますが
    浮気されたことを謝るのは、違うと思うのです。

    お母様も人間なのですから、辛いこと、許せないこと、
    我慢できないことは伝えて良いと思います。
    間違ったこと、悪かったこと以外を謝ると
    謝られた方も混乱すると思うので。

    トピ内ID:4846103175

    ...本文を表示

    蛇足です3

    しおりをつける
    🐱
    なるる
    母の愛情を全身で感じていても、社会に思いを馳せると
    自分に自信がなくなり、全て投げ出したくなってしまうことはあります。
    でも、もしそんな事態になっても、絶望しないでください。
    しっかりとした愛情を受けていれば、その瞬間に家族の顔が浮かんで
    最後の最後では、一歩が踏み出せないものです。

    今でもコーヒーは飲めません。でも、もう笑い話です。
    今でも私は夜型で、会社は明日も9時始業ですが、こんな時間にも起きています。
    でも、明日も起きて会社には行きます。
    奨学金では足りない大学の学費を稼ぐために、大学時代もバイトばかりでした。
    でも、バイトで得た経験は今の私の財産です。
    就職試験、200社落ちました。でも、残り福が大きかったです。
    母は長年の心労が祟って、いろんな病気や癌になりました。
    でも、日々笑って過ごすことで、癌は再発していないし、他の病気とも戦えています。
    兄は海外の大学卒業後、日本でプログラマーになりましたが
    体を壊して退職しました。でも、今も日々一緒に過ごせています。

    世の中、どうにもならないことはありません。
    これからも、頑張って下さい。

    トピ内ID:4846103175

    ...本文を表示

    不登校児を支える仕事をしています

    しおりをつける
    🙂
    今回だけは匿名で
    毎日、大変な思いをされていることでしょう。
    でも、少しずつ落ち着いてこられた様で良かったです。

    不登校の子どもには、まず親が焦らないことが必要だと思います。
    ただでさえ、自分が「登校できない」ことに罪悪を感じていますし、
    自分自身のことを疎ましく思っているからです。
    何よりも大切なのは、その子が生まれてきてくれたこと、
    こうして一緒にすごせることが親としてうれしいこと、
    そして、どんな状態であっても、何をしていても、愛していることを
    どうか伝えてやってください。
    まずは「命を守るため」です。

    不登校が長くなるにつれ、その原因は増え、核心はぼやけますが
    いつかお子さんが「自分自身もすてたもんじゃない」と
    立ち上がる力が必要です。

    そのために学力も大切です。
    できなければ無理強いする必要はありません。
    手段の一つと考えて下さい。
    勉強させることは、裏に「学校へいけ」という
    強い思いを感じるから嫌がる傾向にあります。
    でも、大人になるために必要な常識を身につけておこうという視点で、
    どうぞ親子で楽しんで学習してみてください。

    トピ内ID:3601081730

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    🙂
    今回だけは匿名で
    他にも社会復帰のための手段はいろいろありますが
    ご自分の家庭だけで抱えようとなさらないほうがいいです。
    買い物などで外に出たりできますか?(子どもさん)
    夜型なら、夜一緒に外の散歩されたりすることも有効です。
    人間不信(恐怖)なことも影響しますから、
    はじめは少人数から。少しずつ。心が通うこと。
    を目標にすると良いでしょう。

    そして、親ががんばりすぎると、それも子どもにとっては負担です。
    お母さんはいつでも適当で明るいのがいいのです。
    あなたが人生をそれなりに楽しまれればいいのです。
    まずご自分を大切に。少しくらいおしゃれしたり、
    趣味をお持ちになってくださいね。
    影を背負われることはないのですよ。
    あなただって幸せになってくださいね。

    あんまり上手に言えませんが、心から応援しています。

    トピ内ID:3601081730

    ...本文を表示

    少しずれてたらゴメンナサイ

    しおりをつける
    blank
    ひとり親家庭
    離婚や死別など今ひとり親家庭の子供は珍しくないと思います。
    なるるさんのおっしゃるように 私も離婚について謝罪の必要はないと思います。 自分のせいで子供にハンディ?を負わせる事に対して 親としては申し訳ないと思うかもしれませんが 親ならその時々で最善の方法を選択してきたはずですから それを伝えてあげればそれでよいのでは。

    うちは死別ですが お父さんがいないということを「可哀想に」なんて決して言わなかった。言ったらその時から息子は本当に可哀想な子供になってしまい 自分を惨めに思い萎縮するだろうから。
    うちは幼少期から内向的な子供だったので就学時に心配していると 不登校のお子さんを持つお母さんから良い助言をいただきました。参考までに。
    それは学校に子供の居場所ができるようにしてあげるということ。
    性格は無理に変えられませんが 勉強に自信を持たせてはあげられます。
    小学校も高学年になるとよほど嫌な奴でない限り やはり勉強の出来る子は一目置かれます。友達に教えて感謝されれば自信にも繋がるでしょう。
    あの時の助言に感謝しています。
    経験者の方の言葉は心に響きますよね。

    トピ内ID:3638923957

    ...本文を表示

    謝罪について

    しおりをつける
    blank
    笹だんご
    以前に謝罪が必要なのでは、と投稿した者です。

    離婚したことについて、お子様に謝罪をすることが必要である、
    と申し述べたつもりはなかったのですが、
    そうとも受け取られかねない文章を投稿してしまい、
    申し訳ありません。
    トピ主様や息子さんにご迷惑が及んでいましたら
    深くお詫び申し上げます。

    私自身、(特にお子様にとって)
    信頼できる家庭環境そのものこそ、
    一番大切にすべきであり、
    離婚や一人親家庭は、ご家族によっては
    自然な形であると考えています。

    以前に私が投稿した際に、謝罪の必要性を感じたのは、
    『息子さんに暴力のある生育を強いてしまったこと』
    であり、決して離婚の是非のつもりではありませんでした。

    一人親家庭や離婚などを指しての発言ではなかったことを
    ご理解頂けたら幸いです。

    有意義なメッセージではありませんが、
    混乱を避けるため、取り急ぎ投稿させていただきます。

    トピ内ID:2403565668

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    補足ですが

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    前回不登校にかかわる仕事でレスしたものです。
    補足ですが、深夜にお子さん一人で徘徊する、
    あるいは外泊することはさせてはいけません。
    問題行動を起こす可能性からです。
    夜の散歩に行かれるときは、必ずつきそってくださいね。

    本当は他にもいろいろお伝えしたいことがあるのですが、いかんせん、ネットという情報の少ないところでの相談なので、個人に合うようなアドバイスができません。高校受験をきっかけにということですから、おそらく現実を目の当たりにして動けなくなっていると思われます。

    トピ主さんさえ納得できれば、本人と話し合った上で 1年ほどゆっくり休まれる覚悟をされると意外と自分から動き出せるかもしれません。(ただし、それを期待してはいけませんが) お母さんがどうしても孤立し、抱えてしまう問題です。早く社会復帰できることを心から祈っています。

    トピ内ID:3601081730

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    突き放さないであげてください

    しおりをつける
    🐶
    さくら
    近所に似たようなお子さんがいます。

    中学校の環境に慣れず、またいじめにも合い、不登校気味になり、
    精神的に不安定で薬を飲んでいます。
    朝が得に辛いようで、時々叫ぶ声が聞こえてきます。
    慢性疲労性症候群と診断されたそうで、あせらず、ゆっくりと、
    ありのままの子供さんを受け止めてあげて下さいとアドバイスされたそうです。
    暴力を振るうのは、必ず理由があるそうです。
    親が憎いというより、自分の苦しみを分かってもらえない、
    悲しみからの暴力が圧倒的に多いそうです。
    トピ主さんのお子さんも、そうさせる理由があると思います。
    お子さんを今突き放したら、後で絶対後悔します。
    全力で子供さんを守って、理解してあげてください。
    話を聞いてあげるだけでも、いいと思います。
    今は大変でしょうが、必ず立ち直ると信じています。

    トピ内ID:8447724889

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    ペットを飼うのはいかがでしょうか

    しおりをつける
    blank
    変人
    母子で煮詰まった状況にあるようです。
    我が家にも不登校の子供が居ました。でも今は家族で平和に過ごしています。

    家族を増やすというのはいかがでしょうか。家族といってもペットですが。特に犬は癒しの効果が高く、ペットを介して会話も生まれるかもしれません。お母様は冷静に色々分析できる方のようですし、新しい家族を迎えることでお2人の関係も変るかもしれません。

    また年齢が進むと考えも変わってきます。少しづつ変化を加えながら押したり引いたりしながら、ゆっくり本人の成長を待つことも必要かもしれません。

    トピ内ID:1004373331

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    かぼちゃ
    貴重なレスありがとうございます。
    笹だんご様、謝罪の件の投稿ありがとうございます。
    離婚したことについては仕方のなかったことであり、そのことの謝罪は必要ないとのこと、私はそのように解釈いたしましたのでご安心下さい。追加のレスもありがとうございました。離婚についてきちんと言えなかったこと、暴力や暗い家庭だったことを謝りました。息子は何も言いませんでした。
    最近の様子です。朝声をかけると起きます。ご飯を食べて私が自室で化粧とかしているときそばにいます。テレビを見ています。
    昼間は本を読んでいるようです。私も兄も本が好きで小説の文庫がたくさんあります。それを手当たりしだい読んでいます。
    ゲームもしているかもしれません。
    今日は昼間受験のことで学校の担任が来ます。そのせいか朝起きませんでした。
    受験はしないだろう、本人の意思で動くまで見守ろうと思っていますが、やっぱり心穏やかにすごせない自分がいます。

    トピ内ID:2931483201

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    学校のこと

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    >離婚についてきちんと言えなかったこと
    暴力や暗い家庭だったことを謝りました。
      ↓
    謝罪してくれてありがとうございます。
    私自身が崩壊した家庭で育って苦しんできたので
    この謝罪は本当にうれしいです。

    >昼間は本を読んでいるようです。ゲームもしているかもしれません。
       ↓
    不登校の子供やひきこもりの方たちは、昼夜逆転している
    人が多いみたいですが、そうなっていないことはいいことですね。
    学校に行けないときでも、今の生活リズムがくずれないように
    また食事内容にも気をつけてあげてください。

    >受験はしないだろう、本人の意思で動くまで見守ろうと思っていますが
      ↓
    学校に行くことを強制してはいけないですが、本人が行く気になるまで
    放任せよというのとは違います。
    不登校児の親の会や学校の先生に電話で問い合わせるなり
    ネットで調べるなりして、不登校児を受け入れている学校や
    フリースクールなどの情報収集をしてあげてください。
    そしてよさそうな学校が見つかったら、強制はしないけれど
    一緒に見学に行ってみないかと声をかけてあげてください。

    トピ内ID:3894706384

    ...本文を表示

    不登校を克服した母の会

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    以前テレビで「不登校を克服した母の会」が
    紹介されていました。
    アドレスは以下のとおり。
    http://www.hutoukou.ne.jp/?page_id=10

    トピ内ID:3894706384

    ...本文を表示

    不登校を克服、仲間と巣立ち

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    というタイトルの新聞記事
    http://mytown.asahi.com/chiba/news.php?k_id=12000000903070003

    トピ内ID:3894706384

    ...本文を表示

    その後

    しおりをつける
    🐧
    中3男子の母
    どうしておいででしょうか。

    トピ内ID:6173222640

    ...本文を表示

    トピ主です1

    しおりをつける
    blank
    かぼちゃ
    その後を気にかけていてくださる方がいらっしゃって嬉しいです。ありがとうございます。
    息子は中学3年の3学期最後の2ヶ月間は一回も適応指導教室にもい行かず、高校受験をしました。
    受験の日も、布団から出てこないで起こした私を殴ったり、蹴ったり・・・
    私は諦めたのですが、兄が無理やり連れて行きました。
    高校は単位制の不登校児を多く入学させてくれるところで、合格いたしました。
    本人はとても嬉しかったようで、私もとても嬉しかったです
    新しい時計を買って、私服通学なので服を買って、バッグを買って、定期を買って準備しました。
    入学式から1週間は元気に朝起きてきて学校へ行きました。
    先週の水曜日、いつものように起こしたらいきなり蹴られ、どうしたのと声を掛けたら殴られました。
    耳を殴られたため、切れて血が出て腫れ上がりました。
    私の母がいたのですが、いつものように殴った息子ではなく、私に育て方が悪いからお前が殴られるんだと怒りました。
    2へ続きます

    トピ内ID:2931483201

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    かぼちゃ
    続きです。
    それからまた、学校へは行っていません。
    理由は話してくれません。
    大好きだよと伝えても伝えても伝わっていないのでしょうか・・・
    またしばらく様子を見ようと思います。

    トピ内ID:2931483201

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    経験者ではないですが・・・

    しおりをつける
    💰
    蘭ママ

    たまたま、昨日教育の仕事に携わっていた友人と話すことがありました。
    心の闇、です。
    それが非行に走ったり、不登校になったり、いろいろな形になって表れるということ。

    そしてその心の闇は、どういうふうに出来てくるのか、という話になり。
    子供が苦しいとき辛いとき、傷ついているとき、必ず親にSOSの
    サインを出す筈といいます。

    そしてそれを親が見逃したとき、或いは救ってあげようとしなかった時。
    子供は見捨てられ感を抱くと言います。それが心の傷(闇)になるというのです。

    あなたが離婚されたとき、息子さんは僅か10歳。
    離婚を責めるものではありません。
    浮気とDVが原因とのことですが。

    その時、10歳の幼い心のケアはどうされましたか?
    他人に委ねるのではなく、あなたが今からでも癒してあげてください。
    祖母の方が言う、ほっとけ!は酷いです。
    大人が彼の心を壊したのに。

    あなたにはひどい夫でも、彼には大事な父親だったかも知れません。
    心から詫びるのです、
    必ず解ってくれると思います、許してもくれると思います。
    お祈りしています。

    トピ内ID:8198319122

    ...本文を表示

    お辛いですね。

    しおりをつける
    blank
    yuki
    かぼちゃさん こんにちは。
    息子さん また心が凹んでしまったのですね。
    お辛いでしょうね。

    少し気になったことがありコメントさせていただきました。
    うちの母も私が子供を叱ると口出しをしてきて私が悪いといいます。
    そーなると私の行為は間違っていることになり、さらに私の気持ちを理解するどころか、共感すらしてくれません。
    かぼちゃさんのお母様が同じとはいいませんが、もしも似たような点があるとしたら申し上げづらいのですが、息子さんを苦しめている原因のひとつがかぼちゃさんのお母様かもしれないと思います。

    見当違いでしたら これ以上は失礼になってしまうので、
    書かないことにします。ごめんなさい。



    かぼちゃさん 息子さんの心によりそって見守ってあげてくださいね。

    トピ内ID:6338094920

    ...本文を表示

    殴られても

    しおりをつける
    💰
    蘭ママ
    恐れずに、彼を抱きしめてあげてください!
    何度でもそうしてあげてください。
    彼は、あなたに甘えたいのです。最後にはきっと殴ることをやめると信じます。
    育て方が悪かったのではなく、愛情が足りなかったのだと思います。
    愛情が欲しい時に、あなたは自分の離婚のみに夢中?になっていませんでしたか?


    母親が本気で挑めば、息子さんは必ず報いてくれます。
    わが子を怖がらないでください。
    あなたが産んだかわいいお子さんではありませんか・・・。

    トピ内ID:8198319122

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    入学おめでとう

    しおりをつける
    🐧
    中3男子の母
    更新されないので、もう一度レスします。
    重なったらごめんなさい。

    高校入学おめでとうございます。
    高校に行けない子がいる中、入学出来ただけでも良かったと思います。

    状況がよく見えないのですが…
    入学説明会があったはずです。
    息子さんと一緒に出られたのでしょうか?
    私の息子は私立です。私立の保護者はうわっと言う人がいてびっくりしました。
    この親の子供はどんな子だろうと言いたくなるような親が沢山いて自分もその一人だわと
    学校は面白そうなところになりそうだと息子と話しました。

    入学式があったと思いますが、お二人で記念の食事などはされたのでしょうか?

    うちの息子もJRを使います。通勤・通学列車となるので、電車の中はラッシュだと話していました。
    ラッシュの電車は乗った事が無いのでどんな風?と聞いたりしました。
    帰りの電車まで時間があったので店に入ったとか言っていました。

    トピ内ID:6173222640

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    🐧
    中3男子の母
    入学式の次の日、一斉試験があり、ぜんぜん解けなかったとか言うからやっぱりと思っていたら0点だったり
    不登校していたから仕方ないし、先生にお世話になるしか無いと言ったり不登校が始まった事について先生からどう聞いていますか?
    学校で何かあったかは聞いていませんか?相談に行っていますか?

    進学する高校が決まってから、息子と一緒に買い物や種類を書いたりと一緒にすごすことが多くありました。
    その辺はどうだったでしょうか?
    息子さんとの間に会話があまり見えません。

    私の息子は小さい時に仕事を始めたのでほどんどかまってやれませんでした。
    今は自宅で仕事をしているので、朝、ウォーキングを兼ねて駅まで行ったり、帰りは駅に迎えに行ったりしています。
    時間割を一緒にしたり、お弁当を作ったりと息子の事で動かない時はありません。
    用事がなくても息子の名前を呼んで、返事があれば呼んだだけと言う時もあります。
    こんなに寂しかったかと思う時がよくあります。
    きっともっとお母さんに小さい時に甘えたかったのだとすまなく思う。
    息子が不登校になった原因はママだからごめんと言う事は言いました。

    トピ内ID:6173222640

    ...本文を表示

    登校拒否に関する情報サイト

    しおりをつける
    🐤
    若葉
    ご存知かもしれませんが、診療内科医による↓のようなサイトがあります。ご参考まで。

    登校拒否研究室

    http://www.toukoukyohi.com/

    トピ内ID:3945775577

    ...本文を表示

    不登校はともかく、暴力はNO

    しおりをつける
    blank
    おばば
    かぼちゃさんのお父さん、ひょっとして暴力傾向ありませんでしたか?
    普通の感覚では、「理由はともかく、暴力はいけない」です。
    「育て方が悪いから暴力をふるわれてもしかたない」というのは、
    暴力を肯定する思考です。
    DV妻にありがちな、「わたしが至らなかったから、暴力をふるわれてもしかたない」という思考と同じですよね。
    そういうDV家庭に育った女性は、DV男を受け入れやすい。

    絶対良くないですよ。おばあさんの考え方。
    家庭環境は確かに望ましいものではなったかもしれない。
    でも、息子さんが暴力をふるって良い理由はどこにもない。

    息子さんは大事にして欲しいけど、息子さんの暴力は絶対許しちゃいけないと思います。
    暴力夫と別れるより、暴力息子と別れる方が難しいし辛いから。
    暴力息子にさせないために、暴力を肯定するおばあさんの影響は減らした方が良いと思います。

    辛いときに、役に立たないアドバイスでごめんなさい。
    ご自身のケアも大事になさってください。

    トピ内ID:4650467686

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