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    🐱
    マサ子
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    20歳の娘さんと2人暮らしの60歳の男性に「娘が結婚して家を出たら、マサ子と結婚したい。」と言われました。
     娘さんは専門学校を卒業して昨年春から働き始めたばかりで、具体的に「いつ結婚するか」が決まっているわけではありません。
     私とこの男性とは、かれこれ15年交際していて、2人でいる時、とても幸せです。彼も、私と一緒にいると幸せだと、言ってくれます。
     私も彼と年齢が近ければ、娘さんが結婚するのを気長に待てるのかもしれませんが、私は現在45歳で、短時間のアルバイトで、彼と過ごす時間を最優先の生活をしています。
     万が一、彼と結婚できなくなった場合に備えて、フルタイムの仕事をしようか、とも考えています。しかし、「フルタイムの仕事、(1人暮らし分の)家事、週1回彼と私の家でデート」をすることになれば、体力的にきつくなり、彼氏に優しくする心の余裕がなくなりそうです。そこで、皆さんに教えていただきたいのですが、
     (娘さんの独立する時期に関係なく)彼が、あと1年とか2年、というように具体的に結婚する時期を決断させるために、私はどう行動すればいいか、アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:2656838080

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    逆説的ですが

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    かおり
    フルタイムの仕事に就き、経済的に安定することだと思います。
    今の生活を変えた方が彼の気持ちも変わりやすいでしょう。

    また60歳ということから彼自身に経済的不安があると思うので、それをあなたが払拭してあげることが大事だと思います。

    しかし個人的には、ご自分の仕事と未確定な結婚を天秤にかけること自体が理解できませんが。

    トピ内ID:9645424483

    ...本文を表示

    ん~

    しおりをつける
    blank
    彗星の尾っぽ
    彼が「娘が結婚して家を出たら、マサ子と結婚したい。」と言っているのは、「彼自信が結婚したいか否か」ではなく、「娘が再婚を嫌がっているから」ではないですか?

    もしくは、娘が再婚を嫌がっているのではないが、娘に気を使っての事だと思いますけど。

    私の想像ですが....
    彼は過去に離婚しているのでしょ?でその後、娘さんを一人で育ててこられた。
    彼にしてみれば「自分たちが離婚したばかりに、子供に迷惑を掛けた」という思いがあるのでは?
    そう考えると「娘の幸せが一番」で「自分の幸せはその次」と考えるのも解ります。

    つまり「娘が結婚して幸せを掴めば、親の務めの一段落着く」→「自分の幸せを考える事が出来る」ではないかと。

    あなたの結婚したい気持ちも解りますが、こればっかりは.....
    今まで15年もの間お付き合いをされていますので、今後、別れ話は無いと(100%ではありませんが)思いますので、もう少し待ってあげた方が宜しいように思います。

    トピ内ID:2708857482

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
     ある事態が発生したら(この場合娘が結婚したら)という条件付きで「結婚」をちらつかせるのは、トピさんに対する愛が純粋のものではない、という印象を受けます。

     私の理想論かも知れませんが、じゃあ娘さんの結婚がうまく行かなくて出戻ってきたら、トピさんの結婚も取り消し?じゃトピさんは単なる飯炊き女?

     何か奥歯に挟まったものを感じます。

    トピ内ID:6628670551

    ...本文を表示

    方法は2つかな(1)

    しおりをつける
    アンズ
    40代前半女性です。20歳の娘と18歳の息子がいます。

    まず、生活はきちんとフルタイムで働いて、事態がどのように
    なっても対応出来るようにしておいた方が良いですよ。
    気持ちが変わらなくても、病気になることだってありますし。
    私もほぼ同年代ですが、週1回程度のデートなら、どうにでも
    なると思います。私はちなみに同年代の彼と家が近い為、時間
    の長短はありますが、毎日会ってますがなんとかなってますよ。
    もちろん仕事もしています。家事は手抜き気味ですけれど。

    さて、タイトルの2つについてですが、1つは「彼に貴方がどこ
    かに行ってしまうのではないかという危機感を感じさせること」
    仕事のこともそれに入りますよね。違う交友関係が生まれるかも
    しれませんし。

    もう1つは「お嬢さんの後押し」というのも効果的ではないかと
    私は思います。お嬢さんはお父さんにお付き合いしている女性が
    いることに気づいていらっしゃいますか? 急には無理でしょう
    けれど、お嬢さんと仲良くなることが出来れば強力な味方になって
    くれる可能性はあると思います。

    トピ内ID:7198529590

    ...本文を表示

    方法は2つかな(2)

    しおりをつける
    アンズ
    我が家は母子家庭で、私に付き合っている彼がいますが、
    きちんとした形で「紹介」はしていません。けれども、
    子どもたちは私に付き合っている人がいるのは知って
    いますし、彼がたまに私の子どもにおみやげとお菓子を
    言付けてくれたり、娘が彼が欲しがっているDVDを焼いて
    くれたりというような状態。

    逆に、お嬢さんもお父さんが幸せになってないと心配で
    離れられないというのもあるかもしれないし、自然な形で
    貴方の存在をお嬢さんが知ることが出来たらよいのでは
    ないかなあと思いますけれど。

    大事なことは決してお嬢さんをある種「邪魔者扱い」せず
    お嬢さんが大事な彼を丸ごと受け入れることが、結局は
    彼が貴方のことをきちんと考えることにつながっていくと
    私は思います。決して彼の気持ちを否定しないことですよ。

    トピ内ID:7198529590

    ...本文を表示

    今、どういう暮らしを?

    しおりをつける
    blank
    一時
    同年代です。
    フルタイムで働いて一人分の家事、週一のデートが体力的にきつい?
    おばあさんかと思っちゃいました(笑)。
    私も、そして友人の多くも、普通にそういう生活してます。それ以上に動いてますよ。40代半ばはまだまだ体力あるはずです。
    それよりも現在短時間バイトということは、一人暮らしではない?親元?
    だとしたら、お互いの年齢からしてもリスクに備えてフルタイムで働くべきです。体力も付きますよ。
    環境の変化に慣れるのは、年が上になるほど大変ですから、すぐにでも始める方が良いのでは。

    大人の結婚ならば、互いに自立しているほうが一緒になりやすいです。
    なぜなら、自分の老い先を想定できちゃうから。
    その時に、この人なら自分を支えてくれると思えるのは、いわゆる自立してシッカリ家事も社会生活も営める人でしょう。

    トピ内ID:7286161954

    ...本文を表示

    働きましょうよ・・・

    しおりをつける
    blank
    うめのこ
    >>万が一、彼と結婚できなくなった場合に備えて、フルタイムの仕事をしようか
    って、意味がわかりません。
    彼が60歳なら、そろそろ定年間近でしょう。
    2~3年後に結婚したとして、誰が家計を支えるんですか?
    彼が資産家でそんな心配いらないから、結婚したいんでしょうか。
    だとしたら、財産分与が絡むから娘さんは結婚に反対するだろうなぁ。

    結婚する/しないはともかく、自分の生活費はきっちり自分で稼いだ方がいいと思いますよ。
    せめて結婚前は。

    私も40代ですが、フルで働きもちろん家事をし、週1でデートしてます。
    体力がきついから優しくなれないなんて、考えたこともありません。

    トピ内ID:3292748590

    ...本文を表示

    もしかして、これはマリッジ・ブルーなのでしょうか?

    しおりをつける
    🐱
    マサ子
     アドバイス、ありがとうございます。確かに、おっしゃるとおり、きちんとフルタイムで働いて、事態がどのようになっても対応出来るようにすると、「貴方がどこかに行ってしまうのではないかという危機感を感じさせること」ができて、彼の決断を促せそうですね。

     ただ、私自身は高校生の頃から、何でもかんでも「1人で考えて決断を下す習慣」が身についているので、これからフルタイムで仕事をすることになると、この習慣をやめることが、益々困難になって、結婚が遠ざかりそうです。

     つまり、フルタイムの仕事をして1人暮らしの独立性や自律性を維持しながら、2人暮らしを想定した他律的生活への思考方法の移行する。これを、体力的にも精神的にも柔軟性がなくなってきた年齢でもできるのでしょうか?

     実は、去年の初めに彼に結婚したいと言われ、彼は私の両親にも挨拶を済ませています。本当なら嬉しいはずなのに、結婚の話が出て以来、とても不安でたまらないのです。もしかして、これはマリッジ・ブルーなんでしょうか?

      すみません。いろんな考えが浮かぶので、わかりにくい文章になってしまって・・・。

    トピ内ID:2656838080

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    模索中です

    しおりをつける
    🐱
    マサ子
     「40代でフルタイムで働くのが辛いなんておかしい」というご意見についてですが、私自身なぜこんなに体が辛いのかわからないでいます。
     健康診断では、血液検査はいつも正常ですし、特に病気の疑いもありません。私自身、こんなに体力が続かないのに、ほとほと困っています。まだ40代なのに、情けないです。どうすれば解決できるか、誰か教えて頂きたいものです。
     「彼が資産家だから、結婚したいのか」ということについてですが、彼に資産はなく、彼は1度自己破産して離婚しています。

    年金だけでは生活できず、仕事を2つ掛け持ちしている状況です。私は、収入が少ないからこそ、1日も早く一緒に暮らすのがいい、と思っているのです。
     一緒に暮らしてから、彼のペースに合わせて、パートでもフルタイムでも仕事をしたい、と思っているのですが、彼にはわかってもらえません。
     現在、私は1人暮らしで、パートタイムでなんとか生活しています。
    これから、どのように進むのがいいか、模索しているところです。そこで、今回小町でご相談することにしたのです。

    トピ内ID:2656838080

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    甘ったれてます(辛口です)

    しおりをつける
    blank
    フォトアルバム
    やってもみもしないうちから言い訳が多すぎです。今の楽な生活を変えたくないからマリッジブルーになるんです。仕事もしたくないんです。
    健康なのに体力がきついからフルタイムの仕事が出来ないなんて甘ったれてます。
    私だってもうすぐ40才。フルタイムで働くのはしんどいです。生活していくためには働かないといけないから働いてます。風邪をひいて熱があっても今日やらなきゃいけないことがあれば体に鞭うって会社に行くこともあります。自己管理が甘くて風邪をひいた私が悪いんですから当然です。彼が不安になるから仕事してみようかななんて真剣に仕事を探している人に失礼です。
    今は彼がいる時だけ優しくしてればいいのに結婚すれば毎日一緒にいる。疲れてる日もある。そうなったら優しくできない。不安だ。というマリッジブルーじゃないんですか?もしその程度の気持ちなら結婚するべきじゃないと思います。
    これからの人生一緒に歩んでいきたいから結婚したいんですよね?
    フルタイムの仕事を探すのはとても厳しいと思います。ですがそれが今のあなたの現実です。
    結婚も仕事も現実をしっかり踏まえて向かっていって下さい。

    トピ内ID:6705368722

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